Одиночество

[:Лариса]

Здравствуйте, Виталий, если Вы сочтете возможным поообщаться со мной, чтобы помочь мне воспрять духом и попытаться разобраться в моей судьбе, буду признательна.... Мне скоро исполнится 42 года, я живу в небольшом городе в Днепропетровской области, в Украине. Я одинока, и мое одиночество очень тяготит меня. Я не могу встретить человека для жизни, и мне страшновато, что возможно никогда и не встречу.. Я в состоянии позаботиться о себе материально, я не имею жилищных проблем, и уверена, что выгляжу привлекательно. Я не богата, но и не нищенка, казалось бы у меня все есть для спокойной, счастливой жизни, но нет главного - личного счастья. Возможно причина во мне самой, может быть Вы согласитесь покопаться в моей голове? Спасибо, Лариса.

[Гость ledilat]

Здравствуйте, Виталий, если Вы сочтете возможным поообщаться со мной, чтобы помочь мне воспрять духом и попытаться разобраться в моей судьбе, буду признательна.... Мне скоро исполнится 42 года, я живу в небольшом городе в Днепропетровской области, в Украине. Я одинока, и мое одиночество очень тяготит меня. Я не могу встретить человека для жизни, и мне страшновато, что возможно никогда и не встречу.. Я в состоянии позаботиться о себе материально, я не имею жилищных проблем, и уверена, что выгляжу привлекательно. Я не богата, но и не нищенка, казалось бы у меня все есть для спокойной, счастливой жизни, но нет главного - личного счастья. Возможно причина во мне самой, может быть Вы согласитесь покопаться в моей голове? Спасибо, Лариса.

Здравствуйте, Лариса! Не знаю, могу ли я советовать, т.к. сама ищу здесь ответы на свои вопросы. Я вот, после 3 лет одиночества, встретила "человека для жизни", но мои надежды на него рушатся. По гороскопу мы идеально должны подходить друг другу, но увы и ах... Вы уже привыкли все делать самостоятельно и будете ждать, что мужчина разделит с вами часть забот. А самое главное, будете от него ожидать, что он все сделает так, как это сделали бы Вы или лучше, но к сожалению, после 40 уже слишком трудно найти родственную душу. Поэтому, если у Вас есть родные: дети, сестра или брат; или хорошая подруга, лучше уделите им побольше вашего тепла.

[:Лариса]

Спасибо, что написали мне))) Конечно трудно после сорока, думаю и после 30-ти не легче... Но не сдаваться же... Надо с собой что-то делать...

[brahman]

Здравствуйте!

Расскажите немного о ваших прошлых отношениях с мужчинами - много ли их было, как долго продолжались, в чем были причины разногласий и расставаний?

[:Лариса]

Хорошо. Но это очеь долгая история... И хочу оговориться, что сейчас моя депрессия уже прошла кажется... Но надолго ли? В течение жизни я много раз влюблялась. Но всегда не в тех. Я была знакома с очень достойными и серьезными людьми, но это была либо дружба, либо отношения по работе, либо они уже женаты... В общем, для любви мне доставались очень сомнительные личности. Первый раз я влюбилась в 9-м классе. Мальчик относился ко мне очень странно.. Улыбался, дружил со мной, был приветлив, но всегда держал дистанцию. Все считали, что у нас "отношения", но их и близко не было. Мы окончили школу и разъехались в разные города учиться дальше. Года два я грустила о нем. Т.е. первая любовь моя окончилась не начавшись. Я поступила в мужской ВУЗ, соотношение мальчиков к девочкам было где-то 8:1. Конечно же там было очень много внимания со стороны ребят. Год я провстречалась со Стасиком. Сначала мне было очень интересно и волнительно. Но мы лишь гуляли по парку и целовались. Отношения с моей стороны сходили на нет, я не знала, как сказать ему, что вроде бы я больше не хочу... Видимо он решил спасти ситуацию, и совсем все испортил... Произошел интим, о котором мне неприятно даже вспоминать. И я его вообще возненавидела и больше мы не встречались, хотя конечно виделись мимоходом, ведь учились вместе. Далее я познакомилась с моим будущим мужем, Володей. Он ухаживал, живо интересовался мною, все было гладко - без ссор, и волнений. Но Вове тоже захотелось интима, он как раз из армии вернулся на 2-й курс института. И оказался такой хитрец, сделал мне предложение.. Я решила - значит это любовь, и радостно согласилась. Поженились где-то через 3 месяца знакомства. После свадьбы сразу же начались ссоры, упреки с его стороны... Оказалось, что я совсем не в его вкусе. Еще и не девственница... Я никак не ожидала, что в 90-е годы это еще имеет значение... Короче говоря каждый день я тайно плакала в общежитском умывальнике... Моя мама заподозрила неладное, и начала агитировать меня на развод. Тут у меня случается беременность. Муж - за ребенка, мама - против. Говорит - надо закончить институт, он тебя не любит, издевается, с ребенком станет только еще хуже. С мужем очередная ссора, и я делаю аборт. Понятно, муж мне этого простить не может. И мы живем после этого еще три года только потому, что у нас общая комната в общежитии. То есть не друзья, не враги, любви нет... Раз 8 я насчитала, как мы ходили разводиться, потом перестала считать, он меня отговаривал, не понимаю почему. И не любил, и разводиться не хотел... Или любил, но какой-то гоблинской любовью... Закончился институт, мы в очередной раз поругались, и я уехала домой, к маме навсегда...

