Агрессия

[SvetlayaStorona]

Здравствуйте, Екатерина.

Нуждаюсь в помощи. Мне 27 лет, замужем (муж чудесный), воспитываем маленькую дочку (1,6).

Вступление. 25 лет меня воспитывала бабушка. Я ненавижу ее. Почему и как - долго расписывать. Контроль, подавление и унижение все мое детство. Добила она меня в беременность. Доводила своими придирками до истерик, которые продолжались по несколько суток. Тогда-то я ее окончательно возненавидела - ведь страдала не только я, но и мой маленький ребенок внутри меня, и мой любимый муж (его она тоже умудрялась доводить до трясучки в руках, хотя у него крепкая нервная система и он спокойный уравновешенный адекватный человек). Мне снилось ночами, что я убиваю ее об стену головой, лишь бы она наконец замолчала и исчезла, и потом валяюсь в ее крови и мозгах. Когда родилась дочка, стало еще хуже. Теперь орали и визжали втроем - бабка, я, и мой маленький ребенок, который начинал истерить при одном виде бабки (как и я впрочем). Мне каждый раз было очень страшно, что я убью ее! Мои руки так и тянулись за тяжелыми предметами и мне хотелось вгрызться ей в глотку, чтобы покончить с ней раз и навсегда! Подвду черту: нервная система у меня расшатана по полной программе (25 лет каждодневных воплей и слез дали о себе знать).

Теперь сама проблема. Мы теперь живем отдельно (почти год). Я стала спокойнее и счастливее. С бабкой никаких контактов не имею (мама и муж имеют). Но я периодически (раз в месяц-два) срываюсь в такую истерику, что потом себя ненавижу. Под руку попадается дочка - я ору на нее, луплю по попе и иногда по щекам. Она в ужасе. Потому что в остальное время я добрая и ласковая. И вот на пустом месте, например, не хочет сама кушать кашу или просит с ней поиграть - я всегда ее кормлю когда она просит и играю (совершенно спокойно, меня не раздражает, что она не ест сам) - я начинаю требовать, чтобы она сама поела. Я завожусь от того, что она не берет ложку. Убираю кашу, со словами - не хочешь, пожалуйста. А она же хочет, начинает плакать и верещать "ням-ням". И все - крышу мою сносит. Я ору, топаю ногами, луплю по попе. Бедный мой ребенок потом не может по часу успокоиться и не подпускает меня к себе. А я сижу реву (и жду соседей или наряд милиции - так громко я ору, а она визжит). Я все-все понимаю, когда спокойна, и очень стараюсь себя контролировать. Но когда я срываюсь, я ненавижу всех и вся, и мне в этот момент совершенно все равно, что происходит сейчас с моей дочкой, страшно ей или больно. Мне доставляет удовольствие ее крик в эту минуту. И мне самой тоже страшно. Что шлепну больно (да что там! мне страшно что я могу УДАРИТЬ!), что приучаю к насилию, что ломаю ей психику с самого начала.

До беременности я пропила курс афобазола - ноль реакции (туда же валерьяна и пустырник). Курс фенибут+пантогам. По поводу последних лекарств не могу точно сказать помогали ли - я два месяца лежала в больнице с бронхитом, отдохнула будто на море. Стала спокойнее. То ли больница, то ли лекарства - кто знает? Я почти всегда в возбужденном состоянии. Если радость - то щенячий визг, если что-то немножко не так - все, капец, все плохо.

Что мне делать? Как побороть эти вспышки? Если врач - то какой мне нужен врач (психолог, психиатр, невропатолог)? А может это гормоны? Во время вспышек я будто не я! Помогите пожалуйста, я очень страдаю от этого! Ведь сейчас у меня все есть: свой дом (пусть и съемная квартира, но я живу одна со своей семьей), чудесный мужчина рядом, маленькая самая дорогая на свете дочка! А я психую на ровном месте. Что со мной не так?

[Ekaterina Leonteva]

Светлана, добрый день.

 

Вступление. 25 лет меня воспитывала бабушка. Я ненавижу ее. Почему и как - долго расписывать.

 

Именно то, что и является самым важным, вы не хотите описывать. Давайте попробуем.

Почему именно бабушка? При каких обстоятельствах вы попали к ней на воспитание? Где мама и папа?

 

Мне снилось ночами, что я убиваю ее об стену головой, лишь бы она наконец замолчала и исчезла, и потом валяюсь в ее крови и мозгах.

Сновидение - это бессознательное осуществление желания. Т.е. во сне агрессия переходит в уничтожение человека, к которому она обращена. Но сон показывает, что вы лежите в ее мозгах и крови, значит в реальности вы воспоизводите весь негативный опыт поведения бабушки на своей дочери. Это происходит неосознанно, вы взрываетесь когда вам не подчиняется дочь, как с вами вела себя бабушка:

я начинаю требовать, чтобы она сама поела. Я завожусь от того, что она не берет ложку

 

Мне доставляет удовольствие ее крик в эту минуту.

Вы кричали, когда вас доводила бабка? Получается, что бабка доводила специально вас до крика, чтобы получить удовольствие!!!

Какой смысл зашифрован в выделенных словах жирным шрифтом?

 

[

quote]С бабкой никаких контактов не имею (мама и муж имеют)

Откуда появилась мама? Для чего муж поддерживает контакт с бабушкой?

 

какой мне нужен врач (психолог, психиатр, невропатолог)?

Психоаналитик. Так что вы обратились по адресу.

Еще я работаю по скайпу. Эта услуга платная и лучше в продвижении терапии. Как вы хотите работать?

 

С уважением, Екатерина.

[SvetlayaStorona]

Екатерина, спасибо за быстрый ответ!

 

