Что делать, если сложно ощаться с мамой?

[Матильда]

Здравствуйте, уважаемые форумчане!

Меня волнует вот какой вопрос:

мне 27 лет. Сейчас живу одна. Моя семья - это мама и бабушка. Я от них переехала, т.к. одной мне лучше, чем с ними. Но они, понятное дело, скучают. Когда я им звоню, постоянно спрашивают - когда я приеду. Я не знаю, что отвечать, т.к. я совершенно не хочу к ним приезжать. Когда я приезжаю, у меня портится настроение, даже когда по телеофну общаюсь - тоже. Даже скандалы с истериками случаются. Лучше вообще не общаться,т.к. я по ним не скучаю. Однажды уезжала в другой город на месяц и ни разу с ними не связывалась - и было так хорошо, спокойно.

С другой стороны - меня мучает чувство вины - они же меня любят и у ни кроме меня никого. нет. Но после общения с ними я чувствую себя как выжатый лимон - как только расскажу им про свои планы - тут же всё перестает получаться, все силы и желания куда-то уходят... А когда долго не общаюсь - жизнь налаживается, я чего-то достигаю, расту... Они как бы убивают мю мотивацию, мои, пусть и нереальные, мечты... В результате после общения с ними ничего не хочется...

Как мне общаться с ними, подскажите?

Важный момент - я очень обязана своем маме, т.к. это она купила мне отдельную комнату в др. квартире, чтоб я жила одна, как я хотела...

[Blizzard_]

А часто маме и бабушке требуется Ваше общение?

В чем, по-Вашему, заключается Ваш долг перед мамой?

Зачем рассказываете о своих планах?

[Матильда]

А часто маме и бабушке требуется Ваше общение?

Звонки хотябы раз в 3 дня. приезд - хотя бы раз в 2 недели.

В чем, по-Вашему, заключается Ваш долг перед мамой?

Она мне комнату купила, и это ей тяжело далось. Мне не приходится самой снимать.

Зачем рассказываете о своих планах?

1. Они постоянно спрашивают - как дела, что нового?

2. Больше не кому и рассказать, друзья разъехались, никого больше нет близкого. А всё время молчать тоже тяжело. Но кк расскажу - всегда жалею об этом.

[Blizzard_]

Нормальный график, некоторые не просят, а сами звонят вообще каждый день. Как Вам кажется, у Вас просят или требуют?

Чем планируете отдавать долг? Вам намекали, что Вы должны?

Можно рассказывать о том, что у Вас было, а не о том, что будет. Зачем делиться планами на будущее?

[Матильда]

Нормальный график, некоторые не просят, а сами звонят вообще каждый день. Как Вам кажется, у Вас просят или требуют?

 

Может и нормальный. Проблема в том, что мне после этого НЕХОРОШО.

 

Чем планируете отдавать долг? Вам намекали, что Вы должны?

 

Я сама предлагала помощь, но мама отказалась. Не знаю, чем. Пока только своим вниманием и попыткой не расстраивать. (хотя обрадовать мне маму нечем)

 

Можно рассказывать о том, что у Вас было, а не о том, что будет. Зачем делиться планами на будущее?

 

Верно... Попробую) Но они сами спрашивают - что собираешься делать (в выходные, в отпуске, вообще, как жить-то собираешься). Меня это вгоняет в ступор.

[Blizzard_]

Если себя ЗАСТАВЛЯТЬ что-то делать, как думаете, будет после этого хорошо?

Кстати, как Вам в роли должницы? Почему Вам нечем порадовать маму? Чего она ожидает?

Возможные ответы - жить собираюсь хорошо, в выходные поеду на рынок за петрушкой. Как Вам такие ответы?

[Матильда]

Если себя ЗАСТАВЛЯТЬ что-то делать, как думаете, будет после этого хорошо?

 

- А чтоб не заставлять, нужно иметь адекватную мотивацию. Мной же мотивирует только возраст бабушки (86 лет), и что каждый раз я вижу ее кк в последний (с ней отношения лучше, чем с мамой).

 

Кстати, как Вам в роли должницы? Почему Вам нечем порадовать маму? Чего она ожидает?

 

- Ожидает услыышать мой радотный голос, что у меня всё хорошо (но это не так, а изображать радость каждый раз - трудно).

 

Возможные ответы - жить собираюсь хорошо, в выходные поеду на рынок за петрушкой. Как Вам такие ответы?