[:Лариса]

Я вернулась в родное захолустье.. И пару месяцев была очень счастлива... Я очень соскучилась по маме, она все эти годы тоже очень тосковала по мне... Мои родители развелись, когда мне было 13 лет, и мама все время была одна, болела... Летом я вернулась домой, а в октябре мама умерла.. И начался настоящий кошмар моей жизни, который кажется, длится до сих пор... У меня не оказалось ни друзей, ни знакомых в родном городе... Школьные друзья поразъезжались в дальние дали, институтские друзья тоже остались далеко... Я к тому времени уже устроилась на работу, обеспечить себя уже могла. Мне 22 года, я одна в пустом доме, мне страшно, больно и одиноко.. Из родственников у меня остались отец и старший брат. У них свои семьи и они не очень со мной роднились тогда... Посоветуют что-нибудь, попеняют на ошибки, поздравят с днем рождения - вот и все отношения... Я не могу придумать ничего лучше, чем искать себе новую любовь... Нахожу. Оказывается, он наркоман... Мои родственники борются со мной как могут. Но я люблю его и верю, что своей любовью его исцелю. Исцеление не происходит, у меня начинается отрезвление... Любовь закончилась тем, что он особо крупно ограбил мой дом, я написала заявление в милицию, его посадили на 4 года.. Вот и расстались... Конечно же у меня депрессия еще на 2 года... Однажды у меня произошла какая-то странная болезнь, оказалось - межреберная невралгия.. В области сердца где-то сутки- полторы происходил повторяющийся спазм, наподобие икоты... Отец вызвал мне скорую помощь, меня увезли в больницу, у меня там произошла истерика, я кричала, рыдала, дергало меня этим спазмом вдобавок... Врач напоила меня успокоительными травками, поговорила со мной про мою жизнь, пожалела... Сказала - конечно, нужно замуж выходить, вот и все лечение... Еще я в это же время подружилась с психологом- экстрасенсом... Я пришла к нему с вопросом - что во мне не так? Почему такая уродская жизнь? Почему у меня нет друзей? Я живу как-будто в вакууме.. Я тогда работала в престижном банке. Девочка-нищенка среди амбициозных банковских менеджеров.. Без роду, без племени и с другом-наркоманом... Со мной были вежливы, начальница только очень не любила... А психолог был штатным сотрудником банка, и сказал - ходи ко мне, не стесняйся, с любой проблемой - сразу ко мне...

