крик души....

[Гость потеряшка]

Доброй ночи. Решилась написать. не знаю насколько верное решение, но сама потерялась в выборе дальнейшей жизни. Если попытаться коротко описать ситуацию, максимально сократить, то получится следующее.

Сейчас мне 32 года. Выросла в относительно нормальной семье (трудности были как и у всех, проблемы в общении с отчимом, казалось что мне уделяют мало внимания. Детская мечта идиотская на первый взгляд, даже глупая... Но после просмотра фильма о девочке, заболевшей раком, хотелось тоже заболеть. Что бы все успокаивали, уделяли внимание, держали за руку... Бред, сейчас это понимаю... )Училась замечательно, лидер в школе, колледже, университете. Диплом магистра с отличием. Далее работа. проблем с ней никогда не было. Бухгалтер по специальности, найти место могла всегда.

В 20 лет познакомилась с парнем. Далее как то так сложилось что стали жить вместе. И было дано мне сразу предупреждение что муж не романтик и если не устраивает, то мне нужно искать другого. И ревность присутствовала, и казалось любовь.. Может просто казалось. Может время все изменило. За пару недель до родов расписались. Ребенок должен родиться в семье. Родилась наша радость. Крошечное солнышко, которое радует всех. Семья была обычная. Муж добрый, порядочный. Жили у моих родителей. Вссе было хорошо. Мелкие ссоры были в основном с моим участием. Зять с тещей никогда не ругались. Скорее мне выносили мозг и капали друг на друга.

Ребенок рос, я сидела с ней в отпуске по уходу за ребенком до 3-х лет. Местами подрабатывала, нарисовать отчеты не сложно, а в дом копейка. Кухня, быт, рынки, магазины, ребенок... Особо это не напрягало. Получилась большая семья из 6 человек. Холодильник никогда не делили, готовили когда у кого есть желание на всех сразу, семейные ужины с полным сбором всех за столом тоже не редкость. Единственное немного напрягало это полное отсутствие желания у мужа что либо сделать дома. как было сказано "не моя квартира, ничего тут делать не буду". Паралельно с такой идиллией пошли пьянки мужа с любимым "другом", которые в основном заканчивались под утро и рвотой в кровать или по комнатам.. весело одним словом. Не раз приходилось с ребенком спать в коридоре на полу, так как комната больше походила на общественный туалет. Неоднократные попытки поговорить заканчивались фразой "с кем хочу, с тем и гуляю. сколько хочу, столько и пью". Не знаю что должен чувствовать человек что бы ловить кайф от того, что тебя таскают по дорогим клубам и дискотекам да поят дорогими напитками. То ли волшебное слово "халява" так душу греет. Да, семейный бюджет не предусматривал выброс за ночь 400-600$ на пьянку. До родов я работала главным бухгалтером, как и муж. Но ребенок в семье все таки очень урезает бюджет на развлечения.

Ребенок рос. Отношения гасли. Было принято решение что останусь дома на годик-два. Ребенок в садик пошел и сразу куча заболеваний. А работа главным бухгалтером и больничные была неприемлема. Так что с ребенком я сидела до 5 лет. Дальше у мужа завал на работе, просьба спасти и тд. Спасла, ушла туда работать. неудобно, но надо. Около 3-х часов на дорогу в день уходило. Но опять таки доход в семью.Лучше чем сидеть дома. Долго так продолжаться не могло, ребенка из садика забирать нужно было, обьем работ упал резко, да и работала я не по трудовой... так попросили. Им проще было. Договор заключен был на мою маму, прибавка к пенсии не помешает) А я для галочки с копеечной суммой в договоре. Сократила свое появление на работе до 2-3 раз в неделю. Зато ребенок не сидит до позднего вечера в садике, ходили с ней на подготовительные курсы к школе три раза в неделю, танцами занимались. Не хочу сказать что я безумно хорошая мать. Но в основном ребенком занималась я, при наличии "любимой бабушки" в квартире.

