Отношения и здоровье

[Лил]

Здравствуйте, Антонина!

Не могу понять свою ситуацию,взглянуть на нее со стороны и сделать выводы. Постараюсь описать все точно и объективно.

Живем с мужем 1год 6 месяцев, до этого 2 года встречались. После свадьбы стали делать анализы,готовиться к беременности. выяснилось,что муж бесплоден. К моему здоровью претензии были минимальные и те под сомнением. С апреля 2012 года живу с знанием этого,где-то месяца 4 с осознанием внутренним.

Живем мы с моей мамой. Муж пассивный человек... просить хотя-бы временно жить отдельно бесполезно. Отказывается тратиться на съемную квартиру. Квартплату тут платит сам. Романтики особой у нас никогда не было,зато мне очень нравится, что человек он здравомыслящий вполне и для жизни подходящий...таких мало я считаю (может ошибаюсь). Он работает, свободное время проводит перед компом, лишний раз никуда не выведешь.И это меня вполне устраивает. Не считаю себя сверх хозяйственной, так что мы достаточно совместимы. Я тут совсем о чувствах не написала, но за себя говоря,конечно я их к нему испытываю. Его тоже равнодушным и отторженным не назовешь...хотя и держат мужчины все внутри себя.

В связи с бесплодием огромная усталость. Мысли были разные.Вот краткий отчет- вывод по мыслям:

1. ЭКО очень опасно для моего здоровья(конкретно: гормоны отключающие работу гипофиза и вырабатывающие за цикл 8-20 яйцеклеток; чаще всего с 1 раза беременность не наступает,значит прием гормонов повторяется для новых попыток.Также некоторые источники говорят о существенном риске для ребенка.) Страшновато,что если останусь без здоровья и внешности,останусь и без мужа.Это тоже наверно всем понятно.

2. беременность от донора- даже если представить, что донор психически и физически вменяемый нормальный человек, то думаю муж не сможет окончательно принять ребенка. Значит под угрозой и детство-отрочество ребенка и наша семья.

3. Разойтись с мужем. Кстати,этот вариант он предлагал сам в связи с ситуацией. Этого я просто не хочу по понятным причинам.

Усыновление не рассматриваю в ближайшие 20 лет точно.

Я сверхэмоциональная. Думаю в этом и причина усталости. Наблюдаю за внутренним состоянием и мыслями.Стала кормить себя обещанием,что сделаю ЭКО,за счет молодого возраста(мне 23) обойдусь без последствий,ребенок тоже родится здоровый и все будет хорошо. На очереди и в платном и бесплатном отделении на эко я стою.А самой страшно так, что порой эти мысли заменяются на "детей так хочется потому, что они вокруг у всех появляются,если б не попадались они постоянно на глаза, то и вовсе было б спокойное к ним отношение".

Наверное никто не знает универсального совета как поступать в конкретной сложившейся ситуации. Мои личные ощущения...если иду на такие серьезные стимуляции как эко,то просто словно проваливаюсь в водопад на волю Судьбы и сразу в нескольких серьезных планах:здоровье ребенка и свое здоровье.А вдруг в 40 я ужасно пожалею об этом..?

Спасибо заранее за ответ.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. почему важно именно сейчас завести ребенка?

2. хотите ли вы ребенка?

3. что вас не устраивает в отношениях с мужем?

4. какие чувства вы испытываете к мужу?

[Лил]

добрый день,

 

1. почему важно именно сейчас завести ребенка?

2. хотите ли вы ребенка?

3. что вас не устраивает в отношениях с мужем?

4. какие чувства вы испытываете к мужу?

 

Очень боюсь сама стать бесплодной(двум бесплодным людям еще сложнее достичь беременности).А на данный момент разумеется хочется самой выносить и родить. Возможно многих "пугают"гинекологи словами "после 25 возможно не родишь без предварительных операций или того же ЭКО" ,возможно даже, что мой гинеколог(отношусь к ней очень уважительно)и из целей получения своей выгоды мне это сказала...не знаю что и думать. И муж может потом совсем никаким образом не смочь иметь детей (даже с ЭКО).Это тоже со слов врачей, что с возрастом и прибыванием во вредных условиях его анализы могут ухудшаться. Пугает возможность упустить время.

