Помогите разобраться в отношениях!

[myspring]

Да, мне кажется, именно так!..Он как будто и чувствует, что мы оба достойны лучшего, чем попусту тянуть нервы друг из друга, и надо это ситуацию переломить, и терять-то друг друга жалко, и всерьез быть вместе что-то останавливает...И наилучшй выход - ничего не делать. Как с мечтой жить в Питере: говорить об этом, искать в этом какое-то утешение, представлять, думать - и никогда туда не перебраться. Только город может ждать бесконечно, а я периодически теряю выдержку...В то же время, иногда эта теория срабатывает с точностью до наоборот: он не просто не защищает эту свою выделенную территорию, но и как будто непрочь переложить на меня инициативу. Несколько раз я слышала от него: ты давно бы уже забеременнела и всё, мы сразу бы поженились и решали реальные (!) проблемы. В разных вариациях и с разной степенью серьезности, но это проскальзывает время от времени на протяжении практически всего нашего общения. Т.е. он мысленно меня уже пустил на это "охраняемое" пространство, но ответственности за это изо всех сил старается избегать?..Меня очень сильно сбивает с толку такая чехарда: то ли он мной манипулирует (но это очень низко, дергать за такие ниточки как любовь, ребенок. Человек, насколько я его знаю, жестокий, но не лицемерный), то ли у него самого в голове нет единой картинки. Ну, и как вариант: может, я неправильно всё интерпретирую. Может, всё гораздо проще и он вообще не думает ни о чем, живет, да и живет своей жизнью, а я копья ломаю. Но, опять же, я по опыту знаю, что он скорее вычеркнет из своей жизни человека, который ему не нужен или чем-то неудобен, чем будет тратить время на какие-то маневры.

[Антонина Слонь]

вы можете доверять этому человеку?

если пофантазировать - вы готовы завести с ним ребенка. например, и некоторое время находится в зависимости от него пока будете в декрете?

[myspring]

Не могу ответить однозначно, доверяю ли я ему...С одной стороны, я страшно мучаюсь от ревности все 2,5 года. Сама мучаюсь и его извожу. Пристаю с допросами, если сразу не берет трубку, потом ругаюсь, плачу (было дело, и телефон о стену разбивала). Мы садились и изучали телефонную книгу, он объяснял каждый контакт; объяснял каждого друга в социальных сетях, каждую фотографию. И всё равно меня не покидает волнение. Вот и сейчас: ну что прикажете думать, если молодой здоровый объективно привлекательный мужчина остается на два-три месяца один, при этом я, мягко говоря, не чувствую, что он действительно по мне скучает...С другой стороны, все наши отношения построены на честном слове, буквально: для меня истиной в последней инстанции является его твердое "да" или "нет". Может быть, это отчасти обусловлено какими-то общими для нас жизненными принципами: я знаю, что этот человек никогда не украдет, не поднимет руку на слабого, не предаст близкого, знаю, какое у него представление о дружбе. А может, отчасти и потому, что я просто не вижу причин обманывать: у него передо мной и так минимум обязательств.

Поэтому, если этот человек действительно возьмет на себя определенные обязательства, то я доверюсь ему. Не то, чтобы он пример надежности, о которых говорят " вот за такого надо замуж выходить", но и зависеть от него материально или физически я не очень боюсь: не было такого, когда бы он меня в этом смысле подвел, так, чтобы остался страх на будущее. Было, я заболела ангиной у него дома и он за мной ухаживал - не как мама, конечно, но старался; было, что выручал в периоды, когда мы почти не общались; было, что помогал деньгами, когда ему самому было сложно. Я знаю, что он эгоистичный, иногда до жестокости, в ущерб себе ничего делать не будет и любую проблему, которую ему кто-то подкидывает, воспринимает чуть ли не как личное оскорбление. Но он хороший друг, хороший сын, крёстный - для немногих людей, которых пускает в личное пространство, он многое делает. Думаю, что и отцом он будет хорошим. И неплохим мужем, если когда-нибудь всё решится жениться...Инстинктивно, на уровне ощущений, это первый мужчина, от которого я хотела бы иметь детей. Наверное, здесь уже и возраст сказывается, но во многом и вот это ощущение "своего", "родного", которое где-то фоном присутствует даже при всех ссорах, обидах, ревностях. Пользуясь его же неуклюжим выражением - " у меня организм воспринимает тебя как родное"...Да, я не часто размышляю на тему " я - жена" и "я - мать", для меня это слишком серьезно и сокровенно, чтобы без повода заглядывать в ту область. Но, если пофантазировать, с этим человеком я бы решилась пойти на такое рискованное мероприятие.