Далее началось самое веселье. Муж присел на онлайн игры. Слова были неубедительны. А мой характер не дал так просто с этим смириться. Пришлось тоже подсесть. И вот сидим как два идиота по очереди у компа. Дальше наверное вполне предсказуемое развитие событий. почти два года общение с молодым человеком. Долго думала что это у меня от безделья, или от недостатка внимания, или как говорят "с жиру бешусь".. Так прошло почти два года. Ежедневные разговоры превратились в ночные. Встретить рассвет (правда находясь в 600км друг от друга) а потом в полусонном состоянии на работу. Пришло странное понимание того, что этот человек знает меня лучше чем собственный муж узнал за 12 лет. Такой родной, такой "свой". Дальше как и полагается психи, нервы расшатанные до предела. Молодой человек уходит из семьи. У меня вроде как семья, но я уже не знаю нужна ли она мне. Слезы по ночам, куча вопросов на тему "у меня походу крыша едет". Не выдержала. поехала в гости. Скорей всего удостовериться что все это придумано. Или просто жажда недозволенного. Придумала себе фантом, идеал и т.д. Все оказалось гораздо хуже. Действительно люблю этого человека.

Встреча друзей по переписке была. Собралось нас 15 человек. Германия, Россия, Украина. На три дня мы устроили встречу. По приходу домой картина следующая была. Муж демонстративно собрал вещи, сказал мне подумать и ушел к своим родителям (На тот момент мы уже жили в собственной квартире). Подумала. Оказалось мне с ребенком намного приятней жить. Девочка моя просто золото. Уроки делает хорошо, читали, рисовали, играли. и на все времени хватало. Приняла решение развестись.

Ну а дальше... Дальше одним словом все можно назвать, непечатным. Мать моя обозвала меня последними словами, смешала с грязью, я опозорила всех, она не может в глаза родственникам смотреть, за ребенком я не слежу и всего остального навалом. Муж с барского плеча уволил задним числом. Интернет отключил. На ребенка сказал не даст ни копейки до решения суда. Вот так в одну секунду осталась я без копейки денег в кармане, без работы и без возможности посмотреть вакансии да отправить резюме. К родителям тоже идти никак, мама коротко описала ситуацию типа так мне и надо... Ну как бы чтобы выплыть на поверхность, нужно опуститься на самое дно и сильно оттолкнуться ногами. Оттолкнулась. На бирже труда не обрадовали, так как официальный доход был оформлен на маму. осталась я в пролете с помощью. Ничего, на второй день нашла работу с хорошим окладом и в 10 минутах пешком от дома. Работаю, понемногу на хлеб уже хватает. Но "любимому мужу" опять не так. Не согнулась, не умерла. Решил "по-мужски" построить, то-бишь стены мной поровнять. Ну лан, не убил и то хорошо. Приходит мой ребенок от бабушки, смотрит на разбитые руки и спрашивает: "мам, а ты набухалась?" я в истерике, откуда ноги растут? от бабушки, на мой вопрос зачем ребенку ТАКОЕ придумывать, был ответ из области что хочу то и говорю. Ну и дальше пошло. Чего только не придумывали про меня. И у мужа требую деньги постоянно (один раз за три месяца попросила вместе ребенку сапоги купить, получила отказ), заставляю его на себя тратить все деньги (последние три года даже одежду себе не покупала, все в ремонт) Первое время пыталась спорить, доказывать, просить... а потом стало без разницы. Что про меня придумывают, что говорят... Обидно что говорят ребенку. Обидно что она в 7 лет плачет из-за того что не знает кому верить. Зато у всех проснулись чувства. Любимую бабушку посидеть с ребенком было не заставить, а сейчас как быстроногая лань летит в школу что бы забрать раньше меня. Папа решил местами поиграть с дочуркой.

