Как избавиться от дурных мыслей

[Ludmila]

Здравствуйте! Мой муж 4 недели назад перенес обширный инфаркт миокарда. Когда это случилось, врачи сказали, что опасный период - неделя. То есть в течение недели он может умереть, а может выжить... Так вот, всю эту неделю у меня в голове постоянно крутилась мысль: сейчас мне позвонят из больницы и скажут, что он умер... причем я не хотела так думать, эти мысли сами лезли мне в голову, более того я будто хотела, чтобы мне позвонили и сказали, дальше мозг автоматически прокручивал варианты моей реакции на такое сообщение и варианты дальнейшего развития ситуации... Да, отношения с мужем у нас в последнее время были непростые, я даже хотела уйти от него, но смерти я ему никогда не желала. И сейчас не желаю... Понимаю, что в случае его смерти, будет тяжело и мне и нашим детям. Но эта мысль возникает у меня с пугающей постоянностью... Вот и сейчас, когда мужу стало хуже в больнице, я гоню от себя эту мысль, но она все равно появляется... Как избавиться от таких мыслей?

[Soft]

... Как избавиться от таких мыслей?

Ему сейчас труднее, чем Вам. Поэтому Ваша мысленная помощь ему может состоять в том, чтобы проецировать (представлять себе) на него здоровье, радость и уверенность.

Представьте его себе именно таким.

Каждый раз. Вытесняя "дурные мысли"...

[Селена]

Помолитесь за него и себе попросите помощи!

[Jural]

Здравствуйте! Мой муж 4 недели назад перенес обширный инфаркт миокарда. Когда это случилось, врачи сказали, что опасный период - неделя. То есть в течение недели он может умереть, а может выжить... Так вот, всю эту неделю у меня в голове постоянно крутилась мысль: сейчас мне позвонят из больницы и скажут, что он умер... причем я не хотела так думать, эти мысли сами лезли мне в голову, более того я будто хотела, чтобы мне позвонили и сказали, дальше мозг автоматически прокручивал варианты моей реакции на такое сообщение и варианты дальнейшего развития ситуации... Да, отношения с мужем у нас в последнее время были непростые, я даже хотела уйти от него, но смерти я ему никогда не желала. И сейчас не желаю... Понимаю, что в случае его смерти, будет тяжело и мне и нашим детям. Но эта мысль возникает у меня с пугающей постоянностью... Вот и сейчас, когда мужу стало хуже в больнице, я гоню от себя эту мысль, но она все равно появляется... Как избавиться от таких мыслей?

 

 

 

Здравствуйте.

 

Как вы можете избавиться от того, что вы есть? - это невозможно.

 

Но вы можете понять свои мысли и то - почему они возникают, в силу чего они возникают, что рождает ваши мысли, а поняв - откуда ваши мысли идут и освободившись от источника мыслей, у вас подобные мысли прекратятся сами по себе и вы тогда сможете предпринимать действия, адекватные создавшейся ситуации.

 

Исходя из вашего поста, вы боитесь остаться без мужа с детьми и отсюда - из вашего страха и возникают ваши мысли, которые показывают будущие трудности и тяготы.

 

Поэтому - если вы хотите быть свободной от тягостных мыслей, вам необходимо освободиться от страха перед ситуацией - если вы останетесь одна с детьми.

 

Ваша семейная ситуация будет разворачиваться в зависимости от того, насколько сил у вашего мужа вернуться к жизни и насколько врачи ему смогут помочь в его состоянии и, если вы хотите помочь мужу молитвой, то вы можете помочь, но при условии, что ваша молитва не исходит из страха остаться одной.

[Ludmila]

Исходя из вашего поста, вы боитесь остаться без мужа с детьми и отсюда - из вашего страха и возникают ваши мысли, которые показывают будущие трудности и тяготы.

 

Я не боюсь остаться одна с детьми без мужа, я писала выше о том, что хотела уйти от него, но муж заболел... Но и чтобы он умер я тоже не хочу..

