совсем запуталась. незнаю что мне дальше делать

[тэна]

Добрый день. Меня зовут Наталья. Мне 38 лет. В браке состою 13 лет и мы имеем 2 детей. Незнаю с чего начать, потому что всё началось несколько лет назад. В кратце невозможно описать несколько лет жизни. Попробую как можно меньше слов и как можно бльше сути. У моего мужа как оказалось на стороне была (может и сейчас есть) любовница, которая на 13 лет моложе меня. Он ей стихи писал и словами ласковыми называл. Что тварилось со мной наверное даже нет смысла описывать, наверное то-же что и все женщины испытывают в подобных ситуациях. Вобщем за помощью кроме как в инет мне некуда было обратиться и я стала искать ответы. Гуглила про измены....ни с кем не общалась, а просто читала и копалась в себе и своих семейных отношениях. Все психологи в статьях, которые я нарыла, давали советы о том что нужно искать причины измен и как сохранить отношения. Вот я и старалась изо всех сил, копалась в себе, искала ошибки которые допустила, старалась следовать советам и создавала мужу условия что бы он знал что его дома ждут. Старалась на сколько могла не устраивать сканадалов, хотя не всегда получалось конечно если быть честной. Брак мне уалось сохранить и муж сказал что там всё кончено. Но каково МНЕ было никто не знает....мне наверное самой нужна была помощь психолога. А не стараться быть мудрой и сильной. К мужу не могу больше относиться как раньше.

Недавно целовалась с другим мужчиной....мы почти всю ночь говорили...целовались....и снова говорили. И я теперь понимаю что мне так хочется тепла, ласки, внимания, заботы. Так хочется!!!! что аж скулы сводит. Наверное я совсем не мудрая и совсем не сильная, может ещё какая- то не такая.

А буквально неделю назад эта девИца появилась снова в друзьях у него в Моём Мире. У них странички только для друзей, и меня там соответственно нет. Но я умею просматривать закрытые странички.

Я очень боюсь одиночества, и отдаю себе отчёт что женщина в моём возрасте с двумя детьми никому не нужна. И за детей переживаю, развод ведь наверняка отразится на их психике.Но и жить в этом браке как дальше даже не представляю себе. Что мне дальше делать? Взять себя в руки и снова изо всех сил быть "мудрой"?

да....наверное еще стоит добавить, что как только не по вкусу что-то моему мужу, то он назло мне начинает слушать песни о любви и смотреть фильм, который так нравится этой девице, доставляя мне при этом невыносимую боль. Мне всё больше и больше хочется бежать куда глаза глядят. И на сторону потянуло, особенно после того поцелуя. Я становлюсь ничуть нелучше своего мужа наверное...

[тэна]

Или прекратить это всё? и начать свою жизнь? новую?

[Гаврилыч]

Наталья, сейчас я слышу вас так, как будто вы хотите принять какое то решение, но у вас не получается.

вы хотели бы от меня помощи в этом или в чем то другом?

[тэна]

Наталья, сейчас я слышу вас так, как будто вы хотите принять какое то решение, но у вас не получается.

вы хотели бы от меня помощи в этом или в чем то другом?

Вы меня обсалютно правильно поняли. У меня столько эмоций, страхов и сомнений, которые мешают сделать ответственный шаг. В голове своей я наверное настроилась на развод, но это перевернёт всю мою жизнь и жизнь моих детей, я ведь и за них ответственность несу. И одиночества боюсь(может с этим тоже как то надо бороться. Страх перед одиночеством) И сил столько потрачено, чтобы разобраться в причинах всего этого и чтобы сохранить брак. Раз он загулял, то на это тоже были причины...но мне от этого не легче....мне тоже не всегда было сладко с ним, но я же не кидалась в чьи -то обьятия. Жить в таком браке сил больше нет. Я надеялась что время лечит и я всё смогу простить. Но не получается. Для меня измена как надругательство, я гораздо легче бы пережила, если бы он меня избил или украл что-то. К тому же эта его связь мужа похоже, что продолжается(хотя у меня нет доказательств). Я чесно пыталась простить, но наверное принять решение простить...и по настоящему простить - разные вещи. У меня не получается забыть это всё, да и сомнений много по поводу того, что там всё закончено. И самое что ужасное...теперь и меня на сторону потянуло, мне даже перед детьми стыдно, в голове крутится что у них мама гулящая (я уже писала что целовалась с другим мужчиной. Ну об этом конечно никто не знает).

Или может просто нужно ещё время? Чтобы я смогла всё простить и забыть? А может я просто не умею прощать? Чувства к нему угасают.

Ели бы он ещё как - то пытался мне помочь. Говорил бы что любит нас. Может тогда я знала бы что делать...

[Гаврилыч]

скажите, а как сейчас у вас происходит общение? что вообще сейчас происходит в вашей семье?

[тэна]

"То шатко, то гладко". Иногда бывает всё хорошо, иногда вообще непонять что. Но и в том и в ругом случае я просыпаюсь с мыслью о них, и в том и в другом случае мне всё равно плохо.