Не знаю. Я сорвалась. не смогла больше находиться в том аду. проработав неделю, уволилась. спать по 2 часа в сутки и работать просто не смогла. Сорвалась и уехала к любимому человеку на время. С дочерью уехать не смогла, другая страна, разрешение на вывоз никто не даст. Общаюсь с ней по скайпу, безумно скучаю...Сейчас месяц сижу у человека на шее, понимаю то возвращаться придется..а боюсь. Опять в этот дурдом. Бракоразводный процесс идет. Дальше что делать не знаю. Понимаю что ребенку будет лучше дома. Родные кругом, все знакомое и привычное. Сейчас в любви и ласке купается как никогда. Все вспомнили что она есть. Я же изгой, вредитель, убийца. Поголовно начали все за сердце хвататься, у всех давление. А я хочу просто нормально жить. Сейчас только волнуюсь по поводу ребенка. В остальном нервная система приходит в норму. начала улыбаться...а дальше тупик. Хочу к любимому человеку переехать... Но в тоже время понимаю что просто так меня не отпустят. Не меня, а моего ребенка.

Много написала, сумбурно... Что лучше сделать? я просто сама сейчас не знаю. Скоро ехать нужно домой..Слезы от радости что девочку мою увижу, и тут же слезы от осознания того, в какой ад мне придется ехать.....

[Soфi]

Если попытаться коротко описать ситуацию, максимально сократить,

коротко...ничего не скажешь))

но это и хорошо, хотя бы выговоритесь, а это полезно и рекомендуется изначально, все свои мысоли и эмоции писать на бумаге, а потом сжигать, а если нет такой возможности, рвать на мелкие кусочки.

 

Единственное немного напрягало это полное отсутствие желания у мужа что либо сделать дома. как было сказано "не моя квартира, ничего тут делать не буду".

муж как бы в гостях...это нормально, даже собственные дети в квартире родителей как бы в гостях...а уж мужья-жены и подавно, не парьтесь по этому поводу, и не напрягайте , не осуждайте мужа.

А в собственной квартире как он себя вёл?, или это черта его характера?

 

Паралельно с такой идиллией пошли пьянки мужа с любимым "другом", которые в основном заканчивались под утро и рвотой в кровать или по комнатам.. весело одним словом. Не раз приходилось с ребенком спать в коридоре на полу, так как комната больше походила на общественный туалет. Неоднократные попытки поговорить заканчивались фразой "с кем хочу, с тем и гуляю. сколько хочу, столько и пью". Не знаю что должен чувствовать человек что бы ловить кайф от того, что тебя таскают по дорогим клубам и дискотекам да поят дорогими напитками. То ли волшебное слово "халява" так душу греет. Да, семейный бюджет не предусматривал выброс за ночь 400-600$ на пьянку.

почему бы его в коридоре не укладывать изначально?

мужчины пьют от недостатка любви женщины, или когда властная жена, рассматривала в своем окружении, точно! у всех пьющих=жены властные! в вашем случае властной м.б. теща.

В своей квартире перестал пить?

 

Подумала. Оказалось мне с ребенком намного приятней жить.

значит мужа всё-таки не любили?

 

Сейчас месяц сижу у человека на шее, понимаю то возвращаться придется..

Хочу к любимому человеку переехать...

Он замуж зовёт?

Что лучше сделать? я просто сама сейчас не знаю.

вы не знаете...а мы и подавно, решение придется принимать самой, здесь вам никто не помощник.

Переезжать к любимому в Украину? или Германию? это большая разница.

 

Что лучше сделать? я просто сама сейчас не знаю. Скоро ехать нужно домой..Слезы от радости что девочку мою увижу

а что дочь говорит?

как дочь скажет=так и делайте, нужно исходить из того, как и где ребенку лучше.

 

да, ещё, после 30 лет у женщин гиперсексуальность, особенно у рожавших, типа "бешенства матки"...у вас так?

[LanaF]

Прежде всего успокоиться и не плакать.

Найти способ забрать дочь.

И начать нормальную жизнь, даже неважно, с этим молодым человеком или без него.