Внутреннее противоречие при общении с семьей мужа

[Alisa2017]

Alisa2017, скорей всего, может и сама позаботиться о себе. И возможно, не забота ей нужна? А участие сына в её жизни, чувствовать, что он рядом.

Это можно понять, когда есть взрослый женатый сын. Ну пусть он не помогает, но хотя бы маме иметь возможность помочь в чём-то сыну.. понимаете? Женатый сын - отрезанный ломоть. Жена у него на первом месте. С женой он во всё мбудет советоваться. Ну пусть советуется. Тогда я, к примеру, чтоб без навязчивости, спрошу у него совета в чём-нибудь. Хотелось бы чаще общаться. Но не всегда маме удаётся общаться с сыном так как раньше. В машине можно наговориться, и мама довольна.

 

Вы задаёте вопрос - по какой причине сын должен мамины прихоти исполнять? Не прихоть это. Хочет общения, участия друг в друге, как мама и сын. Ведь не чужие люди. Родные. Для мамы он такой же сын, как и до женитьбы. Она его не отдаляла от себя. А надо отдалять, чтоб сноха не сказала, что свекровка считает, что все вокруг неё плясать должны?

 

Надо именно отдалять.

Умная женщина может понять, что и сын и дочь уже взрослые.

Глупая - плодит проблемы у детей...

Умная женщина, воспитывая еще маленьких детей понимает, что это не ее собственность. Что придет момент, когда они улетят из гнезда и будут строить свою жизнь.

Глупая - считает что дети ей ДОЛЖНЫ что-то там, отгоняет от них потенциальных супругов и держит у своей юбки.

Да здесь даже вопрос не в уме, на самом деле. А в ЛЮБВИ к ребенку. Если и в самом деле любишь ребенка - то самое главное о чем мечтаешь - чтобы был счастлив! А еще, чтобы был успешным, самодостаточным, уважаемым. Чтобы женился на прекрасной женщине, чтобы куча детей, здоровых красивых и умных...

А как он может все это реализовать, если она заставляет его реализовывать свои мечты и решать свои проблемы?!

 

Эгоизм - да, Вы правы. Он в этой ситуации рулит... Так эгоистов надо на место ставить, а не на поводу у них идти! Иначе, оглянуться не успеешь, как окажешься фактически придатком маминым...

[Shurochka]

Отказать он не может, ведь мы уже взрослые люди

Вот именно.. взрослые.

Замените НЕ МОЖЕТ на НЕ ХОЧЕТ.

 

Да устается, да в неурочное время.. но откуда вы знаете какие моральные бонусы он от этого получает??

А люди ничего не делают просто так.

Он ХОЧЕТ быть хорошим сыном для мамы.

А вы, хотите этому мешать??

[Alisa2017]

Вот именно.. взрослые.

Замените НЕ МОЖЕТ на НЕ ХОЧЕТ.

 

Да устается, да в неурочное время.. но откуда вы знаете какие моральные бонусы он от этого получает??

А люди ничего не делают просто так.

Он ХОЧЕТ быть хорошим сыном для мамы.

А вы, хотите этому мешать??

Шурочка, иногда НЕ ХОЧЕТ. Иногда у мужчин срабатывает рефлекс маленького ребенка. Мама взрослая, мудрая... Раз мама сказала - надо сделать...

Сыну довольно трудно понять и осознать, что любимая мама - совсем не мудрая.

Когда любишь - вообще довольно часто делаешь что-то в ущерб себе. И хорошо, когда близкие люди этим не пользуются... А если пользуются?

Не все ж такие добрые, умные и порядочные?))

[Гость Фрося с галстучком]

Надо именно отдалять.

Умная женщина может понять, что и сын и дочь уже взрослые.

Глупая - плодит проблемы у детей...

Умная женщина, воспитывая еще маленьких детей понимает, что это не ее собственность. Что придет момент, когда они улетят из гнезда и будут строить свою жизнь.

Глупая - считает что дети ей ДОЛЖНЫ что-то там, отгоняет от них потенциальных супругов и держит у своей юбки.

Да здесь даже вопрос не в уме, на самом деле. А в ЛЮБВИ к ребенку. Если и в самом деле любишь ребенка - то самое главное о чем мечтаешь - чтобы был счастлив! А еще, чтобы был успешным, самодостаточным, уважаемым. Чтобы женился на прекрасной женщине, чтобы куча детей, здоровых красивых и умных...

А как он может все это реализовать, если она заставляет его реализовывать свои мечты и решать свои проблемы?!

 

Эгоизм - да, Вы правы. Он в этой ситуации рулит... Так эгоистов надо на место ставить, а не на поводу у них идти! Иначе, оглянуться не успеешь, как окажешься фактически придатком маминым...

Мать никогда не будет от себя отдалять детей. Возраст детей не имеет значения. Не будет она в угоду снохе вырывать из своего сердца своих детей. Будь то умная женщина или глупая, она не перестанет любить сына, только потому что появилась сноха.

Умная сноха не станет утрировать и накручивать.

Ну а глупая всегда будет в обиженных ходить.

 

"Глупая - считает что дети ей ДОЛЖНЫ что-то там, отгоняет от них потенциальных супругов" - разве про это речь в теме идёт? Или у страха глаза велики? Никто никого не отгоняет. "В Багдаде всё спокойно").

 

"если она заставляет его реализовывать свои мечты и решать свои проблемы?!" - а вот это вы откуда взяли?) я про мечты. А если про проблемы, так близкие люди помогают друг другу в жизни. Или что-то уже переменилось и я не в курсе?

 

"Так эгоистов надо на место ставить, а не на поводу у них идти!"

Эгоист, это тот, кто не желает понимать других. Невестка, к примеру, не хочет понимать свекровь. Зачем её на место ставить? Смысл этого?

