помогите пережить семейные проблемы

[Alli77]

Алена, я Вас поддержу в том, что изменить другого нельзя! Но интересны Ваши слова - вроде как! Так готовы изменяться или все таки это с некоторой долей насилия над собой?

 

нет, над собой без насилия. самой нравится меняться, но если сама меняюсь а не меняют, если меняют - это насилие. меняться чувствуя дискомфорт я не буду, т.е. сначала смотрю что в итоге изменения получу, как это вяжется с моим Я, а потом делаю для изменений что нужно

 

Я это слышу, Алена, так, что Вам нужен ко то. чтобы Вы чувствовали себя счастливой, а если Вы одна - то Вы вроде как и несчастливы! Интересно, какое чувство тогда не дает быть Вам счастливой самой по себе?

 

чтобы чувствовать себя счастливой, мне нужно что бы во мне нуждались, чтобы я была востребована, т.е получается что я просто неуверенность чувствую, и получается что мне нужно подтверждение и оценка других, которая меня убедит в своей значимости. вот муж так делал, он когда мы были в обществе нахваливал меня, и мне это было безумно приятно, я чувствовала гордость. и еще удовлетворение и радость. от того что он показывает всем мою значимость

хотя он же не выдумывал, он просто находил во мне то что ему нравилось, и показывал это другим, т.е. это во мне и так есть, и я и без внешней оценки должна этим гордиться. я горжусь, но возникает ощущение самообщения, т.е. не только я должна гордиться собой но и другие тоже меня должны положительно оценить. зачем не знаю

 

Смотрите, я задала вопрос - А Вы мне отвечаете -

 

Вроде бы об одном и том же, но все таки о разном - То есть, я спросила не о плюсах, которые есть когда за тебя отвечают, а о Ваших страхах быть ответственной самой за себя! Эта какая то пугающая Вас мысль, что даже описать ее сложно? Я верю, что отвечать самой за себя - это правда надо иметь много внутренней самоподдержки, тогда важно осозновать, что прерывает эту возможность опоры самой на себя?

 

тут запуталась. растерянность.

вроде как если только ты за себя отвечаешь, то тебе никто не поможет, не защитит и тебя могут обидеть. но это я скорее из осмысливания написанного а не из чувств. хотя может это из опыта. когда в 17 лет взяла на себя ответственность, сделала не так как говорили родители, и не смогла себя защитить. я пережила насилие, отсюда это наверное.

[VitaPetra]

мне нужно что бы во мне нуждались, чтобы я была востребована

 

Алена, а зачем Вам это? Помните с когда это у Вас?

 

17 лет взяла на себя ответственность, сделала не так как говорили родители, и не смогла себя защитить. я пережила насилие, отсюда это наверное

 

Можете более подробно рассказать, что у Вас за опыт был?

[Alli77]

Алена, а зачем Вам это? Помните с когда это у Вас?

 

единственное пришло такое. была маленькая, ну лет 10, и мама, у знакомых в гостях говорила о каких то моих недостатках, обсуждала мои поступки, и говорила мне в этот момент ну вот ты меня не слушает, вот пусть тебе другие скажут. а у меня было возмущения, а причем тут другие то вообще. я слышала как другие мамы говорят о своих детях, хвалят их, и было обидно что мной не гордятся, хотя было чем. я до сих пор завидую людям, если у них близкие отношения с родителями. вот муж мой с мамой очень многим делится, а я за советом житейским иду не к своей маме, а к подругам, сестре, даже свекрови, ну и к мужу, ( пол года назад он первый в этом списке был) грустно((((((((((((((((((

