Я совсем запуталась в своей жизни

[nanala]

Здравствуйте, мне 25 лет. У меня была и есть непростая жизнь. Я сейчас в отчаяние. Хочу разобраться в себе.

1. Я застопорилась в профессиональной самореализации.

2. Я запуталась в взаимоотношениях с молодым человеком.

3. Я не могу простить себя за прошлое.

4. Я испытываю обиду на родителей

5. Я боюсь иметь детей.

Готова работать над поиском причин стоперов.

Не знаю с чего начать. Мне рассматривать параллельно или по одной?

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

давайте начнем с чего-то одного

выберите самое значимое

[nanala]

Призадумалась, наверно стоит начать с родителей, первопричиной всего является всё-таки обида на родителей. Я думаю от этого всё и закрутилось. Я росла в разведенной семье. Мои родители познакомились в Москве, когда учились. Мама заканчивала 5 курс, а он 2 курс. Мама в него влюбилась, к тому же ей нужно было открепление от Кавказа, и она женила его на себе. Заставила, не по залету, не подумайте, а он и рад стараться ведь в институте завалил сессию, и для родителей была отмазка, мол, семья. Поженились в июне и уехали к нему на Украину. В августе мама забеременела мною, и начались дебаты, мама с папой хотели пожить для себя, но дед по отцу, уговорил их. Но были пробы сорвать беременность, спицами, еще чем-то. Мне бабушка по отцу всегда напоминала об этом случае, мол, ты была на волоске, благодаря деду тебя оставили(слезы на глазах). Во время беременности они переехали в другой город, где была моя тётка по матери, папа не мог найти работу, а мама устроилась в бухгалтерию, и гл.бух. очень полюбила ее, и даже хотела учить ее на свое место, т.к. была предпенсионного возраста. Родилась я, и папа сказал вот рождила, вот и воспитывай, а моя жизнь еще не закончилась. Пока мама лежала в роддоме, отец развлекался как мог, они жили на квартире и хозяйка говорила что он приходил редко, а его ждала девушка в подъезде, и один раз приходил за большой красной книгой (кама сутра), ну понятно же для чего. Жить было не начто, и они вернулись к его родителям, но жили не вместе а через улицу на одном посёлке. Мама бы ушла, но бабуля по ее линии прислала целый контейнер с приданным, и впринципе идти то было не куда. Она терпела выпивоны, драки, измены. Потом деду дали квартиру, и бабуля обработала его, чтобы там жили мама с папой. В день новоселья мама с папой дрались, и пришел на крик участковый. Забрали папу в кутузку, а участковый влюбился в маму. Он стал приходить, и мама отомстила отцу за все его похождения и изменила ему с участковым, хотя никаких чувств у нее не было. Драки скандалы продолжались. У папы была иногда белая горячка, и один раз нам пришлось даже убегать от него к бабуле. К тому времени мама с кавказа подтянула бабулю и сестру младшую. Потом мама плюнула и съехала от него в барак на поселок где жили бабушка с дедом по отцу. Она долго думала о том как ей тяжело без удобств, за водой надо было ходить с ведрами, туалет на улице, угольная печка, и когда папа пришел мириться она согласилась, мне было около 7 лет, они сделали ремонт в квартире и переехали из барака. Я пошла в школу. Меня мама посвящала в то что у папы есть Тани, Мани. Стремное время тогда было, 90-ые, он работал в автомастерской бухал, не приходил ночевать. Однажды бабуля пришла в гости, а папы не было уже 3 дня, она говорит маме, ты что? надо звонить в морги, больницы. А та: ничего найдется сам. То есть, ей уже было все равно. Он допился до того, что ссался в постель, он деградировал. Сначала мама отселила его в другую комнату, у нас был замок на двери. Денег катострофически нехватало, я ходила в дырявых сапогах на размер меньше, одежда у меня была преимущественно чужие обноски. Потом где-то было мне 8 лет она подала на развод, ему начислили алименты, но т.к. он работал не официально чинил машины, а заработанные деньги пробухивал долг копился из года в год. Мама предложила ему переехать в барак на поселке, на который имели зуб соседи, хотели занять, папа согласился. Он деградировал настолько, что питался рыбой наловленой в местном пруду, картошкой накопаной на чужих огородах, спился жутко. Мама познакомилась с мужчиной и стала сним жить, но он тоже оказался алкашем. Разбежались. Бабушка уговорила отца закодироваться. Он согласился, и закодировался сразу и от курения. Поправился, занимался гантелями. Стал мужчинкой картинкой. Познакомился с теткой, а у нее дочка. Водил меня к ним. Я маме рассказывала. А она посмотрела что он исправился, и захотела отбить его. Настрополила меня и я понажимала нужные кнопки. В общем они помирились. Но через месяца два опять разругались. Он нашел себе девушку на 12 лет его младше, с кот он до сих пор. Мама жила какоето время одна, а потом познакомилась с мужчиной, и стала жить сним, мне было 14 тогда. Вот тогда всё и началось.

 

Началось моё прошлое, за которое мне перед собой и всеми очень стыдно.

 

Ах, да забыла добавить, что папину часть квартиры мама отбила в счет алиментов. Он задолжал очень много и его могли посадить, квартиры тогда стоили около 200-300 баксов. Поэтому ему было не особо жалко.

