Страх перед отношениями

[mir.anda]

Здраствуйте, Антонина. Заранее прошу прощения, что пишу сразу очень большой текст. Пыталась описать все, что может касаться моей проблемы.

Я бы очень хотела с Вашей помощью разобраться, в чем кроются причины того, что я не могу найти мужчину и определить первые шаги, которые мне следует предпринять.

Серьезных отношений у меня не было длительнее 2-х месяцев. Зато я западала много раз на несколько лет на неразделенную любовь. В принципе, наиболее остро нехватка мужчины в моей жизни встала только сейчас. До этого мне вполне хватало работы, учебы, спорта (соревнования), общения с друзьями. Я всегда была занята по уши, мне казалось что у меня нет совершенно времени на парней и когда я закончу институт (заочно, параллельно с работой), то займусь этим вопросом вплотную. И вот, время пришло – я закончила институт, перед этим даже уволилась с работы. Но как оказалось, что «нехватка времени» - это была отмазка.

Расскажу о предыдущих отношениях с парнями.

В детстве я была очень активным ребенком, бесстрашным, общительным. Мальчики мною интересовались, даже очень активно! Вроде как, даже родители по этому поводу подшучивали, но я плохо помню как именно. Но меня очень тяготило такое внимание мальчиков, т.к. я не знала как дать отпор.

Первый опыт взаимной влюбленности был в 10 лет. Я очень хорошо помню эту историю и с теплотой об этом вспоминаю. В пионерском лагере я при всех похвалила одного мальчика и предложила его в качестве командира отряда, искренне считая что он этого достоин. Естественно он мной заинтересовался. И у нас завязались романтические отношения. Я очень гордилась ими, чувствовала себя «первой леди». И его я, можно сказать, любила, готова была ради него на разные «нехорошие» поступки, например, иногда мы сбегали из лагеря ненадолго. Помню, что очень плакала, когда пришлось расставаться и надеялась, что все это не кончилось. Но он был из другого города, а через год я от девочки получила письмо, в котором писалось, что он встречается с другой. Но я долго еще продолжала все прокручивать в голове, вспоминать о нем.

Затем был мальчик, живший в моем доме. Он мне очень сильно нравился, но он не проявлял особого интереса, и я не знала что делать. Это продолжалось несколько лет.

Потом был случай, который, мне кажется, очень сильно меня ранил и подорвал мою веру в себя. Опять же в пионерском лагере, но уже в возрасте 14 лет, я очень сильно влюбилась… в вожатого, который на 7 лет старше. Я думала только о нем, постоянно. Мы продолжали общаться, переписываться после отдыха, но он относился ко мне исключительно по-дружески. Когда я поступила в университет (заочно) в его город, я надеялась, что теперь смогу с ним сблизиться. Тогда мне было 18 лет, тоесть я уже 4 года сохла по нему на расстоянии. У нас были эпизодические встречи, и в одну из них произошел разговор. Мы обсуждали мою личную жизнь и он спросил, были ли у меня интимные отношения с парнями? Я сказала, что еще нет, на что он очень негативно выразился. И еще он мне начал давать кучу советов по поводу того, как мне нужно выглядеть и вести себя, чтобы привлечь парней. Из чего я поняла, что я как девушка его вообще не интересую и он считает меня маленькой. Я была шокирована и подавлена. Можно сказать 4 года моих воздыханий и надежд рухнули. Я много плакала. Но все же окончательно я веру не потеряла. В последующие годы учебы я продолжала с ним встречаться и «прощупывать» почву. Но с каждым разом все сильнее я убеждалась, что между нами ничего не может быть. Я пережила очень пеструю гамму эмоций по отношению к этому человеку: от обожания, до ненависти. В последствии я стала видеть его недостатки и слабости. Идеальный образ постепенно разрушился. Но рана в душе, мне кажется, осталась, хотя я сейчас спокойно об этом думаю. Мы до сих пор общаемся, он инициирует это, сам звонит, я неохотно, т.к. все еще злюсь на него. Мне бы хотелось все высказать, но я не знаю как это сделать, ведь я ни разу даже не намекала ему на свои чувства!