моя мама выросла в детском доме ее мама умерла во время ВОВ, я для себя так понимаю. что она некоторые вещи не получала, и по этому не знала, как эти вещи можно отдавать своим детям. ну она очень закрыта, и очень обижена. сложно объяснить. я принимаю это, ну то что она такая, что она не умеет быть близкой мне (звучит как будто только она должна быть близкой) хотя ребенок не знает как нужно, его же нужно научить. родители не показывали своих чувств к друг другу, и я пока не попала в мир все семьи, думала что люди целуются только в американском кино. когда начала разбираться в чувствах внутри себя, с Вашей поддержкой, смогла и мужу чуть больше говорить о своих чувствах. осознаю что могу высказать отрицательные чувства, раньше было сложно, не видела как их показывают, думала что не нужно показывать, но откуда же узнают, что мне что то не нравится. муж меня учил говорить об чувствах, ну не я тебя люблю, а шире. но только о положительных, я воспринимала это не как показывать свое Я, а делать приятно близкому человеку. вот вот вот. когда он меня хвалил при других, он просто показывал мое Я!!!! оказывается я со стороны смотрела как показывают мое Я. т.е. мне нравится транслировать свое Я, не все получается пока, но уже что то...

 

 

 

Можете более подробно рассказать, что у Вас за опыт был?

 

я некоторое время встречалась с молодым человеком, он стал моим первым мужчиной. я его не любила, просто хотела попробовать то, о чем так много говорят. такой сложный период был. школа закончилась, лучшая подруга в другой город учиться уехала, финансовая ситуация у родителей не лучшая была. такую растерянность чувствовала. а еще вроде как свободу почувствовала, и начала пробовать а что она мне дает, ну с интересом с таким. а вот так я могу? могу. но родителям не нравится. но я же взрослая уже, я же сама решаю.

дальше с этим мч я не хотела общаться, мне было не интересно. однажды он пришел ко мне домой,он был слегка выпивши, он хотел секса, я не хотела. он повалил меня на кровать, он был старше на 13 лет, выше на пол головы, сопротивление и мои слова что сейчас вернутся с работы мои родители его не останавливало. я вот думаю если бы он закончил, мне было бы тяжелее, но его прервали, пришел папа с работы. МЧ слинял, а папа наехал на меня что тут вообще происходит. Рассказать что на самом деле было мне было стыдно, обидно что так произошло, вот думаю я же тогда должна была злиться, но не помню этого, наверное злилась, но потом себе сказала а на кого ты злишься - ты сама виновата.

[VitaPetra]

.

когда он меня хвалил при других, он просто показывал мое Я!!!! оказывается я со стороны смотрела как показывают мое Я. т.е. мне нравится транслировать свое Я, не все получается пока, но уже что то...

 

Алена, Вам нравится показывать какая Вы! Это здорово, на мой взгляд! Но можете ли Вы это делать сами? Без помощи мужа?

 

но потом себе сказала а на кого ты злишься - ты сама виновата

 

Осознаете ли Вы сейчас, что это не так? Что Вы не виноваты? И что это не про ответственность Вашу, а скорее доверчивость? Что Вы, как ребенок, были открыты миру и просто не могли предполагать такого финала?

 

Сами как думаете, этот случай повлиял на Вашу дальнейшую жинь?

[Alli77]

.

 

Алена, Вам нравится показывать какая Вы! Это здорово, на мой взгляд! Но можете ли Вы это делать сами? Без помощи мужа?

 

сама могу, показываю. но когда это делают другие, ну сами что то видят и говорят, удовлетворение (гордость и радость) сильнее.

но что то еще нужно для счастья, пока не придумала...

 

 

Осознаете ли Вы сейчас, что это не так? Что Вы не виноваты? И что это не про ответственность Вашу, а скорее доверчивость? Что Вы, как ребенок, были открыты миру и просто не могли предполагать такого финала?

 

нет, не осознаю((( я все равно считаю что я виновата((( т.е. мыслями вроде как слегка согласна. но я себя тогда, ну в то время, воспринимаю взрослой, по этому и ответственность на мне. ну это как то не по взрослому, взять ответственность за свою жизнь, а потом, когда что то пошло не так как ты предполагал, сказать - да нет, я же ребенок, какой с меня спрос, это все они, плохие. ну это же не незнакомый был человек. я сама его пустила его в свою квартиру, в свою жизнь. да, я не предполагала что будет так.

