Агрессия

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте =)

 

Вот мы и дома.

Не знаю что написать. Напишу, что я смогла отследить за это время.

 

Я сменила обстановку. Первые дни все было просто чудесно - настроение, отношения с дочкой.

Но потом началось - опять подавленное состояние, агрессия, злость. Переносилось легче и на дочь почти не сливалось, тк я жила с друзьями и они очень мне помогали, сами того не зная. Я имела возможность ненадолго уйти, успокоиться, зная что мой ребенок не будет плакать и переживать, что я куда-то делась - ее занимали, развлекали и любили =) Кроме того, мне было стыдно орать и шлепать дите при них, и я находила другие способы разрешения конфликта: уговаривала, отвлекала, придумывала веселую игру.

Муж был все это время в Москве.

Мы вернулись в Москву. И вот оно счатье!!! Муж соскучился, внимательный, обнимашки-целовашки, неоднократный секс. И у меня чудесное состояние! Никакой агрессии. Пока что во всяком случае.

Я стала думать. Мне всегда не хватало вот этих проявлений любви - обнимашек, поцелуев. Мы с мужем в свое время постоянно ссорились из-за этого.

В моей прошлой семье было вообще не принято обниматься и целоваться - подойти и обнять маму для меня даже сейчас нонсенс.

Я повспоминала и заметила закономерность - как только пропадают "контактные" проявления любви в мой адрес - я злая как оса.

Я думаю, что наряду с бабкой и прежней установкой, этот момент тоже сказывается на моем психическом и внутреннем состоянии.

 

Не знаю, продвижение ли это, или просто какой-то момент, который скоро пройдет, но сейчас я совершенно не злюсь на дочь, когда она капризничает. Я могу повысить голос - и понимаю, что сделала это потому, что так привыкла, а не потому, что она меня раздражает. Ну и еще потому, что не знаю, как по-другому прекращать ее проявления вредности. Стала было задабривать ее баранками (она их очень любит), но вдруг поняла, что так нельзя - ведь получается, что я покупаю ее послушание, а это не верно. Хотя очень удобно - надо в поликлинику, дите орёть, не желая одеваться, ррраз баранку и конфликт исчерпан: она грызет, я быстро одеваю и мы вовремя попадаем ко врачу без воплей и соплей.

У меня бывали и раньше такие дни спокойствия и радости на душе - я Вам писала неоднократно об этом, и вот я боюсь, что щас рраз, и оно исчезнет, и я снова стану мамой-истеричкой =(

 

С уважением, Светлана =)

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте Светлана.

И вот оно счатье!!! Муж соскучился, внимательный, обнимашки-целовашки, неоднократный секс. И у меня чудесное состояние! Никакой агрессии. Пока что во всяком случае.

Думаю это хорошее продвижение, вы нашли способ справиться с агрессией. Посмотрите, как действительно будет меняться ваше состояние, если обнимашки и секс исчезают, и что нужно сделать, чтобы все вернулось)))))

 

Задобрить баранками это способ игры и отвлечения ребенка, когда он капризничает. Ведь маленькому ребенку не объяснить, что прием в больнице это важно. И вот вы как мама нашли хороший способ в своем хорошем настроении как позавлекать доченьку и собрать ее быстренько. Не путайте этот способ с навязыванием своих желаний-жизненных позиций. Здесь именно игра и отвлекания работают с маленькими. Заметьте, зато вы не кричали, а завлекали. Это успех)))

[SvetlayaStorona]

Здравствуйте, Екатерина =)

 

Да, я заметила, что теперь (после разлуки почти в месяц) секс реально повышает настроение, и у меня действительно появилось желание им заниматься. Но вот сегодня муж очень устал, да еще и приболел, и я чувствую обиду, хотя прекрасно понимаю, что ему просто хочется отдохнуть. Обида вытекает из того факта, что сидеть до двух ночи за компом силы у него есть, а на меня в два-то часа ночи уже конечно сил не остается. И так уже несколько дней подряд. Может моя проблема в том, что я не настаиваю? Я считаю, что если человеку что-то предложить, и он этого хочет, он просто идет и делает. В этом плане компьютер всегда превыше секса. В последнее время (до нашего с дочкой отдыха) мне было все равно, и никакого особого желания я не испытывала. А вот сейчас задевает. И я стала вспоминать и даже нашла в нашей с Вами переписке, что когда-то все так и начиналось, один отказ, другой, третий... и я не чувствую себя желанной. Теперь вот думаю, как бы так повернуть ситуацию, чтобы не повторилась знакомая картина.

 

По агрессии пока тишина (ура!!!). Дочь вредничает, капризничает, и если на меня и накатывают волны злости, то, по сравнению с прошлыми, они малюсенькие. Я радуюсь этому факту так сильно, что они тут же пропадают =) И Мелычь вся такая ласковая стала - требует обниматься каждые пять минут =)

 

Пока вот так =)

[Ekaterina Leonteva]

Поговорите с мужем откровенно на эту тему. Опишите что вы чувствуете, что вы хотели бы видеть и чувствовать что вы желанная. Может у вас секс будет до его компьютерных игр. Откровенный разговор многое проясняет в паре. Иногда партнер даже не догадывается о том, что второй партнер может быть обижен. Да и как узнать - если никто не говорит об этом. Так наростает напряжение и накручивается ком.

[SvetlayaStorona]

Здравствуйте, Екатерина =)

 

Я наблюдаю.