[:Лариса]

Он вел небольшой кружок о позитивном мышлении, о технологии исполнения желаний, только у него другими словами это все называлось.. Сказал - ничего плохого он во мне не видит, хорошая светлая аура, посоветовал рисовать картины, чтобы отвлечься... Я набралась смелости и попросила его наколдовать мне жениха. Тема у нас такая была, что любое желание можно исполнить. Сказал - хорошо, через 5 месяцев выйдешь замуж. Ну и не знаю, совпадение ли, или правда волшебство, но я совершенно самостоятельно познакомилась в обещанный срок с молодым человеком и скоропостижно вышла за него замуж. Правда из банка меня уволили. И психолога тоже. По сокращению штата. Мой муж Сережа первые 2 года был золотым человеком. Я нашла новую работу в серьезной частной фирме. Поменяла профессию, стала бухгалтером. Муж мой работал в милиции. На новой работе меня в шутливой форме попросили хотя-бы годика два в декрет не уходить, я пообещала... Зарплата моя стремительно росла, работать приходилось много и допоздна. Я стала зарабатывать вдвое больше, чем муж, и наша счастливая жизнь закончилась, он начал страдать и уходить в запои. Бывало, он не появлялся дома по нескольку дней, потом возвращался пьяный и невменяемый. Я узнала, что у него есть любовница. Я повспоминала свою одинокую жизнь до встречи с ним, и решила что к разводу сейчас не готова.... Так прожили еще 2 года... Но у меня к мужу было только отчуждение и презрение... Он продолжал отношения с другой женщиной, мне было как бы все равно... И тут у меня на работе случается любовь! Это был мужчина моей мечты... Год я просто краснела и бледнела в его присутствии, но у нас было много общих дел по работе и различные корпоративы тоже бывали.. Закрутились близкие отношения. Он тоже женат. Мне уже где-то 28 лет. Я подумываю о том, что вот он, любимый мужчина, он меня тоже любит, нам нужно быть вместе, родить ребенка... У него тоже еще нет детей. Мы это обсуждаем, он как-бы за... Он первый развелся с женой, я сразу же тоже развелась... Наши вторые половины были категорически против!!! Его жена боролась за него, мой муж - за меня... Увещевал меня, что он уже одумался, больше не будет, что погуляли - и хватит... Но я же летела к своей любви... Когда мы стали свободны, наши отношения резко ухудшились. Мы прожили вместе от силы месяц. Он уволился с работы, ему на ногу наехал грузовик, у него все плохо, и в своих проблемах он обвинил меня. Я -беременная. Сказал - ребенка не хочу, ничего не получится, все плохо, хочу уехать подальше отсюда и для убедительности женился на другой какой-то девушке, откуда она только взялась, понять не могу... Я снова как-бы чуть не сошла с ума... Снова у меня аборт и 2 года тяжелой депрессии.. Пробовала переехать в Кмев, там найти работу не получилось. Со старой работы уволилась, бесконечные производственные проблемы стали меня раздражать со страшной силой... Жить не хотелось, не то что чужие проблемы решать...

[:Лариса]

Находясь в такой прострации, когда не знаеешь, зачем я сегодня проснулась и что я вообще делаю в этом доме и этом городе, я встретила старого друга юности Диму. Оказалось, что он недавно развелся с женой и как раз в поиске... Дима - алкоголик. Но я же думаю, что это от тяжелой жизни.... Думаю, что вот мне плохо, ему плохо, а вместе у нас все наладится... И прожили мы с Димой 8 лет... У меня снова подъем в карьере... Я уже главный бухгалтер, зарабатываю прилично, в деньгах не нуждаемся.. Диме работать не очень нравится, он на стройках шабашит, когда настроение есть... А чаще конечно пьяный спит... Я, вспоминая свою одинокую жизнь, рассуждаю, что лучше так, чем одной, вяло возмущаюсь иногда, но мне снова как бы все равно... Как вдруг снова я встречаю мужчину своей мечты!! Будь он не ладен. Это мне уже лет 39... Присылают нам на фирму нового директора. И умный, и красивый, и вежливый... Но с ним у меня никакого романа не было, так только, мечты.... Наподобие как с первой школьной любовью... Улыбался, делал комплименты, подавал надежды и ничего более. Я в этом настроении как-то очень резко похудела, сделалась красавицей, походила к ворожке всякие порчи с себя поснимала, зубы полечила, прическу поменяла... И с Димой рассталась, потому что эти перемены мои его очень насторожили, стал скандалы устраивать.... Мои вышестоящие коллеги-дамы тоже меня сразу невзлюбили, хотя раньше были подругами... Я со всеми поссорилась, с работы уволилась.