Про бабушку. В мои пять лет мама с папой развелись. Папа пил и устраивал дома пьянки, мама терпела сколько могла, и в итоге ушла от него. Больше я о нем ничего не слышала и никогда его не видела. Когда спустя несколько лет подали на алименты, отец был признан пропавшим без вести, а его квартира была продана. Так в пять лет я попала к бабушке (до этого родители отправляли меня к ней с дедушкой только на выходные). Жили бедно, мама работала. С мамой отношения тоже непростые - не совпадаем характерами. Хотя ее я очень люблю. Дедушка был ОООЧЕНЬ тихим человеком и бабке никогда не прекословил. Про отца напишу так: я его боялась, не любила, и развод их был для меня облегчением и радостью (мечтала переехать к бабушке и деду. ха-ха! знала бы, что меня ждет!) Бабка запрещала все: играть в песке, бегать, лазать по "железкам" во дворе с другими детьми. Сколько себя помню, я торчала на лавочке среди бабулек, и все другие бабушки уговаривали мою отпустить меня поиграть. Она устраивала скандалы из-за любой мелочи: ручка лежит на столе, а не стоит в стакане, игрушка валяется на полу, в принципе все, что касается порядка и чистоты в доме. Не дай Бог, где-то что-то не так, как она хочет. Мне не дозволено было ни с кем дружить (да, у меня теперь проблемы с этим, но это меня не так тревожит, как повод моего к вам обращения). И самые страшные скандалы происходили, если вдруг мне кто-то звонил по телефону. Всех обсыпали доброй порцией помоев и запрещали звонить "наша девочка учится! не звоните и не беспокойте ее". В 6 лет я впервые попала в больницу. После этого я где-то раз в полгода изображала дикие боли и меня увозила скорая с подозрением на аппендицит - до 14 лет. В больнице я либо постоянно жаловалась врачам, что все болит, либо открыто умоляла не выписывать. И меня переводили на обследование - три недели спокойной жизни =) В 18 лет я познакомилась с мужем. И в один прекрасный момент просто перестала ночевать и бывать дома: я уходила в универ когда она еще спала, часов в семь утра, а возвращалась когда она уже спала, ближе к часу ночи. Где-то через год стала проводить все выходные у будущего мужа. К тому моменту дедушка уже умер (царствие небесное), а мама нашла мужчину и у ехала жить к нему, предварительно спросив меня двадцатилетнюю, не нуждаюсь ли я в ней, ибо бабка орала, что мать бросает свою деточку. Я очень была за маму рада, что хотя бы она покинула ад. Если вспоминать отдельные истории, то можно книгу написать: как она лупила меня за четверки, не пустила на выпускной и я кромсанула ножом по руке (чтоб напугать, суицид меня никогда не привлекал)... многое можно вспомнить. Но единственное - я никогда не сдавалась. Не слушалась. Прекословила. Затыкала уши. Смеялась ей в лицо, когда она меня била ремнем. Старалась как могла не сломаться.

 

Про крик. Еще как кричали! На весь дом. И она. И я. Я вообще как порось визжала. С 11 до 15 лет каждый божий день. Не было ни одного дня, чтоб я не плакала.

 

Про удовольствие от крика.Может мне уже не хватает этих скандалов? Что-то вроде зависимости? Но мне действительно плохо от этих вспышек (но не в момент их!). Я сожалею и каждый раз обещаю себе сдерживаться. После истерики мне легчает (я прям физически ощущаю, как становится легче, состояние возбужденности спадает) и месяц-другой все хорошо.

 

Про непослушание дочки: прям в точку! Меня выводит из себя, когда что-то получается не так, как я хочу. Даже когда дочь рисует и размазывает краску за пределами изображения (например начинает раскрашивать желтый цветок на половину неба, которое ДОЛЖНО быть синим) я зверею, но тут же говрю себе: это полуторагодовалый ребенок, ей полезно рисовать так, как она сама желает. В целом я адекватно все воспринимаю. Дочь лазает и бегает везде. Объясняю ей про ножи и огонь. Но во время вспышки я становлюсь неадекватной и голос разума пропадает.

 

Про контакты. Мама заботится о бабушке - приезжает, помогает ей с уборкой, счетами за квартиру. Мы сдали одну комнату (в которой раньше жили) и муж заходит раз в месяц забирает денежку. Вопрос стоял остро: мы могли позволить себе съем квартиры, только если б сдали комнату. И как ни удивительно, этот вариант всех устроил. Правда одна наша квартирантка от бабки уже сбежала.

 

Про скайп. Скайп есть (у мужа). Но мне очень не хочется, чтобы он все это слушал. Квартира маленькая. Меня бы очень устроил вариант переписки и в последующем, при необходимости, личной встречи.

 

Еще раз ОГРОМНОЕ спасибо.

[SvetlayaStorona]

Екатерина, еще добавлю (считаю это важным): бабушка люто ненавидела моего отца. И она постоянно говорила, что я - вылитый он (я на маму совсем не похожа ни по характеру, ни внешне). Я считала раньше, что меня она тоже ненавидит, раз так со мной обращается. При этом и сама бабушка, и моя мама считают и свято верят, что хорошо меня воспитывали, что делали для меня все, что очень меня любили, больше и сильнее, чем другие родители любят своих детей, и бабка все делала мне на пользу. И для бабки я теперь неблагодарная тварь. Она мне - все, а я ее выслала лесом (простите).

 

Екатерина, я вижу, что очень много написала. Не могу определить, что важно, а что нет, пишу все, что наиболее меня задевало. Я понимаю, что помимо меня, у Вас еще целый форум и наверняка еще основная работа. Надеюсь, Вы составили общее впечатление, постараюсь в будущем как можно четче и конкретнее отвечать на вопросы.

[Ekaterina Leonteva]

Меня бы очень устроил вариант переписки и в последующем, при необходимости, личной встречи.

 

Светлана, я отправила вам личное сообщение. Жду ответ в личку.

С уважением, екатерина.

[Ekaterina Leonteva]

мама нашла мужчину и у ехала жить к нему, предварительно спросив меня двадцатилетнюю, не нуждаюсь ли я в ней, ибо бабка орала, что мать бросает свою деточку. Я очень была за маму рада, что хотя бы она покинула ад.

Светлана, почему же мама не заступалась за вас?

Т.к. мама переехала, то здесь может быть не только радость, но и другое противоположное чувство: ведь вы же остались в этом аду.

бабушка люто ненавидела моего отца. И она постоянно говорила, что я - вылитый он (я на маму совсем не похожа ни по характеру, ни внешне). Я считала раньше, что меня она тоже ненавидит, раз так со мной обращается.

За что ненавидела?

Предположите отношение бабушки к мужчинам...?

Понимаете, дети они в любом случае получаются от мужчин. Бабушка кричала на свою дочь, на вас как на ее дочь, теперь вы на свою.

После истерики мне легчает (я прям физически ощущаю, как становится легче, состояние возбужденности спадает) и месяц-другой все хорошо.

А теперь более откровенный вопрос, раз вы употребили такой оборот слов: Есть только один процесс в природе, где после возбужения происходит разрядка. Что вы описываете?

[SvetlayaStorona]

Про маму.

Мама, как и дедушка, бабке во всем подчинялась и старалась не прекословить. С мамой у меня тоже сложные отношения. На нее давила бабка, она давила на меня. И когда она уехала, мне стало легче жить - пусть и меньшее, чем бабкино, но мамино давление исчезло. У нас со временем наладились дружественные отношения, и теперь она приезжает к нам иногда и очень любит внучку. И кстати, если моя дочка начинает капризничать и верещать, мама непроизвольно повышает голос, хотя говорит ласково =)

Единственное, на что я в глубине души обижена - это за то, что она не заступалась за меня беременную, а наоборот, говорила, что я сама виновата, могла бы мол и не обращать на нее (бабку) внимание. Попоробуй не обрати, когда у тебя полуторамесячный ребенок спит (наконец-то!), а она начинает орать и долбить в дверь (ну это уже не в беременность, первое что припомнилось). Детство и юность не вызывает обиды - я понимала, что маме просто негде и не с кем меня больше оставить.

