Вернуть своё я

[Next step]

Доброго времени суток.

Как уже оговаривала в других темах - моя основная проблема, что я перестала контролировать себя и живу охваченная страхами и неуверенностью в себе, так что это выливается в различные фобии особенно в сфере моей личной жизни. Себя реализовать ни в каких сферах пока, что мне ещё не удалось. Безусловно не всегда есть условия в жизни или возможности удовлетворяющие наши желания, но в моём случае раньше была какая-то чёткая картина того чего хочу, к чему стремлюсь, и как хочу прожить свою жизнь. Был какой-то некий ориентир - чего "не стало" , после череды разных очень сложных и стрессовых ситуаций, которые загнали меня в тупик. Знаю, что всё в наших руках и их не нужно опускать, но я ощущаю себя тонущей в открытом океане, которая наглоталась воды и силы на исходе, а берега и помощи не видно и ждать не откуда. Эта ситуация длится порядком 3 года. Что всё со временем только ухудшается и я охваченна паникой, потому что ощущаю что сил всё меньше, надежд все меньше и времени соотвественно тоже меньше. Эти 3 года так и ушли на мысли "как выжить". Стараюсь как-то привести свои мысли в порядок, успокоиться и жить как раньше - но не получается. Иногда случаются такие обстоятельства , как в той ситуации, что описала в теме про "фобии в межличностных отношениях". Меня очень легко выбить из колеи и я совсем не могу обрести понимания того, кто я и чего хочу. Раньше как будто знала куда плыву и были трудности (их было масса), но у кого их нет? а я их не всегда успешно и преодолевала, но знала что вся жизнь моя впереди и я всё успею и знала что хочу - куда это всё делось понятия не имею. Сейчас ощущение, что моя жизнь закончилась. И что меня как будто жалеет весь белый свет. Ощущаю будто моё место где-то в самом дне и мне просто надо жить и дожидаться конца своей жизни. Даже когда пытаюсь изложить свои мысли - получается очень сумбурно. Мне очень хочется вернуть себе себя и своё я. Хочется стать увереннее в себе и научиться понимать свои желания и хочется жить обычной человеческой жизнью, засыпать по ночам без мусора в голове. Не помню когда последний раз даже заснуть могла. Очень благодарна тем людям, кто откликнулся на мой призыв о помощи и поддерживал меня на этом форуме - надеюсь моя ситуация не совсем безнадёжна и всё же смогу существенно как-то повлиять на ход своего внутреннего состояния с вашей помощью.

 

Спасибо!

[Гаврилыч]

надеюсь моя ситуация не совсем безнадёжна и всё же смогу существенно как-то повлиять на ход своего внутреннего состояния с вашей помощью.

 

Спасибо!

здравствуйте)))

 

вы говорили про три года.

 

можете рассказать что происходило за это время?

что за страхи и фобии?

что с окружением вашим?

чем живете? с кем общаетесь?

сколько вам лет и общие факты о себе тоже не помешают

[Next step]

здравствуйте)))

 

вы говорили про три года.

 

можете рассказать что происходило за это время?

Добрый вечер.

 

Я училась заграницей на дизайниндустрии ( в разных сферах). Планировала после учёбы остаться за бугром. Мне предлагали хорошую работу и всё шло в гору. Там были связи уже и друзья. Были возможности. Большие перспективы. А потом по семейным обстоятельствам по просьбе родителей, пришлось вернуться домой в россию и те сбережения, что были канули на дно из-за этих обстоятельств. Потому проблемы в семье уладились , где-то через 2 года только. Естественно работы больше заграницей у меня не было и средств, чтобы вернуться куда-то, у меня тоже не было! Потом я заболела из-за стрессов на нервной почве и болела около полугода. Падало давление и были ужасные головные боли и проходила лечение. Не смотря на все эти проблемы и болезнь, я все 2.5 года подрабатывала ..но денег на то, чтобы собрать их не хватало. чтобы уехать вновь от сюда. В любом случае мне хотелось уехать, не потому что там куда уеду можно много заработать, а потому что мне очень нравится моя профессия и хотелось быть там где меня окружают творческие люди и где это востребовано.

 

что за страхи и фобии?

