Родители и Я.

[cyclik]

Не знаю, сюда ли я пришла со своей проблемой, но мне очень нужно выговориться, а может быть и выслушать советы, если кому-то есть, что сказать мне.

Моя проблема банальна до не возможности. Не могу найти общий язык со своими родителями. Уж сколько читано-перечитано мной книг, смотрено-пересмотрено телепередач о моей проблеме, казалось, что меня-то эта проблема точно не коснется, ведь я вооружена до зубов информацией, уж я то смогу найти подход к родителям, найду нужные слова для них, но не тут-то было.

 

Я всегда была тихим спокойным уравновешенным ребенком. Как говорила моя мама, со мной можно было пойти куда угодно, когда угодно, хоть в гости, хоть еще куда-нибудь и я всегда находила себе какое-то занятие или просто могла посидеть в уголочке, никого не трогая ни кому не мешая. Была вся сама в себе. Родители, видимо, считали, что мне и так хорошо, занимать себя саму, поэтому они никогда не интересовалась, чем я увлекаюсь, какую музыку слушаю, что читаю, что меня интересует. Обычно у них был стандартный набор вопросов - как дела, что нового в школе и сделала - ли я уроки, всё, на этом вопросы о моей жизни исчерпывались.

 

Лет до 20 была полностью подчинена своим родителям. Все делала, так как хотели родители. Разговаривали и обсуждали темы, которые были интересны моим родителям. Я, обычно, сидела в сторонке, слушала разговоры взрослых и не принимала участия в разговорах, т.к. все мои попытки что-то высказать или поспорить с чем-то сразу же пресекались словами, что я еще маленькая (это в 18 лет-то). Папа, если и пытался что-то обсудить со мной, то обычно это сводилось к тому, что он пытался навязать мне свои вкусы и интересы. При этом мне нравилось что-то из того, что он пытался мне привить, но, он не старался услышать меня и разделить со мной мои вкусы. Не смотря, на то, что внешне я была закрытым, замкнутым подростком, в голове моей постоянно происходила бурная деятельность мыслей. Годам к 20 у меня уже сформировалось какое-то свое представление о жизни. Как строить отношения с людьми, какие темы меня интересуют, с чем я согласна, а с чем не согласна и много еще чего скопилось в моей голове за время моего молчания в юности, когда я не могла или не умела высказать свою точку зрения. И вот настал час Х. Я поняла что, к сожалению, совсем не могу общаться со своими родителями. Т.е. могу, но это очень тяжело происходит.

 

После института вышла замуж, съехала от родителей, стала выстраивать свои отношения с мужем и поняла, что у меня совсем другое представление о жизни. У меня другие интересы, хобби, увлечения, другие жизненные ценности. Родители же, никак не могут понять, почему я так изменилась. Они привыкли, что я обычно молчала. Вела такой образ жизни, который их устраивал, который был принят в их семье. Родители и сейчас находятся на какой-то своей волне и до сих пор считают, что я должна разделять только их увлечения, должна сидеть и слушать только их разговоры, делать только то, что они считают правильным.

 

Но… теперь они увидели меня совсем другим человеком. Человеком, который начинает спорить с ними, не соглашаться с ними. Их ужасно обижает, что я веду себя иначе, нежели раньше. Мама говорит, что я сильно изменилась, что со мной невозможно разговаривать, я всегда перечу или пытаюсь спорить. А на самом-то деле я всего лишь пытаюсь сказать то, что я хочу сказать, а не то, что хотят услышать родители. В общем, очень сложная у нас сейчас сложилась ситуация. Родители считают, что я стала очень жёсткой по отношению к ним. А я всего лишь стала сама собой наконец-то. Я не могу уже вести себя иначе, ведь я не маленькая девочка, которую надо учить жизни, у меня уже есть свои представления о жизни. Хотелось бы, чтобы родители уже поняли, что мы наравне и что я имею свое мнение, отличное от их. И хотелось бы, чтобы они уважительно относились к моему мнению и постарались понять меня. Не хочу говорить только то, что хотят услышать родители, пусть мое мнение будет противоположным, но пусть оно будет услышано и принято. Но как, как им это донести не знаю. Сейчас мы встречаемся редко, и со временем поняла, что мне все меньше и меньше хочется встреч с ними, как бы это не странно звучало. Потому, что мы совсем не понимаем друг друга.