[Антонина Слонь]

Началось моё прошлое, за которое мне перед собой и всеми очень стыдно.

расскажите про это

[nanala]

Это был острый период моей жизни. В те 14 я была не я. Всё, конечно, началось ранее. В детском саду, у меня был бзык, я запрещала себе ходить в туалет по большому. Я удерживалась от этого до нескольких дней. Мне казалось, что ходить по большому очень больно, и я задерживала это до тех пор как сквозь запор, начинался понос. Они не знали что со мной, мама подозревала отца в педофилии, акуратно распрашивала меня. Но этого не было. Я и сама не знаю зачем я так поступала. Уменя была влюбленность в детском саду. Мальчик был в старшей группе, и во время прогулок я забрасывала его репяхами со своей подругой. В то же время я узнала что мы бедные, одногруппник принес конструктор в сад, конструктор был в виде кирпичей белых и оранжевых, из них можно было построить дом. Поиграться не давал. Я просила родителей мне купить такое, но мне сказали, что это сделать не получиться. Не скажу, что у меня было мало игрушек, хватало, но этот конструктор до сих пор в глазах. В этом саду у меня были подруги и конфликтов с ними не было. Остальное напишу завтра.

[nanala]

В один прекрасный день пришла мама посреди рабочего дня и забрала меня с садика, сказав, что я теперь буду ходить в другой, со своими двоюродными братьями, папа с нами жить не будет и мы переезжаем на поселок. Там у меня появились две подружки, и мы дружили по принципу "против кого сегодня дружим", то есть одна из нас по очереди была изгоем. Мне это очень не нравилось, напрягало. Как-то этот год до школы пролетел сам собой. К первому сентября они официально помирились и мы вернулись в квартиру. Класса до третьего у меня не было друзей, а потом появилась подруга Алёна, у нас были собаки Спаниели, мы вместе выгуливали их. Нам было очень весело вместе, пока она не переехала в другую страну. Я навремя осталась одна. Я разностронне развивалась, ходила на кружек мягкой игрушки, лепила из пластилина фигурки, рисовала, шила куклам платья, вязала. В принципе обычная жизнь школьника, уроки, книжки, хобби. Когда было 8, родители окончательно развелись. Я не сожалела, потому что очень устала от всего, скандалы, пьянки отца, мне хотелось чтобы это прекратилось. Во время уборки, я обнаружила книгу кама сутра и прочла её. Вначале было описание поз, потом книга с научным описанием всего, потом эротический рассказ. До этого я была уже в курсе, читала детские книжки на эту тему, у меня была энциклопедия маленькой леди. Но эта книга, ни в какие рамки не лезла, я поняла что читаю что-то запрещенное и скрыла от мамы. Школа шла своим чередом, в какой-то момент меня осенила мысль, что можно ходить к терапевту и придуриваться больной, под справку прогуливать, я подкрашивала нижние веки красным карандашем, сипела. Врач велась и шлепала мне справки когда я уставала быть в школе. Иногда я подделывала справки мамы, так как хорошо рисовала. Я конечно, сейчас с юмором к этому отношусь, что была очень находчивым ребенком. Но всё же я шла по неверному пути. Лет в двенадцать пошли дела, и я где-то вычитала что можно заниматься сексом после двух лет с их начала. И появилась навязчивая идея. Лет с десяти я каждый год ездила в пионерские лагеря, мне очень нравилось, можно было дружить с мальчиками, вобщем это уже была репетиция взрослой жизни. В первый раз поцеловалась в лагере, впервый раз курила в лагере, впервый раз пила алкоголь в лагере. В 14 лет я была 172 см, с третьим размером груди, девушка с обложки, правда в потрепаных одежках. Дружила с одноклассницами, которые приходили в мой двор из-за того, что там жило много парней. Мама познакомилась с мужчиной, он переехал из другого города разведясь со своей женой, и оставив там дочь моего возраста. В это лето мне посчастливилось из-за этого быть две смены по 21 день в лагере. Я влюбилась в своего пионервожатого, старшего от меня на года 4. Я ходила по ночам к нему, мы целовались, и если бы он попросил, я наверно бы согласилась. Почему то я очень хотела избавится от девственности. Когда я вернулась из лагеря мама уже жила с отчимом, а одноклассницы подруги распоясались, начали постоянно курить и пить самогон, реже лонгер. В тот день когда я приехала мама сказала, что деда больше нет, его похоронили пока я была в лагере. Я возмутилась, почему не забрали меня на похороны, почему не сказали, она ответила, что они так решили с папой. Я проплакала около шести часов, потом отключилась. В этот вечер подружки мне предложили запить горе самогоном, я согласилась. мы выпили, покурили сигарет, и пошли на дискотеку, в душе была пустота, и если честно, мне это всё ужасно не нравилось. Так прошло какое-то время, и я начала замечать что одна подруга стала охладевать ко мне, и вконеце концов начала меня травить, ничего не объясняя, просто перестала дружить со мной, и даже на уроках унижала меня, плевала меня маленькими шариками бумаки через ручку, я ходила к ней домой, в надежде, поговорить с ней по душам, но она не шла на контакт. Травля нарастала, я начала сплош прогуливать школу, это был восьмой класс. Справки были но не все, больше было записок от "мамы". Когда звонила учитель домой, я могла разговаривать с ней от лица матери, и она ничего не догадывалась.

