Апатия

[Джейн10]

Здравствуйте, Денис!

 

Я знаю, что я должна обратиться к Вас с какой то определенной проблемой, которую мне нужно решить, но дело в том, что я не могу даже определить эту проблему. Просто состояние хронической усталости и апатии. Ничего не хочется делать, никуда не хочется идти. Кажется, что вся жизнь проходит мимо, все осталось где то позади, все прошло и уже ничего не вернуть, не изменить, не переделать. Никаких планов, никаких надежд, никаких целей, ничего. Чет пипец какой то. И я не могу найти за что уцепиться. Начинаю искать причину кажется вроде вот оно, сейчас пойму и будет легче, но дальше появляется что-то другое. Как в горах. Кажется вот она вершина - заходишь на нее, а впереди более высокая.

 

Сегодня посетила мысль подняться на 9 этаж и "полететь". Мысленно представила стоя переживу за эти мгновения полета. И увидела счастливую дочку, когда ей было годика три, она радостно щебетала и крутилась в обновке. Так захотелось вернуться "туда".... Сейчас ей 20. До и после этого "вИдения" сегодня целый день жутко болит голова и целый день реву. Безобразие какое то. Кажется это первый "звоночек" к депрессии. Не хочется туда "влетать", уж больно тяжело вылазить

 

Простите за сумбурные мысли. Я правда не знаю с чего начать, как продолжить и чем закончить. Сейчас лето. Хочется жить полной жизнью, радоваться солнышку, деревьям, теплому ветерку..... а мне видеть никого не хочется

 

...........помогите мне.................пожалуйста...............

 

 

 

................................................как тяжело просить помощи.....................................................................

 

................................................................................

.................................................................................

.

 

 

Я попытаюсь щас обозначить аспекты, которые наверное имеют какое то хоть косвенное отношение. А может и нет. Не знаю

 

- у меня было сильное переутомление (больше года работы без выходных до начала июля)

 

- у меня нет мужчины (очень сложные отношения с бывшим гражданским мужем, который 4 года как собака на сене, и сам не приходит ко мне жить, и других не подпускает, говорит, что любит, но его мама категорически не одобряет его отношения со мной)

 

- для лечения сильной мигрени я пью противосудорожное средство "топамакс"

 

- в 30 лет у меня была лучевая терапия по поводу онкологии по-женски, поэтому у меня вынужденный ранний климакс, увы который нельзя купировать гормонозаместительной терапией, и который дает знать о себе до сих пор.

 

- сразу после лучевой терапии была наверное реактивная тяжелая депрессия. Медикаментозное лечение. Потом периодические небольшие депрессивные состояния раз в год как правило весной на день рождения (мне в день моего 30-летия диагноз озвучили)

[PotapMareev]

Здравствуйте

Расскажите побольше о своей жизни - сколько Вам лет сейчас, как давно у Вас мигрени, с кем вместе живете, как проявляется в Вашей жизни бывший муж, сколько длилось лечение, насколько было успешным, кем работаете, что любите делать, ...

[Джейн10]

Здравствуйте, Денис!

 

Мне сейчас 40 лет. Работаю бухгалтером в 3-х ТСЖ (в этом месяце правда с одного ушла. Устала. ) Пытаюсь открыть свое дело. Интернет-магазин. Пока с трудом. Сначала по зиме взялась рьяно, потом весной 2 месяца проболела, на обезболивающих жила. Так и не поняли что. То ли почки, то ли позвоночник. Поняла, что в таком темпе работать нельзя и щас половину забросила. Не знаю надолго ли. Я не умею что-то делать в меру. Уж если работать - то пока не свалюсь, если влюбляться - то чтоб голову снесло, поэтому просто тупо не влюбляюсь, а если какая-то брешь появляется в душе, то начинаю метаться, выносить мозГ ему и себе, потом все нафиг бросаю и успокаиваюсь в одиночестве. Или в раковине? В которой уютно, надежно, спокойно и волком выть хочется. Но испытывать эмоции кажется еще страшнее, хотя очень-очень хочется. И это вызывает жуткий диссонанс. Нет, наверное неправильно. Страшно испытывать не эмоции, страшно потерять контроль над собой, над своими эмоциями. Так наверное правильнее.

