Чувство внутренней неудовлетворенности

[Sonja_07]

Здраствуйте! Случайно зашла к вам на форум, заинтересовала ваша переписка с одной из девушек. Вот решила обратиться к вам за помощью.Хотя человеку конечно всегда сложно признать то, что у него есть проблемы или как это еще тараканы в голове. Я всегда люблю почитать различные книги по психологии, связанные с самопознанием. Но всё-таки хотелось бы не только с книгами общаться, но и с человеком, который может помочь. Мне 22 года, сейчас пишу диплом, вместе с этим еще работаю. Знаете всё вроде хорошо, и работа и переспективы, и диплом на носу, а вот личная жизнь ну никак не получается, у меня никогда не было серьезных отношений с мужчинами. Было так: либо мне всё-равно и человек испытывает ко мне симпатию, либо наоборот, как только у меня появляются хоть какие-то чувства к человеку, всё... вот именно всё не успев начаться. В 16 лет я безумно влюбилась и в глазах этого человека я увидела к себе интерес, действительно я это почувствовала, это было как молния.... я была на 7 небе от счастья, но как в жизни бывает, не всё так гладко, вообщем у него была девушка с который он 5 лет встречался, я не верила, что он мог с ней расстаться и молчала про свои чувства, хотя конечно близость была между нами, но я никогда не говорила о своих чувствах, хотя я уверена он и так о них знал... потом в итоге он со своей девушкой растается и начинается встречаться с другой, конечно для меня это было ударом, сейчас я уже не буду вдаваться в подробности, вообщем последний раз я его слышала 10 января 2012 года, я как раз тогда попала в больницу... мы с ним больше ни разу не слышались, один раз только пересеклись на улице и то мельком.... с того времени у меня ни с кем больше не было отношений, меня пугает то, что стоит мне хоть в сторону посмотреть мужчины и всё его нет, до смешного, ездию в электричке и там ездил симпатичный мужчина, мы часто ездели вместе в одном вагоне, сначало было пофиг, потом почему-то я обратила на него внимание и всё, больше его в этой электричке нет. И так со всеми, у меня страх, что если я покажу мужчине свои чувства, то я ему стану неинтересна. Что ему будет скучно, я очень боюсь показывать свои чувства. Хотя конечно так сильно как в 16 лет я больше не влюблялась, но даже маленькая симпатия оборачивается для меня трагедией. Я чувствую себя безчувственным сухарем, я понимаю, что меня уже вообще никто не цепляет, мне очень одиноко, у меня есть ощущение, что я всю жизнь буду одна. Конгечно мужчины обращают на меня внимание, но я всегда прячусь либо делаю вид, что мне всё равно... Я знаю, что это не правильно, мне хочется чтобы у меня были чувства, но их нет. вот сейчас есть мальчик пытается ухаживать, но я представлю, что если он меня поцелует и неет, не могу.... Самое печальное я не забыла того человека, в которого влюбилась в 16 лет. Я частно о нем думаю, но мы не общаемся, да и лучше от этого не будет мне, в принципи я сама оборвала с ним общение спустя пяти лет мучения, просто была какая-то надежда.... У меня нет привычки себя навязывать или названивать мужчинам по 10 раз, как-то я боюсь показаться прилипалой и назойливой... У меня такое ощущения, что у меня какая-то больная любовь, зависимая я что ли, я не верю что меня можно просто любить, что нужно обязательно эту любовь заслужить. Всю жизнь я ощущала себя так, что я не могу просто понравится человеку. Я понимаю, что мужчина не сможет сделать меня полностью счастливой и я знаю, что нужно учиться жить и быть счастливой независимо от внешних факторов, но черт побери я так устала, мне всё надоело, постоянная борьба внутри меня идет. Что меня еще больше пугает так это то, что своими мыслями мы сами строим свою жизнь, меня пугает что с такими мыслями я всегда буду одна.... Извините что так много написала. это наверно только малая часть... Что я хочу от общения с вами, чтобы вы помогли мне понять что значит любить себя и уважать, принимать себя, я знаю, что пока я это не пойму и не прочувствую, я не смогу строить отношения, но я не знаю как это любить себя, как это ощущать гарманию в душе, сейчас у меня ощущение что внутри пусто, мертво, я хочу научиться любить себя но не эгоистичной любовь, а безусловной, а у меня получается только критиковать себя, наказывать, обвинять, вообщем всё делать наоборот и еще я очень неуверена в себе, а хочется быть уверенной в себе девушкой

[Антонина Слонь]

здравствуйте,

 

1. расскажите какими были ваши отношения с человеком которого вы любили?