[nanala]

Один раз я после очередных плевков, встала со своего стула, покрыла девку матом, и пошла к директору жаловаться, я была очень зла на неё, сказала что я пришла сюда учиться а она меня отвлекает, не дает мне. её вызвали, и отчихвостили. После этого класс стал на ее защиту, мол я ябеда, девочки вроде бы перестала меня замечать. Но я себя чувствовала не спокойно, прогулы продолжались, узнала мама, я ей говорила что не могу туда ходить, девка сильнее меня, точно могла бы навалять, я боялась что она изуродует мне лицо, где-нибудь в туалете подкараулив. У меня схватил приступ аппендицита, читала у Луизы Хей, что это не желание жить, да в этот момент я реально не хотела этого, с мамой были скандалы, я делала все не так. Сломаный магнитофон дала мальчику починить, а когда мама выяснила это, заставила идти в десять ночи к нему, и я была больна в этот момент с температурой. Я разозлилась, мы очень поругались с ней. И я ушла из дома, она меня не пускала, но я была просто в бешенстве. Я ушла в шесть вечера, уже было темно, на улице был дождь. И я честно сказать не знала куда идти. Пошла к тете, младшей сестре мамы, она не открыла мне дверь, я обошла дом - свет в окнах горел, не знаю мама наверно предупредила ее. Я вернулась во двор и знакомые парни пригласили пойти с ними в гости к другу. Я им рассказала, что ушла из дома. В этой компании был один не знакомый парень, он мне очень понравился, а я ему. Он подсел ко мне, начал расспрашивать, что да как. Я ему рассказывала. Я ему сказала, что ночевать мне сегодня негде, и он предложил пойти к нему. Когда мы пришли, оказалось у него нет ключа. И он лихо так, прошмыгнул через форточку. Как оказалось это была квартира его отца, и он там давно не был. Отца не оказалось. Мы лягли на одну постель, он попытался пристать, но я категорично отказала. Утром я пошла к подруге кот. была моей соседкой. Мы с ней обсуждали эту ночь, и она сказала, что она бы согласилась. В этот вечер ее мать была в ночь, и мы бухали у нее, пришел он с другими ребятами. Я была пьяна. В голове крутились слова, что подружка согласилась бы. В общем, мы с ним переспали. Причем без предохранения. На следующий день приехала бабушка по отцу и забрала меня. Он обещал приехать к бабуле. Но не приехал. Я его больше не видела. Когда я поняла что меня использовали, во мне что-то умерло. Мне казалось что это была любовь с первого взгляда. Но я не заплакала ни разу. Слез не было на это. Через время я попоросилась домой, меня приняли. Этот парень оказывается кинул несколько ресторанов, приходил в костюме, с друзьями, заказывал огромный счет, жрал, пил, и уходил. И его уже в тот момент искали. Он познакомился еще с одной девочкой и уговорил ее ехать с ним в другой город. Она сним пробыла пару месяцев, и он ее бросил, она вернулась домой, мы сней познакомились, и стали лучшими подругами по несчастью. Я забежала немного вперед, итак я вернулась домой и мне стукнуло 15 лет. я ходила с парнями со двора уже не на школьную, а на взрослую дисклотеку до 2 - 3 ночи. Приходила пьяная, ругалась с матерью, хватала за руки мать когда та пыталась меня ударить. Я считала что я взрослая. Я сама буду теперь думать как мне жить. Зная как мне нравиться лагерь, она предложила меня устроить художником. Я согласилась. Нас было трое девочек художниц. Девочки старше меня на пару лет. Пьянки с пионервожатыми, купание по ночам в бассейне. Было конечно круто для девочки подростка. Потом приехал в гости на пару дней один бывший пионервожатый к своим друзьям. И приблудился к нам. Приставал он ко мне. Был очень сильным, схватил меня, и потащил в бассейн. Я сказала, что это еще не делала, он стал поспокойнее. На следующий день я ехала домой на выходной. Он поехал со мной, и не выпустил на моей остановке, пригласив к себе. Он был очень гостеприимным, накормил меня, мне понравилось как уних дома. Я пошла домой. Я поняла что я влюбилась. Мне нравилась эта грубоватая сила. Он выше меня, весит раза в два больше. В этот вечер мы с ним пошли гулять, пили пиво, пили водку на лавочке в детском садике. Я была пьяная, и я хотела его. он меня провожал, мы начали целоваться в подъезде и пошло поехало. На следующий день я опоздала на автобус до лагеря, и пришла к нему, мы сделали это еще раз. Он сказал что поедет на море скоро, и что мы с ним не встречаемся. Меня фактически опять бросили. Я вернулась в лагерь, и была очень скучной, денег на сигареты не было. Я прилипла к ППСникам. И с одним из них переспала. Была опять пьяная. особо, он мне не нравился, но морально я должна была отомстить тому кто поехал на море.

