как жить, а не существовать

[Bambi]

Добрый день, Антонина! Хочу обратится к вам за помощью, потому что понимаю, что дальше нужно что-то менять или окончательно принять ситуацию такую как она есть и жить с этим дальше, но жить, а не существовать. Последнее время я именно существую. Причем я уже привыкла к этому состоянию и другие глядя на меня говорят какая ты счастливая! У тебя отличная семья, ребенок! Но счастливой я себя считаю только из-за ребенка! ТОлько моя доченька заставляет мою душу улыбнуться.

5 лет назад я вышла замуж за нелюбимого мужчину. Спросите почему? Это самый частый вопрос который я сама себе задавала на протяжении нашей семейной жизни. Когда я выходила замуж , я не понимала, что я делаю. Мне было 20 лет. Я знала только одно, что мне нужно замуж за взрослого, обеспеченного человека. Дело в том, что я всегда была очень хорошей и послушной девочкой... И мне мама постоянно внушала, что нужно найти уже вставшего на ноги, с крышей над головой. Любовь -это дело десятое... Причем надо выйти замуж как можно раньше, потому что пока молода ты можешь выбирать. И я подсознательно постоянно искала такого мужчину. И вот в 20 лет я встретила такого. У меня как щелкнуло внутри -подходит, такой точно маме понравится. И вот он уже со мной знакомится, предлагает встретится. Я довольная что нашла такого, только встречаться с ним не интересно было. Он очень много пыли в глаза пускал, зажат был очень... Меня это и раздражало, но я понимала,ч то отпустить такого не могу. Приходила домой, рассказывала все маме. И чем дальше, тем я постоянно говорила, что мама,мне он не очень нравится, я не люблю его но мама говорила, ничего, стерпится -слюбится. Такие на дороге не валяются. Через несколько месяцев он делает предложение, я его принимаю и радуюсь, что добилась чего хотела, но не понимаю зачем мне все это. потом беременность ...на 12 неделе выкидыш... 2 недели до свадьбы...я в шоке от всего происходящего... много слез, непонимания что я делаю... но мама успокаивает, все будет хорошо. ну вот поженитесь, все наладится ... ну если уж все так плохо будет, разведетесь через год... и вот выхожу замуж. первый год я себя не помню. постоянные слезы когда его нет, прихожу к родителям плачу. Мне дико хочется вернуть все назад. я не готова к замужеству. но мама с понимающим взглядом провожает меня к мужу. проходит год такой жизни. я иду на прием к психологу. она меня выслушала и спрашивает зачем ты так издеваешься над собой. мне ее слова как бальзам по сердцу. думаю все таки я права, что не должна жить с ним. Пришла к мужу, сказала, что не люблю его и ухожу к родителям. И вот тут море непонимания. Родители считаю меня легкомысленной, ветреной, сестра говорит ну и что теперь ты дальше делать будешь? Жить с родителями? А что окружающим говорить, почему ты уходишь от мужа? У тебя есть другой? А у меня нет никого, потому что я не могу изменять мужу. Я воспитана так. Муж не понимает что произошло, что на ровном месте ты уходишь. Вот я так продержалась 2 недели, потом вернулась обратно к нему. Я не выдержала этого давления. Поддержки я ни у кого не нашла. После этого я окаменела. Я стала приспосабливаться к этим условиям, грубо скажу, но началось потребительское отношение к мужу. Потом я захотела ребенка. Долго не могла забеременеть и потом получилось. И наверное именно после беременности, я начала анализировать все что со мной происходит. Неудачи на работе (если их так можно назвать), мое отношение ко всему. Я постоянно копалась в себе, цеплялась за фразы услышанные от родителей, их анализировала. И очень многое поняла. Поняла, что очень долго оставалась ребенком, я все всегда делала как хотят родители. У меня и мысли не было подумать, а что я сама хочу. При этом я постоянно была в позиции жертвы. Я такая несчастная. Пожалейте меня. Сама решать ничего не хочу, сделаю как вы скажите, но при этом буду страдать, быть несчастной, потому что это не то, что я хотела… Это было очень сложно понять, принять. Особенно потому, что я была всегда такой и именно такой была моя мама. Это мне она может давать кучу советов, все анализировать, а сама в свои 50 лет она остается ребенком, за которого все решает папа. Она постоянно делает из себя жертву, что во всем винваты другие, а она такая несчастная, потому что неуверенная в себе.