2. я правильно понимаю что сексуальная близость была между вами?

3. что стало поводом для вас для полного разрыва отношений?

4. я правильно понимаю что за 5 лет общения с мч - он встречался с 2 девушками параллельно с вами?

5. получается что пока вы не забыли о мч и жалеете разрыве - тяжело полюбить кого-то еще?

6. как мч к вам относился?

[Sonja_07]

честно сказать, отношения были отвратительными, я закрывала на всё глаза, знала, что он с другой, знала, что он мне всегда врал, позвонить он мог мне и в 3, и в 4 утра, особенно любил это делать, когда был выпивший, я знаю. что наверно нормальная и уважающая себя девушка сразу бы послала бы всё к чертям и забыла бы всё, как страшный сон. Ну а я сидела, ждала, скандалов не закатывала, просто принимала всё как есть, хоть многое и не устраивало меня, но безумно боялась потерять его, вот и молчала. Мозгами я понимала, простите меня за слова, что он козел, но стоило мне услышать его голос и увидеть его, всё аш ноги подкашивались, а сердце в пятки уходило..... а он это чувствовал и пользовался этим. Я это всё прекрасно понимала. но ничего не могла с этим поделать. Да между нами была сексуальная близость. Полным разрывом стало то, что когда я попала в больницу, он первым узнал об этом, сказал, что зайдет, но так ни разу не пришел, я знала, что ему на меня всё равно, но эта глупая надежда всегда была... вообщем после этого единственное, что я сделала, это поздравила его с днем рождения, у нас с ним разница в 8 дней между днями рождениями, сначала у него идет, потом у меня.... вообщем я его поздравила, но он меня не поздравил, да я наверно и не ждала. хотя не, надежда была... Честно сказать я после каждой нашей встречи обещала себе, что больше не буду с ним связываться, но постоянно возвращалась, я даже не знаю, как это объяснить, это просто какое-то безумие... но это не любовь я так думаю, конечно находясь с ним я про всё забывала, мне казалось я всё могу, вообщем была просто счастлива, но после встречи, у меня как отходняк был, всё в серых тонах, какое-то опустошение............. Дело было как, он встречался с одной, мы познакомились, начали общаться, вообщем у нас с ним закрутилось, ну как, близость произошла, он продолжает с той и за одно со мной. я молчала, боялась потерять его... так это длится какое-то время.... потом он расстается с той и начинает с другой девочкой, для меня это удар, при чем он начинает встречаться с девочкой, которую я хорошо знаю, мы с ней хорошо общались, получается любовный треугольник, я предаю эту девочку, ради него, она ничего не зная всё мне рассказывала, хотя я ей никогда не писала сама и не спрашивала, я и так себя ненавидела за то, что всё это происходило... так это длится какое-то время.... потом они начинают часто ругаются, переодически он бегает ко мне, ну как бегает, мы виделись редко, я ему практически не писала, в основном он... в итоге они расстаются, мы с ним начинаем лучше общаться.... должны были поехать вместе на море, только я уехала туда раньше, он позже, сказал, как приедет. набирет, честно сказать каждый день ждала звонка, в итоге он позвонил в тот день, когда мне надо было уже уезжать и то, ради того, чтобы занять у меня денег, денег я не дала, очень сильно плакала, вернулась обратно домой, потом через какое-то время вернулся он, звонил, звал в гости... я не пошла, хотя очень хотелось. он мирится с той, с которой расстался перед морем, через пару месяцев они опять расстаются.... Но на этом всё не кончается, когда я решила, что всё, всё пазади, в этот момент эта девочка всё узнает, между нами скандал, разборки, вообщем весело.... я тогда вообще чувствовала себя поршиво, не могла выйти на улицу, ощущение было, что все пальцем тыкают, я перестала со всеми общаться..... Они расстаются окончательно, он начинает еще с одной девочкой встречаться, мы не общаемся с ним где-то месяцев 6-7, вся эта ситуация меня выбила из колеи, потом пересекаемся, начинаем общаться, ну опять происходит близость, потом опять перестаем общаться...., потом он с этой уже расстается, мы опять начинаем общаться, в этот раз мы уже как-то подругому общались, не так, как раньше, созванивались, виделись каждый день, это наверно было в течении месяца без перерывов, обычно мы с ним виделись 2-3 раза в 2-3 денели, потом вообще могли месяц и больше не общаться, ну это был наверно певый и послений раз когда мы так долго общались, после месяца общения, он начал пропадать, перестал звонить, я поняла, либо помирился, либо нашел еще кого-то, я не ошиблась, он помирился.... тогда я решила, я устала от этой боли, от этого унижения.... он звонил еще потом мне втечении некоторого времени, хотел встретиться и последний раз это был как раз-таки перед больницей, после этого наше общение прекратилось, пожалуйста не судите меня строго я знаю что поступала плохо с этой девочкой. которую знала, которая всё рассказывала мне, но я боролась за этого мч как могла, конечно не очень честно это было.... за всё это время пока мы общались с этим мальчиком. у меня никого не было, вообщем была верной дурнушой... Но я не билась в истерике перед ним, не пыталась названивать, мы конечно могли спорить, но это было как-то играючи с перчинкой, но я понимаю, что наверно ему было скучно, он знал, что я влюблена, он не боялся меня потерять.... Итог : за 5 лет, пока мы общались, официально у него было 3 девушки, краткую историю рассказала про них, может еще были девушки, насчет этого я не в курсе.... но уверена были.... Я не могу сказать, что я жалею, что общение прекратилось, они меня разрушали, просто мне одиноко, а меня никто не цеплял как этот мч, вот уже больше года я одна ни с кем ни морально ни физически не была близка, не могу просто не знаю почему, просто не могу... я и рада бы забыть его и начать нормальные отношения, но не получается, если появится мч, в которого я смогу влюбиться, я думаю про этого забуду, но получается как замкнутый круг..... Я не знаю как он ко мне относился, у меня всегда было ощущуние. что я ему не нужна.... О своих чувствах я не говорила, но я знаю, что он знал о них, это было видно, да это и чувствуется, когда к тебе неравнодушны... Больше всего меня мучила эта неопределенность....

