Семья или не семья?

[АннаK]

Я живу с любимым мужчиной гражданским браком.

Предыстория такова.

Мы оба с ним- люди взрослые, 40+.

Первые браки не сложились у обоих.

Он оставил квартиру бывшей семье, жил в съемной квартире.

Я с бывшим мужем квартиру разделила, купила у него его половину нашей трешки, и на эти деньги купили ему отдельную однушку.

У моего любимого- взрослая, совершеннолетняя дочь, замужем и с ребенком.

У меня- сын-школьник, живет со мной.

Познакомились мы в интернете, сначала просто общались, потом стали встречаться реально.

Жили в разных городах. Встречались каждый месяц. Вместе проводили отпуски.

Когда прошло несколько лет, решили жить вместе.

Он переехал ко мне.

В том городе, в котором он жил- у него осталась сестра с семьёй.

В другом городе- мама.

Во время наших прежних встреч я с его родственниками не встречалась, хотя по его словам- они обо мне знали от него.

Перед переездом в наш город я его познакомила со своими родными, с сыном.

Мы втроём (я, он и мой ребенок) ездили отдыхать несколько раз.

Потом он переехал, нашел работу.

Уже полгода мы живем вместе.

Отношения решено не оформлять официально, общих детей мы не хотим.

И вроде бы всё хорошо, заботимся друг о друге, всё спокойно, никаких особенных проблем нет.

Но меня беспокоит его некоторая обособленность, что ли.

Я готова принять его всем сердцем, и моя родня его сразу приняла как родного.

Мне кажется, что несмотря на то, что мы не оформляем отношения- это не мешает строить семью, настоящую и крепкую.

Но проходит время, и я вижу, что он не стремится к настоящей семейной близости.

Я до сих пор не знакома ни с кем из его родных, и это мне кажется странным, и даже обидным.

С его слов: "моя личная жизнь никого не касается".

Вместе с тем с его бывшей семьей его родные общаются, встречаются.

Там- близость по крови, семейственность, это понятно.

А я получается никакого значения не имею, раз нет штампа в паспорте и общих детей?!

Честно говоря, я не ханжа, и о штампах всякого рода думаю скорее негативно, чем положительно.

Всегда считала, что главное- не официальное оформление, а отношение партнеров друг к другу.

Отношения у нас хорошие, но какие-то неравные.

И это меня беспокоит.

Он получается полностью введен в мою жизнь.

А я в его жизни- сбоку припеку.

Подскажите мне, как быть? Может быть, что-то изменить в своих мыслях?

Может быть, как-то эту тему обсудить с ним?

Я в растерянности, и мне грустно.

[romat30]

Вы вряд ли можете изменить что-то в своих мыслях. Человек так устроен, что постоянно ищет подтвердеждения собственной значимости и , чаще всего, пытается найти это поддтверждение за счет действий слов и отношения других.

Ваши мысли какие - не знакомит с родственниками - значит не любит по настоящему, не расценивает отношения как серьезные, я для него так, не по настоящему. Подумайте - это его родственники и его проблемы для такого поведения есть тысяча причин и в них нет смысла разбираться. Если вы хорошо в себе покапаетесь, то поймете, что вам начхать на его родственников и отсутствие контактов это скорее плюс чем минус, Вас беспокоит только одно - боитесь что уйдет, уйдет тот, к кому Вы привыкли и с кем связываете свое будущее. Но это же Ваш страх, только Ваш и Вам нужно научится с ним жить, понимая что муж не причем

[АннаK]

Вас беспокоит только одно - боитесь что уйдет, уйдет тот, к кому Вы привыкли и с кем связываете свое будущее. Но это же Ваш страх, только Ваш и Вам нужно научится с ним жить, понимая что муж не причем

 

Спасибо за ответ. И страх, конечно, есть.

Но тут ещё и другое.

Дело в том, что у меня нет внятного представления, как строятся семейные отношения в такой ситуации, как у нас.

Когда начинают жить вместе люди взрослые, с детьми от прежних браков.

У меня в сознании четко прописана "правильная" модель семейной жизни, которая была у моих родителей, и у бабушек дедушек: один партнер с юности и до глубокой старости. Я всегда была уверена, что и у меня семья будет именно такой. Такую и пыталась строить в первом браке, но ничего не вышло.

А теперь я просто не понимаю, как быть.

И муж вроде бы не совсем муж.

И ребенок- только мой.

И семья- не семья, а совместное проживание.

Так, что ли?

Я его очень люблю, мне с ним хорошо и приятно жить.

Надеюсь, что и ему со мной- тоже.

Но вот подобные неопределенности- они несколько омрачают существование.

[Aglaya]

Он в разводе?

[АннаK]

Он в разводе?

 

Да, мы оба в разводе.