 

Живу вдвоем с 20ти-летней дочкой. У нас прекрасные отношения. Иногда мне кажется, что она мудрее и старше меня.

 

Мигрень у меня началась достаточно давно. Первые приступы начались лет 7 назад. Сначала редкие, потом чаще. Сильнее участились года два назад, а прошлой осенью упала в обморок от переутомления и приступы стали почти еженедельными. Щас на лекарствах вроде чувствую ся человеком Даже во время приступа остаюсь в работоспособном состоянии Это реальное счастье - знать, что твои планы на завтра не обломаются

 

Вы извините, что все вот так про болячки Я не ипохондрик. И вообще стараюсь в больницах как можно реже появляться. Просто жизнь так сложилась, что я часто отдыхаю либо в постели, либо в больнице. А вот на нормальный отдых, какой нить активный например - сил зачастую не остается, хотя очень хочется. Да и.... на пляж идут загорать - а мне б в тенечек залезть и не вылазить...... Вечером куда нить пойти.... выпить в компании я не могу (организм алкоголь почти не переносит), у всех веселье только начинается, а я уже устала - мне уже уйти хочется, поэтому и не хожу уже давно ни с кем . Получается замкнутый круг. При этом абсолютно все окружающие считают что у меня масса энергии, что я всегда в бегах. И практически никто не знает, что зачастую я утром встаю уже без сил. Просто зачем кому то это видеть.

 

Бывший гражданский муж - он в целом из моей жизни и не уходил совсем. Мы прожили почти 5 лет. Он много мне дал хорошего. Поддержала тогда, когда мне было тяжело. Мы познакомились через 2 года после моего развода, и через 3 года после болезни. Он принял меня такой, какая я есть. Я ему очень за это благодарна. У меня был РШМ, лучевое лечение, немного химии. Лечение было недолгим, всего 2 месяца, а потом побочки, 2 года ежедневного хождения на процедуры, инвалидность (щас нету, сняли). 4 раза подозревали рецидив, слава богу, пронесло, но реально было страшно, потому что в моем случае это было бы все, кирдык. Ужасный климакс. Страшного вобщем ничего, но неприятно. Сейчас слава богу все хорошо. Ну если не считать всех прелестей отдаленных последствий лечения. Но это все фигня. Официальный муж когда узнал о диагнозе через 2 недели сказал что не любит и ушел "по бабам". Потом когда лечение закончила и сказали, что все должно быть нормально он вернулся и сказал, что испугался, и что ему "Так было проще". Страшно это, когда так предают. Не простила, через год развелась. А потом когда с мужчинами знакомилась - все равно ведь рассказать придется, чего токо не наслушалась, как на прокаженную смотрели. А что я тогда могла сказать, если под страхом рецидива постоянно ходила. Игорь спокойно воспринял. Мы с ним как-то и не встречались даже. Сразу сошлись. Токо он выпить несколько любил. Через 4.5 года совместной жизни пошли по этому поводу сильные скандалы, вплодь до разрыва, он потихоньку начал увозить вещи, и в один прекрасный момент я попала с аппендицитом в больницу. На второй день он приезжает, мы миримся, все хорошо, а на третий день он пьяный в стельку забирает последние вещи и уезжает . Дежав"ю однако. Сейчас говорит, что уходил не от меня, а от моей мамы.(Моя мама это отдельная история. Великолепный человек - но диктатор пипец какой. Есть 2 мнения - ее и неправильное. При этом вездесущая. Ее всегда так много. ) Через месяц протрезвел, закодировался и теперь практически всегда рядом. При этом я не могу понять его вообще планов относительно меня. Такое ощущение, что его зависимость от алкоголя переключилась на меня. Это напрягает жутко. Пыталась встречаться с мужчиной. Прекрасно осознавая, что это в большей степени бегство от Игоря, чем что либо. Игорь тогда посмеялся " Сколько ты его выдержишь? 3 месяца? Ничего, я подожду". (Я ушла от того мужчины ровно в том момент, когда тот начал настойчиво предлагать переехать к нему жить ) Стала опять изредка встречаться с Игорем. (Мне так проще, чем что-то кому-то объяснять что мне можно так-то так-то, а вот так низзя. А еще... мы с ним соседи по квартирам. Не живем пока в них, но в будущем. Не квартиру же менять ). А он...говорит я с тобой хочу жить...а вот когда... через год-пять - неизвестно. У него своя жизнь идет, у меня своя. Ну я опять срываюсь и , блин, посылаю его куда подальше. И так 3 года. И главное я сама не знаю хочу ли я этого. Я уже вообще не знаю чего хочу. Эдакий маятник. Какая то зацикленность - и как вырваться - не знаю. Или правда в моей жизни все так запуталось, или это у меня в голове такая путаница. Чет кажется у меня в голове сплошные восьмерки.