[Антонина Слонь]

получается что он может быть отличным и мужем и отцом , возможно, но вы постоянно на качелях, так как то он хочет, то не хочет, то уверен, то нет?

фактически вопрос в том сколько вы еще готовы жить в неопределенности? так?

[myspring]

Из-за переезда был долгий перерыв, извините...

 

Да, вы правы абсолютно. И в том, что я существую в подвешанном состоянии, и в том, что не знаю, как долго еще так смогу.

Непосредственно перед самым переездом м/ч выдал вдруг: ищи комфортное жилье, я буду тебе помогать оплачивать. Спрашиваю: зачем тебе это? - У меня тоже будут ключи, это будет наша квартира. Обговорили всё, я пообещала сама заняться поиском, у меня свободного времени больше. Вечером перезвонил, уточнил: ты уже смотрела в интернете? - Да, варианты есть, только я хочу быть уверена, что ты завтра не передумаешь. Он что-то попытался объяснить...что-то, что я не поняла: что? не хочешь, чтобы я обольщалась на наш счет? что мы не будем жить вместе, ты просто ищешь возможность с кем-то снимать? Он: неет! (смеется) Просто, не хочу, чтоб ты ТАК жила...На след.день снова первый написал: нашла что-нибудь? Скинула ему подборку. Объяснила, что уже заплатила за первый своей хозяке, да и искать на месте будет удобнее. Только боюсь, если честно, что он передумает и оставит меня вовсе без жилья. Он: нет, ищи.

Встретил меня на вокзале, помог перевезти вещи, провел со мной остаток дня. Много рассказывал о работе, расспрашивал о моих планах...шутили, болтали, но мне было как-то тревожно и неловко, что ли...потом просто привлек меня к себе, как будто не было ничего, как будто только вчера вышел в мою дверь, пообещав: ну, я же за два года никуда не делся - почему теперь должен куда-то деться?...Потом ушел - в дверях внимательно заглянул в глаза: ну, я пошел, ага? Перезвонил вечером, спросил, как я, чем занималась, всё ли в порядке. И началось ровное, ровнейшее я бы сказала, общение. Кажется, маятник отношений снова качнулся в другую сторону.

Сижу и думаю: что за загадочное существо я люблю? Что ему нужно? И как с ним управляться? Это, пожалуй, первый человек в моей жизни, к которому я ВООБЩЕ не могу найти подход. И, как назло, человек-то мне этот очень дорог...Ждать и уговаривать бесполезно, ругаться или шантажировать уходом - того хуже, поговорить нормально так и не получается - на всё реагирует какой-то полуироничной бравадой. Когда-то мы говорили об этом, и он признал, что я права: это какая-то защитная реакция, но переключиться вовремя он не может. Или не хочет?..Наверное, лучшее, что я могу придумать - поставить перед фактом, что я нашла квартиру, как он предложил, и посмотреть на реакцию. Если пойдет на попятную, значит, пора нам с вами работать над вопросом "Как мне перестать любить другого человека больше, чем себя"... А если нет? Зачем мне жить с человеком, в глазах которого я ничего не увидела после такой долгой и такой тяжелой для меня разлуки? Лишь один раз мелькнуло что-то настоящее, когда он прощался. Знаете, такое внимательное, грустное и заботливое выражение мельком бывает у взрослых, когда они детей с соседями оставляют

Вот вроде бы всё хорошо: любимый человек заботится, как умеет - действительно помогает и ему не всё равно, что я чувствую. К тому же появилась возможность попробовать себя как семья, жить вместе - и о чудо! не я это предложила. Надо бы радоваться...Но мне почему-то нерадостно. Почему-то плакать хочется.

[Антонина Слонь]

получается что его вы любите больше чем себя?и каждый раз когда маятник раскачивается вы чувствуете что вы не защищены - вы хотите защиты от окружающих - но сами не хотите защищать себя - и поэтому чувствуете что расскачивание делает вас абсолютно зависимой, потому что вы не формируете бэкапы , не защищаете себя?

как-то так?

если, да, то почему вы хуже и что в вас для себя самой не так что вы не заслуживаете того что бы первый человек которого вы любите были вы?

[myspring]

Да, видимо, всё так и есть. Но...я не знаю, как себя защищать. Т.е. с посторонними людьми, вроде бы, знаю, а как с самыми близкими?

