Помогите разобраться в отношениях!

[myspring]

Здравствуйте, Антонина. Помогите, пожалуйста, объективно взглянуть на происходящее в моей жизни. Мне это необходимо, чтобы решить, что делать дальше, в каком направлении двигаться...Не могу найти общий язык с любимым человеком. Не могу понять, как он ко мне относится, планирует ли какое-либо общее будущее, любит ли меня на самом деле, в конце концов. Мы познакомились 2,5 года назад, около месяца общались виртуально, и я буквально заочно влюбилась в этого человека. Первая встреча оставила ощущение скованности и отчужденности, но мы встретились снова, и снова, и полгода практически не расставались: виделись каждый вечер, проводили вместе выходные, каникулы, ревновали друг друга, иногда ссорились, мирились, скучали - и всегда говорили об этом друг с другом. Через полгода мы расстались по инициативе молодого человека. Причина, с его слов: невозможно строить отношения и планировать серьезное будущее с эмоционально-неуравновешенным человеком, который к тому же постоянно окружен мужским вниманием. А еще через два месяца он позвонил и спросил, смогу ли я вернуться. Мне очень тяжело дался этот разрыв, честно говоря, от суицида меня останавливали только мысли о родителях, - конечно, это не прошло бесследно, исчезло какое-то доверие, ощущение безоговорочности, безусловности наших чувств, появился страх. Но я любила этого мужчину и хотела быть с ним. Мы стали общаться, встретились, и у меня было чувство, словно я вернулась домой, а потом мне надолго пришлось уехать к родителям в другой город. Созванивались и списывались почти каждый день: много болтали о глупостях и мелочах, делились проблемами, поддерживали друг друга...Иногда м/ч заявлял, что мы не вместе, мы друзья; часто говорил, что никого никогда так не любил; спрашивал, стану ли я его женой; появилось странное " а ты меня ждешь?". Но за полгода я дважды смогла приехать в его город и он дважды нашел важные причины, чтобы не увидеться со мной. Однако помог найти нам с сестрой съемное жилье, и весной я перебралась в его город, стала искать там работу. Мы стали видеться, в любое время дня и ночи могли позвонить друг другу, просто так, потому что захотелось услышать голос...Осенью я стала жить одна. Мы стали видеться каждые выходные, иногда он находил время заглянуть после работы, помогал немного материально, заботился о том, как я питаюсь, удобно ли мне...Но поговорить, действительно откровенно, серьезно, нам ни разу не удалось. Лишь однажды после сильного скандала мы смогли полностью открыться друг другу: он рассказал, что действительно сильно любит меня, других девушек у него не было со времен нашего знакомства, но свое будущее он не видит совсем, считает себя алкоголиком, пытается найти себя, мечтает перебраться в Питер, но не решается. Я рассказала о своих подозрениях в изменах, о страхе снова быть брошенной, о том, как меня измучила неопределенность наших отношений...Он ответил на мои вопросы, успокоил, но ничего не обещал. Только сказал, что хочет, чтобы я была рядом, и в другом городе тоже. В начале зимы мне снова пришлось уехать к родителям, не надолго, пока не уладятся жилищные проблемы. Он забрал к себе мои вещи, спрашивал, не останусь ли я...не перееду ли к нему и его родителям. Но каждый раз это звучало неуверенно, между делом, не как предложение об организованном переезде и совместной жизни. К тому же там существуют определенные бытовые сложности: в 3-комнатной квартире живут родители, м/ч, его сестра с мужем и полугодовалым ребенком....Сейчас я нахожусь у своих родителей, снова нашла съемное жилье, готовлюсь к переезду. Но чувствую, что м/ч меня не ждет там. Он ни разу за два месяца не спросил, когда я вернусь и вернусь ли вообще. Почти не звонит, редко пишет, на контакт не идет: когда есть настроение и время (работает на двух работах) пишет шутливо о каких-нибудь мелочах, на мои попытки посоветоваться о работе и жилье отмалчивается. Когда я теряю равновесие и обвиняю его в равнодушии, отвечает, что я говорю ерунду. Может пропасть на 5 дней, потом. в ответ на мои претензии, страшно нагрубить, потом просит прощения, уговаривает, чтоб я не нервничала...Ездил смотреть со мной жилье: отпросился с работы, встретил, поговорил с хозяйкой, проводил меня на вокзал, позвонил в дороге - всё ли нормально?..А через пару дней полушутя-полусерьезно заявил, что мы снова будем "изредка целующимися и спящими вместе друзьями". После этого произошла ссора, обмен ничего не значащими смс, а сегодня утром он написал, что ему надоело, что я "достаю его, пишу по ночам". Я ответила, что мне надоела такая жизнь, хватит с нас обоих. В ответ услышала: отлично, чтоб больше не слышал о тебе.........Извините меня, пожалуйста, Антонина, за многословность, я, возможно, сообщаю много лишнего и не могу ухватить суть. Но я в кратце пересказала 2,5 самых важных для меня года и события, которые характеризуют мои отношения с самым дорогим и близким мне человеком. Прошу вас, помогите мне понять: как выйти с ним на диалог, как понять его. Как дальше развивать отношения, и не обманываю ли я себя: есть ли эти отношения? Заранее Вам спасибо.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 

