Я больше не вынесу

[Paulie]

Итак, приступим. Мне 21, и я социофоб.

Я выявил в себе проблемы в признании самого себя. Невозможность уживания с внешним миром, непонимание со стороны окружающих.

Боязнь людей, общения с ними, нахождения рядом с ними. Замкнутость, молчание, безразличие. Мне стало трудно жить. Даже лучше сказать - выживать. Мне приходится надевать маску каждый день. Общаться с людьми, притворяться нормальным, отвечать им для чего-то. Меня не волнуют проблемы окружающих, кто бы то ни был, кто кому что обязан, какие у кого отношения, проблемы, сплетни, бредни. Мне не интересно. Зачем мне это все говорят. Зачем мне эта бессмыслица, в ней нет ничего ценного для меня, для моей сущности. Разговариваю только по делу, по нужде. С родителями только о быте, с коллегами только о работе. Как только начинается разговор о чьих-то проблемах, я как говорится "вырубаюсь". Просто выслушиваю на автопилоте, молчу, киваю, жду, когда кончится пластинка со звуковой дорожкой, ухожу, возвращаюсь ко своим, якобы, делам.

Из-за этого меня не понимают родители, говорят, что постоянный молчун, ни на что не способный, не сочувствующий, стеснительный, меня затопчут. В некотором роде они правы, но не полностью. Так как не знают меня. До сих пор. Что я уже который год мучаюсь, борюсь с самим собой. Раньше я и не думал, что у меня могут быть проблемы. Играл как все в юношестве в видеоигры, играл как ни странно только в те игры, где 1 человек является героем игры. Там я находил свое отражение. Ведь там я один, сам принимаю решения, предпринимаю действия, делаю, что хочу, и никто не осудит. И что не сделаю - то будет правильно.

В жизни же, я не могу принять ни одного достойного решения. Боюсь конфликтовать с людьми. Это сильно изматывает, и в споре я цепляюсь только за одну мысль, которую заранее подготовил. Не могу просто дискуссировать на какую-либо тему. Я - подготовленную реплику, мне - реплику. Дальше я соглашаюсь с человеком. После, мне приходят мысли, которыми бы я мог возразить собеседнику в тот момент общения. И я снова ищу того человека, скажу снова подготовленную речь, мне снова слово, как бы ставя меня на место. И так по кругу. Так я общаюсь на работе.

 

Дом.

Как я сказал, только на темы быта. Родители постоянно учат как жить. Я кажусь абсолютно неподготовленным к жизни. Как маленькое растение, за которым нужен постоянный уход, ведь если перестать за ним ухаживать, то я сам за собой не прослежу. Мне бывает все равно, какой беспорядок вокруг меня. Главное, что в мыслях. Мне не важно, какой слой пыли за моим столом, главное, что на экране монитора. Да, я постоянно у монитора. То ноутбука, то планшета, то телефона. Постоянно. Уже давно. В интернете все свободное время. Много читаю, и именно того текста, где я бы мог узнать, ДЛЯ ЧЕГО я все-таки живу. Любая деталь: хиромантия, экстрасенсорика, гороскопы, тесты, психология. Много нашел соответствий себя в психологии. Откуда собственно я сделал вывод, что я ассоциален. Отец меня много учит, как жить, общаться с людьми, я опять же, пропускаю мимо ушей, так как, повторюсь, он меня не знает. Я поддакиваю, киваю, "угу", и все. Признаться ему, что я вот такой, мол, и такой. Это ударит по нем сильно, и он скажет прямо, что я псих, и иди мол в лечебницу, раз не понимаю его нравоучений. "Такой уже бестолочь, таких свет не видел, спалил бы таких нафиг! - говорит он. Но я ж его сын, он подает на меня надежды. Одежду до сих пор покупаю с мамой, сам не выйду никуда, ни за что, на рынок идти горланить "Мне второй ботинок 41-ого!! сквозь толпу противно, и мне сложно даже выдавить такое, кричать, орать, зачем. Понимаю, придти в тихий магазинчик, примериться в спокойной обстановке, купить и домой. Но нет же, мне и туда сходить тяжело, пока дойдешь, столько людей навстречу, смотреть в глаза.

 

Следующая часть, или свободное время.

Смотреть в глаза окружающим. Я не могу долго смотреть в глаза, мне становится не по себе. краткий взор "знаю-не знаю", и дальше. Да кого я могу знать. У меня нет никого. Как я сказал, я никуда не хожу, я не хожу на дискотеки. У меня нет активного хобби, увлечений. Весь мой мир - это цифровой, виртуальный мир, все рыщу в поисках себя, ищу себе оправдание. У меня нет друзей, у меня нет девушки и не было.

Я потерял все, все то единственное что у меня было. У меня был друг, знакомы были 10 лет, играли вместе в детстве. Один-единственный друг... Сейчас же, спустя годы, он похорошел, клубы, девушки, ночи проводя не дома. Нашел спутницу, женился, ребенок на днях появился не свет. Он мне предложил стать крестным отцом, я отказался. Так как я не могу понять, что МНЕ нужно от жизни, я не самореализовался. А быть крестным, это снова надевать маску, торжество, потом с этой маской ходить в гости. Я так больше не могу. Он же меня не понял, когда я ему пытался объяснить, что из-за личностных проблем я не могу принять данный пост. Все, нет друга.