Мне как-то некомфортно думать о себе в этой плоскости: хуже я или лучше. Хотя, элемент соревновательности всегда чуть-чуть присутствует в наших отношениях. Да и мне не раз приходило в голову, что он заслуживает лучшего, т.е. лучшей. Более красивой, более успешной, менее замороченной второй половины. Нельзя сказать, что я себя не люблю: вон сколько вожусь с собой. Забочусь о себе, морально и физически. Если подумать, я к настоящему моменту избавилась от комплексов, которые по крайней мере смогла осознать, и в большей степени это связано, конечно, с переживаниями по поводу внешности; зато приобрела некоторую уверенность в себе и привычку ухаживать за собой, возведенную в степень закона. Получила образование, неплохое, на мой взгляд, и стараюсь равиваться в этом направлении, не топтаться на месте. Пытаюсь себя понять, не дать впасть себе во что-нибудь этакое...Но, как бы хорошо я к себе не относилась, как бы не мирилась с собой, понимая, что жизнь у меня только одна, - есть люди, без которых эта жизнь становится безвкусной, бесцветной, картонно-игрушечной. К счастью, таких немного, а то совсем страшно было бы)) И вот люблю-то я себя люблю - ну, раз продолжаю жить и даже как-то хочу улучшить качество жизни, но договориться с собой не получается и тогда я пытаюсь договориться с источником зависимости. Получается, что не так уж я собой дорожу, если самое ценное - свою единственную и, по сути, такую недолгую жизнь - ставлю в зависимость от другого человека, да еще и человека выбрала заведомо сильно неподходящего для этой цели. Почему, не знаю. Зачем надо было себя так заботливо формировать, чтобы потом отдать полностью в чужую разрушительную власть. Может, это стиль отношений такой? Есть же люди с повышенной виктимностью...они ведь что-то от этого получают? А может, я в этом прячусь от решения других проблем: вот, вроде как, у меня несчастная любовь, всё остальное ерунда по сравнению с этим - ну, типа тех, кто прячется в болезнь?..Я не знаю, Антонина, правда. У меня больше вопросов и предположений. Такое чувство, что я умышленно выбрала себе не будущего мужа, а партнера по адреноиграм: но я за эти 2, 5 года не просто наигралась, а выбилась из сил, и хочу переломить ситуацию, перевести её в конструктивное русло, но не знаю, как это сделать.

[Антонина Слонь]

Да, видимо, всё так и есть. Но...я не знаю, как себя защищать. Т.е. с посторонними людьми, вроде бы, знаю, а как с самыми близкими?

что именно вы отдаете близким в части контроля вашей жизни если сравнить с тем что вы отдаете чужим ?

[myspring]

Под самыми близкими я, конечно, имеюю ввиду родителей и любимого человека. И, наверное, самое главное, что отличает эти мои отношения от всех остальных - это полная открытость, доверие и готовность жертвовать своими интересами. Это большой труд - быть постоянно готовым впустить человека полностью в свои мысли, свою жизнь, и наоборот; и не поставить какой-то внутренний блок, когда тебе это становится тяжело. Но оно того стоит, если работает в обе стороны, потому что это не просто огромная поддержка - это то, что тебя наполняет, помимо твоей собственной сущности. И любые другие отношения, даже с самыми хорошими друзьями, становятся полумерой: это уже какая-то опора, союз, который можно от себя отдалить, а если нужно - отделить совсем.

Например: у меня бывали периоды, когда я буквально прогибалась морально под напором маминого стремления понять меня и помочь - в результате я вынуждена была не только решать внутренний вопрос, но и объяснять его маме до каких-то больных мелочей; часто это кончалось тем, что я, не позволяя себе отстраниться, просто на неё же и срывалась, потом мучилась чувством вины...маме, слава Богу, хватило мудрости в итоге не принимать мои извинения, а помочь мне справиться с этим зашоренным состоянием, когда кроме одного нерешенного вопроса ничего больше не видишь, и сделать деликатный шаг в сторону, сохраняя при этом тесный контакт.