 

Про ненависть к отцу.

Бабка считала, что мама достойна большего. Считала, что он пьянь и ничего хорошего у них не получится (и я уверена, что она подливала маслица в огонь!). И она ненавидела его, потому что он испортил маме жизнь (по ее словам). Она любила деда. Она была очень гордая, и ей нравилось, когда мужчина был под каблуком. И все делал! Работал, не пил, мастерил по дому. А все, кто не вписывались в рамки - она даже шанса не давала такому мужчине проявить себя. Но так же она была требовательна к себе: вставала в 4 утра, чтобы приготовить дедушке завтрак (он уходил очень рано), потом спала часок и вставала сама на работу. Дом всегда блестел. Еда простая, но она старалась разнообразить, готовила вкусно и с душой (если она у нее есть). В общем так: она все делала правильно (с ее точки зрения), а если какой-либо мужчина делал что-то неправильно (опять же с ее точки зрения), все, она с ним и словом не обмолвится. Вот такое отношение. Строгое, с высокими рамками. Если матюгнулся - ты не человек. И таких "если" у нее оооочень много!

 

Так, про возбужденность. Секс раз в месяц. Я думала о том, что может я из-за этого такая бешеная. И я совершенно точно знаю, что меня выводит из состояния спокойствия и равновесия, когда что-то (по моему мнению) не так. То есть я вот пишу сейчас, и понимаю, что у меня тоже есть "высокие рамки". Секс раз в месяц - не то количество раз, которое бывает в счастливой семье. Немытая посуда, не приготовленный вовремя обед- тоже "заводят" меня. И вот я думаю - проще пойти и пристать к мужу, помыть посуду, приготовить... Но само действо не доставляет мне удовольствие (только результат) - и я откладываю, иду играю с ребенком, или сажусь за компьютер, или звоню подруге. И мне хорошо, но маячит - немытая посуда, немытая посуда в раковине ЗА рамками. Мне некомфортно. Я чувствую напряжение спинным мозгом. Я не соотносила это напряжение со своими истериками - иногда я напряжена, но вполне адекватна. А иногда на пустом месте начинаю орать (и вроде бы было хорошее настроение). Но совершенно точно - если что-то по моему мнению не так, я как натянутая струна, готовая лопнуть в любой момент. И вот когда я "лопаюсь" и ору - меня покидает это чувство того, что что-то не так, внутреннее напряжение уходит. Но очень скоро возвращается вновь. И то, что я постоянно контролирую свой голос, стараюсь объяснять малышке какие-то вещи, не орать, быть милой, доброй и хорошей мамой - тоже меня "напрягает". С эмоциональной точки зрения ребенок дается мне нелегко. Но я счастлива, когда день прошел, а моя дочка не плакала, уснула довольная, узнала что-то новое, и я не повышала голос (и уж тем более не орала)! Я в такие дни чувствую, что все сделала правильно и мою посуду перед сном с радостью =)

[SvetlayaStorona]

Размышляя, я понимаю как много я хочу сказать Вам, одно цепляется за другое, не могу понять, что важнее, и уложить в несколько предложений. Мне необходимо, чтобы все в моей жизни было близко к высокому. Я жила в идеально чистой квартире с всегда приготовленными завтраками-обедами-ужинами. Я привыкла к этому. Но меня не приучили создавать это (точнее пытались приучать, когда уже было поздно - лет с 11). За меня многое решали и делали. А теперь я решаю и делаю. И не дотягиваю до своих представлений о хорошей жене и маме. Мне доставляет необыкновенное чувство радости тот факт, что я сама приучила себя вылизывать квартиру дважды в неделю (хотя делаю это со скрипом). Что дочка умеет многое из того, что в ее возрасте другие не умеют и не делают. Что с самого начала стараюсь облегчить ей задачу тем, что начинаю предлагать ей разнообразные занятия с тем, чтобы в будущем они не вызывали у нее дискомфорт (мы вместе готовим, и пусть она всего лишь перекладывает нарезанные овощи в кастрюльку. Мы вместе вешаем белье, и пусть она всего лишь подает мне его. Но все это радостно, с желанием, не переступая через себя).

Про себя могу сказать еще одну важную вещь: я много говорю, но мало делаю. И это тоже напрягает меня.

Екатерина, простите, что так долго не писала. Я готова к каждодневной переписке. И еще раз спасибо!

[SvetlayaStorona]

Еще отмечу (простите, много пишу, прям уже нервничаю... боюсь вызвать у Вас раздражение, а мне бы очень-очень хотелось, чтобы Вы относились ко мне с симпатией), что недовольна я только собой. Муж чудесный. Дочь чудесная. И если б я приложила больше усилий, то и секс был бы чаще, и обеды вкуснее, и я сама счастливее, и муж с дочкой счастливее. Но какая-то внутренняя лень-не лень или просто усталость мешают мне сделать все так, как должно быть. Ну и конечно эти вспышки ненависти и агрессии... Сдерживаешься-сдерживаешься и все равно не получается =( Пусть они и не частые, но мне кажется психике ребенка они наносят непоправимый вред, она вся прям нервная становится, за пару-тройку недель успокаивается, а потом все по кругу =(

[Ekaterina Leonteva]

Добрый день.

И кстати, если моя дочка начинает капризничать и верещать, мама непроизвольно повышает голос, хотя говорит ласково =)

С одной стороны вы будто оправдываете поведение мамы называя слово "ласково", НО... А ведь теперь ваша мама в статусе бабушки!

На что это похоже? Почему же вы продолжаете крутить одно и то же колесо?

 

Бабка считала, что мама достойна большего. Считала, что он пьянь и ничего хорошего у них не получится (и я уверена, что она подливала маслица в огонь!). И она ненавидела его, потому что он испортил маме жизнь (по ее словам).

Открою вам ОГРОМНЫЙ секрет! Когда говорят "ты достоин большего" это значит НИЧЕГО!

В этом блоке цитаты вы абсолютно правы. Думаю, что бабка ненавидела вашего отца за то, что он вообще появился в жизнивашей мамы с учетом ее установки. Начинает ли у вас вырисовываться картина и понимания, почему было так много давления со стороны бабки?

 

ей нравилось, когда мужчина был под каблуком. И все делал!

