Взаимоотношения со свекровью

[Гость Imbir]

Приветствую форумчан!

Мы с моим возлюбленным больше года живем вместе. Встречаемся около полутора лет. С самого начала мама моего парня относилась ко мне, мягко говоря, отрицательно. С течением времени отношения все больше накалялись (с ее стороны, я о них не знала), она все высказывала сыну (т.е. парню), до меня доходило мало. Апогеем стала наша с парнем ссора, после которой мы хотели разойтись, чему она несказанно обрадовалась. Парень поделился с мамой некоторыми моментами нашей ссоры (передал мои слова, но адресованы они были не ей и ссора была не из-за нее), так что она невзлюбила меня еще больше. Часто звонила и однажды в довольно крепких выражениях осведомилась, почему я еще не съехала. Через месяц мы с любимым выяснили отношения и сошлись. Мама была недовольна. Видеть меня она не хочет, в гости подчеркнуто приглашает только парня. Из-за этого он нервничает, но донести до мамы позицию "это моя девушка и мой выбор" не может. Ее позиция (поняла из обрывков ее фраз, сказанных парню по телефону, и чего-то конкретного сказать не могу): я - стерва, которая захомутала ее сына и живет с ним "на халяву".

Что делать? Если понадобятся дополнительные сведения - изложу.

Я к маме и папе абсолютно ничего не имею, общаться с ними рада, и общалась нормально до ссоры.

[Просто_Маша]

(стучит карандашем по грененому стакану)

Прошу внимания.

Коллеги, предлагаю рассмотреть проблему.

(поправляет очки)

 

Напомню Вам, что :

Эдипов комплекс у мальчиков

 

Процесс развития эдипова комплекса в случае с лицами мужского пола, согласно классическому направлению психоанализа, состоит в следующем. Мальчик, испытывая сексуальное влечение к матери, одновременно испытывает враждебные ревностные побуждения по отношению к отцу. Ребенок пытается скрыть эти побуждения, поскольку ожидает наказания от своего отца в форме кастрации. Вследствие страха кастрации в психической жизни ребенка формируется особая инстанция — Сверх-Я, под воздействием которой ребенок подавляет инцестуозные побуждения по отношению к своей матери и начинает идентифицировать себя с отцом.[6]

 

Как мы (но не все, а самые продвинуты) в данном случае видим:

Мать , испытывая сексуальное влечение к мальчику, конкурирует с более удачливой соперницей и угрожает ему кастраций в форме хомута,

в ходе которой ребенок подавляет инцестуозные побуждения по отношению к своей подруге и

перебежками передвигается таки обратно к материнскому лону:

Парень поделился с мамой некоторыми моментами

желая в нем самотерминаторизоваться нафик.

 

Но фик ему. На пути стоим мы.

 

Автор, а в чем запрос-то?

Ну, озвучьте позицию

старая тетка - дура, которая хочет поиметь сына и ревнует к молодым девукам.

Но хочу Вас предостеречь:

этот маменькин сынок Вам далеко не муж,

с ним у Вас ну совсем не семья,

а уж мамашка его ну никак не свекровь.

Не бегите вперед паровоза. :postrace:

 

OFFTOP

Модераторы, а почему смайлов с паровозиками и стаканами нету?? Ограничиваете-с!

[Alfa Jocker]

Что делать?

 

а зачем что-то делать ?

если она вас не любит - это ее дело.

пускай не любит.

просто не обращайте внимания.

а если она сумеет настроить вашего МЧ против вас - это вам наглядно продемонстрирует его зависимость от мамы.

вам нужен в спутники жизни маменькин сынок ?

[Nelly81]

Имхо проблемы со своими родителями должны решать дети этих родителей. И оберегать партнера от них в таких ситуациях. Это если партнером дорожат и заботятся о нем. Если мужчина/женщина изначально так настроены, то стычек родителей со второй половинкой будет минимальное кол-во. Совсем их не избежать, конечно. А если нет... То нафиг надо?

[semyaka]

У меня тоже похожая ситуация, только та меня вообще игнорирует, просто молчание в мою сторону, даже со своим сыном (моим парнем) стала редко общаться, если приглашает на праздник, то только его...я думала, молчит и ладно, главное, чтобы не лезла, правда она считает, что я хреновая, т.к. всегда голодный (правда покушать всегда есть, проблем с этим нет) и ещё плохая, потому что трусы ему не стираю... а так, если есть возможность, живите отдельно!