 

- Хорошие ответы, спасибо)

[Blizzard_]

А что у Вас плохо?

Вы сказали, что после общения с мамой у Вас тягостноеощущение, ничего не получается.А так всегда было? Какие отношения у вас были раньше? С какого момента стало тяжело общаться?

[Матильда]

А что у Вас плохо?

 

- В личной жизни полный провал, например, друзей нет, и она это знает.

 

Вы сказали, что после общения с мамой у Вас тягостноеощущение, ничего не получается.А так всегда было? Какие отношения у вас были раньше? С какого момента стало тяжело общаться?

 

- Сложно сказать, когда я начала это осознавать, но мама никогда не была мне опорой и поддержкой, наоборот, когда у меня случались проблемы, она только их раздувала (не специально, это просто материнский инстинкт боязни за своего ребенка), и делалось еще хуже. А когда я с ней не ощаюсь, проблемы не кажутся мне такими серьезными... Она постоянно пытается меня предостеречь, и т.д. нагоняет страх и тревогу, вноситт нервозность. Когда я о чем-то мечтаю вслух, говорит - подумай, зачем тебе это надо, что ты с этим будешь делать дальше? И в результате мои мечты ак и остаются мечтами...

Так было, наверное, всегда. Никогдя не было легко.

[Blizzard_]

НУ, личная жизнь такое дело - наживное у Вас какие-то проблемы с общением?

Думаете, за жилье Вы должны рассказывать маме о своей личной жизни? Или делиться планами? Это и есть, по-Вашему, расплата за долг?

А почему нельзя приехать и не вдаваясь в подробности о себе, порасспрашивать маму и бабушку об их жизни? Обычно, это людям нравится. Приехали, попили чаю, помогли, если надо, рассказали о каких-то мелочах, и все - все довольны.

[Матильда]

НУ, личная жизнь такое дело - наживное у Вас какие-то проблемы с общением?

 

- Не знаю. Просто все мои друзья близкие после института разъехались из города, у всех семьи, дети, не до общения. А новых найти негде - на работе не тот контенгент.

 

Думаете, за жилье Вы должны рассказывать маме о своей личной жизни? Или делиться планами? Это и есть, по-Вашему, расплата за долг?

 

- Не должна, Вы правы. Но сама иногда не могу сдержаться.т.к. рассказать больше некому. А они начинают говорить, что во всем виновата только я, итд, вобщем, делать еще хуже и расстраиваться еще больше, чем я. Но при этом сами спрашивают, что и как. Вот сегодня решила маме озвонить, начала весело... типа всё прекрасно, а потом не выдержала и сорвалась на жалобы по поводу ушедшего МЧ. После маминых слов вообще расплакалась и бросила трубку. Теперь стыщдно - и маму расстроила, и сама...

 

А почему нельзя приехать и не вдаваясь в подробности о себе, порасспрашивать маму и бабушку об их жизни? Обычно, это людям нравится. Приехали, попили чаю, помогли, если надо, рассказали о каких-то мелочах, и все - все довольны.

 

- Они и так сами рассказывают всё - посмотрели по телевизору то-то и то-то... Но мне вообще после контакта с ними в принципе нехорошо. Как будто энергию забирают. Дают кучу ненужных советов. Чувствую себя слабой маленькой жалкой девочкой...

[Blizzard_]

Разве друзья могут быть только на работе? Вы же в свободное время куда-то ходите? ТАм можно знакомиться.

Т.е. Вам самой нужно поделиться, а не мама спрашивает, верно? А как бы Вы хотели, чтобы она Вам ответила на жалобы?

Чего советуют? Вы знаете, советы дают тем, кому они нужны. Если Вам дают советы, значит, Вы производите впечатление человека, нуждающегося в них.

[Селена]

Но мне вообще после контакта с ними в принципе нехорошо. Как будто энергию забирают. Дают кучу ненужных советов. Чувствую себя слабой маленькой жалкой девочкой...

 

Вы съехали, но так и не повзрослели. Зависимы от них. Поэтому так болезненно реагируете на советы и опасения.

 

Нужно взрослеть, обретать самостоятельность, независимость. Ну и учиться общаться с родителями иначе. Вам правильно уже написали, ну если у Вас такая беспокойная мама не делитесь планами. Вы сами даете ей поводы для переживаний. Научитесь общаться в таком формате и с такой приодичностью, чтобы Вам было комфортно. Хотя бы нормально.

