Мать требует, чтобы я сошлась с бвшим мужем

[Норма]

Так и делаю :-) Только мужья-мусульмане вовсе не страшные. Я очень неплохо разбираюсь в их религии и как-то терпимо к ним отношусь, а Египет, как страну, очень люблю. И мужа своего бывшего уважаю, несмотря ни на что. Просто у него такой характер. Да, жизни не получилось, но все равно. И меня очень раздражает, когда его называют чуркой, черномазым или еще как-то. Сколько раз уже обрывала. Он хороший друг, но только друг. Муж он несколько другой :-(

Верю. Но не всегда ж правду говорить нужно.

 

Кто его называет чуркой? Кого вы обрываете?

 

А чем ей ваш МЧ не нравится?

[Janiel1985]

На работе называли так. Муж подруги как-то так выразился. А моего МЧ мать ненавидит за то, что он по ее понятиям не сексуальный, худой, длинноносый, некрасивый, и ЗП меньше, чем у Мохаммеда. ЗП она где-то выяснила через знакомых. Мохаммед престижный иностранец, а этот просто начальник группы. Мохаммед работает в МОскве, а этот в нашем Ижевске.

[Норма]

На работе называли так. Муж подруги как-то так выразился. А моего МЧ мать ненавидит за то, что он по ее понятиям не сексуальный, худой, длинноносый, некрасивый, и ЗП меньше, чем у Мохаммеда. ЗП она где-то выяснила через знакомых. Мохаммед престижный иностранец, а этот просто начальник группы. Мохаммед работает в МОскве, а этот в нашем Ижевске.

Ну, и не обсуждайте с ней эту тему. Вообще.

Тема - табу.

Как начинается разговор об этом - сразу разговор заканчивайте.

[Анитра]

Были трения с его матерью.

 

Я терпеть не могла, когда мой муж разговаривал со своей матерью, а та обсуждала такие интимные вопросы, как секс и наши заработки.

Точно также ведет себя и ваша мама.

 

А моего МЧ мать ненавидит за то, что он по ее понятиям не сексуальный, худой, длинноносый, некрасивый, и ЗП меньше, чем у Мохаммеда. ЗП она где-то выяснила через знакомых.

[Janiel1985]

Чего же вас искать, вы сами нашлись. Восходящая звезда индийско-мордовского кино.

 

 

гыгыгы.

 

 

Из вашего старттопика я насчитала трех: Мохаммеда, МЧ из гаража, который сделал вас сильной девушкой, и второго (тоже из гаража), с которым вы, напротив, стали слабой женщиной.

 

Ну, если для вас это не есть смена мужиков - то я всерьез опасаюсь за вашу нравственность.

 

 

Точно также ведет себя и ваша мама. Это у вас что, семейная традиция?

[/quote

Прошу ваши оскорбления держать при себе. Ижевск - столица Удмуртской республики, а не Мордовии, хотя по вашим постам судя, глубины в них кот наплакал, одно лишь желание "наехать" и "оскорбить". Если Вам нечего сказать, то и говорить не стоит. Насколько я понимаю, здесь и без Вас найдутся квалифицированные и воспитанные люди. О моей нравственности тоже не вам судить. На счет семейственности, это Вы снова пальцем в небо попали. Моя мать русская, а в личную жизнь совалась египтянка. Так что даже намека на семейную связь нет. И я Вас очень прошу, за дешевыми сенсациями и пикантными подробностями - в желтую прессу, а не на мою тему. Ваши посты для меня ровным счетом не несут никакой полезной информации.

[Maniawa]

Может, кто-то подскажет. Я хочу понять, почему она воспылала такой любовью к моему бывшему мужу? За что она заведомо ненавидит другого МЧ? Почему раньше все было нормально в наших отношениях, а теперь мы не можем даже спокойно разговаривать?

может правда дело только в деньгах? боится, что ей икры некому будет купить на старости лет... а так был обеспеченный зять... не то, что сейчас.

[Janiel1985]

Большое спасибо всем за комментарии и советы Думаю, моя проблема в комплексе неполноценности, привитым мне матерью, а ей моими дедушкой и бабушкой. Моя мать всегда пытается указать мне на недостатки, типа:

1. ВОт посмотри, какая Сашенька и Наташенька умницы в школе. Они руку тянут на уроках, а ты просто так сидишь. Но ей невдомек, что я тоже знаю ответ, только не выслуживаюсь перед учителем.