Вот вам примерчик неадекватности снохи). Сын попросил отца поремонтировать вместе машину. Загоняй к нам на участок, завтра поремонтируем вашу машину, сказал отец. Парень порадовался, что машина будет быстро отремонтирована, ибо жена запилила насчёт машины. Наступило завтра, парень собрался ехать к родителям - ремонтировать машину не родителей, а машину свою и жены. Но жена усекла лишь одно - муж едет к родителям. Да как это так? Как будто своих дел нет, поедет он ещё к родителям? - очень бурно возмущалась она, не понимая, что это ей пошли на уступки. Закатила истерику. А ведь на пустом месте истерика, ей объяснялось в который раз, что ремонт! их собственной! машины, потому и поездка. Нет, она продолжала наезжать на мужа, что, дескать запарилась с делами, и мог бы вещи из машинки развешать, а не ехать куда-то там.

Ну вот зачем свекрови ставить такую невестку на место? И что значит - место? Откуда знать кому у кого какое должно быть место, чтоб ставить потом туда? Зачем ставить? Каждый человек и так на своём месте находится.

И сноха может ли ставить свекровь на место, коль вообще не понимает, какое место у свекрови?

В приведённом случае, когда мать просит сына о помощи - мать как раз на своём месте. А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?

[Надежда Б]

А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?

Дай бог Вам Фрося ни когда не потерять свою законную семью...

[Shurochka]

А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?

Ну перегибать тоже не надо..)

 

мама конеШно маненько не права. НО..

 

Но это ее отношения с сыном. Взрослым уже..очень взрослым.. мальчиком. Это ИХ тараканы дела.

 

Полезно отстранится от этого. Принять, как есть.

[olasha]

Мать никогда не будет от себя отдалять детей. Возраст детей не имеет значения. Не будет она в угоду снохе вырывать из своего сердца своих детей. Будь то умная женщина или глупая, она не перестанет любить сына, только потому что появилась сноха.

Умная сноха не станет утрировать и накручивать.

Ну а глупая всегда будет в обиженных ходить.

 

"Глупая - считает что дети ей ДОЛЖНЫ что-то там, отгоняет от них потенциальных супругов" - разве про это речь в теме идёт? Или у страха глаза велики? Никто никого не отгоняет. "В Багдаде всё спокойно").

 

"если она заставляет его реализовывать свои мечты и решать свои проблемы?!" - а вот это вы откуда взяли?) я про мечты. А если про проблемы, так близкие люди помогают друг другу в жизни. Или что-то уже переменилось и я не в курсе?

 

"Так эгоистов надо на место ставить, а не на поводу у них идти!"

Эгоист, это тот, кто не желает понимать других. Невестка, к примеру, не хочет понимать свекровь. Зачем её на место ставить? Смысл этого?

Вот вам примерчик неадекватности снохи). Сын попросил отца поремонтировать вместе машину. Загоняй к нам на участок, завтра поремонтируем вашу машину, сказал отец. Парень порадовался, что машина будет быстро отремонтирована, ибо жена запилила насчёт машины. Наступило завтра, парень собрался ехать к родителям - ремонтировать машину не родителей, а машину свою и жены. Но жена усекла лишь одно - муж едет к родителям. Да как это так? Как будто своих дел нет, поедет он ещё к родителям? - очень бурно возмущалась она, не понимая, что это ей пошли на уступки. Закатила истерику. А ведь на пустом месте истерика, ей объяснялось в который раз, что ремонт! их собственной! машины, потому и поездка. Нет, она продолжала наезжать на мужа, что, дескать запарилась с делами, и мог бы вещи из машинки развешать, а не ехать куда-то там.

Ну вот зачем свекрови ставить такую невестку на место? И что значит - место? Откуда знать кому у кого какое должно быть место, чтоб ставить потом туда? Зачем ставить? Каждый человек и так на своём месте находится.

И сноха может ли ставить свекровь на место, коль вообще не понимает, какое место у свекрови?

В приведённом случае, когда мать просит сына о помощи - мать как раз на своём месте. А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?

Сына с невесткой делите?

[Alisa2017]

И сноха может ли ставить свекровь на место, коль вообще не понимает, какое место у свекрови?

В приведённом случае, когда мать просит сына о помощи - мать как раз на своём месте. А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?

Фрося, радость моя, мы говорим о разных вещах с Вами.

Вы говорите о нормальной, адекватной матери, коих, к счастью, большинство.

Я говорю о вот таких, "повернутых" на своих детях (а точнее, если копнуть поглубже, на самих себе любимых) мамочках... Такие тоже встречаются. И почему-то мне кажется, что тут это самый случай)))

Вы пишете, что не надо отдалять намеренно? Иногда надо, поверьте. Надо дать пинка под зад ребенку, который не хочет взрослеть. Иногда напротив, надо приехать к взрослой дочери и ни на шаг не отходить от нее, когда ей реально нужна помощь. В разных случаях по-разному, все зависит от ситуации и благоразумия людей.

Когда я написала, что надо отдалять ребенка, я имела в виду не то, что надо выгнать его из дома, или бросить его на фиг... Я имела в виду дать ему возможность ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Признать, что он взрослый человек, со своими проблемами, желаниями, женщинами, детьми...

Помогать друг другу в семье - это нормально и естественно. Однако, я не вижу, что мама нуждается в помощи... Рвануть за 250 км, у нее значит сил хватило? А на обратно нет? Фигня все это! Она просто заранее рассчитывала, что если че - позвонит сыну, он привезет... И в мыслях почему-то у "любящей" мамочки не возникло, что у сына могут быть важные дела, не хватило ума и позвонить ему, предупредить, что вот, так и так, рассчитываю на тебя, если что... Это как расценивать, Фрося?))) В подобных случаях тоже помогать?))) Не, ежу понятно, что сын маму на дороге не бросит! Поедет хоть полумертвый и привезет ее! Он же не виноват, что мама у него законченная дура?))) Это ж мама его... Но по-хорошему, этой маме не хватает хорошей хворостины по попе, чтоб потом еще недельку сесть нормально не смогла... тогда бы и в памяти отложилось, как себя вести надо, и думать не только о себе...

