Молодая семья

[4u4a4a]

Я люблю ваши вводящие в ступор вопросы после них у меня переосмысление жизни и ценностей происходит

О чем страхи - сама себе тоже задавала уже этот вопрос. Целую неделю уже думаю об этом, но как-то вот то, что приходит в голову - не цепляет и не облегчает внутреннего напряжения.

 

Наверно, самый большой страх - это возможно, что живу не "правильно".

Страх, что не смогу или не успею почувствовать себя любящей и любимой женой, мамой, дочерью, сестрой, подругой. Я была уверена - что мой муж - это и есть мой мужчина на всю жизнь.

 

Я не умею и боюсь слышать свои чувства. И выражать их адекватно, понятно для других - тоже не умею.

 

Прорыдалась пока писала...

[4u4a4a]

Страх - что меня могут не принять такой какая я есть. Что не заслуживаю счастья. Что не достойна счастья. Что не имею права принимать счастье и радость. И не даю этого другим. Не излучаю любовь так, как мне этого хочется. Потому что не хочется быть обманутой, боюсь доверять людям, открываться, быть открытой и настоящей, безо всяких ограничений себя - что так нельзя, сяк нельзя, это правильно а это не правильно, быть свободной в своих решениях и поступках, словах.

[Антонина Слонь]

Я не умею и боюсь слышать свои чувства.

боюсь доверять людям, открываться, быть открытой и настоящей, безо всяких ограничений себя

что вы чувствовали когда писали эти фразы?

 

 

могут не принять такой какая я есть

какая вы?

[4u4a4a]

Рыдала - потому что почувствовала безысходность что ли какую-то. До сих пор хочется плакать, но как то не пробиваются еще слезы.

 

Какая я? - в ступор снова загоняете - образ такой в голове возник - очень красивый цветок, который пытается раскрыться, но пока не может, т.к. мешает этот зелененький мешочек, в котором этот бутон развивался и который бережно оберегал его.

 

Как то не замечала за собой никогда, чтобы я себя прилагательными описывала. Привыкла говорить о себе в действии. Без определений. Я не люблю судить о людях словами хороший-плохой, красивый-некрасивый,благодарный-неблагодарный. Единственно важное для меня пожалуй определение людей - это счастливый-несчастливый.

 

Я спокойна и смирена сегодня. Но часто бывает выхожу из себя и начинаю нервничать. Сказать что я несчастна - не могу. Что счастлива - тоже пока не получается, но наверно все-таки ближе к счастью или хотя бы смотрю в направлении его.

 

Нерешительная и неуверенная в себе, сомневающаяся, беспокойная, временами слишком дотошная и до мелочей докапывающаяся.

Мне говорят очень часто, что я красивая, что умею со вкусом одеваться - мне это все очень приятно слышать, но почему-то мне очень сложно принять как должное и просто порадоваться за себя. Вместо этого я начинаю сомневаться и думать что мне льстят, начинаю искать подвох. Особенно - если звучит от мужчин. Я даже мужу не доверяла. Мне казалось что он использует меня. Я заметила - что абсолютно ко всем людям у меня возникает чувство страха и как будто внутренний голос говорит: осторожно! Тебя могут использовать!

Даже по отношению к Вам у меня такое чувство возникало - недоверие. Я очень недоверчивый человек.

 

Непостоянная? Или как это сказать то правильно. Не решительная в общем. Мнение свое я могу менять несколько раз, что это может выглядеть так, как будто меня из крайности в крайность бросает.

Не всегда выполняю свои обещания. При возникновении форс-мажорных обстоятельств могу и не предупредить другого человека о том, что ситуация изменилась. И при сложившихся обстоятельствах выполнение обязательств - затруднительно или невозможно. Для меня принять свое бессилие - сродни атомной войне. Не знаю почему такое сравнение пришло в голову. Просто неприемлемо.

 

Живу по принципу - хочу/не хочу. Хочу - будет. Не хочу - не будет. С мнением других я при этом стараюсь не считаться, т.к. если считаться, получается все как-то через ж... Простите.

А через - ж... опять таки неприемлемо. Хоть и понимаю головой - что идеально не получается никогда.

Научиться принимать - вот моя задача на сегодняшний день.

