запуталась

[Гость Anna2290]

здравствуйте!

я потерялась. потерялась по жизни. раньше, когда училась в школе, всегда имела отличные оценки, со всеми находила общий язык, выиграв конкурс поехала на год учиться в школу в США, где тоже училась не напрягаясь и хорошо. после сдала выпускные экзамены в родной Украине экстерном с 1 четверкой с плюсим(остальные 5) и проучилась 1.5 года там в университете. после этого поехала для учиться в Германию. первые год-полтора все было хорошо. училась в колледже, очень хорошо его закончила. после переехала в большой город, поступила в универ. и началось. выбрала перспективную специальность(экономист-программист). но в компьюторах ничего не смысля. а уровень одного из лучшых университетов требовал подготовки и очень быстрого "впитывания" новой информации. да еще и иностранный язык, который я знала довольно слабо. в общем учеба в области информатики пошла по наклонной. а на другой стороне телефона родители, ожидающие, что умница-дочка лучше всех, а в частности брата, затянувшего учебу, справится со всем. особенно стыдно было и съедало чувство вины перед отцом. ведь он всегда, с малых лет, наталкивал меня, иногда лентяйку, на путь истинный. и вообще, он,учитывая его стартовое положение в молодые годы, достиг очень большого успеха. да и еще все всегла считали меня талантливой и умнее старшего брата. начиная от родителей, заканчивая учителями и знакомыми. и вот ничего не получается. да и язык создает огромный барьер. я завалила этот предмет. потом, правда, пересдала в сл. семестре, но желание учиться пропало. оказалось, я не такая уж и умная, как меня уверяли дома. в сл. семестре сдала еще меньше экзаменов. и снова звалила еще один предмет по информатике. и снова пересдала. но руки просто опускались. вплоть до того, что ,просыпаясь по утрам,пыталась снова уснуть, только б об этом не думать. а ведь я всегда была очень действенной и еслт утром не учила то, поспав, обычно немного, срыавлвсь с кровати и что-то делала: читала, бежала в магазин, на пробежку. теперь решила перевестись на то, что нравится, но и это уже не могу. при малейшем непонимании в материале сразу же опускаю руки. и бегу к холодильнику. и заглушаю стресс едой. по этой причине стремительно набираю вес. а я уже пару лет боролась с лишним весом и это всегла было одной из самых важных вещей - бороться с аппетитом и держать форму. раньше занималась бегом около 2 лет, сейчас не могу себя заставить снова начать. уже 6 месяцев. каждое утро встаю и день напролет ничего не делаю, не выхожу на улицу. прячусь от друзей, оправдывая перед собой это тем, что ужасно выгляжу, набрав лишний вес. а перед ними, что учу или хочу побыть одна. хотя и очень люблю компании. ничего не хочется делать. только бы скорее день прошел. а в душЕ ненавижу сеья за бездействие, ведь скоро экзамены, а я не могу сесть за учебу. кажется, все равно не разберусь. родителям сказала, что оч заболела, чтоб ,если что, было оправдание. мне так не хочется их разочаровать... да еще и любимый человек остался в Украине. видимся 1 месяц в году. иногда это просто сводит с ума. кажется, я специально над собой издеваюсь...посещает идея сходить тут к психологу или психиатору(не знаю, к кому нужно), но мне кажется, что мои проблемы на столько расплывчаты...а может это не проблемы, а просто лень. но ведь раньше такого экстрима не было...помогите, пожалуйста, советом, если это возможно. мне так не хочется спустить свою жизнь в унитаз. и вот на днях я поняла, в чем я нахожу самое большое удовлетворение и удовольствие. точнее это 2 вещи. первое- в любви и когда ощущаю, что меня любят. а второе, это когда я что-то делаю и у меня получается. какие-то замысловатые задачки, проблемы...но я боюсь браться за что-то из учебы. боюсь, что снова не разберусь и убежусь в своей никчёмности и том, что я абсолютно ничем не лучше худших слоев серой массы...

[brahman]

Здравствуйте!

Я думаю, что если вы будете и дальше продолжать так себя насиловать - действительно недалеко и до психиатра... Вы живете чужими ценностями и ожиданиями, причем уже принимаете их за свои и изо всех сил пытаясь им соответствовать вы просто надорвались. Это все равно как вам бы сказали, что проломить головой стену - это очень здорово и престижно, что вам обязательно нужно этого достичь и вот вы бьетесь в эту стену и ненавидите себя за то, что у вас ничего не получается и удивляетесь что у вас болит голова. При этом даже не задумываетесь - а нужно ли вам это? Вам не кажется это абсурдным? Если вы всегда будете стараться соответствовать чьим-то ожиданиям и ценностям, навязываемым обществом потребления - вы проживете не свою, а чужую жизнь. Я предлагаю вам в первую очередь прислушаться к себе и понять - а что хотите вы сами? Что вам интересно? Чем вы хотели бы заниматься? Как вы видите свою жизнь?