Мои приоритеты жизненные менялись два раза в жизни. Сначала лет в 17 - считала, что главное это семья и стать хорошей женой жить в любви, растить детей. Для меня это было нормой при представлении моего будущего - но потом очень разочаровалась в жизни и после одной продолжительной влюбленности и череды разочарований в этом и боли, постепенно перешла на сторону учёбы и учёба стала как бы каким-то смыслом новым в жизни. Почему-то все свои силы, эмоции и радости связывала с этим, и всё равно продолжала какие-то не долгие отношения, чтобы не чувствовать себя брошенной и одинокой. Но я знала, что вся жизнь впереди.. а сейчас когда никак не могу двигаться в сфере своей специальности - и личная жизнь не ладится, стала испытывать страх - что скоро умру, что проживу жизнь бессмысленно, иногда иду по улице и думаю о том как меня собьёт машина, и что я зря прожила свою жизнь и ничему не было на самом деле смысла. Ощущаю свою какую-то никчёмность и бессилие. Поэтому постоянно живу в страхе, сейчас в моих новых отношениях, которые длятся около года - что он меня обманывает, предает, что я перестала или перестану быть ему интересной, что он не видит во мне женщину, потому что я никчёмная, что я хуже всех женщин на свете вообще. Моя самооценка на нуле.

 

что с окружением вашим?

чем живете? с кем общаетесь?

Меня окружают сейчас мои родители и мч с которым нормально не клеются отношения и я даже сомневаюсь, что мне стоит продолжать отношения. Потом по работе люди, разного пола которые никак мне не интересны. Есть несколько приятелей, но близких таких кроме мч нету. Есть ещё некоторые родственники, с которыми поддерживаю контакт.

 

 

сколько вам лет и общие факты о себе тоже не помешают

Мне 28 лет. Помимо всего прочего увлекаюсь и сама психологией.. т.к пытаюсь уже столько лет разобраться в себе самостоятельно. Люблю научную литературу и учиться, как говорила раннее. Занимаюсь спортом. Старшая в семье родителей. Детство младших брата и сестры были на мне. До определенного возраста где-то до 8 класса.. всё хозяйство дом было тоже на мне..т.к мама болела. Особой радости от своей семьи не испытываю. С отцом прохладные отношения. Свою мать я вообще не понимаю. Никакой опоры ни от кого не чувствую. Хотя бы понимания. При этом я пытаюсь понять всех. Это конечно выбор каждого. Но мне не хватает этой поддержки. Ни образ жизни моего отца ..ни матери - мне чужды. Любви между ними никогда не видела. А дети росли как пустое приложение к их вечным выяснением отношением. Ещё меня смущает, что я часто обвиняю в душе свою мать (хоть и понимаю что все ошибаются) но.. не понимаю почему она столько лет жила в браке в таком , который разрушал жизнь её детей. Чем больше живу тем больше меня это бесит.

Что касается МЧ - то у него нет работы. И он придумывает какие-то странные методы по решению этой проблемы -и тут считаю себя не правой. Иногда страшно, что следую маминому примеру и выбираю себе не понятно кого. Боюсь прожить такую жизнь как она.

[Гаврилыч]

хорошо.

и теперь важно чтобы вы определили цели чего бы вам хотелось видеть как результат нашей с вами работы?

[Next step]

хорошо.

и теперь важно чтобы вы определили цели чего бы вам хотелось видеть как результат нашей с вами работы?

 

Моей целью является понять саму себя и понять причины моих страхов и острой неуверенности в себе. Это мешает мне жить и со временем моё состояние лишь ухудшается. Хочу как-то предотвратить это и научиться бороться с этим посредством лучшего понимания тех процессов, которые приводят меня в такое состояние.

[Гаврилыч]

Моей целью является понять саму себя и понять причины моих страхов и острой неуверенности в себе. Это мешает мне жить и со временем моё состояние лишь ухудшается. Хочу как-то предотвратить это и научиться бороться с этим посредством лучшего понимания тех процессов, которые приводят меня в такое состояние.

так...

 

теперь - перечислите пожалуйста ваши страхи в межличностных отношениях.

по пунктам.

я боюсь... 1, 2, 3, 4, 5 ........