читаю, то что Вы написали, и плачу (вот тут жалость к себе), хочется так думать, верить в это, но то что писала я выше, не дает в это верить. есть непоколебимая внутренняя уверенность в том что я была взрослая, и я за это ответственна.

 

 

 

 

Сами как думаете, этот случай повлиял на Вашу дальнейшую жизнь?

 

Сначала я с опаской воспринимала сексуальный интерес к себе. но не всех. т.е. сверстникам я доверяла, сейчас я даже удивляюсь, что открытость и интерес не потеряла в личной жизни. но долго не могла устроиться на работу, т.к. везде виделись мне приставания, намеки, подтексты. вот тут доверия не было у меня.

 

вот пришло такое. когда ты маленький, тебе безопасно, и ты не знаешь что может быть по другому. а когда ты узнаешь что на самом деле где то (даже у тебя в квартире) может быть не безопасно, нужно чтоб тебя защищали.

 

думаю что приняв ответственность на себя, я смогла доверять в дальнейшем другим мужчинам, и не иметь комплексов в интимной жизни.

т.е. я была ответственна, я ошиблась, но теперь я знаю что может быть вот так. а если предупрежден, значит вооружен.

вот тут получается что я за себя отвечаю, но защитить не могу, и хочется кусочек ответственности - заботу о безопасности отдать тому кто сможет защищать

[VitaPetra]

Алена, а для Вас счастье это что?

 

ну это как то не по взрослому, взять ответственность за свою жизнь, а потом, когда что то пошло не так как ты предполагал, сказать - да нет, я же ребенок

 

А детки всегда так: думают, что они взрослые, хотя по факту они еще дети! Похоже, что та уверенность, что Вы сами виноваты, дает Вам и положительный момент! Вы точно стали сильнее в этой ситуации, но важно так же осозновать, что при этом Вы все равно были ребенком и ответственность здесь не только Ваша! Я Вам очень сочувствую, что у Вас был такой опыт!

 

А кто Вас может защитить? А отдавая заботу о безопасности другому, удается ли Вам, Алена, оставаться ответственной за себя?

[Alli77]

Алена, а для Вас счастье это что?

 

еще когда прошлый ответ писала, задумалась. но что то однозначное не получается сформулировать. счастье - это внутренний комфорт, гармония. но для вот этого комфорта нужно много. и любовь ощущать, и нужность, и безопасность, и доверие, и многое другое

 

А детки всегда так: думают, что они взрослые, хотя по факту они еще дети! Похоже, что та уверенность, что Вы сами виноваты, дает Вам и положительный момент! Вы точно стали сильнее в этой ситуации, но важно так же осознавать, что при этом Вы все равно были ребенком и ответственность здесь не только Ваша! Я Вам очень сочувствую, что у Вас был такой опыт!

 

я не вижу какой отрицательный момент дает мне принятие ответственности за эту ситуацию. наверное если увижу что тут отрицательного - приму.

вот из положительного, мне кажется что отсюда у меня идет умение брать ответственность за других, умение быть руководителям. понятно, что у других лидерские качества появлялись как то иначе, без потрясений. но у меня вот так.

 

А кто Вас может защитить? А отдавая заботу о безопасности другому, удается ли Вам, Алена, оставаться ответственной за себя?

 

Мужчина может защитить.

Иногда ловила себя на том, что слишком полагалась на мужа, отдала заботу о безопасности, а потом и больше, жизнь так сложилась, что работу поменяла на неруководящую, и сначала на работе буквально ломала себя, душила лидерские качества, потому что там они очень не приветствовались. а работа была очень нужна. но сейчас нормально, уже работу поменяла на более мне подходящую.