 

Ребенка я очень хочу и обязательно стану мамой когда-нибудь. Просто кто-то из моего окружения фанатично стремился к родительству, я более спокойно.По профессии дошкольный педагог, может в чем-то более реально вижу предстоящие трудности в воспитании и ответственность (не знаю).

 

В отношениях с мужем не устраивает его безынициативность(нет идей,нет особых желаний,главное- чтобы все шло ровно и спокойно). Она проявляется абсолютно во всем (от бездействия до молчания..по природе скрытный).

 

К нему все начиналось с фейерверка чувств(не как первая любовь,но эти отношения роднее).Сейчас ОГРОМНОЕ внутреннее тепло, потребность в нем, тяга, радость от того что он есть, радость от его проявлений любви, заботы(старается радовать как умеет,платит за второе высшее,если что-то нужно купить- покупает,старается поддерживать,если болею учит как лечиться). Привычка тоже, но не только в ней дело. Конечно все в жизни бывает. Чувства одиночества и разбитости,желание все разорвать(и отношения) не отпускают в периоды сильных огорчений (не всегда связанных с поведением мужа, но порой его поведением- безынициативностью подкрепляемых. Хотя расставания объективно я не хочу вообще и даже слишком трагедийно отношусь к расставаниям людей в целом).Я легко возгораюсь,но быстро достаточно остываю.И постоянно думаю, перевариваю.

[Антонина Слонь]

1. в отношении ЭКО и т.п. - вы были только одного специалиста или нескольких?

2. если бы ребенка можно было без риска не заводить следующие 3-5 лет - то что бы вы делали? чем бы занялись?

3. И постоянно думаю, перевариваю - о чем вы постоянно думаете?

4. с мужем не устраивает его безынициативность(нет идей,нет особых желаний,главное- чтобы все шло ровно и спокойно). Она проявляется абсолютно во всем (от бездействия до молчания..по природе скрытный). - в какой сфере его безынициативность для вас наиболее болезненна?

[Лил]

1. в отношении ЭКО и т.п. - вы были только одного специалиста или нескольких?

2. если бы ребенка можно было без риска не заводить следующие 3-5 лет - то что бы вы делали? чем бы занялись?

3. И постоянно думаю, перевариваю - о чем вы постоянно думаете?

4. с мужем не устраивает его безынициативность(нет идей,нет особых желаний,главное- чтобы все шло ровно и спокойно). Она проявляется абсолютно во всем (от бездействия до молчания..по природе скрытный). - в какой сфере его безынициативность для вас наиболее болезненна?

 

Спасибо за Ваши ответы! Вопросы, которые Вы задаете наталкивают на полезные выводы о своей жизни. Дают понять, о чем я уже задумывалась и какая сфера нуждается в коррекции.

 

Была у нескольких специалистов. И сравнивала результаты анализов с нормами, которые в интернете выкладывают клиники.Обращалась за консультацией к врачам через интернет.Все в один голос говорят, что ЭКО необходимо,чтобы родить общего ребенка. Не теряю надежды,что второго ребенка мы когда-нибудь сможем зачать сами. Но хотя бы одного малыша хочется иметь наверняка.

 

Если бы мы были обычной в плане детей парой, то думаю этот год мое отношение к беременности было спокойное("еще успею"),но через полгода-год я бы уже занялась этим вопросом вплотную. Потому как до 30 раньше планировала родить двоих. Искала бы любимую работу,училась,планировала летний отдых.

 

Думаю постоянно о детях, муже, своем поведении и взглядах, о том как решить проблему с бесплодием, как наладить гармонию в жизни в целом.

 

Безынициативность больше всего ранит в том, что очень глубоко важно. Когда высказывает мнение спокойное на рождение детей "Я не против".Это значит,что особо не горит(мужу 30,значит эта особенность не с возрастом связана).Племянника своего, конечно, обожает(что успокаивает).Когда преимущественно одна сижу в очередях к врачам по поводу нашего бесплод.брака (хотя объективно он не всегда может там находиться,но и никогда не горит желанием). Ищу ходы-выходы для рождения детей,все читаю,переживаю только я.Пока у нас не появилась поддержка со стороны родственников в бесплатном ЭКО,было сложно понять(умолить или объяснить логично или заставить сказать)когда мы будем иметь 120 тысяч на попытку ЭКО. Сложно было увидеть реальный ответ,настроенность человека на какой бы то ни было результат в этом. Мужчины не имеют материнского инстинкта, но это было правда душевно больно.