 

А делать люблю... знаете...люблю на "нивке" своей гонять по бездорожью, ну и на дальние расстояния путешествовать тоже. Это серьезно. В трофи участвовала пару раз, пилотом. Это такой адреналин, такой кайф. Но щас возможности пока нету, да и без мужчины-единомышленника как-то тяжеловато. Несчастное колесо треть моего веса весит, даж его поменять проблематично Но надеюсь, что все таки я еще покатаюсь

 

Кажется я очень много буковок написала

[Джейн10]

Зашла в тему, просмотрела свой пост и захотелось...оправдаться. Не важно за что...за смайлы с улыбкой (я улыбаюсь по жизни всегда (уф, оправдалась ), за пространный пост немного не в тему. Короче лишь бы за что нить. Дурацкое чувство. Сколько себя за него ругаю. Иной раз че нить скажешь, начинаешь чувствовать ся виноватой - человек уже и забыл об этом, а я начинаю оправдываться, куда-то сворачиваю не в ту степь, зачастую делаю еще хуже, и от этого чувствую ся последней сволочью. Это не к верхнему посту конечно, а так в целом по жизни. .....и опять сбегаю в свою уютную гребаную раковину. Блин.

*Седня утром достаточно спокойно сказала маме "нет", что я не поеду на завтра на дачу, потому что у меня есть работа. Причем дальше почти без оправданий. Это для меня подвиХ. Как правило либо отказать не могу, либо это для меня мучительно больно.

[PotapMareev]

Зашла в тему, просмотрела свой пост и захотелось...оправдаться. Не важно за что...

В данном случае оправдываться не за что - это Ваша тема и можете писать в ней так, как Вам хочется и столько, сколько хочется

 

Дурацкое чувство. Сколько себя за него ругаю. Иной раз че нить скажешь, начинаешь чувствовать ся виноватой

А вот этот момент пожалуйста - подробнее

Припомните самый недавний случай - и постарайтесь ответить - для чего, с какой целью Вы "че нить сказали", после чего стали чувствовать себя виноватой?

[Джейн10]

" А вот этот момент пожалуйста - подробнее

Припомните самый недавний случай - и постарайтесь ответить - для чего, с какой целью Вы "че нить сказали", после чего стали чувствовать себя виноватой?"