Но это все были мои внутренние переживания, которые я очень старалась не показывать мужу. За все это время я научилась жить с ним, живем как брат и сестра. Он меня очень любит. В принципе, он хороший семьянин, любит ребенка, зарабатывает много денег, помогает по дому, делится со мной всем. Я тоже стараюсь быть нормальной женой, уютный дом, обеды, поддерживаю его, советую что-то как поступить. принципе быт налажен. Я пыталась влюбиться в мужа, полюбить его как мужчину, но не получается. Все равно когда он меня обнимает–у меня аж мурашки по телу. Такое ощущение, что меня обнимает посторонний человек. УЖ про секс даже говорить не хочу. И по жизни мне ничего не хочется. Скоро едем в отпуск . говорит выбирай страну, отели – а мне все безразлично. Я хотела перед новым годом заставить себя цели поставить на 2013 год и я не могла понять, а я ничего не хочу. У меня просто равнодушие ко всему (кроме ребенка, она моя радость). И когда мы с мужем поссорились из-за чего то, я села и решила, что в этом году уйду от мужа и начну новую жизнь. И мне сразу так всего много захотелось, а особенно свободы. Решила подкопить денег, разобраться с работой… Но вот проходит время и я опять сомневаюсь. Потому что решаю за 3 судьбы. Лишаю ребенка полноценной семьи и любящего отца. Мой муж не виноват в том, что я так безрассудно подошла к браку. Он рассуждает правильно,у него правильные понятия о семье . Он делает все, чтобы сделать меня счастливой. А я так поступлю с ним. Что ему сказать, что не люблю его больше. А он скажет,так все же хорошо, живем относительно дружно, ну точно нет поводов разводится. А рассказать всю правду, сделать слишком больно человеку. Признаться что все это время я не любила его. Это убьет его. Придираться к пустякам – это все как-то несерьезно, потому что мозгами я понимаю, что как муж он хороший человек. Да есть тараканы, но это не повод разводится. Найти другого, изменить – я реально не могу, я не могу так предать человека.

Или остаться с ним… Мой муж очень хороший партнер по жизни, а это все эмоции. Скоро ребенок подрастет, отправлю в садик, выйду на работу, жизнь изменится. ..

[Антонина Слонь]

Добрый день,

 

1. Скоро ребенок подрастет, отправлю в садик, выйду на работу, жизнь изменится. .. - как?

2. развод - это лишение ребенка отца? почему?

3. если предположить, что вы уйдете от мужа - куда\как\и т.п.? у вас решены материальные вопросы?

4. если предположить. что вы останетесь - что бы вы хотели поменять в ваших отношениях (естественно за исключением ваших чувств), что вас не устраивает в отношении мужа к вам?

5. И мне сразу так всего много захотелось, а особенно свободы. Решила подкопить денег, разобраться с работой… Но вот проходит время и я опять сомневаюсь - что для вас свобода? опишите. представим что вы ушли от мужа.

[Bambi]

Добрый день,

 

1. Скоро ребенок подрастет, отправлю в садик, выйду на работу, жизнь изменится. .. - как?

2. развод - это лишение ребенка отца? почему?

3. если предположить, что вы уйдете от мужа - куда\как\и т.п.? у вас решены материальные вопросы?

4. если предположить. что вы останетесь - что бы вы хотели поменять в ваших отношениях (естественно за исключением ваших чувств), что вас неоценной с устраивает в отношении мужа к вам?

5. И мне сразу так всего много захотелось, а особенно свободы. Решила подкопить денег, разобраться с работой… Но вот проходит время и я опять сомневаюсь - что для вас свобода? опишите. представим что вы ушли от мужа.

1.Я боюсь, что я зациклена сейчас на этих мыслях, потому что сижу постоянно с ребенком дома. Работа поставит передо мной определенные задачи, цели. И когда быт устроен, можно заниматься саморазвитием, карьерой. (я не уверена в этом, это мои предположения)

2.Нет, я не правильно выразилась. Отца я не в коем случае лишать не буду. Но это лишение полноценной семьи. КТо знает как я смогу устроить свою личную жизнь. Я очень хочу, чтобы мой ребенок был счастлив.