Бывает высказывает какие-то холодные безразличные взгляды на межличностные отношения в целом,разумеется сразу перевожу и на себя...на себя,если бы утратила привлекательность или если бы начались реальные объективные проблемы(больной ребенок,моя депрессия).

[Антонина Слонь]

1. как наладить гармонию в жизни в целом - в чем вы не чувствуете гармнонии? что вас тревожит кроме рождения ребенка?

 

2. Бывает высказывает какие-то холодные безразличные взгляды на межличностные отношения в целом,разумеется сразу перевожу и на себя...на себя,если бы утратила привлекательность или если бы начались реальные объективные проблемы(больной ребенок,моя депрессия).

- какие именно страхи в вас поднимают такого рода высказывания?

[Лил]

1. как наладить гармонию в жизни в целом - в чем вы не чувствуете гармнонии? что вас тревожит кроме рождения ребенка?

 

2. Бывает высказывает какие-то холодные безразличные взгляды на межличностные отношения в целом,разумеется сразу перевожу и на себя...на себя,если бы утратила привлекательность или если бы начались реальные объективные проблемы(больной ребенок,моя депрессия).

- какие именно страхи в вас поднимают такого рода высказывания?

 

Не чувствую гармонии без какого-то важного человека рядом.Иногда кажется,что пока не начали встречаться с мужем не чувствовала.Хотя тогда19 было,может мне еще рано было быть гармоничным человеком.Хотя кто-то и в 10 лет выглядит гармоничным и зрелым(а может это видимость),но все ведь разные.Вообще я всегда переживаю и перестраховываюсь до смешного(что сама начинаю понимать,что уже наступила абсурдная ситуация).В последнее время,правда,кажется изо всех сил учусь быть самостоятельной ...самодостаточной.

 

Страхи связаны с ответственностью перед новым человеком(ребенком).Как-будто я рискую его здоровьем,чтобы моему мужу было хорошо и мне.Мне страшно остаться одной, быть никому не нужной,страшно,что я не потяну одна ребенка.Я вообще зациклилась на ребенке.Что у меня нет нормальной работы и зарплаты и страшно так и подрабатывать вечно,постоянно ходить по домам и по частникам(репетиторство). Такие высказывания, плюс из-за моего гиперэмоционального отношения ко всему,поднимают во мне ощущение одиночества,как-будто при столкновении с препятствием я одна должна через него проходить и еще брать под мышку своего мужа.И неизвестно во что всё выливается, во что всё может превратиться(опять- таки имею в виду: что будет со здоровьем ребенка и моим.И в зависимости от этого с мужем...)

Вроде бы и в расчет не надо брать ("таких не берут в космонавты!") мужчину,если он себя повел таким образом "испугался трудностей и убежал",но совсем не знаю смогла бы я так среагировать, случись что, или нет.

Если судить по его лучшему другу,то страшно подумать... У друга и ребенок здоровый , но там вроде уже даже от жены не скрывает измены.Жене одной, разумеется ,по деньгам тяжело было бы. Но она ему сына хочет родить(удержать)...Не знаю почему я смотрю на них и какие из этого выводы можно о моем муже делать. С другой стороны у его брата нормальная семья с одним ребенком. И отец с матерью совсем удивительная пара, отец чуть ли не фанатично любит мать.

[Антонина Слонь]

вас пугает что безынициативность и отстраненность мужа - могут стать причиной того что он может быть отстранен в отношении трудностей с ребенком? и при этом вы не чувствуете что "если вдруг что" - что сама потянете ребенка?

[Лил]

вас пугает что безынициативность и отстраненность мужа - могут стать причиной того что он может быть отстранен в отношении трудностей с ребенком? и при этом вы не чувствуете что "если вдруг что" - что сама потянете ребенка?

 

Да.

[Антонина Слонь]

Да.

