Родители и Я.

[Лора_Remedios]

Родители - это всего-лишь обычные люди и заблуждаться им присуще так же, как и всем остальным. Объяснить им, что они заблуждаются невозможно. Если бы так поступили посторонние люди, вы бы просто ограничили с ними свое общение. Но родители нам дороги, нами любимы и еще присутствует мысль, что они не вечны, и кто знает, сколько им отпущено. Поэтому ограничивать общение нельзя. Вилка...

Остается только упорядочить это общение: звонить, например, 1 раз в день, приезжать 1 раз в месяц, поступать так, как считаете нужным вы. С родителями не спорить, а просто постепенно, "тихой сапой" приучить их к новому распорядку. Перед разговором с ними настраивать себя, что вы не будете остро реагировать на их обидные слова. Бог им судья, не Вы.

[cyclik]

Родители - это всего-лишь обычные люди и заблуждаться им присуще так же, как и всем остальным. Объяснить им, что они заблуждаются невозможно. Если бы так поступили посторонние люди, вы бы просто ограничили с ними свое общение. Но родители нам дороги, нами любимы и еще присутствует мысль, что они не вечны, и кто знает, сколько им отпущено. Поэтому ограничивать общение нельзя. Вилка...

Остается только упорядочить это общение: звонить, например, 1 раз в день, приезжать 1 раз в месяц, поступать так, как считаете нужным вы. С родителями не спорить, а просто постепенно, "тихой сапой" приучить их к новому распорядку. Перед разговором с ними настраивать себя, что вы не будете остро реагировать на их обидные слова. Бог им судья, не Вы.

 

 

Все понимаю, что родители обычные люди, что могут ошибаться, заблуждаться. Что объяснять что-либо практически бесполезно. Но общение с ними так тяжело происходит, морально изматывает, испытываю постоянное чувство вины. Если вижу на дисплее, что звонит мама настроение падает автоматически, уже знаю, что ничего хорошего не услышу в ответ, потом буду ходить вся разбитая, постоянно нахожусь в каком-то напряжение.

Сейчас наступил момент, когда больше не хочется стараться выстраивать отношения, не хочется молчать, все равно ведь не помогает, а хочется наорать на них, сказать, чтобы отстали уже и не учили жизни. Бросить трубку, когда звонит мама. И начать упрекать их во всём, прям как они меня.

Видимо мне пора попить успокоительное, или походить на йогу, как посоветовали выше, чтобы не было мучительно больно )))

[Фантомас]

Родители папы тоже не ездили в гости к моим родителям. Только мама с папой ездили то к одним родителям, то к другим. И теперь мама требует от меня тоже самое.

А почему они ездили, а не приглашали к себе? Интересно просто.

Вы не спрашивали?

На чем основана эта "семейная традиция"?

А хотелось бы услышать просто - привет, как дела, а не - привет, ты почему мне уже 2 дня не звонишь, если бы я тебе не позвонила первая, ты так про мать совсем и забыла бы, я всегда тебя пыталась воспитать порядочным человеком, а ты мать ни во что не ставишь.

Вот как на это реагировать?

Что в ответ говорить?

А вы ей звоните каждый день. В строго определенное время.

Действительно ж - чего б родной маме не позвонить-то, не узнать, как дела, как самочувствие?

[cyclik]

Да. У вас тоже перманентный (длящийся) стресс. И надо делать все то, что делают в таком случае..

Овладеть приемами релаксации..

Написать для себя вдохновляющие и поддерживающие самоубеждения и постоянно перечитывать их..

Молиться за душевное спокойствие родителей..

Доставлять себе больше маленьких удовольствий..

Ну и т.д...

 

 

Спасибо за ценные советы. Буду стараться следовать вашим рекомендациям.

Сейчас мне очень нужно - спокойствие спокойствие и еще раз спокойствие (все-таки мудрым был этот самый карлсон)))

[cyclik]

А почему они ездили, а не приглашали к себе? Интересно просто.

Вы не спрашивали?

На чем основана эта "семейная традиция"?

 

 

 

А вы ей звоните каждый день. В строго определенное время.

Действительно ж - чего б родной маме не позвонить-то, не узнать, как дела, как самочувствие?

 

 

Нет, не спрашивала у родителей почему именно они ездили к своим родителям, а не наоборот или почему по очереди не ездили.