Агрессия появляется (да, еще пока она есть все-таки =( ), когда меня что-то не устраивает. Я заметила, что не всегда агрессия на дочь связана с дочкою. Меня гнетет момент, когда я много чего делаю (по дому), а трудов не видно. А тут и она подбегает и просит внимания. Мне стало казаться, что во мне две сущности. Потому что думаю и чувствую я в разных состояниях (спокойствия и агрессии) совершенно по-разному. Никакой ниточки нет. Словно меня подменяют другим человеком. Я очень рада, что это стало происходить реже и слабее, но пока еще происходит.

Я также заметила, что пока я размышляла о бабке и всяких причинах моего поведения, я ПЕРЕСТАЛА (!!!!) думать о ней (о бабке) и вешать свои несбывшиеся мечты на доченьку. То есть теперь мы просто гуляем на площадке без мыслей о моем детстве. На улице арессия пропала.

 

С мужем все налаживатся, но есть момент, который меня всегда смущал в наших отношениях. Он шутит на предмет моей внешности. Ну, там, например, попа большая и тому подобное. Хотя у меня хорошая стройная фигура, и все друзья мужского пола делают мне комплименты (особенно после рождения ребенка). Я говорила неоднократно, что мне неприятно, но... Я иногда думаю, может у него какие-то комплексы. Или просто мой тип внешности не подходит под его мечты... Не знаю, в чем причина, но это создает напряжение между нами. И тысяча его слов о том, какая я красавица и самая-самая не стирают впечатление от такого антикомплимента. Пришла мысль, что дело во мне: ведь мы выяснили с Вами, что я все воспринимаю слишком остро и в штыки.

Почему я пишу об этом? Потому что после таких антикомплиментов я тоже зла. Они поднимают во мне волну вот этого состояния, когда я готова сорваться на дочь. Сейчас я стараюсь подмечать все моменты, которые выводят меня из себя и анализировать их. Не знаю, верный ли это путь, но разбор по полочкам меня успокаиват. "Так, я злюсь, почему, ага, поэтому. Что такого в этом, что я так злюсь. Что именно меня злит..." и так далее.

 

И иногда ответ совсем не в том, в чем я ожидала его увидеть. Я злюсь не на дочь, что она меня отвлекла, а на свою неспособность распределить время так, чтобы все успеть. Я злюсь не на мужа, что он высказался в адрес моей попы, а потому, что не уверена в себе. Я злюсь уже не на бабку, а на себя, что никак не выкину ее из своей жизни. И даже когда она умрет, мне кажется я все равно буду переступать в себе какие-то моменты.

 

И все цепляется друг за друга и приводит к одному моменту: я делаю не совсем то, что хотела бы делать. Это к вопросу о самореализации. Все-таки мне не хватает материнства, чтобы почувствовать себя состоявшейся личностью. Нужно еще и профессиональное, но я почему-то придумываю тысячу причин, чтобы отложить этот вопрос на потом.

 

Вот такие размышления.

С уважением, Света =)

[Ekaterina Leonteva]

Мне стало казаться, что во мне две сущности. Потому что думаю и чувствую я в разных состояниях (спокойствия и агрессии)

Света, это действительно хороший момент, что вы можете отследить свою реакцию от реакции, которая являлась стереотипом уведенного вами поведения взрослых.

Словно меня подменяют другим человеком

Т е у вас два варианта действия: или свой или прежний. Дело времени.

Он шутит на предмет моей внешности. Ну, там, например, попа большая и тому подобное.

Раз у вас хорошая фигура, то возможно он вносит свой вклад в комплимент, ну типа ему нравится... есть за что подержаться. Может вам снова не нравится по своему стереотипу восприятия, переживаете чтоб не поправиться, а он шутит от души и с радостью. Так возникает непонимание. Разговаривайте. Если он действительно имеет ввиду комплимент, то однозначно это снова только ваша реакция.

Нужно еще и профессиональное, но я почему-то придумываю тысячу причин, чтобы отложить этот вопрос на потом.

Может вы наслаждаетесь материнством, и тогда профессиональное для женщин уходит на второй план. Но все же может кто-то в детстве говорил о вас что-то?

 

И еще, я заметила, что из вашего рассказа свсем исчела мама, вы будто обходите ее стороной. Даже в начале переписки вы говорили совсем немго о ней и как-то вообще перестали. Может с чем-то не хочется сталкиваться?

[SvetlayaStorona]

Здравствуйте, Екатерина =)

 

- вы можете отследить свою реакцию от реакции, которая являлась стереотипом уведенного вами поведения взрослых

 

ну да, я разграничиваю, но вот момент перехода, переключения из одного в другое происходит как-то вне моего бдительного присмотра за собственными реакциями. Ррраз - и я уже ловлю себя на том, что ору. Тут включается процесс торможения. То есть я ловлю себя на моменте выхода из агрессии - в конце, когда дело уже сделано и ребенок схлопотал по попе.

 

Муж очень любит меня подкалывать. Мне тоже это нравится, и я вижу что и ему это доставляет удовольствие. Я поймала себя на том, что иной раз его "комплименты" не задевают меня, веселят, а иногда задевают. То есть все-таки это моя реакция. Муж выбирает для подколок те части тела, в которых я не уверена, что они ему нравятся. Поэтому я так болезненно иногда реагирую (ведь он иной раз попадает не на очень хорошее мое настроение).

