Шанс

[Панцуйка]

Доброго времени суток!

 

Помогите разрешить ситуацию в семье.

Замужем второй раз. С первым мужем жили хорошо три года до рождения ребенка. Ревновала, постоянно подозревала, и посторонние люди время от времени пытались показать мне, что первый муж гуляет,но прощала (за руку не ловила) пока не родился ребенок. Первый муж позволил себе уходить на несколько дней в загулы, устраивал сцены - пока я реально не увидела в нем актера, и поняла, что для ребенка расти в такой атмосфере будет вредно. Решила пойти на развод, боролась со своим чувством любви к мужу. У нас была сцена - до которой я узнала, что он приставал к моей матери и сестре - а мне опять начал врать, что он чист передо мной. И я его ударила по лицу. В общем, первый брак меня вымотал морально. Доверия к мужчинам не было никакого. Сейчас бывший муж общается с сыном иногда, я перегорела и к нему ни обид, ничего, хотя он и в материальном плане нас предал. Но это на его совести.

 

Со вторым мужем 10 лет вместе. Познакомились по телефонному знакомству, больше с помощью моей подруги, которая уговорила меня на общение. Недели через три увиделись. От него ушла жена - гуляла, поэтому схожие ситуации вроде объединили. Любви не было, оба как перегоревшие лампочки, просто хотели тепла. Стали встречаться. Я жилье снимала, тк мое в другом городе было, а у мужа квартира. Это тоже сыграло свою роль. Мы стали жить вместе у него. Ребенка моего он воспринял спокойно, чудес я не ждала в плане их отношений "отец-сын". Но в нашей семье обстановка сложилась спокойная, без ругани и сцен. Со временем я стала доверять мужу, и очень благодарна за то, что он помог мне в этом. Мы не изменяем друг другу. Мой темперамент изменился, стала спокойнее. У нас появился общий ребенок, но муж не любит детей - жаль, как-то сразу я этого не поняла. Любил попить пиво, но со мной вообще перестал пить, не знаю плюс это или нет - ведь в итоге ушел в компьютер. Живем сейчас - дети и я отдельно, а муж и его онлайн-игра отдельно. У меня много интересов, помимо основной работы - творчество. Сейчас еще и пение с детьми и сама учусь.

Но мужа теряю всё больше. Еще и свекровь. С ней не ругаюсь. Но вот он один у нее. Она первое время к нам не лезла в семью, потом стала активнее. Навязывает помощь: привозит продукты, вещи мужу\сыну покупает, стала кормить его - то есть он не дома ест. а едет к ней перед работой покушать и после работы. Тут и моя вина - не всегда успеваю и порой устаю и не готовлю то, что он предпочитает. Пыталась отказаться от такой помощи, но мужу всё равно, а свекровь мои отказы игнорирует, мол, не тебе помогаю.

Сейчас внучка часто у свекрови бывает - тк я много работаю. Детей на мужа до сих пор оставить сложно - никогда не проследит даже за своей дочерью. Работать я пошла когда той было 1 год и 2 мес. и оставляла на свекровь, если на мужа, то прибегала домой покормить, проверить.

Пыталась возродить в муже главу семейства. Даже переехали жить в свой дом, делали ремонт, но потом ему стало не интересно. Сейчас вот охотой заинтересовался, не знаю насколько. Но он-то всё играется, а на мне оказались все остальные дела и заботы. Если я не решаю, он оставляет это без внимания. Устала, попала в больницу. Задумалась о разводе.

Любви нет, есть привязанность к мужу и ради детей и сохранения семьи - ищу возможность остаться вместе.

Ко мне у мужа есть претензии - я стала заниматься творчеством. Если бы сидела дома - возможно - совмещать всё стало бы проще. Вот и свекровь, зудит на меня, а сама сидит дома не работает и глядя на меня занялась рукоделием. Но ей вроде можно, а я должна заниматься только зарабатыванием денег, детьми и домом.

В последнее время всё разлаживается. Муж как-то при детях полез ко мне, а я оттолкнула, мне стыдно - дети уже всё понимают. И теперь он меня игнорирует, сказал "подойдешь ты ко мне", а я , да, не могу пересилить себя и подойти.

Думала, ладно, будь что будет. Развод, так развод. Ушла с головой в интересы детей. Участвую в выставках, скоро поедем с детьми отдыхать.