 

Но годы идут, родители и я не вечны, не хочу спустя годы говорить, что мне жаль, что мы мало общались, что мало встречалась, ведь, не смотря на наши недопонимания, я все равно их люблю и они меня тоже. Почему это понимание приходит только, когда мы теряем друг друга. Но почему они не хотят это понять, что может быть стоит уделять хоть чуть-чуть больше внимания друг другу. И начать пытаться выстраивать диалог со мной НОВОЙ, а не пытаться сделать меня прежней, молчаливой и покорной.

 

Неужели поезд ушел!? Что делать?

[Фантомас]

А что конкретно в вашей жизни вызывает споры с родителями?

[cyclik]

А что конкретно в вашей жизни вызывает споры с родителями?

Споры возникают из-за разногласий во взглядах на жизнь. Родители считают, что я должна делать то, что хотят родители. Если куда-то ехать, то туда, куда хотят они, если что-то покупать, то только то, что они считают нужным. Когда я начинаю сопротивляться, предлагать другие варианты, не устраивающие их, они начинают давить на меня, говорить мне, что они старше, им виднее. Когда я начинаю настаивать на своём, они говорят, что я им хамлю, унижаю. И всё это давление происходит не смотря на то, что я живу с мужем отдельно от родителей, материально от них не завишу им всё равно кажется, что без их наставлений я не смогу прожить.

[Фантомас]

Споры возникают из-за разногласий во взглядах на жизнь. Родители считают, что я должна делать то, что хотят родители. Если куда-то ехать, то туда, куда хотят они, если что-то покупать, то только то, что они считают нужным. Когда я начинаю сопротивляться, предлагать другие варианты, не устраивающие их, они начинают давить на меня, говорить мне, что они старше, им виднее. Когда я начинаю настаивать на своём, они говорят, что я им хамлю, унижаю. И всё это давление происходит не смотря на то, что я живу с мужем отдельно от родителей, материально от них не завишу им всё равно кажется, что без их наставлений я не смогу прожить.

Примеры конкретные можно?

[cyclik]

Вот один из примеров.

У родителей есть дача. Всю свою сознательную жизнь я ездила туда с родителями на все выходные. После замужества мы с мужем продолжали ездить на дачу к родителям. Спустя 6 лет, мы решили купить свою дачу. Рассказали об этом родителям. На что они ответили- зачем вам дача? Вы же к нам можете продолжать приезжать. Я маме попыталась объяснить, что нам нужен свой участок, хоть не большой, но свой. Все таки не может быть двух хозяек на кухне и на огороде. У меня немного другие представления о даче и я хочу все делать так, как хочу я, а не как хотят мои родители. Так вот они обиделиь на меня. Сказали, что я обижу их своим невниманием, если куплю себе участок, буду уделять им мало внимания. Вот говорят, возьмите у нас небольшой кучочек земли и делайте на нем, что хотите. И ни как они не могут понять, что мне не кусочек нужен, а нужен свой, именно СВОЙ клочок земли, где я буду полноправной хозяйкой всему, встану утром тогда, когда я захочу, а не когда скомандует папа. Приготовлю обез из того, что я захочу, а не из того, что захотят родители. Сделаю грядку такую, какую я захочу, а не такую, какую захочет моя мама и т.д. После моих доводов в пользу покупки своей дачи, родители сказали, что я наплевательски к ним отношусь, совсем не хочу с ними общаться, совсем обнаглела. Как так, то была бесплатная рабочая сила, а тут рабы взбунтовались и решили купить свою дачу ))) Эгоистку в общем они вырастили. Только о себе думаю, а не о них.

И вот таких маленьких примеров множество. Вроде с одной стороны ерунда, но когда изо дня в день, тебе постоянно твердят, что делать, как делать, что хорошо, а что плохо - это начинает ужасно раздражать. В начале молчишь, чтобы не обидеть родителей, потом начинаешь спорить, потом уже начинаешь говорить в утвердительной форме, что будет так и точка. В результате чего я становлю бессердечной сволочью.

[Lorelai]

Как говорят программисты, не что клиент хочет, а что ему нужно.. imho, позиция Взрослого.. Дачные работы у Вас в семье ритуал, или для сезонных работ иногда нужны помощники?