 

И вот я как старуха у разбитого корыта... Почти... Новую работу нашла быстро, дом мой никуда от меня не девался, как говорится, всем необходимым обеспечена... Здоровье в порядке, вроде не старость еще, в зеркале сама себе нравлюсь... Детей нет и вряд ли уже будут. Даже желания нет, только страх... Снова уже 2 года одна... Эти 2 года уже не такие мучительные, как в молодости... Иногда даже думаю - а может надо перестать хотеть замуж? Научиться быть счастливой одной? Мне как будто противопоказаны какие-либо отношения с мужчинами... Я прочитала много книг на тему, как не горевать, как жить без проблем.... Мужчины ведь совершенно не тяготятся одиночеством... Почему я не могу смириться? И почему я всегда выбираю неправильно? Успешные мужчины-ровесники-холостяки мне не встречаются, негодяев я вроде бы уже научилась распознавать, неудачника тоже обойду стороной... Круг общения - работа и интернет... И пустота... Скажите, я виновата, что так прожила свою жизнь? Можно ли что-то исправить?

[brahman]

Отвечу чуть позже - надо прочитать и вникнуть... )

[Гость DaiteDishat]

Да нафига Вам сдался мужик???? Поймите, они все козлы и мудаки!!! Они делают нас несчастливыми!!!! Либо бросают, либо изменяют!!! Они неспособны любить!!! Живите другим: родите для себя ребёнка, найдите интересную работу, хобби, друзей. А мужик не нужен!!!

 

Неужели Вы настолкьо не состоявшаяся, не цельная личность ,что не можете быть одна?

[:Лариса]

Вот не согласна)))) Не все козлы и мудаки.... Есть хорошие))) И верю, что как минимум один для меня где-то запрятался.... Конечно же, блажен, кто верует... Ребенка для себя боюсь родить... Понимаете, на няню у меня денег не хватит, а мамы (бабушки для ребенка) у меня нет.... И потом, я считаю - что единственно достойный повод для рождения ребенка - это желание помочь еще одному новому человечку прийти в этот мир для счастья и полноценной жизни. А я могу дать ребенку только подобие жизни - будет расти без отца, мама или на работе, или уставшая... теперь еще и престарелая... Усыновить ребенка тоже боюсь - боюсь, что не полюблю его, боюсь что он принесет только новые проблемы... По поводу друзей (подруг) тоже засада... Они тоже предают, завидуют (там где завидовать нечему), обижают... На работе у меня всегда полно приятелей... А после работы - какой может быть повод для дружбы? К сожалению в моем городе есть только два повода: совместное распитие спиртных напитков дома или в кафе, что меня не особенно прельщает, либо опять же таки распитие напитков но уже с вытекающими последствиями.... Хобби - это моя мечта!!! Я над этим работаю))) Года два назад записалась в кружок эзотерики... Разочаровалась... И учительница разочаровала, и сам кружок... Как послушаешь, так одни колдуны и ведьмы вокруг, ногой ступить страшно... Еще у нас можно в религию удариться... Но в сектах на деньги разводят, а в церквях одни бабушки, и все озлобленные какие-то, неопрятные... Решила, лучше верить в Бога в глубине души, чем под чьим-то чутким руководством... Занялась было спортом, выбрала пилатес, очень мне там нравилось... Но сейчас бросила, там физическая нагрузка не слабая, а у меня что-то сил не стало, как-то устаю очень... Больше пока общественных увлечений не находится... Нашла для себя развлечение - покупаю сериалы на дисках и смотрю... Ремонт на кухне начала, тоже некоторое разнообразие внесла...

[brahman]

Почему я не могу смириться?

Ну наверно потому, что это вполне естественное желание, одна из базовых потребностей - найти себе пару, создать семью и т.д., особенно для женщины.

И почему я всегда выбираю неправильно?

Первый шаг, который необходимо сделать для того, чтобы что-то изменить в своей жизни - это понять что только мы сами несем ответственность за все, что происходит с нами в нашей жизни. До тех пор, пока мы видим причины и обвиняем в наших неудачах других людей - наша жизнь не изменится.

Скажите, я виновата, что так прожила свою жизнь?