2. ВОт посмотри, какая у тети Оли дочка молодец, в танцах гибкая, худенькая, а ты неповоротливая баржа. Да, только эта дочка меня раза в два ниже и худее. А я что могу поделать с тем, что пошла в деда и выросла высокой. Краснодарские корни никуда не денешь. Там женщины красивые, статные, и худышки среди них не особо ценятся. А вот моя мама родом из Средней полосы, и у нее в родне все маленькие. Она и сама мне ростом только по плечо или чуть ниже. Да и танцы мне эти нафиг были не нужны. Я карате всегда уважала и с братом дома иногда тренировалась. Он меня учил ударам и движениям. А родители ужасались и говорили: Думать забудь! Не женское дело!

3. МОя мать не отрицает, что вышла замуж за моего отца потому, что он был перспективный, занимался наукой, зарабатывал очень и очень неплохо раза в три выше среднего. А еще он был в молодости похож на Муслима Магомаева, ну и принимали его то за еврея, то за кавказца. Ей это тоже льстило. Ну, и по любви, конечно. Только любовь и уважение к нему проявлялись тогда, когда он делала так, как она говорит. А если не так: пошел туда, вот тебе истерика! Правда, потом отец стал гадом в ее глазах.

4. Огромная любовь к моему бывшему мужу в том, что она отождествляет себя с его женой, т.е. как бы старается занять, психологически разумеется, мое место. Отсюда и оценка сексуальности. Кстати, у моей бывшей свекрови та же проблема, как тонко заметила Анитра. У той потому, что муж был всю жизнь в разъездах по стране, ибо должен был зарабатывать, чтобы тянуть троих детей, жену, помогать матери-вдове, младшему брату и сестре. Вот она и видит своего "мужа" в старшем сыне. А он, действительно, очень похож на отца.

5. Любовь к обеспеченным мужикам в том, что моя мать боится жить сама, она не уверена, что сама поднимет детей, и очень боится одиночества. Она всю жизнь мечтала развестись с моим отцом, несколько раз писала заявления, но ей не хватило смелости уйти, отказаться от несчастливой жизни, а мне смелости хватило. ПОтому что, нельзя и нечестно делать несчастным и мужа, и себя, и своих детей, в то время как какждый из нас может быть счастлив по отдельности. Я через это прошла, а своим детям я не пожелаю видеть, как папа не уважает маму и считается только со своими желаниями, а мама истерит или тихо плачет в одиночестве.

6. Мой нынешний МЧ далеко не гаражный, как поняла из моей истории Анитра. Он начальник группы по наладке и ремонту контрольно-измерительных приборов на ТЭЦ. Инженер с высшим образованием, весьма уважаемый и ценный работник на своем предприятии с перспективой карьерного роста. Получает он тоже неплохо, хотя и меньше, чем мой бывший муж. Мы оба увлекаемся автотуризмом (кстати, это любит и моя мать), а он еще и автогонками. Мы просто познакомились благодаря моей машине. Так вот, у моей матери в молодости был молодой человек, с которым она перестала общаться и не стала развивать отношения, потому что он был автослесарем. Впоследствии он стал известен на весь СССР, так как участвовал в команде на международных ралли в качестве штурмана и автомеханика. У него много наград. Вот так смеется судьба.

Вывод: моя мать пытается не позволить мне прожить ту жизнь, которую не смогла прожить она, без унижений со стороны мужа, упреков и неуважения, делая то, что хочется, а не то, что принято в обществе.

Мои действия: пока я "зализываю" свои психологические раны и борюсь с комплексом неполноценности, я приостановлю общение с матерью. Я ее очень люблю и не виню за то, что она так поступает. СОбственно, потому я сюда и писала, потому что надеялась, может кто-то подскажет, как мне найти с ней общий язык.

[Гость Босая Елена]

эх хорошо было бы если бы можно было бы найти общий язык со всеми людьми! но это не так

обязательно найдутся люди с которыми общий язык искать не то что не возможно а просто не нужно

вот с начальником общий язык найти надо а то с голоду помрешь

а с остальными - по желанию)

 

а когда этот общий язык не находится - обидно и досадно

а когда это еще и близкий человек - мама - вообще больно

 

автор, вам принципиально важно найти со всеми людьми общий язык? или только с мамой?

наверное только с мамой? а почему? потому что вы от нее эмоционально зависите?

что проще и полезней: найти общий язык с мамой или избавиться от зависимости от мамы?...

 

в первом случае вам придется поступать как говорит мама

во втором вы решите сразу целый комплекс личностых проблем!