И у меня такое чувство благодарности возникло в душе по отношению к бывшему мужу и маме в связи с этим - потому что они помогли мне увидеть в себе это - то, что я не умею с благодарностью принимать все меня окружающее. Даже когда благодарю - это как то неискренне получается частенько. Просто сказать "спасибо" потому что так принято - не оставляет в душе такого удовлетворения и наслаждения, ощущения счастья, когда действительно благодарен человеку или Всевышнему за что-то.

 

Какой-то душевный прорыв у меня сегодня случился... Устала даже как-то... Но какое-то легкое чувство освобождения возникло... Частичного правда, но все же...

[4u4a4a]

Живу по принципу хочу/не хочу, не считаясь с мнением других.

Этот момент и вносит ограничения в мою жизнь, т.к. в связи с ним у меня очень часто начинается внутренняя борьба и сомнения. Все из головы не уходит ваш вопрос о стакане с водой - как поступить, если нас двое, а я нашла только один стакан с водой. Зависеть мое решение, оно конечно, будет от того, кто будет рядом со мной и от того, как я к этому человеку отношусь. А если это совершенно незнакомый человек? У меня обязательно проснется чувство жалости, а дальше - либо угрызения совести (если всю воду сама выпью), либо досада и злость на себя, что позволила сманипулировать собой, и не позаботилась в первую очередь о себе. Но хотя возможен вариант, что я буду меньше хотеть пить, чем мой спутник.

 

И последний вопрос - какого черта, простите, меня это все волнует, если слава богу, я в такой ситуации не оказывалась.

 

Какая я - ищущая себя. Вот и весь ответ. А почему другие могут не принять меня такой - потому что сама я не принимаю себя такой, какая я есть. Ищущей.

 

В голове почему-то было слово "дарящей". Не могу принять себя "дарящей". Я жадная и скупая на эмоции - позитивные и легкие.

[Антонина Слонь]

Для меня принять свое бессилие - сродни атомной войне.

какой вы становитесь если бессильны с чем-то справиться?

 

если ищущая заменить на исследующая - что положительного можно найти глядя под таким углом на это?

[4u4a4a]

Антонина, озадачиваете все больше и больше))))) я в растерянности)))) вот только что прочитала ваш вопрос - так сразу сходу не могу на него ответить - я чувствую свое бессилие - я растеряна слегка - с Вами я знаю, что времени у меня столько, сколько мне нужно, а в реальной жизни, например на работе сейчас, в отношениях с мужем - чувствую свою ограниченность во времени и начинаю испытывать страх потерять то, что дорого для меня.

Действительно ли это дорого для меня - вопрос как-то не задавала что ли... Если честно, я до сих пор не понимаю, как так получилось и почему я от мужа ушла.

Хотя мне казалось что я приняла взвешенное решение, т.к. это было после его слов о том, что я не та женщина, которая ему нужна. Почему то в его глазах я увидела ожидание, что я должна оспорить это и доказать, что это не так, но сил тогда уже не было никаких...

Не понимаю, почему любовь нужно доказывать... Разве не доказательство, что человек просто рядом...

Упс. А если не рядом? Уже не любовь?

 

На второй вопрос - первым делом вижу только минусы - тратится время, которое можно посвятить тому, чтобы ценить то, что уже есть. Есть возможность не оправдать ожиданий окружающих. Почему это меня волнует все еще - не понимаю.

Плюс - познание себя, познание нового, с чем в дальнейшем можно поделиться с другими.

Только на моих весах пока что чаша с минусами перевешивает. И очень сильно.

 

После ответа Вам на прошлой неделе - я заболела, глубоко Вы меня задели)

 

Некоторые уточнения - в отношениях с мужем - чувствовала.

У нас с ним была борьба.

На работе сейчас - тоже борюсь. С собой. Чтобы доказать, какой я хороший и классный специалист в своем деле.

 

На вопрос " какой я становлюсь" с какого угла Вы хотите чтобы я посмотрела?

[4u4a4a]

Какой становлюсь - начинаю раздражаться, нервничать. Пытаюсь подавить свою злость и гнев - затыкаюсь, замолкаю - на это муж мне говорил чего я язык засовываю в одно место. Теперь особо не стараюсь контролировать эмоции - если злюсь - значит злюсь. Но когда люди говорят мне что я истеричка и реагирую неправильно - снова состояние ступора.