[Innominandum]

Здравствуйте! Мой муж 4 недели назад перенес обширный инфаркт миокарда. Когда это случилось, врачи сказали, что опасный период - неделя. То есть в течение недели он может умереть, а может выжить... Так вот, всю эту неделю у меня в голове постоянно крутилась мысль: сейчас мне позвонят из больницы и скажут, что он умер... причем я не хотела так думать, эти мысли сами лезли мне в голову, более того я будто хотела, чтобы мне позвонили и сказали, дальше мозг автоматически прокручивал варианты моей реакции на такое сообщение и варианты дальнейшего развития ситуации... Да, отношения с мужем у нас в последнее время были непростые, я даже хотела уйти от него, но смерти я ему никогда не желала. И сейчас не желаю... Понимаю, что в случае его смерти, будет тяжело и мне и нашим детям. Но эта мысль возникает у меня с пугающей постоянностью... Вот и сейчас, когда мужу стало хуже в больнице, я гоню от себя эту мысль, но она все равно появляется... Как избавиться от таких мыслей?

Людмила, успокойтесь, это вполне естественные мысли. Вот, вы сами же говорите, что вам тяжело будет остаться без супруга. Поэтому ваша психика включила защитный механизм, который заставляет вас продумывать загодя возможные опасные, нежелательные ситуации. Чтобы приготовить себя заранее к их разрешению. Для женщины это обычное дело - готовиться к опасности, экстриму, неприятности наперед.

Если бы вы бессознательно хотели мужу смерти, то мысль об этом не пришла бы к вам в голову и вы бы ее не осознали, это проявилось бы совсем по-другому. Так что не придумывайте себе вину.

Не нужно гнать никуда мысли. Они улягутся сами. Просто придайте им порядок и направленность. Думайте о том, что сейчас первостепенно и занимайтесь решением этих вопросов. А остальное, в том числе и то, что касается вашей совместной жизни, решится потом. Сейчас у вас появится новый опыт, опыт помощи супругу в болезни. Он может многое изменить в вашей судьбе и повлиять на последующее решение. Но пусть это произойдет естественно и своим чередом, не накручивайте себя и не торопите. Крепитесь и берегите себя.

[Jural]

Я не боюсь остаться одна с детьми без мужа, я писала выше о том, что хотела уйти от него, но муж заболел... Но и чтобы он умер я тоже не хочу..

 

 

То, что вы хотели уйти от мужа раньше болезни мужа - это может и не обозначать, что вы не боитесь остаться одна с детьми - возможно, совместная жизнь с мужем так вас достала, что для вас жить с детьми без мужа было бы лучше, чем жить с мужем.

 

 

Но если вы говорите, что не боитесь остаться одна с детьми без мужа и не обманываете себя, то тогда - чтобы понять вашу проблему - вы можете сказать о том, какие варианты реакций на сообщение о смерти мужа вы прокручивали? - я имею в виду вот это высказывание:

 

"более того я будто хотела, чтобы мне позвонили и сказали, дальше мозг автоматически прокручивал варианты моей реакции на такое сообщение и варианты дальнейшего развития ситуации..." .

[Red forever]

Здравствуйте! Мой муж 4 недели назад перенес обширный инфаркт миокарда. Когда это случилось, врачи сказали, что опасный период - неделя. То есть в течение недели он может умереть, а может выжить... Так вот, всю эту неделю у меня в голове постоянно крутилась мысль: сейчас мне позвонят из больницы и скажут, что он умер... причем я не хотела так думать, эти мысли сами лезли мне в голову, более того я будто хотела, чтобы мне позвонили и сказали, дальше мозг автоматически прокручивал варианты моей реакции на такое сообщение и варианты дальнейшего развития ситуации... Да, отношения с мужем у нас в последнее время были непростые, я даже хотела уйти от него, но смерти я ему никогда не желала. И сейчас не желаю... Понимаю, что в случае его смерти, будет тяжело и мне и нашим детям. Но эта мысль возникает у меня с пугающей постоянностью... Вот и сейчас, когда мужу стало хуже в больнице, я гоню от себя эту мысль, но она все равно появляется... Как избавиться от таких мыслей?

Лучше не гнать.

А погрузиться в нее полностью.

Со всеми подробностями, которые придут в голову.

Отработать "до донышка". ( завершить гештальт).

 

Давить и отгонять дело неблагодарное.

 

Да, и корить себя за это не стоит.

[Ludmila]

Поэтому ваша психика включила защитный механизм, который заставляет вас продумывать загодя возможные опасные, нежелательные ситуации. Чтобы приготовить себя заранее к их разрешению. Для женщины это обычное дело - готовиться к опасности, экстриму, неприятности наперед.

Да, согласна с вами. Я много раз замечала за собой эту особенность: просчитвать наперед много ходов.

[AgentMatrix]

Да, согласна с вами. Я много раз замечала за собой эту особенность: просчитвать наперед много ходов.