[Гость asska]

А вот интересно..Почему она против? Ведь мама любит своего ребенка и желает ему лучшего. Может таки она права и вы не подходите ее сыну?

Ведь в идеале парень делает предложение, просит родительского благословения, свадьбы, а уж потом совместный быт и типа "семья"...

А у вас как то все по ускоренному варианту. Вы ему кто? Сожительница? Ваш статус?

[Nelly81]

Зачастую "желает лучшего" - это фейк. Зачастую мамы воспитывают сыновей для себя, а не для какой-то тетки.

[alltrim2]

Имхо проблемы со своими родителями должны решать дети этих родителей.

проблемы должны решать те, у кого эти проблемы возникли - это им нужно идти на компромисс, искать пути решения проблемы, а не гонять мужчину туда-сюда с претензией "иди скажи ей, пусть она заткнется".

[Гость albuh79]

проблемы должны решать те, у кого эти проблемы возникли - это им нужно идти на компромисс, искать пути решения проблемы, а не гонять мужчину туда-сюда с претензией "иди скажи ей, пусть она заткнется".

Согласен с этим на 100%. Я метался между матерью и женой, пытаясь их примирить. В итоге мы с женой едва не разошлись, а мать перестала считать меня мужчиной, потому что я не могу приказать жене быть примерной невесткой. Я оставил свои попытки их примирить, и меня обвинили в бездействии. Всем мужчинам, оказавшимся в такой ситуации советую больше думать своей головой, а не прислушиваться к требованиям враждующих женщин. Я искал ответы долго (кому интересно - situacia.com). Но на форумах комментируют в основном невестки, иногда свекрови. А Imbir посоветую: терпения и взаимного уважения.

[Nelly81]

А метаться не надо. Мудрый мужчина разделит эти две сферы жизни. Сын - с мамой. Муж - с женой.

[Tamina]

Я искал ответы долго (кому интересно - situacia.com). Но на форумах комментируют в основном невестки, иногда свекрови.

Хых, так это ваш блог я почитываю, но нет желания региться лишний раз ))

Вообще-то, он больше похож на журналистское исследование, а эта ссылка- на его рекламу.

Тем не менее, ввиду актуальности проблемы не буду отрицать его пользы, независимо от целей создания.

 

То обстоятельство, что на форумах комментят в основном компьютерно-грамотные невестки - это понятно. Причем такие борзые затопчут кого угодно, лишь изредка симулируя осознание того, что через лет 10-20 они попадут на другую сторону баррикады и запоют другую песню )))

 

Мне гораздо больше понравилось какое-то обсуждение в дамском журнале на тему "Послушаете ли вы совета своих родителей ( в основном-мамы)?".

Очень было забавно-противно слышать мнение о советах СВОЕЙ мамы от невесток, которые, как правило, кричат, что муж не должен слушать ЕГО маму, у него своя семья-жена есть.

 

В большинстве случаев был аргумент "МОЯ мама плохого не посоветует, она лучше меня знает, у нее больше жизненного опыта, она своему дитю плохого не пожелает".

Было много ответов " конечно же выслушаю, но поступлю по-своему (т.е. по обстоятельствам)".

И часть ответов была криком души "Почему я свою маму не слушала! Я была в розовых очках, а она трезво смотрела на вещи и видела то, на что я закрывала глаза! Теперь у меня жизнь сломана!".

 

Таким образом получается, что своя мама (теща) плохого своему дитю не пожелает, к ней нужно прислушиваться, а его мама (свекровь) желает плохого, ее слушать нельзя )))

 

И без конца муссируется мысль, что свекровь тайно жаждет трахаться со своим сыном, поэтому ненавидит невестку и защищает своего сына. Я когда своим знакомым, особенно старшего поколения со взрослыми сыновьями привожу этот аргумент, все плюются, если не хуже.

 

А метаться не надо. Мудрый мужчина разделит эти две сферы жизни. Сын - с мамой. Муж - с женой.

+100500

Причем у каждой должно быть четкое осознание надежности: с одной-трахаться, другой-"стакан воды".