 

и неуверенность - я не уверена в себе конкретно в пунктах 1, 2, 3, 4, 5......

[Next step]

так...

теперь - перечислите пожалуйста ваши страхи в межличностных отношениях.

по пунктам.

я боюсь... 1, 2, 3, 4, 5 ........

1) потерять контроль над собой в процессе сближения с партнёром.

2) разочарования и острой пустоты в последствии

3) зависимости

4) предательства (хоть это входит в разочарование), но предательства боюсь больше всего. Лжи. А у меня всегда ощущение, что меня могут предать. Нет доверия ни к кому.

5) разочарования партнёра во мне и его безразличие к себе

6) что меня раздавят и разрушат как личность, в случае возникновения предыдущих пунктов, и я не смогу справиться с этим и жить дальше.Что меня убьют морально.

 

и неуверенность - я не уверена в себе конкретно в пунктах 1, 2, 3, 4, 5......

 

1) что я достаточно красива и женственна

2) что можно такую как я полюбить

3) что смогу построить семью и быть хорошей женой.

4) что смогу вообще построить отношения с мужчиной

 

P/s я чувствую себя больше мужчиной, чем женщиной. И жизнь женщины будто мне чужда. Мне очень трудно быть ею. Мне очень страшно, что я так и не смогу найти себя в жизни. Мне всё вокруг кажется чужим. Поэтому трудно найти опору внутри себя.

[Гаврилыч]

1) потерять контроль над собой в процессе сближения с партнёром.

2) разочарования и острой пустоты в последствии

3) зависимости

4) предательства (хоть это входит в разочарование), но предательства боюсь больше всего. Лжи. А у меня всегда ощущение, что меня могут предать. Нет доверия ни к кому.

5) разочарования партнёра во мне и его безразличие к себе

6) что меня раздавят и разрушат как личность, в случае возникновения предыдущих пунктов, и я не смогу справиться с этим и жить дальше.Что меня убьют морально.

где вы узнали что в отношениях нельзя терять контроль? что отношения это зависимость, разочарование, предательства?

кто вам показал пример таких вот отношений?

 

 

1) что я достаточно красива и женственна

2) что можно такую как я полюбить

3) что смогу построить семью и быть хорошей женой.

4) что смогу вообще построить отношения с мужчиной

кто вам про это все сказал? что вы такая?

 

P/s я чувствую себя больше мужчиной, чем женщиной. И жизнь женщины будто мне чужда. Мне очень трудно быть ею. Мне очень страшно, что я так и не смогу найти себя в жизни. Мне всё вокруг кажется чужим. Поэтому трудно найти опору внутри себя.

как вы поняли что женщиной быть плохо и это приносит одни страдания?

[Next step]

где вы узнали что в отношениях нельзя терять контроль? что отношения это зависимость, разочарование, предательства?

кто вам показал пример таких вот отношений?

Ну во-первых выросла в семье где роль страдающей и не довольной была моя мать. Она с детства всегда мне жаловалась на свою ужасную жизнь. Она и не ухаживала толком за собой. А была скорее похожа на ломовую лошадь. Затем моя бабушка, тёти и в принципе очень трудно было наблюдать в своей жизни довольных и счастливых в семье женщин.. может конечно мне это казалось, но я не понимаю намёков и делала выводы по тому как они общались друг с другом и я ненароком оказывалась поблизости и слышала, а иногда даже сами они желали узнать моё мнение о чём-то, когда стала по старше. В основном все были измученные... вокруг. Как будто семья - это было что-то ужасное и отягощающее. Похожее на рабство. А мужчины просто работают и всё. Женщина должна делать всё остальное, но и тоже работать. Мне как бы не на кого было смотреть. Женщин красивых и счастливых не видела, кроме одной тёти, которая тоже вышла замуж после 40 лет и стала такой же как и все те, которых описала выше. Но я не хотела как-то обобщать и хотелось объективно относиться к жизни. но... и в университете и вокруг это моё сложившееся впечатление о браке о личной жизни только лишь закреплялось, особенно после того, как я полюбила парня, которому доверилась, а он меня бросил.

 

 

 

кто вам про это все сказал? что вы такая?