Рассчитывать наперед много ходов, это значит придумать себе то решение или ту проблему, которой еще нет и бессознательно вести ситуацию к этому.

[Ludmila]

Но если вы говорите, что не боитесь остаться одна с детьми без мужа и не обманываете себя, то тогда - чтобы понять вашу проблему - вы можете сказать о том, какие варианты реакций на сообщение о смерти мужа вы прокручивали?

У нас были очень сложные отношения... В случае, если бы я с детьми ушла от мужа, естественно он бы помогал нам материально, но это не главное, он нужен детям, они его очень любят, ну и он их конечно. Да и я его наверное люблю, просто совместная жизнь потеряла всякий смысл... Какие варианты реакции и развития ситуации прокручивал мой мозг: заплачу я или нет, кому сообщу, как и где организовать похороны, дележ наследства... Насчет наследства... У мужа от первого брака взрослая дочь... делить есть что, но для меня это не так важно, поверьте. Если уж говорить об экономической выгоде, то для меня было бы выгоднее, если бы он жил, так как у него действующий бизнес и ощутимые доходы. Без него бизнесом заниматься будет некому. Уйти от него я собиралась давно, но все никак не могла решиться, а он не хотел отпускать... Может быть в этом и кроется причина: его смерть - самый легкий способ расстаться с ним? Но если бы у меня выбор: смерть мужа и как следствие расставание с ним или его выздоровление и совместная семейная жизнь, то сейчас я безусловно выбрала бы последний вариант.

 

Между тем эти мысли меня так и не покидают... вот сегодня ночью приснился сон, будто муж заходит домой, в черной куртке, капюшон на лицо надвинут так, что лица не видно и говорит: мне так плохо одному! Проснулась и первая мысль: покойник приходил! И пошло-поехало, представляю, как муж умер во сне, как утром это обнаруживают его соседи по палате... аж расплакалась... утром первым делом давай ему звонить, ничего конечно не рассказываю ему про такие мысли...

[Jural]

У нас были очень сложные отношения... В случае, если бы я с детьми ушла от мужа, естественно он бы помогал нам материально, но это не главное, он нужен детям, они его очень любят, ну и он их конечно. Да и я его наверное люблю, просто совместная жизнь потеряла всякий смысл... Какие варианты реакции и развития ситуации прокручивал мой мозг: заплачу я или нет, кому сообщу, как и где организовать похороны, дележ наследства... Насчет наследства... У мужа от первого брака взрослая дочь... делить есть что, но для меня это не так важно, поверьте. Если уж говорить об экономической выгоде, то для меня было бы выгоднее, если бы он жил, так как у него действующий бизнес и ощутимые доходы. Без него бизнесом заниматься будет некому. Уйти от него я собиралась давно, но все никак не могла решиться, а он не хотел отпускать... Может быть в этом и кроется причина: его смерть - самый легкий способ расстаться с ним? Но если бы у меня выбор: смерть мужа и как следствие расставание с ним или его выздоровление и совместная семейная жизнь, то сейчас я безусловно выбрала бы последний вариант.

 

 

 

"Но если бы у меня выбор: смерть мужа и как следствие расставание с ним или его выздоровление и совместная семейная жизнь, то сейчас я безусловно выбрала бы последний вариант" -

 

- Вариант выздоровления и совместная жизнь:что должен сделать ваш муж - чтобы вы решили продолжать совместную жизнь с ним?

 

Какие действия он должен совершить по отношению к вам?

 

У нас были очень сложные отношения... В случае, если бы я с детьми ушла от мужа, естественно он бы помогал нам материально, но это не главное, он нужен детям, они его очень любят, ну и он их конечно. Да и я его наверное люблю, просто совместная жизнь потеряла всякий смысл... Какие варианты реакции и развития ситуации прокручивал мой мозг: заплачу я или нет, кому сообщу, как и где организовать похороны, дележ наследства... Насчет наследства... У мужа от первого брака взрослая дочь... делить есть что, но для меня это не так важно, поверьте. Если уж говорить об экономической выгоде, то для меня было бы выгоднее, если бы он жил, так как у него действующий бизнес и ощутимые доходы. Без него бизнесом заниматься будет некому. Уйти от него я собиралась давно, но все никак не могла решиться, а он не хотел отпускать... Может быть в этом и кроется причина: его смерть - самый легкий способ расстаться с ним? Но если бы у меня выбор: смерть мужа и как следствие расставание с ним или его выздоровление и совместная семейная жизнь, то сейчас я безусловно выбрала бы последний вариант.