Поймите, нет виноватых - есть просто причины и следствия, есть наши чувства, эмоции, мысли и поступки - и есть их следствия в виде того, что с нами происходит, каких людей мы встречаем, как к нам относятся и т.д. и т.п.

Можно ли что-то исправить?

Безусловно, но для этого потребуется большое желание и большие усилия, а также терпение и упорство.

В первую очередь подумайте о том, что я написал и постарайтесь понять, что в ваших отношениях с мужчинами могло приводить к таким результатам. Именно с вашей стороны...

[:Лариса]

Спасибо за ответ... Конечно готового рецепта счастья я не ждала... Но думаю я об этом лет 20 уже... Не придумывается ничего.. Думаю, моя проблема в супружестве заключалась в том, что я не могла принять уровень жизни, на который был способен муж. Я хотела большего и впрягалась в упряжку и тянула сильнее. А надо было каким-то хитрым способом стимулировать его зарабатывать нормальные деньги и быть порядочным человеком? Знать бы этот способ... Чтобы сделать из г-на конфетку. Тем более мы знаем, что взрослого человека переделать невозможно. Думаю на мой вопрос нет ответа. Посоветуйте хотя-бы, как смириться с этой ситуацией? Как убедить себя, что я не достойна достойного мужа, что быть одной - совсем не плохо, как не впадать в депрессию? Когда депрессии нет, я вполне нормально существую... А вот когда накатывает... Тогда очень трудно не завыть волком... Про хобби и друзей я знаю. Ничего не получается.

[brahman]

Знать бы этот способ... Чтобы сделать из г-на конфетку

Т.е. мужчины, с которыми у вас были отношения - г-но, а вы вся белая и пушистая? ) Вы считаете, что причины ваших неудач в отношениях именно в мужчинах, которые вам встречались?

Как убедить себя, что я не достойна достойного мужа

Почему вы считаете, что недостойны? Может быть все же стоит попробовать разобраться в причинах и что-то изменить в себе? Когда меняется сам человек - меняются и люди вокруг него, и отношения с ними.

Часто ли вы испытывали такие чувства как недовольство, осуждение и презрение по отношению к мужчинам? Ощущение собственного превосходства? Часто ли обижались на мужчин? Вы можете принять боль от мужчины и простить ему обиду, продолжать любить его, несмотря на его недостатки и ошибки?

Подумайте хорошо над этими вопросами, вспомните ваши прошлые отношения, ваши чувства - и ответьте на них максимально искренне.

[:Лариса]

Да, я считаю, что я вся белая и пушистая. И измениться мне можно только в две стороны - или превратиться в мать Терезу, и благодетельствовать всем страждущим, или опуститься до уровня тех же страждущих - алкоголиков, наркоманов и тунеядцев и перестать считать их ниже себя. Вообще, Виталий, когда люди приходят к Вам со своей болью, не очень хорошо предлагать им искать причину в себе... Я заметила, это как касторка, лекарство от всех болезней... Но самоедство не улучшает жизни. Я прошу Вас, удалите мою тему, я сама не знаю, как это сделать...

[brahman]

Вообще, Виталий, когда люди приходят к Вам со своей болью, не очень хорошо предлагать им искать причину в себе...

Скажите, вы обратились ко мне чтобы я вас пожалел и сказал, какая вы хорошая и какие козлы все мужчины, с которыми у вас не получились отношения? Или вы все же хотите что-то изменить в своей жизни и начать решать свои проблемы?

Но самоедство не улучшает жизни

То, о чем я вам говорю, к самоедству не имеет ни малейшего отношения. Я говорю об элементарном самоанализе и попытке разобраться в причинах того, что с вами происходит. Это первый шаг, без которого в принципе бессмысленно говорить о возможности решения каких-либо проблем...

