Что делать с одиночеством

[Гость Вах]

Добрый день, Антонина!

 

Хочу обратиться к Вам за консультацией в моей проблеме. Мне 34 года, я была замужем и имею дочь 12 лет. Вот уже несколько (даже не помню сколько) лет у меня нет мужчины. Совсем нет. Ни в каком смысле. Такое ощущение, что я прошла уже почти все стадии женского одиночества: от отчаяния до аппатии. Но даже сейчас, когда уже почти что все равно, когда уже даже в своих фантазиях и планах на жизнь я даже не включаю этот пункт, периодически меня "накрывает". Я впадаю в отчаяние, плачу целый день, жалею себя: ну почему у меня никого нет, я же не уродина, не дура и т.д., зачем мне это, за что мне это, почему так. Иногда я думаю, что может мне и вправду это не очень надо (исходя из того допущения, что мы имеем ровно то, что ХОТИМ иметь), но все же я чувствую другое, что я ХОЧУ: хочу отдавать и получать не только любовь детско-родительскую, но и женскую, хочу иметь секс в конце концов, хочу иметь соратника по жизни, хочу не чувствовать себя одной в поле. Вобщем вот такая путаница в голове. Сама понять не могу, что происходит, точнее, почему ничего не происходит, как я сама к этому отношусь, что с этим делать. Очень плохо от этого. Иногда думаю даже о том, что ну и бог с ним, ну нет у меня мужчины, ну не будет больше никогда, но хотелось бы хоть не мучиться так и перестать об этом думать.

Сможете ли Вы мне помочь в этом?

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. какие отношения с отцом дочери?

2. как давно вы расстались?

3. как завершились ваши последние отношения с мужчинами?

4. с кем кроме дочери вы живете?

5. как и где вы могли бы познакомится с мужчиной (если допустить вероятность что вы захотите это сделать)

[Гость Вах]

добрый день,

 

1. какие отношения с отцом дочери?

2. как давно вы расстались?

3. как завершились ваши последние отношения с мужчинами?

4. с кем кроме дочери вы живете?

5. как и где вы могли бы познакомится с мужчиной (если допустить вероятность что вы захотите это сделать)

Добрый день!

 

1.2. Довольно сложно описать... Если одним словом - он меня раздражает. Мы расстались, когда дочке было около 2-3 лет (не помню точно), т.е. получается 10 лет назад. Расстались по моей инициативе. Тогда мне казалось, что я больше не могу выносить его. Сейчас понимаю, что просто придумала себе его, причем полностью, а когда на поверхность выступили истинные свойства, естественно разочаровалась. Разочаровалась в своем выборе даже больше, чем в нем самом. Вобщем я его попросила... Он к тому же выпивал. Точнее он вообще не считал это проблемой. А для меня это была и есть проблема - каждый день или через день бутылка пива после работы - это алкоголизм. У меня папа пил в свое время -поэтому больная тема. Я даже в свое время все это рассказывала ему, чтобы он понял, что это не каприз, а мне в самом деле сложно это воспринимать нормально. Вобщем расстались, договорились, что на дочку он будет давать какуюз-то сумму раз в месяц. Дал один раз и фактически пропал на 2 года, изредка звоня. Через два года я сама инициировала наше с ним общение, потому что чувствовала свою вину за то, что лишила дочку отца. Всеми правдами и неправдами, уговорами, объяснениями пыталась ему донести ту мысль, что дочке необходимо с ним общаться, что мне от него ничего не надо и т.д. Вобщем худо-бедно сейчас они общаются, но только если я опять сама это инициирую. Иногда складывается такое ощущение, что он был бы непротив, если бы мы снова жили вместе. Меня это просто бесит. Это точно не любовь, это как г...в проруби - куда подует, туда и полетит.