 

Еще несколько месяцев назад мы созванивались каждый день. То я маме звонила, то она мне. Но в связи с нашим обострением отношений, я сказала родителям, что нам придется встречаться и общаться реже, раз у нас не получается выстраивать диалог. Последней каплей стало оскорбление в мой адрес, когда папа сказал, что я сука конченная, раз довожу мать до слез. Хотя причин для слез не было. Мама у меня любит манипулировать слезами, чуть что, сразу дрожь в голосе и слезы в глазах. В тот раз, слезы появились от того, что я сказала, что нам надо пореже встречаться, поскольку не получается у нас общения пока. После оскорбления мне не просто общаться перехотелось, но и звонить совсем перехотелось родителям. Обидно все таки стало за себя. В моем понимание сука конченная это все таки другой человек, нежели я. Спустя неделю, после тех папиных слов, позвонила мама и устроила скандал, что я не звоню ей. Я объяснила, что не каждый день меня так оскорбляют и пока у меня есть обида на папу и на неё и что общаться пока совсем не хочется.

Сейчас звоню раз в неделю, чаще не могу, нет желания. Раз уж сука конченная, так буду ей до конца, не буду не звонить не общаться пока. Обида засела глубоко.

[Фантомас]

А обострение - из-за дачи?

[cyclik]

А обострение - из-за дачи?

 

 

Обострение произошло не из-за дачи.

Родители постоянно диктовали нам свои условия жизни. Когда рожать ребенка, что есть, что носить, где покупать те или иные вещи. Т.е. они пытались выстроить свою определённую модель поведения с нами. Считали, да и сейчас считают, что раз они подчинялись полностью в свое время своим родителям, то теперь и мы должны делать тоже самое. Первое время мы с мужем старались подчиняться им. Спустя года 2 совместной жизни с мужем я поняла и муж понял, что у нас совсем другие потребности в жизни. Мы любим другую еду, мы любим другие магазины, другие фильмы, другие страны у нас другой ритм жизни и другой образ жизни в отличие от образа жизни родителей. По тихоньку стали отдаляться от них, но не сразу резко, а потихоньку. Стали ездить не каждый выходной на дачу к ним, а через выходной. Стали предлагать делать грядки не в одном месте, а в другом (хотя раньше грядки делали только там где скомандует мама, а мы безропотно подчинялись), решили купить не ту машину, которую рекомендовали родители, а другую и так потихоньку потихоньку стали отдаляться отдалять отдаляться. На это ушло несколько лет. А сейчас покупка своей дачи стала последней каплей в нашем отдалении. Родители видимо поняли, что мы теперь не просто говорим, что мы хотим сделать то-то и то-то, а начинаем действовать. И вот тут они решили прессовать меня окончательно. В ход пошли слёзы, оскорбления. В результате чего я больше не могу с ними общаться. Т.к. у нас нет общих точек соприкосновения, нет общих тем для общения.

[Фантомас]

А как родители мужа с вами общаются?

 

Почитайте вот это, может, созвучно окажется:

 

_http://www.naritsyn.ru/extended_family_marriage_and_divorce.htm

[cyclik]

А как родители мужа с вами общаются?

 

Почитайте вот это, может, созвучно окажется:

 

_http://www.naritsyn.ru/extended_family_marriage_and_divorce.htm

 

Спасибо за ссылку, сейчас почитаю

 

Родители мужа в разводе, поэтому папу мужа я совсем не знаю. А мама моего мужа живет за 2000 км от нас. Поэтому мы встречаемся очень редко, в основном только созваниваемся. Общение проходит нормально. Интересуемся друг у друга как здоровье, как дела в целом.

[Фантомас]

Спасибо за ссылку, сейчас почитаю

 

Родители мужа в разводе, поэтому папу мужа я совсем не знаю. А мама моего мужа живет за 2000 км от нас. Поэтому мы встречаемся очень редко, в основном только созваниваемся. Общение проходит нормально. Интересуемся друг у друга как здоровье, как дела в целом.

А почему ваш муж так безропотно начал вашим родителям подчиняться?

[cyclik]

А почему ваш муж так безропотно начал вашим родителям подчиняться?

 

 

Мой муж, я бы сказала, слишком культурный, интеллигентный молодой человек. Он не хотел сразу портить отношения с моими родителями, вёл себя достаточно скромно с ними, хотя видел, что мои родители достаточно властные. Мои же родители, видя благодатную почву для воспитания, в виде моего мужа, сразу начали обрабатывать и его по полной программе. Пытались учить его жизни в назидательной форме и всячески склоняли его к разным видам работ, например, копанию грядок (хотя у родителей мужа никогда не было своей дачи), а в силу того, что мой муж скромный человек и не может стукнуть по столу и прикрикнуть, родители этим во всю пользовались. Муж мне неоднократно говорил, что в его семье всё было совсем иначе. Там принято уважать своего ребенка и воспринимать его как личность и не принято было у него в семье заставлять человека делать что-то против его воли. Но я, первое время, не понимала, что это может испортить мои отношения с мужем и говорила ему, чтобы он особо не спорил с моими родителями, все таки они мои родители и я не хочу с ними портить отношения. А мой муж меня очень сильно любил и сейчас любит, поэтому всё это терпел ради наших отношений. В итоге, когда я съездила к мужу на Родину и посмотрела на их отношения в семье поняла, что больше так нельзя себя вести с мужем и заставлять его подчиняться моими родителям, да и самой нельзя больше позволять родителям так с собой вести.