Но, если родители мои вроде бы умеют не злоупотреблять этой тесной душевной связью, то с м/ч всё гораздо сложнее, конечно. Он чувствует и всё понимает, и, как ни нелепо, даже гордится этим ("нельзя так любить! так не бывает"), но распоряжается очень странно. Понятно, что это в большей степени моя особенность (сама виновата, не умею цивилизованно отношения выстраивать), но ведь я не реализовывала её с другими людьми, а он стал её поощрять: "если мы вместе - то полностью", "нет твоих и моих проблем - только наши", "доверять на сколько-то процентов нельзя...и ты либо шагаешь со мной в эту пропасть, либо идешь дальше". Какая должна быть степень веры в человека, открытости, надежды на него, чтобы после сильных чувств и пошлейшего обмана в предыдущих отношениях буквально с закрытыми глазами шагнут с ним в неизведанное? Или степень глупости, можно и так сказать, с общепринятой точки зрения...В результате, я сейчас не могу человеку противопоставить вообще ничего. Я для себя, для отступления, ничего не оставила. И когда пытаюсь создать что-то только для себя (он же не претендует уже полностью на мои чувства, идеи, время): уеду в другой город, познакомлюсь с другим мужчиной, реализую энергию в работу - получается вымученно, искусственно и через силу.

[Антонина Слонь]

есть ощущение что есть 2 состояния:

или полная закрытость и полный собственный контроль и отсутствие промежуточных решений с другими людьми

или - полное "бросание" своей жизни к ногам другого , с полным отсутствием контроля и полным ощущением собственной зависимости и незащищенности

 

как-то так?

[myspring]

Если говорить о коммуникацях вообще, то я бы сказала, что есть второй названный вами способ и все остальные. С друзьями и знакомыми разной степени близости я общаюсь по-разному: есть люди, с которыми ограничиваюсь партнерскими отношениями, которые не предполагают большой открытости, в большей степени нацелены на достижение общего результата; есть доброжелательные приятельские отношения; есть истинно дружеские - это двое-трое человек из детства и юности, которые "прошли" со мной всё это время, и человека три "вновь приобретенных". С друзьями, конечно, я общаюсь максимально доверительно (не считая родителей и брата - эти отношения всё-таки сверхдружеские для меня): это люди, с которыми можно спорить, ссориться, хулиганить, кокетничать и потом смеяться над этим, радоваться непривычному, плакать, быть больной, не накрашенной, глупой, глупой и хмурой, глупой и смешной...или не слышаться полгода, а потом отклинуться по первому зову и не удивиться...люди, с которыми не всегда удобно, но всегда комфортно внутри. Я не знаю, конечно, как они меня видят, но я их вижу так. Вообще, слышала в свой адрес, что я быстро завожу друзей. Но это не так: я быстро завожу знакомых, даже - быстро обрастаю связями, а вот друзей в полном смысле я завожу редко, но берегу. Первый тип, котрый вы назвали, можно отнести к какой-то стадии общения с мужчинами, претендующими на "быть рядом": первый этап обычно - это интенсивное общение и открытость (в разумных пределах), что быстро создает заинтересованный располагающий имидж...хотя, так оно и есть на самом деле, в принципе, просто я быстро теряю интерес, а равно благожелательность, а тогда как раз и наступает "полный собственный контроль и отсутствие промежуточных решений"...и происходит это настолько закономерно, что я каждый раз уже знаю сценарий, с поправкой на личностное, и от этого чувствуется какая-то обида и душевная лень, что ли...А вот "бросание" жизни к ногам другого - это та крайность, в которую я впала с м/ч. Причем, это даже не преувеличение, вы очень верно обозначили происходящее.

[Антонина Слонь]

...А вот "бросание" жизни к ногам другого - это та крайность, в которую я впала с м/ч. Причем, это даже не преувеличение, вы очень верно обозначили происходящее.

 

 

что мешает применить к мч подход применимый с близкими друзьями? ведь несмотря на всю близость и принятие я так поняла из ваших слов - что вы не бросаете свою жизнь и интересы к их ногам, и не впадаете в зависимость от их решений? получается что здравая схема общения у вас есть, получается что "бросание" жизни к ногам мч - вам что-то дает

попробуйте пофантазировать - если "бросание" - это ресурс - то это ресурс чего для вас? что это вам дает?

