Постоянная тревога

[Морозко]

Здравствуйте. Мне 34г, я замужем, есть сынок 2 года. Я с детства стала обладательницей тревожно-мнительного характера. Все бы ничего, я уже свыклась с тем, что постоянно возникают то одни страхи, то другие, справлялась с ними по мере возможности, пока не случилось несчастья с мамой. Вот тут и началось постепенное сползание в невроз. С момента моей беременности для меня весь смысл жизни стал олицетворять ребенок. Я стала бояться, что какими нибудь случайными действиями я или другие могут навредить моему ребенку. Всю беременность я боялась заболеть, боялась ходить к гинекологу(а вдруг там чем-нибудь заразят). Когда родился ребенок я практически не расставалась с ним, кормила грудью по требованию по часу, вскакивала на любой писк. До 5 мес. у сына даже не было причин плакать, я всегда была рядом. Муж, родители как то отошли на задний план. Когда ребенок подрос и начал сам исследовать мир, я стала задумываться, что своей гиперопекой делаю ему медвежью услугу. Начала пытаться опустить поводья, но это постоянное внутреннее напряжение. Если мы гуляем, я смотрю во все стороны как бы не упал, не наступил на гвоздь или иголку, как бы на него кто ни чихнул, при этом я стараюсь сына лишний раз не дергать. Увожу от вымышленной(а может и реальной) угрозы под любым благовидным предлогом. Но внутри себя накручиваю," а вдруг..."Стала контролировать мужа, родителей помыли ли они руки. Когда я или бабушка готовим мясо или яйца, должны мыть руки особенно тщательно. Еда для сына должна быть только свежесваренная.Можно продолжать до бесконечности. Я прекрасно понимаю, что по большому счету мои мысли и действия иррациональны.Пытаюсь себя контролировать, останавливать по мере возможности. Разрешаю сыну разгружать сумки с продуктами, есть с немытыми руками, лазить на высокие предметы, прыгать с них( но только на подушку)и так далее. Я при сыне делаю вид, что все хорошо. И иногда тревога порывается, я становлюсь очень раздраженной. Например сынок не хочет есть, а так как он худенький и при постоянных замечаниях матери, что я его не докармливаю, у меня "срывает крышу". Я начинаю говорить зло, со сдерживаемым раздражением. Вытаскиваю ребенка из-за стола и говорю:"Ну и иди отсюда"- и подталкиваю его в спину.В этот момент у меня очень жесткое лицо-маска.Что-то еще ему выговариваю.Ребенок плачет, я чувствую себя недочеловеком. Быстро подавляю гнев. Обнимаю сына, обещаю себе быть спокойней. Родные, муж мною за третированы требованиями соблюдать гигиену, как у них хватает терпения? Да, мы живем с моими родителями.

Я вообще эмоционально очень сдержана, из доступных эмоций только гнев или жалость к себе.Остальные эмоции под замком. Для окружающих маска. Всегда пыталась контролировать себя, так как очень агрессивный человек, но считаю эту эмоцию неконструктивной.

Как то тяжело мне дался этот пост, даже голова заболела.

Есть ли возможность мне стать спокойным, уверенным в себе человеком. Научиться реагировать адекватно ситуации. Перестать бояться и начать жить. Хочу что бы мой ребенок вырос гармоничной личностью, а для этого я должна стать такой. Я была очно у психотерапевта 3 мес., но на данный момент я не имею возможности посещать его(ребенка не с кем оставить, все работают)Я готова работать, думать, меняться.

