Одиночество и эмоциональный анабиоз

[Гость Caterpillar]

Антонина, добрый день!

Просмотрела консультации всех психологов форума, ваши методы показались мне наиболее эффективными и подходящими для меня. Хочу сказать спасибо за то, что вы делаете, надеюсь, и мне тоже получится помочь.

 

Проблемы такие:

Чувство одиночества и отсутствия поддержки, ощущение «растения без корней»

Желание создать семью — при этом не вижу для себя возможностей реализации этого желания

Эмоциональная сухость — из-за этого в последнее время стало трудно общаться, как будто жаль эмоций для других

 

Постараюсь максимально полно и честно описать ситуацию, хотя и немного страшно, что кто-то может меня узнать. Может быть, что-то из написанного окажется лишним для вас, но мне все кажется важным, не хотелось что-то упустить.

 

Анамнез

Родители развелись, когда мне было 2 года, папу почти не помню. Он с тех пор не общался со мной, виделись один раз 8 лет назад по его инициативе. Сейчас я активно слежу за его жизнью (он публичный человек), очень хотела бы общаться, но все время что-то останавливает — возможно, страх того, что он в очередной раз отвергнет меня. Обиды на него не чувствую и не чувствовала никогда, в детстве часто представляла, что он приходит ко мне.

 

Мама вышла замуж еще раз, с 6 до 12 лет я жила в семье. Но отчим страдал алкоголизмом, после второго пьяного скандала мы уехали к бабушке. Отчим и его родители со мной больше не захотели видеться.

 

У бабушки тяжелый авторитарный характер, отношения у нас никогда не ладились. Много лет не общаемся.

С мамой отношения хорошие, в детстве были очень близкие, но после развода с отчимом эмоциональная близость пропала, мы как будто боялись обсуждать болезненные темы и никогда не возвращались к вопросу развода и вообще не обсуждали чувства — ни мои, ни ее.

 

В 14 лет было криминальное изнасилование, напали на улице, с сильными травмами попала в больницу. Через 6 лет отважилась на психотерапию, думаю, значительную часть проблем удалось решить, стало проще доверять мужчинам, стало возможно заниматься сексом, появилось сексуальное влечение, раньше сильно подавленное.

 

Отношения были в юности — с 14 до 17 лет (познакомились незадолго до изнасилования). Мужчина был старше на 9 лет, очень любил выпить. Сексом с ним я заниматься не хотела и не могла, хоть он очень настаивал. Отношения были в формате зависимости - он уходил, я уговаривала остаться. Думаю, меня с ним держала не слишком благополучная ситуация дома — мама много работала, дома бабушка-тиран, поэтому я старалась там поменьше находиться, а такие отношения, даже очень некомфортные для меня (из-за постоянных скандалов и пьянства) немного сглаживали чувство одиночества. Ушла от него сама, легко и с радостью, когда поступила в вуз, изменился круг общения, появились новые друзья.

 

Текущая ситуация

С 18 лет живу одна (сейчас 24), с 21 года — на полном самообеспечении. Со всеми бытовыми и финансовыми вопросами за это время прекрасно научилась справляться.

 

Работа ответственная — технолог на большом производстве, мысли о работе даже перед сном не отпускают. Поменяла работу полгода назад, новая объективно лучше, и с точки зрения условий, и с точки зрения перспектив.

На старой работе ответственности было значительно меньше, и несмотря на то, что многое не нравилось, чувствовала себя более расслабленно.

 

Друзей было много во время учебы, но за последние 2 с небольшим года отношения постепенно сошли на нет. У большинства появились свои семьи, у них не стало времени и желания общаться, да и у меня из-за работы душевных сил на активное общение просто не остается.

В любом случае чувство близости, которое присутствовало, когда мы общались каждый день, ушло. Несколько месяцев назад, когда мы еще хоть иногда виделись, меня эти встречи уже тяготили — как будто стало жаль тратить эмоциональные силы на это общение.

 

Есть мужчина (как бы есть), отношения начались 2,5 года назад, из них два года проработали вместе. С тех пор, как я поменяла работу, практически перестали общаться.

Раньше я проявляла инициативу, предлагала встретиться - он ссылался на недостаток сил, больных родителей, обилие работы. Я перестала предлагать — уж очень унизительно постоянно слышать отказы — теперь он сам вспоминает обо мне раз в неделю-две, о совместной жизни и знакомстве с родственниками (у него их много) слышать не хочет. Так и говорит — не готов к ответственности. Это очень обидно — с другими был готов и детей от них хотел, а я этого как будто не заслуживаю, даже ночевать со мной не уговорить.