получается что для вас важно до рождения ребенка чувствовать что сами стоите на ногах хотя бы в той степени что если "вдруг что" - вы могли прокормить себя и ребенка?

[Лил]

получается что для вас важно до рождения ребенка чувствовать что сами стоите на ногах хотя бы в той степени что если "вдруг что" - вы могли прокормить себя и ребенка?

Я имела в виду больше моральную сторону.В смысле как подорвал бы морально факт так сказать"одиночества".

[Антонина Слонь]

Я имела в виду больше моральную сторону.В смысле как подорвал бы морально факт так сказать"одиночества".

что самого страшного для вас в этом моральном одиночестве - что может произойти? почему так страшно?

[Лил]

что самого страшного для вас в этом моральном одиночестве - что может произойти? почему так страшно?

потому что это бессмысленно:сделать эко (после которого женщины без последствий ,хотя бы для своего здоровья ,остаются в очень маленьком проценте случаев) и остаться одной,без семьи.когда в данный момент я могу рожать, зачав естественно...жаль не от своего мужа.

 

конкретно: страшно понять,что отдавшись полностью отношениям(человеку), может уйти мир из-под ног .не знаю особенности личности это или возраста,но ,когда привязываюсь к человеку,он становится безусловно важной частью жизни,о преждевременной потере которой не хочется даже думать(снова эта несамостоятельность,какое-то видение панацеи в мужчине).страшно,что может произойти то,после чего не получится слишком долго никому доверять.страшно осознавать себя не такой здоровой как сейчас,страшно,что эта утрата здоровья будет произведена своими руками(не говоря об отсутствии бесконечных запасов денег на восстановление здоровья). страшно,что если на гормонах растолстею и т.д. и т.п. ,то и с другим мужчиной(если останусь одна) будет гораздо сложнее построить отношения,тем более, когда есть ребенок и надо во-первых думать о нём.

 

Страшно просто как протокол(ы) эко переносить придется...мне и когда все хорошо постоянно хочется незаметно (ненавязчиво)для окружающих перепроверять,что все действительно хорошо. А в таком случае я буду мнительной до глубины души и постоянно с этим бороться. Этим всем дополнительно нагнетаю в себе тревоги...

 

И все равно,когда думаю о том,чего хочу от жизни, прихожу к тому,что приоритет - дружная крепкая семья. поскольку начиналось все с ощущения "мой человек" и на данный момент мы вполне притерлись, разумеется, сейчас нет поводов и желания из-за бесплодия что-то рушить. И эти мысли меня снова возвращают к планированию эко. как-будто ситуация требует все равно чем-то жертвовать. у меня ощущение,что я буду что- либо делать до конца не решившись на это.либо пойду на эко ,старательно не думая о том,что происходит (спровоцирую себя на эмоциональный подъем и ,пользуясь им, сдам анализы на предварительную лапороскопию,запишусь на прием к врачу и буду провоцировать эмоц.подъемы дальше). либо буду неизвестно чего ждать,планировать побег (иногда я думаю дождусь-ка я ,когда он меня чем-нибудь посильнее обидет,уеду куда-нибудь и закончится кошмар с бесплодием.а он не обижает толком.),мечтать о чуде.

 

Стараюсь искать плюсы.Думаю это развитие терпения.

[Антонина Слонь]

(иногда я думаю дождусь-ка я ,когда он меня чем-нибудь посильнее обидет,уеду куда-нибудь и закончится кошмар с бесплодием.а он не обижает толком

 

я правильно понимаю что риск собственным здоровьем, неуверенность в муже, страх остаться одной с своими руками подорванным здоровьем и ребенком - это слишком высока цена для вас и то что вас пугает?

[Лил]

(иногда я думаю дождусь-ка я ,когда он меня чем-нибудь посильнее обидет,уеду куда-нибудь и закончится кошмар с бесплодием.а он не обижает толком

 

я правильно понимаю что риск собственным здоровьем, неуверенность в муже, страх остаться одной с своими руками подорванным здоровьем и ребенком - это слишком высока цена для вас и то что вас пугает?

это высокая цена и очень пугает,но потерять мужа, таким какой он есть сейчас хороший ,тоже очень высокая цена.

[Лил]

сегодня произошел какой-то разряд. попробую рассказать последовательно.