3. последние отношения закончились примерно 4 года назад (точно не помню), они были с женатым (как выяснилось в процессе) мужчиной на протяжении лет наверное 3-х. это были отношения ради секса. хотя у меня периодически возникали такие желания, типа: я хочу нормальных отношений, семьи и т.д. и я это пыталась "натянуть" на него, хотя сама почти всегда понимала, что делаю это именно с ним, потому что просто другого нет. потом мне все это надоело, я поняла, что если я на самом деле хочу здоровых. крепких отношений, то с ним мне надо завязывать, иначе это все равно что ходить в магазин сытой. ну и закончила. особых переживаний тогда не было, была только острая нехватка секса какое-то время, потом закрыдвающийся страх, что никого не найду, потом уже подтверждения этому страху.

4. живу я сейчас с дочерью, мамой и бабушкой (мамина мама). живем вместе последние 2,5 года, потому что около 3 лет умер папа и мы приняли решения жить вместе с мамой, ну а бабушку мама подтянула в процессе )

5. даже не знаю. это сложно. наверное, единственный самый безопасный для меня способ был бы грубо говоря "на улице". имею в виду в пробке или на работе, точнее не на самой работе, а в здании, где работаю - здесь много народу ходят (всякие выставки, конференци и т.д.). но с другой стороны такой способ знакомства меня пугает, как будто я девушка легкого поведения, что вот так запросто могу познакомиться. да и не пытается никто это сделать (я наверное с таким лицом хожу - "не подходи"). поэтому и представить себе этот эпизод прямо скажем трудно

[Антонина Слонь]

1. если пофантазировать, то что может пугать вас в семейных отношениях? какие минусы совместной жизни с мужчиной есть ?

2. после развода с мужем и до отношений с женатым мужчиной - были какие-то еще отношения?

3. как и где вы раньше знакомились с мужчинами?

4. как вы проводите свободное время?

5. какие отношения были с родителями и какие отношения с мамой сейчас?

[Гость Вах]

Добрый день, Антонина.

 

1. не знаю даже. конечно, если сейчас представить совместную жизнь с мужчиной, то возникает страх перемен. Они же неизбежны: новый человек в семье, у котрого свои привычки и т.д. Под это все как-то надо подстраивать. Но этот страх меня не пугает, если можно так сказать )) Потому что я понимаю, что после стольких лет неимения никого, куда ж он денеться. Я понимаю также, что он пройдет как только это начнется, ну т.е. когда уже сталкиваешься с чем-то лицом к лицу, это уже не так страшно - ты просто начинаешь решать эту задачку. Больше пожалуй страхов нет. Я просто вообщем уже сейчас не могу себе это представить: ни страхи, ни ожидания, ни еще что-нибудь - как лист белый

2. нет, после мужа сразу был только этот женатый мужчина, но отношения с ним периодически прерывались-восстанавливались, как правило в эти промежутки был кто-то другой (кратковременные связи).

3. либо кто-то знакомил, совсем в молодости - в клубах, иногда на сайтах знакомств, один раз было на работе

4. с родителями всегда отношения были хорошими, в том смысле, что я считала их своим тылом. с папой отношения были более теплыми, чем с мамой.Дело в том, что сколько я себя помню, она все время работала - и по будням и по выходным, и по дням, и по ночам. Вобщем дома она была редко. А папа как раз не работал, был таким домохозяином. Он меня и растил фактически. Сейчас с мамой отношения более теплые, с тех пор как вместе стали жить, я как будто узнала ее вновь, мне жалко ее.

[Антонина Слонь]

за что вам жалко маму?

 

как вы думаете проблема в том что вы не можете познакомится с мужчинами?

[Гость Вах]

жалко за то, что пашет всю жизнь как лошадь, что ей тяжело без папы, что сейчас очень тяжело заболела (рак), что боится. мне кажется, ей очень важно быть нужной нам, мне конкретно, а у меня такое ощущение, что я ей этого не додаю... вообще складывается впечатление, что это она моя дочь, а не я - ее. хочется ее пожалеть. а получается только сейчас, когда она больна. а у меня чувство вины, что до этого это не делала