 

Вот вам примерчик неадекватности снохи). Сын попросил отца поремонтировать вместе машину. Загоняй к нам на участок, завтра поремонтируем вашу машину, сказал отец. Парень порадовался, что машина будет быстро отремонтирована, ибо жена запилила насчёт машины. Наступило завтра, парень собрался ехать к родителям - ремонтировать машину не родителей, а машину свою и жены. Но жена усекла лишь одно - муж едет к родителям. Да как это так? Как будто своих дел нет, поедет он ещё к родителям? - очень бурно возмущалась она, не понимая, что это ей пошли на уступки. Закатила истерику. А ведь на пустом месте истерика, ей объяснялось в который раз, что ремонт! их собственной! машины, потому и поездка. Нет, она продолжала наезжать на мужа, что, дескать запарилась с делами, и мог бы вещи из машинки развешать, а не ехать куда-то там.

Ну вот зачем свекрови ставить такую невестку на место? И что значит - место? Откуда знать кому у кого какое должно быть место, чтоб ставить потом туда? Зачем ставить? Каждый человек и так на своём месте находится.

Я так понимаю, Вы свекровь?))

Я тоже свекровь. И у каждой из нас была свекровь...

Вот, читая эту историю, я почему-то вспомнила свои приезды к свекрови. Я их расценивала почему-то как праздники))) Во-первых, потому что свекровь нас принимала всегда по высшему разряду. обязательно что-то вкусненькое. Причем, всех допросит, кто что любит... Любит сноха кисель - она для нее не поленится, сварит... хочет сырничков сынок? - на тебе, дорогой, горяченьких, как ты любишь... Накормит, спать уложит...как самых дорогих гостей.

Во-вторых, я была умная девочка, и понимала изначально, что НИКОГДА нельзя вставать между сыном и его мамой! Да, я уверена, что он выберет меня, если что... НО! Он НИКОГДА не простит мне этого выбора! И правильно сделает. Поэтому, даже если иногда мне хотелось поехать к друзьям, сходить в кино, дома побыть, а муж звал к маме - я ехала, изображая радость! В конце концов, это мама моего любимого человека, а значит и мне близкий человек...

 

Почему Ваша сноха так себя повела - не знаю. Может ей неприятно находиться у Вас. Может она просто дура (и такое бывает). Может ей захотелось именно в этот раз как-то по-другому провести время с мужем... Кто знает? Отношения между снохой и свекровью всегда довольно сложные.

[Klinika]

Фрося, радость моя, мы говорим о разных вещах с Вами.

Вы говорите о нормальной, адекватной матери, коих, к счастью, большинство.

Я говорю о вот таких, "повернутых" на своих детях (а точнее, если копнуть поглубже, на самих себе любимых) мамочках... Такие тоже встречаются. И почему-то мне кажется, что тут это самый случай)))

Вы пишете, что не надо отдалять намеренно? Иногда надо, поверьте. Надо дать пинка под зад ребенку, который не хочет взрослеть. Иногда напротив, надо приехать к взрослой дочери и ни на шаг не отходить от нее, когда ей реально нужна помощь. В разных случаях по-разному, все зависит от ситуации и благоразумия людей.

Когда я написала, что надо отдалять ребенка, я имела в виду не то, что надо выгнать его из дома, или бросить его на фиг... Я имела в виду дать ему возможность ЖИТЬ СВОЕЙ ЖИЗНЬЮ. Признать, что он взрослый человек, со своими проблемами, желаниями, женщинами, детьми...

Помогать друг другу в семье - это нормально и естественно. Однако, я не вижу, что мама нуждается в помощи... Рвануть за 250 км, у нее значит сил хватило? А на обратно нет? Фигня все это! Она просто заранее рассчитывала, что если че - позвонит сыну, он привезет... И в мыслях почему-то у "любящей" мамочки не возникло, что у сына могут быть важные дела, не хватило ума и позвонить ему, предупредить, что вот, так и так, рассчитываю на тебя, если что... Это как расценивать, Фрося?))) В подобных случаях тоже помогать?))) Не, ежу понятно, что сын маму на дороге не бросит! Поедет хоть полумертвый и привезет ее! Он же не виноват, что мама у него законченная дура?))) Это ж мама его... Но по-хорошему, этой маме не хватает хорошей хворостины по попе, чтоб потом еще недельку сесть нормально не смогла... тогда бы и в памяти отложилось, как себя вести надо, и думать не только о себе...

 

 

Я так понимаю, Вы свекровь?))

Я тоже свекровь. И у каждой из нас была свекровь...

Вот, читая эту историю, я почему-то вспомнила свои приезды к свекрови. Я их расценивала почему-то как праздники))) Во-первых, потому что свекровь нас принимала всегда по высшему разряду. обязательно что-то вкусненькое. Причем, всех допросит, кто что любит... Любит сноха кисель - она для нее не поленится, сварит... хочет сырничков сынок? - на тебе, дорогой, горяченьких, как ты любишь... Накормит, спать уложит...как самых дорогих гостей.

Во-вторых, я была умная девочка, и понимала изначально, что НИКОГДА нельзя вставать между сыном и его мамой! Да, я уверена, что он выберет меня, если что... НО! Он НИКОГДА не простит мне этого выбора! И правильно сделает. Поэтому, даже если иногда мне хотелось поехать к друзьям, сходить в кино, дома побыть, а муж звал к маме - я ехала, изображая радость! В конце концов, это мама моего любимого человека, а значит и мне близкий человек...

 

Почему Ваша сноха так себя повела - не знаю. Может ей неприятно находиться у Вас. Может она просто дура (и такое бывает). Может ей захотелось именно в этот раз как-то по-другому провести время с мужем... Кто знает? Отношения между снохой и свекровью всегда довольно сложные.