 

А после этого - снова для меня важно показать другим, что это они рассуждают неправильно, для себя доказать - я могу это - вообще все умею - ну и дальше то же самое - борьба.

[Антонина Слонь]

борьба  - это то с чем ассоциируется жизнь?

если борьбы не будет - что останется?

 

чем именно заболели? бронхит?

[4u4a4a]

Да, так и есть. Борьба - это то, с чем ассоциируется жизнь. Когда то считала, может быть и сейчас считаю, что жить без проблем невозможно. Очень часто говорила - как это жить без проблем? Я не представляю. А как их решать? И что потом, как проблемы решатся? Вроде бы решил - и живи наслаждайся жизнью. А не получается. Мои близкие говорят, что я сама себе на пустом месте придумываю проблемы. Думаю, они правы.

Что останется если борьбы не будет - а не знаю. Ничего не останется. Такое чувство, что смысл жизни потеряется.

 

Температура поднялась, зубы-десны воспаление снова началось.

[Антонина Слонь]

Что останется если борьбы не будет - а не знаю. Ничего не останется. Такое чувство, что смысл жизни потеряется.

с чем работаем?

[4u4a4a]

:-)

А даже не знаю, внутри такое спокойствие и умиротворение. Я прекращаю работу. Спасибо Вам большое, что были рядом!

[Антонина Слонь]

вот и замечательно.

всего вам хорошего

[4u4a4a]

Здравствуйте, Антонина я возвращаюсь к Вам, кажется созрела для дальнейшей работы что произошло за последний год? Учусь жить без борьбы просто любить и принимать себя. Живу с молодым человеком, который принимает меня, полностью, такой какая я есть. Бывшего отпустила, рада, что теперь он счастлив, с той которая подходит ему. Работа - особой радости от неё уже не получаю, но работаю, так как зарплату слава богу, платят.

Беспокоит теперь меня вот что.

Страх самовыражаться. Тему перечитывать я не стала, не помню, касалась этого вопроса или нет, но вот как то сейчас начала чувствовать необходимость копнуть дальше и вытащить наружу всю накопившуюся боль. И перейти на следующий этап своей жизни - в состоянии уверенности, доверия, открытости, радости и любви. И хочется чувствовать какую-то определённую лёгкость. Парить в воздухе мне не хочется, хочется скорее наверно, образ такой возникает - величественного парусника, плывущего по воде. Плыть по воде, как лебедь что ли в паре, главное. И чувствовать внутреннюю наполненность.

Самовыражаться. Что это значит для меня, почему то несколько трудно даже объяснить. Хочется чувствовать единство и 7армонию в том, что я чувствую, думаю, говорю и делаю. И чтобы все это происходило как то плавно, гармонично и без агрессии.

Вчера делала медитацию - наткнулась в интернете, освобождение от внутренних запретов, все что получилось сделать - ощутить тяжесть в плечах, и правой стороне тела от самых пальчиков ног и рук тоже,до макушки головы, и чувство какое-то оторванности, как будто это все не моё. Где-то слышала, что правая сторона - это наше мужское начало, связь и отношения с Отцом. И снова подсознание как будто отбросило меня в детство в пятилетний возраст. И все ступор. Хочется плакать и не могу. Когда пишу все это скрежещет как то в груди и в горле как будто ком появляется. И с правой стороны в горле давит, больно, в области миндалин, лимфоузлов. Отдаёт в правый нижний зуб мудрости (там кстати несколько лет уже, года три наверно, десна стоит воспаленная, с шишечкой. Сам зуб неделю назад разрушился, врач предлагал просто удалить, но я не решилась) боли периодически возникают.

[4u4a4a]

Не могу дождаться Ваших вопросов Пришло состояние внутреннего принятия поступков Родителей, очень хочется верить, надеюсь это моё состояние ощущения единства родителей перейдёт к ним тоже, и мама перестанет использовать манипуляцию при помощи своих обид. Спасибо всем, что есть этот форум, который помогает находить ответы внутри себя... Всех благ всем нам!