[:Лариса]

Виталий, а какие могут быть последствия такого самоанализа? А что, если Ваш пациент пойдет и вскроет себе вены, после такого совета? Не боитесь такого? Я только тем и занимаюсь, что думаю о своей жизни... Я, вообще, думающая... Скажите, я виновата, что мои родители развелись, и я, будучи невестой, оказалась нищенкой-бесприданницей? Конечно, виновата, я могла бы сымитировать трагедию, и сказать - мама, не разводись с папой, папа зарабатывает деньги, как же мы без папы? Могла, но не сделала... Я могла бы предотвратить мамин инсульт, когда мне было 23... Сидела бы дома, не пропустила бы приступ, может быть маму бы спасли... А я видишь ли, не предвидела.. А могла бы... И тогда жизнь моя была бы совсем другой... Вы видели, конечно, фильм Ворошиловский стрелок? Там девушку изнасиловали, и ребятишки обсуждают - а кто она, из какой семьи? А из никакой, нет никого... Бояться некого, значит и наказания не будет... И я прожила так, что нет никого за спиной... Конечно, тоже виновата, была бы умная, организовала бы и танк и артиллерию... Вот и мужья мои относились ко мне так, что можно делать, все, что угодно, бояться нечего, защиты у меня нет... Другой вопрос, почему я не встретила и не полюбила благородного человека? Наверняка встречались же, но почему-то не полюбила, или он меня не заметил... Или заметил, но не понравилась... Или это миф вообще... Или вот еще... Я виновата, что мужья мне на голову садились, я терпела-терпела, и сбрасывала их... А теперь видишь ли, снова хочу, угомониться никак не могу... А надо было уметь разговаривать, решать вопросы, договариваться... Поверьте, разговаривала, просила, угрожала, умасливала... Может быть не очень умело... Все же я убеждена, что я жила и поступала так, как вынуждала меня жизнь. Возможно был другой, более умный выход, но я его к сожалению не нашла вовремя. Так что же теперь, скорбеть о прошлом? Иных уж нет, а те далече... Зачем я написала Вам? Мне было очень плохо, искала психологической поддержки... Не получила, справилась сама... А предложение поковырять старые раны расценила как хирургическую жестокость...

[brahman]

Виталий, а какие могут быть последствия такого самоанализа? А что, если Ваш пациент пойдет и вскроет себе вены, после такого совета?

Лариса, я не врач - соответственно и пациентов у меня быть не может. И советов я не даю, я предлагаю свой взгляд на ситуацию и возможные варианты действий по ее решению. Я несу ответственность за свои слова, а человек который ко мне обращается - несет ответственность за свои действия и за свою жизнь, а также самостоятельно решает - принимать мои рекомендации или нет. Я ни в коей мере никому ничего не навязываю и не говорю что надо делать только так и не иначе, а просто излагаю свое видение и свое мнение. Собственно, люди за этим ко мне и обращаются.

Еще раз хочу подчеркнуть: без самоанализа, без попыток разобраться в причинах своих проблем - решить их невозможно в принципе. Если человек к этому не готов или не хочет этого делать - никаких проблем, можно об этом просто сказать и закончить общение. Если же брать ваш пример с резанием вен - то человеку с такими проблемами скорее стоит обратиться к психиатру, к тому же возможности помощи только в рамках форума сильно ограничены.

Скажите, я виновата

Я вам уже говорил, что виноватых нет в принципе, есть только причины и следствия. Будьте немного внимательнее и перечитайте то, что я писал раньше

Так что же теперь, скорбеть о прошлом?

Сожалеть о прошлом - очень бесперспективное и вредное занятие, жить нужно настоящим и думать о том, что можно сделать в данный момент

Зачем я написала Вам? Мне было очень плохо, искала психологической поддержки...

Вот ваша цитата из первого сообщения: "Возможно причина во мне самой, может быть Вы согласитесь покопаться в моей голове? Спасибо, Лариса." Т.е. вы сами предполагаете то, что причина возможно в вас и просите помочь ее прояснить. Именно это я и делаю, т.е. отвечаю на ваш запрос - а вы сейчас мне высказываете претензии. Вам не кажется, что вы противоречите сами себе?

Кстати, а как вы сами представляете, как я должен был вас поддержать?

А предложение поковырять старые раны расценила как хирургическую жестокость...

По этому поводу можно привести наглядный пример: представьте себе, что у человека по каким-то причинам идет воспалительный процесс и образовался большой гнойник. Он приходит к врачу и просит ему помочь, просит назначить лечение. И когда врач отвечает, что гнойник необходимо вскрыть - он говорит: "Нет, я так не хочу, это же больно! Как вы можете мне такое предлагать? Это жестоко! Что вы наделали? Теперь я пойду и вскрою себе вены из-за вас!"