[Надежда Б]

Спасибо всем за внимание к моей проблеме. Из всего выше написанного принимаю для себя следующее:

Думаю, что не понимает. И уже в какой-то мере в силу возраста.

Так что думаю, что и ваша уже плохо соображает, в какое время она звонит, и что вы в это время можете делать. Скорее всего, у неё старческая бессонница уже, для неё время её звонка - не позднее время.

 

Вы все еще переживаете свой развод и одиночество и делите мужа с его мамой.

Мне кажется все ваши переживания, что он едет в ночь после работы уставший, скорее беспокойтво и страх за себя - потерять мужа. А не забота о нем.

 

 

Вот именно.. взрослые.

Замените НЕ МОЖЕТ на НЕ ХОЧЕТ.

 

Да устается, да в неурочное время.. но откуда вы знаете какие моральные бонусы он от этого получает??

А люди ничего не делают просто так.

Он ХОЧЕТ быть хорошим сыном для мамы.

А вы, хотите этому мешать??

 

 

мама конеШно маненько не права. НО..

Но это ее отношения с сыном. Взрослым уже..очень взрослым.. мальчиком. Это ИХ тараканы дела.

Полезно отстранится от этого. Принять, как есть.

 

 

Хотя ни вижу ни чего ужасного, что не хочу его гибели и не хочу остаться без него. Да же если этими чувствами движет эгоизм (чувсьво любви наверное хотело бы другого?) Нам всем не хватает всегда чувства любви и оно есть только в детстве, а там мама...

[Shurochka]

что не хочу его гибели и не хочу остаться без него

А вот это называется самооправдывающееся пророчество, самопрограммируемое ожидание.

Не делайте этого. Верьте всей душой сами и транслируйте своему мужчине, что все будет хорошо.

[Гость Фрося с галстучком]

Ну перегибать тоже не надо..)

 

мама конеШно маненько не права. НО..

 

Но это ее отношения с сыном. Взрослым уже..очень взрослым.. мальчиком. Это ИХ тараканы дела.

 

Полезно отстранится от этого. Принять, как есть.

Так и я про то же). Это их дела: матери и сына. А у женщины свои дела с её сыном. Это надо разделять. Не смешивать. Не дело невестке "ставить на место" свекровь, ровно также, как и свекрови лезть в дела молодых. А то, милейшая Alisa2017 уже про хворостину под попу пишет. Ну если нужны дополнительные проблемы, новые конфликты, то тогда хворостина будет как раз. Зато жизнь какая интересной станет, насыщенной. яркой...

[StellaB]

Дай бог Вам Фрося ни когда не потерять свою законную семью...

Да перестаньте.

И вам никто не мешает стать "законной женой" - это я вам пишу как человек, во всех шкурах побывавший - и сожительницы женатого на другой, и холостого, и законной жены.

А что касаемо отношений мужчины с мамой - то согласна, умная хоть жена, хоть сожительница не будет пытаться занять мамкино место, а будет стремиться на своем быть. И уж точно за своего мужа решать не станет, НЕ МОЖЕТ он или НЕ ХОЧЕТ. Оно по сути в отношении взрослых дееспособных людей равнозначно, кто ХОЧЕТ - тот и делает, как ХОЧЕТ. Раз муж так поступает, значит, зачем-то ему это необходимо, и неважно, что по этому поводу думает кто угодно другой. Согласна с Шурочкой.

[Гость Фрося с галстучком]

Помогать друг другу в семье - это нормально и естественно. Однако, я не вижу, что мама нуждается в помощи... Рвануть за 250 км, у нее значит сил хватило? А на обратно нет? Фигня все это! Она просто заранее рассчитывала, что если че - позвонит сыну, он привезет... И в мыслях почему-то у "любящей" мамочки не возникло, что у сына могут быть важные дела, не хватило ума и позвонить ему, предупредить, что вот, так и так, рассчитываю на тебя, если что... Это как расценивать, Фрося?))) В подобных случаях тоже помогать?))) Не, ежу понятно, что сын маму на дороге не бросит! Поедет хоть полумертвый и привезет ее! Он же не виноват, что мама у него законченная дура?))) Это ж мама его... Но по-хорошему, этой маме не хватает хорошей хворостины по попе, чтоб потом еще недельку сесть нормально не смогла... тогда бы и в памяти отложилось, как себя вести надо, и думать не только о себе...

 

 

Я так понимаю, Вы свекровь?))

Я тоже свекровь. И у каждой из нас была свекровь...

Вот, читая эту историю, я почему-то вспомнила свои приезды к свекрови. Я их расценивала почему-то как праздники))) Во-первых, потому что свекровь нас принимала всегда по высшему разряду. обязательно что-то вкусненькое. Причем, всех допросит, кто что любит... Любит сноха кисель - она для нее не поленится, сварит... хочет сырничков сынок? - на тебе, дорогой, горяченьких, как ты любишь... Накормит, спать уложит...как самых дорогих гостей.

Во-вторых, я была умная девочка, и понимала изначально, что НИКОГДА нельзя вставать между сыном и его мамой! Да, я уверена, что он выберет меня, если что... НО! Он НИКОГДА не простит мне этого выбора! И правильно сделает. Поэтому, даже если иногда мне хотелось поехать к друзьям, сходить в кино, дома побыть, а муж звал к маме - я ехала, изображая радость! В конце концов, это мама моего любимого человека, а значит и мне близкий человек...

 

Почему Ваша сноха так себя повела - не знаю. Может ей неприятно находиться у Вас. Может она просто дура (и такое бывает). Может ей захотелось именно в этот раз как-то по-другому провести время с мужем... Кто знает? Отношения между снохой и свекровью всегда довольно сложные.