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

 

постараюсь помочь

 

1. расскажите про воспоминание 5 -ти летнего возраста? что больше всего запечатлелось?

 

2. какой вы себя чувствуете когда вспоминаете о том что происходило тогда?

 

3.  чувствовать единство и 7армонию в том, что я чувствую, думаю, говорю и делаю - как вы чувствуете себя сейчас в этом, что больше всего мешает единству?

[4u4a4a]

1. День когда умер папа. Точнее даже, когда его похоронили. Чувство раскола. Разрыва, утери, потери. Помню, как смотрела в тот день на небо - оно было голубое, ясное, чистое, солнечное. Пару маленьких облаков, белоснежно белых. В тот день было очень красивое небо. И день был очень тёплый, даже жаркий. За 20 лет ни разу не помню, чтобы 2 сентября был таким. Но в душе - чувства, которые ну никак не соответствовали тому, что я видела на небе. В душе растерянность. И страх, что будет дальше. Наверное, в тот день я впервые почувствовала свою ненужность и "лишнесть ", потому что услышала, что папа из-за меня умер. Из-за того, что много плакала.

Потом очень часто возникают картины с детства, когда я видела маму в раздраженном состоянии, и помню, что в детстве всегда считала, что причина её расстройств - это я.

 

2. Ненужной и лишней. Что все плохое происходит из-за меня.

 

3. Разрозненно. Такое ощущение, что абсолютно во всех своих отношениях с кем бы то ни было, не важно, семья, работа или просто знакомые, я третий угол треугольника и меня разрывает, а самой мне хочется сжаться, спрятаться и исчезнуть.

 

Сегодня попалась следующая цитата:

 

"

 

Помогая другим, мы помогаем себе. Установление и поддержание отношений с другими людьми блокируется, когда мы лелеем собственную уникальность до такой степени, что оказываемся полностью поглощенными своим эгоцентрическим миром"

 

 

Задела до глубины души и ввела в ступор.

[4u4a4a]

Вся общая и главная суть - у меня нет доверия к миру, к происходящему, к окружающим. С того самого дня. Отпустить бы уже эту ситуацию, а все что-то держит.

[Антонина Слонь]

1. Наверное, в тот день я впервые почувствовала свою ненужность и "лишнесть ", потому что услышала, что папа из-за меня умер. - откуда и от кого возникла мысль о вашей вине? вспомните все в деталях

 

 

 

2. сейчас я чувствую себя виноватой за....продолжите первым что придет в голову

[4u4a4a]

1. От мамы и бабушки (мать отца). Деталей не помню. Помню только, что в детстве очень часто плакала. Причин объяснить не могу. Иногда бывало, что с утра даже встать не могла - с самого утра ревела. Это до возраста пяти лет было, до смерти отца.Потом старалась держать себя в руках, но подавленные слёзы превратились в итоге в астму. Помню, что постоянно чувствовала боль в душе.

 

2.за себя. Не могу объяснить что значит

1. Кажется, был банный день. Я не хотела идти мыться или что-то сделать, чего от меня требовала мама. Словами убедить её у меня никогда не получалось, и я, как обычно, заплакала. На что в ответ услышала: "прекратишь ты или нет? Отца утопила в своих слезах, теперь и меня убить хочешь???"

А бабушка просто говорила, что если плакать буду,то и мама может умереть.

А в день похорон кто-то сказал - ну вот, доплакалась. Теперь нет папы.

2. За себя и свою жизнь - был первоначальный ответ

[Антонина Слонь]

о чем вы плакали в детстве?

 

Помню, что постоянно чувствовала боль в душе. - от чего было больнее всего?

[4u4a4a]

1. Трудно что-то ответить. Не могу сказать, что это был какой-то сознательный плач и что я плакала о чем то сознательном. Просто больно и тяжело. В груди

 

2.Я в ступоре попробую ответить позже В голове крутится слово "неприятие" и в груди снова становится тяжело. Возможно, что-то связано с Отцом, Мамой и Бабушкой по отцу. Я ощущаю боль и тяжесть в груди и плечах, слегка ноги подкашивают, но чёткого ответа пока не получаю

Неприятие какой-то ситуации, меня словно разрывает на части