 

Он трижды разведен, старше меня на 20 с лишним лет. Вижу, что это бесперспективно и я не очень нужна ему, но так лучше, чем совсем одной — когда мы вместе, мне очень комфортно и спокойно. К тому же, это единственный человек, с которым я общаюсь без напряжения, не устаю от него.

 

Большую часть времени сейчас провожу в одиночестве. В принципе, это достаточно комфортное состояние, но понимаю, что есть в этом какая-то пустота и бессмысленность — жить только для себя, получать впечатления, которыми не с кем поделиться, к тому же, понемногу забываю, как это - общаться, заводить знакомства.

 

В любом случае для человека, на мой взгляд, многолетнее одиночество — противоестественное состояние, которое не может сопровождаться душевным благополучием. Я сейчас нахожусь в состоянии некоего «защитного анабиоза» - делаю все, что положено делать, работаю на совесть, занимаюсь плаванием, не пью, не курю, не плачу по ночам, не бьюсь головой об стену.

 

Но это вроде как не настоящая жизнь, а состояние окуклившейся гусеницы. Кажется, что жизнь начнется, когда появится надежный мужчина, который не будет бояться сближаться со мной — можно будет спешить к нему с работы, делать все вместе, делиться впечатлениями, Новый год вместе встречать, а то уже три года встречаю одна. Это розовые ванильные сопли, наверное, но именно так все должно выглядеть в моем представлении.

 

В последний год-два стали приходить мысли о возрасте: мои ровесники и ровесницы женятся, у них появляются дети — страшно, что у меня этого не будет НИКОГДА (а с моим складом характера и образом жизни это вполне вероятно).

Понимаю, что очень хочу свою семью, но с трудом представляю себе, как к этому прийти — явно не с этим мужчиной-гамофобом, он скорее умрет, чем переночует со мной под одной крышей.

Кажется, что встретить мужчину, который не боится близких отношений и сам настроен на семью и детей, невероятно сложно, что-то из области фантастики — но я же вижу, что у других это получается, значит, мой подход в чем-то неправильный?

 

Задачи

Сейчас перед собой я ставлю следующие задачи, решение которых и должно стать результатом нашей беседы

 

1. Понять, что мешает мне создать семью, благополучную и гармоничную, такую, как я ее вижу. Здесь есть какой-то секрет — почему получается у других и не получается у меня?

2. Решить, стоит ли продолжать отношения, которые ни к чему не ведут, только из-за страха остаться совсем одной

3. Выйти из «защитного анабиоза». Чувствую, что окукливание продолжается, чем больше времени я провожу в одиночестве, тем труднее общаться, раскрываться перед другим— а это, в свою очередь, препятствует реализации моей основной цели. Знаю, что со мной может быть очень интересно и я могу нравиться, если не зажимаюсь и не жалею эмоций на общение.

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

все получится

 

1. расскажите про отношения с мужчинами которые были у вас с 17 до 22 лет

2. как складываются отношения с бабушкой?

3. расскажите про встречу с отцом 8 лет назад.

4. через 6 лет после изнасилования вы прорабатывали травму? (возвращались к изнасилованию, работали над вашими чувствами\эмоциями в связи с травмой). с какой именно проблемой (запросом) вы общались тогда к психотерапевту?

5. "меня эти встречи уже тяготили — как будто стало жаль тратить эмоциональные силы на это общение" - встречи с друзьми не доставляют удовольствия?

[Гость Caterpillar]

1. расскажите про отношения с мужчинами которые были у вас с 17 до 22 лет

Отношений фактически не было, то есть они не заходили дальше одной-двух встреч. Были влюбленности к двум мужчинам старше меня, один из них преподаватель - на мои чувства не было вообще никакого ответа с их стороны.

 

2. как складываются отношения с бабушкой?

Долгое время жили в одной квартире как в коммуналке, с замками на дверях и отдельными полками в холодильнике, не разговаривали вообще где-то с моих 14 лет. В прошлом году наконец удалось разъехаться, так что полностью одна я живу чуть больше полугода. Надеюсь никогда ее больше не увидеть, одна мысль об этом человеке вызывает отвращение и тошноту.

3. расскажите про встречу с отцом 8 лет назад.

Встретились, как я писала, по его инициативе, в мой день рождения.

Встреча происходила в присутствии мамы, в основном я рассказывала о том, чем увлекалась на тот момент, куда собиралась поступать. Была некоторая скованность и неловкость в ходе беседы, может быть, наедине (без мамы) было бы проще. То есть никаких неудобных тем вроде моего детства, причин развода мы не затрагивали, очень осторожно разговаривали.

Напоследок сказал что-то вроде "как я рад, что ты выросла такая умная и хорошая".

Договорились, что продолжим общение, но я почему-то побоялась тогда звонить, он тоже инициативы не проявил, так на этой встрече все и закончилось.