 

Между тем эти мысли меня так и не покидают... вот сегодня ночью приснился сон, будто муж заходит домой, в черной куртке, капюшон на лицо надвинут так, что лица не видно и говорит: мне так плохо одному! Проснулась и первая мысль: покойник приходил! И пошло-поехало, представляю, как муж умер во сне, как утром это обнаруживают его соседи по палате... аж расплакалась... утром первым делом давай ему звонить, ничего конечно не рассказываю ему про такие мысли...

 

 

 

"Между тем эти мысли меня так и не покидают... вот сегодня ночью приснился сон, будто муж заходит домой, в черной куртке, капюшон на лицо надвинут так, что лица не видно и говорит: мне так плохо одному! Проснулась и первая мысль: покойник приходил! И пошло-поехало, представляю, как муж умер во сне, как утром это обнаруживают его соседи по палате... аж расплакалась... утром первым делом давай ему звонить, ничего конечно не рассказываю ему про такие мысли..." -

 

- Что может быть самым неприятным для вас - если, предположим, муж умрет?

 

Какое развитие событий вас больше всего пугает?

 

 

Ваши сны о смерти мужа - это ваши мысли и чувства, порожденные вашими мыслями о смерти мужа, которые вы хотите отогнать от себя вместо того, чтобы понять эти мысли - понять источник этих мыслей.

 

Исходя из вашей направленности мыслей о смерти мужа, а также направленности снов - потому сны являются продолжением мыслей в бодрствующем состоянии, то получается, что у вас все-таки есть желание в смерти мужа, но вы сейчас переживаете нечто вроде виноватости за эти мысли и поэтому решили избавиться от мыслей о смерти мужа с помощью психологического форума.

 

Источник ваших мыслей о смерти мужа найти несложно, но для понимания источника вам нужно быть честной перед самой собой: источник ваших мыслей лежит в ваших взаимоотношениях с мужем, которыми вы очень недовольны и ваше недовольство может проявляться в обиде на мужа, а обида вызывает чувство мести - понимаете, о чем я говорю?

 

Поэтому я вам и задал вопрос - что должен сделать муж, какие поступки он должен совершить - чтобы вы приняли решение жить и далее с ним.

[Jural]

Да, согласна с вами. Я много раз замечала за собой эту особенность: просчитвать наперед много ходов.

 

 

Просчитывание ходов намного вперед связано со страхом попасть в неприятную ситуацию и расчет ходов - это упреждающее действие, которое способствует убеганию от самой себя и непониманию себя: вы устаните рассчитывать ходы - расчет забирает много энергии, и поэтому лучше понять для себя - чего вы больше всего боитесь в жизни и покончить с этим страхом, чем быть управляемой страхом.

[Soft]

... замечала за собой эту особенность: просчитвать наперед много ходов.

Осталось поменять полярность. Впустить хорошие мысли, они сами вытеснят дурные мысли.

И тогда весь процесс в целом получит название - "контролируемое воображение". Вместо дикого...

[Ludmila]

Осталось поменять полярность. Впустить хорошие мысли, они сами вытеснят дурные мысли.

И тогда весь процесс в целом получит название - "контролируемое воображение". Вместо дикого...

Я бы рада... только пока не очень получается...

 

- Вариант выздоровления и совместная жизнь:что должен сделать ваш муж - чтобы вы решили продолжать совместную жизнь с ним?

 

Какие действия он должен совершить по отношению к вам?

Он должен научиться уважать меня как личность, научиться снова видеть во мне красивую и молодую женщину - это в общем. Но я понимаю, что вряд ли это произойдет, так как для этого ему нужно самому кардинально измениться...

[Ludmila]

- Что может быть самым неприятным для вас - если, предположим, муж умрет?

 

Какое развитие событий вас больше всего пугает?

Я, наверное, очень зависима от мужа психологически, если можно так сказать. Он меня намного старше, и когда наши отношения только начинались, то он для меня был идеалом, его мнение всегда мною воспринималось как единственно верное, он был примером для меня во всем... Во многом он помог мне измениться к лучшему... со временем отношение к нему стало меняться, я стала замечать, что наши взгляды на жизнь во многом расходятся. Но все равно, когда я совершаю какой-то поступок, то для меня важным критерием является реакция на него мужа, или возможная реакция, если он не знает, не видит моих действий. Если он умрет, боюсь, что... как бы это объяснить... вот он мне иногда говорит, что я без него как ноль без палочки.... вот наверное этого я и боюсь...вдруг это на самом деле так? вдруг вместе с ним исчезнет тот стержень, который он помог мне внутри меня построить? Не знаю, понятно ли я написала...