Где-то в этот период у меня случились странные отношения… Меня познакомили с парнем. Мы очень хорошо общались он произвел прекрасное впечатление, но на второй день он мне рассказал, что только что вышел из тюрьмы (провел там год) за обвинение в убийстве, его оправдали. Мне было немного страшновато, но я не прекратила общение. Очень быстро мы стали встречаться. Для меня было безумно романтично встречаться с «плохим парнем», это было словно сон. Тем более что он вел себя идеально, был очень внимательными и откровенным со мной, мы говорили о всем чем угодно! Я ему доверяла. Через пару недель мы уже примерно планировали наше будущее. Но вдруг во мне начали зарождаться сомнения по поводу его прошлого. Я стала бояться его. В то же время сильно привязалась. Но все же я порвала с ним. Это был жуткий стресс, я жила несколько дней в аду, пока принимала решение. Я ни чуть не пожалела о том что разошлась с ним, более того, я не понимала, как могла так «опьянеть» от любви. С тех пор у меня зародился страх перед любовью, страх что я «ослепну» и не увижу человека таким, какой он есть.

Затем у меня было два парня. С одним я встречалась (два месяца), с другим просто дружила. Примерно в один период они оба признались мне в любви, но с обоими я тут же разорвала, о чем в принципе тоже не жалею, ведь я не испытывала к ним чувств. С обоими я до сих пор поддерживаю приятельские отношения.

Что касается секса. Ни с одним из тех парней, которых я любила, у меня небыло секса. Секс был с каждый раз на отдыха в качестве развлечения. Это было эпизодично.

 

Зачем мне теперь нужен мужчина? Во-первых, мне хочется иметь человека, с которым я могу проводить много времени вместе, общаться, делиться своими радостями. Раньше эту функцию выполняли коллеги, друзья и особенно одна очень близкая подруга. Теперь пока что нет работы, подруги все повыходили замуж, родили детей, а у близкой подруги появился парень. Во-вторых, я хочу иметь постоянного сексуального партнера. В-третьих, мои родители очень сильно беспокоятся по этому поводу.

Вообще, отношения с родителями на эту тему очень меня беспокоят. Я с ними даже ссорюсь сильно, доходит до истерик и плача. Вчера такое было. В глубине души я их обвиняю, т.к. у них не очень счастливые отношения. Они не любят друг друга, так как мне представляется любовь. Мама даже говорила, что плакала когда выходила замуж, что не хотела в глубине души, и делала это потому что боялась остаться одной. Зачем она мне все это рассказала??? Моя мама управляет всем в доме, папа подчиняется ей, хотя и неохотно. Сейчас она мне говорит, что с каждым годом мне будет все труднее и труднее, что нужно срочно что-то делать, искать парня! У меня из-за этого зародился страх остаться одной, хотя сама я бы наверно до этого не дошла.

Мама говорит, что моя проблема в том, что я дружу с парнями, а не рассматриваю их как мужчин, партнеров. Я с ней согласна.

Еще вчера, ругаясь с родителями, я оговорилась и назвала себя подростком. Мне 25 лет!!! Оговорка, думаю, не случайная. Я действительно ощущаю себя ребенком. Всего боюсь, завишу от одобрения родителей и окружающих. Очень ранимая. Я читала о ролях ребенка, взрослого и родителя. Я застряла в роли ребенка. Нужно прорабатывать роль взрослого, но как это конкретно делается?

Еще один момент. Думаю он может иметь отношение к данной проблеме. В детстве у меня были фантазии. Я любила представлять маленького ребенка, которого принуждают к чему-то, ограничивают (уже не помню как конкретно, помню только ощущения), но это нравилось, это было приятно. Позже, в возрасте 10-11 лет у меня появилась, можно сказать, сексуальная фантазия, как меня с любимым мальчиком против нашей воли замыкают вдвоем в квартире. Мы сначала как бы сопротивляемся, но потом нас тянет друг к другу. Опять же, какое-то принуждение. Я как кино, любила прокручивать эту фантазию в голове перед сном! И до сих пор, я мало в чем проявляю инициативу, но люблю действовать только тогда, когда вижу, что это просто необходимо (по принуждению). Мне мешает страх инициативы во всем, в поиске партнера и в поиске работы тоже. Плюс негативный опыт… Я не знаю как мне начать с этим бороться и вообще возможно ли это побороть?