 

материально вы от мамы не зависите? расскажите, вот что для вас значит мать? ну кроме громких фраз "она ж родная мать! родила на ноги поставила! я ей должна по гроб жизни!"

кстати, вами мама только из за мужа не довольна? или у нее есть другие претензии?

[Janiel1985]

эх хорошо было бы если бы можно было бы найти общий язык со всеми людьми! но это не так

обязательно найдутся люди с которыми общий язык искать не то что не возможно а просто не нужно

вот с начальником общий язык найти надо а то с голоду помрешь

а с остальными - по желанию)

 

а когда этот общий язык не находится - обидно и досадно

а когда это еще и близкий человек - мама - вообще больно

 

автор, вам принципиально важно найти со всеми людьми общий язык? или только с мамой?

наверное только с мамой? а почему? потому что вы от нее эмоционально зависите?

что проще и полезней: найти общий язык с мамой или избавиться от зависимости от мамы?...

 

в первом случае вам придется поступать как говорит мама

во втором вы решите сразу целый комплекс личностых проблем!

 

материально вы от мамы не зависите? расскажите, вот что для вас значит мать? ну кроме громких фраз "она ж родная мать! родила на ноги поставила! я ей должна по гроб жизни!"

кстати, вами мама только из за мужа не довольна? или у нее есть другие претензии?

Раньше зависела и материально, и эмоционально. Сейчас нет. Проблема в том, что моя мать считает, что все должны поступать так, как она считает правильным. Т.е. если она считает, что не нужно ехать куда-то, я ехать не должна. Например, нам с подругой нужно было по работе съездить в ближайший городок за 100 км на машине. Мы ее тоже взять хотели, но выехали рано, мама еще спала. Папа не стал ее будить. Мы уехали. Когда мама проснулась и узнала, что мы уехали, она остаток дня звонила мне на мобильный и кричала, называла меня дурой, идиоткой, папашиным отродъем и т.д. Ей было все равно, что я была за рулем, и должна быть сосредоточена и спокойна, так как в машине была не одна, а с подругой. Кроме того, есть же еще другие водители, которые мимо едут. Ей все равно. Главное, выплеснуть гнев. Пришлось выключить телефон. Потом она призналась, что разозлилась, потому что мы ее не взяли. А вот если бы мы ее взяли, было бы другое дело. И вообще, она считает, что нечего нам с подругой тут разъезжать, будто мы это каждый день делаем, прямо как дальнобойщики мотаемся по городам и весям. Раз в жизни съездили и то по делу. С мужем еще проблема в том, что мама, как бы сказать мягче, выпроводила меня замуж, потому что и мама, и папа испытывают трепет перед иностранцами. А тут вроде положительный, не пьющий, не курящий. В общем, мама настояла, чтобы я с ним была. Истерики устраивала. А мне тогда уже все равно было, я жизни для себя не видела. Мы с женихом расстались, причем плохо расстались. Там тоже целая история. Повелся на бывшую любовь, а та просто с его помощью решила своего жениха проучить, вот и помела подолом. Но я еще думаю, что она нас много раз вместе видела в универе. Элементарная женская зависть сработала: как же так, он, гад, другую нашел! В общем, вот я так замуж и вышла. Все равно мне уже было за кого. Может и глупо это звучит, и будут тут всякие Анитры смеяться, но врагу не пожелаю видеть, как твой некогда любимый человек гуляет с другой, а потом со всякими сокурсницами, на твоих глазах. Потом, правда, очень извинялся, понял, что напакостил, но было уже поздно. Я вышла замуж. Вот как-то так. А вообще, мне сейчас жить легче без маминого диктата. Мы все решаем с нынешним молодым человеком обоюдно и без нервотрепки. Он не истеричный, не крикливый, но из серии: мужик сказал-мужик сделал, но при этом справедливый. Гадости ни про кого не говорит, в чужие дела нос не сует, бабский треп не переносит (как и я же). И в меру красивый. Т.е. я-то в нем вижу просто красавца, люблю каждую его черточку на лице. А многим он, прямо сказать, на любителя. Выражение лица строговатое, да и вообще он строгий. То, что мне надо. Такую тряпку, как я, только такому и держать в руках.

P.S. с бывшим мужем я тоже поддерживаю приятельские отношения. По сути, я у него из самых близких друзей и людей только и осталась. Те, с кем он на вечеринках тусил, и кто в нашей машине пакостил и ездил как в такси, о нем и не вспоминают. Такие "друзья в хорошую погоду", знаете ли... В общем, я ему искренне желаю счастья. Очень хочу, чтобы он нашел себя и не только на работе.