[Jural]

Цитата(Jural @ 9.12.2012, 10:21) *

- Вариант выздоровления и совместная жизнь:что должен сделать ваш муж - чтобы вы решили продолжать совместную жизнь с ним?

 

Какие действия он должен совершить по отношению к вам?

 

 

Он должен научиться уважать меня как личность, научиться снова видеть во мне красивую и молодую женщину - это в общем. Но я понимаю, что вряд ли это произойдет, так как для этого ему нужно самому кардинально измениться...

 

 

 

Не получается ли так, что каждому из вас - и мужу и вам - нужно измениться кардинально? - вам обоим нужно меняться и изменение каждого из вас зависит от желания каждого из вас измениться в благоприятную сторону.

 

Поскольку вы выдали свой запрос на форум, поэтому именно вам нужно решить для себя - хотите ли вы лично сами измениться? - в этом весь вопрос жизни для вас - потому что если вы не поймете и не решите свою проблему, в этой проблеме будут воспитываться ваши дети и вы, не поняв себя сейчас, навряд ли сможете помочь детям в будущем - когда они сами столкнуться с подобными проблемами в своей жизни: дети - это наше продолжение наших проблем или нашей радостной жизни.

 

 

 

У каждого из нас имеется мысленный образ себя и что мы делаем, когда стремимся стать желаемым образом? - мы все время стремимся соответствовать этому образу и, самое главное - мы ищем подтверждения своего образа из вне - от близких, от окружающих людей, понимаете?

 

Предположим, я женщина, замужем, у меня дети и я чувствую себя личностью - у меня есть любимое дело, которым я занимаюсь с удовольствием, я люблю детей и мужа, и чувствую себя красивой , умной и молодой, несмотря на свои фактические года - буду ли я искать подтверждения со стороны своей молодости и красоты? - нет, не буду - я самодостаточна в себе и у меня просто нет потребностей в том, чтобы люди подтверждали то, что я сама есть в действительности.

 

Но когда мы не знаем, кто мы есть на самом деле либо, зная себя - стремимся избавиться от того, какие мы есть и перескочить в мысленный образ самих себя, то мы хороним сами себя таких, какие мы есть, получая страдания из своей ложной деятельности по достижению образа себя: разве нужно себя хоронить и перескакивать в желаемый образ? - нет, но можно всегда понять себя такой, какая есть и тогда из этого понимания вы родитесь новой, без каких-либо тщетных потуг соответствовать своему мыльному образу.

 

Дело в том, что окружающие нас люди - близкие, друзья - всегда чувствуют нас настоящих и искусственных и поэтому они сознательно или - что чаще всего и происходит - бессознательно препятствуют нам жить в искусственности себя - препятствуют жить в искусственности мыслительного образа, который отличается от нас настоящих.

 

Поэтому, вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ваши переживания и трудности на мужа и говорить, что именно только ему нужно кардинально меняться, я вам посоветовал бы использовать свои внутренние перетензии к мужу и всю свою ситуацию для понимания своих переживаний с тем, чтобы измениться самой, а будет ли ваш муж меняться или не будет - надеюсь, что он поправится: он, как ваше зеркало, не оставит вас, - это его личное дело, как, впрочем - ваше личное дело - будете вы меняться, используя нынешнюю ситуацию или не будете, однако ваша жизнь - только в ваших руках.

[Ludmila]

Не получается ли так, что каждому из вас - и мужу и вам - нужно измениться кардинально? - вам обоим нужно меняться и изменение каждого из вас зависит от желания каждого из вас измениться в благоприятную сторону.

 

Поэтому, вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ваши переживания и трудности на мужа и говорить, что именно только ему нужно кардинально меняться, я вам посоветовал бы использовать свои внутренние перетензии к мужу и всю свою ситуацию для понимания своих переживаний с тем, чтобы измениться самой, а будет ли ваш муж меняться или не будет - надеюсь, что он поправится: он, как ваше зеркало, не оставит вас, - это его личное дело, как, впрочем - ваше личное дело - будете вы меняться, используя нынешнюю ситуацию или не будете, однако ваша жизнь - только в ваших руках.