Наверное надо подробней о том что происхоит у нас в семье. Иногда бывает всё хорошо. А вот сейчас например он даже с 8 мартом меня не поздравил. Началось всё числа 4 или 5 марта. Я взяла домой заказы, чтобы подзаработать, ну и потому что мне просто это интересно. По мимо основной работы я ещё и занимаюсь тем, что шью, иногда подрабатываю таким образом. Вобщем костюмы нужно было сшить срочно, сидела до 3 ночи, три ночи подряд, да ещё и днём когда могла. Муж вдруг перестал разговаривать со мной, на все мои расспросы говорит "что ты до меня докапалась?". Я теряясь в догадках думаю может дома неубрано(физически не успеваю). Может внимания хочет. А потом НАЧАЛОСЬ. У нас так не первый раз. У него страдальческий вид и музыку слушает( знаете есть противный лысый мужик, песню поёт, что у него семья а он ночевал с женщиной любимой без которой жить не может. И всё в таком духе) Вобщен песню эту до дыр заслушивает и ещё тому подобные песни. Где он их только накопал. Фильм смотрит, который эта девица любит, она в блогах про него пишет везде. Мне по начало это такую боль доставляло что думала умру. А сейчас незнаю. Человек ко всему привыкает наверное...теперь я могу об этом немного спокойней думать. Я чесно говоря не знаю что мне думать. Мысли всякие лезут в голову. Может у него эти перепады настроения, потому что он страдает по ней и там ничего не закончено. А может чтобы меня наказать, что бы я была хорошей женой. Говорить с ним об этом бесполезно, пыталась не раз.Потому что раньше я в таких случаях старалась как-то "исправляться".

У вас наверное возникае здоровый вопрос: почему я это всё вобще терплю? Это всё вообще уходит корнями далеко в прошлое. Когда наша дочь была ещё маленькая, у мужа бывали запои. Мне иногда было очень тяжело тянуть всё на себе, к тому же я ещё тогда была молодая. У нас была подруга семьи, у которой муж тоже выпивал. Вобщем я на эмоциях бывала жаловалась ей и иногда резко высказывалась. Ну у меня же не было тогда в мыслях даже, что она каждое моё слово вывернет и преподнесёт ему в ТАКОЙ интерпритации. Почему? Потому что как оказалось он ей не безразличен. Она ему как пзже выяснилось писала что любит его. Я себя не оправдываю. Урок мне на всю жизнь, что нельзя обсуждать семейные проблемы с подругами. Я помню как однажды сказала(мой муж уезжал тогда на неделю или две), сказала ой хорошо. хоть отдохнём. Я даже не думала. что мои слова будут интерпоетироваться совсем в другом контексте. Ему это преподнеслось так: "они радуются. (дочь тоже сюда приплела). Тебя там дома никто не ждёт" и всё в таком духе. И так ВСЁ. Каждая моя фраза. Причём начала она ему это всё выливать, когда уже я и забыла думать обо всём об этом. Но с ней у него ничего небыло. Мой муж патологически не любит толстых.

любовница у него появилась гораздо позже.

Когда я узнала о его любовнице, мой муж сказал что я во всём виновата. Мы с ним много говорили и плакала вдвоём. И я плакала и он плакал.Он сказал мне что это из за того что когда то я то-то и то-то говорила. Но это было очень давно. А та подруга семьи почему то выложить мужу решила всё много лет спустя, всё в своей интерпритации. Это уже после рождения второго нашего ребёнка, когда он и пить то давно перестал. И он сказал что этот его роман следствие моего поведения. Потому что я ему плохо сделала.Поэтому я и решила его простить.Потому что наверное сама виновата во всём. Не стоило обсуждать свои проблемы с подругами, да ещё и ногда на эмоциях давольно резко. Но и меня понять тоже можно. Мне тогда ещё и 30 не было. Я помню как искала куда мне ребёнка пристроить, потому что муж пьяный а мне на работу, бегала в отчаянии. Вобщем мы много говорили и вроде бы как друг друга простили. Решили не возвращаться к прошлому. Но как оказалось позже он этой любовнице пишет продолжает. Мне эту тему запрещено поднимать(мы с ним так оба договорились, не напоминать друг другу про наши ошибки) но мне он при каждом удобном случае напоминает как я себя плохо вела по отношению к нему. А я всё стараюсь наладить и исправить. И пытаюсь быдь мудрой и внимательной. Но мне тоже очень больно, я не думаю что я так уж смертельно нагрешила, чтобы меня так наказывать. Сколько раз я пыталась ему сказать не обманывай меня, ну есть и есть я готова тебя отпустить. Но он говорил что там ничего нет, а сам продолжал с ней общаться. И стихи ей писал всякие, и что живёт со мной из-за детей.

Мы и расходиться пытались. В сентябре жили месяц отдельно. Потом он пришёл сам к нам, начала приставать, у нас был секс, после чего муж остался. Он сказал тогда что хочет быть с нами и там всё кончено.

А сейчас опять странно себя ведёт, а я просто уже устала и не знаю что мне думать. И не знаю что мне дальше делать. Я просто хочу быть женщиной, внимания хочу, заботы хочу. А то как-то получается, что я всегда мудрая, сильная, рассудительная. Может и виновата в чём-то ( скорее не может, а вина действительно есть) но и я уже достаточно наказана.