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

 

1. Я действительно ощущаю себя ребенком. Всего боюсь, завишу от одобрения родителей и окружающих. Очень ранимая

как вы думаете может ли быть что это является где-то прямой , где-то косвенной первопричиной тревог и сомнений?

 

2. родители это такие же люди как и мы с вами. т.е. то что у них есть дети - не делает их идеальными (хотя конечно каждому ребенку этого хочется). поэтому то что их слова могут быть не истиной - нормально, и то что они могут ранить - тоже нормально. это делает их людьми

 

 

3. Я с ними даже ссорюсь сильно, доходит до истерик и плача. Вчера такое было - расскажите с чего началось и что стало последней каплей в разговоре которая спровоцировала ваши слезы?

 

4. я дружу с парнями, а не рассматриваю их как мужчин, партнеров - какими вам кажутся мужчины в основном?

 

5. Они не любят друг друга, так как мне представляется любовь - какой вам представляется любовь?

[mir.anda]

Антонина, спасибо большое за оперативность!

 

1. Да, конечно, это скорее всего одна из главных причин!

 

3. Разговор начался спокойно. Я рассказала, как мы с моей лучшей подругой предположили, что можем вместе перебраться в другой город и жить первое время в одной квартире с ней и ее парнем. Их возмутило это. Папу возмутило, как это жить с "семейной парой". Мама же вообще считает, что я слишком привязана к моей подруге и мне это мешает. И понеслась... "Ты должна поставить перед собой цель, ты должна знакомиться с парнями". При этом интонация использовалась строгая, учительская, на повышенных тонах. Я стала объяснять, что не могу воспринимать поиск партнера как "бизнес-план", что я хочу чтобы это случилось само собой. На это мне сказали, что я очень наивная, и что мне очень тяжело придется в жизни если я буду так думать. И я расплакалась. А когда я плачу в таких разговорах, родители еще больше взвинчиваются, им больно видеть меня плачущую.

 

4. Вы знаете, мне трудно ответить на этот вопрос. Если бы Вы как-то конкретизировали его.

 

5. Я недавно читала Эриха Фромма "Искусство любить". Мне очень понравились его мысли, я с ними согласна. То есть в общих чертах, я понимаю, что любовь, это не только романтические чувства, это еще и ответственность, готовность прощать человека, поддерживать его. Но меня угнетает мысль, что мои родители не испытывают романтических чувств друг к другу. Я понимаю, что конечно возраст и все такое, я довольно поздний ребенок. Но они никогда не обнимаются, не называют друг друга ласковыми словами, даже уменьшительно ласкательными именами. Наверно я так стала зациклена быть на родителях, потому что сейчас не работаю и мама не работает и мы 24 часа вместе. Я уже сама устала от того, что виню их в их неидеальности, но это продолжается вновь и вновь.

Какой мне представляется любовь. Во-первых, это доверие партнеру, во-вторых - восхищение, в-третих забота, потом сексуальное влечение, совпадение взглядов на жизнь, понимание.

[mir.anda]

У моего старшего брата сейчас в семье тоже проблемы. Абсолютное непонимание с женой после 10 лет, хотя все начиналось на моих глазах и я помню какая это была любовь! Плюс отсутствие любви у моих родителей, на мой взгляд. Я утратила веру в счастливый брак Зачем заводить отношения и создавать брак, если все равно будешь несчастна через несколько лет?

[Антонина Слонь]

1.я дружу с парнями, а не рассматриваю их как мужчин, партнеров - какими вам кажутся мужчины в основном? -я имела в виду , какие чувства у вас вызывают в основном мужчины? есть разница в ощущениях когда вы общаетесь с женщиной и мужчиной(даже по-дружески)?

