Почему я одна?

[Гость]

На следующей неделе у меня экзамен и учёба должна закончиться.

У Вас экзамен только на следующей неделе, еще куча времени ;)

что за экзамен, откуда такой пессимизм, что не сдадите?

[Rufus]

Я понимаю, что если познакомлюсь с мужчиной, то рано или поздно придётся его к себе пригласить. И что он увидит? Отсюда и проблема. Но понимаю также, что её надо как-то решить.

Увидит то что увидит, а вы объясните почему всё так ;) что за меркантилизм.

 

Я бы советовал вам делать дела с упорством. Не стремлением, а упорством, без паранойи что нужно что то делать, постоянно двигаться и т. д. Каждая мысль, каждая мелочь -отдельное целое. Вместо того чтобы думать о своих делах глобально, думайте локально. Не рвитесь к результату, не предвкушайте его - занимайтесь делом, а не выполняйте его. Такой способ очень подходит для учёбы и рутинной работы.

[netakaja]

Всем доброго дня. Экзамен вчера сдала. Радости большой нет, но есть какое-то облегчение. Чувствовала себя очень неуверенно на экзамене и учителя это заметили.

Хотелось бы задать такой вопрос. Завтра у меня встреча с психотерапевтом. Стоит ли к нему идти? Ведь нормальные здоровые люди сами справляются со своими проблемами. Идти совсем не хочется, но с другой стороны мне нужна помощь или мне просто хочется, чтобы кто-нибудь помог. Может я и сама могу со всем справиться, но не уверенна. Я не хочу больше жить в таком состоянии, мне всегда плохо, всего здесь не опишешь. Уже пару недель назад записалась к психотерапевту, а теперь не могу решиться, боюсь, что кто-нибудь когда-нибудь узнает, что я там была. Если завтра не схожу, следующего раза придётся ждать очень долго.

[pocient]

Ведь нормальные здоровые люди сами справляются со своими проблемами.

Если болит зуб идут к стоматологу, а он у тебя болит. Движение жизнь, а так ничего не изменится.

В каком регионе живешь?

На какую профессию экзамен сдавала?

[netakaja]

Если болит зуб идут к стоматологу, а он у тебя болит. Движение жизнь, а так ничего не изменится.

В каком регионе живешь?

На какую профессию экзамен сдавала?

Да я не в России живу. Профессия что-то вроде секретаря, письма писать, клиентов встречать, телефон. Ну, хотя бы в оффисе работать, в чистоте.

Я вот у врача спросила, является ли депрессия болезнью, врач сказала, что да. А я не понимаю. Когда зуб болит, то это понятно. А когда депрессия, тогда где болит, что болит? Это я с психологом одним разговаривала как-то, так он подразумевает у меня депрессию. Мне кажется, я просто слабохарактерная, а депрессия для меня это неспособность справиться с жизненными трудностями, но никак не болезнь. Всё внутри меня против того, чтобы пойти завтра, но уже и время назначено, и может кто-то другой мог бы пойти вместо меня, а теперь не пойдёт из-за меня, отказываться уже, наверно, поздно. Да и не знаю я, что ещё делать, к кому обращаться. Разве что просто оставить всё как есть и посмотреть, что дальше будет. Может всё само собой уладится как-нибудь. Но если бы мне кто-нибудь помог, то думаю, мне было бы намного легче. В некоторых ситуациях я просто не в состоянии принять решение.

[pocient]

Выключи голову. Тащи ноги. Там без тебя разберутся уже.

[Сальери]

Девушка, у вас есть все что необходимо, но не хватает двух главных составляющих человеческого счастья: Наглости и Эгоизма! Это два важнейших капитала, которые надо срочно нарабатывать. Это две единственные вещи которые будут помогать вам всегда, и в горе и в радости. Всем остальным можно поступиться, но это просто необходимо.

Эгоизм, эта мера вашей любви к себе, и все вокруг всегда будет соответствовать тому, как высоко вы себя цените. Мир будет всегда вокруг таким, какая вы сами. И глупостью занимаются те, кто пытается изменить что то вокруг, - начинать надо с себя! И все внешнее преобразиться.

А вот пока не появится наглость, ничего не получиться, так как никто никогда ничего сам для вас делать не будет, никто с протянутой рукой помощи к вашей двери не придет. Нужно самой схватить эту руку, и не отпускать.

