Новое или заново?

[Гость VeraVV]

Меня зовут Вера, мне 26 лет.

Моя проблема мучает меня уже 4 месяца. И я никак не могу решиться. Поняла – самостоятельно в себе разобраться не могу. Поэтому хочу обратиться к помощи профессионалов. Я, конечно, написала многое, но уверена, что еще много деталей осталось за кадром. Как найти грамотного специалиста? Задать вопрос на форуме не получается. Сами видите сколько словей накопилось. Я в растерянности, не знаю что мне делать. Шалят не только нервы, от всего этого нездоровится постоянно. Я очень страдаю. Помогите.

Боюсь история получится длинной, но без этого всей глубины проблемы объяснить у меня не получится.

Со своим мужем мы учились в одном классе. Просто дружили. Я была в него влюблена. Намекала ему о моих чувствах, но ему нравилась моя подруга. Она ему отказывала неоднократно и как-то вдруг он решил обратить внимание на меня. После окончания школы начали встречаться. Нам обоим было по 17 лет, почти 18. Особых каких-то ухаживаний не было (имею в иду цветов, стихов и прочей романтичной ерунды), я любила до безумия, да и он вроде. Через год-полтора стали жить вместе у его мамы. Отношения как-то сразу стали очень серьезными. Деньгами распоряжался он, я не возражала. Никуда лишнего он не тратил, всё в дом.

Через три года (нам было по 20) стали жить отдельно в его квартире (досталась в наследство). Делали ремонт сами, всё вкладывали в дом. Машину приобрели. В общем всё было очень серьезно. Что касается отношений между нами, то…

Кончено были ссоры. Основная причина – ему не хватало секса. Не сказать что его у нас не было, и я вроде себя фригидной не считаю. Но видимо аппетиты разные. Плюс, мы несколько не совместимы физически. Его размеры для меня великоваты и доставляют временами боль и неприятные ощущения. Один-два раза в неделю ему не доставало. Он высказывался об этом очень резко, я считала себя виноватой и очень из-за этого мучилась.

Он и вообще всегда был грубоват, скуп на ласковые слова и ласки вообще. В постели – всё в порядке: внимателен, аккуратен. А вот в жизни – не дождешься чтобы он обнял или приголубил. Я же наоборот очень ласкова. Сначала меня это очень обижало, но со временем привыкла. Сама проявляла нежности, но от него уже не просила.

И вот после 3 лет отношении он мне заявляет, что не любит меня. У меня весь мир рухнул перед глазами. Я же за него держалась безумно, боялась потерять, жизни без него не представляла. А тут вдруг такое. Обдумав немного, сказала, что раз он так сказал, то вариантов нет – я ухожу. Он испугался. Заявил, что он не подумавши, что это всё не так и что он не хочет чтобы я уходила. Я кончено осталась, однако осадок наверное некоторый остался.

Я старалась его любить как могла и как умела. Ни в чем не упрекала, поддерживала во всех идеях и начинаниях. Он всем руководил и распоряжался, я же следовала за ним как за генералом. Ссоры продолжались. Он часто был не сдержан, особенно когда пьян. Мог оскорбить меня. Но ведь не бывает семьи без ссор. Я терпела, переваривала, прощала. Да к тому же он всегда мог так любую ситуацию перевернуть, что я всегда оставалась виноватой. Поэтому часто даже разговор и не начинала. В бытовом плане у нас все было всегда нормально, он хозяйственный, самостоятельный. Деньги мы тоже не делили, сначала я зарабатывала побольше, потом он, я ничего не просила (шуб там, бриллиантов и прочего), всё шло вроде как в дом, на общее имущество. С его стороны упреков тоже не было.

Так продолжалось еще четыре года. Был 2010 год. Нам уже было 24. Я вдруг стала осознавать, что наши отношения зашли в тупик. В чем смысл? Я всегда мечтала о семье, чтобы первый и единственный мужчина стал моим мужем и остался им навсегда. Но о семье не было и речи как-то. Жили и жили себе. А что дальше? Этот вопрос не давал мне покоя. Я хотела идти дальше – семью, детей уже (он всегда очень ревностно следил за предохранением, всегда был предельно аккуратен, просто патологически).