 

2. почему сейчас вы не работаете?

 

3. каким спортом вы занимались? я правильно понимая что это был проф спорт?

 

4. какой вы себя чувствуете когда родители поднимают тему про мужчин?

 

5. отношениях с "плохим " парнем - что стало причиной инсайта? из-за его вы осознали что это может быть небезопасно?

[mir.anda]

1. Всех друзей мужчин я бы поделила на 2 группы. Первая - приятели - это в основном мужья подруг, с которыми можно интересно обсудить внешние события. Вторая группа, как правило мои бывшие парни, с ними я чаще всего обсуждаю внутренние, личные ощущения. Когда я общаюсь по-дружески, то разницы особой нет между мужчинами и женщинами. Я заметила, что когда у меня с парнем романтические отношения, я очень истощаюсь морально, т.к. я, неосознанно, начинаю подстраиваться под него в эмоциональном плане. В последний раз у меня был очень веселый парень, много шутил, и я боялась казаться занудой. Это меня итоге утомило и я низвела его в ранг друзей. И это, наверно, закономерность.

 

2. Я сейчас нахожусь в активном поиске работы, которая бы мне подходила. Я четко знаю, какая работа мне сейчас нужна.

 

3. Я серьезно занималась аэробикой с соревнованиями и разрядами. Это командный вид и чисто женский.

 

4. Когда родители поднимают тему мужчин, я чувствую себя неудачницей! Это наиболее точное слово.

 

5. Первые страхи закрались во мне, когда я посмотрела по телевизору передачу про изнасилование (или что-то подобное). Затем я начала анализировать его поведение. Мне показалось подозрительным то, что он так форсирует наши отношения. Затем я прислушалась к мнению друзей, они знали все обстоятельства. Родители же не знали про тюрьму, но по поведению он им тоже не понравился. И я таким образом приняла решение расстаться.

[Антонина Слонь]

я очень истощаюсь морально, т.к. я, неосознанно, начинаю подстраиваться под него в эмоциональном плане.

-т.е. вы в это время как бы в роли? и отношения вас изматывают?

[mir.anda]

Да Вы абсолютно правы. Я чувствую всегда в отношениях, что я - не я.

[Антонина Слонь]

Да Вы абсолютно правы. Я чувствую всегда в отношениях, что я - не я.

и отношений как -то не хочется особо при таком варианте (подсознательно), так как получается такая себе неслабая работа...вместо удовольствия

[mir.anda]

Да, да, да! Именно работа! Причем работа на коротую нужно ходить по расписанию. Я вот чесно говоря, вообще удивляюсь, как подруга видится со своим парнем каждый день и ей не надоедает. Мне частенько хочется остаться дома, почитать книгу, выучить что-то новое, развиться в профессиональном плане. Мне кажется если каждый день видеться с молодым человеком, гулять просто так по городу, ходить в кафе или просто смотреть дома фильмы, то где же взять время для личного развития? В то же время мне не хватает человека, с которым можно было бы пойти на какой-нибудь концерт, попутешествовать да и посмотреть тот же фильм дома. И сексом хочется заниматься.

[Антонина Слонь]

Да, да, да! Именно работа! Причем работа на коротую нужно ходить по расписанию. Я вот чесно говоря, вообще удивляюсь, как подруга видится со своим парнем каждый день и ей не надоедает. Мне частенько хочется остаться дома, почитать книгу, выучить что-то новое, развиться в профессиональном плане. Мне кажется если каждый день видеться с молодым человеком, гулять просто так по городу, ходить в кафе или просто смотреть дома фильмы, то где же взять время для личного развития? В то же время мне не хватает человека, с которым можно было бы пойти на какой-нибудь концерт, попутешествовать да и посмотреть тот же фильм дома. И сексом хочется заниматься.

 

а здоровая серединка возможна между:

"посвятить свою жизнь без остатка парню" и "заниматься только собой"?

кстати откуда у вас идея что если человек в отношениях - про себя нужно забыть?

[mir.anda]

кстати откуда у вас идея что если человек в отношениях - про себя нужно забыть?

