накипело, извините...

[AllaEf]

Здравствуйте, Антонина!

Честно говоря, я долго думала перед тем, как написать сюда. Наверное, самая большая моя проблема в том, что я считаю свои переживания надуманной глупостью, и часто думаю о том, что проблемы - это у других людей. У тех, кто потерял близких, или узнал об измене родного человека, или еще что-то. Серьезное.

А я? Со стороны у меня все хорошо - муж не изменяет, приносит зарплату, по мере сил помогает по дому и с ребенком. У меня здоровый, крепкий, умный и красивый полуторагодовалый сын. Нарадоваться не могу.

А сама я. Не считаю себя красивой. Совершенно. Не особенно здорова - зрение -4 оба глаза и из-за перенесенной в младенчестве операции немного разного размера глаза, что меня дико угнетает. Впрочем, муж то меня любит)) Ничего не достигла в жизни сама, разве что институт закончила. Работала до декрета, да. Но там, куда помогла устроиться мама. По знакомству, так сказать. Сижу дома. В декретном отпуске. Да, как и все домохозяйки слежу за домом, воспитываю сынишку (до сих пор на ГВ), слежу за тем, чтобы муж, приходя с работы видел меня - ухоженную и улыбающуюся, сына - накормленного, одетого и довольного жизнью, дом - уютный и чистый, и горячий ужин на столе. Я не считаю это обязанностями - мне просто нравится все это делать, нравится дарить тепло и радость.

Но даже от того, что приносит радость можно устать, правда? В общем, я довольно посредственная и немного усталая личность)

Еще меня сильно беспокоят мои отношения с родителями. Мы в нормальных отношениях с мамой. Общаемся, иногда она приезжает в гости, или на пару часов забирает внука, чтобы я могла заняться своими делами. А вот с папой не общаемся вовсе. Вышло так, что когда мы с мужем только стали встречаться, папа сразу невзлюбил его. Мол, у него (у мужа) ничего нет, он ничего не имеет, и никаких у него перспектив. И когда состоялся разговор о том, что я все же выхожу замуж, папа прямо сказал: чтоб ноги вашей в моем доме не было. Я уехала к мужу, через два месяца мы поженились. Сами, без церемоний. Просто расписались. Полтора года после этого папа не то что не разговаривал, или не звонил - пару раз при встречах случайных не здоровался даже. Кстати говоря, муж его "надежд" не оправдал. Сейчас у нас своя квартира (хоть и однокомнатная, но своя), муж поступил на вышку (до этого у него было только средне-специальное образование), получает очень хорошую зарплату, так что мне и задумываться о своей работе не надо, он спокойно обеспечивает нашу семью. И теперь по работе есть перспективы. Пару лет назад вышло так, что мой папа организовал свой бизнес, и ему позарез понадобилась помощь моего мужа. Никаких извинений, или примирений не было. Он просто позвонил мужу и сказал, что помощь нужна. Муж согласился и по мере сил около полугода помогал в становлении бизнеса. Сам говорит, что не мог отказать и не стал бы - "Я же дочку любимую у них забрал" - смеется. Но вышло так, что через полгода бизнес завертелся самостоятельно, помощь стала не нужна и оп-па, с мужем снова не разговаривает и не здоровается. Да и со мной не разговаривает. Разве что здороваться стал, после того, как родился внук. Не то чтобы меня это беспокоило. У нас с папой никогда не было таких отношений, как в кино. Ни разу в жизни даже мама не сказала "Я тебя люблю", что уж говорить о папе. Собственно, у нас не принято было словами чувства выражать. Разве что наорать в приступе гнева. Но сейчас подобное отношение меня просто выводит из себя.

А вот интересно, тему можно только с одной проблемой открывать или сразу все написать? =)

Что касается лично меня, у меня еще есть дурацкая боязнь летучих насекомых. Это меня просто изнутри грызет, особенно с появлением сына. Летом бывали дни, когда я не могла выйти с ним гулять потому что слышала жужжание пчелы где-то поблизости. До вечера не могла выйти, представляете??? Надо мной с малых лет смеялись и издевались из-за этой боязни, а сейчас мне 25 лет, а я до сих пор как девчонка до дрожи в коленях боюсь. Не знаю ,что с этим делать.

Перечитываю весь этот бред, и думаю - вот дура-то, у людей реально проблемы а я со своей фигней сюда. Извините.

Я знаю методики позитивного мышления, и стараюсь просто не думать обо всем этом. И в общем-то довольно хорошо живу. Но иногда так накрывает все это...

Пожалуйста, помогите мне понять - как перестать злиться на отца, как снова полюбить свой дом и свою семью, и как избавиться от дурацкой боязни?