 

- Может вы наслаждаетесь материнством

 

Я очень наслаждаюсь материнством. Правда. Я очень люблю доченьку и я захотела ее сразу, как увидела две полоски. Я разговаривала с пузиком, а уж какое удовольствие я испытывала (да и сейчас испытываю) в магазине, когда выбирала ей первые вещички! Но я не справляюсь. Мне тяжело. У меня не получается. Иногда я думаю, что Бог зря дал мне ребенка... Мое нестабильное психическое состояние очень сильно мне мешает. Мне очень трудно. Я устала быть хорошей мамой. Я никуда не могу от нее деться, даже в туалет она идет как хвостик за мной. Даже вынести мусор - это проблема, она сразу начинает плакать, сколько ни объясняй, что мама отойдет на минутку. Я попала в какую-то ловушку! Ведь муж меня понимает и отправляет одну погулять, и предлагает одной поехать отдохнуть к друзьям на пару дней, но как только я выхожу за порог, я начинаю скучать по ней, я волнуюсь за нее, я хочу сразу сделать все для нее - и поиграть, и почитать. А когда она рядом - я уже ничего не хочу, кроме как сбежать куда подальше. Сегодня, когда я пишу это сообщение, у меня слезы на глазах, так мне все надоело. Когда муж спросил, почему я плачу и чего я хочу, я сказала "умереть". После этого он сказал, чтобы я даже не смела больше заикаться о втором ребенке. Сказал, что я могу только поставить перед ней тарелку еды и наорать. Чувствую себя паршиво... Ведь он прав.

Меня кидает из одного в другое! Во всем! Только черное или белое, по жизни. Мне так это надоело! То я примерная мама, занимаюсь с доченькой и все такое, то ору и лишний раз даже не поцелую. То у меня идеальная чистота дома, то полный срач. То я сижу не отрываясь рисую, то вообще не беру в руки планшет. Я так хочу ровного спокойного состояния, без таких диаметрально противоположных всплесков!

 

- Но все же может кто-то в детстве говорил о вас что-то?

Мне мешает, что на меня возлагалась тонна (просто ТОННА) надежд. Всеми. Семьей (той, старой), учителями, друзьями. Да и сама я наивно полагала, что к 27 годам буду иметь все, что хочу - СВОЮ квартиру, машину, заграницу и вообще. Сейчас я считаю, что все эти надежды мешают мне идти своим путем, жить счастливо тем, что я имею. А ведь я так много имею! Чего только стоит любящий внимательный супруг - я счастлива, что он рядом! Чего стоит маленький голубоглазый смышленыш - моя доченька! Я каждый день говорю мысленно СПАСИБО за то, что у меня они есть! Я пишу - и счастье захватывает меня, и вот я уже улыбаюсь до ушей!

И снова злость! Опять меня кидает - из слез в безграничное счастье. Я измотана этими перепрыжками.

 

Про маму. Я не специально =) Просто мы действительно не очень часто и не очень близко общаемся (хотя созваниваемся регулярно, говорим в основном о дочке-внучке). Иногда она начинает делиться со мной какими-то моментами из своей жизни - а для меня это настолько дико, что я не хочу этого. И я не хочу переживать за нее. Меня вполне устраивает тот стереотип, что каждая из нас живет своей жизнью - так было всегда. Ну и конечно мама напоминает мне занудством бабушку - поэтому мне порой не хочется ей звонить, начинает одно и то же повторять по сто раз. Прям как бабка.

 

курсивом отметила крик души. это не плод размышлений, а просто мое состояние на данный момент. отметила уже после написания поста - когда успокоилась.

 

С уважением =)

[Ekaterina Leonteva]

"комплименты" не задевают меня, веселят, а иногда задевают. То есть все-таки это моя реакция. Муж выбирает для подколок те части тела, в которых я не уверена, что они ему нравятся. Поэтому я так болезненно иногда реагирую (ведь он иной раз попадает не на очень хорошее мое настроение).

Света, ответ не заставил долго ждать: ваша рекция зависит от того какое у вас настроение.

Про переход - это вы хорошо подметили. Думаю вы скоро поймете на что реагируете. работа идет своим нормальным темпом.

Мне тяжело. У меня не получается. Иногда я думаю, что Бог зря дал мне ребенка... Мое нестабильное психическое состояние очень сильно мне мешает. Мне очень трудно. Я устала быть хорошей мамой.

Я верю что вам очень тяжело. Но тяжело вам сейчас только потому, что вы очень стараетесь в работе над собой! Я с вами.

 

Света, я решила прям в вашем сообщении выделить ваше "разделение себя" на себя и стереотип, надеюсь вы не против.

Обратите внимание, что вы говорите - не хочу переживать за нее - и это звучит как ловушка. Вас устраивает что вы живете каждая своей жизнью и кажется именно на этот момент вы злитесь, что мама ОБЪЯВЛЯЕТСЯ в вашей жизни не так как вам бы хотелось. Очень хорошо что вы написали что это крик души. Кажется вы бы хотели чтоб она раньше заботилась о вас как вы о своей доченьке. Это огаляет мощный конфликт. Возможно за это время того как вы ее слушаете, чувства, которые возникают, могут это подтвердить. И тогда становится понятно, когда вы говорите, что привязаны к доченьке - это противоречит с тем, что ваша мама была абсолютно свободна от вас, независимо от того как она распорядилась этой свободой. Тогда у вас дилемма: наслаждаться всем, что имеете или желать свободы, как ваша мама, но тогда вы злитесь. Будто своими жалобами мама заставляет вас чувствовать вину за то, что вы счастливы! Бабка - одинока, мама - тоже одинока, а Вы счастливы!

 

Быть хорошей мамой, женой и женщиной - это не тяжело, это не груз, - это счастье, которым наслаждаются. Вы хорошая мама, жена и женщина - наслаждайтесь этим моментом, а не вините себя за это счастье! Счастливой быть можно!

 

 

На что жалуется мама? Как вы себя ведете в таких разговорах?

Как вести себя с мамой, если вы отмечаете, что она стала похожа на бабку?

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте =)

 

Глобальное размышление.

