Молодая семья

[4u4a4a]

Здравствуйте. Цель консультации такова – в первую очередь нужно прояснить отношения с мужем. Возможно дальше будут еще вопросы, но на данный момент это самое главное.

Итак, моя история. мне 22 года. Сначала хотела попросить, чтобы вы обращались ко мне по нику 4u4a4a, поскольку уверена что муж после меня будет проверять компьютер и думаю будет недоволен, что я сижу и пишу тут Вам, вместо того, чтобы, например, приготовить что нибудь вкусное или убрать постель после него, спим мы на разных кроватях. А сегодня он даже оказывается не ночевал дома, и придет ли сегодня – тоже не знаю. Звонила ему пару раз, трубку не поднял и не перезвонил. Наверно у одного из друзей, любовницы быть не должно. Я ругаться с ним не хочу, поэтому даже не звоню больше. Если придет – просто уйду в другую комнату и буду заниматься своими делами. Нормальные люди должны бы поговорить и обсудить свои проблемы, придти к какому то единому решению, но у нас с ним это не получается. Я как жена, конечно, должна делать все возможное чтобы муж всегда был доволен мной, но я не могу уже. Чтобы это всегда было так, мне постоянно приходится жертвовать своими интересами. Муж говорит, что судьба у женщин такая, я сначала соглашалась с этим, а теперь не могу ничего поделать, устала от этого. Внешне все выглядит, что мне плевать на мнение мужа, поступаю так, как мне вздумается, и ни капельки его не уважаю (так говорит он). А мне кажется (может я и ошибаюсь) что не ценит меня он. Причина последней ссоры – я зарегистрировалась в контакте, ему не сказала, он сам это увидел и взбесился. Не спорю – он мой муж, и я как минимум должна была сказать ему, так сказать констатировать факт, а еще лучше спросить разрешения. До этого у нас были с ним разногласия по поводу соцсетей, он запретил мне сидеть в них, а я дала обещание, что буду его слушаться, сама его нарушила. Это плохо, я знаю. Он очень взбесился из-за этого, переживает что я буду переписываться с другими мужчинами, ревнует меня к моим одногруппникам, одноклассникам и ко всем знакомым мужского пола. Не верит, что он единственный мужчина в моей жизни и что я никогда даже не думала изменять ему. Вместе мы 5 лет. 3,5 года встречались, 1,5 живем вместе (с кучей расставаний из-за этой его ревности). Живем у него, в его городе, в квартире, которая досталась ему от родителей. Они умерли, мама 3 года назад, папа - год. После их смерти мой муж очень переживает, проблем добавили еще его старшие брат с сестрой, с которыми он тоже разругался и теперь никак не общается. Вроде и на работе проблемы. Может из-за этого срывается, может я просто сама по себе раздражаю уже его, и контакт был просто повод. Я не сказала, но еще он меня ударил. Не сильно, но руку на меня поднял и я его боюсь. Это уже в третий раз за этот год. Я устала. Я хочу ему помочь, но не знаю как. Официально мы не женаты, но никах прочитали, т.е. по религиозным традициям считаемся муж и жена. В загс идти боюсь, а причины объяснить ему тоже боюсь. Пока сформулировать свои страхи не могу. Есть желание бросить все к чертям и уехать в родной город к маме, но это будет необдуманный поступок хотя бы потому что здесь у меня уже есть работа, а во вторых, я не должна бросать своего мужа в трудную минуту. Как помочь тоже не знаю. Спасибо, что выслушали. Задайте вопросы, пожалуйста. Мыслей много в голове, но пока ничего больше не идет. Пойду наведу порядок дома. Может придет ночевать

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

кроме вашего желания поддержать мужа в трудную минуту и работы в данном городе - что еще удерживает вас с мужем?