 

Незнаю, у меня такая привычка - я всегда если чем-то занимаюсь, то концентрируюсь только на этом и больше ничего не существует для меня. По принципу "если что-то делаешь, делай это хорошо".

 

а здоровая серединка возможна между:

"посвятить свою жизнь без остатка парню" и "заниматься только собой"?

 

Может и возможна, но ведь все равно придется чем-то жертвовать. И как определить те вещи, которыми ты готов пожертвовать, а которыми нет, незнаю. Думаю дело не в этом. Мне нужен человек, от общения с которым я и буду чувствовать развитие.

[Антонина Слонь]

может быть вам нужно научиться быть собой с мужчиной даже если вы воспринимаете его как мужчину, а не друга?

тогда не придется одевать маски и изображать из себя не себя и силы и время будет оставаться на развитие и себя, и отношения будут наполнять - а не истощать.

актерская профессия - одна из самых сложных...

[mir.anda]

Спасибо, Антонина. Это единственный выход - научиться быть собой. И даже не истощение самое страшное. Самой противно и неприятно (а где-то в глубине души даже очень обидно) притворяться. Но это очень страшно - говорить то, что думаешь. Во-первых потому, что я очень критичный человек и часто себя сдерживаю в этом. Во-вторых страшно рассказать о том, что тебя взволновало, а человек скажет - ты слишком... сентиментальная, нудная, зацикленная... Это ведь и есть проявления черезмерной ранимости?

 

А еще страшно, что человек не поймет моей увлеченности профессией (в те моменты когда мне хочется позаниматься) и будет ревновать меня к ней.

 

Мне кажется, я разрываю с человеком отношения, что бы опередить его (из выше описанных причин). Ведь если он бросит меня - меня это "убьет".

[mir.anda]

Это еще хорошо что разрываю отношения, то есть они хотя бы были. Т.к. чаще я просто их не создаю. Закрываюсь. Я боюсь того, чего еще нет и небыло, а возможно и не будет. Ведь меня еще никогда не бросали после отношений. Все мои негативные эмоции связаны с неразделенными чувствами, но во всех тех случаях я даже не намекала человеку на свои чувства. Если Вы спросите откуда это у меня, я отвечу что незнаю. Помню что за несколько дней до того как пойти в первый класс в школу я ночью очень сильно плакала, т.к. боялась что буду двоешницей. Откуда у меня это чувство взялось - без понятия. К нему даже предпосылок небыло, т.к. на предварительном тестировании незадолго до этого меня выделили в особую лучшую группу и похвалили. То же самый страх был, перед тем как первый раз в жизни пойти на работу. Теперь этот страх перед отношениями.

[Антонина Слонь]

1. что я очень критичный человек и часто себя сдерживаю в этом - критикуете наверное очень много себя? верно?

 

2. Во-вторых страшно рассказать о том, что тебя взволновало, а человек скажет - ты слишком... сентиментальная, нудная, зацикленная... Это ведь и есть проявления черезмерной ранимости? -а ранимость это плохо? стыдно?

 

3. А еще страшно, что человек не поймет моей увлеченности профессией (в те моменты когда мне хочется позаниматься) и будет ревновать меня к ней. - получается уже есть определенный фильтр на своего человека. зачем вам тот кто не поймет? вы же хотите что бы вас любили такой какая вы есть

 

4. Мне кажется, я разрываю с человеком отношения, что бы опередить его (из выше описанных причин). Ведь если он бросит меня - меня это "убьет". - почему?

 

5. Откуда у меня это чувство взялось - без понятия. К нему даже предпосылок небыло, т.к. на предварительном тестировании незадолго до этого меня выделили в особую лучшую группу и похвалили. То же самый страх был, перед тем как первый раз в жизни пойти на работу. Теперь этот страх перед отношениями. - вам часто приходилось преодолевать себя в спорте?

[mir.anda]

1. Да я требовательна к себе и считаю это залогом развития. Но критиковать других я себе вслух запрещаю, т.к. считаю что не имею права менять людей. А вот про себя все равно это происходит, не могу не подмечать недостатков, как впрочем и достоинств. я просто люблю анализировать.