Может я сбивчиво пишу, сижу реву сейчас, эмоции вдруг нахлынули. Разревелась первый раз так "отдуши" за последнее время. Если я что то непонятно написала, вы мне укажите, я постораюсь внимательнее всё изложить.

[Гаврилыч]

А сейчас опять странно себя ведёт, а я просто уже устала и не знаю что мне думать. И не знаю что мне дальше делать. Я просто хочу быть женщиной, внимания хочу, заботы хочу. А то как-то получается, что я всегда мудрая, сильная, рассудительная. Может и виновата в чём-то ( скорее не может, а вина действительно есть) но и я уже достаточно наказана.

Может я сбивчиво пишу, сижу реву сейчас, эмоции вдруг нахлынули. Разревелась первый раз так "отдуши" за последнее время. Если я что то непонятно написала, вы мне укажите, я постораюсь внимательнее всё изложить.

мне кажется вы правда и сейчас стараетесь все везти на себе, быть сильной, делать хорошую мину при плохой игре. и даже не позволяете себе поплакать.

а ведь вам правда больно, обидно. и зачем то вы держите это в себе.

я бы за любовницу сковородкой бы огрела. а вы как то вот терпите.

 

спрашивается - как же мужу увидеть в вас женщину, если он даже причиняя вам боль, не видит, как вы страдаете?

 

хотя бы тут напишите о своих чувствах. поплачьте. это надо куда то сливать, иначе это очень сложно пережить.

[тэна]

.

 

спрашивается - как же мужу увидеть в вас женщину, если он даже причиняя вам боль, не видит, как вы страдаете?

Я поначалу ,когда это все только начиналось много плакала, и он видел это все. Потом стал говорить что нехочет ити домой потому что я всегда заплаканая, и говорил что каждый имеет право на ошибку, и нам надо или дальше как то жить или расходиться, и мы с ним договорились не напоминать друг другу об ошибках наших. Только получается что я одна стараюсь не напоминать. А со стороны мужа вообще не знаю уже что происходит. Ничего вобще не понимаю уже. Да и я как-то устала. Я как будто встала посреди дороги и не знаю в какую сторону мне шагнуть. Я уже писала выше, что не могу сделать выбор. Понимаю что нужно, поэтому и обратилась за помощью. Жизнь меня в семье вымотала и не устраивает. Но и решиться на рвзвод мне почему то очень тяжело. Может потому что одиночества боюсь. Еще детей жалко. Мы уже пытались жить отдельно, дети всегда с такой надеждой спрашивали когда он приходил "папа ты останешся?"

И простить наверное неполучается у меня. И не знаю получится ли.

[Гаврилыч]

вот вы говорите что вы хотите заботы и внимания и быть женщиной.

можете ли вы написать 10 пунктов, чего КОНКРЕТНО вы хотели бы от мужа?

 

как вообще он себя ведет? что происходит? о чем вы общаетесь?

[тэна]

10 пунктов это пожалуй много

ну попробую

 

1. хотелось бы внимания, слова доброго хотябы, приобнять поцеловать меня.

Я раньше думала, что он просто человек такой не ласковый. и принимала его таким какой он есть (хотя конечно хочелось чтобы меня почаще обнимал и целовал). А после того как читала их переписку, сделала открытие, что муж очень даже способен называть женщину ласковыми словами и вообще способен на стихи и романтику.

2. я хотела бы быть не только домработницей, которая только должна заниматься детьми и домашним хозяйством. У меня есть интересы свои, увлечения.

Моему мужу не нравилось чтобы я училась. я думала, ладно, ерунда учеба(отказалась) - семья важнее. Ему не нравились мои подруги, оттолкнула от себя подруг - семья важнее. В отпуск съезить я тоже почему-то не могла куда хотела, только либо с мужем, куда хочет он, либо он ездил один, а я сидела дома раз не хотела туда, куда хочет муж. Тоже думала - семья важнее какого то там отпуска. Сама не заметила как так получилось так, что я сижу дома с детьми и кроме домашнего хозяйства ничего не вижу. А мой муж почему то позволяет себе всё что не позволено мне. Теперь я понимаю, что у меня просто накопились обиды, и я начала их выплёскивать иногда давольно в резкой форме, особенно после того как он начал пить, причем по сути постороннему человеку (хоть и считала её своей подругой), хорошо, если быть чесной перед собой то ЧАСТО, а не иногда. Да. Это мои ошибки, я их признаю.

3. Этот пункт сиюминутный. Он возник сегодня. Меня пригласили сотрудницы в сауну, сауна находится у нас на работе, предприятие режимное, кругом охрана и кроме нас 5 женщин, там никого не будет, муж обэтом знает. Я ему сказала, что хочу пойти. Говорила заранее и сегодня напомнила. Он сказал, что он пойдёт к другу на день рождения (меня он с собой не берёт, так как там мужская компания). Итог - я должна сидеть дома. Мы детей дома не оставляем одних. Поэтому кому-то надо остаться дома. Возмущает несправедливость. Я и так никуда не хожу. Муж ведь и так может с друзьями время проводить, когда захочет. Он свои передвижения не ограничивает, и у меня не спрашивает ни одобрения ни мнения моего. Мне хочется тоже хоть как-то чтобы со мной считались. Дети ведь общие. Разве не будет справедливым если мы как - то согласовывать будем свои прередвижения друг с другом? Я тоже хочу общения, расслабления какого-то, а не только жить в интересах семьи, и сидеть постоянно дома.