Наверняка ваш отец не был алкоголиком, а стал таковым потому что каждодневное капанье на мозги "ты не достоин моей дочери" унизят любого мужчину. Наверное у вашего отца было в свое время свое мнение, которое не понравилось бабке. А мнение мужика она вырубала на корню. Что собственно подстверждает ваша цитата:

она даже шанса не давала такому мужчине проявить себя

Отсюда вопрос: Какого отношение вашей мамы в статусе бабушки к вашему выбору супруга?

 

Секс раз в месяц - не то количество раз, которое бывает в счастливой семье

А что так? Почему?

Немытая посуда, не приготовленный вовремя обед- тоже "заводят" меня. И вот я думаю - проще пойти и пристать к мужу, помыть посуду, приготовить...

Собственно вы самостоятельно ответили! У ваш хорошее мышление!

НО! почему же все таки немытая посуда, которая также заводит как секс БОЛЕЕ ПРИВЛЕКАТЕЛЬНА?

 

маячит - немытая посуда, немытая посуда в раковине ЗА рамками. Мне некомфортно. Я чувствую напряжение спинным мозгом. А иногда на пустом месте начинаю орать (и вроде бы было хорошее настроение). Но совершенно точно - если что-то по моему мнению не так, я как натянутая струна, готовая лопнуть в любой момент. И вот когда я "лопаюсь" и ору - меня покидает это чувство того, что что-то не так, внутреннее напряжение уходит.

Вы искуственно НЕОСОЗНАННО, т.е. не понимая этого, создаете напряжение в своем доме как при совместном проживании с бабкой, будто вы с ней и живете. И когда напряжение на пределе вы орете как с бабкой! Будто продолжаете от нее защищаться... но уже ОТ САМОЙ СЕБЯ! Это навязчивое повторение личности с истерическими чертами поведения - проще Невроз.

 

Я вижу, что вы очень стараетесь, много пишите, готовы сами работать и менять свое поведение, но почему то если вам другие это покажут вы расстраиваетесь, т.к. боитесь быть не идеальной, боитесь не дотянуть и до моих представлений о вас, как об идеальной пациентке. Много извиняетесь и желаете чтоб я относилась к вам с симпатией, чтоб не ругалась на вас. Поймите, все это ваш один и тот же стереотип поведения, который сформировался еще в детстве в отношениях с бабушкой. Это до ее идеала вы не дотягивали. Неосознанно вы начинаете агрессировать на любого человека, который хоть на мгновение как-то намекнул что вы не все сделали идеально.... Это не напрямую, а через обращения к вам. И также вы реагируете и на дочь, которая просит лишний раз с ней поиграть, или покормить ее с любовью и лаской и играми. Вы умудряетесь постоянно оправдываться, что вы хорошая мать и страшно боитесь показаться плохой. ВЫ ХОРОШАЯ МАТЬ, ЖЕНА И ДОЧЬ! Нужно только поверить в это самой, а не вспоминать мнение вашей бабки о вас, дочери и вашем муже!

Может после этого сообщения у вас появятся определенные чувсва, напишите мне пожалуйста о них сегодня, если у вас будет такая возможность, я прочитаю сообщение сегодня вечером на работе.

 

С уважением, Екатерина.

[SvetlayaStorona]

- С одной стороны вы будто оправдываете поведение мамы называя слово "ласково", НО... А ведь теперь ваша мама в статусе бабушки!

На что это похоже? Почему же вы продолжаете крутить одно и то же колесо?

 

Мама в статусе бабушки напоминает мне мою бабушку. Она не такая конечно, но что-то есть. Мне очень неприятно когда она даже ласково повышает голос на мою дочку. Я просила ее стараться говорить ровно, но у мамы моей этот повышенный тон уже тоже в крови. Ее муж, кстати, неплохо с этим справляется. Его слово и мама сразу тихая и мирная. Ну а мне не хватает самой спокойствия, чтобы поделиться им с мамой.

Я поняла кое-что. Мамино поведение очень похоже на мое. Я говорю ласково (потому что слежу за собой), но внутри я раздражена и злюсь. И я чувствую, что дочка знает об этом, как бы ласково я с ней не говорила. И получается, что несмотря на все мои усилия быть доброй и ласковой, внутри-то я злая и раздраженная. Получается что у моего ребенка почти постоянно злая на нее мама, хотя она (дочь) ничего плохого не делает. А ребенок, на которого постоянно злятся не из-за чего (или злятся из-за чего-то не связанного с ребенком, а срываются на малыше) чувствует это и растет неуверенным и забитым. Меня не покидает ощущение, что я совершаю огромные ошибки в воспитании и отношении, которые выйдут боком моей девочке. Кроме этого, в моем окружении нет ни одного человека, у которого были бы теплые и доверительные отношения с мамой. То есть примера для подражания нет. Есть пример как не надо делать. Я понимаю как не надо ДЕЛАТЬ. Я стараюсь так не ДЕЛАТЬ (кричать, ругаться, бить). И вот получается, что помимо этого я также понимаю, как не надо ЧУВСТВОВАТЬ, а чувствую все равно и ничего поделать с собой пока не удается.

Последний вопрос (про повторение, колесо) - пока обдумываю, не знаю что сказать.

 

- Начинает ли у вас вырисовываться картина и понимания, почему было так много давления со стороны бабки?

 

Не могу сказать, что вырисовывается, но появилась мысль (раньше она изредка тоже мелькала). Мысль, что может бабушка неосознанно (до сих пор в глубине души я думаю, что неосознанно, хотя беременность моя убедила меня, что очень даже осознанно она мне вредила) мстила за то, что мама сделала неправильный с ее точки зреня выбор (и за то, что отец сделал маму несчастной, по ее же мнению) и старалась "вырастить из меня человека". Даже наши соседи говорят мне, что бабка всегда меня старалась подмять под себя, а я не подминалась, чем страшно злила ее. У меня мелькнуло чувство жалости к бабушке, может она правда хотела как лучше. Мне даже на мгновение захотелось обнять ее. Но я все равно очень сильно ненавижу ее. И уж до дела эти мысли точно не дойдут (про обнять). Она давила, чтобы сделать меня такой, как хотелось ей.

 

- Отсюда вопрос: Какого отношение вашей мамы в статусе бабушки к вашему выбору супруга?