3.С этим конечно сложно, но возможно. Предполагаю, что надо будет разменять однокомнатную квартиру бабушки в элитном доме на двушку в доме попроще (по цене они сопостовимы), поселюсь с бабушкой своей. Она конечно покряхтит вначале, но пойдет на уступки. Есть еще варианты, но они зависят от мужа, как он отреагирует) Буду искать работу. Если найду нормальную работу -мама на пенсию уйдет и с ребенком сидеть будет (она сама это предлагает). И конечно рассчитываю на алименты, они должны быть очень приличными.На первое время есть деньги (сестра крупную сумму денег мне должна)

4.да дело не в отношении, а дело в нем. он замкнутый человек, очень серьезный, а я напротив-открытая, общительная. он очень спокойный, меланхличный, а во мне много энергии. и получается. что приходится подстраиватья под него. знаете, это как большой огонь и тоненькая струйка воды. которая полностью погасить огонь не может, но не подкладвая дров, и с этой струей огонь сходит на нет.

5.Свобода душевная. Что мне не надо быть должной. Раз я жена, я должна заботится, должна хотеть все делать вместе, я должна улыбаться. Я его должна любить. я должна рассказывать ему все. Если представить, что я от него ушла, у меня такой груз упадет с души, летать сразу хочется,хочется быть открытой, радоваться жизни.

[Антонина Слонь]

он замкнутый человек, очень серьезный, а я напротив-открытая, общительная. он очень спокойный, меланхличный, а во мне много энергии. и получается. что приходится подстраиватья под него.Раз я жена, я должна заботится, должна хотеть все делать вместе, я должна улыбаться. Я его должна любить. я должна рассказывать ему все -

жизнь в семье это когда один человек превращается в другого? или это взаимодействие двух равноценных личностей?

расскажите как бы вы хотели жить (ритм\распорядок и т.п.)? так как из того что вы пишите про вас нет ничего

[Bambi]

он замкнутый человек, очень серьезный, а я напротив-открытая, общительная. он очень спокойный, меланхличный, а во мне много энергии. и получается. что приходится подстраиватья под него.Раз я жена, я должна заботится, должна хотеть все делать вместе, я должна улыбаться. Я его должна любить. я должна рассказывать ему все -

жизнь в семье это когда один человек превращается в другого? или это взаимодействие двух равноценных личностей?

расскажите как бы вы хотели жить (ритм\распорядок и т.п.)? так как из того что вы пишите про вас нет ничего

Спасибо вам, что уделяете мне внимание! Очень хочется выбраться из этого дерьма, что у меня на душе (извините за выражение).

Я просто думаю, что это взаимоуступки. Я знаю, что эта модель семьи которая у нас полностью совпадает с моделью семьи моих родителей. Причем моя жизнь практически копирует мамину до мельчайших деталей. И к сожалению, пока по другому жить я не знаю как. Мне в душе очень хочется все поменять, но как жизнь выстроить заново, когда у тебя есть только одна картинка, только одна модель с которой ты жила всю жизнь.

Я очень люблю быстрый ритм жизни, когда вокруг меня все вертится, крутится, когда я занята в разных делах,к огда я постоянно общаюсь с людьми.в свободное время спорт, активный отдых, посещение театров, музеев, концертов. причем чем больше дел, тем больше я успеваю, точнее планирую, и даже если устаю, это приятная усталость. Но у мужа другой ритм жизни, работа нервная, ему где-нибудь посидеть, расслабиться... А если я одна буду делать -непонимание. а сейчас с ребенком, да еще в другом городе мы живем (из-за работы мужа мы переехали в другой город, где мы одни), ребенка оставить не с кем, муж постоянно на работе. И вся моя активность заключается в прогулке в парке или хождением по магазинам.

[Антонина Слонь]

Я просто думаю, что это взаимоуступки. Я знаю, что эта модель семьи которая у нас полностью совпадает с моделью семьи моих родителей. Причем моя жизнь практически копирует мамину до мельчайших деталей. И к сожалению, пока по другому жить я не знаю как. Мне в душе очень хочется все поменять, но как жизнь выстроить заново, когда у тебя есть только одна картинка, только одна модель с которой ты жила всю жизнь.

 

1. попробуйте пофантазировать от противного для начала.

перечислите наиболее неприемлемые для вас модели поведения в вашей семье - а напротив то, что может быть противоположным

список 10 пунктов

 

2. что у вас с работой? когда ребенок выйдет в садик?