[Матильда]

Вы съехали, но так и не повзрослели. Зависимы от них. Поэтому так болезненно реагируете на советы и опасения.

 

Никогда не понимала таких абстрактных фраз типа "надо взрослеть". Что это значит и как это сделать? Я сама себя обеспечиваю с 17 лет. Всего в жизни добивалась сама, а не за счет мамы - сама выбрала ВУЗ, поступила, закончила, сама себе нашла все работы. Как еще взрослеть?

[abissus]

Как еще взрослеть?

(если что, я не психолог, а пользователь с похожими проблемами)

Понять, что Вы теперь такая же взрослая, как мама, на таком же уровне, Вы больше не маленькая девочка, зависимая от ее суждений. Не захотите - не будете общаться. А будете разумно и вежливо ограничивать, сообщать, когда Вам неприятно, если с Вами общаются определенным образом. Контролируйте и дозируйте то, что Вы ей сообщаете, делайте скидку на ее тревожность и критичность.

На самом деле идеальных родителей не бывает, и мы с Вами тоже никогда не будем идеальными родителями, иногда я думаю, что люди, которым мы больше всего боли и обиды наносим - это именно наши дети, но если так рассуждать, то мы будем бесконечно виноваты перед нашими детьми - ведь это мы их критикуем, ругаем, ограничиваем, решаем за них, пока они маленькие, принуждаем к чему-то, заставляем жить по своим правилам. Но с другой стороны именно в нашем доме они живут, и мы их обеспечиваем и ограждаем от всяких опасностей, пока они не вырастут, заботимся о них и любим их. Это вообще очень непростая ситуация. Вы уже приняли то хорошее и плохое, что могла Вам дать мама, собственно, все самое главное в этих отношениях позади, теперь важно научиться общаться с ней так, чтобы всем было хорошо.

[Tamina]

мама никогда не была мне опорой и поддержкой, наоборот, когда у меня случались проблемы, она только их раздувала (не специально, это просто материнский инстинкт боязни за своего ребенка), и делалось еще хуже.

 

Она постоянно пытается меня предостеречь, и т.д. нагоняет страх и тревогу, вноситт нервозность.

 

Когда я о чем-то мечтаю вслух, говорит - подумай, зачем тебе это надо, что ты с этим будешь делать дальше? И в результате мои мечты ак и остаются мечтами...

во-1, следует подумать, что мама - это, пожалуй, единственный человек, с которым можно поделиться ВСЕГДА.

Поделиться и посоветоваться - это разные вещи.

Кроме того, когда человек обдумывает какое-то решение, разве плохо, если есть альтернативные варианты, которые самой (по молодости) могли не прийти в голову. Может, мамину мысль-предостережение тоже нужно хорошенько обдумать, а не отбрыкивать с порога.

Сколько встречается воплей людей, которые (иногда поздно) восклицали: ну почему я не прислушался (лась) к маминым советам! Я был(а) в розовых очках, а она говорила трезвые вещи.

[Селена]

Никогда не понимала таких абстрактных фраз типа "надо взрослеть". Что это значит и как это сделать? Я сама себя обеспечиваю с 17 лет. Всего в жизни добивалась сама, а не за счет мамы - сама выбрала ВУЗ, поступила, закончила, сама себе нашла все работы. Как еще взрослеть?

 

Вы молодец! Вы материально независимы, умеете сами принимать решения, но видимо зависимы эмоционально.

 

Вам правильно написала (написал?) Abissus, учиться общаться с мамой наравне, отстаивать свои взгляды, прощать, дисстанцироваться, если нужно и т.п.. Одним словом найти такие способы общения, чтобы общение было позитивным.

[Innominandum]

Никогда не понимала таких абстрактных фраз типа "надо взрослеть". Что это значит и как это сделать? Я сама себя обеспечиваю с 17 лет. Всего в жизни добивалась сама, а не за счет мамы - сама выбрала ВУЗ, поступила, закончила, сама себе нашла все работы. Как еще взрослеть?

Вы очень ошибаетесь. Чего вы реально добились в жизни самостоятельно?

И выбор вуза, и успехи в учебе, и элементарные бытовые навыки - все это вы получили в результате воспитания. Я уже не говорю про темперамент и врожденные способности, которые передаются по наследству от родителей.

Мама, бабушка, другие старшие женщины в семье - это первые образцы, на основе которых сознательно и бессознательно формируются паттерны поведения любой девушки.