4. А ещё хочу, что бы огород копал муж, а не я. Я ведь женщина. Я это делала сама, потому что он всегда работает и всегда занят, относилась с пониманием и жалела его. А теперь сомневаюсь работает ли он, в то время когда я гну спину с лопатой в руках. На эту девицу ему же хватало времени, значит и на огород можно выбрать.

 

ВСЁ, больше 4 ненабралось. Начала писать и посыпались эмоции, поэтому кратко не получилось перечислить, да и наверное описать поробнее будет лучше, что бы понять суть моих желаний. Это было по поводу того, что я хочу от моего мужа.

как вообще он себя ведет? что происходит? о чем вы общаетесь?

По поводу того, как он себя ведёт.....перепады настроения непонятные. Я уже написала выше про 8 марта. Такое бывает часто. Мне в такие моменты очень тяжело.

,Иногда бывает, что мне хорошо с ним. А иногда просто невыносимо, особенно в такие моменты, которые заставляют меня страдать. Я имею виду эту его связь. И его поведение с этим связаное. Не хочется повтаряться, но иногда он мне делает очень больно....когда ведёт себя так как 8 марта. А бывало ещё что он сидел о чём-то строчил в инете, улыбался, когда я походила, то закрывал всё. Видел, что я плачу и орал чтобы я не лезла. Бывало и такое.....хотя сейчас хоть это прекратилось.

 

Иногда бывает всё хорошо. Не давно дочка спрашивала во что мы в детстве играли. Мы с мужем сказали ей, что у нас не было компьютеров, планшетников, и даже мультики для нас была роскош, тогда не было ни кабельного, ни спутникого телевидения. Доча сказала: "какой ужас!!!! как же вы жили!!!" А я ещё подбавила, что даже барби небыло. Потом мы ей рассказывали про наши игры. Потом она ушла спать, а мы ещё долго сидели разговаривали, вспоминали детство, молодость, девяностые. Так хорошо в такие моменты. Я себя счастливой чувствую в такие моменты.

Я недавно болела ветрянкой, он за мной ухаживал. Иногда бывает заботу проявляет какую-то обо мне. Детей в другую комнотоу отправляет, чтобы они не шумели если я сплю.

 

 

Незнаю...неловко писать об этом...но секс с ним мне тоже нравится. В основном это у нас регулярно и спим мы в одной пастели. Я вообще человек такой что мне нужо кого-то обнимать и целовать...мужа....детей. Ночью я его обнимаю, когда мы спим. А подходить целовать в последнее время хочется всё меньше.

Я не знаю про что ещё написать...иногда всё хорошо бывает, иногда всё плохо. Иногда вообще удивляет так, что не знаеш о чём думать.

Как-то одноклассница с Москвы приезжала. Прихоила ко мне в гости. Мы с ней пол ночи проговорили, вспоминали школу, о жизни своей Ира рассказывала, расходиться не хотелось. Муж пришёл как всегда поздно и немного с нами посидел, потом Ира домой собралась. Спустя какое-то время (она уже уехала), муж вдруг припомнил, сказал что приходила какая то проститутка, выглядит как проститутка, и подруги у меня вечно какие-то не такие, нормальных никогда не было. С чего это всё было....вобще непонятно. Я не стала выяснять почему он сделал такие выводы о ней....может из-за татушки. Просто ему сказала спокойно и мягко " Ну какая нам разница, она же просто одноклассница и не больше, приехала и уехала, я же с ней не хожу ни куда." А сама так и не поняла, что он этим хотел сказать. Нехотелось тогда выяснять что-то.....сил не было. Он тогда не в настроении был, да и не думаю что это вообще имеет какое то особое значение. Сама не знаю почему вообще вдруг об этом случае вспомнила и написала. Не стану стирать. Пусть остаётся...

[тэна]

Походила подумала, пожалуй можно ещё один пункт вписать. Хочется услышать что я красивая, ну или хотя бы просто что ножки стройные, ну или ещё что-то в этом роде.

[тэна]

Добрый день. Пишу по мере поступления событий и эмоций.

Вчера опять. С утра все было хорошо, даже замечательно. Простите за подробности, но вспышка страсти была дикая. Потом вдруг после обеда настроение у мужа испортилось. Начал грубить. Я у него спросила отчего так вдруг настроение переменилось. Он сказал не лезть к нему, а я не знаю что мне думать.

У меня такие чувства тоже странные....когда у нас все хорошо, я готова простить ему все и налаживать отношения.

А когда вот так....о моих чувствах ведь никто не задумывается. Не смотря на боль, которая у меня в душе, старалась как то атмосферу в доме сохранить теплую...не знаю....мне очень трудно описать все свои чувства словами. Хочется тепла какого то...у меня ведь тоже есть свои переживания,. Надоело уже ходить и заглядывать на его настроение, надоело переживать....