[Bambi]

Я просто думаю, что это взаимоуступки. Я знаю, что эта модель семьи которая у нас полностью совпадает с моделью семьи моих родителей. Причем моя жизнь практически копирует мамину до мельчайших деталей. И к сожалению, пока по другому жить я не знаю как. Мне в душе очень хочется все поменять, но как жизнь выстроить заново, когда у тебя есть только одна картинка, только одна модель с которой ты жила всю жизнь.

 

1. попробуйте пофантазировать от противного для начала.

перечислите наиболее неприемлемые для вас модели поведения в вашей семье - а напротив то, что может быть противоположным

список 10 пунктов

 

2. что у вас с работой? когда ребенок выйдет в садик?

 

1. Сложно ответить на ваш вопрос... У моих родителей очень много манипулирования в семье. Все отношения в принципе построены на этом. Папа -агрессор, мама -жертва. И отсюда в принципе все вытекающие... Вот этого я точно не хочу в своих отношениях и стараюсь чтобы этого сейчас не было.Но возможно где то глубоко в отношениях это манипулирование присутствует, но я его не осознаю.

О есть хочется чтобы отношения строились между двумя взрослыми, уверенными в себе,самодостаточными личностями, материально независимыми, которые любят друг друга, хорошо и интересно друг с другом, которые разделяют интересы друг друга. Доверие, уважение, похожее мировоззрение. Может я не совсем так написала, как вы просили, но в этом я вижу основу здоровых отношений, исключающих манипулирование друг другом.

 

2.

[Антонина Слонь]

взрослыми, уверенными в себе,самодостаточными личностями, материально независимыми - на сколько % это про вас?

[Bambi]

взрослыми, уверенными в себе,самодостаточными личностями, материально независимыми - на сколько % это про вас?

[/q

 

Я знаю, что далеко не на все 100%. Скорее на 25. Но я стремлюсь к этому. Я бы сказала я не так давно (опять же после рождения дочери повзрослела), и считаю, что сделала первый шаг к 100%. Надо делать все постепенно, выходить на работу (о ней чуть позже), повышать квалификацию, весте с ней начнет расти уверенность в себе (хотя я не могу сказать, что сейчас я не уверена в себе) и материальная независимость. Я думаю лет через пять я смогу про себя это сказать на все 100%.

[Bambi]

вы спрашивали про работу. эта тоже больная тема. Я и здесь хотела родителям угодить: закончила университет (с красным дипломом) по специальности, которая мне не только не интересна, и просто по темпераменту не моя (бух учет). Потом еще я совершила поступки, которыми тоже не могу гордиться (очень лодго рассказывать). Но я сделала самый главный вывод, что надо серьезно подходить к выбору профессии и не прыгать с одного на другую. И подход устроиться куда получится -тоже не хочу. но сейчас вопрос стоит о профориентации. И поскольку кругозор в этом вопросе у меня не очень большой, я решила обратиться к специалисту (8 февраля) по этому вопросу. Потому что хочется полностью реализоваться в своей професии, я знаю, что могу очень много, но где это пригодится -не знаю. ВОт жду сейчас эту консультацию

[Антонина Слонь]

судя из того что вы пишите у вас есть определенный план того как стать самодостаточной , взрослой личностью.

может ли вдруг быть так что когда вы ей станете муж вдруг вам станет более интересен (это лишь гипотеза)

[Bambi]

судя из того что вы пишите у вас есть определенный план того как стать самодостаточной , взрослой личностью.

может ли вдруг быть так что когда вы ей станете муж вдруг вам станет более интересен (это лишь гипотеза)

[/q

 