[4u4a4a]

Спасибо что так быстро ответили Во-первых, его бабушка. ей 91 год, живет одна, и кроме меня за ней в принципе некому больше ухаживать. Муж и его брат конечно навещают ее, но ни жена брата, ни сестра даже не звонят ей. дед умер давно, а единственный ребенок - отец мужа. весной у меня была защита диплома, я почти месяц жила у мамы. тогда тоже были проблемы с мужем, уже не хотела возвращаться. но муж со слезами на глазах просил прощения и просил вернуться. простила, вернулась. потом уже бабушка плакала и просила не оставлять ее, я ее очень люблю, поэтому пока силы хоть немного есть, потерплю. были мысли просто перебраться к ней, но думаю она этого не одобрит, хоть и будет рада, если я буду рядом

[4u4a4a]

Во-вторых, я уже два раза уезжала, и если это сделать в третий раз - то он должен быть последним. оставлять бабушку не хочу. и хочется верить что и с мужем еще не все потеряно. я и за собой вину чувствую, потому что не могу быть идеальной хозяйкой какой он хочет видеть меня. есть у меня с детства привычка врать иногда близким и дорогим людям, чтобы не огорчать их. мне было 5 лет когда умер папа, мне хотелось никогда не огорчать маму и иногда врала ей когда были проблемы. сейчас уже и не вспомню какие, но привычка видимо осталась. Нужно еще от этого избавиться. Наверно муж от этого устал. Когда училась в институте был период, когда совсем ничего не хотелось. самый пик случился как раз перед дипломом. четыре года кое-как отучилась, сдала госник но диплом не смогла. маме и мужу, тогда еще молодому человеку, говорила да-да, учусь, делаю диплом, причем мне и самой казалось что все успею, но нифига я не успела написать и перед самой защитой взяла академ.это было в прошлом году, в этом слава богу, успешно защитилась. особо сильное раздражение мужа на меня началось именно тогда, хотя все-таки и решили начать жить вместе. незнаю, может конечно, не нужно было торопиться, но шаг уже сделан.

 

Про то, что еле еле отучилась в институте - нет, я не раздолбайка, хотя до этого уровня получается что скатилась. Школу я закончила с золотой медалью, всегда была активисткой, старостой класса, постоянно участвовала в каких-то конкурсах, и друзей у меня всегда было много, и в университет очень легко поступила, жила там в общежитии, первые два с половиной года тоже училась достаточно неплохо, даже получала стипендию, была старостой группы, была в студактиве и т.д. и т.п. НО моему МЧ это все надоело, поставил перед выбором либо все это, либо я. я выбрала его. теперь понимаю что зря, но бросать через 5 лет жалко. как понять нужна я ему или нет? при расставаниях в период "встречаний", мириться первая шла я, получается видимо, что я навязала ему себя. а когда началась "семья" сохранить ее кажется пытается муж (два раза было), на этот раз что будет не знаю

[Антонина Слонь]

какие чувства вы испытываете к мужу?

[4u4a4a]

незнаю. на данный момент больше всего страх. вчера он пришел все таки, время пол двенадцатого было. не разговаривали. спросил меня где зарядка от телефона (дома она у нас одна на двоих), я ответила что кажется на работе оставила, (зарядка от его телефона у него на работе хранится, а свою туда сюда таскаю), его ответ на это был "что же тогда сама не живешь на работе" я ничего не сказала, молча сходила принесла из сумки эту самую зарядку он ее вырвал у меня из рук и все, я ушла в другую комнату легла спать. во сколько он лег и что делал после этого не знаю. пока лежала думала, что сейчас мне очень хочется просто лечь и прижаться к нему, как обычно.

 

Вчера, после того как написала вам, в груди начало что-то мешать, заболела голова и появилось какое то странное чувство в ногах (коленях) и в области плеч, какая то тревожность

[Антонина Слонь]

незнаю. на данный момент больше всего страх. вчера он пришел все таки, время пол двенадцатого было. не разговаривали. спросил меня где зарядка от телефона (дома она у нас одна на двоих), я ответила что кажется на работе оставила, (зарядка от его телефона у него на работе хранится, а свою туда сюда таскаю), его ответ на это был "что же тогда сама не живешь на работе" я ничего не сказала, молча сходила принесла из сумки эту самую зарядку он ее вырвал у меня из рук и все, я ушла в другую комнату легла спать. во сколько он лег и что делал после этого не знаю. пока лежала думала, что сейчас мне очень хочется просто лечь и прижаться к нему, как обычно.