 

...потом уже начинаешь говорить в утвердительной форме, что будет так и точка. В результате чего я становлю бессердечной сволочью.

От таких фразочек мне по НЛП-шному становится плохо. Отчасти, та же проблема выстаивания барьеров с родителями. Если тема фейковая, то она не во благо.. размывает существующие границы.

 

Извините, ушла с форума.

[Zarevna]

Самое главное для вас понять, что ваши родители вас не поймут и не примут другую. И с этим пониманием смело шагать в объятья родителей. Не всеми своими проблемами делиться, где-то спокойно выслушать, согласиться и по-тихому сделать по-вашему, где-то пресечь разговор, где-то увести в сторону. Не надо им ничего доказывать. Захотят увидят, не захотят не увидят в вас женщину. Просто живите своей жизнью.

[cyclik]

Самое главное для вас понять, что ваши родители вас не поймут и не примут другую. И с этим пониманием смело шагать в объятья родителей. Не всеми своими проблемами делиться, где-то спокойно выслушать, согласиться и по-тихому сделать по-вашему, где-то пресечь разговор, где-то увести в сторону. Не надо им ничего доказывать. Захотят увидят, не захотят не увидят в вас женщину. Просто живите своей жизнью.

[/quot

Я стараюсь жить своей жизнью. И поняла, что скорей всего они не смогут принять меня взрослой. Но обидно становится, когда в ответ слышу оскорбления, что я дочь не благодарная. Что меня учили, воспитывали, жизнь положили на мое воспитание, а я теперь так неблагодарно поступаю с родителями. После их всех высказываний я начинаю чувствовать себя виноватой, за то, что что-то делаю не так. Несколько месяцев назад я решила, что надо свести пока общение к минимуму, иначе не смогу общаться с ними совсем. Так и сказала родителям, что к сожалению нам пока сложно общаться друг с другом, поскольку у нас разное мировозрение, поэтому давайте пока не будем часто встречаться. На что родители сказали, что я сука конченная, что совсем не думаю о них, что я тварь не благодарная из-за того, что не хочу с ними общаться. Сейчас отец меня игнорирует, если мы встречаемся на общих каких-то мероприятиях, а мама старается сделать все, чтобы показать, как ей тяжело без моего общения живется. Постоянно какая-то грусть в голосе, тоска и слезыв глазах. И при всем при этом, никто из родителей не думает обо мне, что испытываю я. А они пытаются мной даже сейчас манипулировать, вызывая чувство вины во мне.

[Фантомас]

Сказали, что я обижу их своим невниманием, если куплю себе участок, буду уделять им мало внимания. Вот говорят, возьмите у нас небольшой кучочек земли и делайте на нем, что хотите.

Т.е. они волнуются, что вы с ними будете меньше общаться?

[cyclik]

Как говорят программисты, не что клиент хочет, а что ему нужно.. imho, позиция Взрослого.. Дачные работы у Вас в семье ритуал, или для сезонных работ иногда нужны помощники?

 

 

 

У нас сама дача это как ритуал, кто-то каждую субботу ходит в баню, а у нас дача ))). Вот уже несколько лет подряд, родители там живут. Перестроили дом, сделали его большим, теплым и переехали туда окончательно. Рабочая сила особо не нужна. Т.к. родители и мы сами в состояние все овощи и фрукты купить. Но им нравится сам процесс - копаться в земле. Мне тоже нравится природа, нравится дача, но мы там с мужем как раб сила, которая по мановению волшебной палочки бежит выполнять то, что желают родители. Решили родители строить беседку, спрашивают нас, какой мы видим беседку, какой размер её будет, из чего и т.д. Мы с мужем поискали в интернете возможные варианты, рассказали и показали всё это родителям, они посмотрели, посмотрели и решили, что беседка не нужна совсем. Ладно, не надо, так не надо. Потом они решили делать забор, стали мы все обсуждать, какой, из чего, какой высоты и т.д., что в итоге, все возможные предложенные нами варианты были отвергнуты. И так абсолютно во всем.

Получается приезжаю на дачу и чувствую себя гостем, а не членом семьи. Но когда говоришь, что хочется уже чего-то своего, свой участок, например, тут же родители воспринимают всё в штыки и не хотят отпускать меня. Видят во мне частную собственность, с которой можно делать, что угодно и не воспринимать всерьез.