[Антонина Слонь]

1. что в мч было для вас такого что заставляло вас терять голову?

2. сколько раз в месяц\в год - вы виделись с ним в среднем?

3. расскажите про вашу семью и отношения с родными

[Sonja_07]

когда я его первый раз увидела, у меня было ощущение. что я его знаю, наверно его глаза меня свели с ума, да и сам он красивый, высокий, прямая осанка.. Общительный, уверенный в себе... просто я до сих пор помню, когда первый раз посмотрела ему в глаза и это как молния для меня была.. И еще наверно меня зацепило то, что в его глазах был интерес, жгучий интерес... Мы не так часто виделись, наверно мне сложно так посчитать, ну примерно так 2-3 раза в месяц виделись, потом месяц могли вообще не слышаться, потом опять 2-3 раза в месяц виделись, слышались, потом опять могли 1-2 месяца вообще не слышаться, конечно были перерывы два раза, когда мы с ним не слышались один раз где-то месяцв 5. второй раз месяцев 6-7, ну а с последний нашей беседы прошло больше года.. В семье отношения хорошие. конечно когда я была маленькая всё было не так гладко, бывали у родителей запои,пить могли не просыхая. бывало папа руку поднимал на сестру, меня не трогал, сейчас всё хоршо, очень редко когда выпивают, конечно для меня это трагедия, если они хоть рюмку выпивают, видимо осадок с детства остался.... А так с родителями сейчас очень хорошие отношения, мы давно вместе не живем, я живу с сестрой в отдельной квартире, родители в доме живут... Конечно знаете, может я в этого молодого человека влюбилась из-за того, что почувствовала в нем к себе интерес и он мне тоже понравился, может это из-за того. что в детстве я не дополучила любви и от этого человека почувствовала что-то схожие, вот и окунулась в омут с головой... И постоянно возвращаясь к тем первым эмоциям, эмоциям счастья, я не могла его отпустить, хотя потом только страдала

[Антонина Слонь]

получается отношения с ним стали как бы продолжение привычно схемы - "любовь нужно заслужить"?