В моей голове начали зреть мысли об уходе. Я уже думала о том как их озвучить. И основная причина уходы была – мы не движемся дальше.

И вдруг (я уже не помню как точно это было), он заявляет – ну чего, жениться-то будем? Вот такое было предложение руки и сердца. Но я же до сих пор любила его безумно (или может просто зависела от него психологически? уже не разобрать. мне казалось что любила конечно). И конечно: к черту уход, ура – свадьба.

Я начала как шальная обдумывать мысли о свадьбе, выбирать свадебное платье. Ну, если не все, то наверное многие девушки мечтают о белом платье. И вдруг: «Знаешь, дорогая, если у тебя на первом месте чувства и ты меня действительно любишь, то тебе вся эта свадебная мишура не нужна. Это же сколько денег нужно потратить, лучше их потратить на что-нибудь другое. Поехали лучше в отпуск». Я была убита и расстроена. Но я же его любила. Итог – мы просто пошли и расписались. И уехали отдыхать заграницу на две недели.

Здесь начинается первая проблема. Как раз в моменты моего раздумья о том уходит или нет, я познакомилась в парнем. Он на пять лет меня младше. И мы с ним переписывались в соцсети. Конечно, немного флиртовали. И… Не хочу себя оправдывать, но…Мне так было трудно в тот момент – сначала муки выбора, потом наконец - давай поженимся, а потом такой облом – поженимся, но только по-тихому. Я переживала. И это общение было мне очень-очень приятно. От мужа знаки внимания я получаю редко, а тут.. Комплементы, флирт… просто таяла. Писала в конце сообщений: целую. Как-то упоминала, что он мне нравится.

Так вот. Муж всегда был ужасно ревнив. Первое в чем это проявлялось – придирки к одежде. Скажу без ложной скромности и преувеличения – я девушка видная. Худенькая, стройная, высокая, с симпатичным лицом. И главная причина ревности – я люблю ярко одеваться: вырезы, мини юбки, платья, шпильки. Я всегда такой была. Не скрывалась. И первый год наших отношений его всё устраивало. А потом понемногу он начал меня переделывать под себя. Я даже цвет волос сменила – была рыжей, но ему очень не нравилось и я стала шатенкой. С одеждой всегда боролись. Хотя опять же хочу заметить – одеваясь ярко я всегда одеваюсь со вкусом и не выгляжу вульгарно. И это не только мое мнение, но и всех окружающих – родственников, друзей, коллег.

Других поводов для ревности я не давала. С подругами не гуляла, их не осталось, всех променяла на его общество. Всегда была на виду – с работы домой, в магазин вместе, друзья общие. Везде вместе. Вообще за все время наших отношений дни наших разлук я могу посчитать практически все – их не больше месяца было. Всё время вместе.

Но телефон мой он всегда проверял. Я относилась к этому спокойно. И вот он нашел смс, в которой я писала этому мальчику и в конце «Целую». И все – скандал. Потом вскрыл всю переписку в соцсети (он оказывается установил специальную программу, куда копировалось всё – что я набирала на клавиатуре). Всё. Он кричал – измена! Развод! Хотя я с этим парнем только переписывалась и ничего больше. Познакомились мы на работе, он практику проходил. А потом я уволилась и мы больше не встречались только переписывались.

Он был непоколебим. Я – в ужасе. Мы же только поженились! Я его люблю. Нет, я не хочу его терять. Я просила прощения, падала на колени, заглаживала вину как могла. Хотя реально не понимала за что? Да, кончено что-то было не очень красиво. Но разве это повод, чтобы разрушать отношения, а теперь еще и брак? Но для меня тогда выбора не было. Я была готова на всё! Даже таблеток наглоталась с перепугу. Несерьезно конечно, больше для показухи. Но эффект был. Я воззвала к помощи мою маму и его. И на общем собрании мы решили что я так больше не буду и он меня прощает. Чувствовала себя я ужасно. Униженно. Виновато, но всё же униженно. Отчитали как ребенка, обвинили не понятно в чем.