 

4. через 6 лет после изнасилования вы прорабатывали травму? (возвращались к изнасилованию, работали над вашими чувствами\эмоциями в связи с травмой). с какой именно проблемой (запросом) вы общались тогда к психотерапевту?

Запрос был связан со страхом перед мужчинами и сексуальными проблемами (вагинизм). С первым мужчиной секс так ни разу не получился - я несколько раз все же решила попробовать, хоть и без желания. Прорабатывали и травму, и семейные отношения.

Результатом считаю то, что отношения с мужчинами в принципе стали возможны, в том числе и сексуальные, мыслями к травме больше не возвращаюсь.

Во время и долгое время после терапии было ощущение эйфории, ровно через год начались отношения с нынешним мужчиной - с ним сразу все получилось, страх перед сексом исчез полностью.

Хотя, думаю, мне всегда будет требоваться время, чтобы начать доверять мужчине.

 

5. "меня эти встречи уже тяготили — как будто стало жаль тратить эмоциональные силы на это общение" - встречи с друзьми не доставляют удовольствия?

Встречи с не очень близкими друзьями перестали доставлять удовольствие, когда начала работать - на работе очень уставала от людей, после работы просто не было душевных сил на общение.

 

С близкими друзьями общение перестало доставлять удовольствие из-за ощущения недосказанности, приходилось врать и притворяться, что все хорошо, не затрагивать темы, которые меня действительно волнуют.

Раньше, до отношений с мужчиной, могла им рассказать обо всем, что меня тревожит. Когда я поняла, что мой (мой?) мужчина боится ответственности и близких отношений, мне не захотелось делиться с ними этими проблемами на фоне их личного благополучия. Стало больно видеть и слышать, как к ним относятся их мужчины - понимала, что мне требуется именно такое отношение, но я его не получаю и не получала никогда.

Одной близкой подруге решилась рассказать - не ей лично, а в ее присутствии на неком психологическом сборище: общение терапевта и клиента происходит в присутствии других (в основном начинающих психологов, которые хотят набраться опыта). Терапия была совершенно бессмысленная и сумбурная ( психолог совсем начинающий), но это был мой способ опосредованно ей сообщить, что меня действительно волнует.

После этого все получилось, как я и предполагала - в нашу следующую встречу я услышала колкости на тему своей неудачной личной жизни и поучения на тему того, как вести себя с мужчинами. Было очень неприятно, я тоже отвечала резко.

С тех пор мы не общались - прошло 4 месяца, но я даже испытываю облегчение - больше не нужно врать и притворяться.

[Антонина Слонь]

1. Надеюсь никогда ее больше не увидеть, одна мысль об этом человеке вызывает отвращение и тошноту. - что происходило все год что вы жили с бабушкой?

 

2. Прорабатывали и травму, и семейные отношения. - что именно в семейных отношениях тревожило?

 

3.

С близкими друзьями общение перестало доставлять удовольствие из-за ощущения недосказанности, приходилось врать и притворяться, что все хорошо, не затрагивать темы, которые меня действительно волнуют.

Раньше, до отношений с мужчиной, могла им рассказать обо всем, что меня тревожит

- т.е. пока вы отношения с этим мужчиной - вы как бы считаете что ваши отношения с мы не "тянут" в сравнении с отношения подруг - и поэтому вам нечем поделиться?

[Гость Caterpillar]

1. Надеюсь никогда ее больше не увидеть, одна мысль об этом человеке вызывает отвращение и тошноту. - что происходило все год что вы жили с бабушкой?

Мы стали жить вдвоем в одной квартире, когда мне было 18 (до этого с нами жила мама). К этому времени мы уже около 4 лет не разговаривали.

Комнаты закрывались на ключ, хозяйство было отдельное. Очень мешало ее присутствие, неприятный запах, нечистоплотность, было противно, что она может трогать какие-то мои вещи. Было неприятно, что она слышит мои разговоры, дома было ощущение скованности.

Сейчас стараюсь поменьше вспоминать об этом, писать тоже противно, сразу подступает тошнота.

 

2. Прорабатывали и травму, и семейные отношения. - что именно в семейных отношениях тревожило?

В основном, поскольку запрос был связан со страхом перед мужчинами, говорили о фигуре отца. Пришли к довольно очевидному для меня выводу, что влечение может быть подавлено из-за того, что мужчин я выбирала соответствующих образу отца и при этом максимально недоступных, чтобы они ни в коем случае не ответили взаимностью.

На тему бабушки тоже разговаривали, но как-то очень поверхностно, пришли только к тому, что нужно абстрагироваться от ее присутствия, помогло очень ненадолго.

Вообще часть работы, связанная с семейными отношениями, была, на мой взгляд, не слишком эффективна.