 

Вчера, после того как написала вам, в груди начало что-то мешать, заболела голова и появилось какое то странное чувство в ногах (коленях) и в области плеч, какая то тревожность

вы затронули тему которая вас тревожит, и я задала вам вопросы которые для вас не слишком простые

страх?вы с мужем из страха?

[4u4a4a]

есть обида. всю домашнюю работу свалил на меня, а за собой даже чашку убрать не может. если у меня что-то не получается, очень часто начинает сравнивать меня со своей мамой и конечно не в мою пользу. если что-то прошу или говорю что меня что-то не устраивает в ответ слышу либо переживешь, либо я тебя не держу. весной после таких слов собрала вещи и уехала, и уже говорила приехал со слезами на глазах просить прощения.

 

ваш вопрос увидела позже. подожтите пожалуйста пока отвечу

 

прежнего чувства такого аааххх уже нет, хотя когда все спокойно, искры загораются. что-то теплое в душе еще есть, несмотря ни на что. иначе не задумывалась бы еще весной осталась у мамы. меня беспокоит что он перестал себя контролировать. страшно из-за этого

 

может из моего ответа не совсем понятно. муж работает. только в последнее время им очень сильно зарплату режут. а основную часть своей зарплаты он тратит на машину. на работу можно ездить на бесплатном автобусе для работников завода, но его не устраивает это. на мои попытки обсудить с ним вопросы касаемые семейного бюджета он отвечает тем что он сам знает как распоряжаться деньгами

 

формулировка вопроса вы с мужем из страха? ввела в ступор если честно. ответ нет. а зачем я с ним? пока не могу ответить

[Антонина Слонь]

есть обида. всю домашнюю работу свалил на меня, а за собой даже чашку убрать не может. если у меня что-то не получается, очень часто начинает сравнивать меня со своей мамой и конечно не в мою пользу. если что-то прошу или говорю что меня что-то не устраивает в ответ слышу либо переживешь, либо я тебя не держу. весной после таких слов собрала вещи и уехала, и уже говорила приехал со слезами на глазах просить прощения. целый год оформляли его документы на наследство, отдали долю его сестре, сколько я своих личных и маминых денег вложила в это я даже не знаю. плохого в этом я конечно ничего не вижу, но обидно что для мужа это становится нормой. я у него не прошу денег даже, простите, трусы купить, а он неделю назад заявляет мне кто будет платить квартплату. за его квартиру! обидно что моя мама пашет на двух работах и даже больничный не берет когда болеет. у меня были деньги которая выслала мне мама чтобы я купила себе теплую одежду. но мне уже стыдно брать деньги у мамы, поэтому я их просто положила в банк и не хочу тратить. муж знает об этих деньгах но почему то считает что они мои и обвиняет меня, что я не хочу вкладывать в семью. когда спросила почему сам не зарабатываешь а ждешь от моей мамы помощи, сказал от кого еще ждать помощи если не от родителей. я промолчала. незнаю не могу принять его позицию, как вдохновить на работу тоже незнаю. и вобще стоит ли? так то стоит конечно, но ради чего? я пока сама не понимаю хочу ли я отношений с ним. ему детей хочется. я тоже хочу, возможно даже от него, но только если он начнет вести себя как зрелый человек. может я сама поступаю незрело? нужно наверно сначала в себе разобраться, и самой стать идеальной, прежде чем что-то требовать от другого человека. только обида и злость на него мешают. как с этим справиться. хочется семьи нормальной.

 

ваш вопрос увидела позже. подожтите пожалуйста пока отвечурасска

 

 

прежнего чувства такого аааххх уже нет, хотя когда все спокойно, искры загораются. что-то теплое в душе еще есть, несмотря ни на что. иначе не задумывалась бы еще весной осталась у мамы. меня беспокоит что он перестал себя контролировать. страшно из-за этого

 

может из моего ответа не совсем понятно. муж работает. только в последнее время им очень сильно зарплату режут. а основную часть своей зарплаты он тратит на машину. на работу можно ездить на бесплатном автобусе для работников завода, но его не устраивает это. на мои попытки обсудить с ним вопросы касаемые семейного бюджета он отвечает тем что он сам знает как распоряжаться деньгами

 

формулировка вопроса вы с мужем из страха? ввела в ступор если честно. ответ нет. а зачем я с ним? пока не могу ответить

 

расскажите что вам нравится в ваших отношениях?