Как вы считаете, врач действительно проявляет жестокость в данной ситуации? И насколько адекватно ведет себя пациент?

[:Лариса]

Виталий, если я Вас разозлила, то прошу прощения))) Конечно же я вены вскрывать не собираюсь, это я так, о меньших братьях (сестрах) переживаю... Но! Умоляю, вскройте уже мне наконец парочку гнойников... Вы же отправили меня самой себе их резать... В антисанитарных услвиях, без анестезии, без присмотра специалиста... У меня просто был уже в жизни такой эксперимент, когда психолог ( начинающий) предложил мне поискать причину в себе... Я старательно поискала, очень расстроилась, правда, очень сильно расстроилась... Но потом мне пришла в голову спасительная мысль, что мы приходим в этот мир чтобы учиться, приобретать опыт, и таким образом растем. Никто ведь не сумел прожить жизнь, не совершив ошибок и не набив шишек. И нельзя казнить себя за ошибки, а наоборот нужно прежде всего научиться прощать самим себе свои ошибки... Когда я это все озвучила на следующей нашей встрече, то он сказал мне - вот Вы сами и ответили на свой вопрос. Но я не понимаю, почему непременно нужно отправлять человека на страдания? Или Вы считаете, что я излишне весела, довольна собой и самовлюблена? И мне будет очень полезно самой себя полить грязью? А потом, типа, очиститься и просветлиться? Прошу Вас, пожалуйста, скажите, чем контретно я Вам несимпатична в моем вышеизложенном жизнеописании. То есть не уходите от ответа. Обещаю не обижаться)).

[brahman]

Виталий, если я Вас разозлила, то прошу прощения)))

Злиться тут не на что, я вам просто пояснил некоторые моменты, которые вы немного недопонимаете... ;)

Вы же отправили меня самой себе их резать... В антисанитарных услвиях, без анестезии, без присмотра специалиста...

Я же вам задал конкретные вопросы, на которые ответь можете только вы сами. Или вы хотели, чтобы я на них сам же и ответил?? Кто лучше знает вашу жизнь и ваши отношения, я или вы? ) И присмотр как раз есть - мы же общаемся здесь с вами. Если же вы хотите значительно большего присмотра, то есть возможность индивидуальных консультаций.

Но потом мне пришла в голову спасительная мысль, что мы приходим в этот мир чтобы учиться, приобретать опыт, и таким образом растем. Никто ведь не сумел прожить жизнь, не совершив ошибок и не набив шишек. И нельзя казнить себя за ошибки, а наоборот нужно прежде всего научиться прощать самим себе свои ошибки...

Вот эта мысль верна на 100%, готов подписаться под каждым словом. И то, что такие мысли приходят вам в голову - не может не радовать.

Но я не понимаю, почему непременно нужно отправлять человека на страдания? Или Вы считаете, что я излишне весела, довольна собой и самовлюблена? И мне будет очень полезно самой себя полить грязью?

Да на какие страдания я вас отправляю? С чего вы это взяли-то вообще?

И при чем здесь поливание себя грязью? Я вам говорю о том, что нужно прежде всего разобраться в причинах происходящего с вами, а не поливать себя грязью.

Прошу Вас, пожалуйста, скажите, чем контретно я Вам несимпатична в моем вышеизложенном жизнеописании

Ну что вы, вы очень мне симпатичны! )

"Да, я считаю, что я вся белая и пушистая" - вот эта ваша фраза и некоторые другие, говорят о том, что причины ваших неудач вы склонны видеть прежде всего в других людях. Мол, я - то в полном порядке, а вот они мне испортили всю жизнь! Дело в том, что такая позиция полностью перекрывает возможность что-то изменить в своей жизни, поскольку других людей напрямую мы изменить не можем. Мы можем изменить только себя, а когда мы меняем себя - меняется и мир вокруг нас, и люди, которые нас окружают...

