Не могу разобраться в себе,как жить дальше.

[Гость akasak]

Мне кажется что моя жизнь полна неудач и то что зря я рождался насвет.Родился я в неочень хорошей семье мой отец часто гулял пил наслаждался жизнью,каждый день дома были скандалы,мать ругалась с моим отцом буквально каждый день ,нато время мне было тогда 5 лет,очень тяжело было видеть эти скандалы,еслиб канечно они были единственные еще дед тоже постоянно напивался приходил домой и ругался с бабушкой.Иногда мой отец когда напивался бил всех кто есть в доме доставалась даже мне.Хорошо конечно стало когда моего отца убили скандалов доме стало меньше.Я думал, что жизнь наладиться и станет проще,но я ошибался в это время дед очень сильно заболел ему было очень плохо мне приходилось поглядывать за ним,было очень не приятно слышать как он мучался от боли.Из-за этих скандалов уменя появилось куча страхов,я очень боялся смотреть людям в глаза,друзей уменя практически не было.Даже когда я пошел в садик я был один я не скем не общался,когда была прогулка я каждый день стоял один возле качелей и на меня никто не обращал внимания,мои страхи были настолько сильны что я даже боялся сказать что то человеку в лицо.Когда я пошел в первый класс я очень хорошо учился ,учеба помогала мне забыть трудности,но отношения с одноклассниками были не самыми лучшими,надо мной постоянно издевались,я хотел парой покончить с собой но меня останавливали некоторые вещи- это моя мама единственный близкий мне человек.В начальных классах я даже не смеялся,все время серьезный, даже не улыбался.Свободое время я проводил дома учя уроки тк мама меня не выпускала на улицу говорила образование это главное.Примерно в 8 классе я понял что я устал надо что то менять,уменя появились друзья сказать не из лучших людей,а просто быдло.Моя учеба скатилась на нет я стал выпивать,курить,теперь все глобально поменялось я превратился в быдло,теперь люди не издевались надо мной, а я уже издевался над ними.Потом подсел на онлайн игры они помогли мне уйти от реальности почувствовать себя кем то стощим но это временно.После 2 лет я понял что так жить нельзя и снова принялся за учебу,школу я закончил не плохо с грамматой даже.Поступил в университет, на бесплатное прошел.Казалось что все налаживается.Но оказывается не в моем случае.Учился я на специальности более женской, в группе унас было 2 парня и 30 девушек).Ладил я впринцепе совсеми неплохо,но так получилось,что некоторые девушки начали ко мне подкатывать сами,а я в этом плане вообщ 0,уменя не разу не было девушки да и не целовался я тоже ниразу ,вообщем я очень стеснялся из-за этой мой нерешетильности уменя нечего не получилось,я просто боялся и сбегал от них.Дальше я влюбился в одну девушку,мне казалось что мы отлично понимаем друг друга и я думал что унас что то получится, видно было я нравился ей ,но она выбрала не меня, а другова парня более решительного который не побоялся признаться в чувствах и пригласить ее сходить куда нибудь..Я как дурак пытался подкатить к многим девушкам, но все больше и больше разачаровался.В итоге я перестал учить вошел в полную депресию ,был уже близок конец семестра я здал зачеты кроме одного,долго не мог поладить с преподователем,но все же он мне его поставил.Но я не хотел уже учиться в этом университете ,я разочаровался во всем в людях.В этом никчемном мире мне не чего не хотелось делать.Экзамены я не здавал тк забрал документы, мне было серавно заберут ли меня в армию или нет вообщем прокатался я по военкоматам и больницам 3 месяца,в армию все-таки не забрали.Я часто гулял один ночью, мне было безралилично что со мной произойдет,я отчаялся во всем, не вижу смысла жить дальше..Дома находиться вообще не могу тк с матерью ругаюсь через день по всяким пустякам.Ее многое не устраивает ей не нравиться как я живу, постояно говорит ,что из тебя не чего не будет все дети как дети, а ты как твой отец..В последнее время поругался с большей частью своих друзей, теперь практически не скем не общаюсь.Планирую поступать в этом году,но экзамены плоховато здаю тк забыл уже школьный курс,в ПТУ идти особо не хочется тк не могу общаться с быдло,темболее из-за моих болезней я не в состоянии работать физически.Я понял впоследнее время, что не могу изменить себя свой характер,стеснительного застенчивого мальчика с кучей комплексов.Даже из-за своей скромности стесняюсь сходить к психологу,когдато я чисто случайно оказался у психолога в кабинете он поговорил со мной и сказал, что тебе стоит сходить и записаться на прием я сказал что канечно приду,но так этого не зделал и за своей стеснительности и не решительности.Я не вижу смысла в дальнейшей жизни мне кажется что в переди только одна пустота и только большая боль.Я стал ненавидеть людей,очень часто грублю им.Незнаю что со мной будет, но думаю нечего хорошего, я немогу изменить себя.Так и умру девствеником(если канечно шлюху не сниму)печально это осознавать,но я нем могу изменить нечего, я морально слабый человек способный только ныть.И это сообщение мне стоило больших усилий разместить здесь тк стесняюсь очень.

[Shurochka]

А знаешь, ты вообще-то молодец.

Тебе удалось обобщить и проанализировать свою жизнь.

Не каждый вообще задумывается о таких вещах..

 

У тебя действительно были в детстве очень сложные условия выживания. Никто не обеспечил тебе безопасности, а это для ребенка очень важно, для всей его последующей жизни. Никто не дал тебе достаточно внимания, чтобы заметить и развить твои скрытые способности, твой спящий потенциал. Никто достаточно не поддерживал тебя, не одобрял,

не ожидал от тебя бОльшего.. как это было бы в нормальной любящей семье. Никто не преподал тебе примера правильных взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Все в твоей семье было уродливо, искажено, наполнено детскими психологическими травмами.

 

И именно поэтому, мой дорогой, перед тобой стоит очень большая задача..

Исправить все.

Научится всему. Самому.

 

Я понимаю, тебе страшно, тебе может быть некомфортно, и не достает решительности и уверенности в себе,

НО

Большой путь начинается с одного маленького шага.

А потом ..просто приставляя один маленький шаг, к другому маленькому шагу.. и так и так..дальше.

 

У тебя уже появился небольшой опыт.. с девушкой, и с дорогой не туда, и с учебой.. и ты вынес вполне

верные выводы из своего пока небольшого жизненного опыта. А кто-то и этого не сумел..плывет как говно по течению, не раздумывая..

Поэтому, я верю в тебя. У тебя все, в конечном счете наладится. И ты верь в себя!! Ведь иначе больше некому.

 

А сейчас, позволь задать вопрос. И советую тебе задавать его себе каждый божий день.

 

Как именно сегодняшний день, то что ты делаешь именно сегодня, приближает тебя к твоему лучшему будущему??