1. сколько вам и мч лет?

2. за те 2.5 года ваши отношения когда-либо были такими которых вы желали для себя, близкими к тому как вы представляете отношения для себя?

[myspring]

1. Мне 27 лет, молодому человеку 26.

2. У меня нет сложившегося представления о том, какими бы я хотела видеть свои отношения. Наверное, я просто ориентируюсь на свои ощущения в каждый конкретный момент. Поэтому, могу сказать только, что были отдельные дни, когда я чувствовала себя счастливой и уверенной: на этом фоне поднималась работоспособность, в работе и учебе всё давалось удивительно легко, чувствовала себя хорошо. Наверное, самые продолжительные подобные периоды складывались в начале отношений, первые два-три месяца, когда мы узнавали друг друга, учились доверять, впервые признавались в своих чувствах, затем м/ч ввел меня в свою семью, познакомил с родителями; и перед моим последним отъездом, осенью, когда я жила одна, мы регулярно виделись, проводили вместе вечера и выходные - это было похоже на пробу совместной жизни, с ужинами, досугом, бытовыми хлопотами.

[Антонина Слонь]

"Почти не звонит, редко пишет, на контакт не идет: когда есть настроение и время (работает на двух работах) пишет шутливо о каких-нибудь мелочах, на мои попытки посоветоваться о работе и жилье отмалчивается. Когда я теряю равновесие и обвиняю его в равнодушии, отвечает, что я говорю ерунду. Может пропасть на 5 дней, потом. в ответ на мои претензии, страшно нагрубить, потом просит прощения, уговаривает, чтоб я не нервничала...Ездил смотреть со мной жилье: отпросился с работы, встретил, поговорил с хозяйкой, проводил меня на вокзал, позвонил в дороге - всё ли нормально?..А через пару дней полушутя-полусерьезно заявил, что мы снова будем "изредка целующимися и спящими вместе друзьями". После этого произошла ссора, обмен ничего не значащими смс, а сегодня утром он написал, что ему надоело, что я "достаю его, пишу по ночам". Я ответила, что мне надоела такая жизнь, хватит с нас обоих. В ответ услышала: отлично, чтоб больше не слышал о тебе........."

 

если б вы прочли данный отрывок со стороны, про другую девушку - то на что было бы это похоже ?

[myspring]

Думаю, больше всего это похоже на то, что девушка, потеряв всякое самоуважение и гордость, выдает желаемое за действительное: молодой человек относится к ней в лучшем случае приятельски и в силу своего человеколюбия вообще иногда ей помогает, но не более того. Как только она переходит рамки приятельских отношений и начинает требовать сверх того, что принято между хорошо относящимися друг к другу, но чужими людьми, - он игнорирует её, либо резко ставит на место и в любой момент готов прекратить с ней всякое знакомство.