Все люди разные....но для меня наличие любовницы, это удар ниже пояса, мне и так это тяжело пережить (наверное если бы он меня избил, и то это бы не было таким предательством), а тут еще такое отношение....руки опускаются , одно желание - прекратить все это.

Я уже писала вам выше. Я не думаю что мои ошибки настолько уж смертельны, чтобы вот так меня мучить.

И к нему подходить хочется все меньше и меньше.

Может я просто цепляюсь за этот брак? Я уже и сама запуталась .....

По началу мне казалось, что если он уйдет, то я умру. Без его запха, без его присутствия, без него вообще. А теперь спустя столько времени...незнаю как описать....как будто переболела что ли..

Получается что у меня и брак счастливым сделать не получается. Но и порвать с этим браком духа не хватает, или смелости....или еще что то тормозит от развода.

[Гаврилыч]

1. хотелось бы внимания, слова доброго хотябы, приобнять поцеловать меня.

Я раньше думала, что он просто человек такой не ласковый. и принимала его таким какой он есть (хотя конечно хочелось чтобы меня почаще обнимал и целовал). А после того как читала их переписку, сделала открытие, что муж очень даже способен называть женщину ласковыми словами и вообще способен на стихи и романтику.

а он когда нибудь так с вами себя вел?

 

2. я хотела бы быть не только домработницей, которая только должна заниматься детьми и домашним хозяйством. У меня есть интересы свои, увлечения.

Моему мужу не нравилось чтобы я училась. я думала, ладно, ерунда учеба(отказалась) - семья важнее. Ему не нравились мои подруги, оттолкнула от себя подруг - семья важнее. В отпуск съезить я тоже почему-то не могла куда хотела, только либо с мужем, куда хочет он, либо он ездил один, а я сидела дома раз не хотела туда, куда хочет муж. Тоже думала - семья важнее какого то там отпуска. Сама не заметила как так получилось так, что я сижу дома с детьми и кроме домашнего хозяйства ничего не вижу. А мой муж почему то позволяет себе всё что не позволено мне. Теперь я понимаю, что у меня просто накопились обиды, и я начала их выплёскивать иногда давольно в резкой форме, особенно после того как он начал пить, причем по сути постороннему человеку (хоть и считала её своей подругой), хорошо, если быть чесной перед собой то ЧАСТО, а не иногда. Да. Это мои ошибки, я их признаю.

то есть вы считаете, что ваши ошибки не в том, что вы планомерно устраняли все хорошее из своей жизни и клали на свои потребности, а в том, что вы смеете выражать обиды в резкой форме??

 

3. Этот пункт сиюминутный. Он возник сегодня. Меня пригласили сотрудницы в сауну, сауна находится у нас на работе, предприятие режимное, кругом охрана и кроме нас 5 женщин, там никого не будет, муж обэтом знает. Я ему сказала, что хочу пойти. Говорила заранее и сегодня напомнила. Он сказал, что он пойдёт к другу на день рождения (меня он с собой не берёт, так как там мужская компания). Итог - я должна сидеть дома. Мы детей дома не оставляем одних. Поэтому кому-то надо остаться дома. Возмущает несправедливость. Я и так никуда не хожу. Муж ведь и так может с друзьями время проводить, когда захочет. Он свои передвижения не ограничивает, и у меня не спрашивает ни одобрения ни мнения моего. Мне хочется тоже хоть как-то чтобы со мной считались. Дети ведь общие. Разве не будет справедливым если мы как - то согласовывать будем свои прередвижения друг с другом? Я тоже хочу общения, расслабления какого-то, а не только жить в интересах семьи, и сидеть постоянно дома.

а почему муж не хочет - и вы слушаетесь? беспрекословно?

 

4. А ещё хочу, что бы огород копал муж, а не я. Я ведь женщина. Я это делала сама, потому что он всегда работает и всегда занят, относилась с пониманием и жалела его. А теперь сомневаюсь работает ли он, в то время когда я гну спину с лопатой в руках. На эту девицу ему же хватало времени, значит и на огород можно выбрать.

то есть женщина жалеет взрослого мужика? где вы этому научились?

 

Начала писать и посыпались эмоции

какие эмоции посыпались?

у меня вот пока я вас читала были просто тонны злости....

на вас кстати))))) на то, что вы позволяете так с собой обращаться...

 

для меня это понимание того, что вы демонстрируете типичное поведение жертвы. жертву всегда хочется добить, чтоб не мучилась. ну это я условно конечно.

получается что?

 

ваш муж - не заботливый, эгоист, тиран, контролер, манипулятор, ревнивец, обвиняющий, жестокий, бесчувственный, неверный.

 

и вы все еще с ним.

 

вопрос - кто в вашей жизни научил вас тому что если быть хорошей послушной девочкой, то меня будут любить? и кто с вами обращался похожим образом?

[тэна]

то есть женщина жалеет взрослого мужика? где вы этому научилисьл?