 

Помню, что в самом начале терапии писала сочинение на тему "Что я думаю о семье вообще", мы его разбирали. Тогда написала, что семья ограничивает свободу, хотя не уверена, что действительно так считала. Вообще я долгое время отрицала свою потребность в семье, в детстве лет в 10-11 даже поспорила, что никогда не выйду замуж, в 18-19 решила, что я, наверное, чайлдфри.

Отрицание проходило постепенно после терапии, в последние 2 года потребность стала очень явной.

 

3.

С близкими друзьями общение перестало доставлять удовольствие из-за ощущения недосказанности, приходилось врать и притворяться, что все хорошо, не затрагивать темы, которые меня действительно волнуют.

Раньше, до отношений с мужчиной, могла им рассказать обо всем, что меня тревожит

- т.е. пока вы отношения с этим мужчиной - вы как бы считаете что ваши отношения с мы не "тянут" в сравнении с отношения подруг - и поэтому вам нечем поделиться?

Да, и думаю, это больше вопрос самооценки - если бы я признала, что мой мужчина не готов со мной к той степени близости, на которую готовы их мужчины (совместная жизнь, путешествия, знакомство с семьей), это бы означало, что я недостаточно хороша для этого.

К тому же не давало покоя острое чувство несправедливости - чем они лучше меня, почему они заслужили, а я нет?

Конечно, в лицо я не могла такое сказать, приходилось скрывать настоящие эмоции и разговаривать на отвлеченные темы.

[Антонина Слонь]

Сейчас стараюсь поменьше вспоминать об этом, писать тоже противно, сразу подступает тошнота.

 

сильная эмоция. что происходило в детстве? чем бабушка обижала? чем больше всего задела\обидела? после каких событий наступил период молчания? что сейчас с бабушкой?

[Гость Caterpillar]

Сейчас стараюсь поменьше вспоминать об этом, писать тоже противно, сразу подступает тошнота.

 

сильная эмоция. что происходило в детстве? чем бабушка обижала? чем больше всего задела\обидела? после каких событий наступил период молчания? что сейчас с бабушкой?

 

В детстве мы много времени проводили вместе, т.к. я у мамы рано появилась, ей нужно было учиться и работать.

Задевало больше всего то, что она очень сильно подавляла мою волю и всегда обращала внимание только на недостатки, как будто не замечая моих достижений. Вообще я была довольно послушная лет до 12, училась почти отлично. Но этого всегда было недостаточно, потому что "четверка - это почти тройка", "в меня столько вложено, а отдачи никакой", то есть всегда я была недостаточно старательна, не такая аккуратная, как другие девочки.

Сейчас читаю и думаю - наверное, со стороны не так страшно, но режим постоянного клевания мне очень отравлял жизнь.

 

К тому же, чем старше я становилась, тем больше раздражала стереотипность и ограниченность ее мышления, чрезмерная озабоченность тем, что подумают окружающие, тошнотворная сентиментальность (просмотр любого фильма и сериала сопровождался реками слез).

Сейчас, кажется, понимаю, что я сама ее стала раздражать, когда подросла и со мной нельзя уже было сюсюкать и полностью подчинять своей воле.

 

Хорошо помню самый жуткий эпизод. Мне было 9 лет, я осталась дома одна и не убрала за собакой, не дотерпевшей до прогулки (я тогда решила сделать вид, что ничего не заметила, было очень противно убирать). Она пришла и все, что я не убрала, размазала мне по лицу. Помню, что тогда долго сидела в ванной и плакала.

 

При маме и отчиме она всегда была милой и доброй, при них ни конфликтов, ни выедания мозга по поводу того, что я недостаточно хороша, не было. Да и я особенно не рассказывала, не было ощущения, что надо защищаться от этого давления.

 

Когда оказались в одной квартире, начались конфликты, уже явные. У меня было тогда ощущение, что уже нечего терять, поэтому начала отвечать резко.

Потом она выкинула с балкона мой магнитофон - мамин подарок - когда я сделала тише ее громко играющее радио. Тогда почти перестали разговаривать, только по делу.

Окончательно разговаривать и видеться прекратили, когда мне на городской телефон позвонил мой первый мужчина (она сняла трубку), я после этого собиралась на встречу с ним, а на прощание услышала, что я шлюха и пью по чердакам и подвалам, очень хорошо помню эту фразу.

 

Сейчас она живет одна в другой квартире, мама с ней общается.

 

Ну вот, сижу в слезах, чудесно.

[Антонина Слонь]

Ну вот, сижу в слезах, чудесно.

 

это значит что эта проблема все еще актуальна, просто подавлена.

а подавленные эмоции - они в целом всегда влияют на картину миру

 

с чем мы работаем сейчас?