Помогите. Рвёт на части.

[Sadovich]

И снова здравствуйте. Прихожу сюда с периодичностью раз в год, наверное накипает. К сожалению не смог найти своих предыдущих тем, поэтому опишу ситуацию с начала. С будущей женой познакомились в 2009 году, с ней учились в одной школе но и жили в одном дворе, но не общались. Я уехал в другой город, нашел её через интернет, сначала общались, потом я приехал к ней, съездили отдохнуть и через 2 недели она переехала ко мне. У неё за плечами брак который распался по причине измен мужа, причём заявление на развод писала её мать, она сама по каким-то внутренним убеждениям этого делать не стала (это важный момент, потом поймёте почему). Она жила в семье где отец старше матери на 25 лет (погиб в 2005 году) и у матери это третий брак. Мать лично знакома с Ростроповичем но реалии жизни такие как использование наручников в постели или даже то что презервативы лежат на видном месте приводят её в ужас. Она ограждала дочь от работы, даже отговаривала учиться в автошколе... В процессе совместной жизни начались скандалы на непонятной почве: она могла обвинить меня в том что я не могу её содержать и что я всякий разный нехороший только из за того что с утра я будил её на работу (сам вставал раньше а перед уходом будил её). Могла сорваться из-за того, что я попросил приготовить ужин (сварить макарон, у меня язва и иногда необходило хоть пенопласта поесть лишь бы набить желудок чтобы боль прошла). Вообще часто скандал начинался просто из-за того что я что-то требую (обыкновенные вещи, такие как звонить если задерживается и т.п.). Мотивировала это тем что "Человеку нельзя ничего запрещать и заставлять". Доходило до маразма: она стала рассказывать про то как с бывшим мужем ездила к его родне, я сказал что мне неприятно это слышать, она продолжила. Я сказал ещё раз. Она втянула голову в плечи и с опаской продолжила дальше. Я сорвался, сказал "Закрой рот!" - в результате скандал и я виноват в том что грубо с ней разговаривал. Каждый раз после того как скандал стихал она извинялась, ссылалась на то что это потому что мы живём вдалеке от дома, и пусть город больше и "центральнее" (хотя сами из столицы Поволжья) и она чувствует себя не в своей тарелке. При этом каждый месяц ездила домой к матери. Не важно попадает на выходные или нет, есть материальные проблемы или нет - раз в месяц к маме. Вплоть до того что из своей зарплаты сразу брала деньги на билеты и только оставшееся клалось в семейный общак.

Прожив чуть меньше года мы вернулись в родной город по причине болезни моей бабушки, т.к. мать переехала к ней а её квартира оставалась пустой. Как я и предполагал проблем с переездом не пропало, просто изменились причины их возникновения: всё те же всплески агрессии и оскорбления в мой адрес по разным надуманным причинам, на этот раз её вспыльчивость была вызвана стрессом из-за смены места жительства (а мы переехали в отдельную квартиру (мою)). Всё время от начала общения до тех дней жуткая ревность с её стороны, вплоть до того что я приносил домой чеки из магазина из соседнего городка куда ездил по делам (там специально покупал сигареты, зажигалку... лишь бы чек с адресом магазина получить) и фотографировал пробки в которых стоял, так как иначе не скандал но лицо каменное, не разговаривает. Если разговорить то на вопрос "Что случилось?" ответ: "Тебя же не было 4 часа, а тут пол города твоих подруг. Ты же мог у них в это время быть..." стоило "случайно" выронить чек то сразу улыбка на лице, ужин на столе и т.д... В один из дней когда мы решили отдохнуть по отдельности (у неё у подруги годовщина свадьбы, а я с её подругами-однокурсницами с филфака не могу долго находиться) мы поехали в разные места нашей области. Этому предстояла неделя скандалов, она уехала к подруге в деревню, сначала обвинила меня в том что она вынуждена ждать автобуса с сумками по жаре (хотя я просто был поставлен перед фактом) а потом отказалась возвращаться в оговоренный день потому что не знает как ехать и не смотря на то что я готов был выслать такси не приехала (я устала, я не знаю где встречать такси, не заставляй меня, я не твоя собственность). И вот вечером при телефонном разговоре с ней она дословно говорит что "Мы собираемся по домам, отвези меня". Тут я опять не выдержал: 1) у меня тогда не было машины, мне надо было брать служебный авто товарища. 2) Я был в 150 км от города, а она в 35 км в противоположном направлении 3) У них в компании были люди на машинах. Я просто психанул и сказал чтобы она собирала вещи т.к. мне это надоело. Вещи собрала, ушла к матери, потом позвонила, сказала что хочет встретиться чтобы просто увидеть. В разговоре сказала что имела ввиду чтобы я её к себе забрал, туда где мы отдыхали а не просто домой отвёз... короче как-то помирились. Всё это время с её стороны постоянные звонки матери, болтовня с ней...