[:Лариса]

Так грустно... Может у меня плохой русский? Я не говорила, что мои мужья испортили мне жизнь... Я стала сиротой в 23 года, и это событие, а вернее горе, существенно испортило мне жизнь. Я осознала это уже много лет назад, в результате самоанализа. Развод родителей и смерть мамы. В результате я стала уязвимее, чем другие люди, если не считать конечно других сирот. Этого факта не изменить, сколько себя не анализируй. А мои мужья - недостойные люди. Да. И мнения не переменю... Я надеялась выйти замуж за порядочного человека, с которым нет необходимости бороться за место под солнцем. А выходила за того, кто позвал. А постоять за себя не умела. Вот это признаю. Это мой недостаток. А вот сейчас, с Вами, Виталий, получается так, что я упрямая и непереубедимая... Может это и есть результат моего самоанализа? Почему Вы хотите опустить меня? Почему я не белая и пушистая? Я что, настолько грязная и колючая? В чем разница между "быть виноватой" и "нести ответственность"? Я считаю - это одно и то же. Я сама живу, сама себя обеспечиваю, за чужой счет никогда не жила, никто вместо меня ответственности не нес.... Давайте разберем на конкретном примере... Я наняла мастера положить мне кафель. Платила ему деньги по мере выполнения работы. Материалами обеспечивала вовремя. Не ссорилась. Он закончил ложить кафель, в конце немного напортачил. Я сказала - ладно, ничего. Расплатилась с ним окончательно. Но осталось затереть швы. Сказал - прийду через два дня и сделаю, платить больше не нужно, уже уплачено. Прошел месяц. Не приходит, на мои звонки не отвечает. Делаем самоанализ. Я наивная и доверчивая. Он недобросовестный и даже я сказала бы подлый... Я несу ответственность тем, что или буду затирать швы сама, или буду платить деньги другому человеку. Пример вроде бы отвлеченный, но и в моей личной жизни примерно тоже так... Недобросовестные и подлые люди вокруг... Почему я должна не сметь об этом заявлять? Что и как я должна изменить в себе, исходя из этого примера? Не доверять никому? Быть стервой? Или быть смиренной и не роптать, простить и не вспоминать? Я не верю, что в результате ко мне станут притягиваться какие-то другие люди... Не верю. Люди притягиваются все подряд. И плохие и хорошие. А кому как повезет в жизни, тот так ее и проживет...

[brahman]

Почему Вы хотите опустить меня? Почему я не белая и пушистая? Я что, настолько грязная и колючая?

Лариса, с вами довольно сложно общаться - вам почему-то постоянно кажется что я вас хочу "опустить", облить грязью, выставить виноватой и т.д. и т.п. Вот с чего вы это взяли, вы можете конкретно объяснить? Где я писал что-нибудь подобное?

В чем разница между "быть виноватой" и "нести ответственность"?

Разница в отношении, в оценке. Представьте, что вы шли по лестнице, споткнулись о ступеньку и упали. Вы будете при этом считать себя виноватой? Очевидно, что это довольно глупо. С другой стороны, вы понимаете, что ответственность за то, что вы споткнулись, можете нести только вы сами. Нелепо было бы считать что причина в ступеньке, не так ли?

Я несу ответственность тем, что или буду затирать швы сама, или буду платить деньги другому человеку

Вы несете ответственность за то, что выплатили человеку всю сумму раньше, чем работа была закончена. И получили вполне закономерный результат. Чему вы здесь удивляетесь? Да, мастер повел себя непорядочно, но ведь именно вы допустили это. Неужели вы не могли предположить что именно так в итоге и получится?

Недобросовестные и подлые люди вокруг... Почему я должна не сметь об этом заявлять?

Вы можете заявлять о чем угодно, это ваше право. Только вот чем вам помогут такие заявления, каким образом они сделают вашу жизнь лучше?

Я не верю, что в результате ко мне станут притягиваться какие-то другие люди... Не верю

Это ваш выбор и я его уважаю, соответственно не вижу смысла вас в этом переубеждать.

А кому как повезет в жизни, тот так ее и проживет...

Т.е. вы хотите сказать, что вам просто не повезло? И от вас ничего не зависит?

Тогда каким образом вы хотите что-то изменить в своей жизни? Вы предпочитаете сидеть и надеяться на то, что вам вдруг повезет?