[myspring]

Я уже прежде пыталась кртитически посмотреть на ситуацию и у меня возникло, как минимум, две версии того, что мне может давать такая модель:

1. Это отношения "жертва" - "тиран". Если подумать, меня никогда серьезно не интересовали мужчины с мягким характером, тихие, застенчивые. Заглядывающие в глаза, робеющие, очевидно пытающиеся угодить - вызывают раздражение. Наконец, я долго не могу терпеть рядом мужчину, который мне в в чем-нибудь заметно уступает. Соответственно, привлекательными кажутся уверенные в себе, сильные, неглупые, склонные к лидерству. Если подобное поведение не воспитанно искусственно и не строится на пустом месте, то именно к такому человеку хочется тянуться, прислушиваться и уступать. Но у подобного типа людей иногда есть неприятная, хотя и закономерная, оборотная сторона: жесткость, где-то даже и жестокость, и авторитарность. Я понимаю, что душевно развитый человек должен разделять жизненные сферы и понимать пределы проявления своей маскулинности, но в действительности это встречается реже, чем хотелось бы.

Иными словами, то, от чего я страдаю, - издержки отношений c доминирующим партнером. Что это дает? Не знаю, кто-то ведь любит боль и подчинение, вдруг, это я? Тут, наверное, нужно задать вопрос сексологу. Хотя...учитывая, что меня многое не устраивает и я хочу это изменить - может, я хочу быть больше СОучастником, чем жертвой?

2. Это укрытие. Знаю по опыту, как люди сбегают от реальности в болезнь - настоящую, заслоняющую весь остальной мир, или выдуманную, в которую настолько веришь, что подчас заболеваешь. Может быть, любое страдание может служить укрытием? Вот есть я со своей болью и все остальные проблемы кажутся мелкими, и вот уже я могу не добиваться чего-то в другой области - карьера, общественная жизнь, внешность, взаимоотношения с семьей - потому что я вся в страданиях, мне не до того. Можно свалить отсутсвие роста или неудачи на это. И потом - меня же жалеют! Это приятно. Вот я бросаю свою жизнь к ногам другого человека...потому что сама не знаю, как ей распорядиться. А так я перекладываю ответственность на него. Еще и девиденты получаю.

Мне, на самом деле, конечно не хочется жалости - хочется уважения, хочется куда-то двигаться, чем-то гордиться. Но очень сложно бывает признаваться себе в таких вещах. Бежишь от этого, отворачиваешься. А ведь: мне 27 лет, я не была замужем, у меня нет детей, нет даже предполагаемого срока, к котрому я хотела бы завести семью, нет своего дома. Единственное, в чем я реализуюсь - учеба, работа и отношения с м/ч. Это похвально для 22-25 летней девушки, но не для взрослой женщины. Я начинаю себя подозревать, если честно

Ну, и как заключение: "я не могу иначе". Выросла на таких отношениях (не между родителями - между мной и ими), когда до последней капли, до последней крошки, до последней мысли. Сама по себе - меланхолик-интроверт, склонный к лирике, хандре, депрессиям, фантазиям и внутренним копаниям - формировалась плюс к тому под впечатлением романтической литературы и музыки. На меня правда большое влияние до сих пор оказывают эти два фактора. Ну да здесь мне уже трудно сказать, они меня так ориентируют или подобное тянется к подобному. На выходе: абсолютно не совместимые с жизнью представления, вроде "если любовь - то на разрыв", разумеется, с жертвенностью и страданиями. А то какая же это любовь

[Антонина Слонь]

вы хорошо понимаете себя)

 

а какая версия больше откликается?

 

 

что вы откладываете? в чем сейчас вопрос в части жизни и того что с ней делать?

если предположить что мч нет в вашей жизни - то что бы вы делали, куда двигались, чем занимали свой досуг?

 

 

на этой неделе не могла отвечать, далее буду отвечать в обычном ритме

[myspring]

Спасибо)