Alisa2017, позитивчик мой, как вы можете знать про совершенно постороннего, незнакомого человека, которого ни разу в жизни не видели, нуждается он в помощи или нет? Вы же не экстрасенс?) В душу заглядывали, в голову?

Я вам про возможное одиночество, а вы про километры...

Может хворостиной прямо на похоронах мужа надо было ей всыпать, дабы не ревела, не приводила в смущение народ своими воплями? Год всего прошёл. Я не по наслышке знаю, как тяжко терять близких. А особенно, когда есть чувство вины по отношению к покойному. И если один остаётся с этим человек - это пипец, крыша съезжает. А родные могут помочь не остаться один на один с мыслями. Может быть мама и дура. но и дурам бывает плохо.

 

Я и тёща, и свекровка, и бабушка. Ко мне часто съезжаются дети... без всякого бывает повода. Не знаю почему, им кажется вкусней моя еда, чем где-либо, хотя еда обычная. Просто, что есть, всё на стол. В дела детей не лезу. Да и редко выезжаю к ним. В основном дети к нам. Детьми называю как родных, так зятя с невесткой. Хотя зятя трудно назвать дЕтем). Вы предположения про мою сноху. У меня нет загадок, предположений, я точно знаю. Есть тип девушек, которым нужно, чтоб муж постоянно был с ними. Я не про километры, метры, не про расстояние, а про то что они желают, чтоб мужья были едиными организмами с ними. Вот если девушке приспичило книгу читать, она будет читать её вслух, потому что считает, что мужу это тоже надо. Если она смотрит телевизор, тогда мужу тоже надо отдохнуть, но также как ей - только просмотр телевизора. Если муж уселся за компьютер отдохнуть - то это уже не уделяет ей внимание. Этому типу девушек не нужно личное пространство. Они бы ходили с мужем круглые сутки, держа его за руку. Могли бы - проникли в мозг. Казалось бы чего проще вынуть бельё из автомата, развешать его? Нет, это надо делать только вместе, по её разумению. А парень что? Тяжко бывает. Это как при ишемии - не хватает кислорода, постоянно чувство удушения, а то и приступы временами. Полегче бы ей. Она в курсе, считает своей проблемой. Но пока всё на прежнем месте.

Во-вторых, я была умная девочка, и понимала изначально, что НИКОГДА нельзя вставать между сыном и его мамой!

Можно сказать, мудрой уже девочкой была. Та же самая песня.

Вот у меня когда-то был конфликт с сестрой мужа. Никогда слова худого мужу не сказала про сестру. И встречался он с ней, гостил, и ещё общался посредством интернета. Дети наши также дружили с тётей и её детьми.

Про его маму. Очень часто бывает муж у неё. Мало того, что потребность навестить её есть, там прекрасные места для рыбалки и охоты. Отпуска проводил в деревне. Выходные часто вместе. Сейчас больше один ездит, но также часто. Была возможность у мамы - помогала нам, но и мы всегда стремились помочь ей. У мужа родственники не очень между собой, общение редкое, забылись родственные связи. А у меня практически не было никого, и я хотела, чтоб родственные отношения укреплялись, а не разваливались.

[StellaB]

Фрося, радость моя, мы говорим о разных вещах с Вами.

Вы говорите о нормальной, адекватной матери, коих, к счастью, большинство.

Я говорю о вот таких, "повернутых" на своих детях (а точнее, если копнуть поглубже, на самих себе любимых) мамочках... Такие тоже встречаются. И почему-то мне кажется, что тут это самый случай)))

Алиса, вы внимательно начальный авторский текст читали?

Так вот, автор пишет, что всего-то 2 года с небольшим она с этим мужчиной живет - т.е. плотно взаимодействует. Свекровь овдовела (вот что не дай бог узнать хоть кому, а не законную семью потерять) чуть более года назад. И началось. Думаете, свекровь неадекватна и при наличии мужа была? Не думается мне. Смерть близкого надолго из колеи выбивает, год - это ничто, только-только чуток отпускать начинает, по себе знаю после маминой смерти. Тока я лет на 20, думаю, этой женщины помоложе. И я маму потеряла, от которой все-таки несколько отодвинуто жила, а она - человека, с которым крайне близка была. У неё, можно сказать, жизнь к концу подходит, и она это сейчас очень выпукло ощущает. Естественно, ей страшно как никогда. И естественно, она ищет подержки в самых близких ей людях - детях. И думаю, сын это понимает. Как и дочь. А автор - нет, она ей - тетка чужая. будет дальше бороться с мужем за мать - получит войну в семье.

[Гость Фрося с галстучком]

А что касаемо отношений мужчины с мамой - то согласна, умная хоть жена, хоть сожительница не будет пытаться занять мамкино место, а будет стремиться на своем быть. И уж точно за своего мужа решать не станет, НЕ МОЖЕТ он или НЕ ХОЧЕТ.

Ну а что? Золотые слова.

По порядку расклад таков:

Мать на своём месте. Она не занимает место снохи.

Не нужно снохе пытаться быть мамкой у мужа.

И не снохе определять каким местом должно выглядеть место матери.

Не нужно никого никуда ставить). Если конечно не заинтересована женщина в родственной войне... тогда, на здоровье, пусть пытается осаживать, ставить на место, манипулировать мужем, подпрягать в конфликты другие лица... Возможно, это ей покажется забавным развлечением. Ну а что? Жизнь будет прожита не даром: есть про что поплакаться, посетовать. В общем, бурная жизнь... с подводными течениями, порогами... Женщина-воин - это так прекрасно. Знать бы ещё, во имя чего войнушки, ну да ладно.

[Гость Фрося с галстучком]

Дай бог Вам Фрося ни когда не потерять свою законную семью...

Простите, что обидела Вас словами. Не смогла скорректировать помягше..

Но я, действительно так считаю, моя вот эта фраза неспроста:"А вот сожительница - у неё какое место? Она в курсе?"