Я уже думала над этим вопросом и честно сказать ответ я не знаю. но думаю, что нет. Дело в том, что я не могу назвать мужа самодостаточной личностью. А взрослым он стал тоже совсем недавно, 1,5 года назад, когда переехал в другой город. Он столкнулся с большими трудностями на работе, интригами, он понимает всю ответственность которая на нем лежит после принятия такого решения. Он сильно изменился за это время. Раньше он был тряпкой, плыл по течению (но течение было очень хорошее и он наслаждался этим течением, очень много было понтов и разговоров " а вот если бы ... да я бы..." Меня это жутко бесило... Это было на людях. а передо мной он включал зайчика, который не знает как поступить .а иногда бывало и передо мной начинал выпендриваться и показывать свою важность. И в итоге постоянный кнут и пряник. После этих выпендрежей - держишь его "на тумбе" в ежовых рукавицах -сразу становится шелковым, маленьким мальчиком. Как только расслабляешься и спокойно общаешься -все его понты опять наружу. и когда представился этот шанс, он очень боялся ехать, но понимал, что другого шанса вряд ли "его течение "принесет, после долгих раздумий он "не отказался и решение приняли за него". Первые полгода он с ума сходил (я тогда в питере оставалась сразу после родов). он постоянно звонил, жаловался, говорил как ему плохо, и вообще зря он сюда приехал, постонные сопли... потом мы с ребенком переехали, вроде ему полегче стало и он вошел во вкус высокой должности и больших денег. Вначале меня все раздражало дико, постоянные скандалы по поводу денег . Я уже была готова уйти, но решила прежде чем уйти поговорить с астропсихологом. эта консультация меня очень удивила, человек достаточно хорошо описала меня и сказала, что все неприятности пройдут в феврале 13 года. а когда я сказала, что хочу уйти от мужа, что не люблю его, она мне достаточно резко ответила, не глупи. У тебя очень хороший муж, ты его не ценишь, это ты не умеешь выстраивать отношения с мужчинами, вот еще ребенка одного роди, а потом все будет замечательно. Любовь -это сказки для маленьких, пора взрослеть. коней на переправе не меняют. Этот разговор настолько сильно повлиял на меня. Я в первые задумалась не о том, как я не люблю своего мужа, а как я строю с ним отношения. А ведь правда никак. У меня закралось чувство вины, что не ценю своего мужа. И я вся окрыленная после этих слов стала подпрыгивать, стараться для него. Думала он у меня сейчас такой молодец, в каких условиях тяжелых работает, а я должна не доставать его своими разборками, а молчать спокойно, поддерживать его, заниматься домом, ребенком. и вроде как все встало на круги своя. Я была тогда счастлива, поскольку наконец как мне казалось я успокоилась, что все идет хорошо, что наверное мне вот это надо было. но потом проходит месяц, другой, третий , и моему мужу очень понравился такой расклад, что я такая безропотная. я стала неуверена в себе, потому что думала, но вот мой муж умнее, опытнее, а я что? Ни работы, ни денег своих. Столько дров наломала. я бестолковая, хорошо, что умные люди на правильный путь вывели. А мой муж начал принимать решения, касающиеся нашей семьи, начал руководить деньгами тотально (вплоть до тысячи куда потрачено и на что, какая целесообразность данных трат. Чем дальше, тем становилось хуже, потомоу что он принимал решения за меня, что мне нужно, что нет, на что я могу потратить деньги, на что нет, начал учить уму разуму, говорить, что я такая наивная, сижу дома, с ребенком, а вокруг все обманывают. И это стало повторяться каждый день и по крупным делам и по мелким. А уверенность в себе все снижалась. но когда уже стало доходить до абсурда, и когда я взглянула трезвыми глазами на происходящее, на моего мужа, упивающегося своим величием.причем он постоянно говорил о втором ребенке, что на работу потом выйдешь. и вот я взяла себя в руки и опять начала анализировать все происходящее. И пришла к такому выводу, что до того, как мы переехали в воронеж. меня не устраивали наши отношения, что у меня не муж, а подкаблучник и я стремилась к модели моих родителей. Я его уговорила переехать, чтобы он повзрослел, стал мужиком настоящим. мне очень хотелось видеть рядом с собой каменную стену, на которую можно положиться, опереться. И вот я этого добиваюсь,у нас модель моих родителей и в этой моделе я ничто. Мне говорят что и как я должна делать, мной помыкают, а я вся несчастная и неуверенная в себе. И понимаю, что если дальше так пойдет (второй ребенок, начало карьеры почти в 30) я окончательно повторю судьбу своей мамы... а я не хочу этого...

и теперь вернусь к вашему вопросу. Я не знаю точно. Мне кажется когда я стану самодостаточной и независимой, мне он будет не нужен.

[Антонина Слонь]

я вам напишу про свои чувства, они не совсем логично связаны и возможно ошибочны

если я неправа просто поправьте меня

 

 

у меня есть чувство что в отношения сейчас вы живете так как хочет он и никак не вводите в вашу совместную жизнь себя саму.

т.е. - если вы отдельно - вы как бы сама по себе , но если вы вместе - вы часть его.