в школе мальчишки постоянно надо много прикалывались. Хотели поиздеваться и повысмеивать. Были девочка (ещё тогда) кого они считали красивыми и они нравились, но не решались подойти , но при этом стремились обсуждать и высмеивать всегда меня. Я была очень тихим ребёнком и старалась не идти на конфликты, думала всегда, что рано или поздно им это надоест. Бывало что вся толпа мужская, шла именно за мной и всю дорогу только и делали что кидали мне в след реплики. Тогда стала думать, что я какое-то чучело, которое надо высмеивать. Стала ощущать себя хуже других девочек с кем так себя не вели. Честно сказать, что даже в университете было тоже самое. И я даже не старалась обрести уже какой-то другой ярлык. Ощущала себя гадким утёнком, над которым все смеются. И предположить, что кому-то могла нравится как девушка.. даже не могла..

 

 

как вы поняли что женщиной быть плохо и это приносит одни страдания?

думаю я охватила в предыдущих двух вопросах ответ и на этот вопрос.

[Гаврилыч]

Ну во-первых выросла в семье где роль страдающей и не довольной была моя мать. Она с детства всегда мне жаловалась на свою ужасную жизнь. Она и не ухаживала толком за собой. А была скорее похожа на ломовую лошадь. Затем моя бабушка, тёти и в принципе очень трудно было наблюдать в своей жизни довольных и счастливых в семье женщин.. может конечно мне это казалось, но я не понимаю намёков и делала выводы по тому как они общались друг с другом и я ненароком оказывалась поблизости и слышала, а иногда даже сами они желали узнать моё мнение о чём-то, когда стала по старше. В основном все были измученные... вокруг. Как будто семья - это было что-то ужасное и отягощающее. Похожее на рабство. А мужчины просто работают и всё. Женщина должна делать всё остальное, но и тоже работать. Мне как бы не на кого было смотреть. Женщин красивых и счастливых не видела, кроме одной тёти, которая тоже вышла замуж после 40 лет и стала такой же как и все те, которых описала выше. Но я не хотела как-то обобщать и хотелось объективно относиться к жизни. но... и в университете и вокруг это моё сложившееся впечатление о браке о личной жизни только лишь закреплялось, особенно после того, как я полюбила парня, которому доверилась, а он меня бросил.

а сейчас вы знаете в реальности семьи, у которых - по другому происходит?

 

 

 

в школе мальчишки постоянно надо много прикалывались. Хотели поиздеваться и повысмеивать. Были девочка (ещё тогда) кого они считали красивыми и они нравились, но не решались подойти , но при этом стремились обсуждать и высмеивать всегда меня. Я была очень тихим ребёнком и старалась не идти на конфликты, думала всегда, что рано или поздно им это надоест. Бывало что вся толпа мужская, шла именно за мной и всю дорогу только и делали что кидали мне в след реплики. Тогда стала думать, что я какое-то чучело, которое надо высмеивать. Стала ощущать себя хуже других девочек с кем так себя не вели. Честно сказать, что даже в университете было тоже самое. И я даже не старалась обрести уже какой-то другой ярлык. Ощущала себя гадким утёнком, над которым все смеются. И предположить, что кому-то могла нравится как девушка.. даже не могла..

какие чувства у вас вызывает этот рассказ?

[Next step]

а сейчас вы знаете в реальности семьи, у которых - по другому происходит?

 

Сейчас знаю, но может всего 2 примера из 100 других. И то эти 2 примера кажутся мне счастливыми случайностями. Реальность же мне кажется просто бесконечным неоправданным ожиданием лучших времен. Я хорошо себя ощущаю, только в мечтах. В реальности лично у меня ничего не получается в жизни ни в каких областях. Да и веры в то, что всё же получится больше нет. Действия основаны на автоматизме без веры. Раньше была надежда, с годами этой надежды становится меньше.

 

какие чувства у вас вызывает этот рассказ?

чувство обиды.. безвыходности..безысходности.. наверное.

незнание что делать..

[Гаврилыч]

чувство обиды.. безвыходности..безысходности.. наверное.

незнание что делать..

пока что вы продолжаете верить в то, что во всех отношениях происходит именно так.

и продолжаете свято исполнять семейный сценарий.

 

какую выгоду вам это дает?