Вам все равно терять нечего, кроме пустой жизни, забейте на нее, и считайте что каждый день последний, и вечером вы умрете (в этом нет ничего страшного, миллиарды людей до вас умирали). Пойдите в клуб, напейтесь как следует, прогуляйте все деньги, а утром сообщите руководству, что придти не можете, так как у вас потрясающий секс)))

И все, о том что дальше будет не думайте.

[Kobra2012]

Психологи все такие мягенькие, дипломатичные. Это не всегда есть полезно. А я вижу вот что: 1. Не Взрослая в свои 33, инфантильная - "Не знаю что делать. Не могу ни на что решиться.(везде жирным не могу в психологии переводится как не хочу. Так, господа психологи?) И где взять столько смелости? Почему мне никто не поможет? всегда ждала, что кто-то придёт мне на помощь. Но если бы мне кто-нибудь помог... В некоторых ситуациях я просто не в состоянии принять решение. К кому обращаться? Разве что просто оставить всё как есть и посмотреть, что дальше будет. Ничего не будет, откуда ж ему взяться? Может всё само собой уладится как-нибудь. Не уладится."

 

2. Ленивая, до безобразия !!! - "Готовить для себя не хочу и не умею. Зависимость от еды. Покушать-то явно не лень. Никого к себе никогда не приглашаю. Если и бывает, что кто-то сам хочет прийти, приходится отказывать. Ещё бы, им же на стол накрывать, потом посуду мыть, развлекать разговорами. Обстановка тут не причём. [О детях] Тогда начнутся новые проблемы. Конечно, начнутся. Я просто не смогу (не хочу!) работать, у меня не хватит сил. Я НЕ ХОЧУ больше ничего делать. Хочется просто бросить эту работу и будь что будет, но не могу. Дети - это такая ответственность и труд, ...стали бы моей следующей проблемой. Так классно живётся без ответствености, труда и проблем, на кой они? Если познакомлюсь с мужчиной, то рано или поздно придётся его к себе пригласить, и что он увидит? Ленивую неумеху и бардак. Идти [к психотерапевту] совсем не хочется.

 

И далее по тексту: Другие живут и горя не знают в виде болезней вообще. А надо бы и им помучиться, не всё же мне, так что ли?

 

ничего как видно не получается. То ли мало делаю, то ли не так. Никак вообще.

 

А что, это Я создала себе такую жизнь? А кто? Куда руль в полном сознании повернули, туда и приехали.

 

Мне некому перевезти вещи, мне нужна помощь в ремонте. Мне нужны нормальные условия в квартире. - звучит весьма требовательно, что-то типа "предоставьте мне немедленно!" Нужно что-то, делайте!

 

кто-то же должен заметить как мне плохо - никто ничего Вам не должен.

 

Получается, что я никому не нужна. Если даже себе не нужна, то другим-то зачем?

 

Ведь я не могу сама. ("не хочу")

 

сама должна уметь решать свои проблемы - в 33 ДОЛЖНА.

 

Кажется, что жизнью надо рисковать, чтобы решить мои проблемы.- все рискуют для решения своих проблем, чем Вы лучше?

 

нужно думать только о том, чтобы выжить.- само собой.

 

Но почему проходит столько времени, а результата всё нет? Результата чего? Нытья? Разве что просто оставить всё как есть и посмотреть, что дальше будет. Ничего не будет, если только смотреть.

 

[pocient] "Выключи голову. Тащи ноги." Не потащит ноги автор. Ле-е-е-ень...

 

[Сальери] "не хватает двух главных составляющих человеческого счастья: Наглости и Эгоизма!" И ещё одной - поднять ж... с дивана и для себя что-то СДЕЛАТЬ.

 

На 99% - beznadega.ru. ИМХО.

[netakaja]

А я вижу вот что: 1. Не Взрослая в свои 33, инфантильная

Ну, во-первых, спасибо вам, что уделили мне время.

«Не взрослая» - я себя взрослой и не ощущаю. И мне иногда кажется, что меня не воспринимают всерьёз, причём незаслуженно.

 

Ничего не будет, откуда ж ему взяться? Может всё само собой уладится как-нибудь. Не уладится."

То есть можно больше даже не надеяться?