[4u4a4a]

Еще раз подумала над вопросом: "Какие чувства вы испытываете к мужу?"

Благодарность. За то, что терпит меня столько лет. Благодаря ему я все же обрела чувство какой-то полноценности что ли. Я стала лучше понимать свою маму, начала по-другому к ней относиться. Раньше обижалась на нее, что уделяет нам мало внимания, все время пропадает на работе, если что-то сделано не так, как нравится ей, ругается. Других отношений с мужчинами у нее не было, по крайней мере, мы с братом этого не видели и не знаем, но я уверена что так оно и есть. Пишу это и плачу. Мама всю свою жизнь отдала, чтобы вырастить и воспитать нас. Мне больно от того что я была так не справедлива к ней… Знаю, что очень часто тоже делала ей больно, но незнаю как сейчас относиться к этому. Она никогда не говорила например, что любит нас. Но я только выйдя замуж и уехав от нее осознала как все есть и было на самом деле… Чувствую вину за то, что не послушалась ее и уехала сюда… Нет, она не запретила мне строить семью с любимым человеком, просто не была уверена, что я буду счастлива с этим человеком. А я дурочка, вместо того, чтобы сказать молодому человеку, давай подождем, я пока не готова к семейной жизни, а маме: «Мамочка как же быть, ведь он мне дорог и я боюсь его потерять», заставила всех страдать…. Мне ужасно стыдно….

Первопричина всех проблем с мужем в том, что меня гнетет чувство вины перед мамой…. Все эти проблемы мне хочется обсудить с ней, но мне не хватает смелости… Это все расстроит ее, не думаю что у меня есть на это право…. Что имеем на сегодня – я пытаюсь разорваться между мужем и мамой… Я не все ей рассказываю, что происходит в моей жизни, потому что проблем пока больше, чем хорошего, но она чувствует, что не все у меня хорошо… Говорит, что главное – лишь бы я была счастлива и в семье не было проблем, но без них пока не получается, и решения им я на данный момент не вижу

Расскажите, что вам нравится в ваших отношениях. Он сильный мужчина, рядом с ним можно чувствовать себя настоящей женщиной. Не пьет, не гуляет, для семьи делает все что возможно. Не знаю, как у него хватает терпения и выдержки, наверное, действительно любит. Он не трезвонит об этом ежедневно, за пять лет говорил всего лишь несколько раз. Я сама во всем виновата, но абсолютно не представляю, как восстановить гармонию…

Сегодня вместе поужинали. После работы приготовила его любимые макароны. Спасибо человеку, который придумал телевизор. Особо не разговаривали, но хотя бы уже просто немного посидели рядом. Потом он ушел за компьютер, я осталась лежать на диване, смотреть ТВ, там же и уснула… В половину четвертого ночи он меня разбудил, чтобы я пошла в спальню и нормально легла спать. Сам он спит на диване. Я в спальню ушла, но так и не смогла заснуть. Хочется чтобы он лежал рядом, но самому сказать пока не решаюсь.

Какое-то время поворочалась, потом достала ноутбук и начала все это писать и рыдать… Вроде бы сейчас успокоилась и немного легче стало, но тревога не прошла до конца… Опять слезы пошли….

Хочу еще про папу поговорить. Его мне очень не хватает. Мне кажется, я уже смогла принять то, что его нет с нами. Но временами кажется, что вместо того, чтобы быть женой, пытаюсь быть дочерью своего мужа…. Пытаюсь свалить ответственность за свои проблемы на него... Сначала на маму обижалась, теперь на него... Что я за человек?

 

Перечитала все, что написала, я в ужасе от себя…. Мне не комфортно от того, что в самом начале я сказала как на самом деле меня зовут.