[Антонина Слонь]

как вы думаете (опять таки со стороны)

заслуживает ли эта девушка что бы в ней так относились?

что бы вы сказали ей, если бы могли как человек со стороны что-то сказать ей?

[myspring]

Я думаю, каждый заслуживает, чтобы его искренние чувства как минимум уважали. Возможно, эта девушка не умна и далеко не всегда права...но внушать человеку, что он может и должен тебе доверять, требовать доказательств истинности его чувств, а потом относиться к многотерпимости любви как к признаку слабости - это немножко подло, я считаю.

Пожалуй, я бы сказала девушке: "Правда, что "настоящая любовь — это слепая преданность, безответная покорность, самоунижение, это когда веришь, не задавая вопросов, наперекор себе и всему свету, когда всю душу отдаешь мучителю…", но правда и то, что любить униженного человека очень сложно...Не всё зависит от тебя: не стоит думать, что чем больше ты стараешься соответствовать его ожиданиям, тем вернее он будет с тобой. Ты ждешь "симметричного" отношения, но ведь этот человек НЕ ОБЯЗАН отвечать твоим чаяниям, он вообще тебе не обязан. Отпусти его в душе, по-настоящему, сохранив к нему уважение, искренне желай ему добра, потому что он уже никогда не будет для тебя чужим, и займись решением своих насущных проблем. И если он никогда не вернется, это не твоя вина (за то, что ты сделала не всё, что могла), а его воля, которую нужно уважать. Если, как говоришь, ты его любишь."

[Антонина Слонь]

получается отношения имеют смысл если оба этого хотят искренне и стремятся быть вместе?

[myspring]

Получается, да... Отношения - это ведь не то поле деятельности, где можно и за себя, и "за того парня", доказывая бесконечно, что "я - то, что надо". Пожалуй, мои серьезные отношения - это то, что требует некоторого труда обоих участников, некоторого созидательного усилия, а не только поочередных уступок, моих преимущественно...Для полноты картины, наверное, нужно сказать, что молодой человек где-то полтора года назад предлагал нам обратиться к семейному психологу. К сожалению, я не отнеслась к этому серьезно тогда. А ведь, возможно, это была та точка, когда еще можно было вдвоем работать над проблемами в отношениях.

 

 

Вчера вечером м/ч впервые написал мне со дня "чтоб я больше о тебе не слышал" (т.е. впервые за 5 последних дней): пытался меня разыграть, шутил, спрашивал, на какой день назначена встреча с хозяйкой (он изначально обещал перевозить меня), сказал, что соскучился. Я старалась отвечать ему в тон, и, честно говоря, я действительно обрадовалась. Настолько, что впервые за эти пять дней почувствовала, что хочу кушать. Наверное, это следует сформулировать как отдельную проблему? Когда мы серьезно ссоримся, я очень плохо себя чувствую - не могу спать и совсем не чувствую голода, меня тошнит от мысли о еде, это может продолжаться достаточно долго (после первого расставания похудела до 43 кг и падала в обморок). Раньше это сопровождалось непроходящей плаксивостью, рыдала до жуткой головной боли, могла заплакать в любой момент - проснуться ночью, если удалось уснуть, или в общественном транспорте, например...Кстати, я действительно иногда могла в такой период позвонить в 12 ночи и обрушиться с накопившейся обидой или написать под утро, что мне жить не хочется и он в этом виноват...Разговаривала с собой, стараюсь научиться расслабляться, переключать внимание, ну и не без успокоительного, конечно. Сейчас немножко научилась держать себя в руках, но стала раздражительнее в повседневной жизни и общении с близкими и проблема с едой осталась. Пожалуй, отчасти я принимаю претензии м/ч на этот счет: не хотелось бы видеть рядом такого неуравновешенного человека, постоянно его утешать и чувствовать себя виноватым. Это не оправдывает его отношения ко мне, просто, хочу, чтобы ситуация не вглядела однобоко, ведь есть неприятные моменты, за которые и я несу ответственность.