В общем зажили мы как прежде. Год прошел благополучно. Я вела себя образцово показательно. Дарила подарки, делала сюрпризы, готовила вкусные ужины, обнимала, целовала, признавалась в любви.

А потом началось что-то невообразимое. В ответ на мои признания всегда была тишина. Иногда он вроде заикался про то, что не любит меня. Но потом исправлялся – типа люблю, но по-другому. И вообще что ты разбрасываешься словом люблю? Главное вообще не любовь – а уважение, забота и прочее. Но я с этим смирилась. Думала, что просто он такой. Любит, но по-своему. Ну и ладно. Главное – что любит. Ведь любит, да? Порой случались ужасные скандалы между нами, в основном когда он был нетрезв. Жутко кричал на меня, ломал мебель, оскорблял. Я рыдала, истерила. Но на следующие день молчала. К чему тратить время на обиды? Это я так рассуждала.

И вот как-то я подготовила речь. Долго обдумывала. Признание в любви. О том, что я люблю все его недостатки и что не хочу чтобы он менялся и бла-бла-бла. А в ответ: Я тебя не люблю. Я исчерпал себя по отношению к тебе. И не знаю хочу ли быть с тобою дальше.

Наверное, в этот момент во мне что-то и сломалось. Заставлять человека себя любить я решила нецелесообразно. Я была в шоке. Пытаться что-то восстанавливать я уже устала. Устала тянуть отношения на себе. Это был конец 2011 года. Я мучилась страшно, у меня был шок. Я не знала что мне делать. А жизнь продолжалась как ни в чем не бывало. Он заявлял: А что тебя не устраивает? Живем же. Нормально.

Но меня не устраивало и я решила, что моему терпению, наверное, настал конец. Больше мне это не вынести.

И тут случилась вторая проблема.

На работе, на меня обратил внимание мой коллега. Сделал комплимент. Мы с ним как-то быстро прониклись доверием. Переписывались через внутрикорпоративную сеть. Он женат, двое детей. Попал он я прямо скажу, уже не знаю в самый подходящий момент или наоборот. Но… Я делилась с ним своими переживаниями, он своими, мы друг друга поддерживали. Мне было очень трудно. А тут он. Столько внимания, поддержки. Комплементы мне делал, стихи писал, подарки дарил. И всё зашло слишком далеко. Сама не знаю как так получилось. Это все ужасно неправильно. Но…Мы стали любовниками.

Муж об этом кончено не знал. Но все-таки поймал одну мою смс, в которой мы обговаривали место встречи. И нашел у меня в почте фото в футболке и трусиках, которое я ему отправляла. Я наврала, сказала что мы просто дружим и я с ним заигрываю, ничего больше. Но и этого ему было достаточно. Скандал был жуткий. С метанием мебели, криками и орами. Но в свете сложившейся ситуации и его заявлений о нелюбви, на его угрозу о разводе, я спокойно сказал – давай. И тут произошло что-то невообразимое. Он изменился буквально за неделю. Обдумывал, обдумывал. И: Я ошибался, я тебя люблю, не уходи, мы сможем быть вместе и прочее, прочее, прочее. И обнимать начал постоянно, и целовать, и цветы дарить. Но я была уже непреклонна. Однако в силу мягкости своего характера не смогла решиться на разрыв и предложила пожить отдельно. На два месяца мы разъехались. Основная моя цель была – разобраться в своих чувствах, побыть отдельно от него, подальше. Однако ничего из этой затеи не вышло.

Я стала чаще встречаться с любовником. Возможностей теперь было больше. С мужем же мы постоянно переписывались, он приезжал иногда ко мне (я съехала к себе на квартиру, у меня там сестра живет). Но мы постоянно ссорились и выясняли отношения, обвиняли друг друга. Но при этом он говорил что любит меня и хочет чтобы я вернулась.