Осенью 2010 года узнали что ждём ребёнка. Я не испугался, даже обрадовался, т.к. 25 лет нормальный возраст, да и работа была нормальная. И тут новость: она заявляет что ребёнок пренепременнейше должен быть рождён в браке. Я сказал что свадьбу можно и после рождения сыграть, а то сейчас уже и живот виден и на свадьбе не попляшешь в таком положении. И тут фраза: "Или свадьба или аборт". Я человек не религиозный но аборты приемлю только по мед. показаниям или в случае когда ребенка заведомо не на что содержать. Вечером того же дня в её разговоре с матерью услышал: "...Нет, пока не решили ...-Ну не знаю, но я сказала...". Я понял о чём разговор, но вида не подал. Свадьбу сыграли в январе 2011.

Наши дни. Дочка родилась летом. Здоровая девочка. Я не думал что так привяжусь к ребёнку. Первое время постоянно вместе гуляли, участвовал в покупке вещей для ребёнка, возился с ней. потом жену как подменили в конец: в ней проснулась какая-то паранойя. К ребенку невозможно подойти просто так. предстоит куча вопросов: "А ты вымыл руки? А ты закрыл дверь, а то продует? А ты застегнул на ней кофту перед тем как взять на руки а то у тебя футболка уличная?" Даже если ответил на эти вопросы, взял ребенка потом отвлёкся на телефон и через 3 минуты пришёл опять - вопросы повторяются. Скандалы стали чаще, т.к. с рождением ребёнка у нее нет времени на домашние дела (хотя по факту она днями просто сидит на сайтах посвящённых детям и мамочкам и перекладывает вещи с места на место). Любой моя фраза что может быть надо сделать иначе приводит к скандалу, обвинению меня во всех грехах, в эгоизме так как я прошу что-то сделать для себя и тем самым отрываю её от занятия ребёнком. Стали звучать фразы "давай разведёмся, ты-тиран, я тебе ребёнка родила а ты с меня спрашиваешь". Постоянные высказывания что без неё ребенок умрёт в грязи с голода (хотя она сама просто не оставляет меня с ним наедине). Попытки взять ребёнка когда она на это не настроена вызывают нападки с её стороны вплоть до применения силы. Потом всё выворачивается так что я хотел отобрать ребёнка у нее вместо того чтобы спокойно ПОПРОСИТЬ. Хотя то что я спокойно хотел поиграть внезапно забывается.

Апогей. У моего друга и её подруги ДР в один день. Договорились что до 21.00 с ребёнком сижу я, потом она приходит и я еду за подарками и на ДР. Телефон у меня сел, а в машину за зарядкой я не пошёл чтобы не бросать ребёнка дома одного. В 20.30 она прилетает, "Почему не абонент? Что случилось?" Обьясняю ситуацию, она видит что с ребёнком всё в порядке и собирается уходить. Я спрашиваю: "На полчаса?" -"Нет, до 22.00" Я говорю что во-первых договаривались, а во вторых меня люди ждут. Она отвечает что пришла раньше срока по моей вине и теперь надо догулять. Я сказал что не по моей вине а по своей прихоти. Далее фразы что мы без нее ничего не можем а вот без меня только в путь. Я её за руку затащил домой, сказал что тогда никуда не пойдёт. Дома скандал, она в крик, ребёнок в слёзы, я отбираю у неё ребёнка и пытаюсь успокоить. Мне удары в спину, слова что я не имею права забирать у неё ребёнка, оскорбления, угроза развода. Я уезжаю. Возвращаюсь поздно ночью когда она уже спит. Ночью говорит что любит и развода не хочет. Засыпаем. Утром какое-то не так сказанное слово, всё повторяется, опять угрозы, шум, звонит её мать, в трубку всё слышит... я выхожу курить на балкон, возвращаюсь домой - дома полиция. Она пишет на меня заявление, правда в последний момент начинает бегать за мной и говорит что если я пообещаю больше не скандалить то не будет писать. Я рассвирепел, сказал что ничего обещать не буду. Уезжаем в отдел. Там узнаю что полицию вызвала тёща (возврат к заявлению о разводе по первому браку), сказала что я бегаю по квартире с ножом (это чтобы они точно приехали). Правда следователь сказал что ситуацию понимает, такие семьи знает и понимает что я не делал ничего такого. Советует пока домой ходить только с кем-то чтобы не было провокаций. После отделения захожу домой, на кухне сидят жена и тёща, пьют чай. Теща дословно говорит "За нас заступиться некому, вот мы и вызвали полицию, и впредь так будем делать". Хотел вышвырнуть её из своей квартиры но просто сдержался. неделю не жил дома, хотел разводиться. Потом поговорили, я стребовал слово что тёщи в доме больше не будет. Не приходит. НО ЧТО-ТО ПЕРЕЛОМИЛОСЬ. Жена не считает что сделала что-то не так, и чуть слово - скандал, "Я всё сделала правильно!".