Уважаемая Антонина, если вы возьметесь за мой случай, я хотела бы в дальнейшем получать психотерапию конфиденциально.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте. Мне 34г, я замужем, есть сынок 2 года. Я с детства стала обладательницей тревожно-мнительного характера. Все бы ничего, я уже свыклась с тем, что постоянно возникают то одни страхи, то другие, справлялась с ними по мере возможности, пока не случилось несчастья с мамой. Вот тут и началось постепенное сползание в невроз. С момента моей беременности для меня весь смысл жизни стал олицетворять ребенок. Я стала бояться, что какими нибудь случайными действиями я или другие могут навредить моему ребенку. Всю беременность я боялась заболеть, боялась ходить к гинекологу(а вдруг там чем-нибудь заразят). Когда родился ребенок я практически не расставалась с ним, кормила грудью по требованию по часу, вскакивала на любой писк. До 5 мес. у сына даже не было причин плакать, я всегда была рядом. Муж, родители как то отошли на задний план. Когда ребенок подрос и начал сам исследовать мир, я стала задумываться, что своей гиперопекой делаю ему медвежью услугу. Начала пытаться опустить поводья, но это постоянное внутреннее напряжение. Если мы гуляем, я смотрю во все стороны как бы не упал, не наступил на гвоздь или иголку, как бы на него кто ни чихнул, при этом я стараюсь сына лишний раз не дергать. Увожу от вымышленной(а может и реальной) угрозы под любым благовидным предлогом. Но внутри себя накручиваю," а вдруг..."Стала контролировать мужа, родителей помыли ли они руки. Когда я или бабушка готовим мясо или яйца, должны мыть руки особенно тщательно. Еда для сына должна быть только свежесваренная.Можно продолжать до бесконечности. Я прекрасно понимаю, что по большому счету мои мысли и действия иррациональны.Пытаюсь себя контролировать, останавливать по мере возможности. Разрешаю сыну разгружать сумки с продуктами, есть с немытыми руками, лазить на высокие предметы, прыгать с них( но только на подушку)и так далее. Я при сыне делаю вид, что все хорошо. И иногда тревога порывается, я становлюсь очень раздраженной. Например сынок не хочет есть, а так как он худенький и при постоянных замечаниях матери, что я его не докармливаю, у меня "срывает крышу". Я начинаю говорить зло, со сдерживаемым раздражением. Вытаскиваю ребенка из-за стола и говорю:"Ну и иди отсюда"- и подталкиваю его в спину.В этот момент у меня очень жесткое лицо-маска.Что-то еще ему выговариваю.Ребенок плачет, я чувствую себя недочеловеком. Быстро подавляю гнев. Обнимаю сына, обещаю себе быть спокойней. Родные, муж мною за третированы требованиями соблюдать гигиену, как у них хватает терпения? Да, мы живем с моими родителями.

Я вообще эмоционально очень сдержана, из доступных эмоций только гнев или жалость к себе.Остальные эмоции под замком. Для окружающих маска. Всегда пыталась контролировать себя, так как очень агрессивный человек, но считаю эту эмоцию неконструктивной.

Как то тяжело мне дался этот пост, даже голова заболела.

Есть ли возможность мне стать спокойным, уверенным в себе человеком. Научиться реагировать адекватно ситуации. Перестать бояться и начать жить. Хочу что бы мой ребенок вырос гармоничной личностью, а для этого я должна стать такой. Я была очно у психотерапевта 3 мес., но на данный момент я не имею возможности посещать его(ребенка не с кем оставить, все работают)Я готова работать, думать, меняться.

Уважаемая Антонина, если вы возьметесь за мой случай, я хотела бы в дальнейшем получать психотерапию конфиденциально.

 

добрый день,

 

1. с каким запросом вы общались к психотерапевту? на чем остановились?

2. что случилось с мамой?

3. если вы хотите консультироваться в закрытом разделе - то это платная услуга.

[Морозко]

Спасибо, что откликнулись.

1.

с каким запросом вы общались к психотерапевту? на чем остановились?

Страхи за ребенка, желание держать все под контролем. Занимались с психоаналитиком. Я пришла к выводу, что настолько погребла свою истинную личность, что не вижу себя без близкого окружения. "Я живу пока живут они".Такой вот я человек невидимка, это самый сильный страх моего детства- стать невидимой. К тому же мое нежелание сепарироваться от матери, я до сих пор жду, что она примет меня безусловно, во мне живет маленькая девочка которой недодали в детстве любви и тепла. С другой стороны неуважение, местами презрение к отцу, от которого я переняла агрессивный, взрывной тип взаимодействия. В детстве я научилась скрывать свои мысли и эмоции, создала свой мир и никого туда не пускала, да и сейчас не пускаю. Все это я по всей видимости в себе не принимаю. Во мне живут противоположности-стремление к независимости и, в тоже время, я зависима от родных, мужа, ребенка, окружения, я не вижу в себе опоры. Я отвергаю людей и боюсь быть отвергнутой. Занимаясь с психотерапевтом(он был мужчина) у меня все время было какое то раздражение, я ему говорила об этом, он говорил-"это нормально". Очень мало объяснял, поэтому я до сих пор не понимаю как будут происходить изменения, что от меня требуется. Мне все время не хватало какого то действия," домашнего задания".Но было достаточно увлекательно, особенно расшифровывать сновидения.Потом пришлось прерваться. Но терять время я не хочу, ребенок растет, моя ситуация может усугубиться. Да и хочется все таки начать жить и радоваться.