[nanala]

Я вернулась после смены, приехал и парень с моря, сказал что у него там была девушка... я промолчала. он когда ехал, сразу сказал что верность не будет блюсти, и этим перечеркнул всё. Я усекла, что мужикам нужен секс, они не будут соблюдасть верность, и ничего святого в них нет. Я решила их пользовать. Завести себе любовника, и тянуть с него деньги на тряпки, я была очень плохо одета. Я пыталась встречаться с этим парнем, приглашала его на дискотеку, он говорил, что не пойдет. Я шла одна и встречала его там... Через пару месяцев ему надо было в армию, и как он говорил позднее он нихотел, что бы его кто-то ждал. Я перестала унижаться перед ним и бросила его. Как-то вечером ко мне подошла девченка, с дома напротив и пригласила на двойное свидание, мол будет ее парень и его друг. Я согласилась. Мы стояли вечером в назначеное время, я ожидала увидеть молодого парня, а приехал за нами дедушка 50 лет. Выглядел он конечно с иголочки, бывший уголовный авторитет в нашем городе, а мне 15 лет и мозгов то, как у пробки. В этот вечер я была с ним. Через время мы встретились еще, и еще. Он жил сам, был разведен. Я его полюбила, хоть ничего хорошего в нем и нет. Я мечтала, выйти за него замуж, он помогал мне деньгами. Потом у меня была задержка, и я подумала что беремена. Он дал мне деньги на аборт, но после этого не звонил. Я пошла в больницу и оказалось что все впорядке, просто задержка. А он не звонит. И я не звоню. Решила отвлечься и пойти погулять с подругой "по несчастью" которую увез мой первый. Познакомились с парнями, опять был секс, и еще, и еще. Я еще летом познакомилась с другом ППСника, того лагерного. Они ходили в рейде около нашего дома в троем. И я понравилась его другу, не смотря на то что он рассказал про меня. Вот в осенний серый день, ко мне пришел этот ППСник, он стал моим участковым. Он приходил регулярно, пил чай, приносил с собой что-нибудь вкусное. Мы смеялись, шутили. Я его не воспринимала, у меня же был авторитет. И когда авторитет меня кинул, мне стало тоскливо, и участковый стал говорить, что дружить он не хочет, у него серьезные ко мне отношения. Я это в серьез не воспринимала, меня столько раз обвешивали лапшей, что у меня выработался иммунитет. В это время на школу я продолжала забивать. набрала плакатов рисовать, не рисовала. Классуха сказала матери, чтоб она переводила в другую школу. Мать решила это сделать. По загадочным обстоятельствам, матерью участкового оказалась директор новой школы.

Простите, Антонина, это действительно моя жизнь, это не сценарий к второму сезону сериала "школа". И это еще не предел.

[nanala]

Я перешла в другую школу, завела новых друзей, учиться было легче, так как не было уклонов. класс был простой. Когда директор школы узнала кто я, она подумала я с корыстью перешла в ее школу, но это было не так. Мне было всё равно. Морально я была мертва. Жизнь не радовала меня, всё запуталось. К тому времени отец был на заработках в Москве, и я надеялась после 9-го класса поступить в колледж у него. Пока встречалась с участковым, безбожно ему изменяла. Бывало встречалась с авторитетом. Я мстила всем мужикам. Тянула деньги, разводила их в ресторанах. Участковый знал что я гуляю, ему шептали все постоянно, но он не хотел верить. тянул до последнего. Я доводила его до белой горячки и он в истерике меня однажды бросил. Я думала я уеду в Москву. Но отцу я не была нужна. Он сказал иди в 10 класс. Опять пьянки, мужики, рестораны. Я познакомилась с мужиками из Киева, в пьяном бреду согласилась сними ехать в Днепропетровск. Пропала на пару дней. Украла серебряную цепочку у одного, и меня поймали. Слава Богу, отпустили, ничего не сделали. В общем, я это всё к чему веду, я незнаю что со мной было, чем я думала? Я познакомилась с девушкой бывшей наркоманкой и проституткой, хотя бывших не бывает, наверно. Мы с ней гуляли, бухали. И однажды я согласилась на секс за деньги. У меня появились постоянные любовники, которые платили мне деньги. Однажды свидетелем этого стал сын подруги директора школы, и по совместительству свекрушки. Мне было очень стыдно. Об этом узнал участковый, я чувствовала, что ему противно от меня. Хоть мы уже были и не вместе, но я реально стыдилась себя. Я покрасила волосы в розовый цвет. Подружка по не счастью познакомила меня с хорошим парнем, он учился на 5 курсе в другом городе иногда приезжал. Он в меня влюбился. Я в него, мы пять дней целовались у него в машине до утра, а потом я стала инициатором секса. Он по природе своей был скромным, и ему мое качество очень импонировало. Он поехал на учебу, но звонил часто, признавался в любви. Мне очень это нравилось. Пока он был на учебе, я замутила еще с одним, он знал о студенте, говорил что я Кармен, из русского фильма, девка, которая возьмет свое. Он прятался от правоохранительных органов, но он не какой-то рецидивист, а в прошлом правая рука авторитета, читал книги по философии. С ним я первый раз испытала оргазм. Когда пришло время выбирать я выбрала его. А студенту объяснила, что мол, любовь. Правая рука, после этого ко мне охладел, пока я была на два фронта, его видимо, забавляла эта щекотливая ситуация. Он меня бросил. Я вернула студента. Пока он был на учебе я гуляла, возращался домой я была с ним. Дальше было всё тяжелее его обманывать и я остепенилась. Он закончил институт, и мы решили ехать в Москву, т.к. я была после 10 класса, стоял остро вопрос о школе, пришлось бы договариваться здесь или в Москве. Мы поехали в Москву, и я жила у отца, мы с ним говорили, и решили, что я не готова в взрослой жизни, и мне стоит вернуться и доучиться. Я уехала. Он остался в Москве. Но не смог без меня, затосковал, всё бросил, и вернулся. Устроился на престижную работу. Я училась в 11 классе. К тому времени одноклассники уже знали что я девушка легкого поведения. Про меня ходили слухи. Я опять стала изгоем. Благодаря только себе, и своим стараниям, конечно. Когда в конце 11-го класса многие уже были зачисленны в институты, я поняла что я в жутком состоянии, учеба безвозвратно отстала, бабла на институт нет ни у мамы ни у папы. Папаша с треском вернулся из Москвы. забухал. Что делать то? Продолжение завтра.