2 месяца назад познакомился с одной из клиенток на работе. Сразу сказал что женат, есть ребёнок и из семьи не уйду. Ответила что понимает. Общаемся часто, после случая с полицией почти каждый день. Она интересуется тем что у меня на работе, моим здоровьем, делами... может приехать по первому звонку, встретить ночью с электрички... Секса не было. Ей 24, она руководитель отдела, следит за собой, одевается так как я хочу видеть. Жене 27, никогда кроме менеджера с з-п 8 000 никем не работала и уже 5 лет живет воспоминаниями как один месяц заработала в 5 раз больше чем обычно. Второй год хочет пойти на фитнесс, зато на словах "Вот когда мне было 17 у меня фигура была ого-го!" хотя и сейчас неплохая. Уговорить купить красивую ночнушку или туфли на шпильке реально только после скандала. Главный довод - мне это неудобно. Вообще у неё политика что она просто есть и её за это должны даже не любить, а преклоняться перед ней. Действий от неё быть не должно.

Секс. Он есть. Но никакой. Может сказать что он был вчера, поэтому сегодня не обязательно. Может после всяких обнимашек-целовашек когда я уже завёлся сказать что надо поставить бельё на стирку а потом продолжим. Минет - еле добился, и то максимально быстро перейти к классике. Ни о какой спонтанности речи быть не может. Чуть не по графику: один раз в 2 дня. Да и если есть то она просто занимает удобную для себя позу и всё.

ПОМОГИТЕ: меня рвёт на части. Я безумно люблю дочь. Я не хочу уходить от них, но я понимаю что долго так не смогу. Эти качели, когда день всё отлично - день скандал и оскорбления я уже не выношу. Я стал амёбой, я ничего не хочу. Я отказываюсь от совместного отдыха потому что знаю что максимум 2 спокойных дня и опять всё по новой. Мои коллеги по работе говорят моим друзьям чтобы они меня в ЗАГС вели и заставили развестись потому что меня такая семейная жизнь высасывает. Я только последний месяц с этой новой знакомой поверил в себя. Вспомнил что меня могут ждать и радоваться мне. Что человек может не рассуждать на неприятные мне темы. Жена 3 последних дня как шёлковая, но за 3 года я понял что после недели рая наступает неделя ада. Я знаю что это временно. Я готов даже терпеть такое ради того чтобы моя дочь была воспитана в реальной жизни а не мечтала о идеалах как жена и тёща, но я понимаю что я уже сдулся, а дальше сдохну совсем, и результат будет тем-же. Я останусь формально мужем и отцом, не более. ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ????

[alltrim2]

ПОМОГИТЕ: меня рвёт на части. Я безумно люблю дочь. Я не хочу уходить от них, но я понимаю что долго так не смогу.

Если Вы сохраните семью, это может быть даже хуже для ребенка, потому что она будет воспринимать такую модель семьи (когда папа - никто) как норму.

Я, кстати, Вас прекрасно понимаю, сам варился точно в такой же ситуации (брак с женой-параноиком, у которой сильнейшая аддикция к матери).

[коша]

Анекдот: зять - это неблагодарный родственник святой женщины.

 

У вас деструктивная семья, созависимость, бег по треугольнику карпмана - жертва-спасатель-преследователь, манипулирование. Конечно все это к психотерапевту.

 

Вместе тошно розно скучно. Скучно это основной момент. Потому как по себе знаю без подобного адреналина жизнь кажется пресной неинтересной а полноценный адекватные люди кажутся скучными. Поэтому такие как вы магнитятся к себе подобным - жаждущим бурных эмоций.

 

И это порочный круг. Уверена ваша новая знакомая тоже неспроста вас привлекла - на 101 % уверена она такая же как вы с жениной, просто пока носит маску тихой мирной.

[Sadovich]

Уверена ваша новая знакомая тоже неспроста вас привлекла - на 101 % уверена она такая же как вы с жениной, просто пока носит маску тихой мирной.

Я просто не до конца написал: дело не именно в ней. У меня просто как глаза открылись. Я стал замечать что я востребован обществом вцелом. И женским полом в частности. Меня как прорвало: все девушки вокруг кажутся безумно привлекательными, с любой спокойно завязывается разговор на улице. Половой подтекст практически отсутствует: меня тянет к простому общению, ДИАЛОГУ а не выслушиванию политики партии.