 

Возможно вы скажете, что мне нужна очная консультация психолога. Пока я к этому не готова. Меня больше устраивает наша с Вами форма работы, т.к. мне во-первых легче излагать мысли на бумаге, чем проговаривать их вслух, во-вторых я не люблю показывать свои слезы кому-либо, а в третьих, я не особо доверяю незнакомым людям.

Мне действительно стало легче немного, всего этого я никому не рассказывала прежде...

 

Спасибо Вам.

[4u4a4a]

Если позволите, я немного подкорректирую один абзац, точнее напишу в скобках какие слова изначально прозвучали в моей голове.

 

Расскажите, что вам нравится в ваших отношениях. Он сильный мужчина, рядом с ним можно чувствовать себя настоящей женщиной (должно было быть слабой и беззащитной). Когда набирала это очень сильно плакала, поэтому мне не понравилась формулировка слабой и беззащитной мне не нравится быть слабой

 

Пока никак не комментируйте пожалуйста этот момент, вернемся к нему позже. Я сама запуталась немного, но думаю правильная формулировка ответа имеет значение.

[4u4a4a]

Когда-то читала книгу "Порядки любви" о расстановках

Свое теперешнее состояние я бы изобразила как на картинке

 

Я нарисовала то что чувствую. Возможно то, что я хочу немного неправильно, и мама должна стоять немного левее от меня (стрелки - это направление взгляда)

[4u4a4a]

Если позволите, я немного подкорректирую один абзац, точнее напишу в скобках какие слова изначально прозвучали в моей голове.

 

Расскажите, что вам нравится в ваших отношениях. Он сильный мужчина, рядом с ним можно чувствовать себя настоящей женщиной (должно было быть слабой и беззащитной). Когда набирала это очень сильно плакала, поэтому мне не понравилась формулировка слабой и беззащитной мне не нравится быть слабой

 

Пока никак не комментируйте пожалуйста этот момент, вернемся к нему позже. Я сама запуталась немного, но думаю правильная формулировка ответа имеет значение.

 

Я попыталась проанализировать Почему подумала одно, а написала другое. Непонятное и противоречивое чувство. Точный ответ важен для меня, но пока я его не нашла. Задайте пожалуйста, какой нибудь вопрос, который поможет выбрать правильное направление. Я часто думаю одно, а делаю другое. Почему?

[4u4a4a]

И еще, муж всегда говорит, что я не умею решать проблемы, что всегда только бегу от них. полагаю, что так оно и есть. как можно с этим справиться? Наверно я не уверена в себе?

Беда такая, что бежишь от одной проблемы, а возникает куча других. И разгребать эту кучу желание возникло только сейчас.

[Антонина Слонь]

1. я могу откорректировать первый месседж и убрать ваше имя. думаю вам будет комфортней

2. расскажите что вы помните про отца?

3. у меня есть ощущение, абсолютно на уровне чувств, такой вот образ:как будто вы в детском лагере где вам некомфорно, и вы хотите домой, но вас как бы пугает что много было сделано что бы попасть в этот лагерь, и теперь вам нужно быть всю смену, потому что "надо"

4. если моя гипотеза верна - то кому"надо"?

[4u4a4a]

1. Буду весьма благодарна, хотя и чувство дискомфорта прошло. Думаю это было как то связано с принятием/неприятием себя. на тот момент я ужаснулась от самой себя, и внутренний голос как будто упрекнул меня смотри это все ТЫ. (можно отсюда тоже убрать?). А сейчас я чувствую - "ну что теперь, исправляться надо. я ведь этим и занимаюсь" как будто оправдала себя. отмазалась, как говорит муж.

 

2. Очень добрый. Помогал всем, кто его ни попросит. Помню как однажды мама болела на свой день рождения, а он специально съездил в город за 50 км за букетом цветов. может и не специально, но тогда мы жили в деревне, это был 94 или 95 год, в то время цветы на каждом углу не продавали. они никогда между собой не ругались, по крайней мере при мне, хотя у мамы бывали разногласия с бабушкой. После смерти папы мы еще 4 года прожили там в деревне, с бабушкой и дедушкой - папиными родителями. Потом переехали в родной город мамы, к ее родителям. Бабушка и дед живы, живут там же в деревне, отношения у нас с ними хорошие, по возможности стараемся навещать их, хотя бы раз в полгода. Созваниваемся чаще. Мамины родители умерли, бабушка лет 12 назад, дед позже, где-то лет 5 назад. Мама со своей сестрой продолжают жить в их доме (там как бы 2 квартиры сейчас).