[Aglaya]

А как он вообще выражает свою любовь к вам? Что он делает "для вас"?

[АннаK]

А как он вообще выражает свою любовь к вам? Что он делает "для вас"?

 

Выражает- и словами, и на деле.

Начиная с того, что он вообще решился на переезд- в зрелом возрасте это непросто, полностью сменить место жительства, работу (поиски новой работы вполне предсказуемо были долгими и трудными), уехать в другой город от дочери и внучки- это достаточно всё сложно было для него. Свободному и интересному мужчине гораздо проще было бы найти одинокую женщину поближе, чем проходить такие сложности, если бы чувств не было.

Мы с ним много общаемся, часто совпадаем во взглядах и суждениях.

Часто и со взаимным удовольствием занимаемся любовью.

В совместной жизни он многое делает для меня, как и я для него.

У нас нет жестко "разделенных" обязанной в быту, поскольку мы оба работаем и зарабатываем, то и дома всё делаем вместе и друг для друга.

В будни я раньше его прихожу с работы, и мне нравится ждать его с теплым вкусным ужином.

По утрам он просыпается раньше меня, он- жаворонок, а я- сова, и к моему пробуждению чаще всего готов завтрак.

Часто предлагает отвести-привести моего сына на секции, и водит, потому что мне самой частенько очень лень идти "в люди", я с бОльшим удовольствием сделаю что-то дома, а он не против прогуляться по улицам.

Это всё как будто пустяки и мелочи, но из них и складывается жизнь.

[Aglaya]

То есть - все хорошо? Он делом доказывает, что вы ему дороги.

Но вы хотите гарантий. Все равно. Потому что "такова ваша природа"?) А вы точно хотите этих гарантий в виде знакомсв с его родственниками? Или, например, узаконить отношения?

[АннаK]

То есть - все хорошо? Он делом доказывает, что вы ему дороги.

Но вы хотите гарантий. Все равно. Потому что "такова ваша природа"?) А вы точно хотите этих гарантий в виде знакомсв с его родственниками? Или, например, узаконить отношения?

 

Официальный брак мне самой не нужен. Потому что на собственном опыте я уже прекрасно знаю, что штампы в паспорте совершенно ничего не "гарантируют", а напротив- временами лишь ненужно усложняют жизнь.

Познакомиться с родственниками мне бы хотелось.

И не потому, что это что-то для меня будет гарантировать, нет.

Потому, что это- нормально, когда родители знают, с кем живут их дети.

А когда не знают- ненормально, меня это напрягает.

Я ему уже предлагала несколько раз: "Давай пригласим твою маму в гости? Пусть она посмотрит, как мы живем, как ты устроился. Ей же интересно и важно"

Он ну просто наотрез отказывается.

И для этого есть причины.

Мама у него пожилая, хорошо за 70.

А ехать от неё к нам нужно с пересадками, 3.5 часа электричкой + 5 часов поездом.

Пожилому человеку это трудно.

Ответного предложения- съездить к маме вместе, ни разу не прозвучало.

Сам он ездит, навещает.

В общем, это очень непонятная для меня ситуация.

[Aglaya]

Ну а если предположить, что мама была против его развода, до сих пор считает первую невестку единственной, а вас .. ну не очень уважает, скажем так.. А муж, зная это, просто не хочет создавать конфликтных ситуаций, жалея и маму (в 70-то лет не перевоспитаешь!) и себя, и вас?

[АннаK]

Ну а если предположить, что мама была против его развода, до сих пор считает первую невестку единственной, а вас .. ну не очень уважает, скажем так.. А муж, зная это, просто не хочет создавать конфликтных ситуаций, жалея и маму (в 70-то лет не перевоспитаешь!) и себя, и вас?

 

Я конечно это предполагаю.

Тем более что бывшая жена активно "дружила" со всеми родственниками, каждое лето гостила с дочерью у его родителей, и всё такое.

Но с его слов -это не так.

Развелся он до того, как маме стало известно про меня.

По факту развода, опять же, по его словам- мама его поддерживала.

И говорила, что давно видела, что он несчастлив в браке, и что бывшая жена не слишком ему подходит.

Когда он жил один, мама из-за этого сильно переживала.

Вдруг заболеет, или ещё чего, помочь некому. У дочки своя семья и свои заботы, не до папы.

Поэтому решение насчет переезда мама вроде бы поддерживала, как и его связь со мной.

Каждый раз после разговоров с мамой по телефону- он передает мне от неё приветы.

Каждый раз, приезжая от неё, привозит гостинцы- домашние соления, варенья.

Я тоже передаю гостинцы.

Вроде бы ощущения какого-то тотального отторжения нет.

Но и вполне естественного в этой ситуации сближения- нет тоже.

[Evel]

Предложите съездить к маме вместе.