 

Самый недавний случай. Вчера на природе (были я, мама, папа и Игорь (мой бывший) ) заикнулась маме меж делом, что возможно осенью поедем компанией на юг на двух машинах (прием вопрос не решенный, бабка на двое сказала). Отец тогда правильно маме сказал, что она делит шкуру не убитого медведя. . На машине Игоря и на моей нивке. Расстояние 2000 км в одну сторону. У мамы чуть ли не истерика , ты сошла с ума, тебе делать больше нечего, я те лучше добавлю денег и езжай с дочкой в Турцию. На что я взорвалась и сказала, что вообще никуда не поеду. Как раз в это время родители уехали с озера на дачу, мы с Игорем еще на полчаса остались. Я во взвинченном состоянии высказала ему, что поеду на юг только с ним вдвоем, как и планировали изначально. Короче настроение испорчено у всех. Мне можно было бы и поспокойнее отреагировать. Чего вообще взбеленилась? Зачем на Игоря наехала? Он вообще не при делах. Ладно. Успокоилась. Приехали на дачу. Мама начинает опять по этому поводу начинает читать нотацию, что негоже женщине быть водителем у компании. Начинаю доказывать что это мое дело, и что как как я приму решение, так и будет. Мама на меня обиделась. Я ся почувствовала с*кой. Потом сказала, что уже сказала Игорю, что поеду только с ним вдвоем и что тема закрыта. Мама сразу успокоилась. Вот зачем я ей трепала нервы? Ну да, она была права. И черт возьми она часто права, а у меня такое ощущение, что тыкают меня как котенка в дерьмо и я от этого бешусь. А ведь всего лишь надо было признать ее правоту...или поступить как взрослой...или черт его знает что... я с детства всегда доказываю что я "басая, а не маленькая", а мне всегда дают понять - ты хорошая, мы тебя очень любим, ты лучшая - но ты без нас....никто.Как бы это объяснить. Если дать маме возможность, она будет как "двое из ларьца" - вы за меня и есть будете? - Ага Мне пытаются помочь во всем - что я прошу, и что я не прошу . Все это хорошо, только потом меня этим нет-нет, да мама попрекнет, не ценю, однако....а как ты хочешь сделать? так?...неееее...так будет неправильно, надо делать только так А зачем тогда спрашивать? странно... Хочется иногда от нее на край земли сбежать, чтоб она даже адреса не знала, но знаю, что не сбегу Люблю очень ее. И папу люблю...Очень... Хм...сейчас мама дает денег на ремонт долевки (сама я не потяну). Точнее она их предлагает уже второй год. А я не беру. Знаю, что она на меня обижается. А я не могу взять. Потому что она будет контролировать все расходы (эдак невзначай), потому что я перестану в своей квартире чувствовать себя хозяйкой, потому что она начнет настойчиво предлагать свои идеи, а мои станут автоматически неправильными, потому что я не оправдаю ее ожидания, и автоматически от этого буду чувствовать себя виноватой перед ней, что я такая плохая дочь, что не могу соответствовать тому, что она хочет. Уууу....блин, рассуждения 13-летнего подростка Никогда так вопрос этот остро не стоял. Именно этот. А этот появился тогда когда..... Мы с Игорем когда сошлись начали стоить дачу. Это был дом моей мечты... Я его сама придумала, нарисовала, сделала макет, сидела со строителями...я знала как положен каждый камушек, где какая трещина...Там душа моя была...Сначала жили летом в родительском домике, потом в сарайке, а потом на стройке, в заброшенном дачном массиве, без удобств, зачастую без света, с заметенной снегом дорогой. Сплошной экстрим. Но это было самое счастливое время. Потом пару зим я прожила там одна. Сейчас дом достраивают родители. Строют его для меня, но так как надо им. А мне туда приезжать не хочется. Вот как объяснить.... это стал не мой дом....мечта пропала....знаете забрали....из благих намерений....при этом говорят что дом им в тягость.... (блин, щас представляю, как многие говорят, что им бы такие проблемы и что они выеденого яица не стоят. Не кидайтесь пожалуйста тапками). Я бы может и приехала бы и жила бы летом там (зимой одной уж больно тяжело), но я не хочу жить вместе с родителями, а сказать об это маме это....