вам приходилось "заслуживать" любовь в детстве?

что вы делали для этого?

[Sonja_07]

ну насчет заслужить любовь, это уже в более взрослом возрасте я начала осознавать, когда начала изучать всякие книжки по самопознанию. когда маленькая я была, я честно говоря не помню, наверно неосознанно я пыталась заслужить любовь... я помню винила себя в том, что у нас в семье такое, конечно я винила себя не специально, как сказать неосознанно, но эта привычка осталась до сих пор, чуть что я сразу виню себя, считаю себя недостаточно хорошей, что я не заслуживаю чего-то большего..... Я чувствовала себя ущербной.... я отчетливо помню. что в детстве я очень хотела, чтобы родители не пили, задавалась вопросами почему именно всё это происходит в моей семье, я думала, что в других семьях такого нет, мне было стыдно за это, что происходило в семье, еще когда я была маленькой, я очень боялась папу, видимо это отразилось с того, что он руку поднимал на сестру, бывало конечно и на маму, помню. когда я слезно просила сестру остаться дома, она собиралась уходить. а я чувствовала, что ей нужно остаться, что будет что-то очень плохое. Ну вообщем она не послушала, ушла. А в этот вечер родители поехали в баню. Они там выпили, вернулись часам к 12, вроде всё хорошо, но через 15 минут я услышала мамины крики, прибежала в комнату, а там папа бил ее. Вообщем была драка. Вы не подумайте, мой папа хороший, сейчас этого в моей семье нет, но видимо мое прошлое отразилось на моей психике, самооценке и внутреннем состоянии.... Мой папа поменялся с того времени, да и было это всё наверно лет 10-12 назад, вообщем мне тогда около 10 было плюс, минус, уже не помню. Знаете я вот сейчас прикинула и подумала, а может то, что я видела в детстве, ну что было насчет драк, я ждала тоже каких-то рукоприклатств от папы и по-этому старалась быть во всем правильной и прилежной ( хотя конечно я не отличница и погулять, потусоваться я люблю) но мне говорили и не раз, что я слишком правильная. Может я себя винила в том, что получает только моя сестра и мама, а я как бы в стороне. Конечно я понимаю, что сейчас меня никто не будет бить, но может остался этот детский страх, что если что-то не то сделаю, то могу тоже получить..... Иногда мне кажется что люди против меня( ну как сказать плохо относятся) и чтобы было хорошо, мне нужно что-то сделать хорошие для них. Хотя конечно я уверена что это мое состояние насчет людей это проекция моего отношения к себе самой. Ведь жизнь многогранна и как мы ее видем, так и происходит, как бы через свой филтр восприятия.... вот и с искревленным восприятием я делаю выводы, что люди не настроенны в мою строну. Я знаю, что для всех не быть хорошей.... Мне очень хочется научиться относиться к себе мягче, добрее, любить себя, просто принимать себя и одобрять независимо от каких-либо факторов, а у меня получается чуть что, так я самоедством занимаюсь, прям мазохистка какая-то...

[Антонина Слонь]

какая мысль о себе вам в течении 5 лет помогала ждать человека для которого вы не были значимы и которым не были любимы?

если представить что есть девушка с похожей как у вас ситуацией и похожая на вас, которую вы любите, как сестру - что бы вы ей сказали , почему ей нужно любиться?

[Sonja_07]