т.е. вы живете не в компромиссном варианте - что логично когда вместе живут 2 не сиамских близнеца. а живете его жизнью и вас это очень сильно угнетает.

 

и вы интуитивно все верно делаете - есть смысл не создавая себе экстремальных условий в материально\бытовой жизнь - окрепнуть\"подрасти" - посмотреть как вы подрощенная будете себя чувствовать с мужем - и там уже решать

 

так как если вы сейчас возьмете и разведетесь - есть вероятность - что ситуация с тем что вы становитесь частью мужчины и живете его жизнью повторится? а чужая жизнь напрягает. а найти своего близнеца - вам вряд ли удастся

[Bambi]

Антонина, я бы хотела выразить вам свою признательность за то, что вы делаете! Я вижу как много вы работаете на этом форуме с людьми, как часто вы отвечаете на сообщения. Потому что каждое ваше сообщение -это для многих, как мне кажется, надежда и способ разобраться в себе. Может быть для кого то, это единственная ниточка с помощью которой можно вернуться к полноценной жизни! Спасибо вам большое за это!!!

 

В отношении того, что вы сказали, вы отчасти правы. Но я бы сказала немного по-другому. Я не живу как хочет он, я просто не живу. я не зря так заглавила сообщение, потому что с ним я существую. И существую по тем принципам, какие должны быть в семье. Верность, поддержка, уважение. Я осознаю ту ответственность, что 5 лет назад я сделала свой выбор и раз семья с этим человеком, значит буду жить с ним по этим принципам. Да, за этот выбор мне очен больно и понимаю, что винить тут некого кроме как саму себя за свой инфантилизм (честно говоря на маму в глубине души есть обида, что она не смогла повзрослеть, стать мудрее и возможно вовремя отпустить меня и дать попытаться построить свою жизнь, но вижу какой мама ребенок, что она сама несчастна и делала все это не сознательно и обида немного отпускает. Понимаю, что приходится расплачиваться своей жизнью и за свои ошибки и за мамины). Но раз выбор сделан, приходится как то жить. Но поскольку в настоящей, полноценной моей жизни нет места этому человеку (он мне просто не интересен), то если я буду жить нормальной, полноценной жизнью -он окажется просто на обочине. Меня не интересует (в глубине души) его мнение, на эмоциональном и духовном уровне он для меня вообще ничего не значит, мне с ним малоинтересно. Я это осознаю это и если я буду жить так, то это пойдет в разрез принципам семьи (которые как ни странно у нас с ним совпадают). поэтому я сознательно закрыла сердце на замок от всего кроме моего ребенка. Я просто существую с глубоким внутренним противоречием...

а то, что вы сказали по поводу "окрепнуть" а потом ..., иначе все повторится вновь. Я думаю не повторится... Слишком много я уроков извлекла -это во-первых, а во -вторых - я не хочу начинать новые отношения после развода. Мне так надоело это состояние в котором я сейчас, что если бы я сейчас развелась, я бы думала только о карьере, работе, самореализации, полноценной жизни с моим ребенком. Да безусловно, мне очень бы хотелось свиданий, какого-то романтизма, теплых объятий мужских рук и нежных поцелуев... но это бы поставила на второй план. Только после того, как я почувствую себя полностью самостоятельной, самодостаточной -я бы приступила к построению серьезных отношений. причем знаете, что интересно, я ни на каплю не сомневаюсь, что у меня все получится. Что я смогу все это. Я знаю себе цену. Я молодая, красивая, умная, общительная, воспитанная (и очень "скромная")))) Мне главное как то надо разобраться с этим грузом. Мне очень хочется выйти из этой ситуации достойно, правильно, разумно, чтобы на будущее не обретать новых грузов в виде чувства вины.

а вот "подрасти" под крылом у мужа... я не знаю. Здесь с физической точки зрения сложно, потому что если в питере у меня есть родные, которые могут помочь с ребенком, то здесь я могу рассчитывать только на себя. Если в питере можно конкретно искать хорошую работу, подключать знакомых, да и вакансий там в сотни больше и уже реально стратегически мыслить на будущее, то если я буду устраиваться в воронеже, тут придется очень подстраиваться под рынок труда и про те связи, которые есть. А связи, как мне муж сказал, могут устроить только в бухгалтерию рядовым парнокопытным) (это то, от чего я ушла когда-то), а на рынке труда очень мало вакансий, тем более с моим стажем, меня тут не разберут. Итого, я обрету здесь только проблемы: устроить ребенка в сад частный (ей 1 год и 5 месяцев), зарплата на месте бухгалтера будет покрывать только оплату садика (зарплаты тут очень низкие), работать ради опыта, который мне в принципе не интересен, перспективы роста нет, даже из-за временных рамок (поскольку муж прилагает максимум усилий переводится в Москву или в Питер). То есть здесь мы не на постоянке, а когда будет переезд не известно : может завтра, а может через год...