[Aglaya]

Да. Тогда это странно. А что он говорит?

Ну вот вы ему сказали: Знаешь, (имярек), я вот заморачиваюсь на этом, почему-то для меня это стало важным, меня тревожит. У нас действительно нет шансов, при которых бы ты мог представить меня своей маме, или мне подождать? Или я чего-то не знаю? Тогда посвяти меня меня в эту невозможность, и я, возможно, перестану этого так желать.

Что он ответит на такой монолог?

[АннаK]

Предложите съездить к маме вместе.

 

Да. Тогда это странно. А что он говорит?

Ну вот вы ему сказали: Знаешь, (имярек), я вот заморачиваюсь на этом, почему-то для меня это стало важным, меня тревожит. У нас действительно нет шансов, при которых бы ты мог представить меня своей маме, или мне подождать? Или я чего-то не знаю? Тогда посвяти меня меня в эту невозможность, и я, возможно, перестану этого так желать.

Что он ответит на такой монолог?

 

Я пока не предлагала свозить себя к его маме.

И не спрашивала в лоб.

Потому что сомневалась в собственной правоте.

Поэтому и на форум пришла.

Думаю, вдруг у нас совершенно нормальная ситуация, и незачем париться на эту тему?

[Aglaya]

Я пока не предлагала свозить себя к его маме.

И не спрашивала в лоб.

Потому что сомневалась в собственной правоте.

Поэтому и на форум пришла.

Думаю, вдруг у нас совершенно нормальная ситуация, и незачем париться на эту тему?

Понимаете, совершенно не важно, как эта ситуация выглядит со стороны и как на нее могут реагировать другие, и насколько она "нормальна" для других. Важно то, что вас это тревожит. А раз так - вы должны донести эту вашу тревогу тому, кто с вами рядом, тому, кто может помочь разрешить ситуацию, для вас неприятную или неприемлемую. Совет прост - донесите до мужа свое неприятие данной ситуации.

[Lisetta]

Если вы поедете знакомиться с его мамой где вы оставите своего ребенка?

[andreaandrea]

Я живу с любимым мужчиной гражданским браком.

Предыстория такова.

Мы оба с ним- люди взрослые, 40+.

Первые браки не сложились у обоих.

Он оставил квартиру бывшей семье, жил в съемной квартире.

Я с бывшим мужем квартиру разделила, купила у него его половину нашей трешки, и на эти деньги купили ему отдельную однушку.

У моего любимого- взрослая, совершеннолетняя дочь, замужем и с ребенком.

У меня- сын-школьник, живет со мной.

Познакомились мы в интернете, сначала просто общались, потом стали встречаться реально.

Жили в разных городах. Встречались каждый месяц. Вместе проводили отпуски.

Когда прошло несколько лет, решили жить вместе.

Он переехал ко мне.

В том городе, в котором он жил- у него осталась сестра с семьёй.

В другом городе- мама.

Во время наших прежних встреч я с его родственниками не встречалась, хотя по его словам- они обо мне знали от него.

Перед переездом в наш город я его познакомила со своими родными, с сыном.

Мы втроём (я, он и мой ребенок) ездили отдыхать несколько раз.

Потом он переехал, нашел работу.

Уже полгода мы живем вместе.

Отношения решено не оформлять официально, общих детей мы не хотим.

И вроде бы всё хорошо, заботимся друг о друге, всё спокойно, никаких особенных проблем нет.

Но меня беспокоит его некоторая обособленность, что ли.

Я готова принять его всем сердцем, и моя родня его сразу приняла как родного.

Мне кажется, что несмотря на то, что мы не оформляем отношения- это не мешает строить семью, настоящую и крепкую.

Но проходит время, и я вижу, что он не стремится к настоящей семейной близости.

Я до сих пор не знакома ни с кем из его родных, и это мне кажется странным, и даже обидным.

С его слов: "моя личная жизнь никого не касается".

Вместе с тем с его бывшей семьей его родные общаются, встречаются.

Там- близость по крови, семейственность, это понятно.

А я получается никакого значения не имею, раз нет штампа в паспорте и общих детей?!

Честно говоря, я не ханжа, и о штампах всякого рода думаю скорее негативно, чем положительно.

Всегда считала, что главное- не официальное оформление, а отношение партнеров друг к другу.

Отношения у нас хорошие, но какие-то неравные.

И это меня беспокоит.

Он получается полностью введен в мою жизнь.

А я в его жизни- сбоку припеку.

Подскажите мне, как быть? Может быть, что-то изменить в своих мыслях?

Может быть, как-то эту тему обсудить с ним?

Я в растерянности, и мне грустно.

С одной стороны и хорошо, что вы маму не знаете. Какая она? Вдруг не подошли бы ей, бабушка начала бы сыночка воспитывать.