Сейчас муж очень жалеет, что не поставил сразу же на место моих родителей, что не объяснил им сразу, что теперь он хозяин в своей семье, а не мои родители. Вот, сейчас, разгребаем с ним то, что не получилось сделать сразу, т.е. расставить все точки над i в наших семейных взаимоотношениях.

[Фантомас]

Будет время - почитайте все ж ссылочку мою.

Мне кажется, ваш вариант.

[cyclik]

Будет время - почитайте все ж ссылочку мою.

Мне кажется, ваш вариант.

 

 

Прочитала пока полстатьи, но уже вижу, что это мой вариант. Спасибо за ссылку.

 

-"Из угнетенных детишек - в угнетенные пенсионеры. А командовать семьей когда? Потому-то многие из них так и рвутся учить детей уму разуму или прибрать к рукам все средства в семье: они же всю жизнь ждали когда будут семьей командовать! Так неужели сдаться без боя? Вот вам и конфликт: дети, которым уже по 30-40, говорят маме или папе, которым по 70: ну что вы все ворчите, посидели бы себе спокойно на старости лет… А в их понятиях это значит: полезай на печку, раз никуда не годен, и молча подчиняйся. Да они всю жизнь ждали момента когда станут властвующим поколением, и что теперь? Поэтому их и не уговоришь уйти на покой - так просто они не сдадутся!"

Вот это вообще золотые слова )))

Правда моим родителям только 49.

[Lagoona999]

Ваши родители могут гордиться собой, раз столько лет держат вас на коротком поводке, а вот вам должно быть стыдно в таком-то возрасте

 

Тоже была такая ситуация, и наступил момент, когда пришлось всю родню поставить на место. Возможно, иногда это происходило не совсем политкорректно, но парадокс в том, что после этого я наконец был "признан" ими как самостоятельный взрослый человек.

 

Скажите родителям, что теперь их мнение не учитывается при подсчете голосов и спасибо им за все, что они сделали, что теперь главные вы с мужем, что отныне дела вашей семьи их касаются только косвенно, и что если вам что-то от них понадобиться, вы незамедлительно дадите им знать.

[Лора_Remedios]

А сколько лет родителям? Работают или уже на пенсии? Есть ли у Вас братья-сестры?

[Zarevna]

Все понимаю, что родители обычные люди, что могут ошибаться, заблуждаться. Что объяснять что-либо практически бесполезно. Но общение с ними так тяжело происходит, морально изматывает, испытываю постоянное чувство вины. Если вижу на дисплее, что звонит мама настроение падает автоматически, уже знаю, что ничего хорошего не услышу в ответ, потом буду ходить вся разбитая, постоянно нахожусь в каком-то напряжение.

Сейчас наступил момент, когда больше не хочется стараться выстраивать отношения, не хочется молчать, все равно ведь не помогает, а хочется наорать на них, сказать, чтобы отстали уже и не учили жизни. Бросить трубку, когда звонит мама. И начать упрекать их во всём, прям как они меня.

Видимо мне пора попить успокоительное, или походить на йогу, как посоветовали выше, чтобы не было мучительно больно )))

Что за чувство вины? Откуда оно берется?

Мне кажется, что вы сами не можете пока разрубить связь между родителями. Не можете расставить приоритеты в семье. Одно дело, когда понимаешь, что твои родители не изменятся и знаешь их дальнейшие действия, слова. с понимаем относишься к их выкрутасам. Но эти слова вас не трогают - так как вы этого ожидали, могли спрогнозировать.

А другое дело - когда вы активный участник в этой игре. Вам больно, что не можете им что-то доказать.

Зачем нужно вам их признание? Они люди, живущие своей жизнью со своими убеждениями и мыслями. Относитесь к ним снисходительно.

При разговоре с родителями включайте защитный барьер, уходите в себя, не давайте словам родителей достигать нужных целей в вашей голове.

[cyclik]

А сколько лет родителям? Работают или уже на пенсии? Есть ли у Вас братья-сестры?

 

Родителям 49 лет. Работают. Есть сестрёнка, 9 лет.

 

Ваши родители могут гордиться собой, раз столько лет держат вас на коротком поводке, а вот вам должно быть стыдно в таком-то возрасте

 

Тоже была такая ситуация, и наступил момент, когда пришлось всю родню поставить на место. Возможно, иногда это происходило не совсем политкорректно, но парадокс в том, что после этого я наконец был "признан" ими как самостоятельный взрослый человек.