 

Бабушка терпеть ненавидит моего мужа. Он-то уж точно совершенно далек от ее рамок. Мы познакомились, когда я стала слушать неформальную музыку (рок) и одевались мы оба соответственно - драны штаны, цепи через бедро, косухи. Я как раз поступила в универ. Каждый день бабка желала мне "чтоб вас менты загребли и отодрали" и заявляла по тысяче раз "если б я была учителем, я б вам одни колы ставила". Я СПЕЦИАЛЬНО аж до 4 курса ходила на все экзамены в драном, рваном, исписанном маркерами, с кучей цепей и прочей атрибутики, дурацкой лыжной совковой красной с зеленым шапочке. Но ни разу не получила ниже пятерки. Я доказывала всем (особенно бабушке и маме) что внешний вид и манера держаться НИЧЕГО не говорят о том, какой ты человек. Мама (за счет того что она не такая сильная как бабка) относилась к будущему моему мужу натянуто. Ей не совсем по душе мой выбор, но со временем она научилась держать свое мнение при себе, а кроме того, многими поступками и словами мой муж заслужил у нее одобрение. Сейчас она действительно хорошо к нему относится. Но некоторые его поступки до сих пор не вызывают у нее восторга (например, муж купил мотоцикл, вместо машины, и периодически ездит с друзьями отдыхать на вечер, что по маминому мнению неправильно). А вот мамины слова до того, как мы поженились "не могла себе получше найти". Всех очень заботит, что муж прилично ниже меня ростом. Они чувствуют стыд из-за этого. Я знаю это. Меня же никогда это не заботило, и даже нравилось, что вот такая необычная мы парочка.

 

Про секс.

У нас немножко разное либидо. Это было понятно с самого начала. Мне хотелось много и часто. Мужу меньше. Со временем притерлись на двух-трех разах в неделю. Но все же периодически я получала отказ. Во время беременности отказов стало много больше (ну, понятно). А потом у меня пропало желание. Возникло чувство, что я не желанна, ну а коль так, навязываться не хочу. Хотя когда дело доходит до дела - муж в восторге. В постели я тоже стараюсь, только раньше я делала все с желанием, а сейчас такого пыла у меня нет. Раньше муж старался сделать приятно разными способами, а теперь только сам акт, никаких особых ласк. Прелюдия получается односторонняя. И реально ловлю себя на мысли "посуда помыта, ребенок накормлен, муж удовлетворен". То есть секс стал чем-то вроде быта. Но меня реально задевает, что он не хочет чаще. Периодически ною, что мало, мол, муж, ты муж или где? Но я четко осознаю, что я хочу, чтобы он хотел, но при этом сама не хочу.

 

- почему то если вам другие это покажут вы расстраиваетесь

 

вот это точно. муж все время говорит, что даже на невинное замечание я сразу ощетиниваюсь и становлюсь агрессивной.

 

от последнего абзаца появилось чувство радости: так все правильно про меня Вы сказали (мне вообще доставляет неимоверное чувство радости, когда кто-то говорит обо мне). Я иногда и правда чувствую себя хорошей мамой и женой - особенно если вижу другие примеры (например семьи, где дети с младенчества висят на телевизоре, не гуляют, с ними не занимаются никакими рисованиями-лепками-пребором круп...). также меня посетило чувство гордости от похвалы ("Я вижу, что вы очень стараетесь"). Я понимаю, как важно мне одобрение со стороны, но чувствую, что это не правильно. И я до сих пор не могу понять как же мне со всем этим бороться внутри себя. Я пробовала хвалить себя за каждое правильное действие - но это тот же стереотип (я же написала "правильное" действие). Мне надо расслабиться, отпустить внутренние рамки правильно-не правильно. Отпустив, принять, что да, я злюсь. Понять, как справиться со своим настроением. .... как-то взбодриться. Не помешало бы влюбиться =) - чувства окрыленности мне очень не хватает. Смазать свои дребезжащие неповоротливые колеса маслом и полететь навстречу легкости. И да, я пока не верю, что я могу быть хорошей. Именно в отношениях с людьми (с мужем и дочкой в том числе). Я точно знаю - я доказала себе и всем - в чем я хороша, в своих талантах, своих некоторых умениях. Эту гордость уже никто не отнимет. (хотя и тут мне важно, чтобы мою работу похвалили, как бы получить подтверждение: ты думаешь что хороша? ДА, ты офигенно хороша, да ты просто маньяк, никто бы не смог сделать это так же круто как ты!)

 

- С одной стороны вы будто оправдываете поведение мамы называя слово "ласково", НО... А ведь теперь ваша мама в статусе бабушки!

На что это похоже? Почему же вы продолжаете крутить одно и то же колесо?

 

обдумываю, но пока не могу понять, почему продолжаю крутить колесо. но понимаю, что кручу, как заведенная.

[SvetlayaStorona]

Вот какие еще мысли о себе я бы хотела озвучить: Я не умею строить отношения. Я неинтересна людям. Меня сложно полюбить. Моя дочь не будет любить меня. Я никого не люблю. Только дочь (всегда кроме вспышек гнева) и иногда муж и мама вызывают во мне переживания за их благополучие, здоровье и настроение. Однажды в детстве моя подруга плакала, тк ее маму положили в больницу. А я не понимала почему она так плачет. А потом мне стало обидно, что я ТАК не люблю свою маму, и я бы так не плакала, я бы вообще не волновалась. Иногда мне кажется что я не умею любить. И я очень боюсь, что моя дочь будет любить меня так же, как я маму "любила" в детстве. И еще не так давно (в декабре) погиб лучший друг мужа. И я ужаснулась - тому, что, если б погиб мой муж? а я не успела его сделать счастливым! (хотя муж всегда хвалит меня, любит и говорит, что ему хорошо со мной) Когда мысль заходит о втором ребенке, первое что я думаю: нет, обрекать еще одного человечка быть несчастным с такой мамой как я. Я вижу, что не верю в то, что меня можно любить и со мной можно быть счастливым. Опять же бабка всегда говорила, что я никому не буду нужна и все меня рано или поздно бросят, а когда я забеременела, она говорила что дочь будет проклинать меня и крыть матом. Неужели это так плотно во мне застряло? Я-то считала, что мнение бабки - пшик собачий. Вот уж меня никогда не заботило, что она там думает обо мне! ....

 

С уважением, Светлана.

[SvetlayaStorona]

Здравствуйте, Екатерина.

Вот перечитываю свой ответ - обдумываю. И натолкнулась на мысль о жалости к бабке и объятиях (вчера написала). О ужас, как я вообще могла такое написать? брррррр... меня аж передернуло.

Так же меня взяла злость - уже и живу отдельно, и не вижу-не слышу, а все равно бабка со мной! Какой-то ночной кошмар, когда не можешь никак проснуться. И прям сильно раздражает (я бы написала - бесит!!!) что нужно о ней говорить, ее вспоминать. Душа моя от этого чернеет. Никогда и никому я не желала зла. Не то, чтобы я очень верующая, но считаю, что плохие мысли сказываются на человеке. А бабка разбудила во мне такую темноту, о которой я не подозревала. И за это я тоже ее ненавижу. Ох...

[Ekaterina Leonteva]

Вы правы, то что сейчас происходит - это распознание вашей другой части, ту которую вы не осознаете. И все это проявляется в вашей жизни. Чем больше вы этого находите в переписке больше распознаете в своих реальных действиях. А дальше выбор за вами, т.к. перестроиться и начать делать по-другом вызовет множество сопротивления, т.к. ваша психика уже привыкла к этому механизму. Поэтому запаситесь терпинием, силами и приготовьтесь к серьезной работе. Я буду с вами рядом.