[Антонина Слонь]

добрый день,

в психотерапии нет неважных проблем - если тревожит - значит важно.

1 . расскажите что вы чувствуете в связи со всеми поступками отцами?

2.как снова полюбить свой дом и свою семью- какие сейчас чувства вы испытываете к мужу ?

3. расскажите про свое детство

4. как давно вы прячите в себе то что вас тревожит?

[AllaEf]

Здравствуйте, Антонина! Большое спасибо, что согласились меня выслушать!

1 . Расскажите что вы чувствуете в связи со всеми поступками отца?

Больше всего, наверное, обиду. Очень сильную и больную обиду. За то, что не понимает. За то, что пытался заставить меня жить по своим стандартам. Не принимал меня такую, какая я есть.

Обидно, потому что я, как любой человек, мечтала об идеальной семье – большой праздничный стол, за которым соберутся все члены семьи, в которой всегда взаимопонимание, взаимоподдержка. Какие-то совместные дела.

Обида за то, что на первом плане мой младший брат. Которого папа балует ни за что. Точнее за то, что тот умеет вовремя поддакнуть и покивать головой. Благодаря папе у него сейчас должность в офицерском составе, высокая зарплата и новая машина. Впрочем, я не завидую материальным благам, у нас все это тоже есть. А завидую… Да уж. Я и в самом деле завидую. Тому, что папа все же способен на доброжелательное и хорошее отношение. Но не ко мне.

Обиду за то, что до сих пор не смирился с моим выбором. Не признал своих ошибочных высказываний. И не извинился. Собственно, ни разу в жизни ни за что не извинялся.

Иногда представляю разговоры, которые могли бы между нами состояться. О том, что все вышло к лучшему, о том, что у меня такой хороший муж, о том, что мы живем в достатке, о том, что все сложилось хорошо. И злюсь. Я даже в мыслях нем могу спокойно поговорить с ним.

2.как снова полюбить свой дом и свою семью- какие сейчас чувства вы испытываете к мужу ?

Если честно, большую часть времени – раздражение. Потому что не понимает мои чувства, потому что молчит, когда мне так нужны его нежные слова или просто слова поддержки. Он часто говорит: «Ну я же погулял с сыном – значит люблю; я же помыл посуду – значит люблю; я же сам свои вещи стираю ,чтоб тебе было легче – значит люблю. Что еще???»

А я обойдусь и без этой помощи, мне очень важны слова, просто добрые слова. А он молчит. Так уж сложилось. И бывает, что в такие вот периоды его молчания я сама себя накручиваю. Для меня молчит – значит обижен, или я что-то не так сделала. Его молчание – наказание для меня, понимаете. И я раздражаюсь от того, что целый день стараюсь для него а он наказывает меня.

Глупо, наверное. Он очень хороший, правда. Он очень много делает для нас и для меня. И я считаю себя виноватой за то, что чувствую это раздражение из за отсутствия слов. Но как заставить себя принимать его молчание как должное?

 

Сейчас, пока я писала ответ на третий вопрос задумалась о том, что в отношениях с мужем тоже втревает проблема с отцом. Я имею в виду, что муж говорит что-то одно, а я воспринимаю это, как обиду. Потому что, если бы подобные слова сказал папа - это означало бы оскорбление или очередную издевательскую шутку. А муж то не это имел в виду. А я уже злюсь... Тьфу. Все запутала.

ВОт смотрите пример. Идем мы летом, гуляем с коляской. И возле меня начинает летать оса. Она жужжит, у меня паника до слез, я сдержаться не могу, пытаюсь увернуться. Муж говорит:"Ну что ты дергаешься?" И имеет в виду: Успокойся, все хорошо, я рядом, сейчас оса улетит... А мне слышится голос папы, который говорит:"Ну что ты дергаешься, недотепа? Что она тебе руку откусит? Прекрати сейчас же! Уже здоровая лошадь вымахала, а до сих пор визжит! Засунуть бы тебя в комнату с десятком ульев, может тогда поумнеешь?"... И получается, муж меня успокоить хотел, а я обижаюсь. Глупо...

3. расскажите про свое детство

Не знаю, как другие люди, а я свое детство помню какими-то яркими эпизодами, а между ними – ничего. Я сначала просто расскажу общее, а потом напишу про то, что помню сама.