 

Как то, пару лет назад зашел разговор о дочери, что как она выйдет замуж, нехай живет со своим мужем отдельно от меня. Что вообще молодежь должна жить отдельно, родители отдельно. Пусть в соседних квартирах, но чтоб не мозолить глаза друг другу. А в гости ходить с радостью по велению сердца хоть каждый день. Разговор шел в это время у меня на даче. У родителей дача через 2 линии, ночевать они оставались чаще всего у нас. Мама это восприняла как сигнал к тому, что я ее выгоняю, хотя у меня даже мысли не было, сказала, что ноги ее больше у меня не будет, сказала папе, моей дочке и нашим хорошим знакомым, что я ее выгнала. Я ничего не поняла, проревела два дня, потом два дня просила прощения не знаю за что, но просила. Поговорили, поругались, поплакали. До сих пор без слез об этой истории вспоминать не могу.

 

А так ся виноватой чувствую очень часто.

 

На днях попросила папу помочь моему знакомому касаемо бизнеса. Там нестыковки получились полнейшие. Я смоедством занималась целый день. Что неуточнила инфу, неправильно передала (хотя как сказали, так и передала), загрузила отца беспантово, тот (наверное, по моим понятиям) попал в неудобное положение перед другим человеком. Короче накрутила себя, аж сердце зашлось, настроение в нули упало. Папе пофиг - в бизнесе всяко бывает, хотя он такие ситуации терпеть не может. А мне перед отцом стыыыыдно жутко было. На глаза ему 2 дня не попадалась.

 

Если не касаемо слов, а вообще....бабы когда красиво одеваются себя уверенно чувствуют, а я наоборот. Если оденусь-накрашусь - на меня смотреть начинают - мне почему-то спрятаться хочется. И не потому что подумают - дурнушка, а потому что скажут - вот, вырядилась, дура. Не всегда конечно. Если рядом кто-то есть и я чувствую "поддержку", то могу и "рисануться". Тааак...кажется это из другой оперы....

 

Если я что-то делаю, я обязательно это что-то должна сделать хорошо. Нет, не просто хорошо, а лучше всех.....Это кажется тоже не то....

 

 

А правда, зачем мне нужно чувствовать себя виноватой? Когда я виновата, мне плохо, я начинаю жалеть себя, мне хочется чтоб меня пожалели, мне хочется, чтоб меня пожалела мама. А она меня не пожалеет. (да и глупо как-то это, в мои то года) Кажется я в свои 40 лет вернулась в возраст 12 лет. Дебилизм какой то. Тем более, что детско-родительские отношения я уже пыталась прорабатывать лет эдак 12 назад, да и мне говорили, что жалость унижает, но......Я практически не помню детство. Садик совсем, школу почти ничего. Только яркие моменты. Чет вспомнился детский случай Мне было 12, братишке было 2 года. Вечер. Мама целует на ночь Мишутку, мне говорит спокойной ночи и уходит. У меня была реальная истерика "Ты меня не любишь". Я всегда дико ревновала маму к братишке, искренне полагая, что его мама любит больше, чем меня.

 

Еще момент. Историю рассказывать долго. Да и их много и они однотипные. Смысл один. Пришла щас мысль в голову. Когда я мечусь, не могу принять решение, особенно если это касается отношений: продолжать/завязывать - начинаю перекладывать ответственность на него, попутно оставляя его виноватым, после этого чувствую виноватой себя, потому что по идее я не права. Хотя иногда бываю и права. Блин. Запутано. Короче схематично это выглядит так: Меня что-то не устраивает, я начинаю сомневаться ,пытаюсь поговорить, не получается , не могу принять решение....а дальше начинается... - начинаю выяснять отношения, при этом сначала задеваю невзначай - чувствую себя виноватой, извиняюсь - по ходу в разговоре начинается новый виток, мне ж надо объяснить почему я наговорила черте- че - опять говорю фингю, опять чувствую ся виноватой - опять извиняюсь, и так до тех пор пока .....пока меня не "уговорят"(в основном), либо примут окончательное волевое решение. Манипуляция? Еще лучше. Фсе. Кажется думать мне вредно По крайней мере на сегодня.