 

Мне нужна была теплота, и доверительность, и близость в отношениях с мамой , когда я была маленькой (но понимаю я это сейчас, а тогда я считала что так и должно быть, у взрослых свои заботы, у детей свои, и нечего жаловаться). Но так сложилось, что между мной и мамой всегда была то ли стена, то ли пропасть... Бабка увеличивала этот разрыв многократно. Я вообще не помню, чтобы мы с мамой что-то бы делали вместе: все детство бабка, и лишь несколько очень теплых воспоминаний о маме.

Я выросла какой-то черствой что ли... Когда я не в духе, мне плевать на всех (ужасно, но правда). Я не чувствую любви и теплоты внутри себя. Даже когда я обнимаю дочку, я не чувствую так, как хотела бы чувствовать. Сложно объяснить... ведь я очень люблю ее, и мужа, и свою маму. Я какая-то тупая, нечувствительная. Я ооочень эмоциональная, но когда эмоции утихают, я внутри пустая. Мне это не нравится. Я хочу ПОЧУВСТВОВАТЬ свою маленькую доченьку, быть ей родным человечком, другом - ПОСТОЯННО, а не только тогда, когда на меня нахлынуло сиюминутное счастье, что она у меня есть. Чувствую, что моя любовь к ней какая-то фальшивая что ли (хоть и очень-очень сильная) - то люблю ее, то злюсь и мне все равно, что с ней. Моя нечувствительность хороша в конфликтах с мужем - поругались, и через пять минут я уже не злюсь и не обижаюсь. Наши конфликты никогда не бывают затяжными. Банально, но лечь спать мы должны уже помирившись.

 

Поскольку доверительности в наших с мамой отношениях не было, я никогда не делилась своими переживаниями, а она своими. И я росла, оставаясь уверенной, что у мамы все хорошо. И вообще у всех все хорошо и все сами справляются со своими проблемами. У меня сложилось впечатление, что несмотря ни на что, мама счастлива и довольна жизнью. А когда она теперь звонит и начинает ДЕЛИТЬСЯ, это ощущение пропадает, я начинаю волноваться, мне становится жалко ее очень. Иногда она ждет от меня поддержки, а я и сказать-то ничего не могу - не знаю, что сказать и как сказать, у меня возникает чувство вины, что я не могу ее поддержать, когда она расстроена. Ну и злость - какого хрена сейчас? Почему раньше все делали вид, что все хорошо, а теперь на меня все это капает? (я жестокая наверно...) ОБЪЯВЛЯЕТСЯ в моей жизни - это правильно Вы сказали! Начинает участвовать в ней - ведь человек участвует в жизни другого, когда они близки душевно. А я не хочу становиться ближе к маме - ведь я начну жалеть ее, переживать, волноваться, расстраиваться... Это ужасно.

 

Но я очень хочу привязанности к дочке! Я очень хочу чтобы у нас с ней были и теплота и нежность друг к другу. И доверие. Пока этого нет.

 

-Тогда у вас дилемма: наслаждаться всем, что имеете или желать свободы

 

Да, я почувствовала сильный отклик внутри на эту фразу. Именно так и есть. Только я выбираю семью и счастье, а внутри все равно остается вопрос. Тянет в разные стороны.

 

-На что жалуется мама? Как вы себя ведете в таких разговорах?

 

Мама жалуется на мужа - ревнует ее, расстраивает, говорит неприятные вещи. И на деда - дед совсем стар (90), у него свои заскоки (хоть он очень милый человек, ветеран, тихий и спокойный), плюс он капризен в еде, то одно ему хочется, то другое, мама устает ухаживать, судя по всему, за мужем, за дедом, да и еще бабка ведь есть тоже немолодая (но про бабку у нас табу! я не позволяю ей про нее рассказывать. Сразу резко говорю что мне неинтересно. И она больше ничего не рассказывает про нее уже давно).

Я в таких разговорах (кстати довольно редких) в основном говорю какие-то стандартные фразы, типа (про деда) "ну что поделаешь, старенький", или (про отчима) "ну мам, у него, сама знаешь, сложный характер, бывший опер, подозрительность в крови, не обращай внимания". Понятное дело я ей этим не помогла и мне становится ее жалко и плохо, и я не знаю чем помочь.

Еще хуже, когда мама жалуется на самочувствие - пипец, я потом хожу вообще никакая. Нервничаю и переживаю. А когда она ничего не рассказывала и не говорила - все было хорошо!

Если бы я могла помочь!!!! Если бы у меня были деньги! Я бы отвела ее к лучшему врачу! Я бы купила и маме и папе путевку на море в санаторий со всеми пирогами! Я много чего бы могла, а так я могу только помычать в трубку что-то вроде "ну ты там смотри, лечись".

 

-Как вести себя с мамой, если вы отмечаете, что она стала похожа на бабку?

Когда она начинает вести себя как бабка, я обычно повышаю голос, говорю, что что могу, то и делаю, и вообще у меня все хорошо. Она сразу отстает (ну да, старая схема, но действует, на бабку вообще ничего не действовало). Нервирует меня конечно, но не так сильно как бабка. Я никогда не позволю себе разговаривать или орать на маму таким тоном, как я орала на бабку. Единственное, что я понимаю (вообще очччень давно понимаю) - что нам ни под каким предлогом нельзя жить вместе. Я очень боюсь, что сложиться вдруг так, что придется - это ужас будет.

 

С уважением =)

[SvetlayaStorona]

Вот, Катерин, еще добавлю пару важных мыслей.

 

- когда вы говорите, что привязаны к доченьке - это противоречит с тем, что ваша мама была абсолютно свободна от вас.

Очень противоречит. Став мамой сама, я поняла, что мои отношения с моей мамой должны были бы быть совсем другими.