это наверно не сколько мысль о себе, а сколько эмоции, которые я получала рядом с ним, я знала, что мы не будем вместе, просто у меня были ощущения как стены что ли какой-то между нами.... у меня есть сестра, она старше меня, мы с ней говорили и я согласна о том, что наверно если бы я добилась того, что если бы мы стали с ним встречаться, я думаю он бы перестал быть мне интересен... как говориться запретный плод сладок, наверно у меня просто в душе для себя был вопрос, чем я его не устроила,, что сделала не так и пыталась как-то добиться его... Просто мне было непонятно, сначала я человеку была очень интересна, а потом резко он охладел, вот я и искала для себя ответы... Сестра мне говорила, что не надо к нему бежать как собачка и забыть его, что он не стоит всех переживаний и слез... да, я конечно понимала и была с ней согласна, но эмоции мои меня были сильнее, когда он звонил, я прям окрылялась, на мир другими глазами смотрела... Если бы у меня была сестра с похожей ситуацией, я бы ей сказала. что ты сильнее и надо забыть этого человека, что он мезинца не стот... Просто когда смотришь со стороны трезвым умом, без эмоций лучше оцениваешь ситуацию, нежели когда сам варишься в этом соку.... я знаю, что моя вина в том, что я позволяла ему себя так с собой вести, что не истерила, никаких притензий не предъявляла... Ну а потом просто решила, что я устала и тоже хочу, чтобы меня любили, ценили и уважали, а не просто использовали, вот и прекратила с ним общение... Хотя конечно за мной пытались ухаживать, но на тот период я думала только о том мальчике и никого к себе не подпускала, сейчас у меня все эмоции уже притупились к тому молодому человеку, да конечно я о нем думаю, часто вспоминаю. но это связанно наверно лишь только с тем. что мне больше не о ком подумать... Я знаю, что если появиться другой мч, я этого забуду, но для того чтобы были нормальные, здоровые отношения, мне нужно чтобы я научилась не принижать свои достоинства, любить себя, уважать и не бояться потерять человека, а когда боишься начинаешь цепляться за него....

[Антонина Слонь]

расскажите за что вы себя не любите?

что вам в себе не нравится?

[Sonja_07]

айййй, просто ощущения никому ненужной и незащищенной, постоянно принижаю свои достоинства, не подумайте, что я псих, но постоянно мой внутренний болтун в бошке, я постоянно слышу критику от него в свой адрес, что я плохая, что я всё делаю неправильно, что я никому не нужна, что вообще я останусь на улице с голой задницей, но я так понимаю, что это негативные установки, только я не могу понять, кто именно мне их в голову в долбил, хотя это может вытикать и из-за чувства вины, но так же я не могу понять, откуда оно у меня взялось, я прекрасно понимаю то, что было в детстве, что родители пили и папа бывало поднимал руку, что в этом моей вины нет, им тогда самим было сложно и убегая от реальности, они глушили всё это водкой....... Когда у нас наступил нормальный период в жизни, родители переехали, а я осталась с сестрой( у нее уже семья), я тогда не работала, я чувствовала себя абузой, я всегда спрашивала у сестры, что можно взять поесть, не потому что она мне не давала, ей было не жалко, просто я ощущала себя паразитом и нахлебником, я постоянно переживала насчет того, что нужно просить денег у родителей, что я абуза ни на что не способная.... после 4 курса, я устроилась на работу, почувствовала себя конечно по легче, но потом начался другой заскок, у меня ощущения, что я плохо справляюсь со своей работой, что я так же абуза, что я должна делать лучше, а из-за того, что мало опыта, я много чего еще не могу делать и это на меня очень давит, я боюсь, что меня уволят, хотя конечно внешних никаких признаков на увольнение нет, это уже мой заскок...Я сама по себе человек общительный, но вот как дело доходит до того, чтобы поговорить с начальником, всё пипец, я краснею, потею, чуть-ли не заикаюсь, в голове мысли все перемешиваются, я начинаю путаться, вообщем беда, причем влечения у меня к нему нет... но ему чуть больше 30, я думаю, может это связанно с тем, что я боюсь оплашаться перед ним.. Вот это всё мне мешает жить, я как натянутая струна, которая вот-вот порвется, у меня даже спина начала болеть, хотя я не ударялась, но я знаю, что это может быть зажим связанный с моими переживаниями... Я просто не знаю, как заменить эти негативные, ограничивающие установки на положительные.... вроде пытаешься, начинает полдучаться, а потом бац и опять всё сначала... еще нужно немного сбросить, как устроилась на сидячию работу, набрала в весе, тут нужна дсциплина и последовательность, а если я вечером поем на ночь, оуууу, потом всю себя внутри за это сгрызу.... Вообщем вот такое творится в моей голове, конечно это не всё я написала, но это то, что в данный момент меня волнует.... для себя я поняла одно, что ситуации в жизни могут меняться, но если внутри ничего не меняется, то всё будет по старому, вот по-этому я понимаю, что и с мч я не смогу построить отношения, потому что это тоже самое будет, что и с тем мч, просто персонаж изменится, по-этому нужно работать со своим внутренним миром, только как изменить свои негативные установки на положительные, сколько раз пыталась, но ничего не выходило, негативные всё равно возвращаются <_<

[Антонина Слонь]

негативные установки превратить в позитивные невозможно.