 

Кажется мне нужно просить о помощи повзрослеть. Или я совсем запуталась?

 

По-любому я понятия не имею что с этим со всем делать.

 

Я совсем от темы ухожу? Такое ощущение что меня "швыряет" из стороны в сторону как-то не по делу.

 

ПыСы. К сожалению писать кратко не умею. Какая то ненормальная потребность - на одно слово дать 10 пояснительных.

[PotapMareev]

Вчера на природе (были я, мама, папа и Игорь (мой бывший) ) заикнулась маме меж делом, что возможно осенью поедем компанией на юг на двух машинах (прием вопрос не решенный, бабка на двое сказала).

Вы хорошо описали ситуацию, но как-то упустили из виду основной вопрос - попробуйте еще раз сконцентрироваться на нем и припомнить - что двигало Вами, что Вы хотели получить, "заикаясь меж делом" о планируемой поездке?

 

ПыСы. К сожалению писать кратко не умею. Какая то ненормальная потребность - на одно слово дать 10 пояснительных.

Повторюсь - это Ваша тема и Вы вольны делать в ней все, что Вам требуется

Я не вижу в этом ничего ненормального

Ваша задача - быть самой собой, и с ней Вы точно справляетесь лучше всех

[Джейн10]

Долго пыталась вспомнить - что же хотела получить....

Вроде как совсем ничего не хотела.

Разговор шел о том, что знакомый собирается ехать на "Патриоте" на юг в семером. Я от этого офигела, потому что знаю, что такое ехать "на дальняк" и как тяжело в тесноте в в машине в такой жаре. Пока беседовали, я сказала, что мы тоже наверное поедем по осени в Абхазию на двух машинах толпой. В общем у нас с Игорем разговор давно на эту тему был, но мы то ругаемся, то миримся (мы ж и не вместе и не врозь), то хотели вдвоем съездить на его машине, то толпа нарисовалась - получилось что токо на двух. Поэтому съездить очень хочется, но как оно получится...да и вообще кто поедет - кто не поедет, короче ничего не известно, ниче не понятно.

.....Но с мамой очень давно хотелось поделиться - да как-то не хватало духу. Не знала как она отреагирует. А ее реакций я тупо боюсь, поэтому стараюсь вообще тянуть до последнего. (а какие то плохие новости, из ряда вон, так вообще через папу передаю). Ну а это просто как-то в тему пришлось, ну и сказала. Причем как я сейчас понимаю -"в тему" в плохом смысле этого слова.

 

Попытаюсь описать свои дальнейшие размышления. Не знаю правильные или надуманно-искаженные. Фиг знает.

 

Когда вопрос встал мне ехать на своей нивке, я с одной стороны уцепилась за эту мысль, потому что 1) я люблю дальние расстояния, там можно покататься по горам не боясь за резину, 3) мне ж надо показать что сильная, что я все могу и опять же хочется "рисануться".(Странное ощущение - я, худенькая симпатичная "блондинка", в своей расклеенной номерами и наклейками ниве на большой агрессивной резине с орущей роковой музыкой - чувствую себя (хотела сказать королевой, нет, не правильно..., не могу подобрать слово)... "большой", уверенной, сильной; а вот одевшись в платье зачастую чувствую себя слабым гадким цыпленком. Но чет я отвлеклась. ). С другой стороны у меня где то в закоулках моего сознания появилась мысль что моя нивка бензин жрет как крокодил, и что я под конец дороги реально "сдохну" (пардон за выражение), а обратная дорога станет мучением. Все таки нивка для перегонов тяжеловата. Но я эти мысли загнала как можно дальше. Зачем они мне? А мама их получается озвучила. Добавив конечно что-то своего, но смысл от этого не меняется. Исходя из моего логического умозаключения, получается, что своей"нечаянной" фразой я просто "чужими руками" сделала то, на что не решалась сама? Т.е. реально понимая, что я дорого чисто физически не выдержу, но не признаваясь себе в этом самой ( материальную составляющую просто упустим) - я переложила ответственность за принятие решения на более взрослого человека - маму? Эдак невзначай. При этом я типо осталась в роли жертвы, она типо в роли обидчика. Ну а че, очень "выгодная" позиция. (сами понимаете, шучу).