[VitaPetra]

Сейчас , Алена, что с нутренним комфортом и гармонией?

 

мне кажется что отсюда у меня идет умение брать ответственность за других, умение быть руководителям. понятно, что у других лидерские качества появлялись как то иначе, без потрясений. но у меня вот так.

 

Но из этой ситуации Вы стали брать ответственность на себя, а как так получилось, что и за других тоже?

 

что слишком полагалась на мужа, отдала заботу о безопасности, а потом и больше, жизнь так сложилась, что работу поменяла на неруководящую, и сначала на работе буквально ломала себя, душила лидерские качества

 

И что Вы чувствуете в этом месте, когда Вы слишком полагались на мужа?

[Alli77]

Сейчас , Алена, что с внутренним комфортом и гармонией?

 

Долго не могла собраться с мыслями, в голове и в сердце каша.

нет комфорта внутреннего, вот ровно ничего нет, что для него нужно. не чувствую что меня любят, я люблю, а меня не знаю, доверия нет, я не доверяю, необходимости своей тоже не вижу, не чувствую. безопасность? тоже не ощущаю, потому что для меня безопасностью мужчина должен заниматься, а его рядом нет. я не влияю на ощущение СВОЕГО комфорта, мне для комфорта нужен муж, именно он. и вот тут я теряюсь, отчаяние какое то что я не могу САМА быть счастливой, мне нужен КТО ТО. и начинаю задумываться и сомневаться в себе, вроде как мне нужно чье то разрешение на то чтоб так чувствовать, вроде как это плохо быть счастливой не самой а с помощью кого то. но вот то что я назвала, ну любовь, доверие и т.д. это же относительно кого то должно быть, значит все правильно, мне нужен КТО ТО для счастья, для комфорта.

 

 

Но из этой ситуации Вы стали брать ответственность на себя, а как так получилось, что и за других тоже?

 

Ну наверное потому что осознала что я сильная, что я могу брать ответственность.

 

И что Вы чувствуете в этом месте, когда Вы слишком полагались на мужа?

 

чувствую двойственность. да, я сильная. да, я иногда хочу быть слабой, но хочется уметь находить ту грань, когда я не теряю себя, когда я себе интересна

 

 

 

 

у меня сейчас движение есть в отношениях с мужем

беспокоит то что мне кажется что я каким то образом уменьшила себе интенсивность чувств. сложно объяснить. ну вот как для уменьшения боли тела обезболивающее, вот я думаю я что то такое с собой могу делать))) думаю может же быть такая защитная реакция? мне кажется то я должна острее чувствовать

мне даже на вопросы про чувства сложно отвечать, я пытаюсь прочувствовать вопрос а присутствует какое то сопротивление. боюсь что блок снимется и свалится все в полную силу. ну чувства. если такой блок возможен, то как его снять? и нужно ли это? я сама должна понять? для меня это выглядит в теле как будто я затаилась, затихла внутри себя, вроде как от страха.

в выходные опять пытались разобраться в отношениях и в том что нам делать дальше. не совсем правильно, с алкоголем. думаю это муж для храбрости делал. муж в итоге напился, начал одеваться, взял ключи от машины и квартиры. отобрала ключи от машины, беспокоилась чтоб не разбился в таком состоянии, злилась. позвонила подруге, подруга сказала что не верь ему, я знаю вашу историю по версии этой другой женщины, от ее знакомых. приезжай ко мне я все расскажу. опять таки слушая от подруги все это, ну видение с другой стороны, я не чувствовала, я созерцала (ну тут возможно просто из-за алкоголя, я тоже немного выпила) я позвонила этой женщине, ну просто ради шутки что ли. когда злилась на мужа, забрала ключи от его машины с собой к подруге, ему нужно было на следующий день ехать на работу на машине, а так ему бы обязательно нужно было искать меня. приезжать,. ну как то взаимодействовать со мной. злорадство чувствовала) и ей тоже позвонила из этого чувства. спросила у нее доехал ли муж к ней. а она испугалась и очень удивилась (опять радость что ей и ему будет плохо, что будут нервничать, и злость)

на следующее утро муж пришел домой с видом побитой собаки. злость на него, и радость что с ним все в порядке, и жалость что ему плохо, злость что мне делает больно, страх от того что он может сказать, удивление и ужасное волнение когда он молча начал меня обнимать и плакать. я вырвалась, убежала на кухню сделать чай, чтоб можно было поговорить.