С мужем разговаривать пыталась. Всё сводится к "не трогайте меня". "Бросишь своё творчество - тогда брошу компьютер".

Не смогу отказаться. Это как придушить в себе что-то, сломать. Тогда и жизни не будет. Возможно, ему его онлайн-игра тоже самое, но а как же семья? Работа, заботы по дому, дети? На развод он и свекровь очень готовы - его вопрос один - лишь бы так разъехаться чтобы ему получилась квартира. Понятно, вечный вопрос. Хотя в это жилье уже вкладывались оба, но мне уже все равно, детям бы досталось что-то. Это решить можно...но не хочу второй раз разводиться. Не знаю, возможен ли компромисс, и как прийти к нему. Неужели, надо себя сломать всё-таки и так я неправа? Или жить, делая вид, что всё в порядке...уже как соседи...

К слову о его маме - любая проблема и он звонит ей или свекру и те сразу стараются решить проблему. Наш переезд ничего не решил, его родители так же активно "живут нашими проблемами".

 

Буду очень признательна за любую помощь.

 

Спасибо.

[Панцуйка]

=\

[Панцуйка]

?

[Панцуйка]

очень надеюсь недели через две увидеть здесь Ваш отзыв, Виталий. Или просто напишите, что Вам сложно что-либо подсказать, помочь. Я пойму.

[brahman]

Здравствуйте!

По поводу задержек с ответом - прочитайте пожалуйста моё самое первое сообщение. К тому же, поскольку я отвечаю в порядке поступления сообщений, т.е. сначала на более ранние - вы последующими сообщениями поднимали свою тему наверх и задержка таким образом еще больше увеличилась...

Неужели, надо себя сломать всё-таки и так я неправа?

Вот ломать себя однозначно не стоит, ведь потом можно и не собрать заново...

Скажите, почему мужу так не нравится ваше занятие? Он считает, что из-за этого вы недостаточно времени уделяете семье? Откуда такая категоричность?

[Панцуйка]

Здравствуйте!

По поводу задержек с ответом - прочитайте пожалуйста моё самое первое сообщение. К тому же, поскольку я отвечаю в порядке поступления сообщений, т.е. сначала на более ранние - вы последующими сообщениями поднимали свою тему наверх и задержка таким образом еще больше увеличилась...

 

Вот ломать себя однозначно не стоит, ведь потом можно и не собрать заново...

Скажите, почему мужу так не нравится ваше занятие? Он считает, что из-за этого вы недостаточно времени уделяете семье? Откуда такая категоричность?

Добрый день.

Сказать что нравится или не нравится не могу, скорее ему всё равно чем я занята. Возможно, он так и считает, что я из-за творчества домашними заботами (бытом) занимаюсь меньше. Про детей так сказать не могу, их воспитание целиком на мне. А вот уборкой и т.п. - это на последнем месте по мере успевания и сил.

Категоричность его в том, что я ставлю его перед выбором - бросить компьютерные игры. Видимо, пытается таким образом показать, что для него игры так же дороги, как мне творчество.

[brahman]

Обычно люди уходят в компьютерные игры (алкоголь, наркотики и т.д.), когда их не устраивает собственная реальная жизнь. Про вашего мужа можно так сказать?

Я правильно понимаю, что сначала отношения у вас были достаточно гармоничные? С какого момента и по каким причинам началось их ухудшение, на ваш взгляд?

С мужем разговаривать пыталась. Всё сводится к "не трогайте меня"

Как правило такая реакция появляется, когда разговор идет в русле претензий и недовольства. Разговаривать в таком ключе бесполезно, поскольку у человека рефлекторно включается защитная реакция и он "закрывается"

[Панцуйка]

Обычно люди уходят в компьютерные игры (алкоголь, наркотики и т.д.), когда их не устраивает собственная реальная жизнь. Про вашего мужа можно так сказать?

Я правильно понимаю, что сначала отношения у вас были достаточно гармоничные? С какого момента и по каким причинам началось их ухудшение, на ваш взгляд?

 

Как правило такая реакция появляется, когда разговор идет в русле претензий и недовольства. Разговаривать в таком ключе бесполезно, поскольку у человека рефлекторно включается защитная реакция и он "закрывается"

Вы правы.

Долго думала над проблемой в семье, и вроде бы пришел ответ (буквально во сне ). Не знаю насколько верно, попробую изложить здесь.