 

2. Ленивая, до безобразия !!! - "Готовить для себя не хочу и не умею. Зависимость от еды. Покушать-то явно не лень. Никого к себе никогда не приглашаю. Если и бывает, что кто-то сам хочет прийти, приходится отказывать. Ещё бы, им же на стол накрывать, потом посуду мыть, развлекать разговорами. Обстановка тут не причём. [О детях] Тогда начнутся новые проблемы. Конечно, начнутся. Я просто не смогу (не хочу!) работать, у меня не хватит сил. Я НЕ ХОЧУ больше ничего делать. Хочется просто бросить эту работу и будь что будет, но не могу. Дети - это такая ответственность и труд, ...стали бы моей следующей проблемой. Так классно живётся без ответствености, труда и проблем, на кой они? Если познакомлюсь с мужчиной, то рано или поздно придётся его к себе пригласить, и что он увидит? Ленивую неумеху и бардак. Идти [к психотерапевту] совсем не хочется.

Если бы классно жилось. В общем, не правы вы. Всё не так.

 

И далее по тексту: Другие живут и горя не знают в виде болезней вообще. А надо бы и им помучиться, не всё же мне, так что ли?

Нет, не так.

 

А что, это Я создала себе такую жизнь? А кто? Куда руль в полном сознании повернули, туда и приехали.

Ну, значит и не стоит больше ничего делать. Теперь я уже приехала, прощенья мне нет.

 

Мне некому перевезти вещи, мне нужна помощь в ремонте. Мне нужны нормальные условия в квартире. - звучит весьма требовательно, что-то типа "предоставьте мне немедленно!"

Нет, это не требование, а потребность, необходимость.

 

кто-то же должен заметить как мне плохо - никто ничего Вам не должен.

Это просто был крик души.

[netakaja]

Кажется, что жизнью надо рисковать, чтобы решить мои проблемы.- все рискуют для решения своих проблем, чем Вы лучше?

Да, похоже, что ничем я не лучше. А хотелось бы быть чем-то стОящим.

 

нужно думать только о том, чтобы выжить.- само собой.

Не верю, что вы так живёте. Не знаю, сколько вам лет, но «жить ради того, чтобы выжить» звучит как-то не очень позитивно.

 

[pocient] "Выключи голову. Тащи ноги." Не потащит ноги автор. Ле-е-е-ень

Ходила уже один раз. Опять пойду. Но после первой встречи мне показалось, что никакая я не больная. Психотерапевт, правда, сказала, что я выгляжу очень уныло.

 

 

 

В общем, не вижу другого выхода для себя, как просто смириться. Ну, и помимо этого заниматься чем-нибудь полезным, искать работу,

что-то учить дальше, бегать. Нет сил уже переживать из-за того, что у меня нет друзей, нет ещё чего-то. Всё равно я с места не двигаюсь. Тяжело только по утрам вставать. Мысли в это время какие-то особо острые. Но проходит пару часов и вроде опять могу нормально думать и что-то делать.

[Фантомас]

Ну, и помимо этого заниматься чем-нибудь полезным, искать работу,

Не помимо - а на этом и сосредоточиться.

[netakaja]

Не помимо - а на этом и сосредоточиться.

На этом придётся сосредоточиться. Просто про другие радости жизни, которых мне бы хотелось, про отношения с мужчиной, н-р, придётся опять на неопределённое время забыть. А там глядишь и поздно будет. Да и ладно, пусть всё будет так как есть.

[Фантомас]

На этом придётся сосредоточиться. Просто про другие радости жизни, которых мне бы хотелось, про отношения с мужчиной, н-р, придётся опять на неопределённое время забыть. А там глядишь и поздно будет. Да и ладно, пусть всё будет так как есть.

Не придется, а следует.

Потому что это - основное.

Будет основное - Дело какое-то т.е. - будет и общение. Будет общение - найдется и мужчина.

[Kobra2012]

Здравствуйте! продолжим?

 

я себя взрослой и не ощущаю. Ну, так ощущайте, чёрт Вас возьми! Если Вы можете ощущать себя Никем, то можете ощущать и кем-то - крутой девчонкой, королевой, бизнес-леди, и т.д. Скажите себе 10 раз в день (СКАЖИТЕ! или говорить тоже лень?): "Я всё могу и умею, если не умею - научусь. Я выберусь из своего болота на соседнюю солнечную лужайку, сдохну - но выберусь, потому что я себя обожаю." Никто Вам не помогает, но ведь никто и не мешает. Мелкие пакости окружающих не в счёт.

