Трудности в отношениях, апатия

[_Mary_]

Здравствуйте, Екатерина.

Больше двух лет я встречаюсь с молодым человеком. Мы познакомились в интернете, долго общались как друзья, практически с самого начала знакомства и у меня и него сложилось впечатление "того самого человека", было чувство, что знаем друг друга уже много лет. В итоге начали встречаться, но т.к. жили в разных городах (в 100 км), виделись редко (по выходным). Начиналось всё прекрасно, были очень сильные, светлые чувства, но со временем начались ссоры (меня всегда в нем что-то не устраивало, я пыталась его изменить + я далеко уезжала и несколько месяцев мы не виделись вообще). Протянули год, он ушел от меня. Для меня это было страшным ударом, казалось весь мир рухнул в один момент. Он говорил, что больше не испытывает ко мне никаких чувств, кроме дружеских. Тогда я действительно осознала свои ошибки, поняла, что не ценила всего, что было, убеждала его в этом, и в итоге он согласился попробовать начать всё снова, но говорил, что не может ничего обещать (тогда мне этого было более чем достаточно).

В тот момент я заканчивала институт, у меня появилась возможность переехать в его город и, всё бросив, я приехала. Снимала квартиру, жила одна, он учился, жил с родителями, когда мог всегда приезжал ко мне. По началу мы практически не ссорились, со временем даже стало казаться, что всё действительно стало хорошо, но я не могла смириться с мыслью, что от меня уходил любимый, да и вообще едиснственный близкий человек. У меня начались закидоны, что он меня не любит, что он снова уйдет от меня, я постоянно винила себя в этом, и обо всем этом ему говорила. У меня не было в новом городе никаких знакомых кроме него, стрессы от новой незнакомой работы, чувство глубочайшего одиночества, непонимания, начались постоянные истерики. Он всё это терпел, убеждал меня, что никуда не собирается уходить, со временем стал говорить, что любит, но это не та любовь, что была раньше. Это было очень заметно, не было того трепета, нежности, что раньше. Это тоже меня ужасно угнетало. В постоянных слезах прошло примерно полгода. Иногда я почти бегом бежала домой, чтобы расплакаться дома, а не на улице. Я практически никуда не ходила кроме работы, перестала общаться со старыми друзьями, новых не появилось. Я просила его ходить куда-то со мной, чтобы хотя бы просто выйти из дома, но у него практически всегда были причины, на то, чтобы этого не делать. Была глубочайшая апатия, полностью пропал интерес к чему-либо.

Со временем я смогла ему поверить, что он действительно со мной и никуда не уходит, истерик и слез стало меньше, у меня начали появляться хоть какие-то интересы. Я предлагала ему сходить куда-то, заняться чем-то, он всегда соглашался, но ничего этого не случалось, всегда какие-то оправдания. По-немногу я стала понимать, что запустила себя, что так нельзя, нужно жить полноценной жизнью, перестала верить ему и ждать от него чего-то. Параллельно с этим появился страх того, что эти отношения мне уже не нужны, что я могу обойтись без него, что я перестаю его любить. Это сильно напугало меня, я говорила с ним об этом, но в ответ получила стандартный ответ в духе "всё хорошо, не выдумывай". Я гнала от себя эти мысли.

В начале мая его родители уехали из города до осени, я перестала снимать квартиру, переехала к нему. Мы оба были этому очень рады, я осознавала, что всё действительно наладилось, что всё так же как раньше, смогла снова открыться ему. Счастье продилось неделю - до тех пор, пока я случайно не узнала, что после того, как он от меня ушел, он встречался со своей бывшей девушкой и, что меня больше всего потрясло, сделал ей предложение. Она согласилась. Как он объяснял мне уже сейчас - раньше у них были прекрасные отношения, но сейчас, начав всё снова, они поняли, что совершенно разные люди, и решили пожениться, якобы чтобы попытаться вернуть прежние чувства. Я не могу этого понять, но и не пытаюсь, у каждого свои тараканы в голове. Но меня до глубины души поразил сам этот поступок. Поступить так, когда в это же время я унижалась перед ним, умоляла вернуться, чуть ли не стояла на коленях.. При этом все два года я постоянно и не без повода ревнова его к ней, он убеждал меня, что между ними ничего нет, что они не общаются. Но оказалось, что они виделись буквально за неделю до моего переезда к нему. У меня в голове пронеслись все два года моих постоянных слез, его постоянное вранье, я поняла что просто больше не могу верить этому человеку, что пора это прекращать, я решила уйти, сказала это ему. И кажется после этого что-то у него в голове изменилось, он рыдал, умолял меня не уходить, говорил что понял кем он был, клялся, что никогда больше не причинит мне боли и еще много-много слов на эти темы. И Вы знаете, я уверена, что он искренне раскаивался. Я осталась, поверила, что он изменится (а он действительно менялся для меня за все время наших отношений)..