[nanala]

Добрый вечер!

Итак, мне исполнилось 18 лет, я заканчивала школу, мой отец только что вернулся из Москвы и даже не поздравил с совершеннолетием(. Для меня встал вопрос куда поступать, и я решила поступить в своем городе на заочное отделение на экономиста, т.к. это наиболее широко охватываемая область. Пока учусь, чтобы как-то зарабатывать на жизнь, я хотела поступить в училище на парикмахера, мне это очень нравилось, я делала своим одноклассницам прически на выступления, сарафанное радио обо мне работало, мне это нравилось. Мама была поначалу согласна, но потом заявила, что мне надо идти работать, она меня не протянет. Был скандал, я даже собрала вещи, и хотела ехать в Москву, практически в никуда. Мой парень меня остановил. Я вернулась в тот же день. Мы начали искать мне работу, мама устроила к себе в контору оператором пк в бухгалтерию без трудовой, Для меня это было знаковым временем, я прекратила употреблять крепкие спиртные напитки, задумалась над сокращением сигарет с 20 до 10 в день, я старалась изо всех сил, чтобы оправдать мамино имя на работе, я стала хорошо учиться в институте, перестала окончательно изменять своему парню. Я поняла, что я могу вытянуться на хороший оценки, за всё время обучения (6 лет) я получила две тройки, количество пятерок с каждым годом росло. Меня уважали на работе, через 1год и 8 мес. я оттуда ушла, посчитав что мне надо открывать трудовую книжку, к тому же сменился гл.бух. и отношения были натянуты. 10 мес. была дома работала агитатором в партии (устроила мама), потом все-таки мама меня устроила бухгалтером на предприятие (не подумайте, это просто маленький город, устроиться можно только по знакомству, а у меня в таких кругах знакомых было мало), гл.бух. была настоящим извергом, могла просто уничтожить, назвать дурой, я терпела. К тому же мы с молодым человеком запланировали уехать в большой город. Мне нужен был стаж. Я на многое не реагировала, "Дура? Да, наверно. Исправлюсь" Она от меня отвяла, даже зауважала. В институте меня стали называть с ехидцой "умная". Ко мне обращались сделать контрольные, одну девочку я полностью взяла на попечение, делала контрольные, на экзамене, давала шпоры, решала задачи, вытянула с троечницы на хорошистку за одну сессию. Было тяжело, я работала на работе, в свободное время училась. Очень уставала. Но я самоутверждалась этим. Я хотела доказать всем, кто я такая. Пришло время уезжать в другой город, меня даже не отпускала гл.бух., не подписывала заявление, но я была спокойна, истерики не закатывала, и она все таки отпустила. В большом городе я не могла найти работу целый год, там где меня брали была очень маленькая зарплата и шестидневка, там где мне нравилось я не подходила, т.к. была студенткой. Меня опять устроила мама, представляете, она из маленького города, устроила меня. Она познакомилась на море с человеком, который помог. Я там работаю уже два с половиной года, даже правельне сказать не работаю, а занимаюсь своими делами, работы очень мало, а если и бывает то наплывами, я даже не бухгалтер а менеджер-экономист-секретарь. получаю мало. на работе себя не реализовываю.

[nanala]