2. Быть ранимой стыдно. Очень. У меня сидит в голове, что ранимость это слабость. А слабой быть стыдно. Так и слышу эту фразу "слабачка, ничего у нее не выйдет".

А еще страшно, что человек не поймет моей увлеченности профессией (в те моменты когда мне хочется позаниматься) и будет ревновать меня к ней. - получается уже есть определенный фильтр на своего человека. зачем вам тот кто не поймет? вы же хотите что бы вас любили такой какая вы есть

Мне прям легче от Ваших слов стало

Мне кажется, я разрываю с человеком отношения, что бы опередить его (из выше описанных причин). Ведь если он бросит меня - меня это "убьет". - почему?

Возможно это будет доказательством чего-то плохого. Свершившимся фактом: "меня бросили", "я не гожусь". А когда бросаю я (или не вступаю в отношения), то как бы "вердикт" еще не вынесен. Кошмар, какие странные вещи я пишу. Сама удивляюсь!!!

5. В спорте я постоянно преодолевала себя, особенно в последние пару лет. Я точно осознаю, что занималась ради того, чтобы продолжать тесно общаться со своей командой. Мы очень сплоченые и дружные. как семья. Но физически, последний год, это было уже просто невыносимо, словно каторга. Я немного раньше ушла из спорта, чем остальная команда, но вскоре они тоже перестали заниматься. До сих пор мы лучшие друзья.

 

Быть ранимой стыдно. Очень. У меня сидит в голове, что ранимость это слабость. А слабой быть стыдно. Так и слышу эту фразу "слабачка, ничего у нее не выйдет".

 

По этому поводу у меня с мамой как-то был разговор, очередной с истериками и слезами. И мы пришли к такому выводу. Мама признала, что требует от меня, чтобы я достигла чего-то (карьерных высот, финансового положения и т.д.), но она так же и признала, что не имеет права требовать от меня этого, т.к. сама ничего такого не достигла. Как ни странно, мне от этого легче не стало. Я все равно чувствую груз ответственности за свои достижения.

[Антонина Слонь]

1. Да я требовательна к себе и считаю это залогом развития. Но критиковать других я себе вслух запрещаю, т.к. считаю что не имею права менять людей. А вот про себя все равно это происходит, не могу не подмечать недостатков, как впрочем и достоинств. я просто люблю анализировать. - анализировать и судить - это разное. опишите как вы думаете когда критикуете себя .в форме прямой речи пишите

 

 

2. Быть ранимой стыдно. Очень. У меня сидит в голове, что ранимость это слабость. А слабой быть стыдно. Так и слышу эту фразу "слабачка, ничего у нее не выйдет". - откуда эта фраза у вас? припоминаете?

 

3 .Мне прям легче от Ваших слов стало - от слов про фильтр, или про то что вы хотите что бы вас любили такой как вы есть?

 

4. Возможно это будет доказательством чего-то плохого. Свершившимся фактом: "меня бросили", "я не гожусь". А когда бросаю я (или не вступаю в отношения), то как бы "вердикт" еще не вынесен. Кошмар, какие странные вещи я пишу. Сама удивляюсь!!! =А слабой быть стыдно. Так и слышу эту фразу "слабачка, ничего у нее не выйдет". ?

 

 

5. Я все равно чувствую груз ответственности за свои достижения. - расскажите про ваши отношения с мамой? как было в детстве? и немного расскажите про маму , как про человека

[mir.anda]

опишите как вы думаете когда критикуете себя .в форме прямой речи пишите

Чаще всего: "Ну зачем ты это сказала...", "у меня так никогда не получится", "ну почему, почему я такая?!..." или так: "Ну почему я не такая как все?!"

 

анализировать и судить - это разное.

Да, согласна. Стала замечать в себе, что часто стараюсь присвоить предметам и людям какую-то качественную характеристику, повесить "ярлык" так сказать.

 

3. Мне прям легче от Ваших слов стало - от слов про фильтр, или про то что вы хотите что бы вас любили такой как вы есть?