 

Душа моя от этого чернеет... бабка разбудила во мне такую темноту, о которой я не подозревала.

Что есть в вашей душе и действиях похожее на бабку?

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте =)

 

Ну, первое, что приходит на ум - это та черта характера, которая не дает мне принимать людей такими, какие они есть. Я думаю, это у меня от бабки. То ли ее высокие рамки, то ли воспитание сыграли свою роль: я вижу недостатки людей и не могу их принять и полюбить искренне. Муж (почему-то... интересно почему?) не в счет. Например, есть один друг. Любитель выпить и покуролесить. По бабкиным словам: "я б даже срать с ним рядом не села" (простите). Но он умный, он рукастый (чинить-мастерить, ремонт и тд), он не бросает в беде и всегда выручит, с ним весело. И он мне нравится! Но как-то наполовину искренне. И так со всеми. Муж говорит: "ты как-то странно ко всем относишься - то человек тебе нравится и ты рада его видеть, то ты его вообще человеком не считаешь" И так и есть. Я всегда жду от людей подвоха (как бабка). Пока человек не докажет, что он достоин моего доверия. А муж наоборот - начинает с положительного, всем доверяет, пока не обманут. Естественно, что при таком отношении к людям друзей у меня можно пересчитать по пальцам одной руки. Я всех сканирую на предмет изъянов, непременно их нахожу (естественно, все же мы люди и не идеальны), и отметаю. Причем могу точно сказать - что многие мои рамки, это бабкины рамки.

 

Сейчас, начав с Вами переписываться и размышлять обо всем, я понимаю следующее. Я всегда считала себя лучше всех. Я лучше всех училась и во многом делаю что-то лучше других. Бабкин стереотип - если ты знаешь больше других и лучше всех учишься - ты лучшая. Но я понимаю, что я такая же как все, а что касается отношений между людьми я вообще хуже всех. И это внутреннее противоречие - как так, я же лучшая, а меня не любят и не хотят со мной общаться! Смерть нашего друга показала мне кое-что. Я считала, что я лучше него. Что он раздолбай и несерьезный (несерьезность - большой промах в глазах бабки и моих глазах). Но!!! К нему на похороны пришло около ста человек друзей и все плакали. А кто придет на мои похороны кроме моей семьи? Никто. И сейчас я вижу, он был замечательным!!! Замечательным человеком и другом! Почему я считала что он плохой?! Почему некоторые его недостатки не дали мне возможность (а точнее почему мой взгляд на его недостатки) разглядеть то хорошее и достойное уважения и доверия, что в нем было? И так со всеми! Как и бабка, я не даю людям проявить себя. И считаю, что если ты учился на трояки, то и разговаривать с тобой не о чем. Но ведь это не так! Это ведь не так? Ведь я по прежнему считаю, что я лучше других (и умершего друга в том числе). И странное дело - вроде как бабка вбила мне в голову, что я плоха (хуже всех, были у нас и постоянные сравнения в пользу других детей) и лучше всех одновременно. И это ест меня изнутри.

 

Я понимаю, что неумение принимать людей с их недостатками ооочень сильно мешает мне в жизни и отношениях. Какой-то клан избранных получается.

Это наверное самое похожее во мне и бабке.

 

Про темноту души. Я имела в виду, что ни один человек на свете не вызывал во мне столько противоречивых чувств и эмоций. И ни одному я не желала ничего плохого. Но в беременность я стала желать бабке не просто смерти, а изощренной, долгой и мучительной смерти. Я даже сказала ей это в лицо, прибавив что она сгниет в аду. И не пожалела об этом до сих пор. И это (то, что желала, сказала и не пожалела об этом) еще больше озлобило меня против нее: она разбудила во мне черные мысли, от которых тяжело на душе, я мучаюсь ими. Но я не готова убить ее. И только это и радует меня: я не совсем пропащая душа.

 

Размышляю, но ничего больше пока в голову не приходит.

 

Меня преследует страх, что мысли материальны (я вроде как не суеверна, но верю в это). С тех пор, как я стала желать бабке всего самого худшего, в порыве злости (истерики) я могу мысленно пожелать самого плохого своим самым дорогим людям. Это дико пугает меня. С некоторых пор я стала желать самого плохого себе. За все свои мысли, действия, когда истерю и ору.

 

Есть еще одно обстоятельство, о котором я должна Вам сказать. В ноябре моя дочка стала хуже ходить. Мы объездили за это время нескольких врачей-специалистов, но никто не может сказать, что с ней и поставить диагноз (хотя все видят проблему и считают ее достаточно серьезной). В январе поставили диагноз рахит, пролечили, но проблема осталась. Сейчас все, муж, наши родители и другие близкие родственники,напряглись (никто не верил мне, что что-то не так с ребенком, отговаривали от походов по врачам, мол что пристала к ребенку, нормально она у тебя ходит). Вчера очередной врач (как и все до этого) сказал, что надо исключать самое худшее. Проводить небезопасные для здоровья малышки тесты. Хотят положить нас в больницу на диагностику. Я пишу это, чтобы Вы знали, что в моей жизни есть еще один оргомный повод для волнения и расстройства. Я не писала об этом раньше, потому что после постановки диагноза "рахит" я успокоилась и принялась за дело: массажи, витамины, прогулки. Была настроена на положительный результат. А теперь ясно, что результата положительного мы не получили, и я снова мучаюсь неизвестностью и страшными предположениями. И мне кажется, что я виновата в том, что мой ребенок болеет. Ведь это неврологическая проблема, а я истерю и ору на нее...

 

Вчера был очень сложный день. И вчером ребенок закатил "концерт". Я смогла (!) почти без усилий не накричать на нее, не шлепнуть, не сорваться. Хотя состояние у меня было такое, как обычно бывает в моих "приступах". Я только бессильно заплакала. Но эта маленькая победа омрачается тем, что состояние дочки было такое же, как и когда я на нее орала и лупила. Сегодня я вижу, что подсознательно все равно доводила моего ребенка: я не накормила ее, как она просила, просто через 40 минут висения над тарелкой и вялого ковыряния ложкой, просто убрала ее. Она сразу стала плакать и кричать и очень долго не могла успокоиться. Весь день я была раздражительной и подгоняла ее. Я разраженно реагировала на любое ее действие. Но она, мое солнышко, вечером все равно просила, чтобы ее уложила я и сама (!) долго-долго меня обнимала вечером.

 

Екатерина, я когда перечитываю, нахожу иногда опечатки и редактирую - только их. Текст не меняю.

 

С уважением, Светлана.

