Взаимоотношения с родителями

[Svetlan4ik]

Здравствуйте! Помогите мне, пожалуйста, найти выход из сложившейся ситуации.

Меня растила с детства в основном бабушка. Мама принимала участие в воспитании, но бабушка всегда брала все на себя и тем самым отгорожала маму от моего воспитания. Бабуля у меня замечательная - она вырастила меня, моего брата, помогала мне с дочкой, когда она родилась. Но есть одно НО - у моей бабули волевой и диктаторский характер. Она привыкла, что все ей подчиняются, и она никогда не допускает чужого мнения и точки зрения. Я с детства привыкла подчиняться мнению родителей, выполняла все, была послушной. Все изменилось, когда я вышла замуж. На семейном совете родители решили, что я должна остаться жить с бабушкой, досматривать за ней и следить за квартирой. Они решили, и я подчинилась их решению, чтобы не оставлять бабулю одну. И тут началось. Бесконечные скандалы, ссоры, и даже, было 2 раза, что она нас выгоняла из дому. Она объясняла все так: "Ты без меня - никто, бестолковая и никчемная, все делаешь не так! Характер у тебя ужасный, и убедить тебя в чем-то просто невозможно! Вы только все ломаете, бьете и приводите в негодность, ничего не бережете! Ты в жизни ничего не достигла, денег не зарабатываешь, и считаешь, что сидя в декретном, ты совершаешь героический поступок!" Она всегда подчеркивает, что я - никто в этой жизни, что я ей бесконечно должна, а я неблагодарная. Все мои попытки помочь, взять на себя заботы по дому и оней приводят лишь к большим скандалам, ведь она - в доме хозяйка и она все должна решать! Дошло до того, что у мужа сдали нервы. Он хочет , чтобы мы съехали и жили отдельно на съемной квартире. Мама меня упрекает , что, если я съеду, то навесгда останусь неблагодарной, и мне никогда не будет прощения ни от неё, ни от бабушки и говорит, что квартира мне не достанется, так как бабушку мы бросим. Но причем же тут квартира, если речь об отшениях, которые намного важнее! Да и бросать я никого не собираюсь! Я могу и хочу помогать, но бабуля настолько гордая, что всегда отвечает: "Мне ничего от вас не надо. Я все сделаю сама!"

Как же мне быть? Меня поставили перед выбором: либо долг перед бабушкой - оставаться жить с ней - или спокойствие моего мужа и моего ребенка, которые хотят жить спокойно. Родители никак не хотят отпускать меня из-под своей опеки, из-под своего подчинения, подчеркивая, что я без них ничего не значу. Я понимаю, что они хотят мне добра, и я им бесконечно благодарна за все, но как же я могу стать полноценной личностью, если буду строить свою жизнь "под диктовку". Я начала замечать, что старания моих родителей "сломать" меня морально любыми способами, привели лишь к тому, что у меня появилась неуверенность в себе, куча всяких комплексов и фобий. Я стала раздражительной и нервной, писимистические мысли просто сжирают меня. Я просто тебяю саму себя, а страдают из-за этого мои близкие, а еще хуже - мой ребенок. Иногда мне кажется, что я на гране срыва. Подскажите как мне быть?

[Acidic]

Как же мне быть? Меня поставили перед выбором: либо долг перед бабушкой - оставаться жить с ней - или спокойствие моего мужа и моего ребенка, которые хотят жить спокойно. Родители никак не хотят отпускать меня из-под своей опеки, из-под своего подчинения, подчеркивая, что я без них ничего не значу. Я понимаю, что они хотят мне добра, и я им бесконечно благодарна за все, но как же я могу стать полноценной личностью, если буду строить свою жизнь "под диктовку". Я начала замечать, что старания моих родителей "сломать" меня морально любыми способами, привели лишь к тому, что у меня появилась неуверенность в себе, куча всяких комплексов и фобий. Я стала раздражительной и нервной, писимистические мысли просто сжирают меня. Я просто тебяю саму себя, а страдают из-за этого мои близкие, а еще хуже - мой ребенок. Иногда мне кажется, что я на гране срыва. Подскажите как мне быть?