 

Пару слов добавлю об отношениях с матерью. Мы с ней были самыми близкими людьми. В 90-е годы, когда у отца не получилось с коммерцией, и мы голодали, друг друга поддерживали морально. Вместе мечтали купить хоть плохонькую машинку, чтобы на огород ездить, мечтали, что я буду работать и куплю хорошую машину, баню построим и пр. Да хоть денег на нормальную одежду наскребем, а то в секонд-хенде одевались. Я тогда и шить, и вязать научилась. Плохо тогда жили. Помню, мы очень радовались, когда мама перешла на другую работу и начала больше зарабатывать. Когда отец дрался, я ее всегда защищала, тоже от отца доставалось. Потом я стала заниматься карате, и отец уже боялся руки распускать. Мы с матерью и ремонты вместе делали, и хозяйство тащили. Отец потом пить начал от неудач, мы его ночь-полночь с собакой к друзьям искать ходили. В общем, можно представить, кем была для меня мать.

[Lelya30]

Может она рассчитывавший на финансовую помощь от вас? Может просто считает, что деньги и красота мужика - это все! Вы должны жить своей жизнью. Простите но это факт Ваша мама когда-нибудь умрет, а Вы будете проклинать те годы, которые жили в угоду ей. Жили с б....дуном и человеком, который живет с Вами потому, что Вы комфортная, а спать будет с красивыми и интересными (не в обиду Вам, просто все привыкают к красоте своего супруга и потом другие кажутся красивее, приедается).

[Maria_Knitobor]

Ничего себе. Какая поверхностная, истеричная личность вашей мамаши вырисовывается.

 

Вы понимаете все подоплёки её поведения - так в чём же вопрос? 

Если "Почему она такая?" - то вы уже перечислили по пунктам.

Если "Как её переделать?" - то никак. Она такова, какова она есть, и больше никакова.

Если "Как не позволять ей влезать под мою кожу?" - то можно работать над собой, учась парировать нападки, растить толще кожу - а главное, установить чёткие границы с мамой.

 

Тут скорее даже не зависимость а уважение и любовь.

Мммммм....  Уважение и любовь не должны причинять боль и чувство бесцеремонного вторжения.

 

Не поленилась, извлекла цитаты:

 

узнала, что мы уехали, она остаток дня звонила мне на мобильный и кричала, называла меня дурой, идиоткой, папашиным отродъем

 

 выпроводила меня замуж, потому что и мама, и папа испытывают трепет перед иностранцами

 

Истерики устраивала

 

мужчина должен во всем всегда слушаться жену, ей потакать, отдавать всю зарплату, быть красивым, престижным и прочее. О душе и характере ни слова. Мой подход: мне важнее внутреннее содержание. 

 

нашла каким-то чудом телефон моего МЧ и позвонила ему, вылила столько грязи... Сказала, что его такого урода никто в нашу семью не примет, пусть не рассчитывает

 

Моя мать требует, чтобы я к нему вернулась. Всячески показывает, что Мохаммед ее сын, а вот я....

 

 У МОхаммеда хорошая зарплата, он сексуальный и статный, работает в Москве, а ты нищенствуй со своим уродом в Ижевске. 

 

Ее аргументы: 1. Разведенка - стыдно!!! 2. Пошла гулять в дедову породу (мой дед по отцовской линии ушел из семьи). 3. Мохаммеда жалко, подцепит какую-нибудь тварь, и она его погубит. 4. У Мохаммеда перспектива, деньги, а ты будешь нищая. 5. Мохаммед такой сексуальный, статный, как от него вообще можно уйти.

 

 

 

Некрасивый портрет вашей матери вырисовывается. Гадливое такое особенное чувство о её сексуальном влечении - к вашим партнёрам!

 

Вам давно надо установить жёсткие собственные границы в общении с ней:

- позволенные и непозволенные темы (ни слова о вашем МЧ. Ни слова о Мохаммеде)

- позволенный и непозволенный тон (орёт, истерит, унижает - прерывание связи сразу. Сначала на неделю, потом на месяц и так по возрастающей, пока не поймёт)

- позволенные и непозволенное вмешательство в вашу личную жизнь (кого выбирать в пару - это ваше глубоко личное дело, и никого другого. Куда ехать и чем заниматься в жизни - это ваш и только ваш выбор. Лекарство выше)

И так далее по мере необходимости.