Наверное вы правы. Только дело в том, что мужа моего устраивает именно такое положение вещей, котрое существует сейчас. Он не хочет, чтобы я занималась любимым делом, считая, что оно не приносит высокого дохода, он бы хотел, чтобы я помогала ему в его бизнесе, но мне это совсем неинтересно. Ему не нравится, когда я наношу макияж, одеваю красивую женственную одежду: куда и для кого ты вырядилась?! Вот как то так...

[Jural]

Цитата(Jural @ 9.12.2012, 10:21) *

- Что может быть самым неприятным для вас - если, предположим, муж умрет?

 

Какое развитие событий вас больше всего пугает?

 

 

Я, наверное, очень зависима от мужа психологически, если можно так сказать. Он меня намного старше, и когда наши отношения только начинались, то он для меня был идеалом, его мнение всегда мною воспринималось как единственно верное, он был примером для меня во всем... Во многом он помог мне измениться к лучшему... со временем отношение к нему стало меняться, я стала замечать, что наши взгляды на жизнь во многом расходятся. Но все равно, когда я совершаю какой-то поступок, то для меня важным критерием является реакция на него мужа, или возможная реакция, если он не знает, не видит моих действий. Если он умрет, боюсь, что... как бы это объяснить... вот он мне иногда говорит, что я без него как ноль без палочки.... вот наверное этого я и боюсь...вдруг это на самом деле так? вдруг вместе с ним исчезнет тот стержень, который он помог мне внутри меня построить? Не знаю, понятно ли я написала...

 

 

 

Ваш пост содержит большую информацию, которая может вам помочь увидеть свою проблему, поэтому я буду рассматривать по частям, а затем - резюме в целом.

 

 

 

"Я, наверное, очень зависима от мужа психологически, если можно так сказать" -

 

- Да, так получается, но нужно учитывать, что любой человек не силком становится зависимым от другого, но лишь потому, что хочется нечто получить от этого другого - получить то, чего нет в своем внутреннем мире.

 

Поэтому этот фактор - что вы сами захотели вашей зависимости от мужа - вам нужно всегда иметь в виду.

 

 

 

" ... он для меня был идеалом, его мнение всегда мною воспринималось как единственно верное, он был примером для меня во всем... Во многом он помог мне измениться к лучшему..." -

 

- Можете привести примеры - в чем вы стали лучше благодаря мужу?

 

Насчет идеала - мы всегда боготворим человека, который в чем-то нас превосходит и мы надеемся получить для себя то, чем обладает этот человек: если я строю для себя собственный умственный идеал, который порожден мной неприятием того, какой я есть, или если беру другого человека за идеал, то это говорит о том, что в мой внутренний мир - пуст и я чувствую внутреннюю нищету и надеюсь с помощью идеала эту пустоту заполнить, однако внутренняя пустота не заполняется из вне, а исчезает под пониманием этой пустоты - иначе говоря, только сам человек может устранить в себе чувство пустоты и одиночества.

 

 

 

"со временем отношение к нему стало меняться, я стала замечать, что наши взгляды на жизнь во многом расходятся" -

 

- Можете привести примеры в расхождении взглядов на жизнь?

 

В чем стало проявляться изменение отношения к нему - образ идеала стал меркнуть в ваших глазах?

 

 

 

 

"Но все равно, когда я совершаю какой-то поступок, то для меня важным критерием является реакция на него мужа, или возможная реакция, если он не знает, не видит моих действий. Если он умрет, боюсь, что... как бы это объяснить... вот он мне иногда говорит, что я без него как ноль без палочки.... вот наверное этого я и боюсь...вдруг это на самом деле так? вдруг вместе с ним исчезнет тот стержень, который он помог мне внутри меня построить? Не знаю, понятно ли я написала..." -

 

- Вы написали очень понятно и теперь вам самой нужно не просто все это прочитать, а прочувствовать и увидеть, как зависимость от кого бы то ни было ведет к страданиям - к страху потери человека, с помощью которого вы прикрывали свою внутреннюю пустоту.

 

Вам не нужно себя осуждать, не нужно одобрять себя, но увидьте, пожалуйста, что потребность во внутренней полноте невозможно получить от другого человека кто бы он ни был - муж, сын, дочь, отец, мать и так далее.

 

 

 

Получается так, как вы и сказали - вы зависите от него и вам сейчас понятно - в чем вы зависите.