Ситуация осложнилась тем, что я начала испытывать очень сильные чувства к своему любовнику. Да и он отвечал взаимностью. Однако я прекрасно понимала - быть нам вместе не суждено. Семью он оставить не может – жена не работает, квартира съемная, дети, всё зависит от него. Он отличный папа и муж, во всем жене помогает. И вот так вот взять и бросить не только жену и детей – нереально. И я это прекрасно осознавала.

Поэтому решила расстаться с ним. Это был август этого года, на тот момент наша связь длилась почти 4 месяца. Далось это мне очень нелегко. Я впала в жуткую депрессию. Появилась апатия. Муж всё настаивал на своем и в конце концов я сдалась и вернулась домой.

Я даже заболела. Ничего не хотела. Ни жить, ни дышать. Ничего. Мне был нужен только он. Мой любовник. Муж стал вести себя лучше. Все так же обнимает, целует, говорит, что любит. А я…. А я не знаю что мне делать.

Я плохо себя чувствую, снизилась работоспособность, все время плохое настроение, секса не хочу. Из-за этого с мужем опять ругань. С любовником после расставания еще встречались пару раз, но стараемся не общаться – оба понимаем что так будет лучше. Видимся на работе – он ходит весь серый, с синяками под глазами. Видно, что ему тоже плохо. И мне плохо.

Иногда возникает желание, по ощущениям как искорка – а может всё у нас с мужем наладится?! Может можно как-то заново полюбить мужа? Он же вроде хороший, он изменился, мы с ним уже 9 лет вместе! Немаленький срок! Это же была моя мечта – один и на всю жизнь…Да, правда уже подпорчено. Но может, забудется, а? Но это как искорки. Смотрю на мужа – жалко его бесконечно, тоже весь измучен. Но, что я могу поделать? Мне кажется я к нему совсем остыла.

Вот здесь та самая дилемма и начинается: остаться и попробовать всё снова или развод?

Если попробовать снова…Я не вижу будущего если честно. Мы не понимаем друг друга и не слышим. У него сложный характер, у меня тоже. А, например, рождение детей проблем не убавит. Опять же эти вечные проблемы с сексом (я всегда старалась для него – и стриптиз танцевала, и белье покупала эротическое, и ужины романтические устраивала и в постели я совсем не бренном лежу). А сейчас ничего не хочется. За ручку подержать – пожалуйста, поцеловать – пожалуйста. Больше – не хочу. Он расстраивается, я не говорю ему о любви, отстраняюсь и не отпускаю вроде тоже. Он надеется на лучшее. А я … Не вижу ничего хорошего. Я с ним сама не своя. Я не я. Когда пожила отдельно прямо казалось дышать стало легче.

Если развод – это так страшно. Мне 26, почти 27. В это время люди как раз семьи и заводят или уже завели, а не разводятся. Смогу ли я найти кого-то еще. И нужно ли это делать? Может и не стоит? Может лучше наладить то что имеется? Я никогда не жила одна, я не знаю, как это. Мне страшно идти в новую жизнь. А еще дети. Возраст и общественное мнение давят – пора рожать. А как? От мужа, в надежде, что стерпиться-слюбиться?

Просматривала форумы разные. Таких ситуаций много. Кто-то пишет – вперед в новую жизнь, с новыми силами, всё будет. А кто-то – думаешь другой будет лучше, все по сути одинаковые, у тебя хороший, вот и строй с ним отношения, а не беги неизвестно куда.

Этот вопрос мучает меня уже 4 месяца. И я никак не могу решиться. Поняла – самостоятельно в себе разобраться не могу. Поэтому хочу обратиться к помощи профессионалов. Я, конечно, написала многое, но уверена, что еще много деталей осталось за кадром. Задать вопрос на форуме не получается. Сами видите сколько словей накопилось. Я растерянности не знаю что мне делать. Шалят не только нервы, от всего этого нездоровится постоянно. Я очень страдаю. Помогите.

Понимаю, что такой вопрос не решить одним ответом. Но ваш ответ поможет мне определится хочу ли я дальше с вами сотрудничать.