Так, теперь расскажу про молодого человека. Нас с ним познакомила моя подруга на двойном свидании. Я была в 10 классе. Я ему сразу понравилась. Когда он меня увидел, он сказал, мне так не везет. Мы ездили на шашлыки в тот день, и он на меня даже не смотрел, а меня это так удивило, мол, обычно мужики скачут вокруг как блудливые псы, а он даже не смотрел. В следующий раз у нас опять было двойное свидание у его друга. У друга были кошки, и я одну кошку взяла посадила рядом и начала гладить, он тоже начал гладить эту кошку, и мы как бы случайно гладили друг друга, выбило пробку, друг пошел с моей подругой смотреть, что там, а мы в темноте поцеловались. В этот вечер он меня провожал и мы долго целовались в его машине, наследующий день мы с ним встретились, и еще, и еще, на пятый день диких поцелуев я была инициатором секса, сказав, у тебя есть презервативы. мы встречались каждый день еще дней пять, и он поехал учиться. Я была влюблена, но я была готова ко всему, меня не раз предавали, поэтому, я допускала что это так и закончиться, Но уже наследующий день он звонил и объяснялся в любви, и говорил, что очень скучает. звонил каждый день. его не было три недели. И я как было написано выше, встречалась с другим мужчиной, когда он вернулся я его бросила ради другого, он рассказывал, что плакал два дня, он не вставал с постели. Когда через неделю, я ему позвонила, он тут же примчался, и я попросила начать все сначала. Он согласился, и никогда не вспоминал этот случай. Тут объявился мой старый авторитет, подарил мне мобилу, накупил шмотья. И я часто сбегала от парня, врала, не брала трубку, он все прощал. в это же время у меня была подруга наркоманка и проститутка. мы с ней часто висли в кабаках, крутили мужиков на выпивку. Он закончил пятый курс, я десятый класс, мы решили ехать в Москву, но я вернулась. Он приехал через пару месяцев, устроился на престижную работу. Я училась в 11 классе. С подругой наркоманкой я разорвала отношения, т.к. они носили деструктивный характер на мою жизнь. Остались лишь редкие зароботки с двумя постоянными любовниками. Но я уже не пропадала, в рестораны не ходила, мы встречались с ними на квартирах. эти деньги я тратила на одежду. Об этом всем парень не знал, я знаю что ему многие шептали, но он считает это слухами, никто реально не мог доказать ничего. Он меня ни с кем не заставал. Я ему врала, что мол, подруга проститутка, и все из-за нее на меня обобщают. В 18 лет я стала другой. Мы видились ежедневно, по субботам ночевали в месте у его мамы, кот. уходила к бабушке. Отношения были нормальные, иногда были скандалы, но в целом мне очень нравилось, мы подходили друг другу, и впринципе понимали друг друга, мы надеялись что он немного получит опыта работы и мы переедем в город, в кот. он учился. Когда я ушла с первого места работы, и долго не могла найти работу, я говорила поехали, он отнекивался, я настаивала, он ни в какую, я поставила вопрос ребром, я не вижу оснований не ехать у него стажа было 2,5 года, у меня 1,8 года, пора начинать новую жизнь, он понял что если он откажется, я уеду сама. И рассказал, что мама купила ему квартиру в новострое на уровне ямы, и скоро достроится дом и мы въедем в свое жилье. Я сначала очень обрадовалась, парень с углом. Но потом огорчилась, что о своих планах мне рассказали после моего нажима, и мы встречались серьезно к тому времени, могли бы предложить поучаствовать. Я считала что мы семья. Потом грянул кризис, и стройка не много заморозилась, и сдача дома опоздала на 2,5 года. Мы так же встречались в ожидании переезда и сдачи дома. Но оно все тянулось, и тянулось. И вот мы переехали, сначала жили на съемной квартире, делали ремонт в новострое, потом переехали. Я устроилась после годовой отсидки дома на работу, и он начал меня дико ревновать. У меня на работе, из 15 человек четыре женщины вместе со мной, остальные мужчины 34-38 лет. Вроде бы понятное дело, но обижает. Я блюду верность с восемнадцати лет, а тут такое. Дикая ревность была по отношению ко всему, нельзя ходить в фитнес клубы, нельзя дружить с подругами, нельзя, нельзя, нельзя. Мы уже живем три с половиной года, вместе уже девять лет, а свадьбы еще нет. Когда я завожу этот разговор, он мне говорит, иш какие телки пошли им надо пышные свадьбы. Потом вроде соглашается, надо только собрать денег. А сейчас деньги нужны обустраивать его квартиру. Его, понимаете. А я с голым задом получается.

[nanala]

Я думаю стоит подвести итоги:

1. У меня обида на родителей за разрушение нашей семьи: создали семью не нужную не ему, не ей, родили ребенка не нужного не ему, не ей, отец бухал, изменял, не работал, мама мстила изменами, много работала, приводила отчимов, опоздала с воспитанием. Как мне простить и отпустить их?

2. В нездоровой семье развивалась не здоровая личность - Я, бухала, курила, занималась сексом с кем попало, не ночевала дома, уходила из дома, занималась сексом за деньги, дружила с наркоманкой и проституткой, хотела бросить школу, уехать на заработки. Как мне простить себя за эти ужаснейшие проступки? Как мне перестать стыдится перед людьми которые знают об этом? Как мне не боятся, что в один прекрасный момент мою семью разрушит чей-нибудь шепоток об этом?

3. Я нереализована в профессиональном плане, я не хочу работать по найму, я не хочу работать бухгалтером. Я пробовала заниматься бизнесом - у меня ничего не получилось, идея была в том, чтобы заказывать товар на заводе, а представлять их как хенд мейд в группе в контакте, я потратила около 4000 грн. но никто не хочет покупать. Я очень хотела заниматься наращиванием ногтей, но парень запрещает водить к нам клиентов, он считает что я буду обслугой, так и про парикмахерство тоже. Я запуталась в этом совсем. Искала работу бухгалтера с большей зарплатой(думала может это бу, нигде не берут, мало опыта, а получить его негде, замкнутый круг.

4. Мне скоро будет 26 лет, мы вместе 9 лет, а свадьбы еще не было.