мы поговорили с мужем по поводу того, что я знаю про его отношения с другой. я говорила очень спокойно, я просто до него как до ребенка пыталась донести информацию, разжевывая детали. он все время спрашивал меня что же теперь делать. я сказала что если он хочет уйти я его не держу, я его отпускаю. он сказал что он не знает чего он хочет. легкая жалость к нему, что он мучается, ну видно что ему тяжело. я сказала что нет необходимости решать прямо сейчас, что я могу дать ему время, что он может теперь, я все знаю, и он знает, что я знаю. он меня спросил: так ты готова меня простить? я сказала что я уже простила. он уткнулся в меня головой, нежность, жалость что ему тяжело, удивление почему со мной так сейчас (ну вот что я на него не злюсь, что нет негативных чувств) и вообще какое то материнское что ли отношение, блудный ребенок наделал глупостей. я запуталась, может я не люблю его. ну понятно что он мой родной человек, не могу понять есть ли сексуальное влечение к нему. ну страсти нет, ну такой как в первый год, это понятно, она уходит. секс с ним мне нравится, но сейчас сомнения что я вроде делаю то что хочет он, ну я не сказала бы что я этого не хочу.

после разговора муж впервые за последнее время звонил мне в хорошем настроении (я так понимаю что у него просто ушло чувство вины, я же сказала ему что простила его) и в одном из разговоров сказал что ему стало легче, что он может разговаривать со мной, что я его понимаю, ему стало проще со мной.

но я в вот этом состоянии, когда боишься что либо сделать, чтоб не нарушить то что может быть.

[VitaPetra]

Алена, если вспомнить, что для Вас счастье, то следует ли отсюда, что Вы сейчас несчастливы?

 

 

мне для комфорта нужен муж

Муж? Или именно тот мужчина, который сейчас и является Вашим мужем?

 

вроде как мне нужно чье то разрешение на то чтоб так чувствовать

А чье это разрешение?

мне нужен КТО ТО для счастья, для комфорта.

 

А бывали ли Вы счастливы сами по себе, Алена? Без всех?

 

осознала что я сильная, что я могу брать ответственность

 

А Вам это зачем - брать на себя ответсвенность за других?

 

для меня это выглядит в теле как будто я затаилась, затихла внутри себя, вроде как от страха

.

 

Что самое страшное сейчас для Вас, Алена?

когда боишься что либо сделать, чтоб не нарушить то что может быть.

 

Алена, для меня это звучит так, как будто Вы не предъявляете то, что действительно чувствуете (ну ту же злость, например) мужу, а подавляете все отрицательные эмоции, показвая только все положительные (Вы простили, Вы дали возможность думать и т.д.)! И тогда мне хочется спросить - а где же Вы, Алена? Где все Ваши чувства, которых очень много, не только положительных, но и отрицательных? Куда Вы их все разместили? Ну я верю, что Вы испытываете и те и другие эмоции, но что Вас заставляет показывать мужу только одни?

[Alli77]

Алена, если вспомнить, что для Вас счастье, то следует ли отсюда, что Вы сейчас несчастливы?

Да, я сейчас не счастлива.

 

Муж? Или именно тот мужчина, который сейчас и является Вашим мужем?

здесь имела ввиду именно тот мужчина, который сейчас мой муж

 

А бывали ли Вы счастливы сами по себе, Алена? Без всех?