Сумбурно написала, смысл не донесла. У каждого своё место. Примеры:

У сына своё место. Но он может быть и отцом. Но на своём месте, а не на месте своего отца. Но как сын может помогать родителям и как отец помогает своим детям.

У жены своё место. Она может быть матерью, свекровью вдобавок. Но не может диктовать своей свекрови свои понятия, навязывать своё мировосприятие, только потому что она - жена вдобавок ещё и свекровь и мать.

У сожительницы тоже свое место, уж пардон глубочайший, так называю женщин, живущих в сожительстве не в законном официальном браке, без всякого намерения обидеть.

И Вам правильно сказала StellaB, вы можете занять место законной жены. Стать ею.

Но стать на место мамы любимого не можете и занять её место тоже не можете. Напрасные усилия будут.

Ставить маму любимого на своё место не реально, она и так на своём месте.

У меня дети не сразу поженились/вышли замуж. Находились в сожительстве поначалу. И в голову ни мне, ни снохе не приходило ставить друг друга на своё место, одёргивать. Одёрнуть можно, когда какой-либо человек, действительно лезет не в своё дело.

Пример, когда человек лезет не в своё дело: это если бы сноха вдруг (представим на минутку), будучи сожительницей, указывала мне, как мне вести общение со своим сыном, поучала бы меня, что я не так воспитывала его. Но она не делала так.

Без привычки ко мне, я кажусь странной, к примеру. Зачем ей одёргивать меня? Я же не изменюсь. Да и в их дела не лезу. Я останусь той же, но зародится меж нами, мягко сказать, устойчивое недопонимание.

Зачем бы мне одёргивать сноху, тип, ставить на своё место? Я знаю, что они бывает, ругаются. Ведь муж (мой сын) лучше меня её знает, он сам разрулит, как может. Спросит если что сноха, тогда уж выскажу своё понимание, и то могу ошибиться, о чём и сразу говорю ей.

У вас отношения с вашим любимым есть, укрепляйте их. А у мамы с сыном свои отношения. И ещё раз простите. что обидела вас словами.

[Alisa2017]

Есть тип девушек, которым нужно, чтоб муж постоянно был с ними. Я не про километры, метры, не про расстояние, а про то что они желают, чтоб мужья были едиными организмами с ними. Вот если девушке приспичило книгу читать, она будет читать её вслух, потому что считает, что мужу это тоже надо. Если она смотрит телевизор, тогда мужу тоже надо отдохнуть, но также как ей - только просмотр телевизора. Если муж уселся за компьютер отдохнуть - то это уже не уделяет ей внимание. Этому типу девушек не нужно личное пространство. Они бы ходили с мужем круглые сутки, держа его за руку. Могли бы - проникли в мозг. Казалось бы чего проще вынуть бельё из автомата, развешать его? Нет, это надо делать только вместе, по её разумению. А парень что? Тяжко бывает. Это как при ишемии - не хватает кислорода, постоянно чувство удушения, а то и приступы временами. Полегче бы ей. Она в курсе, считает своей проблемой. Но пока всё на прежнем месте.

Фрося, а почему Вы считаете, что девушка в данной ситуации неправа? ))) С чего Вы это взяли? Значит сноха может вести себя неадекватно, а свекровь нет?)) Сноху Вы осуждаете, а свекровь - это ангел во плоти? И какой бы придурью свекровь не занималась - ей ВСЕ нужно прощать, всегда поддерживать, утешать, любить и пр. и пр...? А вот сноха-то, она нееет...Она должна заняться самовоспитанием, дабы соответствовать мужу (т.е. сыну) и не усложнять его жизнь!))

 

На самом-то деле все относительно. И снохи бывают неадекватными и свекрови. И тех и других иногда надо на место ставить. Или напротив, пожалеть, посочувствовать... Более того, некоторым нужны зачем-то именно такие, неадекватные снохи и свекрови))) Согласна тут с Шурочкой... Если сын терпит такое к себе отношение, то ему это тоже зачем-то надо...

 

Меня просто напрягают вот такие выгораживания наших ангелоподобных свекровей (которые тоже, кстати, чьи-то снохи). Свекрови - такие же люди как и все прочие. Ни возраст, ни статус свекрови - ума, благоразумия, душевной щедрости не добавляет. Среди них не реже чем среди прочих встречаются откровенные дуры, склочные, мстительные, подлые бабы... Не надо их обожествлять. И ахать, ах, как Вы можете так со свекровью!))) Иногда именно так и надо.

 

Я не против свекровей, если что))) И мне и маме моей со свекровями повезло. Маме свекровь вообще фактически второй мамой стала. Но я вполне допускаю мысль, что бывает и обратное в жизни...

 

 

Алиса, вы внимательно начальный авторский текст читали?

Так вот, автор пишет, что всего-то 2 года с небольшим она с этим мужчиной живет - т.е. плотно взаимодействует. Свекровь овдовела (вот что не дай бог узнать хоть кому, а не законную семью потерять) чуть более года назад. И началось. Думаете, свекровь неадекватна и при наличии мужа была? Не думается мне. Смерть близкого надолго из колеи выбивает, год - это ничто, только-только чуток отпускать начинает, по себе знаю после маминой смерти. Тока я лет на 20, думаю, этой женщины помоложе. И я маму потеряла, от которой все-таки несколько отодвинуто жила, а она - человека, с которым крайне близка была. У неё, можно сказать, жизнь к концу подходит, и она это сейчас очень выпукло ощущает. Естественно, ей страшно как никогда. И естественно, она ищет подержки в самых близких ей людях - детях. И думаю, сын это понимает. Как и дочь. А автор - нет, она ей - тетка чужая. будет дальше бороться с мужем за мать - получит войну в семье.

Стелла, внимательно читала))

Неважно, сколько она с мужем живет. Может Вы и правы, может, свекровь ведете себя так по-свински только потому, что не отошла от горя... Хорошо если так...