 

Скажите родителям, что теперь их мнение не учитывается при подсчете голосов и спасибо им за все, что они сделали, что теперь главные вы с мужем, что отныне дела вашей семьи их касаются только косвенно, и что если вам что-то от них понадобиться, вы незамедлительно дадите им знать.

 

Сама удивляюсь, дожила до таких лет, а вела себя как ребенок, а не взрослый человек. Но хорошо, что хоть сейчас, а не позже поняла, что пора меняться, менять свою жизнь и отношение ко мне.

[Лора_Remedios]

Родителям 49 лет. Работают. Есть сестрёнка, 9 лет.

 

 

Ваши родители еще молоды, у них есть еще места, куда можно направить энергию: работа, сестра. Так что смело отстаивайте свои интересы, невзирая на родительские слезы. (Вот если бы им было за 70, тогда надо поаккуратнее, все же пожилые люди, а в 50 еще ого-го! Самое время для перевоспитания))))) (Это я говорю с точки зрения родителя, у самой дочь взрослая, смелее!)

[cyclik]

Что за чувство вины? Откуда оно берется?

Мне кажется, что вы сами не можете пока разрубить связь между родителями. Не можете расставить приоритеты в семье. Одно дело, когда понимаешь, что твои родители не изменятся и знаешь их дальнейшие действия, слова. с понимаем относишься к их выкрутасам. Но эти слова вас не трогают - так как вы этого ожидали, могли спрогнозировать.

А другое дело - когда вы активный участник в этой игре. Вам больно, что не можете им что-то доказать.

Зачем нужно вам их признание? Они люди, живущие своей жизнью со своими убеждениями и мыслями. Относитесь к ним снисходительно.

При разговоре с родителями включайте защитный барьер, уходите в себя, не давайте словам родителей достигать нужных целей в вашей голове.

 

Чувство вины у меня возникает практически постоянно, когда я общаюсь с родителями и когда они начинают давить на меня и говорить мне, что я плохо себя веду с ними, не слушаюсь их, не понимаю их. В общем, когда начинают обращаться со мной как с маленькой девочкой и мне в этот момент начинает казаться, что я и правда, что-то не так делаю, не так поступаю, делаю родителям больно из-за того, что не оправдываю их надежды. Сама понимаю, что я ни в чем не виновата, но пока я нахожусь рядом с ними, меня постоянно грызёт это чувство.

Я стараюсь разрубить эту связь между родителями и мной. Но, к сожалению, у меня не получается вот так сразу всё изменить в себе, хотя сейчас уже гораздо легче стало.

Вот, представьте себе, встречаюсь с родителями на свадьбе в эти выходные. Не виделись до этого с ними несколько недель. Папа мой поздоровался со мной и всё. Больше мы никак не пересекались, но всем видом на расстояние он показывал, что ему всё равно, есть я или нет меня. Мама была более лояльна. Мы с ней разговаривали на нейтральные темы, но постоянно так и проскальзывали у неё слова, что надо быть помягче с папой, что надо мне быть более внимательной к ним, местами она плакала. Вот как это назвать, как не манипуляция мной и вырабатывание во мне чувства вины. Раньше очень было тяжело делать вид, что меня это не трогает. А сейчас уже полегчало, я поняла, это всего лишь манипуляции и я на всё это смотрю как на спектакль, где родители пытаются вовлечь меня в свою игру. Но, временами, всё равно накрывает.

[Фантомас]

Вот, представьте себе, встречаюсь с родителями на свадьбе в эти выходные. Не виделись до этого с ними несколько недель. Папа мой поздоровался со мной и всё. Больше мы никак не пересекались, но всем видом на расстояние он показывал, что ему всё равно, есть я или нет меня. Мама была более лояльна. Мы с ней разговаривали на нейтральные темы, но постоянно так и проскальзывали у неё слова, что надо быть помягче с папой, что надо мне быть более внимательной к ним, местами она плакала.

Папа поздоровался, мама разговаривала на нейтральные темы.

Ужас какой.

На шею не бросились, кошмар.

[cyclik]

Папа поздоровался, мама разговаривала на нейтральные темы.

Ужас какой.

На шею не бросились, кошмар.

 

Так не надо мне бросаться на шею. Но зачем на свадьбе постоянно напоминать мне о моём поведение. Зачем мне напоминать, как я должна себя вести с ними, зачем слёзы. Я на свадьбу к другу пришла, а не на встречу выяснений отношений.

[Фантомас]

Так не надо мне бросаться на шею. Но зачем на свадьбе постоянно напоминать мне о моём поведение. Зачем мне напоминать, как я должна себя вести с ними, зачем слёзы. Я на свадьбу к другу пришла, а не на встречу выяснений отношений.

А зачем на свадьбе вести себя с папой так, что есть повод попросить себя вести "помягче"?