[Sadovich]

на 101 % уверена она такая же как вы с жениной, просто пока носит маску тихой мирной.

 

 

 

 

Она как раз не тихая и не мирная. Это жена любит копаться в себе, сидеть и пересматривать советские фильмы про "Истинную любовь"... а эта суетная, где-то шумная, подвижная...

[коша]

Кстати скучные спокойные и миролюбивые созависимых не возбуждают.

 

Суета, а так же таратотство - признак неуравновешенности. Это к сведению.

Но вас сейчас должно волновать как освободиться от своей со зависимости. Кстати любовницами такие проблемы не лечатся. Тут нужен психотерапевт, соответствующая литература по данной проблеме, желание преодолеть свое отклонение.

 

Сменой жен ваша проблема тоже не лечится. Ваша проблема в вас. У жены конечно аналогичная проблема, но мы говорим про вас - вы сам должны измениться, изменить свое мышление, восприятие - работы тут непочатый край. А приятное общение с противоположным полом тут тоже не поможет. Преодоление своих заморочек - как тяжелая тренировка.

 

У меня ушло 10 лет на преодоление своей со зависимости и пришлось прочитать 1000 книг про со зависимость, про самосовершенствование. Раз 5 я посетила психотерапевта. Сменила не одного партнера - пока не устаканилось все в жизни.

Сейчас я пришла к чему шла всю жизнь. Дом - тихая гавань, желанный муж, секс 2 раза в день, у нас растет здоровый малыш - мы уже год даже не простужались, достаток... На душе мир.

 

Я бы вам советовала почитать книги Ошо. "Осознанность" "близость" . Я читала тонны книг но его книги транс формируют.

[stradivar]

ну что ж поддерживаю вышенаписанное. сменой жены вы ничего не измените, любовницами, алкоголем и тд тоже. попытайтесь изменить свой взгляд на мир, и жена увидев перемены сама изменится, не сразу конечно, но может захочет подтянуться. в любом случае реагировать на обиды и истерики вы точно будете иначе, вы будете сами спокойны и в критической ситуации вы не будете поддаваться на панику жены,а думать головой и решать проблемы, а своим спокойствием успокоите и жену. так что от вас тоже очень многое зависит.

[Sadovich]

Тут нужен психотерапевт, соответствующая литература по данной проблеме, желание преодолеть свое отклонение.

Какую именно литературу?

[коша]

В. Москаленко "Зависимость-семейная болезнь".

[romat30]

Согласен с тем, что необходимо начать разбирать свои заморочки, которых у Вас навалом, судя по всему, но Вы их замечать не хотите. Уверен, что Вы всерьез не задумывались о том, как должны строится отношения между мужем и женой. Уверен, потому что сам не задумывался, пока не дошел до точки кипения, подобной Вашей. Большей частью Вы описываете безобразия Вашей жены, не замечая, что сами невольно провоцируете такое поведение. Вы можете написать несколько принципов семейной жизни, которые на Ваш взгляд являются самыми важными?

[коша]

ну что ж поддерживаю вышенаписанное. сменой жены вы ничего не измените, любовницами, алкоголем и тд тоже. попытайтесь изменить свой взгляд на мир, и жена увидев перемены сама изменится, не сразу конечно, но может захочет подтянуться. в любом случае реагировать на обиды и истерики вы точно будете иначе, вы будете сами спокойны и в критической ситуации вы не будете поддаваться на панику жены,а думать головой и решать проблемы, а своим спокойствием успокоите и жену. так что от вас тоже очень многое зависит.

Наврятли перемены в нем избавят жену от созависимости. Что бы избавиться от этого нужно собственное желание, и титанические усилия + помощь специалиста соответствующей литературы. Ведь надо знать врага в лицо. А созависимость - имеет глубокие корни, это практически твоя 2-ая кожа, и требуются глобальные метаморфозы в твоем мировоззрении.

[romat30]

Наврятли перемены в нем избавят жену от созависимости. Что бы избавиться от этого нужно собственное желание, и титанические усилия + помощь специалиста соответствующей литературы. Ведь надо знать врага в лицо. А созависимость - имеет глубокие корни, это практически твоя 2-ая кожа, и требуются глобальные метаморфозы в твоем мировоззрении.

Так Вы рекомендуете автору жену лечить от созависимости с помощью специальной литературы? Причем тут жена , свои мозги спасать нужно

Извиняюсь, перечитал Ваши посты, не совсем правильно Вас понял. Мое мнение: человек изменив себя меняет жизнь вокург, жизнь может измениться с прежним партнером или с новым, это не так уж и важно, хотя сохраненная семья всегда лучше чем развод и проч. Один знакомый сказал хорошую фразу: "Женщины отличаются только уровнем запросов"

[коша]

Погугли про: деструктивная семья, созависимость, бег по треугольнику карпмана - жертва-спасатель-преследователь, манипулирование.