Я уже писала про свой пример из жизни с моей подружкой... Там уже много-много лет прошло со смерти мужа... Мамуля ее резко переменилась, после смерти мужа. Вразнос пошла, как говорится))) И так и осталась такой до сих пор...

Думаю, подобные женщины не горе чувствуют от потери мужа, а напротив, свободу, кайф! Была бы она помоложе - амуры бы крутила с мужиками напропалую... А в силу возраста - любовные романы как-то уже не то... а кровь кипит, хочется действовать, хочется если уж не мужикам, так хоть кому-нибудь голову кружить и с ума сводить! Вот и достается детям в результате...

Думаю, это далеко не редкий феномен))) Тетка мужа моего бывшего, тоже словно с цепи сорвалась на старости лет, после смерти мужа... Правда, детей не тиранила, слава Богу... Решила мир повидать)) До этого десятки лет безвылазно в городе сидела... А ту, вдруг свободу почувствовала видимо...)))

 

Одёрнуть можно, когда какой-либо человек, действительно лезет не в своё дело.

Пример, когда человек лезет не в своё дело: это если бы сноха вдруг (представим на минутку), будучи сожительницей, указывала мне, как мне вести общение со своим сыном, поучала бы меня, что я не так воспитывала его. Но она не делала так.

Без привычки ко мне, я кажусь странной, к примеру. Зачем ей одёргивать меня? Я же не изменюсь. Да и в их дела не лезу. Я останусь той же, но зародится меж нами, мягко сказать, устойчивое недопонимание.

Зачем бы мне одёргивать сноху, тип, ставить на своё место? Я знаю, что они бывает, ругаются. Ведь муж (мой сын) лучше меня её знает, он сам разрулит, как может. Спросит если что сноха, тогда уж выскажу своё понимание, и то могу ошибиться, о чём и сразу говорю ей.

У вас отношения с вашим любимым есть, укрепляйте их. А у мамы с сыном свои отношения. И ещё раз простите. что обидела вас словами.

Фрося, не думаю, что Вы, как свекровь автора, звоните сыну по ночам, или (даже не узнав планы сына на выходные), требуете, чтобы он отвез Вас по Вашим делам на машине... и пр...

Это разве не называется "Лезть не в свое дело"? По-вашему в этой ситуации не надо одергивать свекровь, которая перешла допустимые границы?

Вы судите по себе. Думаете, что все свекрови такие адекватные и мудрые?

[StellaB]

Стелла, внимательно читала))

Неважно, сколько она с мужем живет.

Как раз важно. Она могла прсото не видеть и не знать, какой была эта женщина ДО смерти мужа. Какие у них были отношения, чтобы понять степень её нынешнего горя, растерянности и прочего.

Вот если бы она, к примеру, 10 лет прожила членом этой семьи, то могла бы сказать: я 10 лет живу с этой теткой - она что при муже была с...ка, что после его смерти - это одно. А в данном раскладе - другое несколько.

А на личные примеры я даже переходить не хочу. Хотя могу - у моего мужа помимо хорошо престарелых родителей с уже неадеватным отцом есть еще трое детй и четверо внуков, с которыми он тоже желает общаться, и порой где-то в ущерб времени, проведенному со мной. Да мало ли кто как себя ведет, овдовев - мы все в одинаковой ситуации можем вести себя по-разному. Я не знаю, какие отношения были у матери вашей подруги с её супургом, и не знаю, какие отношения были у свекрови автора с её супругом, хотя могу предположить, что в этом тоже кроется основа их поведения во вдовстве, а не только в характерах.

 

Я не против свекровей, если что))) И мне и маме моей со свекровями повезло. Маме свекровь вообще фактически второй мамой стала. Но я вполне допускаю мысль, что бывает и обратное в жизни...

 

Фрося, не думаю, что Вы, как свекровь автора, звоните сыну по ночам, или (даже не узнав планы сына на выходные), требуете, чтобы он отвез Вас по Вашим делам на машине... и пр...

Я тоже допускаю мысли о разнообразных вариантах действительности.

И еще допускаю мысль, что сын автора все же адекватный мужчина, с нормальной умственной деятельностью. Сам в состоянии решить, нужно ему менять планы или нет. И не уверена, что свекровь настолько безапелляционна: вези меня и все тут! если - как все мы любим приводить личные примеры - судить по моему мужу, то его мама звонит, спрашивает о наших планах, он ей рассказывает и тут же сам спрашивает: а что? тебе что-то нужно? Она сразу же идет на попятную: нет, да это не к спеху, да можно завтра, но он едет делать ей это немедленно. Не так давно буквально пришлось мне, выпив стакан пива (пиво не люблю и больше выпить не могу ), самой за руль сесть и везти его к ним, т.к. он выпил гораздо больше, потому как она позвонила и сказала, что у неё течет раковина в кухне, и тут же. слыша его пьяненький голос, сказала: нет, не езди, я кому-нить еще позвоню - ессно, он поехал, попросил меня отвезти, мы приехали - дел оказалось меньше чем на 5 минут. Но это ЕГО решение. Я могла только согласиться или не согласиться везти его.

[Alisa2017]

Я тоже допускаю мысли о разнообразных вариантах действительности.

И еще допускаю мысль, что сын автора все же адекватный мужчина, с нормальной умственной деятельностью. Сам в состоянии решить, нужно ему менять планы или нет. И не уверена, что свекровь настолько безапелляционна: вези меня и все тут! если - как все мы любим приводить личные примеры - судить по моему мужу, то его мама звонит, спрашивает о наших планах, он ей рассказывает и тут же сам спрашивает: а что? тебе что-то нужно? Она сразу же идет на попятную: нет, да это не к спеху, да можно завтра, но он едет делать ей это немедленно. Не так давно буквально пришлось мне, выпив стакан пива (пиво не люблю и больше выпить не могу ), самой за руль сесть и везти его к ним, т.к. он выпил гораздо больше, потому как она позвонила и сказала, что у неё течет раковина в кухне, и тут же. слыша его пьяненький голос, сказала: нет, не езди, я кому-нить еще позвоню - ессно, он поехал, попросил меня отвезти, мы приехали - дел оказалось меньше чем на 5 минут. Но это ЕГО решение. Я могла только согласиться или не согласиться везти его.