Ну я не знаю. Представте себе что ваш мужчина работает на двух работах , приходит домой всегда поздно уставший'. Вы допустим намекаете на некопаный огород, он говорит вам "ты же видиш что я пашу с утра до вечера - для вас стараюсь" Вы бы действительно стали его пилить и нагружать этим огородом? Я же не знала тогда на каких "работах" он всевремя пропадает. Я ведь думала, что он действительно работает.

[тэна]

то есть вы считаете, что ваши ошибки не в том, что вы планомерно устраняли все хорошее из своей жизни и клали на свои потребности, а в том, что вы смеете выражать обиды в резкой форме??

Его действительно это все очень больно задело. Я уже писала, что ему все преподносилось в такой интерпритации, что это не может не задеть. Все выглядело так как будто я только и мечтаю от него избавиться. Мы когда с ним это все обсуждали он плакал по настоящему. Это действительно мои ошибки....

[тэна]

а почему муж не хочет - и вы слушаетесь? беспрекословно?

Дело не в том слушаюсь или нет. Я бы могла пойти, просто если дома кроме меня и детей никого нет, я же не могу уйти из дома и оставить детей одних. У меня просто нет выбора. Понимаете о чем я? Это не потому что он не позволил мне пойти, а потому что возможности нет уйти. Меня возмутило то, что муж передвигается когда и куда ему вздумается, а у меня нет такой возможности,. ну дети ведь общие, отец тоже может с ними посидеть иногда, и дать возможность мне куда-то сходить..Просто получается что я привязана к дому, мне вроде бы и не запрещают, но и возможности нет куда то сходить, потому что детей одних дома действительно нельзя оставлять. Я просто хотела сказать что муж и так времени с друзьями много проводит, мне бы хотелось что бы он и мне дал бы такую возможность, посидел бы с детьми, а я бы в сауну сходила с сотрудницами.

 

у меня вот пока я вас читала были просто тонны злости....

на вас кстати))))) на то, что вы позволяете так с собой обращаться...

 

для меня это понимание того, что вы демонстрируете типичное поведение жертвы. жертву всегда хочется добить, чтоб не мучилась. ну это я условно конечно.

Я не знаю что мне на это ответить. Как то в тупик поставило.

Вы действительно думаете что я слабохарактерная жертва? Может действительно так. Я над этим подумаю.

[тэна]

,

ваш муж - не заботливый, эгоист, тиран, контролер, манипулятор, ревнивец, обвиняющий, жестокий, бесчувственный, неверный.

Наверно отчасти так и есть, но я писала о том что, меня беспокоит, и что тревожит, чего бы мне хотелось и не хотелось, вкладыая в то эмоции. Мой муж действительно очень тяжелый человек. Они воспитаны так с братом, я как то слушала его брата, и пришла в ужас вообще от его отношения к семейным ценностям, и вообще от его видения о семье, мой муж наверное так же думает, они же в одной семье воспитывались. Его брат считает, что он должен обеспечивать семью, чтобы они ни в чем не нуждались, что он и делает, но при том жена должна сидеть и знать свое место, и быть ему благодарной за такую безбедную жизнь. А он такой весь герой , ему за это должны быть благодарны, и он может позволять себе все что угодно. Любовниц, и всякие радости жизни. Ну хотя муж якобы не разделяет мнение брата на словах, ну думаю что он так говорит, потому что я так хочу услышать, а на самом деле думает так же как и его брат.

По поводу не заботливый - он наверное по своему заботится обо мне. Сколько лет мы с ним прожили, муж ниразу не давал меня никому в обиду, даже родственникам своим. Сегодня например меня машина обрызгала с ног до головы грязью, он разозлился и сказал, тобы я в следующий раз номер машины записала.(мы живем в маленьком городишке, а у мужа много возможностей), хотя конечно я и не собиралась "накаывать" шофера. И вобще как то я всегда знаю, что он заступится за меня если в этом возникает необхоимость.Когда я болею, он тоже ухаживает за мной. Я бы не сказала что он совсем не заботливый.

То что он манипулятор и неверный - это так и есть. Именно с этим мне тяжело становится жить. И с тем, что он бесчувственный.

Я как-то поднимала тему развода, сказала что мне тяжело с ним жить, выплеснула все свои эмоции, и сказала, что не могу так больше, он сказал что не может меня бросить, что ему не всеравно, что со мной будет, и все в этом духе. И что я никому больше не нужна, и что он больше никому не нужен. Что мы должны быть вместе.И что детям жизнь сломаем. Вобщем как то так получилось, что опять ничего не получилось

[тэна]

вопрос - кто в вашей жизни научил вас тому что если быть хорошей послушной девочкой, то меня будут любить? и кто с вами обращался похожим образом?

это для меня очень болезненая тема. Меня так воспитали роители. Я не могу это искоренить, черты нашего характера закладываются в детстве и живут с нами на протяжении нашей жизни. А я уже прожила достаточно большую часть жизни, мне ведь через 2 года уже будет 40 лет. Чтобы меня перелепить заново, наверное надо сильно поработать, если это вобще возможно. Я уже много задумывалась над этим вопросом.

Чтобы у вас не сложилось впечатление, что у меня родители тираны, наверное стоит написать об этом поподробнее? да?