Больше от фразы про фильтр и от "зачем вам тот, кто не поймет?". Это как бы разрешение на то, что мне можно ставить свои условия!!! Я даже хочу это еще раз написать: МНЕ МОЖНО СТАВИТЬ СВОИ УСЛОВИЯ!

 

4. Возможно это будет доказательством чего-то плохого. Свершившимся фактом: "меня бросили", "я не гожусь". А когда бросаю я (или не вступаю в отношения), то как бы "вердикт" еще не вынесен. Кошмар, какие странные вещи я пишу. Сама удивляюсь!!! =А слабой быть стыдно. Так и слышу эту фразу "слабачка, ничего у нее не выйдет". ?

Ну да. А продолжение может еще такое быть "Не выйдет она замуж никогда". Такую фразу я кажется от мамы слышала. Она в порыве может "сыпать" вот такими вердиктами разного содержания.

 

5. Вы знаете, мне очень неприятно писать о своей маме вещи, которые выставляют ее в невыгодном свете. Мне бы очень сильно хотелось написать "я хочу быть такая как она", я всегда безумно завидую когда актеры в фильмах или люди в жизни так говорят. Но сейчас я только и думаю о том, как бы не стать такой как она (в этот момент я конечно концентрируюсь только на недостатках, а не на достоинствах).

Что касается раннего детства, то у меня нет ярких воспоминаний про маму, например как я играю с ней или занимаюсь. Я вообще не помню чтобы она со мной играла во что-то. Но я не виню ее в этом, т.к. на ней было очень много забот в то время, по рассказам я знаю, что у нее совершенно не было свободного времени. Да и потом было кому со мной заниматься. У мамы всегда была такая черта, которая меня ужасно возмущала в детстве. Если она что-то запрещала, то ее никак, ну совершенно никак не возможно было уговорить никакими способами, в отличии от папы.

Мама очень жертвенный человек. Вот в чем я всегда уверена, в том что если мне что-то нужно, она всегда это даст, сделает из последних сил. Я ни в одном человеке на земле не имею такой 100%-ой уверенности. Я доверяю ей как себе. Но это что касается заботы. А что касается рассказать какой-то секрет или поделиться планами на будущее, то тут все наоборот. Я в последнее время вообще не могу ничего ей рассказывать. Потому что за этим следует обязательно какая-то реакция, оценка. А порой просто хочется рассказать человеку что-то, он покивает, а ты потом сам все додумаешь себе.

[mir.anda]

Знаете какую свою сторону я боюсь показывать людям? Я боюсь показаться писсимисткой.

Мне кажется, что человека оттолкнет, когда на вопрос как дела, я отвечу "плохо" и начну описывать как именно плохо. Только близким друзьям я могу так сказать, но я же хочу чтоб в моей жизни появлялись новые люди. Вот к примеру сегодня мне ответили негативно на тестовое задание, которое я сделала для той работы на которую я хочу устроиться. Я очень сильно огорчилась и меня терзают сомнения по поводу того смогу ли я исправить все, чтобы им понравилось. Мне написал парень с которым я недавно познакомилась в сети, на его вопрос "как дела", я просто не могу ответить "хорошо". Я вообще не могу думать ни о чем другом, кроме как о том, как решить свою проблему с работой сейчас. В итоге я ему вообще ничего не написала, проигнорировала. Потому что тупо отвечать на вопрос "как дела" "нормально, а у тебя". И рассказывать о своих проблемах малознакомому человеку тоже не хочется.

[Антонина Слонь]

мама вас оценивала в детстве?

[mir.anda]

Просто я постоянно сомневаюсь в своих силах, смогу ли я покорить очередную вершину. Мне самой не нравится общаться с неуверенными в себе людьми. Кто же захочет общаться со мной, если я буду показывать им свою эту сторону?

 

мама вас оценивала в детстве?

Я не помню. Что показательно, во время учебы в школе родители никогда не проверяли мой дневник, в средних и старших классах они вообще не интересовались какие у меня оценки.