 

- Кажется вы бы хотели чтоб она раньше заботилась о вас как вы о своей доченьке.

Скорее я хочу научиться так общаться со своим ребенком, как никогда со мной не общалась мама. И мне бы конечно хотелось, чтобы в моем детстве мама общалась со мной так, как я хочу общаться со своей доченькой. Но поскольку мама со мной так не общалась, я никак не могу перевести себя в другое русло, нет примера, нет конкретных ситуаций, как реагировать на капризы, на вопли, топанье ножками... и я реагирую стандартно - как моя мама реагировала. Сначала уговоры, потом по попе. Очень печально =( Никаких доверительных отношений тут не получится =(

 

- Света, я решила прям в вашем сообщении выделить ваше "разделение себя" на себя и стереотип, надеюсь вы не против.

Мне очень понравился этот метод! Если можно - используйте его почаще =)

 

С уважением, Света =)

[Ekaterina Leonteva]

Я никогда не позволю себе разговаривать или орать на маму таким тоном, как я орала на бабку.

Почему?

А ведь вам хочется наорать на нее - это подтверждает слово "пипец", за которым скрыта злость на маму. Думаете она будет ближе к вам если бы вы сделали для нее лучшее? Теперь понятно Света, почему вы себя тормозите в карьере и заработке: Ранее вы говорили о сожалении, что не добились успехов, а теперь о злости на маму, что она страдает - это конфликт, вам на самом деле не хочется делать для нее и решать за нее ее проблемы, иначе вы будете снова в роли бабки, которая ВСЕ решала сама за вашу маму, даже с отцом развела - вот вы ничего и не достигаете.

Злость котораяя адресована к дочери на самом деле к маме, ведь вы много делаете для дочери, а не для мамы. Злость которая возникает на жалобы мамы абсолютно оправданна, но вы защищаете свою маму и все летит на дочь.

Если бы я могла помочь!!!!

Что бы изменилось???

Я бы купила и маме и папе путевку на море в санаторий со всеми пирогами!

Кого вы называете здесь папой?

 

Света, в своем возрасте ваша мама должна уметь РЕШАТЬ свои проблемы, а не выливать их на вас, чтобы вы за нее как бабка придумывали решение.

 

Я бы отвела ее к лучшему врачу!

Где СВОИ лучшие желания? А для себя вы хотите сделать ЛУЧШЕЕ? И что с вами будет происходить, если сделаете для себя? Какое чувство вас будет терзать перед мамой?

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте =)

 

- вам на самом деле не хочется делать для нее и решать за нее ее проблемы

если честно - совсем не хочется. Если бы были деньги, я бы "откупилась" билетами в театр, поездками и прочими приятностями, лишь бы не становиться душевно ближе. Написала и удивилась - почему так? Я же люблю маму. Но настолько меня старшит мысль о доверительных с ней отношениях. Надо подумать, почему. И уж не страшит ли меня мысль о доверительных отношениях с кем-либо?

 

- Злость котораяя адресована к дочери на самом деле к маме, ведь вы много делаете для дочери, а не для мамы.

не думала об этом, полагая, что все мои проблемы идут от бабки и сломанной ею психики. Ибо ненависть сильна. Ну и как я уже писала, схожие чувства - одинаково злюсь на бабку и дочь.

Я действительно стараюсь для доченьки делать все, что могу. В том числе стараюсь покупать ей качественную одежду например (чтобы не растягивалась после первой же стирки). А для мамы... ничего. Даже на день рождения мамам (моей и маме мужа) мы дарим всего лишь по букету цветов. Мамы не обижаются, вроде как понимают, что финансовое положение у нас ахтунг. Но в то же время мне стыдно за каждую более-менее приличную вещь или дорогую игрушку.

Я еще поразмышляю о взаимосвязи агрессии на дочь с моей мамой. Эту линию я даже не рассматривала, тк с мамой отношения если и были когда-то плохими, то теперь наладились, а с бабкой полный разрыв.

 

Что бы изменилось, если бы я могла помочь.

Я бы не испытывала чувство вины, что ничего не могу сделать для мамы, в то время как она меня вырастила и последнее отдавала мне.

Я обрела бы чувство безопасности и защищенности, зная, что могу защитить свою маму - хотя бы от финансовых невзгод.

Мне не было бы так тяжело и жалко осознавать, что мама стареет - ведь она бы хоть на старости лет пожила бы нормально. Съездила бы туда, куда всегда мечтала. Не думала бы о том, на что потратить деньги - на ремонт туалета или на поездку на море, выбирая первое.

Ну и исходя из предыдущего размышления, я бы не испытывала чувство неудобства перед ней и другими родственниками за каждую свою дорогую по их мнению покупку.

 

Кого вы называете здесь папой?

Маминого мужа. Они женаты пять лет.

 

- И что с вами будет происходить, если сделаете для себя? Какое чувство вас будет терзать перед мамой?

Неудобство и стыд. И злость за то, что мне нужно выбирать между мамой и своей семьей. И злость, что я не имею возможности заботиться сразу и о маме тоже.

Мы с мужем купили фотоаппарат. Дорогой. Долго откладывали. Я в полном восторге! Но перед мамой очень стыдно.

Моя мама иногда подкидывает нам немножко денег, говоря, вот, отложи себе на обувь. Естественно эта деньга куда-то быстренько сливается, я по-прежнему хожу в старых сапогах. Но на фотик-то деньги есть!

Резюме: для собственного спокойствия надо прекратить брать у мамы деньги. Пусть редко и немножко - но все равно очень стыдно. Зная мамину зарплату, я понимаю, что она как и в детстве последнюю нитку пытается отдать мне. Нитка погоды не делает, а вот чувство вины вызывает.