 

Я не знаю, ответила ли я на вопрос, что двигало мной, когда я сообщало о планируемой поездке, но таковы получились мои рассуждения, логичные или не логичные.

[PotapMareev]

Если я услышал Вас правильно, получается такая схема: Вы не можете принять решение самостоятельно и прибегаете к обсуждению, не имея в голове того варианта, который Вас полностью устраивает. В процессе обсуждения Вы вскипаете, начинаете выяснять отношения (позабыв о цели разговора) и как результат - чувствуете себя виноватой - и вопрос не решен, и поругались.

Похоже или что-то не совсем так?

 

Долго пыталась вспомнить - что же хотела получить....

спасибо за настройчивость в работе)

[Джейн10]

спасибо за настройчивость в работе)

Ну вот, а я тут "зависла" на несколько дней

 

Если я услышал Вас правильно, получается такая схема: Вы не можете принять решение самостоятельно и прибегаете к обсуждению, не имея в голове того варианта, который Вас полностью устраивает. В процессе обсуждения Вы вскипаете, начинаете выяснять отношения (позабыв о цели разговора) и как результат - чувствуете себя виноватой - и вопрос не решен, и поругались.

Похоже или что-то не совсем так?

Вот вроде что проще, ответить: да-нет....

Исходя из моих логических рассуждений получается что так, именно такая схема. А с другой стороны, а черт его знает. Могу попробовать сказать какие мысли были первые пять минут после прочтения сообщения. Первая мысль - я совсем ничего не поняла, ни одного слова, как будто написано на китайском. Состояние абсолютного ступора. Вторая - после вдумчивого прочтения - не знаю. Третья - да, согласна. Четвертая, сразу же - ну нет, вроде что-то не то. И так как я не пришла однозначно к какой то определенной мысли, то я благополучно "вперлась" в насущные дела, коих у меня благо в эти дни выше крыши, и на несколько дней вопрос самокопания отошел на второй план. Это АБСОЛЮТНО мое типичное состояние. Опять я ушла в рассуждения.

 

По схеме. Думаю, что да, похоже, с одним нюансом. Если два варианта равноценны и я просто колеблюсь - там проще, это я просто поговорю, решу и все. А вот в таких случаях...... Есть два варианта. Первый - который я хочу, но который противоречит каким то моим внутренним нормам, или я знаю, что он будет не одобрен моей мамой и окружающими людьми (нет, я не пойду все рассказывать, это у меня внутри, я очень завишу от мнения других и зачастую хочется сделать что-то неправильно.... но не могу...да и не сделаю) и , или я чувствую, что это как-то нелогично, но очень хочется. Второй вариант - он более правильный, он более логичный, но я его почему то зачастую не признаю. И несмотря на то, что я не знаю, что выбрать, всегда есть какой то вариант, который мне ближе (как правило, это конечно желание) и я начинаю как бы не доказывать свою правоту, а "прошу" чтоб мне дали "разрешение" на то, что я хочу. Вот в этом случае, вне зависимости от того, дали мне это "разрешение", или я получила "по мозгам" я чувствую себя виноватой, потому что все что я наговорила, сделала, подумала, все было как-то неправильно, не-по-людски. Потом я все равно сделаю так, как надо. Потом все придет к логическому завершению, но зачем то мне все это надо пережить Какой-то эмоциональный мазохизм.

 

А вообще чет чем больше я сегодня пишу, тем больше мне кажется, что я пишу чепуху Либо чего то не дописываю, либо что-то пишу лишнее. А добавлять-убавлять даже не знаешь что и где. Вот такая в голове каша.