2.

что случилось с мамой?

Врачебная ошибка. Неправильно проведенная манипуляция чуть не стоила ей жизни.Две операции,два месяца я практически жила в больнице ухаживая и поддерживая ее. Если бы не сестра мамы, я бы не потянула. Мне до сих пор трудно говорить об этом, так как я себя виню в случившемся.Я могла ее отвести к другому врачу, но из-за дурацкого неумения просить случилось то, что случилось. Пишу, а дышать стало тяжело, сдавило горло.

 

3

если вы хотите консультироваться в закрытом разделе - то это платная услуга.

Да, я знаю, напишите расценки в личку, я посоветуюсь с мужем.

[Антонина Слонь]

1.

К тому же мое нежелание сепарироваться от матери, я до сих пор жду, что она примет меня безусловно, во мне живет маленькая девочка которой недодали в детстве любви и тепла. - что происходило в детсве в отношениях с мамой? как сейчас?

2.

Врачебная ошибка. Неправильно проведенная манипуляция чуть не стоила ей жизни.Две операции,два месяца я практически жила в больнице ухаживая и поддерживая ее. Если бы не сестра мамы, я бы не потянула. Мне до сих пор трудно говорить об этом, так как я себя виню в случившемся.Я могла ее отвести к другому врачу, но из-за дурацкого неумения просить случилось то, что случилось. Пишу, а дышать стало тяжело, сдавило горло.

вы считаете что это ваша вина?

 

3

Да, я знаю, напишите расценки в личку, я посоветуюсь с мужем.

написала

[Морозко]

что происходило в детстве в отношениях с мамой? как сейчас?

Мама очень закрытый человек, негибкий, переубедить ее в чем то практически не возможно. Мне очень не хватало именно проявления чувств в свой адрес. Я в детстве была очень открытым ребенком, где то до периода 5-6 лет. В мои 4 года родился брат, и мне внимания стало доставаться еще меньше. В моих детских страхах меня не поддерживали, да и вообще я как то быстра поняла, что мои страхи, мысли, мечты родителям неинтересны. Я научилась скрывать истинные чувства. Лишь агрессия, сопротивление, попытки преодолеть давление. Отец в принципе был только кнутом, я его помню только в периоды когда он нас бил. Это было не часто, но тот заряд злости я очень запомнила. Мама конечно тоже давала подзатыльники, но она , читала сказки, делала домашние задания, гуляла и организовывала культурный досуг, ну и так далее. Бесед по душам никогда не было. Пришлось создать свой внутренний мир, где я размышляла, успокаивала себя. Для других я была такой, какой требовала ситуация. Ощущаю какое то раздражение и ожесточение, когда пишу это. Сейчас мы также не понимаем друг друга, но я пытаюсь до нее донести, что у других может быть мир отличный от ее представлений, я взвалила на нее всю домашнюю работу, которая не касается моего сына. Да еще диктую как надо делать, словно мщу за детские обиды, причем испытываю при этом чувство вины-так как понимаю, что она мне ничего не должна, что я дочь так себе. Ощущаю себя инфантильной и эгоистичной донельзя. Что" Я" чувствую на самом деле не могу понять. Стереотипное поведение, бег по кругу-понимание всего этого и не возможность изменить.

вы считаете что это ваша вина?

Да моя вина, но тут больше эгоистичного подтекста, так как я не представляю жизнь без нее, она часть меня, а я обрекла себя на страдание в лице матери. Мои мысли в тот момент-если бы это случилось со мной я бы справилась, себя контролировать легче, а маму, ее здоровье, мысли я не могу контролировать.В этот момент я поняла свою уязвимость, свою зависимость. Пишу, а внутри все замирает. Страшно жить,-" я не могу контролировать мир и события"-это стало шоком для меня.Вина возникла позже, когда размер моего страдания возрос, я обвинила себя, что могла этого не допустить.

3.Скорее всего я буду консультироваться в закрытом разделе, муж из командировки приедет и мы с ним порешаем, я напишу вам в личку.

[Антонина Слонь]

мы сейчас продолжаем здесь или пока подождете возврата мужа ?

[Морозко]

Давайте пока здесь, закрытые консультации ведь только с середины февраля. Или можно раньше? А муж приезжает завтра.

[Антонина Слонь]

Давайте пока здесь, закрытые консультации ведь только с середины февраля. Или можно раньше? А муж приезжает завтра.

можно раньше будет.