 

Когда с мужем встретились, то его мама позволила нам строить эти отношения - попросту не показываясь в течении месяцев восьми, я и думать не думала о ней, нас с ней познакомили, муж иногда ходил к ней в гости, но не более. В начале наших с мужем отношений мы старались заботиться друг о друге, насколько были способны в тот момент. Вспомнила, что я часто делала ему небольшие подарки, и немного обижалась, что с его стороны такого не было. Он пояснил это своим характером и неумением дарить что-либо. Да, сделал попытку, но потом это не пошло дальше. Дарить муж и в самом деле вообще не умел, но жаль, что я не стала поддерживать в нем это начинание. Пишу о подарках в том смысле, что это тоже проявление заботы и внимания.

На первых этапах мы заботились друг о друге, повторяюсь - как могли.

И вот что просмотрели:

Свекровь со временем начала чаще бывать у нас в гостях, и первая её вылазка была такая, пока я находилась в отъезде - она с мужем прогенералила в квартире. Мы тогда жили у него, и я по началу не решалась устраивать свои порядки, еще не ощущала себя хозяйкой. Меня тогда это удивило, но я столкнувшись впервые с такой помощью не смогла определить хорошо это или плохо, странно для меня, да. Потом, свекровь всё чаще стала проявлять такие инициативы, я попросила - порядком у нас больше не заниматься, но она стала покупать сыну вещи, демонстрация покупок и примерки производились при мне. Мои покупки одежды мужу критиковались или игнорировались. Так, по тихоньку в нашей семье сложилась ситуация, что я не могла заботиться о муже - все мои усилия выглядели ничтожными и ненужными, а муж не умел заботиться, а потом просто перестал напрягаться в том, чтобы научиться это делать. Потому что и тут заботу пыталась взять на себя его мама - любые мои просьбы к мужу в большенстве своем выполнялись свекровью или с её пинка свекром.

Свекровь заблуждается, что её сын в старости принесет ей ту же заботу. Я поняла, что сама свекровь не заботилась ни о своей маме ни о свекрови. Бабушку (мать свекра) сдали в дом пристарелых - мол, свекр и его мама так решили. А мать свекрови на старости в немощи доживала у сестры свекровки - опять-таки так решил свёкр....но ведь моя свекровь держит свекра в ежовых рукавицах, помыкает им и с его мнением не считается. Получается, когда ей удобно - прикрывается им. В общем, не понимаю, как я это не увидела раньше.

Сейчас в нашей семье практически почти завершена перестройка под семью свекровки. Мне осталось сесть дома на шею мужа, орать и помыкать им, а в старости сдать свекровку в дом престарелых.

Забота друг о друге у нас с мужем свелась к самому необходимому минимуму. Теперь свекровь порой играет в помогу-не-помогу и в самых неудобных моментах, когда помощь очень нужна, не помогает.

Где-то на первых этапах я отказалась от её заботы о себе, пыталась прервать этот поток навязчивой помощи к мужу, но не удалось.

 

Это, конечно, одна из причин. Потому что я не смогла противоставить свекрови заботу и любовь к мужу. Перешла на эмоции, молчаливые обиды.

С мужем ситуация когда жили в городе тоже переходила в то, что он пил пиво и сидел в компе. Переезд вначале встряхнул, помог, но теперь ситуация еще хуже.

Да, понимаю, его реальный мир не устраивает - я не забочусь о нем, не готовлю ему специально еду, не покупаю вещей - это давно делает свекровь и если это делаю я - то это игнорируется и мужем и свекровью. То есть мужу моя забота не нужна, потому что - возможно - будет недовольна его мама. И тут выбор в пользу мамы - жена может его бросить, а мама всегда будет заботиться о нем.

 

В русле претензий и недовольства - да, раньше проскальзывало такое, но я прекрасно понимаю бесполезность такого настроя, хотя и могу не сдержаться.

Сейчас вообще ничего не прошу, разговоры сведены к минимуму, когда нельзя избежать.

 

Хочу заботиться о муже, когда это начнет цениться им. То есть сейчас никакого желания этого делать нет. В тоже время хочу от него заботы - которой он пока дать не может, не умеет совершенно.

Попробую сегодня поговорить с ним. Опять-таки - скажет - что обвиняю его маму, а дело в нас в большей степени.

 

Начинаю сомневаться в том, что, а нужно ли мне это всё? Не ветряные ли мельницы? Мы так ловко практически разрушили отношения, что восстанавливать их надо долго и вместе, но как противостоять его маме?