У вас нет и никогда не было никакого долга перед родителями и бабушкой. Все, что они делали для вас - они делали добровольно.

Долг жизни вы выполнили, родив ребенка.

Единственный долг, что у вас сейчас есть - это долг перед собой, перед своей семьей, перед своим ребенком.

Если вас еще что-то волнует - пишите.

[1954nbd]

Долг жизни вы выполнили, родив ребенка.

Единственный долг, что у вас сейчас есть - это долг перед собой, перед своей семьей, перед своим ребенком.

Хочу добавить для автора.

О вашей бабушке должны заботится ваши родители, а вы (когда они будут не в состоянии о себе заботится) будете заботится о своих родителях.

Интересная позиция у ваших родителей-воспитание дочери переложить на бабушку, а уход за своими родителями на дочку. Настоящие кукушки.

[Svetlan4ik]

Спасибо большое за ответы! Из родителей у меня - только мама, а мама всегда мне ставила в укор, что если бабушка тебе помогает, ты живешь с ней, значит ты должна её досмотреть, жить с ней и терпеть все, что она выкидывает. Та же история была и с ней, когда она жила с бабушкой и дедушкой. Но потом мама переехала жить с братом и отчимом отдельно, а в скоре и дедушка умер. Мама теперь вздохнула от облегчения, у неё своя жизнь и её все устраивает. Те же ссоры и скандалы были у бабушки и с мамой, но дедушка всегда заступался за маму. Мама теперь почему-то забыла все это и всегда встает на сторону бабушки, аргументировав все это так:"У бабушки сложный характер, но ведь можно потерпеть. Она тебе помогала, а теперь ты её досмотришь, а тебе ещё и квартира достанется. А если ты её брось - то, во-первых, останешься без квартиры, а, во-вторых, никогда не получишь прощения за свою неблагодарность!" Вот так.

[1954nbd]

Она тебе помогала, а теперь ты её досмотришь,

Это бабушка помогала не вам а вашей матери вас воспитывать. Это она (ваша мать) не выполняла свои прямые обязанности и вы в этом не виноваты.

Хотите жить отдельно -живите. Имеете на это полное право.

А ваша мама пусть сама разбирается со своей мамой. ИМХО.

[Acidic]

Мама теперь почему-то забыла все это и всегда встает на сторону бабушки, аргументировав все это так:"У бабушки сложный характер, но ведь можно потерпеть. Она тебе помогала, а теперь ты её досмотришь, а тебе ещё и квартира достанется. А если ты её брось - то, во-первых, останешься без квартиры, а, во-вторых, никогда не получишь прощения за свою неблагодарность!" Вот так.

Это все хорошо и понятно. Но как это составляет для вас проблему? Вы хотите квартиру или прощение? Или и то и другое?

[Svetlan4ik]

Это все хорошо и понятно. Но как это составляет для вас проблему? Вы хотите квартиру или прощение? Или и то и другое?

 

Квартира тут совсем не причем. Я не знаю, какое принянять решение, чтобы и муж был доволен, и родители были удовлетворены: муж хочет съехать, а родители мне заявляют, что если я это сделаю, то меня прям возненавидят за то, что я бросаю бабушку и проявлю тем самым такую неблагодарность за все, что они для меня делали! У мамы с бабушкой в ход идет все подряд: слезы, истерики, упреки, угрозы. Т.е я для них стану стану врагом номер один, если уйду жить отдельно. Но, а если я останусь жить с бабулей, то муж, рано или поздно, уйдет...Договорится мирно не получается - как бы я не пробовала!

[Acidic]

а родители мне заявляют, что если я это сделаю, то меня прям возненавидят за то, что я бросаю бабушку и проявлю тем самым такую неблагодарность за все, что они для меня делали! У мамы с бабушкой в ход идет все подряд: слезы, истерики, упреки, угрозы. Т.е я для них стану стану врагом номер один, если уйду жить отдельно.

Опять же в чем проблема? Что вы чувствуете, когда они вам так говорят?

[Svetlan4ik]

Опять же в чем проблема? Что вы чувствуете, когда они вам так говорят?