Впрочем, мне попадались ситуации перегиба в другую сторону. "Стаканов воды" больше достается свекрови, чем теще.

В одном случае у свекрови наследство погуще. Сноха крутилась около свекрови больше, чем около родной мамы (обе живут недалеко).

В другом случае сноха жила со свекровью и они со своей мамой задаривали обоих свекров небольшими подарками. Теща старалась задобрить мужа и его родителей, чтобы хорошо относились к дочери.

Так что ситуации бывают разные...

[Гость Imbir]

этот маменькин сынок Вам далеко не муж,

с ним у Вас ну совсем не семья,

а уж мамашка его ну никак не свекровь.

Не бегите вперед паровоза.

Вы ему кто? Сожительница? Ваш статус?

Хорошо, не буду бежать

Да, сожительница. Живем отдельно от родителей.

 

А вот интересно..Почему она против? Ведь мама любит своего ребенка и желает ему лучшего. Может таки она права и вы не подходите ее сыну?

Я была бы рада узнать от нее, чем именно не подхожу. Пока конкретики мало. Изначально это была просто "недоброжелательность", после ссоры (о коей сын маме рассказал) претензий стало больше, но опять же ничего конкретного. По крайней мере я из обрывков фраз пока ничего не могу составить. В общем: "она давно должна была уехать" и точка.

Сейчас мы оба считаем, что отношения наладить нужно. Пока думаем - поговорить или наоборот сделать вид, что ничего не было и "начать все заново". Я считаю, что общаться с родителями нужно, и строить с ними отношения тоже нужно. А уж игнорировать - в самом крайнем случае.

[migara]

Конечно сын напрасно рассказал о ссоре матери. К У меня была схожая ситуация со свекровью, когда я была просто поражена, что муж достаточно подробно, но конечно своими словам, пересказывал своей маме наши разговоры и обсуждения, иногда споры. Дело в том, что испорченный телефон в этой ситуации просто гарантирован. Даже без злого умысла. Просто информация проходя через восприяти-вырадение другим человеком доходит то третьего уже в совершенно искаженном виде с иными акцентами, пропавшими деталями и прочее.

Может быть как-то молодому человеку проявить твердость и официально предстваить Вас родителям , а заодно сообщить, что на всякие семейные торжества и прочие мероприятия он будет приходить с Вами.

[Tamina]

Хорошо, не буду бежать

Я была бы рада узнать от нее, чем именно не подхожу. Пока конкретики мало.

А какой ей смысл излагать вам свою точку зрения??

 

Во-1, вы с ней никогда не согласитесь, поскольку у вас с ней (и, кстати, с сыном) разные идеалы. Кроме того, вы можете не видеть в себе тех с ее точки зрения недостатков, которые препятствуют образованию надежной пары. Вы даже можете, наоборот, считать их своими достоинствами, а для нее эти ваши свойства являются не недостатками вообще (на других мужиков ей наплевать), а применительно конкретно к ее сыну.

Ну, скажем (безотносительно лично к вам), некая девушка считает своими основными достоинствами красоту и кокетство, привлекающие мужчин, в т.ч. сына свекрови. А свекровь, основываясь на жизненном опыте и своих личных ощущениях, считает, что в будущем такая девушка из-за этих свойств будет изменять ее сыну.

Или девушка сына считает нормальным умение настаивать на своем любыми методами, в т.ч. истериками. А свекровь считает, что ее сын долго не уживется с истеричкой, которой девушка вовсе себя не считает.

 

Во-2, переделывать взрослого человека бесполезно, о чем старшее поколение в курсе, заблуждения на этот счет могут быть только у молодых.

 

В-3, подобная беседа кроме эскалации конфликта ни к чему полезному не приведет.

 

Некоторые свекрови считают "излечимыми" отдельные недостатки своих снох, пытаясь их исправить советами. Скажем, мама с детства приучила сына есть на завтрак кашу, а сноха считает, что нормально чайку попить с бутером, поскольку кашу она готовить не умеет или ей лень, в ее семье было принято по-другому. Свекровь может посоветовать сохранить привычку сына и научить сноху готовить кашу.

Захочет ли сноха прислушаться к этому немудреному совету, заложив тем самым маленькую соломинку в мостик между собой и свекровью, ХЗ.