[PotapMareev]

Ну вот, а я тут "зависла" на несколько дней

Все в порядке, ничего страшного)

Опять я ушла в рассуждения.

Слышу, что Вам трудно и что Вас захлестывают мысли и эмоции, которые от своего переизбытка превращаются "в кашу".

Чтобы упорядочить нашу работу, предлагаю Вам написать первые три пришедших в голову ответа (без раздумий!) на вопрос "что Вы ожидаете от работы здесь"?

[Джейн10]

Ууупс....

1. Привести мысли в порядок

2. Успокоиться, избавиться от лишней эмоциональности

3. Научиться контролироваться свои эмоции и поступки

 

Хм....написала, и вот что подумалось. Раньше я достаточно сильно контролировала эмоции. Потом захотелось их отпустить. Это как скорлупа. Достаточно давно я ходила в группы, к психологам. Много что изменилось. Но это было очень давно. Много лет назад. Сейчас очень трудно понять, что я хочу. Наверное да, опять хочу научиться контролировать эмоции и поступки. Меня часто заносит. Сначала говорю и делаю, потом думаю. Напрягает сие - жутко.

 

Это то что качалось задания, первые мысли. Думаю, что они несколько получились абстрактные

 

Теперь конкретный вопрос-просьба помочь разобраться, если можно. Ситуация. Вчера. (но достаточно типичная). Возник вопрос по работе. Самый простой выход - позвонить маме и спросить у нее, ибо лучше нее на этот вопрос никто ответить не сможет. Минут пять собиралась с духом, потому что было жутко страшно, что опять поругаемся. Потом собралась, спросила, все хорошо, все мирно, без проблем , без напрягов, положила трубку - и меня начало трясти. Реально, физически, тряслись не только руки, трясло всю. Появилось жуткое чувство тревоги. Это длилось минут 15-20, потом потихонечку прошло. Обозначу проблему. Я могу подойти спросить совета у мужчины - без вопросов. К женщинам подходить с какой то просьбой почти всегда тяжело (за редким исключением). А уж попросить помощи - это вообще ни у кого не могу. Самая дикая реакция на маму. Это пипец. В большей или меньшей степени почти всегда у меня такая реакция. Ни самовнушение, ни самоуговоры - ничего не помогает. При этом просто подойти "поболтать" - это без проблем.

Как мне избавиться от такой реакции? Как научиться обращаться за помощью не испытывая жуткого страха, что тебе грубо откажут , а если отказали, то научиться адекватно реагировать на сложившуюся ситуацию? Как вообще научиться принимать помощь? А то доходит до абсурда, мне помощь предлагают, а я отказываюсь, потому что я не знаю как этой помощью "воспользоваться".

[PotapMareev]

Слышу, что вопрос срочный, но предлагаю не стараться сильно спешить

Скажите, что сейчас важнее для Вас - избавиться от реакции, научиться обращаться за помощью или научиться принимать помощь?

[Джейн10]

Конечно избавиться от странной реакции. Жутко неприятно когда трясет и терпеть не могу, когда появляется это чувство тревоги. Остальное , думаю, второстепенно.

[PotapMareev]

Значит, работаем по теме "избавиться от странной реакции и чувства тревоги", так?

Что наиболее остро сейчас, с чего начнем - с чувства тревоги или странной реакции?

[Джейн10]

"Мы с Тамарой ходим парой".... Странная реакция всегда сопровождается чувством тревоги. А вот чувство тревоги зачастую возникает исподволь. Само-собой.

Думаю, что надо разобраться с тревогой.

[PotapMareev]

Соглашусь с Вами - мне тоже кажется, что тревога скорее причина, а "странная реакция" скорее следствие

Попробуйте понаблюдать - в каких ситуациях у Вас появляется такая тревога? (если возникло "исподволь" - просто опишите, что происходило и чего не происходило из того, что Вы ожидали)