[Вольжанна]

А какими вы хотите видеть отношения с родителями?

[cyclik]

Т.е. они волнуются, что вы с ними будете меньше общаться?

 

Я, честно говоря, уже не знаю, почему они волнуются. Мне кажется это связано с тем, что они привыкли иметь надо мной власть. А сейчас, получается, если я буду с ними мало общаться, значит они будут меньше влезать в мою жизнь, меньше будут влиять на меня.

[Лора_Remedios]

Суслик, не выясняйте отношения, ничего не доказывайте и не объясняйте. Все люди всегда слышат только себя. Просто молча делайте то, что Вы хотите. При этом общение с родителями с невинным лицом, улыбкой и отмороженными глазами.

Например. Купили дачку. Сами. Звоните домой: "Мамочка, а я дачу купила, таку классную....." Мама типа в обморок: "Как ты могла, неблагодарная???" - "Ой, мамочка, она такая красивая, не удержалась! Ну ладно, Цем-цем, люблю! В эти выходные мы к себе, а на следующие вы к нам!"

Они постепенно привыкнут.

[Фантомас]

Я, честно говоря, уже не знаю, почему они волнуются. Мне кажется это связано с тем, что они привыкли иметь надо мной власть. А сейчас, получается, если я буду с ними мало общаться, значит они будут меньше влезать в мою жизнь, меньше будут влиять на меня.

Ничего подобного.

Пока вы будете думать, что они имеют/имели власть, борются за власть и т.п., от частоты общения мало что будет зависеть.

 

А если поработать над другими версиями, кроме порабощения вас?

Какие еще теоретически могут быть версии и варианты интерпретации их поведения? Хоть парочку?

 

"Мамочка, а я дачу купила, таку классную....." Мама типа в обморок: "Как ты могла, неблагодарная???"

Я бы не стала так однозначно воспринимать слова автора.

 

Мало найдется родителей, которые возражают против дач, машин, квартир и прочих благ своих детей.

[Shurochka]

Так выж на святое покусились..)) На их смысл жизни. Отбираете его у них, а им как быть?

 

Так случается..

1) когда родители делают детей смыслом жизни, и пытаются проживать жизнь за своих детей

2) когда родители уже не заинтересованы "смотреть друг на друга"..) но еще могут смотреть в одну сторону (на детей)

 

Ну и третье.. вы тоже вложили свою лепту не прожив подростковкий бунт,и более позднию сепарацию и выбрав пассивное поведение

тем самым замаскировав перед родителями, скрыв свою истинную сущность, а выставив вперед лишь маску.

И они обманывались много-много лет..

 

А теперь вы решили все разом радикально поменять.

И себя предъявить, и отделиться эмоционально и психологически..

 

Родители впали в стресс.. и не хилый..раз уже до суки и твари неблагодарной на языке дошло.

 

Вам следует понять, что они вступили в полосу возрастного кризиса.. им придется его пережить, испытать дискомфорт..

и не следует ждать от них адекватного поведения быстро.. Им нужно время. И ваша некоторая поддержка.

 

Т.е. действовать надо твердо, делать так как вы считаете нужным.. но понимать и положение родителей сейчвс.

[cyclik]

Мало найдется родителей, которые возражают против дач, машин, квартир и прочих благ своих детей.

 

К сожалению мои родители против дачи. Я ничего не преувеличила. После того, как я сказала, что мы с мужем хотим купить участок, мама ответила - Вам что, тут места мало? Нам с папой так много не надо земли, вот берите кусочек и делайте, что хотите.

Дело в том, что у родителей чуть больше 20 соток и для них это слишком много. Но я то уже не могу представить себе по соседству родителей, поскольку знаю, что не смогу жить своей жизнью, живя бок о бок с родителми. Это все равно, что жить с ними в одной квартире.