 

что может произойти если вы потеряете контроль

самое самое страшное?

[Морозко]

Контроль-это стабильность моей системы. Самое страшное для меня может быть -это смерть, неизлечимая болезнь, инвалидность матери и ребенка. Я -это раздробленная на части система. В мое целое вплелись мама и мой сын. Муж тоже принадлежит моему миру, но он не часть меня, а как бы отдельная единица призванная обеспечивать благополучие мое и сына. Звучит ужасно,т.к. пробую смотреть на себя отстраненное. Я его по своему люблю, но не могу для него раскрыться.

Мама-----Я-----Сын

Муж-----

Моя система. Мама заботится обо мне, так как я все еще глубоко инфантильна, в обратную сторону пытаюсь доказать, что я могу, что я есть. Я- забочусь о сыне и имею возможность открыться-любить его безусловно, защищать, выражать открыто эмоции по отношению к нему, откликаться на его любовь, сын мне дает ощущение нужности,значимости. Я ему пытаюсь дать, то чего я была лишена. Но не имея в этом опыта" перегибаю палку". Муж-заботится о нас, даже не знаю, что он получает от меня, кроме постоянных придирок, скорее всего он чувствует, что я поддержу" и в болезни, и в здравии, и в богатстве, и бедности.

Если с какой то честью системы произойдет несчастье, "Я" развалюсь, не имея опоры. Что потом произойдет?- я не знаю. Поэтому я всеми силами пытаюсь удержать целостность. Так вот, до несчастья с мамой я не контролировала кроме себя никого, так как была уверенна, что мир благосклонен ко мне. Когда я поняла, что могло и может случиться, ощутила такую пустоту, неопределенность, потерянность, неуверенность, что всеми силами бросилась спасать свой мир-маму и себя(тогда я еще была не замужем, без ребенка). Кое как залатав раны, стала продолжать жить, но все изменилось, я больше не доверяла окружающему миру, людям, самой себе. Тогда и появился тотальный контроль себя, родных, окружающих. Мой принцип-если не доверяешь, тогда проверь. Спокойствия и уверенности это мне не принесло, но была иллюзия действия.

Ух ты, вот это меня понесло!

Еще бродят мысли, я их на бумаге запишу-надо подумать.

[Антонина Слонь]

запишите. только не пишите как будто вы собственный психоаналитик. пишите про чувства , про страхи такими как вы их чувствуете, а не такими как интерпретируете.

[Морозко]

Попробую, но я не очень умею говорить об эмоциях, для меня это очень большая и тяжелая работа. я всегда чувства держала в себе. Сухо, отстранено и по существу-это про меня.

[Антонина Слонь]

Сухо, отстранено и по существу-это про меня. - это не про вас. а про то как вам легче. точнее не так больно. так как рационализация всегда помогает не так сильно чувствовать.

но в психотерапии мы работаем именно с эмоциями и без ваших настоящих эмоций и чувств - ничего не получится.

если бы все было просто - вы бы сюда не писали. так как с логикой и анализом у вас все ок и проблема не в том что вы не можете проанализировать состояние. вы не можете понять откуда "фонит". а это я могу вам помочь искать только если вы будете говорить о том что чувствуете, а не о том как вы считаете правильным думать про то что чувствуете.

[Морозко]

Сухо, отстранено и по существу-это про меня. - это не про вас. а про то как вам легче. точнее не так больно. так как рационализация всегда помогает не так сильно чувствовать.

Меня как то зацепил ваш ответ.В голове какая то пустота образовалась.С этим надо переспать.

Как же отличить, что я чувствую, от того что я думаю? Я в замешательстве.

[Антонина Слонь]

поставьте перед собой то-то холодное и что-то теплое. и закрыв глаза потрогайте эти предметы - сосредоточившись именно на ощущениях в кончиках пальцев

[Морозко]

поставьте перед собой то-то холодное и что-то теплое. и закрыв глаза потрогайте эти предметы - сосредоточившись именно на ощущениях в кончиках пальцев