Мне кажется, обе версии имеют место быть и даже, если подумать, обнаруживают связь. Я вообще почти не радуюсь. Т.е. буквально: я всю сознательную жизнь жду, добиваюсь, страдаю или боюсь. Добиваюсь или жду - и тактика, и сам процесс. Получила - краткий момент удовлетворения (эйфоричный в зависимости от цены вопроса), не получила - страдаю. Боюсь, когда добиваюсь (особенно, если жду), когда страдаю и когда получила - потому что опять же надо снова чего-то добиваться. Т.е. - всё время. Самого процесса радоваться практически нет. Я не знаю, в какой момент появилась эта заточенность на "жить, не поднимая головы", особенно учитывая, в каком внимании и любви я выросла. Может быть, это не приобретенная черта, а свойство психотипа, грубо говоря? а может, я просто пока не могу понять. Тем не менее, эта заточенность проявилась во всем......... Я всегда позиционировала свои отношения как диалог, партнерство слышащих и уважающих друг друга личностей. Но нужно честно признать - ни первые мои отношения, самые продолжительные, ни нынешние не соответствуют заявленному. Попросту: как первый мужчина меня стал гнобить, так и нынешний - только что ноги не вытирает. А ведь это неглупые, чувствующие люди. Как будто со мной человек начинает проявлять худшие качества, распоясывается. Теряется вот этот партнерский контакт, здоровое уважение равного себе. Они, может, и любят, как говорят, и остаются из инстинктивной привязанности к телу и каким-то человеческим качествам - преданности, пониманию, беззащитности перед условиями. Но в этом есть что-то уродливое, брезгливое. Сильный партнер подсознательно ищет для продолжения рода сильного, а не того, кого он, удовлетворяя свою нереализованною альфа-самцовость, может без труда гнобить. И вот этот диссонанс только подстегивает агрессию, нервозность, неустойчивость отношений. А я уже не могу ничего уравновесить, ни с кем договориться и со всей своей терпеливостью действую только как катализатор.....Мне всегда приходится трудиться над чем-то: начиная с первого класса гимназии, куда меня отдали вместо традиционной общеобразовательной школы, и заканчивая магистратурой, которая, положа руку на сердце, мне именно в области специализации была очень мало полезна. Не могу сказать, что учиться мне было сложно, но часто я уходила именно в это состояние болезни - не хотела идти в школу, ехать на очередную олимпиаду, сдавать математику, например, которую не любила и не понимала, как следует, но которую мне не сдать СТЫДНО. В университете я просто сделала непосещаемость своим образом жизни, благо, что никто сильно не требовал, а сдавать я и так сдавала. Больше мне быть больной нарочно было не нужно, но опыт-то остался. Вот это ощущение, что когда трудишься-трудишься-трудишься, напряжение, ответственность, страх, а потом раз - и отдушина! можно спрятаться. И, наверное, перекочевало в другие области жизни, разрослось и так укрепилось, что я перестала его анализировать. В общем, я такой инфантильный страдалец

Я даже не знаю, чем бы я сейчас жила без м/ч. Правда, я настолько за почти три года сконцентрировалась на нем, что даже не знаю, что вокруг, какие у меня есть возможности. Эта та сила, энергия, терпение, бесконечное пересиливание себя, которые я, по-хорошему, должна была вложить в аспирантуру и научную деятельность, наверное, как самореализацию. Да что там! этих нечеловеческих усилий на докторское звание и десяток научных открытий бы хватило... Или в переквалификацию и зарабатывание денег: получить перспективную должность, вырасти, обеспечивать себя. Или в семейную жизнь с заинтересованным во мне человеком, со своим домом, бюджетом, бытом...ребенком, наконец. А на досуге я бы рисовала. И писала рассказы. Потому что пока мне не надо было строить отношения, я очень это любила. Впрочем, мне, кажется, предстоит узнать это в реальности в скором будущем, потому что м/ч окончательно решил сделать меня свободной и я переживаю развязку перед финалом. И так мучительно остро, как никогда, понимаю, что дом, бюджет, быт и особенно ребенка действительно хотела бы сейчас с этим человеком.

[Антонина Слонь]

бесконечное пересиливание себя, которые я, по-хорошему, должна была вложить в аспирантуру и научную деятельность, наверное, как самореализацию. Да что там! этих нечеловеческих усилий на докторское звание и десяток научных открытий бы хватило...

 

Или в переквалификацию и зарабатывание денег: получить перспективную должность, вырасти, обеспечивать себя.

 

т.е. стоит вопрос что нужно что-то решать сейчас?

 

 

 

 

Но нужно честно признать - ни первые мои отношения, самые продолжительные, ни нынешние не соответствуют заявленному. Попросту: как первый мужчина меня стал гнобить, так и нынешний - только что ноги не вытирает. А ведь это неглупые, чувствующие люди. Как будто со мной человек начинает проявлять худшие качества, распоясывается. Теряется вот этот партнерский контакт, здоровое уважение равного себе. Они, может, и любят, как говорят, и остаются из инстинктивной привязанности к телу и каким-то человеческим качествам - преданности, пониманию, беззащитности перед условиями.

 

получается вы как бы не держите границы своей личности, а в большинстве своем люди не достаточно гуманны что бы не переходить границы и если нет удержания границ со стороны визави - они легко переходят границы допустимого?

как-то так?

если, да, то глядя со стороны - в какие моменты вам нужно было бы установить границы допустимости как с первым так и со вторым мч?