 

Про самореализацию.

1. я не могу заставить себя начать боясь провала. Ведь сейчас у меня есть внутреннее убеждение, что я супер-пупер. А на деле? На деле я может совсем даже и не супер.

Я боюсь сделать это открытие.

2. я не могу себя заставить начать, тк если я стану жить лучше мамы, я постоянно буду под гнетом собственных чувств по отношению к ней. Но я же смогу ей помогать. А если не смогу? Ведь денег никогда много не бывает =( Образование для ребенка, машина, поездки - вот о чем я мечтаю. А если нашего с мужем заработка будет хватать только впритык на мечту? Получится что отправить ребенка в школу со всеми предметами мы можем, а маме помочь нет. Кроме того, есть еще свекровь. Которая тоже в финансовой дыре. Но хоть не в такой, как моя мама.

 

Про чувства. Все время, пока я размышляла и писала сообщение я чувствую острую жалость к маме. я очень ее люблю. И можно было бы хотя бы почаще к ней ездить. И почаще звонить. И проявлять больше интереса к ее жизни. Но я не хочу. Я хочу, но не хочу.

[Ekaterina Leonteva]

с мамой отношения если и были когда-то плохими, то теперь наладились

Опишите плохие отношения.

Каким образом наладились?

она меня вырастила и последнее отдавала мне.

Как она вас ростила?

 

Я бы не испытывала чувство вины, что ничего не могу сделать для мамы, в то время как она меня вырастила и последнее отдавала мне.

Я обрела бы чувство безопасности и защищенности, зная, что могу защитить свою маму - хотя бы от финансовых невзгод.

Вы говорите: Я испытываю чувство вины за то, что мама все отдавала мне, а теперь я должна обеспочить ее, чтобы избавиться от чувства вина - мне это придаст безопасность. А вы уверенны что должны это делать?

Почему муж не обеспечивает вашей маме поездки на отдых?

 

для собственного спокойствия надо прекратить брать у мамы деньги.

Отлично! Скажите - пусть копит себе на путевку.

 

я чувствую острую жалость к маме

Помните в начале нашей переписки вы говорили о выражении бабки: Ваш отец испортил маме всю жизнь. Вам жаль что ее жизнь сложилась не так удачно? Но это ее жизнь! Вы пытаетесь исправить ее жизнь вместо отца, т к он не смог. И даже действующий муж не может..... Она всегда вам жалуется на мужчин.

 

Какие у вас чувства в адрес настоящего отца?

Чего бы вам хотелось видеть в поведении отца?

Как перенесли новость о его исчезновении? (предупреждаю: возможно эти вопросы вас затронут)

[SvetlayaStorona]

- Опишите плохие отношения.

Мама не понимала меня. Мама всегда слушалась бабку. Как бабка скажет, так и будет, даже если бабкино решение несправедливо. Кроме того у мамы была неприятная черта: когда я делилась чем-то важным для меня, но несколько "незаконным", каким-то промахом или радостью, что пока бабка не видела, я успела залезть на качели, мама радовалась вместе со мной, но потом, в ссоре, припоминала все. Если бабка ругала меня, мама присоединялась к бабке, никогда не вставала на мою сторону. Ради справедливости стоит отметить, что когда бабки рядом не было (например, когда мы с ма ездили на море вдвоем), мне позволялось много больше, чем позволяла бабка. В целом отношения были плохими потому, что мама придерживалась бабкиной линии воспитания.

 

- Каким образом наладились?

Мама в какой-то момент (мне лет 11 было) начала оставаться на ночь у мужчины (у нее был лбимый мужчина, который потом умер, когда мне было 16). Давление на меня чуток ослабло (с одной бабкой было проще бороться, чем с ними двумя). Кроме того, мы начали отдыхать летом вместе с этим мужчиной и он "вправлял" маме мозги, освобождая от бабкиных штампов - мне стало на отдыхе позволяться даже такое, за что бабка убила бы на месте (напимер сидеть с взрослыми у костра до полуночи или одной кататься на катамаране). Лет в 18 я начала жить своей жизнью. И мама как-то отошла на второй план, стала утихомиривать бабку местами, а местами просто не вмешивалась в наши конфликты. Потом она вышла замуж (бабка до сих пор не в курсе, что мама с отчимом женаты, мама боится ей говорить) и уехала к нему. И с тех пор отношения наладились - я стала взрослой, между нами нет бабки. Я сильнее мамы морально, если я сказала что для меня (или моей дочки) будет лучше так, мама соглашается, даже если ее мнение противоположно.

 

- Как она вас ростила?

Я имела в виду, что она меня содержала. По сути воспитывала и растила бабка. На мамины деньги - мама до копейки отдавала бабке, а та уже решала что мне нужно купить.

 

- Почему муж не обеспечивает вашей маме поездки на отдых?

Захотелось его оправдать. Там дед помирает потихоньку и отчим сидит с ним дома уже второй год (дед его отец), деда одного никак нельзя оставить. Соответственно доходы невелики: мамина зарплата (копеечная) и дедова пенсия (неплохая, он ветеран войны). Ну и может какие-то деньги капают отчиму с работы, не знаю.

 

- Какие у вас чувства в адрес настоящего отца?

Да вроде никаких, нет его и нет. Чувство такое, что если бы он был, я бы боролась еще и с ним вдобавок к бабке и маме. Брррр, нафиг такое счастье. Отец был жестким, не знаю как бы он меня воспитывал, но наверно так же жестко как бабка.

 

- Чего бы вам хотелось видеть в поведении отца?