 

И мне иногда кажется,(Вам снова КАЖЕТСЯ, Вам очень много кажется) что меня не воспринимают всерьёз, причём незаслуженно. Вы сами себя не воспринимаете всерьёз! А почему незаслуженно? Ну-ка, заслуги в студию!

 

"всё само собой уладится как-нибудь. Не уладится" То есть можно больше даже не надеяться? Я имела ввиду, что не уладится само собой. Шевелиться надо для себя любимой, а для нелюбимой - шевелиться втрое активнее. Что такое надеяться? Надежда - это грёзы праздные. Надо работать (не о предприятии речь), предпринимать действия, да - ошибаться и падать в пути, но подниматься, делать выводы, менять тактику и дальше идти.

 

Если бы классно жилось. В общем, не правы вы. Всё не так. Классная жизнь с неба нисходит только на единицы (у кого папики министры). Сделайте себе эту желаемую классную жизнь! Кроме Вас никто для Вас её не сделает. Вы напоминаете лунного вампира (солнечные вечно придираются, а лунные вечно плачутся). И если "не хочу готовить, обустраиваться, заботиться о потомстве, работать, учиться, привечать в своём доме людей", то что это, если не лень??? Пофигизм? Дайте же мне своё название этого явления! И я права, и всё так. Ну, значит и не стоит больше ничего делать. СтОит. Теперь я уже приехала, выворачивайте руль в другом направлении и поезжайте дальше. Кататься-то Вам ещё лет 30 точно. прощенья мне нет. Приехать не туда не есть грех, так о каком прощении идёт речь? Вы всегдА ставите себя в угол за неудачу?

 

Нет, это не требование, а потребность, необходимость. Когда у людей необходимость в ремонте или сборке мебели, они делают ремонт и собирают мебель или нанимают людей, которые для них выполняют эти услуги. Всего делов. Это просто был крик души. В 14 лет мне пришлось тонуть в реке (выпала с водного велосипеда при неумении плавать). Если бы я кричала, я бы утонула, т.к. люди были на берегу, а до него метров 50. Крик в Вашем случае (и в том моём) не может дать результата, так может перестать кричать и, набрав побольше воздуха, гребти - как только возможно - к "берегу"?А хотелось бы быть чем-то стОящим. Так будьте этим стОящим, снова чёрт Вас возьми!!!

 

Но после первой встречи мне показалось, (опять?) что никакая я не больная. Никакая и не больная! А хочется? Хочется, конечно! Здоровых-то никто не жалеет, на блюдечке им никто ничего не приносит, а у нас-цацы такой - потребности. А диагноз другой: в моём первом сообщении см. п.2.

 

Тяжело только по утрам вставать. Физически? Какое-то заболевание? Или из-за настроения только?

 