5. У меня неоднозначное отношение к вопросу "иметь детей", т.к. я могу стать плохой матерью, я могу вообще не иметь детей, т.к. мне диагностировали поликистоз яичников, и нужна операция. После операции надо сразу беременеть, а я не готова, парень не готов, я боюсь еще потому, что могу остаться с ребенком на улице если получится развод, у меня нет своего жилья (плачу) и мне мама с папой его не купят, а я зарабатываю 2300 грн., 2000 даю парню, 300 прячу, чтобы у меня были на черный день.

 

У меня от всего этого депрессия, мне плохо, иногда приходят мысли о самоубийстве.

[Антонина Слонь]

я правильно понимаю что мы начинаем с работы над обидой на родителей и прощением себя?

[nanala]

Да. Я считаю что без этих двух, остальные решить не удастся.

[nanala]

Однажды, я вычитала в книге американских авторов, что надо написать письмо человеку, и высказать всё что о нем думаешь, можно еще прочитать этому человеку лично или отправить по почте. И я написала письмо своему отцу, и в одну из встреч я прочитала ему это письмо лично, мне тогда стало легче, но освободится я так и не смогла. Я всё равно его ненавижу, мне хочеться сказать ему, что он неудачник и чмо, но я сдерживаюсь, мило улыбаюсь, я ему никогда не звоню, звонит он мне. Я с ним разговариваю нормально, не натягиваю разговор.

[nanala]

сейчас вспомнила про эту притчу из библии:

 

«Тут книжники и фарисеи привели к Нему женщину, взятую в прелюбодеянии, и, поставив ее посреди, сказали Ему: Учитель! эта женщина взята в прелюбодеянии; а Моисей в законе заповедал нам побивать таких камнями: Ты что скажешь?... Но Иисус, наклонившись низко, писал перстом на земле, не обращая на них внимания. Когда же продолжали спрашивать Его, Он, восклонившись, сказал им: кто из вас без греха, первый брось на нее камень. И опять, наклонившись низко, писал на земле. Они же, услышав [то] и будучи обличаемы совестью, стали уходить один за другим, начиная от старших до последних; и остался один Иисус и женщина, стоящая посреди. Иисус, восклонившись и, не видя никого, кроме женщины, сказал ей: женщина! где твои обвинители? никто не осудил тебя? Она отвечала: никто, Господи. Иисус сказал ей: и Я не осуждаю тебя; иди и впредь не греши» (Иоан.8:3-11)

 

Мозгами я всё понимаю, но сердце кровью обливается, если бы этого никто не знал, а так, очень многие знают, кто я в прошлом. Однажды я встретилась с одноклассницей, и она мне напомнила про авторитета, хотя я с ней не делилась этой информацией, я так понимаю, кто-то ей насплетничал об этом. Повторюсь, город маленький, все друг друга знают, я себя успокаивала тем, что пройдет время и все забудут об этом, но и тетка, мне недавно тактично напоминала, что я мол ошибалась раньше. Я люблю читатать цитаты о прошлом:

"Если вы считаете необходимым судить меня за мое прошлое… не удивляйтесь, если я сочту необходимым оставить вас там"

"Не судите меня за прошлое я им больше не живу!"

Я знаю что, я не могу ничего уже исправить, всё что могла, я сделала:

1. Я перестала употреблять крепкие спиртные напитки (водка,коньяк) в 2005 году

2. Я перестала употреблять ВСЕ алкогольные напитки с марта 2012 года.

3. Я работала над избавлением от табакозависимости с ноября 2010 года, с 27.05.2012 я освободилась от зависимости.

4. Я не занимаюсь сексом с кем попало с 2005 года

5. Я не занимаюсь сексом за деньги с 2005 года

6. Бросила подругу наркоманку проститутку в 2004 году

7. Доучилась в школе

8. Закончила очень хорошо институт не покупая контрольные и экзамены

9. Работаю, могу спокойно общаться с контролирующими органами, быстро разбираюсь в программах (это очень ценно для бухгалтера), могу работать в стрессовых ситуёвинах, даже люблю это делать

[Антонина Слонь]

получается что вы очень многое уже проделали

массу работы над собой.

сами себе помогли

ваши поступки - это ваши поступки. то что мы делаем ошибки - делает нас живыми людьми. да, люди могут вспоминать - но вы -то уже прошли этот путь и просто не реагируя постепенно вы это сведете на нет

а осознанные поступки и ошибки - это то что мы получаем если воспринимаем свой опыт

 

вы осуждаете себя за негативные эмоции в отношении родителей?

[nanala]

вы осуждаете себя за негативные эмоции в отношении родителей?

 

 

Да, причем, я думала, если я начну открыто говорить, то что я думаю о них, их это расстроит, и папа может опять забухать, он сейчас в кодировке, маму это может вообще раздавить, я её единственная дочь. С другой стороны я не могу полностью их винить в своем поведении, были другие причины. Если рассматривать плохие семьи, то благодаря этому один ребенок может вырасти конченым человеком, а другой вопреки вполне приличным. Но изначально, так сказать пусковым моментом для моих проступков, всё же была семья. Вспоминая прошлое, я бы себя охарактеризовала сорвавшейся с цепи, я была не я, что-то вроде раздвоения личности, я добрая и умная была маленькой и слабой, а я коварная шлюха была сильной и безкомпромиссной.