недели три назад я узнала,что в начале наших отношений (первые месяцы) и когда мы встречались уже год,какое-то время муж переписывался на сайте знакомств. настрой у меня был вполне решительный,мне правда хотелось разойтись.как-то это все не клеилось . мы разошлись,но на третий день моих страданий(а они у меня какие-то фанатически-нешуточные)у меня заболела и груди и сердце и душа. вообщем я элементарно не вытерпела процесса расставания и дала попятную. в принципе я и не оправдывала его для себя.просто не хотелось больше терпеть свои переживания и всплыло как же я его ценю. с тех пор я еще постоянно внутри себя это вспоминаю,подкалываю его иногда(не специально)и стараюсь переключиться.

но вот сегодня не переключилась. ощущение что раз мы помирились,теперь наверное у моего мужа мысли"ну,раз она мне все с рук спускает,то на нее теперь как на ишака можно что угодно грузить" нашло выход.

сначала я старалась молчать.но муж спросил что со мной и тогда случилось нечто ужасное. я высказалась сразу по всем статьям:как устала жить с мамой,как меня унижает то что он с его другом( знающим историю про сайт)обсудили эту ситуацию и наверное думают что я все буду терпеть,как надоела его безынициативность скрытность нежелание обсуждать эко.

это было слишком навязчиво,слишком красочно.это была набирающая обороты истерика.

муж молчал.отнекиваясь.и говоря, что я очень люблю себя жалеть,что это из-за того что мы не поладили с мамой.

я не унималась.молясь, практически воя, о том,что он никогда даже диалог не ведет,что я уже несколько(2раза на днях)раз заговаривала о том,что мне интересны его мысли,что хочется делиться самым важным.

он говорил что из-за бесплодия не переживает.я не верила так как фактор мужской и как подсказывает интуиция это сильно по мужчинам бьет.

и тут ,посреди моих упрашиваний,он встал и сказал я больше не хочу этого слушать,мне надо к родителям.я его обозвала он обозвал в ответ и что-то еще..начала плакать.он добавил я ж не ухожу а просто схожу и вернусь(а я и не думала что он уходит). но это уже была истерика за которую очень стыдно.

было ощущение того что никогда не получится достучаться что очень больно.что разочарование что как я могла раньше думать что достучусь.я разбила чашку с чаем,ушла в другую комнату тут же вернулась и ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ попыталась дать ему пощечину,он увернулся(мне нехорошо от того что я так вышла из себя что вообще не понимаю как это произошло).потом кинула в него книгой и сумкой. и что то сказала чтоб он уходил вообще. он стал собирать вещи. у меня внутри как будто слои почвы разошлись и такое стыдное чувство одиночества пустоты конца безмолвия.

схватила ручку с листком и стала писать что сейчас происходит(я с детства часто очень пишу все свои мысли потому что они сумбурные и трудно запомнить вывод к которому пришла,если их не записать). было ощущение ну и пусть идет ,он все равно никогда не понимал меня и не будет понимать.

он говорил "тебе нужен другой мужчина.здоровый.который сразу сделает себе ребенка.теперь я в этом особенно сильно убедился.я ухожу потому что ты подняла на меня руку."а я даже не понимала в какой момент подняла,только потом дошло и стало страшновато.

Мне было очень обидно,что я попыталась снова завести диалог поговорить понять друг друга(конечно было глупо на это рассчитывать,после того как я вспомнила о его переписке на сайтах),а он встал и пошел к родителям.после этого просто крышу снесло.ужас холодный...Еще добило меня то,что он снова молчал как всегда молчал непонятно почему молчит и непонятно о чем молчит.это так тяжело.

Вообщем он собирал вещи а я слушала его бред о том что мне надо искать другого от которого я сразу зачну. и вдруг врезалась в меня мысль о том что он уходит от меня из-за собственного бесплодия.что-то на что-то наслоилось и меня так расплющило,как будто каток проехал.я уже ничего (кроме включателя света)не рушила.просто всё раздавилось внутри. какое-то странное ощущение было какое-то оглушение тупик и как-будто больше ничего не надо.на секунду подумала "точно напьюсь сильного снотворного и всё ок будет".но потом подумала подышу свежим воздухом и пойму что это глупо.