Так вышло, что за полгода до моего рождения папа ушел в армию на два года. Мама жила со своими родителями. Когда я родилась, у меня были серьезные проблемы со здоровьем – с тех пор и зрение плохое. До четырех месяцев лежала в реанимации без мамы. Собственно, бабушка часто говорит, что надежды у них не было на то, что я вообще выживу. Но в 4 месяца меня все же отдали маме – домой. Так как я была на искуственном вскармливании, мама уже через два месяца стала оставлять меня бабушке, а сама вышла на работу. Папа был в армии, денег взять неоткуда – пришлось работать. Мне исполнилось 1,5 когда папа вернулся домой. Воспитывала меня бабуля. Именно благодаря ей в три года я научилась читать. Теперь, когда я сама стала мамой подобное достижение кажется мне великим)) Но тогда родителям было не до меня. Родился мой младший братишка. Жили мы все еще у бабули. Когда мне исполнилось 5 лет переехали в собственный дом. В двух минутах ходьбы от дома бабушки, что позволило мне не расставаться с уличными друзьями. Которых, впрочем, было не много.

В семь лет пошла в школу. Первый класс окончила на пятерки. И это был единственный мой «отличный» год. Помнится, мне сказали, что это не достижение, тем более читала я тогда побольше некоторых десятиклассников) С тех пор какая-либо охота к учебе отпала напрочь. Впрочем в выпускном аттестате у меня 50/50 четверок и пятерок). Еще, помнится, мне вечно твердили, что все нормальные дети гуляют и играют на улице, а я опять читаю. И ничего путного из меня не выйдет.

А, ну собственно, детство на этом заканчивается, если учитывать физический возраст)) А теперь об эпизодах.

Первое мое собственное воспоминание о детстве, примерно 2,5 года. Это было утро 1 января. Я помню, как выхожу из спальни а на столе кукла в оранжевом комбинезоне и шоколадка «Сникерс»)) Редкость в то время)

Другие воспоминания немного позже, но хронологию и возраст не знаю. Помню, как стояла в манеже и плакала, а рядом папа, мама и бабушка. И мама плакала, а папа кричал, что у деда снесло крышу. Вот да. Четко помню так и сказал «крышу снесло». И что либо бабушка деда выгоняет, либо папа нас забирает и мы уходим.

Позже бабуля сказала, что дед откуда-то пришел пьяный и они с папой поссорились. Дед, кстати не пил. Ну то есть, как все – по праздникам. Но что-то они не поделили. Не знаю. Факт в том, что дед ушел. Но я его очень любила. Он мне потом долго яблоки приносил втихую от родителей. Жил где-то в другом конце города, с сестрой своей.

Умер уже лет десять прошло. А я до сих пор не знаю где похоронен.

Помню, как мама надела на меня новое платье. Это было лето, я вышла на улицу и к речке пошла, там дети знакомые играли. Платье испачкалось. Когда я пришла домой, мама поругала. И выгнала на улицу, папу встречать, чтобы папа тоже поругал. Хотя не помню, ругал ли)

Помню, года в три с половиной (!) ушла из дома. Зимой. Одетая в тонкие колготки, валенки и шубейку. Ушла к деду, кстати. Помню, сильная метель ,а я иду, иду. Знаю район, а дом не знаю.

Полтора часа шагала в нужном направлении, а потом милиция забрала))) Не помню как родители меня нашли в отделении, зато помню ,как папа сказал, что я сволочь. Потому что в этот же день в нашем районе сбили девочку насмерть. И они с мамой ездили в морг, потому что по приметам сходилось.

Помню, что в детском саду меня часто забирали позже всех. Потому что братишка был маленький, а кроме мамы некому было меня забрать. Она приходила за мной с коляской.

Помню, братишке было два года, когда он на улице полез в шмелиное гнездо и его знатно покусали. Меня рядом не было, я в садике была. Но страшно было потом на его руки смотреть. Бррр. До сих пор помню… Но вот эта жужжащая боязнь почему-то только мне досталась. А братик потом этим пользовался.

Помню, однажды нашел где-то пустое осиное гнездо и гонялся за мной по двору, а когда я заперлась в туалете повесил гнездо на ручку двери снаружи и ушел играть. А я до вечера сидела и боялась выйти)) А потом папа пришел, и сказал что я трусиха. И ругал за это. Заставил взять и выкинуть самой эту серую дрянь. Думала умру со страху. И бояться, почему-то не перестала.

Еще, сколько себя помню, обожала читать. Иногда думаю, что все эти книги для меня были просто отхождением от реальности. Я и до сих пор читаю так, что забываю где я и кто я) А уж в детстве и подавно. Но меня всегда ругали за это. Говорили, что нормальные дети должны гулять. Играть. Общаться с другими детьми. А я в книжках, как всегда.