А теперь самое интересное: Не верю, что вы так живёте. Не знаю, сколько вам лет, но «жить ради того, чтобы выжить» звучит как-то не очень позитивно. А жила я так- до 15 лет с родителями, которые терпеть не могли детей и не любили друг друга, о чём частенько повторяли. Меня держали взаперти, дабы не принесла в подоле, учиться я должна была под страхом хороших побоев строго на "5" (мама дубасила уже за "4"). Жила я тихонько, на "отлично", не попадаясь на глаза, в книгах и планах, родителей тихо ненавидела. Соседи восхищённо говорили родителям- какая у вас хорошая девочка! Закончив 8 классов, я объявила дома, что выбрала профессию и уезжаю учиться в Краснодарский край (из Донецкой нашей области). Обратите внимание, никто не помогал мне с выбором, никто не принимал решения об отправке меня туда. Я, в отличие от Вас (может Вас кто-то занянчил, а потом исчез?) уже в 15 лет точно знала, что до меня никому нет дела. Пай-доцю лепили только, чтобы не позориться перед соседями. Родители от новости тихо офигели, даже не отлупили, чему я удивилась. Мама что-то бормотала, я всё же уехала. Поболталась 6 лет на учёбе и распределении в собесе (в Ярославской области) , вернулась уже другая. Там заочно поступила в ВУЗ, вернувшись, пошла на 4-м курсе работать в ГОВД следователем. Работа с людьми + бывший домашний террор научили меня быть немножко зубастенькой, упорненькой, непотопляемой, я стала обожать вызовы от людей и жизни, они меня до сих пор "заводят". Учёбу потом бросила. Потом был неудачный брак, маленький сын, развод в голодные 93-96 г.г., карточная система, с работой была всегда- после милиции гос. исполнителем (пристав по-российскому), потом инспектором в таможне 6 лет. В 35 лет я поняла, что ВУЗ нужен для нормальной работы, пошла снова. На одну получку исполнителя, с 10-летним сыном, с долгами по коммунальным (получки уезжали в ВУЗ 6 лет подряд), в разъё...нной квартире родителей (мать умерла давно, отец бегом свалил в другой город к новой жене), без спонсоров, помощей, прочих соплей, диплом я таки получила. (О пшеничной каше нам обоим без масла, сосиски, о драных шмотках из провинциального секонда рассказывать?) С этим дипломом меня взяли в таможню. Вот и финансовая независимость, и ремонт (всё, кроме сантехники, делала сама, тяжёсти - сын), и работяги, что мебель собирали, и нормальные магазины с тряпками, и долги поплатила. Но надоело по поездам ночами таможенничать под начальниками-дураками, старая уже. И снова приняла решение (без толчков, помощей, потому что имела потребность) использовать диплом юриста по прямому назначению. А вот Вам и риск: за последний год заработанное я отвезла... в коллегию адвокатов, сдала экзамен, получила свидетельство, открыла свой малюсенький адвокатский кабинетик и, прямо скажу, душевно царствую. По поводу болезней: в 40 лет на 3-й день назначенной терапии гормонами получила микроинсульт - это когда приходит сын в палату, а я думаю - лицо знакомое, где я его видела? когда говоришь половиной языка, а вторая недвижима и меня толком никто не понимает, когда не могу написать слово и прочитать текст, потому что не знаю, как произносить кракозябры в тексте, когда идёшь по земле, как по вате. О сострадании - доктор сказала "хочешь лечиться - плати МНЕ". Через 2 недели стационара подруга поволокла меня на сессию в Харьков, с уколами, таблетками, обмороками в метро (пришлось пересесть на такси). Вопрос об академотпуске вставал, но подруга сказала - уйдёшь, уже не сможешь заставить себя вернуться, потому я поехала. И ещё 4 сессии с лекарствами. Выбралась из этого только через 1,5 года. Вы настолько же немощны? Если нет, то симулятка.

С едой тоже поборолась. При росте 161см 3 года назад весила 75кг, такая себе пышечка, очень люблю на вечер натоптаться картошкой жареной с мяском. На сегодня имею по утрам ровно 60кг. Картошку ем, но не жру в 3 глотки, силу воли типа проявила, а потом привыкла к умеренности в еде. Ведь едим, чтобы жить, а не живём, чтобы жрать.

 

Я не знаю, может, это и называется "выживать", но я с этого выживания имею результаты: уже нормальное состояние здоровья, приличное образование, нормальный сын, дело по желанию, доходы по потребностям, в доме то, что хотелось (без крутости, но всё, что мне лично необходимо), душевное равновесие. Вы считаете что эти результаты непозитивны? Да, друзья. Есть пара коллег и пара приятельниц, мне достаточно, нет времени особо на посиделки. Есть хобби - вышивка, книги, 2 котяры. Может, Вы заметили, что ни слова о мужчинах? Я, несмотря на их приличное для дамы в моей жизни количество так и не поняла это племя, а заморачиваться не стала, других делов хватает, они так и остались в параллельном мире - как коллеги, клиенты, собеседники, не более.

 

Да, забыла, в мае мне исполнилось 47 лет. Вы спрашивали. И на данный момент я считаю, что в целом жизнь у меня получилась, а если не на 100%, а на 90, то где-то я сама поленилась. Так что всё-таки почаще поднимайте попу с дивана и не только для того, чтобы хорошенько пожрать. У Вас до моих ещё 14 лет, можно Бог знает какие горы свернуть. Ну, можно и просратьныть их, конечно, дело хозяйское.

[netakaja]

Ну, так ощущайте, чёрт Вас возьми! Если Вы можете ощущать себя Никем, то можете ощущать и кем-то - крутой девчонкой, королевой, бизнес-леди, и т.д. Скажите себе 10 раз в день (СКАЖИТЕ! или говорить тоже лень?): "Я всё могу и умею, если не умею - научусь. Я выберусь из своего болота на соседнюю солнечную лужайку, сдохну - но выберусь, потому что я себя обожаю."