Надо занть с чем имеешь дело. Это только на вид кажется что проблемы нет, что это цветочки, что виновата жена, а на деле - виновата твоя привычка жить как на вулкане, твоя тяга к адреналину, желание вариться в негативе, быть всегда навзводе.

Твоя язва - от нервов.

Твои нервы - твоя привычка.

Привычки очень болезненно ломаются.

Болезни - тоже зачем то нужны человеку - хотя бы что бы оставить человека в его привычном образе жизни - спроси себя - как мои проблемы заботятся обо мне? Ведь в любой болячке есть своя выгода - может она что то оправдывает, может тебе нравится упиваться жалостью к себе.

Может ты заядлый мазохист и ловишь кайф от драммы. Может только драмма тебя возбждает. А без драмму жизнь кажется пресной и не в кайф.

 

Так Вы рекомендуете автору жену лечить от созависимости с помощью специальной литературы? Причем тут жена , свои мозги спасать нужно

Забудьте про жену. Никто ее не вылечит, пока она сама себя не захочет вылечить. И выздоровление жены не спасет автора. Автору надо заняться собой и своими проблемами - своей болезнью - своей созависимостью. Жены, любовницы, подруги - в сторону. Психотерапевт и книжки - вот кто поможет, + собственное желание выкарабкаться.

[alltrim2]

Я наверное что-то упустил, но какие заморочки у автора? От чего (от кого) у него созависимость? Проблемы у жены, а не у Автора! Это у нее аддикция, а не у него, это у нее параноя с приступами ревности, а не у него. Прочитай он хоть 10000 книг, передави хоть всех своих тараканов, ситуация изменится только внешне (уменьшится количество и напряженность скандалов), другими словами, Автор научится выживать в этом аду с несколько меньшими потерями для своей психики, но ситуации, как у коши, когда дом тихая гавань и любящая жена без смены партнера у Автора не будет!

[romat30]

Я наверное что-то упустил, но какие заморочки у автора? От чего (от кого) у него созависимость? Проблемы у жены, а не у Автора! Это у нее аддикция, а не у него, это у нее параноя с приступами ревности, а не у него. Прочитай он хоть 10000 книг, передави хоть всех своих тараканов, ситуация изменится только внешне (уменьшится количество и напряженность скандалов), другими словами, Автор научится выживать в этом аду с несколько меньшими потерями для своей психики, но ситуации, как у коши, когда дом тихая гавань и любящая жена без смены партнера у Автора не будет!

Заморочки у всех одинаковые. Сложно сказать достоверно, поэтому автора и отправляют к вменяемому психологу. Но очевидно, что семейная жизнь автора - поток взаимных упреков, основаных на уверенности, что партнер чего-то должен супругу, на том, что жена ( муж) должны исполнять вбитые с детства сценарии поведения, работая семейными исполнителями желаний. У женщин это ярче проявляется просто. Вы считаете, когда муж затаскивает за руки жену в квартиру, он находится во вменяемом состоянии? Еще один сюжет - потребность в одобрении и зависимость от оценки окружающих. Появилась тетка, которая уделяет внимание, тешит мужское самолюбие - и крылья выросли. А без бабских оценок и лести слабо? Вот она зависимость и ходить далеко не нужно. И это только то, что лежит на поверхности

[Sadovich]

Я не говорю что я ангел. Заморочки есть и у меня. Я требователен к людям и к себе. Я добиваюсь чтобы люди сдерживали данные мне обещания но и сам расшибаюсь в лепёшку если кому-то что-то пообещал. У меня есть даже пара за...бов на типа того что я никогда даже самому близкому человеку не расскажу о деле которым планирую заняться но оно ещё не начато (суеверие что-ли такое), либо расскажу в столько сколько считаю нужным. И меня адски вымораживает когда мои слова (или отсутствие слов) пытаются как-то трактовать и искать скрытый смысл. Я - простой человек, я говорю то что думаю. Могу недоговорить, но двусмысленными фразами сыпать не буду. Если я сказал что хочу отдохнуть после работы это значит что я сегодня хочу придти домой и лечь спать, а не то что летом, когда я возьму отпуск надо поехать в Хосту и там отдохнуть на берегу моря.

 

 

КОША то что я привык жить как на вулкане это правда, но это никогда мне не мешало. Более того: 90% того что я имею в жизни я получил только благодаря тому что всегда мог резко куда-то дёрнуться, метнуться. Услышать в потоке слов одно нужное и повернуть за него всю беседу в удобное мне русло. Я просто не могу понять для чего сначала связываться с человеком который просто так под настроение переехал из одного города в другой и восхищаться этим, а потом обвинять человека в непостоянности приводя тот же пример с переездом..?