 

И как с ним говорить, какими словами убеждать, когда в самой всё меньше веры в то, что можно изменить улучшить ситуацию.

 

И, мне надо решать какой выбрать курс быстрее, потому что я по детям вижу негативное влияние наших с мужем отношений, я увидела, что они тоже не особо то рвуться заботиться друг о друге и обо мне и о папе.

[brahman]

Т.е. по сути мама вашего мужа подменила для него вас. Так получается?

Как часто она у вас бывает? Как к этой ситуации с мамой относится муж, она его устраивает? Вы с ним обсуждали это?

[Панцуйка]

Т.е. по сути мама вашего мужа подменила для него вас. Так получается?

Как часто она у вас бывает? Как к этой ситуации с мамой относится муж, она его устраивает? Вы с ним обсуждали это?

Да. В обострении отношений возникает ощущение пастели нас с его родителями. Очень таки явное.

Бывает часто, но по разному - могут на дню раза три побывать, могут раз в неделю.

Муж - говорит, что не устраивает его такая ситуация, но считает, что родителей не переделаешь (я с этим согласна) и ситуацию поэтому изменить невозможно (с этим я не согласна).

Да, я не смогла первой начать с ним разговор - апатия нападала, как только начинала думать о разговоре.

Разговор начал он, в ожидаемом мною ключе и именно так, что я думаю, что он читает этот форум. Пусть читает, но слов - ничтожно мало. Только чтобы успокоить меня. И так уже было. Он говорит долго, но всегда подводит к тому, что ничего сделать и изменить нельзя.

 

Как вы думаете, можно? Не переделывая родителей - что делать нам, чтобы они не вмешивались. Пусть присутствуют - я только ЗА. Но есть дружеские отношения, а есть вот такие. Когда свекровь у нас побывала - стойкое ощущение, что она позаглядывала кругом. В общем-то, так и есть - начинают они с холодильника, потом кастрюль, потом детская комната и пошло-поехало. По ходу лазания....может, мне набраться наглости (ох, где взять то столько)...да полазить в присутствии свекрови у нее дома? А? Если одного такого раза будет достаточно, то я ...не знаю способна ли, но если итак уже дальше некуда, то решусь.

 

Виталий, может, вам неинтересно решать мою проблему? А я вас пытаю тут, и сама постоянно в ожидании ответа, но у вас одни вопросы, которые по кругу всё гоняют, и я пытаюсь не повторятся в том, что написала сразу.

[brahman]

Виталий, может, вам неинтересно решать мою проблему?

Я не решаю вашу проблему, решить свои проблемы вы можете только сами - за вас это никто не сделает. Я лишь могу помочь вам посмотреть на ситуацию максимально объективно, выяснить ее причины и подсказать возможные варианты решения.

А я вас пытаю тут, и сама постоянно в ожидании ответа

Естественно консультирование в рамках форума само по себе подразумевает определенные ограничения. Если вы хотите получать ответы сразу, а также значительно увеличить эффективность работы - есть индивидуальные консультации по Scype.

но у вас одни вопросы, которые по кругу всё гоняют

Я не ясновидящий, чтобы сразу и без всяких вопросов понять вашу ситуацию. Или вы считаете, что даже не пообщавшись с вами - я вам должен сразу выдать готовый рецепт решения ваших проблем?? Тогда вы немного ошиблись адресом - вам скорее нужно к гадалкам, экстрасенсам и прочим колдунам...

Да, я не смогла первой начать с ним разговор - апатия нападала, как только начинала думать о разговоре.

Если вы сами не будете об этом говорить и что-то делать - как же вы хотите изменить ситуацию?

Как вы думаете, можно?

Конечно можно, но придется приложить значительные усилия и терпение. В первую очередь вашему мужу нужно установить четко определенные границы - во что его мама может вмешиваться, а во что нет. У вас должна быть своя территория и своя семья, которая включает только мужа, вас и детей. Мама категорически не должна выполнять ваши функции по отношению к мужу. И здесь вашему мужу необходимо будет проявить большую настойчивость и даже жесткость, но в то же время не допускать развития конфликта. Поговорите с мужем об этом, объясните ему, что нужно менять не маму, а собственную позицию и поведение по отношению к ней. Обсудите вместе как лучше все это сделать. То, что его также не устраивает данная ситуация с мамой - очень большой плюс, вы сможете действовать сообща и поддерживать друг друга.