У меня к холодному чувствительность выше.Достаточно кончиками пальцев дотронутся, ощущение приятное, но если взяться всей рукой неприятно. К теплому наоборот- чем больше площадь прикосновения,тем приятней. Написала, перечитала - опять у меня получается какой то анализ. Не роман о любви, а математический трактат. Прямо злиться уже начала. Не думала, что я настолько ущербная в плане выражения чувств и эмоций. Ведь в детстве, я помню, что была очень чувствительным ребенком, я любила общаться, смеяться от души, плакать от горя и жалости, а не от бессилия, как сейчас. Я ощущала полно этот мир-деревья, траву, снег, солнце и дождь, мне все это нравилось, я находила удовольствие в каждой минуте. А сейчас остались только воспоминания, да и то только лет до 10,а потом провал-обрывочные воспоминания, но уже "замороженные". Дальше больше-я не помню прошлого, людей с которыми я общалась, события, вернее сам факт события помню, но как то отстранено, а людей, вроде лицо знакомое, но кто это, откуда? Я словно все вычеркиваю из своей жизни. Друзья, знакомые - как проходящая станция, как только они исчезают из моего поля зрения, я от них постепенно отстраняюсь. Единственное, что у меня есть- это моя мама и сын. Если их не будет, не будет и меня. Когда писала последнее предложение плакала, что же со мной случилось, что я так обделила себя?

[Антонина Слонь]

а что происходило с 10 до 13 лет в вашей жизни?

[Морозко]

Лет до 14 школу вообще не помню,потом воспоминания, связанные с собственной неправильностью.

Помню каникулы в деревнях у бабушек-там мне было хорошо. Такое теплое чувство при воспоминаниях, даже ностальгия.Там я была собой. Это как раз период до 13лет. Потом тоже помню каникулы в деревне, но это был уже подростковый период,там я" замороженная".

Я не могу вспомнить, что было дома, как я взаимодействовала с матерью, отцом, братом.Воспоминания делятся до 10 лет(плюс минус) и от 13лет.Очень странно. Я пишу и возникает какое то ощущение опасности, оно не дает мне погрузиться в воспоминания. Мне раньше очень часто снились сны про то место где мы жили. Всегда в мрачных тонах. Ощущение тревоги

Хотя по общим впечатлениям я не могу сказать, что у меня было все очень плохо.Раньше, когда я сильно тревожилась, то вспоминала деревню, реку, лодку, шалаш, велосипед, поля с горохом и подсолнухом.

Сейчас я редко вижу сны которые мне снились раньше, в юности-эмоционально очень сильные, наполненные ужасом, страхом, мистикой, побегом. Я просыпалась с бешено колотящимся сердцем и молилась(это было после 13лет)Но наверное, это переживание давало мне возможность не чувствовать постоянного напряжения в жизни. Я еще не имела столько страхов и навязчивостей. Я помню, что я пыталась освободиться от этих снов. Как то мне это удалось. Уже лет 10 точно они меня не беспокоят, может изредка, но я им не даю той значимости, уже нет сильного страха во сне. Зато страх появился в жизни.

[Антонина Слонь]

1. потом воспоминания, связанные с собственной неправильностью. - в чем вы чувствовали себя неправильной?
   
2. Я просыпалась с бешено колотящимся сердцем и молилась(это было после 13лет)Но наверное, это переживание давало мне возможность не чувствовать постоянного напряжения в жизни - какое именно жизненное напряжение компенсировали сны?
   
3. какие отношения с братом были в детстве и какие сейчас?
   

[Морозко]

в чем вы чувствовали себя неправильной?

Я уже тогда была максимально закрыта. Не могла выражать свои эмоции открыто, чтобы не быть отвергнутой(это моя оценка). Я довольно успешно общалась с одноклассниками, у меня было 3 подруги, но ощущение холодности, некой дистанции между мной и другими всегда присутствовало. Я очень редко озвучивала свои мысли, разговаривала о сокровенном. Я как будто шпион на вражеской территории-о себе ни слова, о других разузнать все по максимуму. В этом есть какая то доля высокомерия-если я не могу быть как все, я буду другой-лучше.

какое именно жизненное напряжение компенсировали сны?

мой страх быть отвергнутой, не принятой, не понятой.

какие отношения с братом были в детстве и какие сейчас?

В детстве с братом были дружественные отношения, играли вместе, иногда я была не просто старшей сестрой, а играла роль матери- воспитывала, контролировала, учила. Так было до его взросления. Когда ему стало лет 10, отношения стали портится-он стал все больше выходить из под моего контроля, меня это бесило. Начались реальные ссоры. Сейчас я его осуждаю, не принимаю в теперешнем его состоянии. Мне с ним даже поговорить не о чем. Себя же за это виню( все таки брат), но стараюсь затолкать вину поглубже, чтобы не чувствовать.

[Антонина Слонь]

кто вас отвергал в детстве?

[Морозко]

Можно я напишу вам про это в личку?

[Антонина Слонь]

да, конечно