 

Вы теперь такая же взрослая, как мама, на таком же уровне, Вы больше не маленькая девочка, зависимая от ее суждений.

Как раз наоборот. Автор - все еще девочка, которая зависит от материнской оценки и суждений. Однако она уже взрослеющая девочка)), которая хочет быть независимой от этих суждений, они вызывают у нее внутренний протест, дискомфорт, желание встать на защиту своей личной территории и т.п. Это нормальный и закономерный процесс. Это собственно и есть взросление. Это в некоторой степени соперничество с матерью, которое биологически предопределено.

НО. Люди ведь все-таки не животные)). Им свойственно создавать очень длительные и прочные эмоциональные связи со своими родителями. Дружить, любить, общаться, оказывать поддержку друг другу. Поэтому взрослеть нужно по-человечески)).

Что же касается "одного уровня" с матерью, то этот уровень (условный) может быть достигнут лишь тогда, когда дочь создаст свою семью, обретет собственного мужа и сама станет матерью.

 

Матильда, чтобы избежать тех негативных эмоций при встрече с родственниками, о которых идет речь в теме, вам следует принять то, что - да, вы все еще зависимы от них психологически. И да, родственники будут по-привычке предлагать вам свои мнения, суждения, собственные варианты для обустройства вашей жизни. Однако у вас всегда есть выбор. Вы имеете полнейшее право выбирать между их вариантом и собственным, вы можете вносить свои коррективы, вы можете высказывать свое мнение и аргументированно отстаивать его. Короче, вы можете)). Правда за каждый свой собственный шаг вам придется нести ответственность. Не перед родителями, а перед самой собой, что гораздо сложнее и важнее...

 

Вам некомфортно стало в родительском доме потому, что вы чувствуете себя слабой, маленькой. Именно здесь, рядом с матерью. Вы бессознательно боретесь с ней, с ее влиянием, и в то же время чувствуете вину, это и понятно. Мама - это одновременно дорогой, любимый человек, и в тоже время - "тиран", диктующий вам свои жизненные правила. Чтобы сгладить это противоречие, попробуйте вести себя с ней по-взрослому: спрашивайте о ее жизни, о ее проблемах, утешайте, давайте свои советы, высказывайте собственные суждения. Не ждите, когда вас попросят что-либо сделать, предлагайте сами. Таким образом ваш "уровень взрослости" несомненно повысится, и мама это обязательно почувствует.

 

И еще. Делиться с близкими людьми своими горестями, искать поддержку, совет (если не паразитировать при этом и не ждать, что за тебя все сделают другие) - это не слабость. Это доверие, уважение, любовь. Это то, что помогает нам становиться сильными и взрослыми. И мама в таких случаях очень даже может пригодиться)).

[Матильда]

Еще есть один важный момент - мама никогда не была для меня авторитетом и образцом жизни. Я всегда боялась быть на нее похоже, хотела быть противоположностью.

Мама сама, судя по всему, не является взрослым человеком, т.к. всю жизнь прожила с бабушкой и очень зависит от ее мнения до сих пор.

Говорите - предложите им помощь... А им не нужно ничего... И мне, стыдно признаться, не хочется им помогать. Никогда не хотелось. Всегда, с детства, хотелось другую семью, и мечты были только о том, как сбежать от всего этого. Зато я охотно помогала чужим людям...

[Innominandum]

Еще есть один важный момент - мама никогда не была для меня авторитетом и образцом жизни. Я всегда боялась быть на нее похоже, хотела быть противоположностью.

Быть ее противоположностью.

То есть ваша земля таки "вертится" вокруг мамы)).

 

Какими вы хотите видеть свои отношения с матерью?

[Матильда]

Быть ее противоположностью.

То есть ваша земля таки "вертится" вокруг мамы)).

 

Какими вы хотите видеть свои отношения с матерью?

 

Что в этом такого, разве это не нормально? У всех так - мама - самый главный человек. Ну, у кого-то - муж, ребенок. У меня просто больше совсем никого нет.

 

Хочу, чтоб мама восхищалась мной и гордилась, удивлялась - какая дочь у нее выросла!!!

[Innominandum]

Хочу, чтоб мама восхищалась мной и гордилась, удивлялась - какая дочь у нее выросла!!!

То есть вы ожидаете от нее максимально положительной оценки? Тогда вы почувствуете себя сильной?

Это единственные "отношения", которые бы вас устроили?

А что подразумевается с вашей стороны? Ведь речь идет о взаимоотношениях.