можно проработать негативные, разобраться с ними

а позитивные на свободное место подтянуться

 

так как когда вы , например, чувствуете : "я злая", а говорите себя "злиться нельзя. злиться нельзя, надо быть доброе и понимающей, а если не сможешь я буду выедать тебе мозг весь день" - это возвращение к кругу негативных установок, так как вы себя обвиняете и наказываете.

 

расскажите про все негативные установки и эмоции, злость, обиду, страх - не анализируя и не объясняя, так как то что вы делаете в последнем месседже - это играете в психолога)

[Sonja_07]

я не много не поняла, что значит играю в психолога? я не психолог, я просто наверно пытаюсь разобраться и разложить всё по полочкам и выявить причины)))) или вы имеете ввиду, что анализируя свои установки, зная про их существование я рассуждаю, как что нужно делать, но при этом не расстаюсь с ними..... не анализируя свои установки, которые крутятся в моей голове, могу сказать, что страхи у меня от неуверенности в себе, ощущения скованности, зажатости, какой-то незащищенности.... наверно у меня еще есть обида и я злость на родителей из-за своего детства, еще я почему-то не могу до конца себя одобрить, есть ощущения, что я делаю всё неправильно, еще я сравниваю себя с другими и у меня есть ощущения, что я хуже других.... вы сказали проработать и разобраться с негативными установками, а как это сделать, что это значит? просто в моем понимании, это то, что выявив негативные установки, заменить их на пазитивные, например, вместо недовольства собой научиться одобрять себя.... я в правильном направлении двигаюсь или нет? мои главные негативные установки это неуверенность в себе, есть, ощущения, что не заслуживаю чего-то большего, есть чувство вины, что делаю что-то неправильно

[Антонина Слонь]

ощущения, что не заслуживаю чего-то большего, есть чувство вины, что делаю что-то неправильно

 

вот в таком ключе расскажите про чувства\ощущения, про то какой вы себя чувствуете - не анализируя и не интерпретируя, и не объясняя причинно-следственные связи

[Sonja_07]

просто у меня есть чувство страха, недоверие к жизни, мне всё надо держать под контролем, я не могу просто расслабиться, у меня ощущения, если я хоть чутка расслаблюсь, то всё паойдет кувырком, я всегда переживаю по всяким мелочам, ощущения что вот-вот куда-то провалюсь в бездну, когда я не работала я вообще чувствовала себя плохо, мне сложно было просить денег у родителей, чувствовала себя нахлебником, еще я всегда боялась того, что будет если их не станет, как я буду жить одна никому ненужная, есть внутри меня какая-то боль, но нет нетелесная, как бы сказать душевная, иногда мысли посещают голову, а смысл всего того, что со мной происходит вокруг? как-то радостей мало в жизни, не получаю я удовольствия от жизни, хотя я и люблю побыть одна, иногда даже не хочется никого видеть, но мне оч одиноко, но дело в том, что просто сил нет, хочется просто отлежаться дома на выходной, потому что ритм такой, что в 5 встаю в 8 вечера приезжаю домой и так каждый день, никакой личной жизни, никаких радостей, вот долбит меня депрессия, я устаю от себя самой, я занимаюсь работой, которую не очень люблю( хотя с коллективом мне повезло), но боюсь уйти потому что не знаю тогда, что буду делать дальше, я не знаю, что мне нравится, вот и делаю то, что приходиться... я просто хочу понять себя и найти себя в жизни, а сейчас у меня ощущения, что я просто существую, что-то делаю, но внутри меня всё глухо как в танке

[Антонина Слонь]

если бы вы чувствовали себя достойной хорошего отношения - как бы вы жили?