Я росла на самом деле в любви. Родители для меня ничего не жалели. Никогда не били и редко наказывали. Меня родители любили, просто тогда советская идеалогия была такова, что всегда все должны были ровняться на кого-то, всегда должен был быть хороший пример, с которого остальные должны были брать хорошие черты. Этому учили в школе, дома, и везде где не лень. И это было не только у меня, а во многих семьях. Я только несколько лет назад узнала что оказывается не я одна тихо ненавидила соседскую девочку, за то что она всегда опрятная - "не то что я", за то что она слушается маму, за то что на ул!ице сидит на лавочке а не лазит по деревьям и не рвёт одежду. Вобщем я всегда должна была брать с нее пример. И всегда была не достаточно хороша как эта девочка. Да - да...когда я себя плохо вела...моя мама бывало качала головой вздыхала и говорила, : "как повезло Лениной маме, что у неё такая хорошая девочка." Я это всё воспринимала именно так,: что бы быть хорошей для мамы, надо хорошо стараться и быть как соседская девочка Лена. А мне было очень скучно сидеть с бабушками на лавочке, как пресловутая соседская девочка лена, которая такая послушная и хорошая, и меня всеравно тянуло лезть на забор или на дерево, что я и делала, а потом меня ругали и я мучилась от того, что не могу быть такой же хорошей и послушной.

Любимая сказка моей бабушки, которую она в детстве мне рассказывала в качестве поучительно-воспитательной. Про девочку, которая ленилась работать и помогать маме, а соседская девочка не отказывалась, например воды принести,,,вобщем полностью не буду пересказывать, ну мама этой девочки не дала лепёшек своей дочке, а дала их соседской хорошей девочке, за то что она ей помогла, а собственная дочка стала злиться и превратилась в гусыню. Я набирала эту сказку в инете уже сейчас, сейчас я по другому смотрю уже на эту сказку.Сказка вобщем то поучительная . Но моя детская психика это воспринимала, как тревожный сигнал. Что я не достаточно хороша, и меня могут сменить на другую девочку.

Я как-то в моменты откровения мужу рассказала об этой сказке. Она мне боль в детстве доставляла, незнаю что на меня вруг нашло рассказать о своих детских страхах. Муж сказал, что сказка хорошая поучительная, и мне её рассказывали, что бы человека из меня сделать. А меня почему-то его слова неприятно задели, сказка на самом деле злая, хотя конечно и пучительная, в духе советских времен. Просто я маленькая девочка её совсем подругому воспринимала.

Я понимаю что всё делалось для моего же блага, методы воспитания тогда такие были. которые многим самооценку подпортили, не только мне. Мы не давно с подругой моей школьной по инету общались( она в германии живёт, и моему мужу не удалось её искоренить) про воспитание детей наших, и вспоминали своё детство, у подруги моей тоже комплексов хоть отбавляй, ёё родители так же воспитывали, я не знаю... на родительских собраниях наших роителей может этому учили. У нас учительница была, пропитаная советской идеалогией, любила публичные позорные прорабатывания устраивать, детей и без того нормальных(может не всегда послушных, но это же дети) так позорила и чихвостила. И давольно жестоко позорила "плохих" детей, у нас в классе были две замечательные пионерки, на которых все должны были ровняться, одна из которых пресловутая соседская девочка Лена. Эта училка в прошлом и остальные у меня хорошие учителя попадались слава богу. Ну я помоиму уже отклонилась от темы и в сторону ушла, воспоминания нахлынули.

Ну вобщем как то так характер сложился мой так, чтобы меня любили - надо быть хорошей послушной девочкой.

[тэна]

какие эмоции посыпались?

Обиды. Хотелось просто написать о том чего я хочу от своего мужа, отвечая на ваш вопрс, а всколыхнулись старые обиды. Поэтому написала так много, вместо того чтобы просто перечислить 10 пунктов, выплеснула все старые обиды.

[тэна]

Вы думаете мне надо развестись?

Или изменить свою модель поведения....как вы сказали? Жертвы, которую хочется добить?

Я уже не уверенна....может и жертва....может стоит как-то поменяться. Только мне все меньше хочется к нему подходить. Как то обнять, поцеловать, на шее у него повиснуть как раньше. Не знаю как у нас все дальше получится

[Гаврилыч]

Ну я не знаю. Представьте себе что ваш мужчина работает на двух работах , приходит домой всегда поздно уставший'. Вы допустим намекаете на некопаный огород, он говорит вам "ты же видиш что я пашу с утра до вечера - для вас стараюсь" Вы бы действительно стали его пилить и нагружать этим огородом? Я же не знала тогда на каких "работах" он все время пропадает. Я ведь думала, что он действительно работает.

а что - работа мужа отменяет его обязанности мужские по дому? и чей это вообще огород и кому надо его копать?

хотя думаю так вы относились к мужу не только по поводу огорода, мне так кажется.

 

Его действительно это все очень больно задело. Я уже писала, что ему все преподносилось в такой интерпритации, что это не может не задеть. Все выглядело так как будто я только и мечтаю от него избавиться. Мы когда с ним это все обсуждали он плакал по настоящему. Это действительно мои ошибки....