 

Я понимаю, что обязана им бесконечно. Чувство вины и долга перед родителями постоянно присутствует. Они не отпускают меня в свою самостоятельную жизнь со своей семьей, как бы привязывая к себе этим чувством бесконечного долга, раслатиться с которым мне никогда не получится. С другой же стороны, я переживаю, что у мужа нервы не выдержат и он просто напрото уйдет.

[Acidic]

Я понимаю, что обязана им бесконечно. Чувство вины и долга перед родителями постоянно присутствует. Они не отпускают меня в свою самостоятельную жизнь со своей семьей, как бы привязывая к себе этим чувством бесконечного долга, раслатиться с которым мне никогда не получится. С другой же стороны, я переживаю, что у мужа нервы не выдержат и он просто напрото уйдет.

Понятно. У вас не очень сложная проблема, которую можно удачно разрешить. Но к сожалению не в рамках форума. Обратитесь к психотерапевту, если хотите, дам координаты.

[Tamina]

Svetlan4ik

Ваша мама хочет убить 2 зайцев. Обеспечить вас жильем и обеспечить досмотр бабушке.

 

С одной стороны, она где-то права. Уход за строптивой бабулей - работа очень трудная. Как я поняла, основные трудности начнутся попозже, пока бабуля крепкая. У мамы есть обязанность перед бабушкой, но есть много способов ухаживать от "плотных" до ухода "от случая к случаю". Обеспечивая плотный уход, она не только выполняет дочерний долг, но и обеспечивает вам жилье. То есть ее силы, много денег и нервы в течение, возможно, довольно длительного времени и ваша полная халява.

Кроме того, вы , по ее мнению, будете тратить деньги на съемное жилье совершенно напрасно.

 

С другой стороны, вам сложно жить с волевой старушкой. Муж уже не выдерживает. Подчеркну, что от халявы он, очевидно, не готов отказаться, рассчитывая, что пока вы незабесплатно (платя аренду), будете жить в свое удовольствие, теща сохранит вам квартиру собственными усилиями.

 

Вы больше склоняетесь к мысли, что муж прав. Да. Так вам будет легче. Но следует иметь в виду, что освободившись от забот о бабушке волевым порядком (с глаз долой из сердца вон, а все ваши сиюминутные уверения, что вы готовы ухаживать по-прежнему, пойдут прахом через неделю), вы можете потерять контроль над будущим жильем.

 

Если ваша мама не найдет возможности посвятить всю себя досмотру за бабушкой (например, у мамы самой будут проблемы со здоровьем), то не исключены варианты: 1)сиделка 2) сдача бабушки в дом престарелых.

1) Сиделка стоит больших денег. Если мама не сможет (не захочет) тратить эти деньги, чтобы обеспечить вам с мужем халяву, то сиделка может работать за долю бабушкиной квартиры или за всю. Получая "доступ к телу", входя в доверие к обиженной на родных бабушке, многие сиделки так и делают.

 

2) Дома престарелых очень интересуются недвижимостью подопечных. Это не всегда халява для их родственников: типа государство позаботится о бабушке, а нам достанется ее квартира.

 

Встречаются и ситуации, когда подобная квартира "уходит" церкви и прочим сторонним лицам. Все меньше становится глупых старушек, которые при жизни дарят свою квартиру родственничкам, рискуя остаться с фигой в кармане.

 

Поэтому, когда дело касается недвижки, все стенания о психологических страданиях следует рассматривать с учетом товарно-денежных отношений. Халяву любят все!

[Tamina]

Вообще-то, есть еще и третий вариант в случае уклонения молодых претендентов на бабушкино жилье от расплаты за него (от ухода, оплаты сиделки и проч.) с возложением этой обузы на маму-тещу.

Мама может выполнить за детей эту работу. Но вовсе не в целях обеспечить им эту квартиру нахаляву. Она может использовать бабушкину квартиру для собственного обеспечения в старости (сдать в аренду, продать и пустить деньги на свое лечение, сиделок и т.п.).

 

Сейчас вы уверены, что мама никуда не денется и ОБЯЗАНА обеспечить вам жилье ценой собственных усилий. Но у мамы могут быть другие соображения...