бывала, но счастье было очень коротким, ну вот момент чувствую что сейчас счастлива, а потом ощущение пропадает, потому что начинаешь додумывать а чего еще хочешь, и не знаешь как это получить. ну вот вроде как однобокое счастье, и потому шаткое.

А Вам это зачем - брать на себя ответсвенность за других?

я не могу понять. может это какая то реализация материнского инстинкта.

Что самое страшное сейчас для Вас, Алена?

неизвестность, одиночество

Алена, для меня это звучит так, как будто Вы не предъявляете то, что действительно чувствуете (ну ту же злость, например) мужу, а подавляете все отрицательные эмоции, показвая только все положительные (Вы простили, Вы дали возможность думать и т.д.)! И тогда мне хочется спросить - а где же Вы, Алена? Где все Ваши чувства, которых очень много, не только положительных, но и отрицательных? Куда Вы их все разместили? Ну я верю, что Вы испытываете и те и другие эмоции, но что Вас заставляет показывать мужу только одни?

я даже в начале работы нашей писала что хочу получить навык высказывать чувства, просто мы еще этого не касались. я берегу близких от своих отрицательных чувств, и показываю их совсем чуть чуть. это модель поведения моего папы. он практически никогда не кричит, у нас в семье вообще не было каких то разборок, ну т.е. я не видела как показывают как положительные так и отрицательные эмоции. в коллективе я могу показывать свои отрицательные эмоции всем. а когда дома, получается что я берегу других а себя не берегу, во мне это копится, могу выплеснуть на чужих. с чужими людьми мне все равно, какая у них будет реакция на мои отрицательные эмоции, а с близкими мне важно их спокойствие.

ну вот с мужем тут - я на него смотрю, вижу что тяжело ему, мне его жалко, а я сильная, я могу еще подождать. потерпеть, я и не такое выдерживала. а если я на него начну валить свои отрицательные эмоции, ему будет еще хуже. ну как то так

[VitaPetra]

Да, я сейчас не счастлива

.

По шкале от 1 до 10 (1-сосем не счастлива, 10 - очень счастлива), Вы где? Что сейчас можно сделать, чтобы стать немного счастливее?

 

начинаешь додумывать а чего еще хочешь, и не знаешь как это получить.

А почему нельзя просто наслаждаться счастьем? Зачем надо сразу начинать додумывать?

 

реализация материнского инстинкта.

 

Что он Вам дает? Какое чувство у Вас возникает, когда Вы реализуете материнский инстинкт?

 

это модель поведения моего папы. он практически никогда не кричит, у нас в семье вообще не было каких то разборок, ну т.е. я не видела как показывают как положительные так и отрицательные эмоции. в коллективе я могу показывать свои отрицательные эмоции всем. а когда дома, получается что я берегу других а себя не берегу, во мне это копится, могу выплеснуть на чужих. с чужими людьми мне все равно, какая у них будет реакция на мои отрицательные эмоции, а

Алена, но Вы не папа! Вы уже можете сами выбирать, как Вам себя вести! Интересно, что Вы чувствуете в тот момент, когда стараетесь оберегать других, а не себя?

 

 

вижу что тяжело ему, мне его жалко, а я сильная, я могу еще подождать. потерпеть, я и не такое выдерживала. а если я на него начну валить свои отрицательные эмоции, ему будет еще хуже. ну как то так

 

Алена, а зачем ВАм ждать, Вам терпеть? Как Вы так выбираете, что Вы сильная, а он не очень? Ну вообще то он взрослый мужчина, который каким то образом умеет справляться с тем, что сам и сделал! Интересно, что при этом Вы отводите себе роль такой всепрощающей мамаши, но не женщины, которая злится, обижена, расстроена и которой сейчас самой нужна помощь? Я бы Вас поддержала, Алена, поосозновать, что за чувство выталкивает Вас становится именно мамой в отношениях, а не женщиной?