Даже не представляю. Отношения с отцом для меня темный лес. Я не представляю как себя ведут отцы в принципе. Единственное, слушая рассказы друзей об отцах, я пришла к выводу, что совет отца стократ полезней совета матери и более конкретен и в более доступной форме. Женщины вообще более истеричны и непостоянны в своих суждениях. Поэтому мне бы наверно хотелось, чтобы отец присутствовал в моей жизни как олицетворение твердого плеча и здравого смысла - их в моей жизни не было.

 

- Как перенесли новость о его исчезновении?

сказали - забыла через минуту. Ну жалко было, что квартиру продал, по идее я единственная наследница, была бы своя трешка в хорошем районе. Сожалела об этом в связи с бабкой - могла бы от нее еще в 18 лет съехать и жить далеко-далеко.

 

Тут следует добавить важную подробность! Когда мама с папой разводились (мне было 5), один раз, примерно через месяц или два после того, как мы уехали жить к бабке, позвонил папа. Я взяла трубку, узнала его, испугалась, сказала что не узнаю. Он сказал "это папа, дай маму". Это был последний раз когда я его слышала. Пишу - и так грустно стало! Очень жаль... Так вот. После этого телефонного разговора мама СПРОСИЛА У МЕНЯ "папа предлагает вернуться к нему, обещает исправиться и еще купить дачу, КАК ТЫ ДУМАЕШЬ, возвращаться или нет?" Я, будучи настроена бабкой против отца сказала "ты что?! конечно нет!! все будет как и раньше!" И мы не вернулись... И всю жизнь на мне висит этот вопрос. Мне было всего 5 лет, почему я должна была принимать такое решение? Я конечно понимаю, что мама принимала решение и просто хотела узнать мое мнение, но мое мнение было ошибочным, наложенным бабкой. Я до сих пор вспоминаю этот разговор. И папа больше никогда не звонил. И не появлялся в моей жизни. А вдруг мама ему сказала, что я не хочу его видеть? И совершенно точно бабка вещала и ему и всем вокруг, что мне "не нужен ТАКОЙ отец". А вдруг он был хорошим? А вдруг - добрым и справедливым? А вдруг он скучал по мне? Ничего не вернешь назад...

[Ekaterina Leonteva]

Вот Света спустя три месяца работы мы нашли ваш основной психический конфликт. Вы самостоятельно выделили важное: Мама спросила у меня - как ты думаешь. На вас маленькую девочку в этот момент переложили ответственность за принятое решение. Теперь вы мучаетесь угрызениями совести ... а вдруг мама сказала ему.. т е "вдруг мама выдала меня отцу, что это я приняла такое решение?"

У каждого родителя бывают тяжелые моменты, может он поэтому был строгим. Но я уверенна, что у вашего отца были хорошие черты, что он был для вас хорошим отцом. А вот мама должна была самостоятельно принять решение о примирении с мужем. Этот ВЫБОР очень был трудным для вас. Теперь вы думаете .. а может было бы по-другому.

 

Под ваш пример я вам посоветую фильм - Господин Никто. В яндесе можно онлайн посмотреть. Выберите 2-3 часа, чтобы ничего вас не отвлекало - смотрите без остановок, разгадка будет в конце. Вы поймете почему я вам его посоветовала.

[SvetlayaStorona]

Села смотреть!

Уточнила у мамы - всетк папа умер.

[SvetlayaStorona]

Нет, все же прежде чем смотреть напишу.

Я думаю что вряд ли моя жизнь была бы лучше, если бы мы остались с папой. Бабка все равно все бы испортила. Отец пил много, часто, с драками и прочими неприятностями. Менты у нас жили. Страшные воспоминания.

Я думаю, что решение верное, учитывая то, что главные обстоятельства не изменились бы (а именно давление со стороны бабки), и отец продолжал бы пить и бить маму. И может и за меня взялся бы.

Но я точно знаю, что такой вопрос не нужно было задавать мне. Откуда я могла знать все обстоятельства? Сейчас я бы посоветовала маме вернуться к папе, продать нафиг квартиру и переехать с маленькой мной и папой в другой город - подальше ото всех. Тогда - да, что-то возможно и изменилось бы. Это ведь так просто, почему мама с папой не подумали об этом?

Я не знаю сейчас какое из зол меньше - бабка или пьющий папа. Просто думаю о том, что ведь не выходила же мама за пьянь. И за нелюбимого. Значит когда-то у них с па все было хорошо. Эх.

И все равно я не до конца уверена что папа умер. Ма опознавала его по каким-то фото. И похоронен он, я так поняла, на кладбище для бомжей. Ма старается не говорить об этом. История такая, что он вроде как продал хату, пропил все деньги, уехал заграницу, спился и помер под забором. Царствие небесное.

 

Все, пошла смотреть =)

[SvetlayaStorona]

Екатерина, я так пока и не посмотрела =( В тот вечер меня почти сразу отвлекли. Как посмотрю - напишу впечатления!

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте.

Простите, что долго не пишу - неделька выдалась еще та и мне никак не удается посмотреть =( Обещаю в выходные исправить ситуацию!

 

С уважением, Светлана.

[SvetlayaStorona]

Екатерина, здравствуйте =)

 

Посмотрела =) Обдумываю. Вечером (а скорее ночью) напишу!

 

С уважением, Светлана.

[SvetlayaStorona]

Екатерина, еще раз здравствуйте!

 

Ну вот, можно продолжить.

Долго думала над фильмом и над Вашим последним сообщением (и очень извиняюсь, что так долго смотрела фильм).