[Next step]

пока что вы продолжаете верить в то, что во всех отношениях происходит именно так.

и продолжаете свято исполнять семейный сценарий.

 

какую выгоду вам это дает?

 

Я не говорю, что во всех именно отношениях происходит именно так. Не знаю как происходит и свои выводы не обобщаю. Семейный сценарий не знаю в чём исполняю. Может в том, что не могу построить отношения и быть по настоящему близкой с партнером? Выгода не знаю определенно какая. Защищаюсь от нападений предполагаемых разве что. Либо до такой степени достали эти бесконечные семейные проблемы дома, конфликты и ссоры между родителями и несчастные лица родителей, что внутренне будто убегаю вообще от любых видов посягательств на мою личную свободу и гармонию в душе. У меня не получается впускать кого-то в свой мир. Делить с кем-то свой мир. Одиночество в душе меня никогда не покидает. А выгода от одиночества лишь одна - ощущение стабильности и покоя и уверенности в контроле над ситуацией. Пока я росла была эта изнемогающая зависимость от близких.

Мне действительно не нравится жить с одиночеством в душе. Хочется с кем-то делить свою жизнь и жить как другие обычные люди. Но не получается. Для людей всегда получаюсь одна - а на самом деле себя считаю другим человеком и ощущение, что никто не знает какая я на самом деле.. даже я сама. Но и по другому вне этого одиночества - жить не умею. Моё детство меня научило защищаться и бороться. Умею принимать только удары и вызовы. Даже когда ситуация не требует от меня каких-либо шагов, я всё равно от чего-то защищаюсь. Прежде чем что-то сделать просчитываю ходы. Не умею расслабляться и люди составляют для меня как глубокий интерес к которым отношусь с любовью часто и с душой, так и нечто инопланетное для меня, то с чем себя никак не пересекаю. Мне хочется понять, почему не ощущаю себя частью этого общества. И чем больше живу, тем чаще меня волнует этот вопрос. Иногда чувствую себя гостем на этой планете. Мне кажется, что вижу иногда людей насквозь. Их мысли. Их чувства. Они делятся со мной о сокровенном, и я помогаю им поддержкой, а потом каким-то естественным образом мы перестаём общаться. У меня нет постоянных друзей. Но огромное количество знакомых и все они готовы были рассказать мне о личном, но практически никто не знал обо мне больше, чем просто о слушателе.

Мне хочется понять, что это всё значит. Почему я такая... Есть я и есть народ. И ещё не маловажно.. но ощущение, часто.. будто я несу ответственность за тех людей, которых меня сталкивает жизнь. Начинаю мысленно решать их проблемы. Может конечно это всё не имеет отношения к данному вопросу.. но мне кажется это всё странным и противоречивым. Итог таков. Мне не нравится одиночество, но одиночество даёт мне защищенность, там где восстанавливаю свои силы, которые почему-то хочу растрачивать на то, что меня вообще не касается. Лично я мало что понимаю вообще(. Потому что ... Личная жизнь у меня кажется на последнем каком-то месте...и в то же время всегда есть рядом парень , не могу чтобы не был., но почему не могу.. не знаю(

[Гаврилыч]

А выгода от одиночества лишь одна - ощущение стабильности и покоя и уверенности в контроле над ситуацией.

пофантазируйте - что может случиться если вы отпустите контроль и просто позволите другому БЫТЬ рядом с вами?

самые страшные страшилки сюда пишите

 

Пока я росла была эта изнемогающая зависимость от близких.

расскажите что за зависимость, и что с ней сейчас - с этой зависимостью происходит?

 

Для людей всегда получаюсь одна - а на самом деле себя считаю другим человеком и ощущение, что никто не знает какая я на самом деле.. даже я сама.

можете попробовать тут рассказать какая вы?)))) мне очень интересно про вас узнать)))

 

Моё детство меня научило защищаться и бороться. Умею принимать только удары и вызовы. Даже когда ситуация не требует от меня каких-либо шагов, я всё равно от чего-то защищаюсь.

от чего защищаетесь?

 

люди составляют для меня как глубокий интерес к которым отношусь с любовью часто и с душой, так и нечто инопланетное для меня, то с чем себя никак не пересекаю.