Перечитываю то, что написала и думаю, что на самом деле все не так страшно было. Ну, то есть, родители то любили меня на самом деле. У нас свой дом был, одежда, еда. Хорошая школа. Книжки)) Они обеспечивали нас. И были и хорошие моменты. Но вспоминается, почем у то только плохое)

4. как давно вы прячете в себе то что вас тревожит?

Я никогда и не с кем не говорила об этом. Значит, с детства. Понимаете, я не могу рассказать об этом маме – она всегда и все дословно рассказывает отцу. Всегда и обо всем, даже если попросить молчать. Не могу говорить с мужем. Не хочу тревожить лишний раз. Да и знаю, что он скажет. Мол, успокойся и забудь. Живи тем, что есть и радуйся. А остальным не настолько доверяю, чтобы душу излить. Так уж вышло.

[Антонина Слонь]

над чем мы сейчас работаем

мне кажется уже есть понимание причинно-следственной связи

[AllaEf]

Думаю, прежде всего работаем над проблемой с отцом. Как мне кажется, именно из этого растут все остальные проблемы. Результатом работы для меня стало бы, если бы я сумела наконец отпустить все свои обиды. Не копить их в себе постоянно, а отпустить и не везти весь этот воз в свою собственную семью.

Вчера вечером, когда написала предыдущее сообщение, легла спать, но уснуть не могла - вспоминала, думала. Знаете, у нас в детстве в порядке вещей было от папы получить ремнем по заднице за какую-нибудь провинность. Что-то разбили, в комнате не убрались и прочее. Шлеп-шлеп и все. Потом синяки неделю на мягком месте.

Вспомнилось, что когда мне было 16, я в первый (и кажется единственный) раз попыталась доказать, что подобные методы воспитания не особенно гуманны. В приступе гнева отец меня так ремнем стегал, что потом месяц на улицу не могла выйти - и на лице синяки, и на теле. Самое обидное - на глазах у мамы и братишки.

Впрочем, это был последний раз, когда он бил. После только словесными оскорблениями ограничивался. Вспоминаю, и начинаю ненависть чувствовать. Я хочу забыть это. И иногда получается. Воспоминания уходят куда-то внутрь. Но в том и проблема, что оттуда они иногда возвращаются и гложут меня. А я хочу отпустить.

[Антонина Слонь]

давайте для начала вы примите для себя , то что негативные эмоции к родителям могут и любовь одновременно могут быть и это не нужно оценивать, или упрекать себя за это. это нормально испытывать негативные эмоции и обиду.

 

я думаю вы уже поняли что невозможно забыть (так как вы видите что подавленное так или иначе дает проекцию на вашу жизнь) - нужно отреагировать , отделить от себя, посмотреть как бы со стороны и перелистнуть эту страницу и жить дальше

 

расскажите про злость , про обиду, про то что вас больше всего задевало и травмировало, про брата и про изменение отношения родителей с его появлением . если такое было

[AllaEf]

Раздумывала. Если честно любви-то и нет к отцу. И не было никогда. То есть, подумав, я могу прямо сказать - ну не люблю я своего отца. Не дорожу им. Вообще никаких положительных эмоций или чувств не испытываю. Самое лучшее - равнодушие. И все. Да и хрен с ним, если честно. На самом деле я рада и счастлива, что сейчас у меня все хорошо - своя семья, достаток в доме. Рада тому, что меня наконец-то любят.

Волнует только то, что не могу справиться с собой. Понимаете, на автомате начинаю щериться, если кто-то (даже муж) говорит не то, что я ожидала. Очень болезненно воспринимаю не то что критику - даже малейшее замечание. Иногда какие-то безобидные слова мужа воспринимаю как личное оскорбление, обижаюсь, злюсь. А он не имеет в виду ничего плохого. По правде говоря, никогда в жизни не критиковал меня, никогда плохого слова не сказал, всегда во всем помогает и поддерживает. Дело именно во мне - в том, что я не могу остановиться и подумать о том, что он мне желает лишь добра. Я раньше умела молчать. Просто перемолчать надуманную обиду, и все. Я очень отходчивый человек - быстро забываю и обиды и их причины, по крайней мере с мужем. И когда умела молчать - через десять минут уже сама его обнимала, потому что просто забывала о том, что обижалась недавно) И все хорошо было.

А теперь не знаю что изменилось, но иногда хочется рот себе пластырем заклеить. Потому что он что-то скажет, а в голове перевожу это как обидное (потому что, уже писала - пропускаю эти слова через отношения папы ко мне) и в ответ говорю что-то, что обижает мужа уже по-настоящему. Такая дура, с ума сойти. И от этого ссоры. Как заставить свой дурацкий мозг отключить функцию "пропустить через фильтр отношений с отцом"? Как перестать сравнивать папу и мужа???