Следующая история, это одна девушка. Давняя просто знакомая, подруга детства. Опять же, когда выросли, встреча спустя годы, она начала проявлять ко мне симпатию. Я пошел навстречу. Пару встреч, не в особо людных местах (боязнь многочисленности). И тут уже, чуть ли не роман). Что может быть лучше для одинокого замкнутого парня) Девушка сама навязывается. В том-то и дело, что навязывается, только непонятно на что. Я ей все время говорил, что я не такой как все. Нелюдимый, со мной сложно. Что я знаю свои проблемы, я ей все рассказал о себе, что посчитал нужным. И сказал, что не нужно продолжать, лучше не сходиться, и исчез из ее жизни. Спустя время, я встретил ее на улице, разговорились "как до чего". А на следующий день она мне уже звонит, прося о помощи на работе. Я конечно усомнился в ее стремлениях, подумал, что хочет меня увидеть, и не прогадал. В итоге, я ее и дальше игнорирую. Не моя судьба, а поначалу казалось, сказка. Вот и все значительные события, которые у меня произошли. Не радостные, как можно заметить.

После этих вот потерь, я как раз и понял, что я что? Не способен любить? Сочувствовать? Из меня не выдавить ни капли жалости? Хотя сам на самом деле я никто, и жалеть стоит меня. Но сочувствие ко мне, которое исходило только из уст той самой девушки, я не принимал. Наоборот. И как мне теперь с этим жить?..

 

Смысл такой жизни?

Я много раз задавал себе этот вопрос, но не находил ответа. Много раз пытался понять, какая у меня цель. Я находил много соответствий себя с описанием интроверта, социофоба. Я понимал, что да, я к ним отношусь. Но КАК с этим жить?? А? Кто мне ответит? Ни одной инструкции жизни на этот счет, только симптомы. Вот здесь хотя бы для примера сообщество Социофоб во Вконтакте (не смог вставить ссылку), написано много то, что связывает меня с интроверсией. Не буду раскрывать каждый тезис. Мне надоело это перечитывать сотни раз. Я не вижу выхода. Я бы готов податься в монах Тибета, только лишь бы стать нормальной частью общества, жить с ним в гармонии, радоваться счастливым моментам. В 17 я думал: "Вот будет мне чуть больше за 20, жизнь наладится, там глядишь девушка будет, любовь настоящая, машина обязательно, всего будет хватать, буду жить, ни в чем не отказывая". А что имеем сейчас? Да ничего абсолютно.

 

Пару заметок.

1. Я заметил, что у меня плохая долгосрочная память. Я могу не помнить каких-то событий, важных слов, людей. Наверно потому, что свойственно для меня "уходить в себя" при нахождении в большом обществе, общении даже с одним человеком, если он не интересен. Может я выдумал, но такое качество есть.

 

2. У меня возникают двоякие мнения на окружающие события. Так как я рассматриваю трудность со многих сторон, и выходит что у меня может сложится множество мнений. А это, по-моему, равнозначно, не имению мнения вовсе. А людям это не нравится.

 

3. Несмотря на свою серость, да что там серость, ЧЕРНОТУ жизни, я могу одеваться в яркую одежду, в единственном экземпляре. Да, смотрюсь вроде классно. Нравится самому. Но когда именно мой внешний вид привлекает многих людей, мне опять же, становится некомфортно. Чего они все смотрят? Прожигают взглядом, не могу смотреть им в глаза.

 

4. Тяжело передвигаться в общественном транспорте. Опять же, многочисленность людей, все смотрят и смотрят. Бывало, пропускал остановки свои, так как большая давка, и понимал что не вылезу, а сказать, чтобы пропустили не могу) Сейчас такого нет, научился уже, что когда что-либо нужно, и я один, то только мне это нужно, и мне нужно сделать то-то и то-то.

 

5. Про армию. Предварительный ответ таков, что я не пойду в армию. Отец же, как я заметил, был слегка огорчен этим событием. Я просил, что он думает по этому поводу. Он сказал, что аримя не помешала бы, воспитала как мужчину, способного на принятие решений, стал бы более разговорчивым, деловым, чем-то толковым бы занялся после службы. Повторюсь, свою проблему я ему не рассказывал. Только матери. Одним вечером. И то, я понял, что она ничего не уяснила. Только поясничает, если что, мол, "ему ничего не нужно, отец, зачем ты напрягаешься, пытаешься решить его проблемы на работе, видишь он в компе в наушниках, ничего не слышит". Ну и как с ними жить, скажите, пожалуйста. Я же, уверен, что пошел бы я в армию, меня бы там сгноили, я бы там умер морально, и не дай бог увезли бы в психушку. Так что, кто знает, подарок это мне, или еще одно наказание. ДА ЗА ЧТООО??