понимаете ли... мне не интересно что задело вашего мужа. меня вообще ваш муж мало волнует если по хорошему))))

обратились ко мне вы, плохо в отношениях вам. вот про вас мне и интересно.

почему для вас то, что вы обидели мужа, важнее чем то, что вы положили ВСЮ свою личную жизнь и личное пространство на плаху семьи?

 

Дело не в том слушаюсь или нет. Я бы могла пойти, просто если дома кроме меня и детей никого нет, я же не могу уйти из дома и оставить детей одних. У меня просто нет выбора. Понимаете о чем я? Это не потому что он не позволил мне пойти, а потому что возможности нет уйти.

тут штука в том, что взрослая женщина не ждет разрешения.

муж пришел домой - она ставит перед фактом - я пошла в бассейн. приду через 2 часа.

встает и уходит. ваш муж вряд ли бросит детей дома.

 

или - женщина нанимает няню на эти два часа. и все равно идет туда, куда ей надо.

она заботится о себе сама. и не ставит себя в зависимость от мужчины, даже если он муж.

 

Я просто хотела сказать что муж и так времени с друзьями много проводит, мне бы хотелось что бы он и мне дал бы такую возможность, посидел бы с детьми, а я бы в сауну сходила с сотрудницами.

а если муж не даст вам такую возможность НИКОГДА????

вот не хочется ему вам ее давать.

что делать будете?

 

И что я никому больше не нужна, и что он больше никому не нужен.

вы понимаете что это не просто манипуляция.... это очень страшная манипуляция, бьющая по нескольким чувствам.

он одновременно унижает вас, провоцирует жалость к себе и при этом еще и давит на чувство вины перед детьми.

 

это вы замечаете?

 

всегда все должны были ровняться на кого-то

 

я всегда должна была брать с нее пример

 

И всегда была не достаточно хороша как эта девочка

 

моя мама бывало качала головой вздыхала и говорила, : "как повезло Лениной маме, что у неё такая хорошая девочка."

 

Любимая сказка моей бабушки, которую она в детстве мне рассказывала в качестве поучительно-воспитательной. Про девочку, которая ленилась работать и помогать маме, а соседская девочка не отказывалась, например воды принести,,,вобщем полностью не буду пересказывать, ну мама этой девочки не дала лепёшек своей дочке, а дала их соседской хорошей девочке, за то что она ей помогла, а собственная дочка стала злиться и превратилась в гусыню.

 

все вот это называется насилием, унижением, запугиванием, манипуляцией, самоутверждением за счет своих детей

и советские времена к этому отношения никакого не имеют. в наше время многие родители делают то же самое.

 

Муж сказал, что сказка хорошая поучительная, и мне её рассказывали, что бы человека из меня сделать. А меня почему-то его слова неприятно задели, сказка на самом деле злая, хотя конечно и пучительная, в духе советских времен.

понимаете ли вы, что вы выбрали себе именно такого мужа, чтобы испытывать все те же самые чувства, что и в родительской семье?

и он причиняет вам те же формы насилия, что и ваша мама с бабушкой?

и замечаете ли вы, что ни грамма злости у вас на них нет? есть обида. есть боль. есть все кроме здорового импульса защиты.

 

Я понимаю что всё делалось для моего же блага

это полная чушь. о вашем благе по факту никто не думал в эти моменты.

думали о своем благе, своих комплексах, своей репутации. но не о вас.

 

Ну вобщем как то так характер сложился мой так, чтобы меня любили - надо быть хорошей послушной девочкой.

как вам понимать, что такой вот принцип как в детстве не приносил вам счастья, так и во взрослой жизни не приносит?

 

я понимаю, что было бы здорово все такие работать с этим в очном формате, поскольку ваш запрос по сути - это не отношения с мужем, а ваше отношение к самой себе, ваша жертвенность и желание быть хорошей и заслуживать что-то. и это запрос на минимум год регулярной работы с психологом.

[тэна]

я понимаю, что было бы здорово все такие работать с этим в очном формате, поскольку ваш запрос по сути - это не отношения с мужем, а ваше отношение к самой себе, ваша жертвенность и желание быть хорошей и заслуживать что-то. и это запрос на минимум год регулярной работы с психологом.

Неужели так все запущено. Целый год. Я чесно говоря в замешательстве.

У нас в тьмутаракани нет психологов. Я живу в маленьком городишке на краю Казахстана. Да даже если бы и были, что мужу говорить? Куда я отлучаюсь? ( не хочу чтобы кто-то знал) А работать онлаин с психологом это надо скаипом пользоваться наверное хотябы, у меня возможности нет...все время дома кто-то крутится - это надо, чтобы никто не мешал, быть одной в квартире. А у меня этого практически не бывает. Я и сюда то забегаю пока никто не видит урывками.

Надо хорошо все обдумать.....хотя конечно чтобы человека переделать наверное год это и не много. Я ведь всю жизнь жила по другому, и в один момент по щелчку пальцев не получится перестроится, это действительно долгая работа над собой.

Мне надо подумать над этим всем. В любом случае спасибо вам, что откликнулись и не прошли мимо.