В детстве я почему-то была плаксой. не капризничала, но была очень чувствительная что ли. из-за чего могла заплакать, не помню. один только раз помню что в садике песню разучивали к 8-му марта, про маму, она меня так растрогала, слезы сами пошли. После смерти папы вроде перестала быть такой плаксой. Наверно подействовало, что и мама, и тетя (мамина сестра), и обе бабушки говорили мне: "смотри что ты сделала, плакала все время, а теперь папы нет. ты что, хочешь чтоб и мамы не стало?" Не помню, обижалась я на них тогда или нет, но запомнила, что "папы больше нет и всем очень плохо, и маму не надо огорчать"

 

Наверно после этого я начала всегда вести себя так как от меня хотят другие. бояться, что сделаю что-то неправильно и этим огорчу маму. Но в конце концов я устала от этого чувства, и была просто счастлива, что закончив школу уехала на учебу в другой город. недалеко, но все же другой город.

 

3. образ мне нравится, с некоторой корректировкой только. я долго думала над тем, что я нарисовала сегодня утром. действительно, на картинке "что хочу", мама не должна быть так рядом. она должна быть в поле моего зрения, близко, но не рядом.

В лагере я бы такой образ описала: вобще-то хорошо в лагере, я смотрю на ребят, и мне они даже нравятся. но почему-то очень холодно, несмотря на лето. мне так холодно, что до ребят пока дела нет. Я хочу теплую кофту. Пушистую шерстяную теплую кофту нежно салатового цвета, с полосками, тоже нежными: розовая,белая,сиреневая, и высокий воротник до мочек ушей. Домой за ней ехать не хочу. Точнее у меня даже нет такой кофты, но мама может найти все что угодно. А я не хочу чтобы она за меня искала. Я лучше сама найду пряжу и спицы и свяжу что мне нужно. Сначала согреюсь, а потом подумаю, в тот ли лагерь я вобще приехала

 

4. В лагере лучше. здесь я чувствую свою самостоятельность

 

Даже если окажется что лагерь не тот, в который была путевка, но мне все нравится, то я останусь тут

[Антонина Слонь]

1. удалила

2.

"Даже если окажется что лагерь не тот, в который была путевка, но мне все нравится, то я останусь тут" - почему?

 

3. сейчас у вас есть нитки для кофты?

[4u4a4a]

Антонина, не могли бы Вы, как психотерапевт, сказать: у меня есть шизофрения или какие-то предпосылки к ней? (муж переживает. серьезно. можете прямо здесь)

 

У меня возникло желание написать комментарии к своим высказываниям, начиная прямо с описания темы.

стоит пытаться или послать все и жить своей жизнью

сейчас мне оно совершенно не нравится. как будто какое-то раздвоение личности.

я ведь живу своей жизнью. да, в моей жизни есть проблемы, которые, к сожалению, я не могу пока решить. может я предпринимаю какие - то неправильные действия и упустила удачный момент, но живу я своей жизнью.

 

Сначала хотела попросить, чтобы вы обращались ко мне по нику 4u4a4a, поскольку уверена что муж после меня будет проверять компьютер и думаю будет недоволен что я хотела сказать этой фразой, по отношению к себе? сама не понимаю.

если говорить про мужа - как ни странно, но не проверял. говорит я привык к твоим обманам.

сегодня попыталась поговорить с ним. вывела его на разговор, но когда он спросил: "почему ты всегда мне врешь? по всяким мелочам? я не понимаю! объясни мне!" я как всегда не знала что ответить, замолчала. "вот видишь, как всегда язык засовываем в одно место, когда нужно проблему решать. ждешь все время, когда она сама собой решится". я не могу объяснить, почему так поступаю. не знаю потому что.