[Blizzard_]

Это хорошо, что вы миритесь, автор. Неплохо бы вам в процессе примирения дать понять своему МЧ, что лучше не обсуждать с мамой ваши ссоры и уж тем более не передавать ваших слов. Это вообще-то нехороший звоночек.

Какими бы ни были трудными отношения со свекровью, имейте в виду - ночная кукушка дневную перекукует, не зря в народе говорят - пусть это греет вас в сложные времена. но это только с мужчинами работает, не с мальчиками

Наладить отношения со свекровью поможет вежливость, доброжелательность, скромность с вашей стороны. Но отдачи не ждите - в этом случае вы должны более, чем вам.

[Гость albuh79]

А метаться не надо. Мудрый мужчина разделит эти две сферы жизни. Сын - с мамой. Муж - с женой.

Точно, мудрый разделит, а за мудрых разделят как надо. Учитывая распространенность этой проблемы можно прийти к выводу, что большинство мужчин далеко не мудрые Мудрый мужчина должен сразу разрубить этот узел противоречий. Не затягивая.

[Гость Imbir]

Пока что главная проблема. Мой парень обещал родителям съездить с родителями за границу. Настал удобный момент (совпали отпуска). Мне сказал, что ехать с ними не стоит из-за мамы - она не хочет со мной общаться. Что для меня неприятно: я тоже хочу в отпуск (хотя не критично, могу уйти в другой момент), ну и считаю, что он поступает неправильно, поддакивая маме в опале мне что ли. Сам он, повторюсь, мамин игнор осуждает. Вот из-за отпуска мама и бесится.

[Фантомас]

Пока что главная проблема. Мой парень обещал родителям съездить с родителями за границу. Настал удобный момент (совпали отпуска). Мне сказал, что ехать с ними не стоит из-за мамы - она не хочет со мной общаться. Что для меня неприятно: я тоже хочу в отпуск (хотя не критично, могу уйти в другой момент), ну и считаю, что он поступает неправильно, поддакивая маме в опале мне что ли. Сам он, повторюсь, мамин игнор осуждает. Вот из-за отпуска мама и бесится.

А кто платит?

[Tamina]

Мне сказал, что ехать с ними не стоит из-за мамы - она не хочет со мной общаться. Что для меня неприятно: я тоже хочу в отпуск

Уважьте мнение чужой для вас семьи. Отпуск не каждый день бывает, не нужно людям его портить.

 

Разлука может оказаться вам на пользу. Парню будет скучновато с родителями. Из-за них же, скорее всего, ему будет сложно найти новую пассию на отдыхе. А соскучившийся он вам более выгоден, чем раздраженный склоками ИЗ-ЗА ВАС.

Изображение покорности его воле и уважения к мнению его родителей, думаю, положительно скажется на его отношении к вам. Может, и его мама заценит отсутствие бабских истерик и готовность девушки сына к компромиссу.

Пока не придумала, насколько имеет смысл его интригнуть - уехать в отпуск самой без него.

[Гость Imbir]

А кто платит?

Каждый сам за себя

[Nelly81]

Пока не придумала, насколько имеет смысл его интригнуть - уехать в отпуск самой без него.

Я никогда не заморачиваюсь по этому поводу. Просто аргументированно делаю так, как мне удобно. Поясню. Например, он едет с родителями. Я могу перенести отпуск. Обсуждаем возможность поехать вместе. Он может. Едем. Он не может (финансово или отпуск закончился, например). Я еду одна. Еще вариант - отпуск не могу перенести. Он едет с родителями, я в другое место одна. Нет денег или отпуска - сижу дома. Абсолютно спокойно. И нервы у всех целы, и отпуск удался. А делать что-то назло - только карму портить. И отношения не укрепляет.

 

А так да, автор. Пусть едет.

[Lanna]

Пока что главная проблема. Мой парень обещал родителям съездить с родителями за границу.

Такая ситуация возможна только с сожительницей. Имеют право. А у вас нет ни одного повода препятствовать этому. Только если это семья тогда да, нужно и можно договариваться.

 

 

 

Сам он, повторюсь, мамин игнор осуждает. Вот из-за отпуска мама и бесится.

балабол ваш парень. Пусть женится чтобы все и вы девочки, и он сам знали свое место и роль. С какой стати его мать должна дружбу дружить со всеми с кем спит его сын?