 

Если, скажем, у меня пусто внутри и вдруг нахожу человека, книгу. идею, религию, учение - которые, как я считаю, могут мне помочь устранить свою внутреннюю нищету и создадут внутренний стержень, то я всегда буду привязан ко всему этому и буду бояться потерять, а страх потери показывает нашу зависимость.

 

Смотрите - в качестве идеала вы выбрали мужа и у вас не было к нему претензий до тех пор, пока все происходило так, как вы хотели - он вам давал то, что у вас недоставало - как вы говорите - он построил в вас внутренний стержень и вы теперь - если он умрет, боитесь потерять этот стержень: отсюда - вы не хотите опосредовано, чтобы муж умер - так как вы, на самом деле, боитесь потерять внутренний стержень и вернуться к старому состоянию - когда у вас стержня не было, правильно?

 

Еще раз вам говорю - не осуждайте и не вините себя, но смотрите весь процесс привязки и зависимости - только из спокойного состояния вы сможете увидеть вещи, происходящие в вас и тогда вся привязка и зависимость у вас моментально исчезнет и вы уже будете желать жизни мужу не из -за того, что боитесь потерять им созданный внутренний в вас стержень.

 

Когда у вас стали появляться к мужу претензии и обида? - только тогда, когда он перестал подпитывать ваш стержень - когда он перестал вам давать то, что вы от него хотели и что он вам давал исправно до некоторых пор.

 

 

 

Постарайтесь ответить на все вопросы, которые я вам задал - эти ответы нужны вам, а не мне: отвечая честно и искренне, вы, тем самым, освобождаетесь в момент понимания своих ответов от механической любви к мужу и в вас войдет любовь, а механическая любовь - которая есть ненависть - исчезнет.

 

Ответы можете написать на форум - если для вас это не будет страшно, но можете и не писать - главное, чтобы вы сами увидели себя и поняли все, что происходило с вами, понимая - почему и от чего возникла привязанность к мужу и зависимость от него и что привязанность - это не любовь: понимая опасность, которую несет привязанность, это понимание опасности само изменит ваш ум, без каких-либо усилий ума измениться или вытеснить одни мысли, которые вам не нравятся - на другие - которые вам нравятся: с изменением себя при видении себя ваша пустота также исчезнет и вам тогда не нужно будет искать очередной идеал для убегания от того, что вы есть на самом деле.

[Jural]

Цитата(Jural @ 9.12.2012, 14:15) *

Не получается ли так, что каждому из вас - и мужу и вам - нужно измениться кардинально? - вам обоим нужно меняться и изменение каждого из вас зависит от желания каждого из вас измениться в благоприятную сторону.

 

Поэтому, вместо того, чтобы перекладывать ответственность за ваши переживания и трудности на мужа и говорить, что именно только ему нужно кардинально меняться, я вам посоветовал бы использовать свои внутренние перетензии к мужу и всю свою ситуацию для понимания своих переживаний с тем, чтобы измениться самой, а будет ли ваш муж меняться или не будет - надеюсь, что он поправится: он, как ваше зеркало, не оставит вас, - это его личное дело, как, впрочем - ваше личное дело - будете вы меняться, используя нынешнюю ситуацию или не будете, однако ваша жизнь - только в ваших руках.

 

 

Наверное вы правы. Только дело в том, что мужа моего устраивает именно такое положение вещей, котрое существует сейчас. Он не хочет, чтобы я занималась любимым делом, считая, что оно не приносит высокого дохода, он бы хотел, чтобы я помогала ему в его бизнесе, но мне это совсем неинтересно. Ему не нравится, когда я наношу макияж, одеваю красивую женственную одежду: куда и для кого ты вырядилась?! Вот как то так...

 

 

 

Понятно.

 

Смотрите в дополнение к предыдущему моему посту: ваш муж также к вам привязан - почему я вам и сказал, что он выберется из болезни: он, поскольку занимается бизнесом и старше вас, опытнее вас, то он может быть хорошим психологом в том смысле, что он понял, для чего и зачем вы выбрали его в мужья и он - когда изменял вас и создавал внутренний стержень, имел виды на вас - мотив, что вы станете ему помощником - вот еще в чем дело: вы с мужем создали не супружеские любовные отношения. а взаимозависимые и каждый из вас страдает от подобных отношений - он по своему, а вы - по своему.

 

 

Что касается любимого дела, которым вы хотите заниматься - конечно, если вы действительно любите дело, которое нашли, то вам и нужно им заниматься.