 

ДА, выбор всегда труден, никогда не знаешь, что последует за этим выбором. Каждый день - выбор. Даже маленький, незначительный - но он ВАЖЕН. В своей душе я откопала страх. Мне страшно, я всегда думаю и долго переживаю - а правильно ли я поступила. И если неправильно (необдуманно обидела например мужа или доченьку) - то очень сожалею. И я понимаю что от выбора зависит мое счастье и счастье близких мне людей. Если выбор (даже неосознанный) сделан верно - то я получаю "звоночек" в виде счастья и спокойствия, "ты счастлива - значит все делала правильно". Но проблема в том, что одно и то же действие, один и тот же выбор не приводит к одному и тому же результату. Сегодня я счастлива а завтра несчастна, хотя в череде двух этих дней делала и выбирала одни и те же вещи.

 

Кроме того фильм подтолкнул меня к мысли, что любое мое действие правильное, нет неправильных путей - ведь это моя жизнь. Каждая минутка и секунда дорога и ценна, потому что прожита мною. В детстве мне ооочень не нравилось, когда портились мои любимые игрушки. И я очень переживала, что теперь они не такие, а ведь я так их люблю. И я заставляла себя думать примерно так: "да, теперь у Лиса шов на шее, (тк пришлось дополнительно набить ее, она от времени превратилась в тряпочку и голова моего любимейшего Лиса стала висеть), но это ведь по-прежнему мой Лис и я люблю его даже со швом на шее". От такого настроя становилось легче пережить несовершенство моей любимой игрушки. Это можно соотнести с примирением с недостатками других людей. И почему маленькая я научилась смиряться и принимать недостатки своих игрушек, а взрослая я никак не может научиться принимать людей просто такими какие они есть?

 

Да, получается, что в свои пять лет я неосознанно сделала выбор жить с отцом или с бабкой. И пусть мое мнение никого не интересовало (ну да, мама спросила, просто чтобы подкрепить свое мнение), но видимо в душе, для себя, я этот выбор сделала. Необдуманно, неосознанно, спонтанно и внезапно. Потом поняла, что все не так однозначно, как мне представлялось в пять лет. Потом осознала, что и мнение мое относительно отца было ошибочным и навязанным. Потом, уже став взрослой, поняла, как сильно меня поломала бабка. Агрессия, привет!

И с каких-то пор проблема выбора меня страшит - я нервничаю, стараясь выбрать самое лучшее для себя, мужа и дочери. Для мамы. И видимо это и создает такое напряжение в моей жизни. Я каждый день корю себя за свои срывы, за свои промахи - ведь выбери я другой путь, не было бы слез дочери, не был бы раздражительным муж. С другой стороны, я понимаю, что что бы я ни выбрала, все равно будут и слезы дочери и раздражительность мужа. Парадокс. Плюс ко всему я понимаю, что помимо меня и моих повседневных забот и выбров есть еще выборы дочери и мужа. Она выбрала заплакать, он выбрал обидеться. Ну или что-то вроде того.

 

Перечитала сообщение которое пишу. Единственный вывод: что бы я ни выбирала и как бы себя ни вела - это правильно, это моя жизнь. Это мои драгоценные ошибки и падения, после которых так приятно встать и жить дальше. Осталось только научиться прощать себе промахи и подзарядиться оптимизмом.

Еще я думаю что каждый выбирает неосознанно именно то, чего он хочет. Если кто-то жалуется на свою ужасную жизнь и не меняет ее, значит ему комфортно так. И может даже приятно. Каждый что-то получает даже от негатива. То есть внутри, где-то в самой глубине, видимо мне хочется чтоб сейчас дочь заплакала, чтобы муж резко прикрикнул... Для чего мне это? Что я получаю? Надо думать...

[Ekaterina Leonteva]

Света, нет неправильных путей, это называется - ОПЫТ.

 

становилось легче пережить несовершенство моей любимой игрушки

Почему бы вам не попробовать пользоваться такой мыслью, когда общаетесь с дочкой?

 

ну да, мама спросила, просто чтобы подкрепить свое мнение

Вас мама спросила прям как в том фильме. Один в один.... И закрутилось в вашей голове....

 

И с каких-то пор проблема выбора меня страшит

Да, прям как того мальчика из фильма. Его тоже страшит выбор...

 

Ваша цитата: "Она выбрала заплакать, он выбрал обидеться. Ну или что-то вроде того."

Вы правы, у них тоже право выбора поступить так как они чувствуют. И пусть. Подумают, может разонравиться плакать и обижаться и подойдут снова к любимой мамочке и жене. А вы тут ни при чем))) Это их выбор.

 

Ваша цитата: "Осталось только научиться прощать себе промахи"

Вы говорите снова о том тяжелом выборе, с которого все началось: укоры, сомнения, тревоги, истрерики, агрессия. Единственное, что вы должны понять, что в том возрасте у вас не было выхода, а мама просто переложила вас груз ответственности за выбор, т к сама не знала что выбрать. Ребенок делает многие поступки из-за страха, т к у него нет выбора, он зависим. Простите себя за тот выбор. Вы не виноваты. Никто не виноват.

 

Ваша цитата: "Если кто-то жалуется на свою ужасную жизнь и не меняет ее, значит ему комфортно так. И может даже приятно."

АБСОЛЮТНО ВЕРНО!

 

Ваша цитата: "То есть внутри, где-то в самой глубине, видимо мне хочется чтоб сейчас дочь заплакала, чтобы муж резко прикрикнул..."

Вы говорили о неосознанном выборе и что каждый с этого что-то получает. Здесь имеено ваше желание. Продолжите эту свою фантазию: Если дочь заплачет, муж прикрикнет.. а дальше, что сделаете вы после их действий??? Там и посмотрим ваш запрос.