Интересно, отчего вообще люди взрослеют. Почему у меня этого не произошло? И не вижу я смысла чего-то себе 10 раз на день говорить. Самой себе врать бесполезно. Что я себя обожаю, это вообще смешно и не хочется мне себя обожать.

,(Вам снова КАЖЕТСЯ, Вам очень много кажется) Вы сами себя не воспринимаете всерьёз! А почему незаслуженно? Ну-ка, заслуги в студию!

Ну, прям у всех заслуги чтоли? Просто к другим людям относятся нормально, соответственно их возрасту. Я не знаю как это объяснить. Мне много кажется, потому что я могу только догадываться, что обо мне думают. Этого же никто не говорит. А поговорить мне не с кем.

Надо работать (не о предприятии речь), предпринимать действия, да - ошибаться и падать в пути, но подниматься, делать выводы, менять тактику и дальше идти.

Я не очень понимаю, куда мне идти, зачем идти, почему надо шевелиться? Как вот можно взять так и начать активно что-то делать?

И если "не хочу готовить, обустраиваться, заботиться о потомстве, работать, учиться, привечать в своём доме людей", то что это, если не лень??? Пофигизм? Дайте же мне своё название этого явления! И я права, и всё так.

Разве стОит? Готовить сама для себя я не буду. Это надо искать какие-то рецепты, потом ходить по магазинам и искать все необходимые приправы, продукты и прочее, а потом ещё часами стоять у плиты. А в итоге ещё и самой есть. Это извращение какое-то. И по-моему, лучше уж взять книгу и поучить что-нибудь, больше толку будет. На обустраивание нужно много денег, а у меня их столько нет. Да и опять же, зачем мне хорошая квартира, если я всё равно одна. Потомство я даже заводить боюсь, потому что врядли мне это по силам. А если не будет потомства, то зачем я тогда вообще живу?

Тяжело только по утрам вставать. Физически? Какое-то заболевание? Или из-за настроения только?

Заболевания есть. Но встаю тяжело из-за мыслей. Причём я действительно физически чувствую себя плохо. Я даже не знаю как это объяснить. Но по утрам мне ужасно плохо. Все негативные мысли накатывают с утроенной силой и я ничего не могу сделать. После обеда обычно становится лучше, уговариваю себя как-то, что всё будет хорошо, что мне есть чем интересным заняться, что есть ещё ради чего жить. На следующее утро всё тоже самое. Я когда просыпаюсь, то у меня сразу мысли о том, что я совсем одна, что я старею, что я не здорова и кому я больная нужна. Проходит очень много времени, но ничего существенного не происходит. Моя жизнь пустая.

А теперь самое интересное: .. А жила я так- до 15 лет с родителями, которые терпеть не могли детей и не любили друг друга, о чём частенько повторяли. Меня держали взаперти, дабы не принесла в подоле, учиться я должна была под страхом хороших побоев строго на "5" (мама дубасила уже за "4"). Жила я тихонько, на "отлично", не попадаясь на глаза, в книгах и ...

По сравнению с вами, я, получается, совсем беспомощная. Насчёт «занянчил», пожалуй, да. Со мной черезчур бережно обращались в детстве. В 15 лет я в магазин за хлебом боялась сходить, а уж поехать куда-то учиться одной..

Поесть я хоть и люблю, но вес мой сейчас 60 -62 кг. Я не то, чтобы целыми днями только ем, я тоже борюсь с весом, но раньше стоило начать чуть-чуть меньше есть, вес сразу снижался, а сейчас нужно, наверно, голодать, чтобы он исчез. Не знаю, может это уже возраст и тяжелее похудеть. Может к врачу надо сходить, может что не так, но я знаю, что он мне скажет. Скажет, что вес нормальный, сиди и не жалуйся. А я недовольна. Мне нужно54-55 кг. И я не успокоюсь, пока так не будет. Я уже намного меньше ем, чем раньше, но вес не уходит и всё. У меня от этого порой просто паника.

Вообще всего здесь не опишешь, не так просто всё объяснить.

В настоящее время у меня хватает сил как-то прожить день. А завтра посмотрим. Никогда у меня ещё ничего не получалось, с чего вдруг начнёт получаться. Не могу я, и честно себе это говорю. Если б могла, давно бы уже что-то сделала.