[коша]

Я наверное что-то упустил, но какие заморочки у автора? От чего (от кого) у него созависимость? Проблемы у жены, а не у Автора! Это у нее аддикция, а не у него, это у нее параноя с приступами ревности, а не у него. Прочитай он хоть 10000 книг, передави хоть всех своих тараканов, ситуация изменится только внешне (уменьшится количество и напряженность скандалов), другими словами, Автор научится выживать в этом аду с несколько меньшими потерями для своей психики, но ситуации, как у коши, когда дом тихая гавань и любящая жена без смены партнера у Автора не будет!

Вы просто не знаете что такое созависимость, что такое деструктивные семьи.

 

Деструктивная семья - это когда все члены семьи варятся в аду и страдают друг от друга, все больны созависимостью, и каждый в отдельности своей персоональной зависимостью - которая может маскироваться под алкоголизм, наркоманию, игроманию, шопоголизм, трудоголизм... и т.д. лиц у нее много, одно общее - все они поголовно мазохисты которые не могут жить без адреналина, эмоций - их им дает либо доза, либо азарт, либо скандал - их это возбуждает, будоражит, кровь кипит, жизнь кажется насыщенной.

 

 

Дети из деструктивных семей создают в будущем аналогичные семьи, каждый деструктивный находит себе в пару такого же созависимого и у них продолжается таже песня как в семье их родителей.

Невооруженным глазом все это не брасается в глаза и на поверхности семья может даже казаться благополучной - но когда копнешь - там столько тараканов в башке у людей, и их искоренять надо с таким же трудом как реабилитировать заядлого наркошу.

 

Я требователен к людям и к себе. Я добиваюсь чтобы люди сдерживали данные мне обещания но и сам расшибаюсь в лепёшку если кому-то что-то пообещал.

Зря.

Все течет все меняется. Надо учитывать обстоятельства.

 

Надо идти в ногу с жизнью, а не в ногу с мертвым прошлым, в которым кто-то вцепился зубами в свои принципы.

 

Принципы - застывшее мертвое прошлое. Жизнь движущаяся постоянная меняющаяся свежая проточная текучая непредсказуемая бурлящая вода.

 

Что вы выбираете - заморозить жизнь в одну большую глыбу льда и умертвить все живое, что бы оно соответствовало вашим застывшим затхлым принципам, и что бы вокруг ничего не менялось?

 

Или вы выбираете плыть в свежем проточном потоке жизни?

 

Вы либо живете и даете жить другим. Либо отравляете жизнь себе и другим. Выбор за вами.

 

Поэтому в топку принципы. Читайте ОШО - он вкорне перевернет ваше мировоззрение и вычистит всех тараканов из вашей головы.

[alltrim2]

основаных на уверенности, что партнер чего-то должен супругу

А разве в браке люди ничего не должны друг другу? Если звонит жена что нужно отвезти ребенка на прием к врачу, я должен ответить "тебе надо ты и вези"?

 

Еще один сюжет - потребность в одобрении и зависимость от оценки окружающих. Появилась тетка, которая уделяет внимание, тешит мужское самолюбие - и крылья выросли. А без бабских оценок и лести слабо? Вот она зависимость и ходить далеко не нужно. И это только то, что лежит на поверхности

Без бабских оценок жить можно. Можно вообще даже без женщины жить (Вассерман как пример), только зачем? Чтобы дожив до старости хлопнуть себя по лбу и сказать "ну и дурак же я был, надо было пока молодой...."? Это я к тому, что с поддержкой в семье жить легче, и во многих семьях мужья такую поддержку имеют, почему же Автор должен быть ее лишен? Только потому, что женился не на той женщине?

[коша]

Я просто не могу понять для чего сначала связываться с человеком который просто так под настроение переехал из одного города в другой и восхищаться этим, а потом обвинять человека в непостоянности приводя тот же пример с переездом..?

 

Есть у А.Свияш книга "Уроки судьбы в вопросах и ответах". Она есть на Либрусеке.

 

Неважно что вынудило вас сблизиться с женой, главное что вы вмсте, 2 сапога пара, оба друг друга стоите, оба хороши, и ваши тараканы друг друга подпитывают. Вам обоим привычно вариться в этой каше которую вы добровольно совместно заварили.