[Антонина Слонь]

какой кажется вам еда в такие периоды?

вы любые тревожащие вас ситуации переносите через отказ от пищи или только с мч?

[myspring]

Самое подходящее определение для еды в такие моменты - инородная. Какая-то тяжелая, безвкусная и посторонняя, что ли. Такое состояние вызывают любые переживания: когда волнуюсь перед поездкой или выступлением перед аудиторией, когда расстраиваюсь из-за чего-либо...когда переезжаю, достаточно долго не могу войти в обычный режим, могу обходиться одним кофе и минимумом пищи. Потом обживаюсь и всё входит в норму. Просто в переживаниях с м/ч это сильнее проявляется: может даже вырвать, извините за подробности, если пробую насильно поесть, чтобы не чувствовать слабость. Зато как только пообщаемся в мирном тоне, услышу что-то приятное, ободряющее - чувствую подъем и с удовольствием ем. Мне даже не удобно от близких и друзей: они по полному отсутствию аппетита сразу определяют, что мы опять поссорились.

[Антонина Слонь]

что было причиной того что мч хотел обратиться к семейному психологу?

 

как складывались ваши отношения с мужчинами до знакомства с мч?

 

какие отношения с семьей?

[myspring]

Почему м/ч предложил обратиться к психологу...Мы всегда много ссорились, много разговаривали, пытались договориться: у меня в жизни было вот так и так, теперь мне сложно доверять, но твоей вины в этом нет, это было до тебя, тебя я люблю и попробую ради тебя измениться, - однако, проговорить - это одно, а в реальности каждая спорная ситуация заканчивалась конфликтом. Его основная претензия: ты не можешь и не хочешь избавиться от знаков внимания посторонних мужчин...Это на фоне: ты не приспособлена к жизни, слишком мечтательна, не практична, не уравновешена, чуть что - замыкаешься в себе или плачешь, если ты не можешь позаботиться о себе, как ты сможешь позаботиться о нашем ребенке. Мои основные претензии: ты уделяешь мне недостаточно внимания и твое поведение меня оскорбляет - контролируешь меня, легко можешь повысить голос, нагрубить, даже обозвать иногда. М/ч, как я теперь понимаю, оказался честнее: он сразу признавал, что очень вспыльчив, подозрителен и ревнив, а кроме того - у него сложилась зависимость от алкоголя. Правда, на момент знакомства и еще полгода после он не пил. Я же доказывала, что не могу отвечать за действия "поклонников": не хотят мириться, что не их выбрали, вот и пытаются привлечь внимание...На самом деле, даже сейчас не знаю, где заканчивалось "не могу" и "не хочу". Но, как не настаивал м/ч сменить номер (даже купил мне сим-карту), я не согласилась: тогда мне казалось, что я отстаиваю право на личное пространство. Сейчас понимаю, что просто делала любимому человеку больно лишний раз.

Вот со всеми этими противоречиями мы и не смогли справиться. Но от предложения пойти к психологу тогда почему-то просто отмахнулась: помню, еще подчеркнула "к семейному?!" (уже тогда зрела обида на невнятность, неопределенность отношений). Скорее всего, от неожиданности: привыкла к "наездам" с его стороны и сразу приготовилась обороняться...Оценила я это только со временем.

[myspring]