почему я не могу познакомиться с мужчинами? вопрос так вопрос... если бы я знала, наверное уже давно бы знакомилась. наверное я закрытая, но я всегда такой была. мне все говорят, что я мол с таким лицом хожу, что ко мне фиг подойдешь. но раньше-то это не слишком то мешало ) я умом то понимаю, что если чего-то нет в твоей жизни, значит: а) это либо не надо, б) либо ты этого не хочешь. меня это вопрос и мучает: я хочу познакомиться, хочу влюбиться, хочу любить и быть любимой, хочу встречаться, хочу жить вместе, хочу вместе воспитывать детей. т.е. получается хочу. а надо ли мне это? с одной стороны жизнь моя уже устаканилась в таком вот виде как есть: все на месте, всё по полкам так сказать, я знаю, что делать, куда бежать, что хватать и т.д. т.е. вроде бы какой-то такой необходимости нет. плюс сейчас я уже не могу оценить физиологической потребности в мужчине, ибо сравнивать не с чем (давно было и не правда), но предполагаю, что все же физ.потребность есть. мама всегда говорит, что неправильно считать жизнь без мужчины неполноценной, т.е. как бы обесцениваешь лично себя, как будто тебя для тебя нет. может быть. но если есть потребность в каком-то наполнении, наверное лучше все же эту потребность восполнить

честно говоря, эти вопросы меня ставят в тупик, точнее вопрос про мужчин. как будто гиперконтроль говорит: не надо там капаться, не лезь туда, будет больно, грязно и неприятно

[Гость Вах]

мне кажется, я поняла, что меня пугает в знакомстве. я все время очень нуждалась в папе: эмоционально, психологически, в поддержке и т.д., в целом в его присутствии в своей жизни. но всю жизнь меня эта зависимость тяготила, мне хотелось быть самостоятельной, отдельной. но я любила (и люблю) его и мне как-то неудобно что ли было, я чувствовала, что ему будет больно, если я отдалюсь. а где-то за полгода до его смерти я вдруг почувствовала, что уже не так в нем нуждаюсь, что могу сама. и вот он умирает, умирает скоропостижно, за пару секунд. меня преследовала мысль, что он ушел, потому что все сделал на этом свете, т.е. пока я в нем нуждалась, он жил. я думала так все 3 года. теперь заболела мама, заболела возможно смертельно. и у меня опять то же самое. я думаю, что, если я буду в ней нуждаться, она может быть не уйдет. но дико страшно все равно. потому что понимаю, что нуждаюсь в ней гораздо меньше, чем в папе тогда. т.е. как бы она мне не очень то и нужна. а она очень скучает по нему. как будто она бога просила, чтобы он забрал ее и он ее заберет. это все ужасно. меня это пугает. тако еощущение, что я свихнулась окончательно

[Гость Вах]

и такое ощущение сейчас, что если я найду себе какого-то мужчину, которого буду любить, который будет любить меня, который будет мне оказывать ту необходимую мне поддержку, то как будто мамина функция уже не нужна, она как будто перейдет ему, этому самому гипотетическому человеку.

[Антонина Слонь]

получается есть мистифицированный страх что если кто-то кроме родителей нужен вам - это может привести к смерти родителя?

расскажите как вы перенесли смерть отца?

отец умер скоропостижно и неожиданно?

 

когда был жив отец - вы после развода жили отдельно от родителей?

[Гость Вах]

да, получается именно так. как будто то я дала обет быть верной памяти отца, потому что предала его при жизни, подумав, что могу жить самостоятельно