Ну, опять же, читаем автора:

Свекровь (сама, по собственному решению), едет за 250 км к дочери. Далее - не может оттуда уехать, т.к. задержалась по какой-то причине. И либо зять отвозит ее за 30 км (!!!) - это, кстати, крайне странно... на дороге что ли бросает ее?!! - либо сразу звонит сыну, чтобы тот ее отвез домой...

Фактически, мама ставит сына перед фактом. Есть у него там дела или нет - ей пофиг - она стоит на дороге (за 30 км от дочери уже), или находится у дочери. Транспорт уже не ходит, ей надо уехать домой... Он что, бросить ее на дороге должен был? Как зять?)) Конечно, в любом состоянии, он все бросит и поедет за мамой! Даже если она при этом ахает и говорит, ну ладно, я тут как-нибудь сама доберусь... Это называется манипуляция вообще-то...

Можно искренне интересоваться планами сына, и подстраиваться под них. Можно делать вид.

Можно просить о помощи, внимании когда она действительно требуется. Можно ПОЛЬЗОВАТЬСЯ сыном, как своей собственностью, не считаясь с его мнением и желанием.

Желательно все же чувствовать разницу между этим...

 

Раковина, кстати, вполне уважительная причина))) К утру могла начать фонтанировать, соседей бы мама залила)))

[StellaB]

Раковина, кстати, вполне уважительная причина))) К утру могла начать фонтанировать, соседей бы мама залила)))

нет, они на первом этаже живут. И действительно оказалось ерундой - он накануне им поменял раковину и трубка слива чуть отошла - видать, мама несколько её дернула, она грузная и ходит еле-еле, зацепила.

В общем, сколько бы мы и как не предполагали тут, для меня очевидно одно (как мне в свое время мама говорила): не надо другим отказывать в интеллекте. Как в презумпции невиновности необходимо доказать виновность, так и тут необходимо исходить из адекватности и способности супруга (хоть мужа, хоть жены) самостоятельно принимать решения, тем более, в отношениях со своими близкими. И научиться эти решения принимать спокойно. А иначе будет пожизненная война. По крайней мере мне подобная позиция очень помогает, а свекровей - как вы знаете, у меня была не одна, и даже не три.

[Гость Фрося с галстучком]

Фрося, а почему Вы считаете, что девушка в данной ситуации неправа? ))) С чего Вы это взяли? Значит сноха может вести себя неадекватно, а свекровь нет?)) Сноху Вы осуждаете, а свекровь - это ангел во плоти? И какой бы придурью свекровь не занималась - ей ВСЕ нужно прощать, всегда поддерживать, утешать, любить и пр. и пр...? А вот сноха-то, она нееет...Она должна заняться самовоспитанием, дабы соответствовать мужу (т.е. сыну) и не усложнять его жизнь!))

Все могут вести себя в каких-то ситуациях, как неадекватно, так и адекватно. Но решение ехать принимает сын, а не его любимая женщина. Чтобы не обижать автора, не буду писать - сожительница.

Иногда женщина хочет сделать лучше (в данном случае сноха) для себя и для мужа, но если с её стороны будет одёргиванье свекрови - это грубая ошибка. Я написала про ошибку и это не означает, что я осуждаю, фукаю и прочее. Моё понимание всего этого я изложила. На мой взгляд, в соседней теме по рассказу женщины свекровь ведёт себя разнузданно, а здесь - нет, не вижу. Такшта, не защищаю я именно свекровей)

И тех и других иногда надо на место ставить.

Нет, нет, и нет. Все на своих местах. Кроме тех случаев когда свекровь лезет в личную жизнь детей. Или же сноха суёт свой нос в свекровкины дела, в её отношения с родственниками. Но и в этих случаях можно сдержаться. Скажите кому выгодна грызня между родственниками, кому она пользу приносит? Не бросит сын мать, как бы не одёргивала её сноха, как бы не ругала её при сыне или без сына. Негатив только будет снохе прилетать.

Согласна тут с Шурочкой... Если сын терпит такое к себе отношение, то ему это тоже зачем-то надо...

Так и я согласная. Двумя лапами за. Ему всё это надо, поэтому лишнее любимой лезть и навязывать своё... Пусть любимый делает, что ему надо.

Меня просто напрягают вот такие выгораживания наших ангелоподобных свекровей (которые тоже, кстати, чьи-то снохи).

Ну можно поругать женщину. Поднапрячься и увидеть всё в черном цвете. Но Надежде думаете будет легче? уйдёт её раздражение? Это как зуд. Можно чесать до бесконечности зудящее место. Но зачем? Ей надо нормально воспринимать отлучки любимого по просьбам матери. Не думаю, что они прекратятся, если выступит сноха на броневичке.

И какой бы придурью свекровь не занималась - ей ВСЕ нужно прощать, всегда поддерживать, утешать, любить и пр. и пр...?

Главное свекрови не просить у снохи ничего, и не в коем случае не требовать. А сын сам с мамой разберётся. В этом случае разве свекровка сноху о чём-то просила? Просила сноху прощать её, поддерживать, утешать, любить? нет не просила, у неё свои отношения с сыном и она не лезет за утешением к снохе.

 

зы: Ещё два слова насчёт одёргиванья.

Если допустить, что человек и вправду глуп, что толку его одёргивать? Разве он поумнеет?

одёргивать - пытаться исправить..

Или вон у дедушки Крылова повар кота Ваську пытался исправить) Одёргивал.)