[Фантомас]

Она объясняла все так: "Ты без меня - никто, бестолковая и никчемная, все делаешь не так! Характер у тебя ужасный, и убедить тебя в чем-то просто невозможно! Вы только все ломаете, бьете и приводите в негодность, ничего не бережете! Ты в жизни ничего не достигла, денег не зарабатываешь, и считаешь, что сидя в декретном, ты совершаешь героический поступок!" Она всегда подчеркивает, что я - никто в этой жизни, что я ей бесконечно должна, а я неблагодарная.

И? Говорит и говорит. Проблема-то в чем?

 

Все мои попытки помочь, взять на себя заботы по дому и оней приводят лишь к большим скандалам, ведь она - в доме хозяйка и она все должна решать!

Не помогайте, значит, пока. Раз не не надо пока. В чем беда-то?

[Anna Apal]

Я понимаю, что обязана им бесконечно. Чувство вины и долга перед родителями постоянно присутствует. Они не отпускают меня в свою самостоятельную жизнь со своей семьей, как бы привязывая к себе этим чувством бесконечного долга, раслатиться с которым мне никогда не получится. С другой же стороны, я переживаю, что у мужа нервы не выдержат и он просто напрото уйдет.

ваше чувство вины сознательно культивировано вашими родными - это такая форма манипуляции - мама таким образом перекладывает на вас отвественность за бабушку. а бабушка манипулирует тем что вы без нее никто, чтобы так же обеспечить себе досмотр и заботу, и выплеск эмоций, которые видимо ей необходимы ввиде скандалов - ВАС ЭТО ВСЕ УСТРАИВАЕТ??

 

теперь о чувстве долга - подумайте о своем ребенке - в какой атмосфере вы его хотите вырастить? в той где маму постоянно упрекают в некчемности, и в семье из которой ушел папа???

 

ваш муж - как муж он вас устраивает? он обеспечивает вас и ребенка? потянет съемное жилье? решает бытовые вопросы? устраивает вас как любовник?

а вы обсуждали с ним вопрос, что лишаетесь бабушкиной квартиры в случае переезда на съемное жилье? у него есть альтернативная возможность обеспечить семью собственным жильем?

кстати что с его родителями? и почему он так легко согласился после свадьбы прийти жить к вашей бабушке?

 

обратите внимание- что ваша мама в свое время выбрала жизнь с мужчиной и ребенком, а не сбабушкой - тогда отчего она требует для вас иного выбора?

[Tamina]

обратите внимание- что ваша мама в свое время выбрала жизнь с мужчиной и ребенком, а не сбабушкой - тогда отчего она требует для вас иного выбора?

Скорее всего, выбор мамы более 20 лет назад основывался на другом раскладе жилвопроса.

[Anna Apal]

Скорее всего, выбор мамы более 20 лет назад основывался на другом раскладе жилвопроса.

но автор несколько завуалированно пишет о том что вроде и не претендует на квартиру то

и что жилвопрос длянее не важен

.... и говорит, что квартира мне не достанется, так как бабушку мы бросим. Но причем же тут квартира, если речь об отшениях, которые намного важнее!

 

если конечно хочется и рыбку съесть и на ... сесть - то тут уже вопросы к мужу -откель такие нервы если жильем обеспечить не может и хочется получить заветные бабушкины метры... если вопрос о метрах - то терпеть и выполнять все прихоти

[Tamina]

но автор несколько завуалированно пишет о том что вроде и не претендует на квартиру то

и что жилвопрос длянее не важен

Да просто молодо-зелено. Думает, замуж вышла, родила -дело в шляпе. Как говорит ее бабуля, совершила героический поступок.

 

если конечно хочется и рыбку съесть и на ... сесть - то тут уже вопросы к мужу -откель такие нервы если жильем обеспечить не может и хочется получить заветные бабушкины метры

А че, нервы, как нервы. Вон, в соседней ветке парень тоже нервничает, говорит, мне родители бабулину квартиру обещали, а она никак не сдохнет, зараза. Пусть ее к себе возьмут, а то мне негде баб трахать и травку курить. ХАЧУ, панимаиш, а заработать на жилье - это пусть лохи напрягаются.

 

Автору озадачить нервного мужа не вопрос. Только своей головой тоже думать неплохо бы. Ну снимать квартиру, а дальше что? Ждать бабулиной смерти? А может развода?