 

Еще такой момент наших взаимоотношений. За 6 лет моего замужества родители привыкли, что мы к ним сами постоянно приезжаем в гости. Т.е. они звонят, говорят, что соскучились по нам, что ждут нас. Мы обычно с мужем срывалисьс места и ехали к родителям, даже если у нас были какие-то свои дела. Иногда мы пытались пригласить родителей к себе в гости домой. Но они всегда отвечали, что им будет удобнее, если мы сами приедем к ним, они вроде как и с нами будут общаться и параллельно своими делами будут заниматься. Вот мы и приезжали к ним. Но спустя годы, я поняла, что уже не могу вот так спохватываться и ехать к родителям, все таки мои дела так же важны как и их и у меня нет времени, чтобы каждый раз ездить к ним. Стала всё активнее приглашать их к нам в гости. На что мама мне ответила, что не принято у них ездить в гости к детям, обычно всегда дети приезжают к родителям, так было всегда и так и будет. Я спросила, что такого если они сами уделят нам чуть внимания, оторвутся от своих грядок, и приедут к нам? Маме ответить было нечего, она положила трубку. Через несколько минут перезвонила, сказала, что я снова ей хамлю и что со мной невозможно разговаривать. В общем опять оказалась неблагодарной дочерью.

Вот как надо было мне ответить? Ездить в гости во чтобы-то не стало к родителям, только потому что им так удобнее. А что произойдет если они хоть разок приедут к нам, посидятс нами, поболтают. Ни чего же не случится от этого.

[cyclik]

Так выж на святое покусились..)) На их смысл жизни. Отбираете его у них, а им как быть?

 

Так случается..

1) когда родители делают детей смыслом жизни, и пытаются проживать жизнь за своих детей

2) когда родители уже не заинтересованы "смотреть друг на друга"..) но еще могут смотреть в одну сторону (на детей)

 

Ну и третье.. вы тоже вложили свою лепту не прожив подростковкий бунт,и более позднию сепарацию и выбрав пассивное поведение

тем самым замаскировав перед родителями, скрыв свою истинную сущность, а выставив вперед лишь маску.

И они обманывались много-много лет..

 

А теперь вы решили все разом радикально поменять.

И себя предъявить, и отделиться эмоционально и психологически..

 

Родители впали в стресс.. и не хилый..раз уже до суки и твари неблагодарной на языке дошло.

 

Вам следует понять, что они вступили в полосу возрастного кризиса.. им придется его пережить, испытать дискомфорт..

и не следует ждать от них адекватного поведения быстро.. Им нужно время. И ваша некоторая поддержка.

 

Т.е. действовать надо твердо, делать так как вы считаете нужным.. но понимать и положение родителей сейчвс.

 

Вы все правильно написали. Сейчас действительно у меня своего рода переходный возраст, который опоздал на 15 лет. Но дело в том, что у меня папа очень жесткий человек и у нас дома всегда было только одно мнение, папино - правильное и все остальные неправильные. Поэтому проявлять свое Я особо не получалось.

А сейчас у родителей была спокойная, размеренная жизнь, мы как бы при них и всё их устраивало. Но тут я уже слишком повзрослела и стала пытаться жить своей жизнь, а не жизнью родителей. Вот тут и произошел перелом. Родители не понимают, что они сделали не так, где они ошиблись, что я вот так разом изменилась. А я и не менялась, просто повзрослела и то, что было у меня всегда внутри вырвалось наружу. Понимаю, что для них это шок, что теперь им придется выстраивать свою жизнь без меня, находить себе какие-то другие интересы, а не жить моей жизнью. Я стараюсь не ругаться с ними, стараюсь спокойно всё объяснять, даю им время на то, чтобы они привыкли ко мне другой. Но мне очень тяжело это всё переживать. И оскорбления и постоянные упрёки. Чувствую себя виноватой, иногда кажется, что проще все вернуть на прежние места и снова подчиняться распорядку родителей, лишь бы им стало легче. Мужу всё это тоже не нравится. Он видит моё напряжение, терпит меня, выслушивает меня, но он тоже не железный, боюсь испорчу с ним отношения, если постоянно буду жаловаться ему, ныть, ходить в плохом настроение. У меня сейчас происходит какя-то ломка и я не знаю, когда же она закончится.

Хочется услышать уже только одного от родителей - дочь, мы тебя принимаем такой, какая ты есть. Если надо, мы сами к тебе приедем, когда ты сама этого захочешь. Будем рады твоему звонку, даже если ты позвонишь нам через месяц. Мы готовы поддерживать тебя в твоих начинаниях, даже если нам этого не очень хочется. И больше мы не будем воспринимать тебя как ребенка, теперь ты для нас личность, и любое твое мнение для нас станет важным, даже если с этим мнением мы не будем согласны.