 

Да, я многое проделала и еще проделаю (планирую снизить вес на 20 кг (ем каждый день сладости, как-будто подслащивая жизнь), начну бегать по утрам, ввожу постепенно правельные привычки под список, типа стакан воды с утра). Но, я чувствую, что делаю это не из большой любви к себе, а больше доказать всем, что я хорошая, классная, типа видите, я раньше была шлюхой, а сейчас человек ведущий здоровый образ жизни, который выступает у меня как метод самоутверждения. Нет, нет, то что было раньше я не хочу сейчас, это было бы верхом идиотизма поступать также, но я чувствую, что себя наказываю этими методами, терроризирую и деспотизирую, и получаю удовольствие от этого.

 

Конечно, если возникнет ситуация, если мне кто-нибудь напомнит о моем прошлом, я буду холодна, и не покажу и вида, что меня прет во все стороны, улыбнусь может, отшучусь, напомню о несовершенстве собеседника. Но в душе будет шкандаль, а мне хочеться отпустить все это, сдаться ситуации, было и было. Но я себя сжираю, иногда по ночам думы думаю, некоторые моменты вызывают душевную боль. И с другой стороны если найти позитив, выбрать плюсы, то общение со столькими мужчинами, дает мне преимущество, в виде, того что могу определить с первого взгляда что мужчина хочет, постель, брак, или я ему безразлична. Я свободно, могу познакомиться с мужчиной, не краснею и не бледнею в разговоре с ним. Но минусы: поликистоз, герпес, вирус папиломы, хламидиоз (слава Богу не было ничего похлеще)

 

Как я могу простить своих родителей? Как мне простить себя?

[Антонина Слонь]

Да, причем, я думала, если я начну открыто говорить, то что я думаю о них, их это расстроит, и папа может опять забухать, он сейчас в кодировке, маму это может вообще раздавить, я её единственная дочь.

 

давайте вы расскажите мне, но при этом не рационализируя, не пытаясь оправдывать родителей, а просто опишите чувства, напишите про обиду про все что внутри. и примите тот факт что любовь и одновременно негативные эмоции - могут быть, это естественно. и это не делает вас хуже и не надо осуждать себя за это.

если хотите вы можете написать письмо про обиды - в личку, а потом продолжим здесь

для эмоций не важно будет читать это тот о ком это, а важно освободиться.

[nanala]

Здравствуйте, Антонина!

Очень долго собиралась с мыслями, тяжело для меня выплеснуть это в письма обиды... Сегодня мне очень плохо, я не вижу смысла в своей жизни. Я очень много читала на эту тему, и понимаю, что каждый выбирает сам свой смысл жизни, кто-то утешается религией, кто-то алкоголем, кто-то шопоголизмом. Я себе запретила очень многие пагубные вещи, и теперь мне не чем защититься (хотя нет, я ем много сладкого, особенно в течении последних 8-ми месяцев, как я бросила курить). Моя жизнь представляет барахтанье, я получается выполняю чужие навязанные цели: нужен муж, нужны дети, профессия, кот. может прокормить. Всё выдается как стабильные единицы, но если посмотреть, где вообще здесь стабильность? Мужья спиваються или изменяют, дети растут непослушними и становятся наркоманами, на работе сокращают или увольняют, и ты остаешься без средств к существованию. К чему я иду? Чего я вообще хочу? Я понимаю что не репетирую жизнь, а живу "на беловик", от этого вообще хуже. Я пустышка, что я несу своей жизнью? Мне плохо, я плачу.

[nanala]

Дорогая, мама!

Я считаю, что ты виновата в том, что у меня плохой отец, ты же его выбрала. Я очень скорблю, что ты хотела меня сделать выкидышем. Ты плохо воспитывала меня, ты не занималась мной, не проверяла уроки, не помогала мне их делать, когда мне было сложно что-то понять. Ты всегда избавлялась от меня, отправляла к бабушкам, а сама в это время была со своими любовниками. Ты плохо одевала меня, в третьем классе зимой я ходила в дырявых сапогах на размер меньше. Наблюдая за другими детьми и их родителями, я себе казалась,каким-то отбросом, жизнь других детей всегда ставилась на первое место, все лучшее детям, я же чувствовала другое. Ты покупала вещи только себе, а я носила только обноски от чужих людей. Бабушка даже говорила тебе замечания по этому поводу, а ты ей сказала, мол, возьми и сама купи (плачу), и она купила. Я зла на тебя, я устала от тебя. Такое впечатление, что я была тебе безразлична.

[Антонина Слонь]

я получается выполняю чужие навязанные цели: нужен муж, нужны дети, профессия, кот. может прокормить. Всё выдается как стабильные единицы, но если посмотреть, где вообще здесь стабильность? Мужья спиваються или изменяют, дети растут непослушними и становятся наркоманами, на работе сокращают или увольняют, и ты остаешься без средств к существованию. К чему я иду? Чего я вообще хочу? Я

 

возможно вы просто ищите ключ к себе, и когда вы откроете себя - это и будет самое стабильно-нестабильное, но самое постоянное в вашей жизни явление - Вы