я ее, смерть, перенесла. 27 июня я должна была с утра отправить дочь в лагерь на месяц, а сама с мамой 1-го июля улететь на отдых не 2 недели. отец умер от инфаркта за пару секунд 26 июня вечером, еще за полчаса до этого я переписывалась с ним. это был шок. я отвезла дочь к подруге на ночь и поехала к маме (они жили отдельно). мама была просто разбита горем, это было все ужасно. мне надо было держаться и быть сильной. на следующий день утром надо было отправить дочь в лагерь и каким-то образом сделать вид, что ничего страшного не случилось, а потом кормить ее сказками еще 2 недели, что дедушка просто в больнице. мы конечно никуда не поехали. я имею в виду отдых, надо было сдавать путевки, получать компенсации, хождение по собесам. вобщем вспоминаю это время как что-то жуткое, до сих пор сердце сжимается. первые несколько недель ездила на машине и думала, что если сейчас попаду в аварию, то мне будет не страшно умирать, потому что там папа и я буду там не одна. опять начала курить, чтобы хоть как-то расслабиться. потом завертелось с квартирой - это как-то отвлекало. мама год почти постоянно плакала, я была жутко раздражительной, на всех можно сказать кидалась. более менее все устаканилось в плане эмоционального фона только лишь пожалуй за последний год-полтора. сейчас уже можем даже вспоминать дедушку без слез, а просто какие-то смешные случаи. он мне сниться часто, когда мне плохо. и мне становится хорошо и спокойно. как будто мы до сих пор общаемся. последние пару недель заметила, что мне стало неприятно смотреть на его фотографию (она стоит у нас дома), как будто я хочу забыть все это. но при этой мысли опять: как я могу, это предательство, человек жив пока его помнят, стыдно, что меня может еще что-то интересовать, кроме горя.

я была очень привязана к нему. однажды моя подруга так пошутила, что мол ты замужем за своим отцом - вот какие у вас отношения. в этом что-то есть. я любила его так как никого не любила, тем более мужчин - безусловно, прощала ему все его слабости (а он был не без греха мягко говоря). даже дочь свою я люблю с оглядкой на стереотипы и свои какие-то ожидания.

мне раньше казалось, что это совершенно ненормально, что у меня болезнь и все такое. а сейчас, особенно после его смерти, наоборот, мысли такие, что мол это нормально любить своих родителей, это нормально скучать по ним и горевать о их уходе. ну да, в моем случае это несколько сильнее, чем моожет у кого-то, но скорее это более нормально, чем НЕнормально. как будто, если я признаю, что я не должна этого испытывать, придется подумать, что я правда нездорово привязана к отцу, а чтобы отвязаться так сказать, надо вспомнить все его "косяки", а мне не хочется думать о нем плохо - мне тогда будет очень больно. потому что все его "плохо" - они связаны со мной

скажите, Антонина. это нормально или нет - вот такая вот привязанность? я конечно понимаю, что может вопрос дурацкий, но все же какие-то очертания нормы должны существовать?

[Антонина Слонь]

задавать вопрос про норму гуманистическому психологу = не получить ответа) так как для каждого из нас комфортно и не комфортно - свое и если бы я могла определить границы нормы - я бы не работала в данной специальности и в данном направлении, которое подразумевает поиск индивидуальных решений для каждого клиента.

 

так или иначе привязанность по всей видимости была болезненной

вы ревновали отца к маме?

[Гость Вах]

спасибо, это для меня тоже ответ)