Понимаю, что этих слов я никогда не услышу. Что нужно время, чтобы родители успокоились и привыкли. Но мне-то что делать. Уже несколько лет прошло, как я пытаюсь выстроить отношения с родителями, но пока ничего не меняется. Мы только отдаляемся друг от друга.

[Фантомас]

У вас как шоры на глазах.

Есть одна лишь мысль о том, что они вас желают поработить и все тут.

 

Не надо додумывать и домысливать.

Разговаривать надо, вопросы задавать.

 

Стала всё активнее приглашать их к нам в гости. На что мама мне ответила, что не принято у них ездить в гости к детям, обычно всегда дети приезжают к родителям, так было всегда и так и будет.

У кого - у них?

[cyclik]

У вас как шоры на глазах.

Есть одна лишь мысль о том, что они вас желают поработить и все тут.

 

Не надо додумывать и домысливать.

Разговаривать надо, вопросы задавать.

 

 

У кого - у них?

 

 

У них, это у родителей. Мама сказала, что когда ей было 20, 30 лет, она с моим папой всегда ездила к своим родителям. И мы должны делать тоже самое. Т.е. дети должны ездить к родителям, а родители к детям не должны.

На счет шор на глазах. Может так и есть, может я зациклилась. Но почему, когда я делаю то, что хотят родители, говорю, то, что хотят родители услышать, в этот момент я хорошая дочка. Когда начинаю спорить, я плохая, не послушная девочка.

Что они от меня хотят? Может быть со стороны видней. Если у вас есть какие-то возможные варианты, напишите пожалуйста. Возможно я увижу, что родители что-то другое хотят дать мне, а я никак не могу понять что.

[Shurochka]

Да. У вас тоже перманентный (длящийся) стресс. И надо делать все то, что делают в таком случае..

Овладеть приемами релаксации..

Написать для себя вдохновляющие и поддерживающие самоубеждения и постоянно перечитывать их..

Молиться за душевное спокойствие родителей..

Доставлять себе больше маленьких удовольствий..

Ну и т.д...

[Фантомас]

У них, это у родителей. Мама сказала, что когда ей было 20, 30 лет, она с моим папой всегда ездила к своим родителям. И мы должны делать тоже самое. Т.е. дети должны ездить к родителям, а родители к детям не должны.

А ее родители - к своим родителям? И т.п?

А что с родителями вашего папы? Они тоже к ним ездили, а те к ним - нет?

 

Когда начинаю спорить, я плохая, не послушная девочка.

А вы не спорьте.

Говорите "нет" и все.

[cyclik]

А ее родители - к своим родителям? И т.п?

А что с родителями вашего папы? Они тоже к ним ездили, а те к ним - нет?

 

 

А вы не спорьте.

Говорите "нет" и все.

 

 

Родители папы тоже не ездили в гости к моим родителям. Только мама с папой ездили то к одним родителям, то к другим. И теперь мама требует от меня тоже самое.

Вот теперь уже и не спорю, делаю как считаю нужным. Но мама мне постоянно звонит, начинает сразу разговор с того, что я мало уделяю ей и папе внимания. Слышу упреки упреки упреки. Т.е. диалога даже не получается, я могу минут 20 сидеть с телефоном и слушать мамины высказывания. А хотелось бы услышать просто - привет, как дела, а не - привет, ты почему мне уже 2 дня не звонишь, если бы я тебе не позвонила первая, ты так про мать совсем и забыла бы, я всегда тебя пыталась воспитать порядочным человеком, а ты мать ни во что не ставишь.

Вот как на это реагировать?

Что в ответ говорить?

Я говорю ей так- мам, ну что поделать, какая есть, такая есть я. Лучше уже не буду. Принимай меня такой.

А в ответ слышу- я тебя родила, нянчилась с тобой не для того, чтобы такое слушать. Все дети как дети, слушаются своих родителей, помогают им, вот Сережа какой молодец, всегда приезжает к своим родителям, а ты сволочь неблагодарная матери сказать ничего хорошего не можешь.

Теперь стала звонить совсем редко. Не могу больше все это выслушивать.

Кстати, мама теперь интересуется, не муж ли подливает в огонь масла. Не он ли меня вот так настривает против родителей. Обвиняеют теперь его, в том, что я стала такой своенравной ))) А муж тут совсем ни при чем.

 

 

Р.S. Убегаю сейчас. Буду вечером.