С другой стороны-очень странно, что ваш мужчина даже не пытается вас познакомить Очень странно, тоже ведь не мальчик мамы бояться.

Вы знаете его дочь? Может общались по телефону? Внук деду звонит? Или вам возле телефона показывает муж сидеть по тиху?

Он давно в разводе? Вы уверены, что у него нет теплых отношений с бывшей? Вы с ним своими мыслями не делились?

Ой, ну и вопросов вам задала

 

 

Если вы поедете знакомиться с его мамой где вы оставите своего ребенка?

А почему она должна ребенка где-то оставлять? Не собаченок же.

В чем проблема взять с собой, тоже с бабулъкой познакомить.

Им обоим уже за 40-к, было бы удивительно, если бы сынок искал бездетную даму.

[Kety]

А Вы не думаете что он просто человек такой? И для него не есть важным знакомится Вас с родственниками. Это личная жизнь и она их просто не касается. Потому что они могут начать вмешивать в эту личную жизнь, а их вмешательство и нафиг не надо. Я просто сама придерживаюсь такого же мнения.

А у Вас другие понтия, и Вы судите по ним, не понимая что человек может думать по другому, не как Вы.

[romat30]

Спасибо за ответ. И страх, конечно, есть.

Но тут ещё и другое.

Дело в том, что у меня нет внятного представления, как строятся семейные отношения в такой ситуации, как у нас.

Когда начинают жить вместе люди взрослые, с детьми от прежних браков.

У меня в сознании четко прописана "правильная" модель семейной жизни, которая была у моих родителей, и у бабушек дедушек: один партнер с юности и до глубокой старости. Я всегда была уверена, что и у меня семья будет именно такой. Такую и пыталась строить в первом браке, но ничего не вышло.

А теперь я просто не понимаю, как быть.

И муж вроде бы не совсем муж.

И ребенок- только мой.

И семья- не семья, а совместное проживание.

Так, что ли?

Я его очень люблю, мне с ним хорошо и приятно жить.

Надеюсь, что и ему со мной- тоже.

Но вот подобные неопределенности- они несколько омрачают существование.

На мой взгляд Вы очень точно ставите себе диагнозы, ловко определяя причины собственной напряженности. У вас есть стереотипы "правильных" отношений, вам тяжело от них отказываться. Но это только стереотипы и ничего больше. Если Вы счастливы - какое дело Вам до того как нужно "правильно"? Вам хорошо вместе жить - живите, как бы странно это не было.

Боязнь неопределенности - это главный признак невроза. Мы все (почти все) невротики, хотим уверенности в завтрашнем дне, что счастье не уйдет, что все будет хорошо. Для этого ищем гарантий, пытаемся все поставить под контроль. Вы ищите этих гарантий, например - знакомство с родственниками. Вы же взрослая женщина - какие гарантии могут быть? Его предыдущей супруге это не помогло, не так ли? Все что угодно можно сделать - сходить в загс, церковь и мечеть, попросить расписаться кровью, усыновить детей - но ничего не поможет, захочет - уйдет. И чем больше давления и манипуляций - тем больше шансов что уйдет. Что делать? просто радоваться жизни, воспринимая тревоги как часть этой жизни

[Александра Д.]

автор, вы сколь угодно долго и старательно можете убеждать себя в том, что вам ну совершенно не важен штамп в паспорте, что любовь важнее, что вот он к вам приехал и все такое...

но, видите ли, он-то на вас жениться не собирается, увы)

просто уехал, возможно, от каких-то проблем или воспоминаний, уехал к вам, только и всего.

и его отношение к вам - вполне хорошее и замечательное - характеризует его как нормального мужика.

а вот что касается знакомства с родственниками - вот тут подвиньтесь.

я извиняюсь, но обычно сожительниц с родней, тем более с мамой, не знакомят.

жена-то одна, а подруг мноооого может быть, устанешь знакомить)

[Aglaya]

автор, вы сколь угодно долго и старательно можете убеждать себя в том, что вам ну совершенно не важен штамп в паспорте, что любовь важнее, что вот он к вам приехал и все такое...

но, видите ли, он-то на вас жениться не собирается, увы)

просто уехал, возможно, от каких-то проблем или воспоминаний, уехал к вам, только и всего.

и его отношение к вам - вполне хорошее и замечательное - характеризует его как нормального мужика.

а вот что касается знакомства с родственниками - вот тут подвиньтесь.

я извиняюсь, но обычно сожительниц с родней, тем более с мамой, не знакомят.

жена-то одна, а подруг мноооого может быть, устанешь знакомить)

Ну что за ерунда, ей-богу?! <_<

[Александра Д.]

да это вы одну ерунду пишете!

как вам такой аргумент?