До знакомства с м/ч были одни продолжительные серьезные отношения и несколько коротеньких романов. В 18 лет я познакомилась со своим первым мужчиной, мы почти полгода просто встречались, отношения были очень нежные, полудетские...не могу сказать,что я его очень любила, но была сильно привязана...мы жили не вместе, но он стал практически членом семьи: вместе пержили смерть его отца, он остался совсем один, мои родители его очень поддерживали...все считали, что мы непременно поженимся, но я себя не чувствовала невестой: сначала подругой, потом любовницей и почти гражданской женой. Конфликты начались примерно через полтора года, еще через год я его бросила. Он стал возвращать меня назад: через общих друзей, оставляя цветы и письма мне на работе, забирался на крышу дома, чтоб спустить на балкон подарок, забирался на столб на День города, чтобы повешать плакат с признанием в любви...Я трижды таким образом бросала его и дважды возвращалась, в общем и целом это продолжалось почти 5 лет. У меня претензий было много, основная - его невнимание и грубость, не готовность к диалогу, бытовые привычки, а позднее - и неудовлетворенность в сексуальном плане. Всё закончилось тем, что мой первый мужчина, мой лучший друг и почти родной человек накинул мне шнур от моего же ноутбука на шею и сжимал, пока не заплачу, прокусил губу и пообещал меня похоронить в ближайшем карьере. Я больше никогда к нему не возвращалась, но мы, спустя, время, общались: он предлагал в любой момент поехать подать заявление в ЗАГс, уехать, куда я захочу...еще долго потом предлагал помощь. Я старалась избегать его и по возможности простить. Удалось, сейчас я о нем почти не вспоминаю, зла не держу, надеюсь - он на меня тоже.

Была влюблена один раз до м/ч: очень сильно понравился приезжий парень, отношений не было, зато потом мы развернули отношения в интернете - разумеется, с его обещаниями, что он приедет, как только сможет...Были десятки смс в день и подарки за полстраны (жил на Урале, я в Сибири), фотографии, отчеты во всех трогательных подробностях о каждом прожитом дне, а в одни прекрасный день он просто исчез. Я очень переживала. Казалось, что конец света настал. Не могла понять, потом - не могла простить, не верилось...Пережила...А через полгода он позвонил и попросил прощения. Еще месяца три мы общались, должен был быть его отпуск и наша встреча - но я случайно обнаружила в соц.сети, что у него есть гражданская жена и поставила условие: приезжаешь через три недели максимум. Он не смог, очень просил подождать, не исчезать, но я просто высказала человеку всё, что накопилось и как-то свободнее вздохнула. Некторое время вспоминала об этом с сожалением за потраченное время, обманутые надежды и легкой злостью. Сейчас не вспоминаю совершенно.

Был еще роман (во время одного из расставаний с первым молодым человеком) на кафедре с будущим к.б.н., единственным сыном в семье, просто очень симпатичным юношей, который сразу принялся меня нравоучать, воспитывать, рисовать наше будущее в домостроевских тонах...К тому же он был напрочь лишен чувства юмора и не признавал никакой иной точки зрения, кроме своей. Неплохой парень в общем-то и перспективный жених, просто совершенно не мой человек. Он первый сделал мне официальное предложение о замужестве. Я его бросила через месяц и еще долго не могла избавиться от попыток восстановить отношения.

Был роман в моем городе с бизнесменом средней руки, перманентно женатым на одной и той же местной первой красавице: они трижды официально регистрировались и разводились, в последний развод я с ним познакомилась, не зная еще об этой их особенности. Пару месяцев встречались, расстались по моей инициативе: мужчина познакомил меня с матерью, сестрой, предложил жить с ним вместе, объяснил, что хочет жениться на мне, но по его мировоззрению жена должна заботиться о доме, муже и детях, ухаживать за собой и может не работать, он же будет большую часть времени проводить на работе, затем - с друзьями, и только потом с женой, к тому же ничего криминального не видит в изменах. Своих, разумеется. Перестал звонить и писать время от времени только недавно (т.е. в течение 2,5 лет периодически проверял, не передумала ли) после моих угроз позвонить его жене, к которой он снова благополучно вернулся.

Еще была очень нежная, трогательная, странная, продолжительная дружба с парнем моложе меня на 5 лет (бышим моей подруги), которая закончилась его признанием в любви и предложением руки и сердца. Не смотря на глубочайшую симпатию, уважение и удивительное взаимопонимание, я не смогла согласиться: не видела в нем мужчину, скорее брата. Трудно было пережить разрыв, мне его до сих пор немного нехватает. У меня никогда не было таких близких друзей, ни до, ни после.

Приятельскими отношениями закончились ухаживания и моего однокурсника по магистратуре: уважаю его умственные способности и человеческие качества, ценю и готовность к серьезным отношениям (сделал мне предложение, стоя на колене, в деканате), но партнера в нем не вижу.