 

И не важно что послужило причиной, а послужила ваша созависимость, + заморочки, которые вы друг другу разбиваете вдребезги. Типа если ты принципиальный - то твоя жена твои принципы ни во что не ставит. Закон жизни - если ты что-то осуждаешь - тебе всегда найдется в пару тот кто будет наделен всеми этими качествами доверху, что бы ты - перестал осуждать и смирился. Что в конечном счете - очень освобождает, и меняет тебя, и если ты действительно не будешь цепляться за свое осуждение, то тебе в будущем не будут подворачиваться те кто твои взгляды будет разбивать. Вывод - стать проще, дать право другим на ошибки, и не принимать близко к сердцу. Все живые, все не без греха. А потому обрати свой взор на себя, и еще лучше углубись в себя, займись самосовершенствованием себя, расчисти свои мысли от тараканов, от заморочек, от негативных установок, не цепляйся к тому что тебе вредит, почитай Саптерм "Шри Ауробиндо или путешествие сознания".

 

А разве в браке люди ничего не должны друг другу? Если звонит жена что нужно отвезти ребенка на прием к врачу, я должен ответить "тебе надо ты и вези"?

 

 

Без бабских оценок жить можно. Можно вообще даже без женщины жить (Вассерман как пример), только зачем? Чтобы дожив до старости хлопнуть себя по лбу и сказать "ну и дурак же я был, надо было пока молодой...."? Это я к тому, что с поддержкой в семье жить легче, и во многих семьях мужья такую поддержку имеют, почему же Автор должен быть ее лишен? Только потому, что женился не на той женщине?

Вообще никто никому ничего не должен. И самое последнее дело на когото надеяться.

В жизни надо надеяться на себя, а не на чернила в паспорте.

Надо учитывать обстоятельства.

Если по обстоятельствам - муж не может отвезти ребенка, то при чем здесь "муж"? Муж, не муж... Ну не может человек... ну мало ли обстоятельств. Так что все эти ярлыки - "муж" - все это застывшее мертвое. А жизнь - она состоит из меняющихся обстоятельств и не спрашивает кто тут "муж", кто тут кто, жизнть просто ставит тебя перед фактом и заставляет отказаться от твоих принципов.

 

И поддерживать себя нужно уметь самому. А покуда сам калека без кастылей, то и костыль в виде жены тебя не подержит. Темболее когда встречаются 2 калеки и каждый в дургом видет - решение своих проблем. Но никто никому помочь не в силах и потому оба тонут еще быстрей.

 

 

И только когда каждый полноценен - тогда и отношения здоровые, и дети адекватны. А пока прогноз неутешителен - будущее своему ребенку они готовят незавидное, своими тараканчиками ее заразят на своем примере.

[alltrim2]

Принципы - застывшее мертвое прошлое.

А мне кажется, что принципы - это базис, скелет личности. Без них человек превратится в нечто аморфное - как ему сейчас выгодно, такое положение и займет.

[Sadovich]

Зря.

Все течет все меняется. Надо учитывать обстоятельства.

 

Надо идти в ногу с жизнью, а не в ногу с мертвым прошлым, в которым кто-то вцепился зубами в свои принципы.

 

Принципы - застывшее мертвое прошлое. Жизнь движущаяся постоянная меняющаяся свежая проточная текучая непредсказуемая бурлящая вода.

 

Что вы выбираете - заморозить жизнь в одну большую глыбу льда и умертвить все живое, что бы оно соответствовало вашим застывшим затхлым принципам, и что бы вокруг ничего не менялось?

 

Или вы выбираете плыть в свежем проточном потоке жизни?

 

Вы либо живете и даете жить другим. Либо отравляете жизнь себе и другим. Выбор за вами.

 

Поэтому в топку принципы. Читайте ОШО - он вкорне перевернет ваше мировоззрение и вычистит всех тараканов из вашей головы.

 

 

 

 

Вы меня слишком глобально поняли. Я лишь имел ввиду что если я например пообещаю Вам помочь завтра с проводкой в квартире в 14.00 то в это время я завтра буду у Вашего подъезда даже если меня потом позовут куда-то в другое место, но если в свою очередь Вы пообещаете мне например перевести за неделю текст на немецкий то я не буду искать другого переводчика для подстраховки, а через неделю если это не будет сделано и Вы не предупредите о задержке или невозможности перевода то я очень обижусь и наверное буду ругаться. Ведь невозможно жить одному не связываясь с другими людьми. Пекарь не испечёт хлеба если мельник не намелет муки. Должно быть взаимодействие, и оно должно быть двухсторонним. Или я не прав?

[коша]

А мне кажется, что принципы - это базис, скелет личности. Без них человек превратится в нечто аморфное - как ему сейчас выгодно, такое положение и займет.

А вы предлагаете занимать невыгодное положение.

Типа мой принцип сидеть на треугольной табуретке, потому что у меня зад треугольный, но со временем зад стал круглый, а я все еще мучаюсь на треугольной табуретке из принципа.

 

Принципы - чернила в паспорте - все это застывшее, мертвое.