[Kobra2012]

Я не очень понимаю, куда мне идти, зачем идти, почему надо шевелиться? Как вот можно взять так и начать активно что-то делать?

 

Никогда у меня ещё ничего не получалось, с чего вдруг начнёт получаться.

 

Выхожу из обсуждения проблемы, т.к реально - безнадёга-точка-ру, да и клиенты косяком пошли - некогда. Интересно, у какого доктора-психолога получится Вас вывести из этого? Если больной не хочет быть здоровым, врач, уверена, бессилен. Правда может на этом прилично заработать... Удачи!

[Lounge_Melody]

Выхожу из обсуждения проблемы, т.к реально - безнадёга-точка-ру, да и клиенты косяком пошли - некогда. Интересно, у какого доктора-психолога получится Вас вывести из этого? Если больной не хочет быть здоровым, врач, уверена, бессилен. Правда может на этом прилично заработать... Удачи!

Браво. читала вас и восхищалась .ИМХО,автор больше плачется. Подписываюсь под каждой фразой 3 раза.

какая бы тяжелая ноша не была,знайте-за вас это никто не сделает. Люди обязательно помогут,не все же они бессердечные,но начать вы должны САМА.

Удачи вам.

[netakaja]

Прошло опять два месяца, а воз и ныне там. Когда уже всё изменится, когда? Сколько ещё ждать? Людей в этом мире как-будто нет. Ну, разве что на работе, да так иногда встретишь кого-то, с кем училась ещё год назад. "Привет, как дела? Всё хорошо? Пока." Маска не съехала, но её постоянно приходится поправлять и это становится всё труднее и труднее. Сколько дней проходит впустую, сколько всего можно было бы сделать.

[Фантомас]

Сколько дней проходит впустую, сколько всего можно было бы сделать.

Что, например?

[Shurochka]

Меня психолог спросила: Ну, хорошо ..все плохо.. Но скажите, что вас заставляет вставать по утрам? Ради чего вы встаете по утрам? Я, сначала даже опешила..

Но ответ на этот вопрос мне очень помог.

Вот! - сказала она. - Делайте что угодно, представьте что жизнь это только игра, но добивайтесь, чтобы того, ради чего вы встаете по утрам, было в вашей жизни больше!!

 

Я думаю, что вы встаете с НАДЕЖДОЙ. Ведь правда? С надеждой на изменения, на какой-то шанс..

Так подумайте о том, что вы можете сделать, чтобы увеличить свою надежду, приблизить свой шанс.

 

Посмотрите и тут _http://noviyvitok.com/category/4/show Может пригодится что.

[netakaja]

Что, например?

Например, доучить французский. Буквально пару недель назад предлагали работу с французским языком, но так как я давно им не занималась и не знаю хорошо, то и работать не смогу. Пришлось отказаться. Ещё можно было бы заняться спортом, привести себя в порядок. Я хоть и так нормально выгляжу, но хотелось бы лучше, тем более, что это возможно, пока ещё возможно. Но если отказывать себе ещё и в еде, итак не знаю, как дождаться, когда закончится день. Опять курить начала. Конкретно сегодня, в субботу вечером, можно было бы хорошо провести где-то время, если бы было с кем, но приходится сидеть дома. Хорошо, что завтра на работу, хоть есть чего ждать, но эта работа, хоть она мне и нравится или просто помогает мне хоть как-то избежать одиночества, это всё равно дорога в никуда.

[Фантомас]

Например, доучить французский. Буквально пару недель назад предлагали работу с французским языком, но так как я давно им не занималась и не знаю хорошо, то и работать не смогу. Пришлось отказаться. Ещё можно было бы заняться спортом, привести себя в порядок. Я хоть и так нормально выгляжу, но хотелось бы лучше, тем более, что это возможно, пока ещё возможно. Но если отказывать себе ещё и в еде, итак не знаю, как дождаться, когда закончится день. Опять курить начала. Конкретно сегодня, в субботу вечером, можно было бы хорошо провести где-то время, если бы было с кем, но приходится сидеть дома. Хорошо, что завтра на работу, хоть есть чего ждать, но эта работа, хоть она мне и нравится или просто помогает мне хоть как-то избежать одиночества, это всё равно дорога в никуда.

А что мешает доучить французский и спортом заняться?!