он перестал собираться.через какое то время мы что то сказали.я понимала что это был ужас с книгой и пощечиной.хоть кодируйся от этого.так страшно. бредово.

он молчал снова.я спросила снова что он думает.он сказал что не скажет всего что думает.мне всего и не надо. вообщем спрашивал зачем он мне,снова говорил что мне нужен другой.я говорила что мне с ним спокойнее и уютнее и что я просто не могу расставаться с родным человеком,который не делает мне ничего плохого.он говорил"надо будет-пересмотришь свои взгляды".

потом я пыталась доказать что важнее всего мне душевный уют.что после этой ужасной встряски..я еще больше чувствую,что в нашей ситуации мне больше всего хочется эко и чтобы мы в открытую обсуждали процесс эко,чтобы не чувствовать что я одна.

потом вообще не знала что говорить и говорила что-то хорошее,пытаясь понять что сейчас было бы уместно и хорошо сказать.и он пошел в гости к своим родителям.

осознаю себя истеричкой.мне страшно от этого всего.и я чувствую как во мне поднимаются силы на борьбу со всем что делает из меня такое непотребство и волна сил на борьбу с бесплодием.но я ведь его не разговорю.и он не будет поддерживать в бесплодии.

сегодняшняя ситуация меня пугает и кажется мне большим бредом.хочется забыть ее ,но и помнить,чтобы не быть больше такой.

[Лил]

мне кажется что я сама себе замкнула круг: с первой стороны я боюсь делать эко и стать никому не нужной толстой (и прочие женские страхи)плюс не говорить об этом с мужем,со второй стороны я не могу расставаться потому что он мой родной человек если не сказать,что у меня свет клином по-моему уже на нем сошелся.

сегодня вспоминала как предлагала ему пойти к семейному психотерапевту.

 

Спасибо,что читаете все это. Я Вам очень благодарна. Это тяжелый труд.

[Антонина Слонь]

у меня есть ощущение что все о чем мы тут говорили и вы в какой-то части отрицали - выплеснулось . так как что-то вы давите в себе, какую-то пружину..дело ведь не только в эко и его бесплодии?

какую пружину вы сдавливаете?

[Лил]

у меня есть ощущение что все о чем мы тут говорили и вы в какой-то части отрицали - выплеснулось . так как что-то вы давите в себе, какую-то пружину..дело ведь не только в эко и его бесплодии?

какую пружину вы сдавливаете?

наверно невнимание,пассивность невозможность поговорить какое-то постоянное(частое)отсутствие.человек вроде рядом,а вроде и вообще его нет.он теперь повторяет часто"нам надо разойтись" я то не чувствую смысла жизни и нахожу его в привычных проверенных делах,мыслях ,старательном соблюдении режима. а сегодня стало жалко себя

нам бывает и хорошо и весело а бывает пустота. я не хочу его держать и не держу. если захочет переехать то пусть.но он глубоко в душе,как такое выдрать и научиться быть счастливой пока вопрос

[Лил]

у меня есть ощущение что все о чем мы тут говорили и вы в какой-то части отрицали - выплеснулось . так как что-то вы давите в себе, какую-то пружину..дело ведь не только в эко и его бесплодии?

какую пружину вы сдавливаете?

может не очень то любит/ не умеет любить или я люблю нездорово (фанатично), или я женщина и должна наладить суперкомфорт в отношениях.

 

у меня есть ощущение что все о чем мы тут говорили и вы в какой-то части отрицали - выплеснулось . так как что-то вы давите в себе, какую-то пружину..дело ведь не только в эко и его бесплодии?

какую пружину вы сдавливаете?

а может моя дисгармоничность мне и тепло комфортно и в то же время нет сил уже в этом однообразии

[Антонина Слонь]

а что сейчас происходит в вашей жизни? и как вы себя чувствуете?

[Лил]

а что сейчас происходит в вашей жизни? и как вы себя чувствуете?