 

на вопросы отвечу позже

[Антонина Слонь]

"когда нужно проблему решать. ждешь все время, когда она сама собой решится" - может ли быть так что ваше желание обманывать\не договаривать связаны с тем что у вас с детства есть фраза "смотри что ты сделала, плакала все время, а теперь папы нет. ты что, хочешь чтоб и мамы не стало?" Не помню, обижалась я на них тогда или нет, но запомнила, что "папы больше нет и всем очень плохо, и маму не надо огорчать"

 

 

кому принадлежит идея про шизофрению?

[4u4a4a]

может ли быть так что ваше желание обманывать\не договаривать связаны с тем что у вас с детства есть фраза

я думала об этом. может быть. я не знаю что со мной происходит в такие "ответственные" моменты. то ли стесняться начинаю, то ли боюсь услышать упрек, сделать ошибку.

а может знаю, что мои действия и слова могут обидеть/расстроить другого человека и из-за этого срабатывает какая то блокировка, способов борьбы с которой я не знаю. скорей всего как-то так.

не могу сказать что я стеснительный человек, я легко нахожу общий язык с людьми. только когда возникает конфликтная ситуация, чувства и желания другого человека на данный момент я ставлю выше своих. а потом - там уже как придется, возможно мне не хватит терпения и я буду действовать в своих интересах, и в любом случае сделаю человеку больно. в таком случае ему будет еще больнее, я понимаю это. понимаю что обманула его и когда нибудь у него тоже не хватит терпения. но не мне ТЯЖЕЛО говорить человеку правду, зная что могу обидеть его. я хочу избавиться от этого чувства. но как это сделать?

это не со всеми людьми так, только с теми кто дорог и близок мне. остальным я могу в принципе высказывать что я о них думаю, например когда меня пытается обмануть продавец в магазине, потому что в следующий раз я уже не приду к нему. а если даже и приду меня все равно не волнует его мнение, я плачу за то, чтобы меня хорошо обслужили. а семья ведь - это другое...

 

кому принадлежит идея про шизофрению?

 

мужу. он может и сгоряча это сболтнул, но уверен что недалеко мне уже...

он всегда говорит то что думает, его никогда не волнует что подумает при этом другой человек. эта черта в нем меня привлекает конечно. только когда срабатывает защитная реакция его организма это выражается через агрессия. моя защита - это промолчать или сказать то что хочет услышать другой человек. мне кажется мы сошлись с ним как две крайности. может все-таки можно найти какую-то золотую середину, чтобы уравновешивать друг друга? я его очень люблю. но не умею с ним договариваться. до этого я написала, что у нас с ним не получается поговорить, но на самом деле не получается у меня. он то сдерживает все свои обещания, всегда добивается поставленных целей и нужных результатов. а у меня проблемы со всем этим.

кстати мы помирились. вчера после разговора и после того, как я показала ему эту тему, мы еще поговорили и поругались, я высказала что накипело. помирились, но он уже не верит, что хотя бы то, что я пишу здесь вам - мои истинные чувства... а отношения как таковые восстановили, снова сблизились. не порядок только в том - что я не умею по человечески доводить свои желания и чувства до других людей. (интимных отношений с мужем это не касается, здесь я думаю у нас проблем с ним нет)

 

ответы по поводу "лагеря":

лагерь тот. я сама его выбирала, поэтому ошибки быть просто напросто не может. плюсы и минусы есть везде, я думаю плюсы преобладают.

кое-что я уже связала, чтобы просто согреться. но для той кофты какую хочу нет пока нужных ниток, и самое главное я никогда не вязала узоры.

[4u4a4a]

мне многие говорят что я очень добрая. я со всеми и всегда стараюсь быть вежливой, но вот когда происходят описанные выше ситуации, чувствую себя ужасно виноватой, а сделать что - то с собой и как то исправить все не могу. жду когда все само разрешится...

[Антонина Слонь]

1. "а сделать что - то с собой и как то исправить все не могу. жду когда все само разрешится... "

это похоже на то как в детстве "закрою глаза и все само собой произойдет и меня не заметят"?

 

2. я правильно понимаю что вы боитесь говорить все как есть, так как опасаетесь что вы станете плохой в глазах человека которому говорите?