 

А жизнь и обстоятельства - это другое. И надо быть в потоке. Ну мало ли что когда-то в прошлом ты клялся в ЗАГСе будучи в помутившемся рассудке, что будешь любить вечно. Но там ты клялся будучи невменяем, перед женой, котрая из себя представляла юнуюю обворожительную нимфетку, а теперь реалии таковы, что ты не любишь этот комок нервов, это уже не та нимфетка и от той нимфетки уже не осталось и следа и процес этот необратим. И ты не в силах себя заставить любить то что теперь перед тобой.

 

Автор.

 

И ты враг себе, если насилуешь себя, если тратишь свои нервы, свои годы жизни, на то что необратимо деградирует. Когда вокруг полно ВЫХОДОВ из сложившейся ситуации. Твоя ошибка лишь в том что ты слеп, что ты не веришь в себя, что ты вбил себе в бошку какой то мусор, который мешает тебе ЖИТЬ, и цепляешься за нег и чахнешь - сам, добровольно, собственноручно. Это называется медленное самоубийство. Твоя язва - тому подтверждение, твои тараканы в башке сжирают тебя изнутри. Это твои принципы, это твои нервы, это твои догмы и предрассудки.

 

Наверняка ты парень на расхват. Просто что-то внутри тебя - мешает тебе видеть себя адекватно. Почитай Ошо "Осознанность".

 

Вы меня слишком глобально поняли. Я лишь имел ввиду что если я например пообещаю Вам помочь завтра с проводкой в квартире в 14.00 то в это время я завтра буду у Вашего подъезда даже если меня потом позовут куда-то в другое место, но если в свою очередь Вы пообещаете мне например перевести за неделю текст на немецкий то я не буду искать другого переводчика для подстраховки, а через неделю если это не будет сделано и Вы не предупредите о задержке или невозможности перевода то я очень обижусь и наверное буду ругаться. Ведь невозможно жить одному не связываясь с другими людьми. Пекарь не испечёт хлеба если мельник не намелет муки. Должно быть взаимодействие, и оно должно быть двухсторонним. Или я не прав?

Это в сказках.

 

А в жизни:

На бога надейся а сам не плошай.

Доверяй но проверяй.

 

 

Поэтому если бы вы могли просчитать все наперед, если бы хватило интуиции, то вы бы почувствовали на кого можно расчитывать а на кого нет. Ну допустим человек присмерти на смертном одре, обещает вам, что через месяц она вам поможет, а он умирает через минуту и вы на него обижаетесь. Но вы будучи слеп, не видели его обстоятельств, вы судили по себе, и думали что он и правда сдержит свое обещание. А жизнь состоит из невидимых глазу подводных камней. Вы посто настолько увлечены своими мыслями, что в упор не видите обстоятельств и не просчитываете наперед ситуацию. Вы не идете в ногу с жизнью, вы живете в своем каком-то нереальном своем собственном вымышленном мирке, когда правда всерьез полагаетесь на кого-то.

Вы сами себе злобный баклан, если вас постоянно все обижают.

Когда бьют по роже - это скорее всего просто рожа кривая.

 

Так что - чем быстрее вы поймете, что во всех ваших проблемах - вы сами накосячили, - тем проще вам будет в будущем - соломку подстилать.

 

 

Не надейтесь ни на кого, только на себя. Вы слишком идеализируете людей. А.Свияш об этом пишет во всех своих книгах. Нельзя ждать от других что они будут соответствовать твоему о них мнению. Не будут. И из принципа не будут. Не знаю как, но ж.ой почуят твои болезненные ожидания и все обос.ут.

 

 

Люди друг другу преподают уроки. Уроки имеют одну цель - не держись за свои взгляды, позволь всем быть непредсказуемыми, ведь жизнь состоит из непредстказуемых непредвиденных обстоятельств. Ты же живешь в неудержимой бурлящей реальности а не в простой детской сказке, где все просто, логично и легко. Нет - кругом трудности, кругом тараканы. И это надо учитывать. Надо просто расширить кругозор. Очнись и протри глаза. Твои принципы - как шоры на твоих глазах. Они закрывают тебя от реальности - гладко было на бумаге, да забыли про овраги.

 

Пекарь не испечёт хлеба если мельник не намелет муки. Должно быть взаимодействие, и оно должно быть двухсторонним. Или я не прав?

Это в сказке никто не косячит, никто не берет больничный, жены должны оставаться до старости нимфетками.

 

 

Но ты то живешь в реальности!

 

Ты тупишь. Все очевидно. Просто это надо понять и разребсти этот завал.

 

Надо научиться видеть вещи такими как есть, и называть все своими именами.

 

 

Запомни - никто никому ничего не должен и не обязан.

Только ты должен сам себе. Но и ты почему то себе устроил разлюля малину.