по поводу ревности. никогда не думала в этом ракурсе, но нет, не ревновала, не ревновала потому, что точно знала, что ко мне он привязан больше и нуждается больше, т.е. получается могла бы быть. и она была, но к моей дочери. типа того, что, мне, когда я была маленькой, он столько не позволял и т.д. но это была какая-то сиюминутная реакция. а так, я всегда точно знала, что значу в его жизни. дело в том, что папа в силу определенных обстоятельств много лет не работал,у него не было друзей и вообще у него были бооооольшие проблемы с соц.контактами (он с трудом мог пойти в магазин, если это не его любимый книжный и все в таком духе). поэтому единственным проводником в мир - это была я. почему то сейчас, когда пишу, пришла в голову мысль, что это была моя миссия и она мне нравилась, даже как-то гордость ощущаю: вроде как не дала человеку зачахнуть, умереть, а наоборот поняла, приняла и дала путевку в жизнь. фу, бональности какие-то, но именно это приходит в голову. до моего рождения они жили 1-1.5 года, потом мама забеременила и они расписались. в какой-то момент (уж не знаю, когда именно) папа начал пить. по маминым словам он делал это из-за ощущения неполноценности рядом с ним (он с Украины, на 6 лет младше, а мама отличница, комсомолка, спортсменка, красавица). вобщем, когда мне было около 2-3 лет, они развелись. причем я помню именно в этом возрасте один случай. когда он был в стельку (вероятно состояние непроходящее тогда), он избил маму при мне, а я кинулась ее защищать. когда вспоминаю это, даже не верю - неужели это был в моей жизни, какое-то нереальное. потом мама получила квартиру и мы перехали в нее. мне было 7 лет. папа с нами не жил, а иногда мы с ним встречались. тоже помню один момент. было как-то неловко, неудобно, стыдно. потом помню тольк все с ним. не знаю, когда точно они сошлись. он еще несколько лет не мог завязать, иногда срывался. и опять это была физическая агрессия. не помню, доходило ли до дела. так вот мама мне все время говорила, что если бы не я, она бы с ним не сошлась обратно. но видя, как я мучаюсь, как люблю отца, она сделала еще одну попытку и как бы приняла на себя этот крест (это уже мои слова). так вот у меня такое ощущение, как будто на меня с детсва повесили эту ответственность. мол ты сама так любила папа, что вот для тебя мы его и доставили, а поскольку он не очень-то весь из себя правильный, исправляй-ка его сама, ну там подкорректируй малеку, кое-где подрихтуй, а я пока поработаю, он же не может. теперь злость какая-то появилась. злость на маму. конечно я понимаю, что она не специально это все говорила, возможно и правда так считала и конечно совсем не хотела мне причинить зла, а даже наоборот. но становится жутко от того, что могут сделать наши родители, сказать или НЕ сделать, что потом ТАК отразжается на нашей жизни.

[Антонина Слонь]

фактически если гиперболизировать получается как-то так

 

"мама ради меня жила и мучилась с папой, папа любил меня всегда больше чем ее, для папы я была единственным светом в окошке - стала его миром, это был мой лучший мужчина, а я его лучшая маленькая принцесса, а мама была на вторых ролях - как для него так и для меня. мне кажется что папа умер потому что я выросла и начала свою жизнь, и теперь я боюсь что и мама умрет и в то же время я как-будто должна посвятить маме свою жизнь до ее ухода, потому что я как бы должна ей жизнь, и поэтому не имею права на свою личную жизнь, я чувствую и вину и злость и обиду и страх. потому что моя жизнь превратилась в ожидание освобождения"

[Гость Вах]

да, похоже на то. я как будто в тисках. они мешают мне, хочется избавиться от них. ведь я все равно буду рядом, но хочется не в тисках, а по доброй воле. что делать то с этим? хотя осознание самого этого факта мне уже как-то облегчило жизнь. мне уже не кажется такой страшной перспектива. я как-то поспокойней стала реагировать на мамину болезнь. какое-то смирение что ли: да, будем делать все, что возможно, и не в моих силах повлиять в глобальном смысле на жизнь человека. т.е. уйдет - значит тому и быть. с одной стороны, вроде то же самое, что с отцом было: завершил свой путь, сделал все что нужно и ушел. с другой, появилось какое-то другое ощущение: нет чувства вины за это. такая мысль: каждый человек сам приходит и сам уходит из этой жизни, каждый человек в течение жизни сам делает свой выбор (конечно есть различные факторы, которые в той или иной степени могу повлиять на это), жизнь каждого человека - это его отдельный путь и мы не можем в него вмешаться, мы можем только пойти рядом, опять же это будет НАШ выбор и ЕГО выбор в том, чтобы допустить рядом с собой нас. как-то так. хорошо от этого стало, легко. но значит ли это, что проблема (в моем случае трактую именно так) разрешена? или просто загнала ее глубже? как это понять/почувствовать? ведь наряду с этим благостными мыслями возникает следующая: ага, подлечилась, значит сейчас должно как в волшебной сказке все, что ты хотела, случится (в моем случае, начать налаживаться личная жизнь). Понимаю, конечно, что это ведь не происходит за час/день/месяц. но это как бы будет подтверждением того, что я больше не боюсь, а значит проработала тот самый мистифицированный страх

[Антонина Слонь]

попробуйте сформулировать еще раз запрос - так как мы сделали несколько открытий - которые вы должны так или иначе учитывать получается