Во многом, м/ч прав, я его понимаю: ко мне действительно часто проявляют внимание молодые люди, много раз и после нашей встречи пытались познакомиться - на работе, в соц.сетях, где-то в местах отдыха и даже на улице...Но ведь это нормально для симпатичной незамужней молодой женщины, он и сам признавался, что ему отчасти приятно внимание ко мне. Подолгу бывшие поклонники не уходят из моей жизни, пытаются о себе напомнить, это тоже правда. Но я не стараюсь это поощрять: наоборот, очень быстро первое воодушевление и приподнятое настроение от комплиментов, внимания сменяется раздражением. За всё время нашего знакомства бывали периоды, когда я всерьез задумывалась о том, чтобы по-другому устроить свою жизнь, начать отношения с тем, кто меня будет ценить, будет готов к серьезным отношениям, с кем-то более надежным...Я даже пару раз позволяла себе знакомства, но буквально через два-три дня человек перестает быть интересным, а затем и вовсе вызывает настоящую злость на попытки демонстрации "я хочу, чтоб ты стала моей девушкой". Получается, мужское внимание возмещает мне отчасти ощущение востребованности, значимости, привлекательности, и в то же время раздражает. Возможно, от осознания, что этому чужому человеку я не безразлична, а любимому не нужна.

[myspring]

Отношения с семьей у меня очень комфортные: и с мамой, и с папой доверительные, уважительные отношения, построенные на безграничной любви и практически полном приятии, с братом (он старше меня на 7 лет) - дружеские, не лишенные ссор и мелких конфликтов, но в целом тоже практически идельные. Я младший ребенок, довольно поздний (у обоих родителей это второй брак, брат родился у мамы в первом и был усыновлен моим отцом) и желанный: я с детства привыкла к ощущению себя во всеобщей любви, заботе...У родителей давно отношения натянутые, живут много лет в состоянии предразвода; брат с папой - в ожесточенном противостоянии, не скрывают неприязни друг к другу и уже девять лет не разговаривают, избегают находиться в одной комнате; к маме брат чрезвычайно привязан, как и я, сверх меры, но в силу характера и особенностей психики часто не сдержан, скандалит, срывается на ней...Получается, что я единственный человек в семье, к которому каждый может в полной мере проявить положительные эмоции, любовь, ласку. На этой почве нердко возникает какая-то необоснованная ревность, недовольство...Брат несколько раз высказывался на тот счет, что с моим появлением стал не нужен родителям, но всегда очень заботился обо мне, нежные чувства перевешывают эту обиду, по крайней мере, по отношению ко мне.

Я бы сказала, что родители меня излишне опекают и я к ним чрезмерно привязана (возможно, м/ч прав насчет моей неустроенности, несамостоятельности, где-то даже изнеженности, но комплекса "мне все должны" я, честно говоря, не чувствую в себе. Просто привыкла быть любимой, выслушанной, к миролюбивому общению и тому, что о близком надо заботиться - что и стала переносить на наши отношения), но к моему мнению прислушиваются, я очень доверяю своей семье и во всем на них рассчитываю. К м/ч у меня дома относятся отрицательно, видимо, я своими слезами, депрессиями, голодовками и просто неопределенным статусом третий год настроила всех против любимого человека, очень жаль. Но это тот редкий случай, когда я не просто готова не прислушаться к совету близких, но и противостоять их мнению, сколько понадобится долго.

[Антонина Слонь]

с чем мы сейчас работаем?

[myspring]

Боюсь, моя сверхзадача - выбор позитивной стратегии поведения с м/ч - мной до сих пор не решена Потому что очевидно: вести себя как-то придется, и если я не могу договориться с ним, то хотя бы договориться с собой, оценить и продумать свое поведение я должна...Я могу: принять решение полностью прекратить общение в одностороннем порядке и хотя бы раз довести это до конца; постараться перевести общение в плоскость дружеского, соответственно, ничего не требовать, не ждать и не обещать человеку; оставить всё в текущем режиме, предоставив м/ч корректировать ситуацию, и постараться сосредоточиться на других жизненных вопросах. Возможно, есть и другие пути, но я их не вижу...Сейчас мне важно понять: почему ни один из вариантов ни разу не удался, т.е. не принес положительных результатов?