Это была, едва ли, краткая предыстория. Из всех этих событий вылились две большие проблемы:

1. Я хочу быть с этим человеком, я верю, что он жалеет о том, что сделал, и больше этого не повторится, но я снова закрылась от него. Я верю его словам, но не могу ему доверять (наверное, странно, но получается именно так). У меня чувство, что меня растоптали, убили во мне что-то светлое, ту светлую, открытую, полную доверия любовь. Я вижу, что он делает всё, что в его силах, чтобы удржать меня, успокоить, сделать так, чтобы я снова поверила ему, я вижу как он переживает от всего этого. Я очень хочу снова довериться ему, но что-то не дает мне сделать это. Я пишу сюда, чтобы суметь разобраться в том, как избавиться от этой боли внутри, которая мешает мне снова стать открытой.

2. У меня пропал интерес к жизни. Полгода назад я могла проснуться с утра и полдня лежать и смотреть в потолок, не понимая, зачем мне вообще вставать. Последние полгода это, к счастью, не так. Я чем-то занимаюсь, куда-то хожу, встречаюсь с друзьями, но всё это не доставляет мне радости, я заставляю себя делать всё это, понимая, что нельзя быть такой, как я была. Радость, счастье могут быть, но они мимолетны - на час, на день, на вечер. Потом снова наступает какая-то бесконечная тоска. Я заставляю себя улыбаться, радоваться, но от осознания того, что эти чувства "искуственные", становится еще более тошно. Я никогда не была такой, я стала такой после этих выматывающих отношений, и я постоянно думаю о том, что нужно их прекращать, но я этого не хочу. Возможно, встает разумный вопрос - а зачем я продолжаю эти отношения? Затем, что с этим человеком я бывала по-настоящему счастлива, и знаю, что буду, нужно лишь избавиться от этих угнетающих факторов. Мне кажется, что не хватает буквально немного для того, чтобы я отпустила прошлое, мешающее мне радоваться жизни. Мне бы очень хотелось, чтобы здесь мне помогли это сделать.

Извините, что очень много текста, заранее спасибо за ответ.

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте.

 

Почему выбрали меня?

У вас ОООчень протеворечивый запрос. Уточните запрос.

 

 

Решение о работе с вами приму после вашего ответа.

[_Mary_]

Выбрала Вас, потому что список проблем, с которыми Вы работаете, показался мне наиболее подходящим под мою ситуацию.

 

Запрос противоречивый именно потому что я не могу разобраться в себе, я старалась выражать мысли наиболее точно.

Подскажите, что именно кажется противоречивым? При создании темы я попыталась как можно точнее сформулировать два своих запроса, с моей точки зрения мне тяжело понять, что именно с ними не так.

Если из них нужно выбрать только один для работы, то пусть это будет второй: я хочу снова научиться радоваться жизни.

[Ekaterina Leonteva]

Подскажите, что именно кажется противоречивым?

Не подскажу.

 

я хочу снова научиться радоваться жизни.

Вы снова пишите один из запросов, который противоречит другому.

 

ОПРЕДЕЛИТЕСЬ и поясните свой запрос.

[_Mary_]

Я уже определилась, выбрала второй и написала об этом. Я не понимаю, почему он противоречит первому. Как я могу кому-то доверять, если я во всем вижу только плохое?

Если нужно определяться и решать только одну проблему - частную или общую, я выбираю общую - моё отношение вообще ко всему вокруг.

[Ekaterina Leonteva]

Я не работаю обобщенно, я работаю над конкретной проблемой.

Вы описали отношения с парнем и два запроса=желания. Откуда взялось "отношение ко всему вокруг"? К чему? К столбу?

[_Mary_]

Откуда взялось "отношение ко всему вокруг"? К чему? К столбу?

2. У меня пропал интерес к жизни.

Под жизнью я подразумевала абсолютно всё вокруг - все события и людей, к которым я имею какое-либо отношение, и совершенно случайные объекты рядом. Всё, что угодно, может стать предметом моего интереса, пусть это будет тот же столб, если на этом чем-то можно зацепиться взглядом. И если раньше эти интересные вещи вызывали во мне некую радость, удивление, восторг или другие положительные эмоции, то сейчас этого нет. Одна тоска.

 

И я считаю, что это оказывает непосредственное влияние на мои отношения: меня перестало радовать всё то, что раньше вызывало как минимум улыбку, если не бешеный восторг. Поэтому я написала об обеих проблемах сразу.

[_Mary_]

Екатерина, если Вы приняли решение не работать со мной, будьте добры сообщить об этом и пояснить причину. Спасибо.

[Ekaterina Leonteva]

Читайте тему: СООБЩЕНИЕ ДЛЯ ФОРУМЧАН.

[Ekaterina Leonteva]

будьте добры сообщить об этом и пояснить причину

А давайте я вам напомню Mary, что вы в МОЕМ разделе и здесь МОИ правила. А свои правила и требования вы будете высказывать в своем...

Не просите у меня того, чего не можете выполнить сами! Потрудитесь Вы объяснить - Что вы хотите от работы: Пробудить интерес к столбу, расстаться с парнем, помириться или голову морочить мне, своему парню и читающим.

 

Я хочу быть с этим человеком

Я никогда не была такой, я стала такой после этих выматывающих отношений, и я постоянно думаю о том, что нужно их прекращать, но я этого не хочу.

[_Mary_]

Екатерина, я Вам уже в нескольких сообщениях объясняла, чего я хочу.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Удалено оскорбление. Вам первое предупреждение. Тема закрыта. ЛЕОНТЬЕВА Е А

[Ekaterina Leonteva]

Вам предупреждение. Тема закрыта.