 

Но вам не нужно сразу же бросать свой нынешний источник дохода - вы работаете где-нибудь? - дело в том, что любимая работа не всегда может приносит большие доходы, а наоборот - совсем мизерные, но отдавать себя любимой работе - это счастье и если вы действительно нашли для себя любимое дело и получаете наслаждение от процесса работы, а не от результатов, которые бы создавали вам имидж и славу, то тогда вам нужно постепенно реализовывать свою цель и заниматься делом, которое вам приносит удовлетворение в процессе работы: делать любимое дело ради самого дела, а не ради других мотивов - вот основной критерий, который вы можете использовать для понимания того - действительно вы нашли любимое дело или вы нашли то, что вас возвышает и создает еще один внутренний стержень - тгогда вы мужа поменяете на это дело, проблемы останутся те же. да еще и усугубится тем, что не будет достаточно денег для жизни.

[Jural]

Наверное вы правы. Только дело в том, что мужа моего устраивает именно такое положение вещей, котрое существует сейчас. Он не хочет, чтобы я занималась любимым делом, считая, что оно не приносит высокого дохода, он бы хотел, чтобы я помогала ему в его бизнесе, но мне это совсем неинтересно. Ему не нравится, когда я наношу макияж, одеваю красивую женственную одежду: куда и для кого ты вырядилась?! Вот как то так...

 

 

 

Хочу немного добавить для полной ясности по любимому делу: представьте двух человек, оба очень талантливы и способны от природы прекрасно играть на каком-то музыкальном инструменте и оба они получают кайф от игры.

 

Один из них решил использовать свой природный дар исключительно для зарабатывания денег - то есть, он начал играть для получения прибыли и у него постепенно наступили внутренние тревоги: а вдруг не заплатят за музыку или заплатят мало, а вдруг пропадут заработанные деньги, которые вложил в инвестиционные фонды и Форекс, а как будут оценивать его игру и его самого, а вдруг он станет играть хуже, а вдруг его товарищ будет играть лучше, чем он - и так далее: он начал играть с мотивом и совершенно прекратил получать кайф от игры.

 

Второй продолжал заниматься музыкой и играл для души, получая радость от самого процесса игры и при этом получал денег за игру немного, и мог играть вообще без денег, он никому не завидовал и ни с кем себя не сравнивал, и никого сам не унижал, ни к чему не привязывался, а следовал своему внутреннему желанию - не желанию от ума - делать то, что лучше всего умел и что он любил безмотивно и был счастлив.

 

Вы видите разницу в этих музыкантах от бога?

 

Поэтому будьте очень внимательны при выборе своего любимого дела и смотрите - не подвязывается ли к вам какой-либо мотив использовать ваш талант в эгоистических целях.

[Ludmila]

- Можете привести примеры - в чем вы стали лучше благодаря мужу?

Дело в том, что сама я из неблагополучной семьи, росла без отца, мать увлекалась спиртным и разгульной жизнью, старшая сестра - наркоманка. Я по тем или иным причинам (свою вину я не исключаю) в возрасте 15-17 лет тоже встала на не очень хорошую дорожку, пойдя по пути матери... однако, училась я очень хорошо, учебу не бросала... после окончания школы поехала в другой город поступать в университет, где и встретила своего будущего мужа. Ему в то время был 41 год, мне 17. Он был офицером, уважаемым и известным в городе человеком, к тому же он был очень начитан, с ним было очень интересно общаться, он красиво ухаживал за мной... в-общем, я влюбилась в него, он стал моим идеалом, впрочем дальше вы уже знаете... В чем я стала лучше, благодаря мужу? Он привил мне другой образ жизни: нормальный, человеческий,... в каком-то смысле заменил мне отца... опять же не знаю, как лучше объяснить. Попробую на примерах.

- Раньше любой праздник для меня сводился к распитию спиртных напитков. Он показал мне, что праздник может быть совсем без спиртного и при этом быть очень интересным.

- Раньше порядок и чистота в доме не имели для меня особого значения. Он приучил меня к порядку.

- Раньше я могла без уважительных причин пропустить учебу, с ним я перестала это делать.

- и многое другое...

Причем этот образ жизни стал теперь уже моим, я по-другому наверное жить уже не смогу... Вот, наверное, и получается, что я боюсь опять вернуться к прежнему образу жизни? Но нет, я сейчас твердо понимаю, что я к нему не вернусь, так как я изменилась, у меня дети...