после первых чисел февраля сначала все налаживалось. было как-то обычно для нас. я уже почему-то и плохо помню,что было. потом врач по планированию эко меня резко повела делать диагностическую лапароскопию. я пришла к ней на прием с желанием проконсультироваться какое именно эко нам назначат(какое-то переносить легче,какое-то сложнее),решила,что на сложное не пойду. а получилось,что через 5 минут сидела сдавала анализы на операцию. я вроде не настолько внушаемая,но судя по этой ситуации как раз наоборот. вобщем я вся на нервах была,но поначалу не истерила. и муж не поддерживал как всегла,разумеется. его поддержка это пристуствие рядом и покупка мандаринов,когда что=нибудь случается слов он вообще не говорит,предложений что-либо сделать у него не бывает в принципе.

затем я очень странно не могла попасть на операцию. сначала простудилась немного и было незначительное воспаление придатков.затем ,пролечив его,я видимо настолько внутри себя нервничала,что собрав все вещи, решившись на это вмешательство ,придя в больницу у меня намеряли температуру и живот весь покрылся бордовыми точками- аллергия. вобщем второй раз не попала.

муж как ходил надутый после моей истерики за 2 дня до операции,так и ходил дальше. я понимаю свою вину.но он понимает только мою.себя он полностью оправдывает "характер у меня такой\".

 

затем,в тот же день,когда не состоялась операция,я пошла к андрологу в бесплатное отделение того же перинатального центра ,где мне сказали,что нас неправильно лечат.лечение нам назначали в платном отделении(генетик направила нас...). многие говорят,что там выполняют план и попросту залечивают. но все это сложно было сгруппировать в голове,осознать.об этом я тоже догадывалась,так как залечивают меня,а мужем(хотя бесплодие у него)не интересуются совсем. муж пьет один вид таблеток и те БАДы... сил моих нет.

 

иногда я вижу,что быть с ним для меня лучше во всех планах(но в плане появления моего ребенка, это уже прям очевидно,пустой номер), в том числе морально (и это во-первых,скорее всего). а иногда ощущение, что сохраняю все эти отношения потому что так принято, потому что с детства учили ,что надо быть замужем и чему обучена,то и делаешь(как=то так).

 

сейчас я в поиске работы.может еще поэтому мне постоянно скучно с ним. ПОСТОЯННО. человек не хочет ничего,ему не надо ничего.он так записывается к врачам,что мне приходится записывать его,самой ходить к андрологу,помимо бесконечного количества своих врачей.Он даже гулять ходит со мной с одолжением.при этом гуляет по одним и тем же маршрутам,грубо говоря вокруг дома. и так во всем. каждый день встает идет в туалет,пьет чай,работает,приходит домой-садится за комп,ест,ложится спать.и все.вывести его куда-нибудь на скалодром или какое еще мероприятие-подвиг моей жизни.при этом еще надо не сорваться и держать себя в кулаке всеми силами. И ПОЧЕМУ Я С НИМ НИКАК НЕ РАЗОЙДУСЬ...Я УЖЕ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЮ.мама не поддерживает,у мамы упаднический взгляд,что я потом буду всю жизнь жалеть и никого не найду лучше........

 

 

в истерику перед операцией я не оскорбляла,я только панически говорила что я не хочу так прожить всю жизнь,достала рюкзак,покидала туда вещи и сказала еду в Мскву,захочешь-приедешь.он разумеется не приедет. и мне сложно смотреть как он собирается и уходит(это было тогда,когда мы чуть не подрались...Господи,никогда не думала,что буду так жить с кем-то.)тогда мне предстояла операция и я почему-то верила что надо ее сделать хотя она и только диагностическая.сейчас я считаю что пусть сначала лечат его,потом меня обследуют(меня быстрее и оперативно),а ели наоборот,то чушь и обман какой-то. вобщем до москвы я не доехала,решила надо ответственно пройти операцию.Слава Богу аллергия(которая мне вообще не свойственна и была до этого 3 раза в глубоком детстве,школе и на2 курсе единичными вспышками)проявилась и отвела меня. в итоге я тогда ушла и через какое-то время вернулась.стыдно было осознавать свое поведение...

и сейчас,когда представляю,что уеду от него ...вообще от этой ситуации и от этого бесплодия,в котором я одна вожусь и все хитрят ...даже врачи...как я просто уйду и всё...это такое окно света и свежести...даже описать не могу...и надо будет как-то сразу мамины речи и влияние игнорировать.