[Антонина Слонь]

какие шаги для поддержания ваших отношений\сближения предпринял мч за последнее время?

когда вы вы последний раз разговаривали устно?

о чем была беседа?

за последние полгода какие действия совершил мч которые свидетельтсвуют о том что он стремится сберечь ваши отношения?

[myspring]

Последний раз разговаривали сегодня днем: я сама написала, он перезвонил - обсуждали предстоящий переезд. Я начала разговор подчеркнуто холодно-сдержанным тоном, на что сразу получила "что за фигня?". Разговор состоялся непродолжительный (он был в дороге), спокойный и конструктивный: обсудили детали, удобные сроки, я осталась довольна, но тревожное чувство - мне этого не достаточно! - усилилось, как всегда почти после нашего живого общения... Потом еще почти до вечера обменивались смс, смешными, нелепыми и абсолютно бессодержательными. Единственный их смысл - это что-то вроде ритуала, смеяться над нам двоим понятными вещами. Меня это, по крайней мере, немножко расслабляет, но это же, возможно, и заставляет обманываться.

 

 

Если подумать, поступки м/ч направлены на то, чтобы поддержать меня, но не на поддержание отношений как таковых. Разумеется, я это воспринимаю, как вклад в отношения, и тем не менее, очевидно, что это не взаимозаменяемо...К таким поступкам я отношу его помощь и поддержку, начиная от бытовых нюансов - приехал починить дверной замок, помочь с последствиями затопления соседями, купил продуктов, помог материально...для меня это важно, потому что я чувствую себя очень уязвимо, живя одна в чужом городе (когда я жила не с родителями). И до таких событий, в которых выясняется, кто есть кто: этим летом жених моей двоюродной сестры, с которой мы снимали жилье, меня ограбил - сестра, которую я знаю ровно столько, сколько себя, скоропостижно уехала, её и его родители заняли оборонительно-обвинительную позицию, умоляли не писать заявление, тянули время...Все люди, которых знаю с детства. Некоторые из них любимые и родные. Единственный человек, кроме моих родителей, который меня действительно поддержал - м/ч. Отругав за доверчивость, связался с полицией (знакомые в прокуратуре), написал заявление, организовал друзей и съездил на "профилактическую" беседу, дал мне денег и просто сказал: что бы ни было, я за тебя до конца.

Получается, что м/ч как бы и не заинтересован в том, чтобы развивать отношения: он не ищет жилье для нас двоих, я перестала бывать у него дома и общаться с его родственниками, мы не выбираемся куда-то вместе отдохнуть...Но на то, чтобы сберечь их, работает, вроде бы: та же самая забота, возня с моими проблемами, терпение - не дает мне расскандалится, долго переводит напряженную ситуацию (которую сам же и спровоцировал) в шутку, прежде чем сгрубить (иногда ему удается таким образом не довести до ссоры, я теряю накал), первый, как правило, идет на контакт, если всё же скандал состоялся. Вроде бы не поступки, но это тоже труд, особенно принимая во снимание его вспыльчивый характер. Мне вообще последние полгода кажется, что мы меняемся местами по сравнению с началом отношений (либо он просто охладел ко мне и спокойствие дается само собой?). Самый наглядный пример: осенью я создала ситуацию, когда он мог бы уйти из отношений со спокойной душой и даже я бы его не упрекнула. За мной стал ухаживать старый знакомый по кафедре - звонить, писать, приглашать в кафе, делать подарки...Он когда-то мне нравился, человек надежный, умный, обеспеченный: у меня была мысль - а вдруг? освобожу м/ч от себя, буду кому-то нужна...Но встретившись три раза, пообщавшись, поняла, что не могу. Всё хорошо, но нет, не могу. Если не м/ч, то и никто тогда...Зато именно в тот вечер, когда мы с м/ч были вдвоем, именно в ту минуту, когда он на коленях стоял передо мной, извиняясь за неловкое слово - пришла смс от поклонника с пожеланием "спокойной ночи, принцесса". Мне было так стыдно за себя и так больно за него! я бы поняла, если бы он развернулся и ушел...Он очень долго молчал, я плакала в ванне, боялась на него посмотреть. Потом позвал, предложил мне объяснить...Объяснила, больше плакала, чем говорила. Вроде бы и не измена. Но что отличает измену, только секс?..Тем более, что уже много раз были ссоры, скандалы на этой почве, мы и расстались из-за таких вещей. И вот я опять...Я нас подвела. Подвела всё то, за что сама боролась. Я не видела такого выражения лица у него раньше...Потом он с этим уставшим, окаменевшим лицом просто обнял меня и сказал: Олеся, только чтобы это было в последний раз, самый последний...я тоже виноват. Единственный раз, когда он мне об этом напомнил - я очень горячилась, что бывшая девушка ему позвонила, рассказала, что выходит замуж. Я очень благодарна ему за этот поступок и он для меня стал показателем чего-то нового. Чего-то взрослого и серьезного.