инопланетное - это что-то такое в них, совсем для вас не понятное... чего в себе вы никогда не обнаруживали...

что это за качества такие???

 

будто я несу ответственность за тех людей, которых меня сталкивает жизнь. Начинаю мысленно решать их проблемы.

за кого значимого в своей жизни вы умудрились взять на себя ответственность?

[Next step]

пофантазируйте - что может случиться если вы отпустите контроль и просто позволите другому БЫТЬ рядом с вами?

самые страшные страшилки сюда пишите

 

Ну как я уже писала, больше всего боюсь, что отпустив ситуацию и потеряв контроль тот кто рядом, будет иметь власть надо мной и он сможет меня задавить тем, что будет везти ситуацию и знать больше меня обо мне же ( не знаю почему мне так кажется). Но буду ощущать себя слепым кротом, если контроль будет не в моих руках. Не знаю, что буду ощущать если сближусь, но считаю это чем-то инородным для себя. Меня начинает это душить. Напоминает какое-то замкнутое пространство. Страшно, что не смогу выжить в этом. Именно ассоциации со смертью. У меня чёртко сформировалась черта, которая меня отделяет от людей и в эту зону не может войти никто. Так иногда лишь соприкасаются люди с этой зоной, но не входят. Дистанция эта существует. Долго находясь в обществе одних людей (даже самых близких) меня охватывает паника, что со мной что-то случится если их вдруг не станет.. смогу ли я жить. Были ситуации, когда теряла близких людей и эта боль была для меня ни с чем не сравнимой. Когда потеряла тех кто меня воспитывал, потом того кого считала, что полюбила раз и навсегда - для меня мир будто перевернулся. Потом люди которых считала близкими друзьями, из-за завести или каких-то не понятых мне причин отвернулись от меня или не ценили моего хорошего отношения, то всё это окончательно определили эту черту. Не могу сказать, что меня это расстраивает, но и не радует. Я всегда живу будто в колпаке каком-то и всегда ассоциирую грань этого колпака с концом своей жизни. Очень часто наблюдаю за собой, что когда хочу в чём-то рискнуть - часто произношу фразу "мне нечего терять". Исходя из всего этого не могу как-то осознать, как кому-то позволить действительно быть рядом со мной и сблизиться со мной максимально. Больше всего смущает тот факт, что даже любопытства сблизиться с партнёром тесно (нет) .. будто заранее знаю .. что это невозможно.

 

 

расскажите что за зависимость, и что с ней сейчас - с этой зависимостью происходит?

Эта зависимость обычная ребёнка от родителей и от семьи. Никакой свободы. Вечное ограничение и навязывание своего мнения, которое очень скоро стала считать угнетающим и глупым. В детстве была весьма любопытным ребёнком и очень общительным. Это не нравилось родным. Ну и вообще я как белая ворона всегда была, как в семье, так и в школе, так и везде. Очень оскорбляет меня, когда люди относятся ко мне пренебрежительно. В детстве обижало, когда считала меня ещё ребёнком и не способной самой принимать решения, но всё же чаще поступала по своему и эта позиция до сих пор сохранилась. Для родных я живу в одной уготительной им маске, а в жизни я другой человек. Никто из родителей меня никогда не понимал. Мама всегда поддерживала, но она очень зависела от отца, который меня совсем не знает и не понимает. Я для него, что-то типо пришельца. Мои творческие предпочтения, он связывал к тому, что со мной не всё в порядке, типо я сумасшедшая. Поэтому точек соприкосновений никогда с отцом у меня не было... но эта зависимость длится до сих пор... потому что я стараюсь ценить своих родителей и не обижать их. Приходится играть роль не понятно кого, при этом они догадываются, что не очень то и рада угождать кому-то.

 

 

можете попробовать тут рассказать какая вы?)))) мне очень интересно про вас узнать)))

Я сама не могу понять какая я. Собственно говоря поэтому и здесь. Наверное я нечто не собранное и неопределенное...в которой возможно произойти что угодно. Ощущаю себя пустым человеком.. в которой оказывается каждый раз что-то новое. Люди порой разглядывают что-то своё и делают свой вывод.. Это потому что людям лень ... да и я не особо жалую изучение меня кем-то ( за исключением психолога).