Ого... Меня осенило)) Я сравниваю их. Я сравниваю отца и мужа, представляете? Не прямо, но подсознательно сравниваю их! ..... Думаю....думаю...думаю...

От этого можно избавиться? Работать над собой? Снова научиться вовремя затыкать себе рот?

Я их сравниваю... Господи, раньше и подумать не могла... И ведь в чем дурость - сравнения на 100% в пользу мужа, он в миллион раз лучше. А я с ним все равно ругаюсь. Господи, вот дурная голова...

Что мне с этим делать?

[Антонина Слонь]

поработать над обидой на отца.

так как на муже вы отражаете свое отношение к отцу

так или иначе родители - это первые и самые значимые люди для каждого из нас, какими бы они ни были

и то что больно и обидно - это естественно

чем больше вы будете подавлять в себе - тем больше оно будет "фонить " в других аспектах

 

вот это ваше отрицание выраженное в словах:

"То есть, подумав, я могу прямо сказать - ну не люблю я своего отца. Не дорожу им. Вообще никаких положительных эмоций или чувств не испытываю. Самое лучшее - равнодушие. И все. Да и хрен с ним, если честно. На самом деле я рада и счастлива, что сейчас у меня все хорошо - своя семья, достаток в доме. Рада тому, что меня наконец-то любят."

[AllaEf]

Каким образом "поработать" над проблемой? Объясните пожалуйста?

[Антонина Слонь]

признать что вам не все равно и что вам больно и достать на свет все что вы прячете глубоко? боль, обиду?

[AllaEf]

Я человек настроения. И иногда могу накрутить себя так, что и жизнь не мила. Может быть виною тому и гормоны, я же кормящая мама. И именно в такие моменты и лезет моя обида и боль. А вот в такие минуты, как сейчас, я могу понять. И, может быть простить.

Я сама мама. И, конечно, хочу лучшего для своего ребенка. И понимаю, что для меня папа тоже хотел другого будущего. Но обижает меня то, что он не может понять – представления о счастье для нас кардинально различаются. Для него счастливая я – это эдакая успешная бизнес-леди, стерва, которая любого мужика заткнет за пояс. Самодостаточная, самостоятельная. Сильная.

Но я ведь не такая. Совсем. Мое счастье – мой любящий муж, мой милый сын. Уют, покой в семье. Мое счастье – это то, что я нужна кому-то. Действительно нужна. Не деньги, не власть, не мои знакомства или достижения. Я сама, какая есть. Меня любят такую, какая я есть и поэтому я тоже хочу становиться лучше, стремиться вперед.

Но папа этого не понимает. Да, он хотел как лучше, когда в штыки воспринял мое замужество. Но это ведь моя жизнь. Мои взлеты и мои падения. Мои решения и мои ошибки. Мне обидно это непонимание. Но и грустно слышать, когда он говорит: «Когда ты хочешь своим детям лучшего, а они поступают по-своему, это больно.» Почему ему так сложно меня понять?

[Антонина Слонь]

Я человек настроения. И иногда могу накрутить себя так, что и жизнь не мила. Может быть виною тому и гормоны, я же кормящая мама. И именно в такие моменты и лезет моя обида и боль. А вот в такие минуты, как сейчас, я могу понять. И, может быть простить.

Я сама мама. И, конечно, хочу лучшего для своего ребенка. И понимаю, что для меня папа тоже хотел другого будущего. Но обижает меня то, что он не может понять – представления о счастье для нас кардинально различаются. Для него счастливая я – это эдакая успешная бизнес-леди, стерва, которая любого мужика заткнет за пояс. Самодостаточная, самостоятельная. Сильная.

Но я ведь не такая. Совсем. Мое счастье – мой любящий муж, мой милый сын. Уют, покой в семье. Мое счастье – это то, что я нужна кому-то. Действительно нужна. Не деньги, не власть, не мои знакомства или достижения. Я сама, какая есть. Меня любят такую, какая я есть и поэтому я тоже хочу становиться лучше, стремиться вперед.

Но папа этого не понимает. Да, он хотел как лучше, когда в штыки воспринял мое замужество. Но это ведь моя жизнь. Мои взлеты и мои падения. Мои решения и мои ошибки. Мне обидно это непонимание. Но и грустно слышать, когда он говорит: «Когда ты хочешь своим детям лучшего, а они поступают по-своему, это больно.» Почему ему так сложно меня понять?

 

вот вы опять написали - то что говорит ваш разум

а вы дайте выступить чувствам . попробуйте просто написать на бумаге если не хотите здесь, а потом бумагу сожжете