[SvetlayaStorona]

Нашла еще одно сходство с бабушкой. Бабушка брезглива до безобразия. И то ли меня так приучила, то ли в моем характере тоже есть брезгливость... Но мне всегда кажется, что раковина грязная, там полно бактерий. Я ужаснулась, когда подруга положила в доме отдыха в общую раковину свою зубную щетку, мыло, мочалку и что-то еще (не помню). Я сказала: послушай, там же неизвестно кто чистил зубы и сплевывал пасту. До сих пор дома (чистя самостоятельно раковину и ванну и туалет) я стараюсь не касаться попкой ребенка бортиков. И точно так же ужаснулась, когда подруга (у нее дома) подмывая малышонка-сына опустила его ножки потом так, что они касались дна раковины. Хотя я спокойно могу не помыть руки после прогулки, не умыть ребенка после поликлиники, и не помыть ее душем после узи. И на улице мы ковыряемся везде - выковыриваем из грязи камни, трогаем воду в ручейках (хотя меня останавливает факт, что в ручейке плавали утки - глисты). С тем же я никогда не сажусь (простите за подробности) на толчок в общественных местах и в гостях (кроме самых близких друзей и родственников). Но в больнице, например, эта "фобия" улетучивалась за несколько дней.

 

Ну вот, теперь мне стыдно, что я написала про толчок в общественных местах и гостях (краснеющая рожица).

[SvetlayaStorona]

Екатерина, мне до сих пор некомфортно, что я пишу Вам "трактаты"... не покидает ощущение, что я Вас отрываю от важных дел, что трачу Ваше время (да еще и бесплатно)... Если можно, напишите, что вам дает эта переписка (хоть что-нибудь, может опыт?), может мне так будет проще с Вами общаться, не испытывая неудобство за каждую лишнюю строку. И да, это тоже от бабушки - "никогда ничего ни у кого не бери".

[Ekaterina Leonteva]

ДУМАЮ...

[Ekaterina Leonteva]

Сегодня сделаю главный акцент на последнем сообщении, а после вернусь к вышеизложенному, иначе мы никуда не двинимся, пока я вам не покажу, что именно вы делаете.

 

что вам дает эта переписка (хоть что-нибудь, может опыт?), может мне так будет проще с Вами общаться, не испытывая неудобство за каждую лишнюю строку

Светлана, а что вам дает эта переписка?

 

В вопросе вы заранее неосознанно заложили ответ: вам будет проще, если эта переписка для меня опыт.

Интерпретирую: если опыт - значит я недостаточно опытный специалист

если я неопытная - то вам легче, тогда для вашего бессознательного это означает что я слабовата, а значит вы пока лучшая! Вы начали соревноваться со мной и теперь желаете, чтоб я доказала вам что достойна вашего доверия. НО ИМЕННО ЭТО ВЫ И ПРОВОЦИРУЕТЕ НЕОСОЗНАННО. Это сказано вами:

И это внутреннее противоречие - как так, я же лучшая, а меня не любят и не хотят со мной общаться! я не даю людям проявить себя. И считаю, что если ты учился на трояки, то и разговаривать с тобой не о чем

Здесь скрыт ваш бессознательный запрос!

 

Именно таким образом, как и со мной происходят и строятся ваши отношения с дочерью. Любой ребонок неосознанно воспроизводит бессознательный запрос матери. Теперь сами и порассуждайте: почему ваша любимая доченька болеет и капризничает? Какая вы на ее фоне?

 

 

"никогда ничего ни у кого не бери"

Светлана, вы взяли!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ВЗЯЛИ СЕМЯ У СВОЕГО МУЖА ДЛЯ ЗАЧАТИЯ ДОЧЕНЬКИ! Поэтому и не можете принять ее. Нужно разрешить себе брать от других людей, то, в чем вы нуждаетесь:

от мужа семя... любовь... заботу... секс

от меня знания...

Далее сами добавьте... все то, что запрещали себе брать. Иначе вы просто переворачиваете на других, будто это все им надо, а не вам.

Так же как со мной... якобы эта переписка нужна мне...

Кушать хочет дочь, а не вы ее покормить...

Мужу нужен секс раз в ... , а не вам так удобно...

НЕТ. Светлана, это нужно вам и здесь кроется большой вопрос ответственности! Потому что если возьмете, то ответственность за все происходящее будет ваша. Но тогда появляется агрессия на бабку, а за агрессией скрыто чувство вины, что не слушаетесь ее.

[SvetlayaStorona]

- Светлана, а что вам дает эта переписка?

 

Как минимум возможность размышлять. То есть даже если нет настроения, или много домашних забот, я все равно думаю над нашей перепиской и своими внутренними реакциями, анализирую, зная, что вечером нужно написать ответ. Если б Вас у меня не было - ну поразмышляла бы разок и все. Выпила б очередную порцию валерьянки. Но это же не решение проблемы, не бывает волшебной таблетки (а как бы хотелось!). Я радуюсь, что осознаю проблему. Пытаюсь копать глубже. Последнее сообщение ввело меня в ступор: Вы описали все совершенно логично и, е-мое, правильно! Но ПОНЯТЬ и ОСОЗНАТЬ что оно так - я пока не могу (или не хочу?). Ведь когда я спрашивала у Вас про переписку, я написала "опыт" как первое, что пришло на ум. Я думала, и ничего более придумать не смогла, что бы она (переписка) могла бы Вам дать.

 

Про неосознанную провокацию долго думала. Но так и не докопалась, на что именно я провоцирую людей (доказать самой себе что я лучшая? или что я не хуже других?), а главное с какой внутренней целью. То ли чтобы возвыситься, то ли чтобы "отмести" человека и не общаться с ним, то ли чтобы понять, что я лучшая, а он хуже, и значит можно спокойно общаться. Каша в голове.

 

- Любой ребонок неосознанно воспроизводит бессознательный запрос матери.

Не поняла =( Но очень интересно! Что значит воспроизводит? И все-таки не могу определить, каков у меня бессознательный запрос: я хочу быть лучше ее (дочки)? Или хочу (несомненно), чтобы она была лучше других детей, чтобы я автоматически стала лучшей матерью? Или я бессознательно пытаюсь всех подавить, чтобы они были подо мной (хуже меня)...

 

- порассуждайте: почему ваша любимая доченька болеет и капризничает? Какая вы на ее фоне?

Рассуждаю. Ребенок болеет и капризничает потому что он ребенок. Не для того, чтобы мне досадить (а мне досадно, что она в силу своей гипотонии не такая проворная как другие дети, и не превосходит других детей в скорости и ловкости). И вот ведь засада! Я всегда думала (и считаю такой подход САМЫМ верным и правильным), что нельзя сравнивать своего ребенка с другими детьми. Что все индивидуальны. А получается, что я СРАВНИВАЮ?!! Какая я на ее фоне. Большая и умная =) Сильная (физически), а она слабенькая (в силу болезни).