 

 

от чего защищаетесь?

От сближения и от чужого влияния или от попытки контроля над собой.

 

инопланетное - это что-то такое в них, совсем для вас не понятное... чего в себе вы никогда не обнаруживали...

что это за качества такие???

Иногда читаю тут проблемы людей - которые пытаюсь хоть как-то соотнести к себе. Понимаю, что люди совсем разные и проблемы у всех разные и может быть как у меня проблема есть у многих.. но как-то у людей определенны и эти проблемы. Всех волнует больше всего личная жизнь, личностный рост, карьера.. гармония в семье.. А я будто пытаюсь навязать себе это волнение, а на самом деле мне это всё чуждо. Мне хочется путешествовать и бродить. Изучать культуру разных стран и людей, познавать новое и заниматься (к примеру наукой) ... даже может изучать модель строения космического корабля. Но годы идут и общество напоминает мне об этом.. с презрением. Пора замуж! потом будет трудно рожать.. надо обязательно родить.. должен быть муж и т.д.. работа какая-то определенная.. и вроде бы мне всё равно до мнения окружающих.. но так и сама ощущаю что без отношений например совсем не могу.. но представить себя женой или матерью или вообще эту жизнь - как будто закопать себя заживо.. Сидеть разгадывать мужа.. как вернуть его любовь.. или былые эмоции и чувства.. как сделать так чтобы ему было хорошо и т.д меня угнетают. Не могу понять саму себя в этом и в том, что мне на самом деле нужно.

 

 

за кого значимого в своей жизни вы умудрились взять на себя ответственность?

Я вечно пытаюсь взять ответственность за кого-то. Во основном мои братья и сестра были под моей ответственностью. Ну я была старшей.. а родители были своеобразные.. так что пришлось нести ответственность.. видимо это вошло в привычку.. теперь мне кажется что я должна решать чужие проблемы и нести ответственность за это..

[Next step]

Мне кажется я не умею правильно жить. Сколько себя помню, вся моя жизнь проходит в выживании и в попытках стать лучше или доказать родным, что я заслуживаю их любви и их внимания к себе. Большу. часть своего времени у меня ощущение, что хуже меня на свете нет человека и девушки. Мне не хватало никогда какого-то признания, моего умения или моему существованию со стороны окружающих. Ощущение гадкого утёнка преследует меня всегда. Но в моментах, когда стараюсь добиться достичь поставленной цели, перестаю думать об этом и каждый раз начинаю всё будто с нуля ( будто я уверенный и сильный человек) до тех пор, пока не поджидает очередное падение. Мне кажется, что моя жизнь состоит только из моих падений и попыток безуспешных это исправить. Моя жизнь откладывается всё время до лучших времен, которые никак не наступают. При этом я не жалею сил и стараюсь на самом деле влиять на ход вещей, которые кажется не сдвигаются ну никак. Чего бы это не касалось в моей жизни... будто повсюду лежат огромные булыжники и не дают ходу ничему.

Не хочу думать, что это какая-то программа, в которую сама себя загоняю. Каждый раз будто забываю о прошлом и концентрируюсь на настоящем.. но ничего у меня не получилось в этом настоящем. Единственное - уходит время.

Уверенность в себе с каждым разом только уменьшается.. а затем все неудачи всплывают... и я пытаюсь понять почему ничего не получается... каждый раз перебираю что делаю не так.. в чём ошибаюсь.. Гадаю как всё исправить.. настраиваюсь на новый шаг и так каждый день.

В последнее время у меня руки совсем упустились и смысла для этих шагов больше не вижу. Знаю , что жалеть себя -это не выход.. но чаще стали посещать мысли даже о том, чтобы меня сбила машина и этот день сурка закончился.

Мне будто нечего больше ждать..

и это так жалко всё выглядит со стороны.. что мне тошно от самой себя..

и только ..одна надежда.. что всё же когда-нибудь это всё закончится..

спасибо вам.. что могу сказать вам всё это.

[Next step]

Поскольку возможности работать здесь у вас крайне ограничены по времени,а моё ощущение себя весьма критическое, то надеюсь вас не обидит, если перейду к другому психологу и закрою тему у вас.

Большое спасибо вам за проделанную со мной работу.