[Sonja_07]

наверно ко мне со стороны окружающих не было бы приставаний, лапаньей, обзываний (уточню, мужчин не подпускаю к себе, потому что чувствую что хотят со мной переспать, но нет ощущения что чего то большего хотят, я и хочу влюбиться, но боюсь, а если на кого-то обращю внимание, чел пропадает, но я это уже писала) ... Я бы хотела чтобы уважение было, наверно занималась чем-то другим, вот только я не могу пока опредлелиться чего я хочу в жизни, в голову ничего не приходит, наверно если бы я чувствовала себя достойной хорошего отношения, я бы ощущала радость от жизни, занималась бы нормально спортом(так как набрала), была бы уверенней в себя, в конце концов, могла бы отвечать на некоторые моменты, а у мя бывает, что язык проглачу и глотаю всяие непрятные вещи, вообще хотелось бы научитьтся держаться уверенно, уметь отвечать, но не грубить, вроде в голове всё прокручиваю, как бы и чтобы делала, а на яву не могу, как оцепенение идет, хотя я не уродка, знаю, что мужчинам нравлюсь, но нравлюсь как на одну ночь, от этого и страх, мне кажется многие даже не подумали бы, что у меня внутри такое творится. Еще мне хотелось бы научиться доверять жизни и не держать всё под контролем, чутка быть расслабленей, а я чуть что, сразу поникую и переживаю по всяким пустикам, кипишую, мне многие говорят, что я слишком паникую и близко принимаю всё к сердцу, вот хотелось бы научиться не делать этого

[Антонина Слонь]

вам кажется что кроме секса в вас нет ничего что может заинтересовать мужчин?

какая мысль о себе могла бы дать веру в то что вы достойны любви?

[Sonja_07]

Добрый вечер) да, мой самый первый молодой человек пропал из моей жизни после того, как между нами произошла связь, конечно я ревела, потом вроде оклималсь... но это не тот о котором я писала выше, хотя этот тоже охладел после интимной связи, теперь я боюсь, что если подпущу к себе мужчину, то перестану быть ему интересна и сама же от этого мучаюсь, я хочу подпустить, но у меня всегда есть ощущения, что если произойдет связь, то опять мч пропадет и это меня останавливает, а перебирать и прыгать из койки в койку я не хочу, зная что проблема во мне, раз идут одинаковые ситуации, только с разными мл... честно сказать мне сложно ответить на второй вопрос..... просто если бы я это ощущала, что со мной хотят чего-то большего, то наверно я бы в это верила, а так получается замкнутый круг.... эта самая мысль и дала бы мне веру, мысль, что я достойна любви, но я в это не верю, не знаю почему, у меня всегда есть ощущения что стена какая-то стоит и мешает мне поверить в это

[Антонина Слонь]

Добрый вечер) да, мой самый первый молодой человек пропал из моей жизни после того, как между нами произошла связь, конечно я ревела, потом вроде оклималсь... но это не тот о котором я писала выше, хотя этот тоже охладел после интимной связи, теперь я боюсь, что если подпущу к себе мужчину, то перестану быть ему интересна и сама же от этого мучаюсь, я хочу подпустить, но у меня всегда есть ощущения, что если произойдет связь, то опять мч пропадет и это меня останавливает, а перебирать и прыгать из койки в койку я не хочу, зная что проблема во мне, раз идут одинаковые ситуации, только с разными мл... честно сказать мне сложно ответить на второй вопрос..... просто если бы я это ощущала, что со мной хотят чего-то большего, то наверно я бы в это верила, а так получается замкнутый круг.... эта самая мысль и дала бы мне веру, мысль, что я достойна любви, но я в это не верю, не знаю почему, у меня всегда есть ощущения что стена какая-то стоит и мешает мне поверить в это

сели представить стенку как настоящую на что похожи кирпичики?какими они вам кажутся)

[Sonja_07]

знаете, это как пелена из какой-то паутины, она мне сковывает, а за пеленой пропость, ничего, чернота, пустота, буд-то бы она мне мешает, буд то бы что-то или кто- то мне просто не дает перешагнуть ее, и так каждый раз, сколько бы раз я не пыталась чего-то сделать по отношению к мужчине, ту же самую симпатию проявлять, но в итоге ничего не получалось

[Антонина Слонь]

знаете, это как пелена из какой-то паутины, она мне сковывает, а за пеленой пропость, ничего, чернота, пустота, буд-то бы она мне мешает, буд то бы что-то или кто- то мне просто не дает перешагнуть ее, и так каждый раз, сколько бы раз я не пыталась чего-то сделать по отношению к мужчине, ту же самую симпатию проявлять, но в итоге ничего не получалось

 

 

сексуальные отношения сами по себе. без привязки к тому что бы удержать мужчину - вам неприятны?

 

на этой неделе не могла отвечать, далее буду в обычном режиме