 

- Иначе вы просто переворачиваете на других, будто это все им надо, а не вам.

И все примеры, приведенные Вами ниже - вообще в яблочко! Но я не думала, что боюсь ответственности (я дико боюсь оказаться снова в зависимом от бабки состоянии: вдруг придется снова с ней вместе жить или еще что... брррр). Что-то ускользает от меня. Не могу поймать. И кручу все по-новой по-старому.

 

Завтра еще почитаю-подумаю. Сегодня уже сплошной туман в голове.

 

 

 

С уважением, Светлана.

[Ekaterina Leonteva]

Светлана, пока думайте, крутите в голове. Любые мысли, переживания пишите здесь, я почитаю. Это сложная информация. То, что сейчас будет с вами происходит внешне, внутренне нужно за всем последить. Посмотрите на себя как вы сейчас будете реагировать на дочь, мужа - все свои фантазии и подозрения об их поведении к вам - это ВАШИ ФАНТАЗИИ - пишите их здесь, чтобы не отыгровать их на членах семьи. Я проинтерпретирую где снова будет не ваше поведение, а стереотип поведения бабушки. Так вы потом сами сможете контролировать и разделять черты поведения.

[SvetlayaStorona]

Екатерина, спасибо.

 

В последнее время мне кажется, что дочь капризничает и вопит исключительно со мной. С ней в выходные оставалась бабушка (моя мама), Мелычь и поела у нее и с прогулки они ушли домой без капризов. Когда муж говорит что-то дочери (не в моем присутствии) - она слушается и не настаивает на своем. Но стоит мне появиться в поле ее зрения - все, мы не хотим есть, спать, менять памперс, садиться на горшок и тд. Меня это обижает, раздражает и опять-таки лишает уверенности в том, что я хорошая мама (и какого лешего все, не применяя столько усилий сколько я, налаживают с ней хорошие взаимоотношения, а у меня не получается!). Сегодня опять ее шлепнула. Такое ощущение, что она меня проверяет: как долго я смогу выдержать, чтобы не наорать и не шлепать. (Словно моя бабка, которая повторяла по сто раз одно и то же, до тех пор, пока я не выходила из себя и не начинала психовать!!!!!) Бабка всегда, когда ее поздравляли с праздниками, просила желать ей терпения (мол, я ее так довожу). А сейчас я чувствую, что как бабка, постоянно желаю терпения себе! И это меня очень злит: я знаю, что ДЕЛО НЕ В ТЕРПЕНИИ! Просто бабка не умела найти ко мне подход и доводила меня. Если сложить все вместе - получается, что раз мне не хватает терпения на дочь, я ее каким-то образом довожу, не могу ее понять, и не могу найти к ней подход. Мне не нравится, что такая модель поведения закрепляется, я чувствую, что я сама ее на такое поведение провоцирую, то есть опять, как мне кажется, делаю что-то по старому принципу. Но вот что? Я стараюсь отслеживать свои внутренние порывы, но где-то явно что-то упускаю. Что-то важное. Вот сейчас, написав все это, я думаю о том, что же бабка делала не правильно (ведь получается что я воспитываю дочь, основываясь на системе восприятия и воспитания бабки)... Вроде как я понимаю что, и стараюсь избегать ее ошибок, но манера остается той же. И схема та же: ребенок капризничает, я ору, она орет и все несчастны. Мне надо научиться радоваться материнству: ведь и покормить и поиграть так здорово! Я чувствую, что устала 24 часа в сутки быть с ней. Возможно, она таким образом привлекает мое внимание. Может я мало с ней занимаюсь. Она снова стала приползать спать ко мне. Вошкается и вертится, хнычет, вроде как неудобно ей, я ей мешаю развернуться, но упорно лезет спать ко мне. Орет, если предлагаю уложиться в кроватку.

 

С мужем другая картинка: не могу никак приучить себя заботиться о нем как следует. Считаю, что задача женщины делать своего мужчину счастливым, а он у меня уставший и сам себе сегодня готовил ужин. С ним я тоже воспроизвожу отношения моей бабки с дедушкой: бабка сказала, дед сделал. Мужа обижает и раздражает эта моя манера общаться: "так, помой посуду, погуляй с ребенком, а я поставлю стирку и приготовлю суп". Ну с этим я думаю смогу справиться самостоятельно. Очень здорово, что я поняла это! Думаю, это качественно изменит мои отношения с мужем в лучшую сторону.

 

Я очень радуюсь, когда мое настроение таково, что я с легкостью, искренней лаской и заботой отношусь к своим любимым: в такие дни стереотип уходит и все получается! Дочка довольная, муж довольный, я счастливая. Но я не могу уловить тот момент, что именно меня переключает с одного на другое. Почему в один день нет раздражения, есть спокойствие и желание, а вот рррраз - и все, я уже злая, непонятно почему, всё меня раздражает и все меня доводят до каления. Я вижу связь с бабкой очень явно: идентичные чувства я испытывала когда она меня доводила, и испытываю теперь, когда дочь меня раздражает и капризничает. То есть к бабке и дочери я испытываю одинаковые чувства когда раздражена и злюсь. И чувство вины за свои слова (бабка, я долго себя винила, что орала на пожилого человека матом), или действия (дочь, я виню себя, что ору и шлепаю ее, маленькую мою) - идентичные. На мужа у меня нет подобных реакций (и злость на него редкая и совсем другая!). Связь с бабкой происходит через дочь! И меня пугает и оооочень злит тот факт, что дочь вызывает во мне чувства, которые я когда-то испытывала к бабке, а теперь испытываю их снова и она (бабка) таким образом снова в моей жизни.

 

Еще я размышляю о любви: ведь если я чувствую одинаковые чувства к бабке и дочери, получается, что я очень люблю бабушку? Но это не так! Мне вообще все равно, что с ней и как она, знать не желаю (может потому, что расстроюсь. однажды муж сказал, что бабка сильно постарела за этот год, что я ее не видела, и мне стало очень жалко ее). Конечно в глубине души я наверно люблю бабку, но я столь сильно ее ненавижу, что даже думать об этом не хочу!!!! Я просто хочу забыть о ней, что она вообще когда-то была в моей жизни. Наладить отношения с дочкой, прекратить истерить, изменить свою жизнь. Вы правильно написали: я сама создаю напряжение в своей жизни. Меня бесит, что я вроде почти все понимаю (не поняла до сих пор только про бессознательный запрос...), но продолжаю бегать по одному и тому же кругу, не вижу, как с него свернуть. Это словно искать кончик скотча - с каждым оборотом раздражаешься еще сильнее, что не можешь его найти.