Такие моменты заставляют по-другому смотреть на вещи, но идут вразрез с отсутствием событий, поступков, которые бы вывели отношения на новый этап...а это заставляет меня, в свою очередь, снова и снова возвращаться к выяснению отношений. Я довожу себя до слез, его до психа, случается скандал, с оскорблениями, громкими жестокими заявлениями...И мы снова прилагаем усилия, удерживаясь вместе, выстраиваем общение. Замкнутый круг.

[Антонина Слонь]

вы знаете мнение мч в отношении перехода отношений на новый этап?

[myspring]

Знаю, и не одно, к сожалению В прошлом году он открыто заявлял, что хочет, но боится серьезных отношений, потому что "это же никаких встреч с друзьями, все деньги тебе отдавать, надо что-то в дом покупать, потом дети...". И в доказательство своей теории летом уехал отдыхать, когда я особенно сильно нуждалась в поддержке, а вернувшись, первым делом заявил: надоела ты со своими проблемами (впоследствии всячески отказывался от этих слов: я не мог такого сказать!). Осенью поделился своими планами: когда сестра с мужем и ребенком съедут, мы сделаем ремонт, какой захотим, будем жить в моей комнате (я не спрашивала, сам начал рассказывать). Пару месяцев назад, рассказывая о намечающейся свадьбе друга, сказал: и мы могли бы пожениться в этом году...- Когда? - Летом, думаю. Когда я, в очередном выяснении отношений, аппелировала к этим его рассуждениям, от всего отказался: я тебе ничего не обещал, ты сама все себе придумала. Правда, этому предшествовало: ну как ты представляешь себе "серьезные отношения"? мы же не дети...надо где-то жить. Т.е. я понимаю, что те отношения, которые мы поддерживаем, не устраивают нас обоих, и м/ч думает о других, "серьезных" отношениях, но для него это синоним брака и априори связано с проблемами, бытовым неудобством, ограничениями и материальными трудностями. Для меня серьезность заключается в первую очередь в уверенности и стабильности самих отношений, а не в статусе, не в пышности свадьбы (м/ч спрашивал, какую свадьбу я хочу, а я даже не знаю, никогда об этом не думала), на данном этапе - даже не в совместном проживании. Я и не требую от него ни первого, ни второго, ни третьего...Я была бы благодарна за возможность это обсуждать, планировать и решать сложности вместе. Получается, что он, независимо от меня, составил какое-то представление о нашем будущем и его это представление настолько напрягает, что он уже заранее раздражается, а то и вовсе готов меня отпустить на все четыре стороны.

[Антонина Слонь]

получается что у него есть определенные предубеждения (связанные с его собственными представлениями) , и как только ваши отношения заходят на "запрещенную" по его мнению территорию - он срывается?