[Антонина Слонь]

спасибо за теплые слова.

 

 

судя из вашего последнего месседжа у меня есть ощущение что вы что-то решили уже? сейчас мы работаем над? на чем кстати?

[Bambi]

спасибо за теплые слова.

 

 

судя из вашего последнего месседжа у меня есть ощущение что вы что-то решили уже? сейчас мы работаем над? на чем кстати?

 

знаете, в последнем сообщении я в первый раз в жизни смогла проблему разложить по полочкам, посмотреть на нее со стороны и назвать вещи своими именами. Да я молодец!!!!))))

но как уйти? Как не чувствовать себя потом виноватой? Как ему сказать все это? я реально не понимаю еще того, почему он не видит ничего? Он настолько уверен, что раз поженились, раз тогда сделали выбор, то все! До самой смерти! а если нет-то это предательство! и вообще он считает, что все разведенные люди -это неудачники, которые не смогли вовремя сделать правильный выбор или которые не умеют строить отношения. он очень надменно говорит о разведенных. и И когда видит мой холод в отношениях постоянно заискивает передо мной с любовью:а ты же меня любишь? Я ведь такой хороший у тебя?! и правда все делает , весь просто шелковый. Я понимаю, что в какой-то мере это манипуляция, но после этого говорить о разводе ... себя просто свиньей чувствуешь!!!

 

Давайте над этим как-нибудь поработаем)))

[Антонина Слонь]

как не чувствовать себя плохой выбирая свою жизнь?

а кому вы должны свою жизнь?

[Bambi]

как не чувствовать себя плохой выбирая свою жизнь?

а кому вы должны свою жизнь?

...вы правы, никому не должна.

может быть вы подскажите какие-нибудь фразы, как сказать что уходишь, чтобы по минимуму ранить человека. или тут уже без разницы?

[Антонина Слонь]

...вы правы, никому не должна.

может быть вы подскажите какие-нибудь фразы, как сказать что уходишь, чтобы по минимуму ранить человека. или тут уже без разницы?

 

а вы попробуйте тут написать для начала как бы вы говорили с ним.

если вы приняли решение - то фразы стройте утвердительно.

я помогу вам отредактировать.

[Bambi]

а вы попробуйте тут написать для начала как бы вы говорили с ним.

если вы приняли решение - то фразы стройте утвердительно.

я помогу вам отредактировать.

 

Как же у меня все запущено!!!!! После того сообщения (где говорю, что мне интересно с мужем). Сегодня муж приходит с работы, рассказывает как у него день прошел, что было на работе, я внимательно слушаю этот монотонный рассказ, задаю вопросы, поддерживаю разговор ( и на минуту задумываюсь, а мне вообще это интересно -ни на каплю, просто от этого рассказа уснуть можно), но я уже как робот... изо дня в день одно и тоже...

[Антонина Слонь]

ну судя по тому что вы пишите в этой теме - внутренняя работа кипит

не стоит заниматься самобичеванием - разве оно чем-то поможет вам?

[Bambi]

Да, не просто дается продумать разговор, ожидая реакцию в принципе на любые слова...

Но я пока решила в таком русле разговаривать:

" Хочу с тобой серьезно поговорить. Мы с тобой вместе уже практически 5 лет, было много хорошего и не очень... Мы всегда были вместе, доверяли друг другу, старались быть честными друг с другом. Вот я и сейчас хочу быть честной перед тобой. Я не люблю тебя"

это очень сложно писать. что говорить потом я не знаю. У меня много версий в голове. Я не знаю, стоит ли например говорить, что не люблю его как мужчину, а как друга, брата. Что я не собираюсь оставлять его одного, просто быть рядом в роли друга, а не жены. и он сто процентов спросит почему не люблю? Что на это ответить - я не знаю...