 

6. Советы, типа: "Найди увлечение", "займись чем-нибудь интересным" мне не подходят. Или "займись спортом - это выработает стержень" не по мне. Потеть в зале не для меня. Я считаю все-таки, что должно что-то щелкнуть в мозгу, и мысли приобретут нужный порядок, хлам отсеется, и я начну действовать в нужном русле. То есть придти к изменению через внутренний перелом. А не, если у тебя не выходит познакомиться с девушкой - попробуй подходить к нескольким, чтобы страх исчез. Как он исчезнет, если он есть?!! Так и в моем случае. Изменение не через окружающий мир.

 

7. На семейных праздниках, когда много семей съезжает на деревню, к дедушке и бабушке, традиция такая, я тоже веду себя сдержанно, не воспринимаю шутки в свой адрес. Скажу пару слов в ответ, чтобы отвертеться, и меня не трогают. Там и братья, и сестры маленькие. Казалось, после долгого времени нужно пообщаться, как дела, туда-сюда. Но нет, меня охватывает какая-то угнетенность, что я здесь лишний, меня никто не замечает, толку что я здесь? Я вновь погружаюсь в свои мысли, скорей выйти из-за праздничного стола, и уединиться. И так в принципе везде, где бы я не находился. Я вроде и хочу, чтобы я был кому-то полезен, нужен. А с другой стороны, меня что-то от них отталкивает.

 

8. Небольшие победы, типа получения водительских прав, сдачи экзамена, принимаю как должное, как будто я уже с правами, или сдал тот самый экзамен. И после никаких эмоций. Абсолютно. В то время, как другие "заливают" радость в ближайшем кабаке вечерком. Я же не пью, не курю, абсолютно. Из-за чего, кстати, меня принимают также за ненормального.

 

Постарался охватить все уголки своей жизни.

 

Подытожим: молодой, с низкой самооценкой, без цели, смысла жизни, хобби. Абсолютно один. Один, наедине с собой уже какое время. Наедине с мыслями, от которых может поехать крыша. Больше нет сил так жить, с противоречиями внутри себя. Не имея ничего своего, за что можно было гордится. Не имея каких-либо впечатлений от жизни. Смотрю на сверстников, и думаю, как же им легко, желают чего-то - занимаются, видят цель - идут к ней. И семьи у них появляются, и деньги, друзья. Не паряться ни о чем. А мне на что эта вся неразбериха в себе, мешающая жить, как все нормальные люди???

 

Текст покажется неразборчивым, это из-за множества мыслей, которые я как смог уложил в этот пост. Мыслей так много, что можно сойти с ума.

 

Мне поможет только самоубийство, да?

 

Помогите уловить нить жизни. Это депрессия, длинною в жизнь. И чтобы из нее выйти - нужно изменить всю свою жизнь с рождения...

 

P.S. Пока я это писал, родители: "чего фигней занимаешься, по делу бы занялся какому"

[Антонина Слонь]

Помогите уловить нить жизни. Это депрессия, длинною в жизнь. И чтобы из нее выйти - нужно изменить всю свою жизнь с рождения...

1. что бы вы изменили с рождения?
   
2. что было такого в детстве такого что вы считаете что без "машины времени" не разобраться?
   
3. почему сейчас решили обратиться психологу? не раньше\не позже?
   

[Paulie]

Изменить свою жизнь с рождения, я хотел сказать, начать с чистого листа, заново...Жизнь, абсолютно непохожую на ту, что у меня сейчас.

 

1. Что бы я изменил с рождения? Не могу сказать. Детство мое меня устраивает. Веселое, запоминающееся, светлое. Специально на днях пересмотрел фотоальбом детский, я со слезами смотрел на фото, так как понимал, что там, тогда, я был намного счастливее чем сейчас. В период, примерно, ну с 16 лет по сей день, я не могу припомнить какого-то праздника, события, состояния, где мне было поистине хорошо, где я бы веселился от души, радовался чему-либо. Везде я с маской, в обществе я с ней неразлучен.

2. Я пытался уловить ход событий, где мое счастливое детство заканчивается, и начинается серая повседневность. После 3 класса я сменил школу, и точно могу сказать, что в новом коллективе я не мог наладить контакт с детьми, я просто стеснялся, боялся. Я их не знаю, как с ними вообще знакомиться? (я задавал себе такой вопрос). То есть, этот тот самый момент, когда я должен был самостоятельно знакомиться, а не когда мне 6 лет, и мама говорит дружить с тем мальчиком либо девочкой. (Маму очень боялся, она является лидером семьи). После, в новой школе, я еще раз сменил класс, перешел в физико-математический, мол, там более одаренные дети учатся, и мне нужно к ним, так как во мне увидели способного ученика. И там я тоже был серой мышью, не знал как отвечать сверстникам на шутки в свой адрес. Много смущался, краснел. Потом колледж, и там проблемы с общением, общался вплотную только с 2 парнями. Остальные - так: "Ручка есть?".

3. Решил обратиться за помощью, так как я вроде достаточно взрослый для самостоятельной жизни, должны быть свои взгляды на жизнь. А на деле, я ни самостоятелен, не способный на решение какого-либой задачи. Общаться абсолютно не умею, шутить с людьми не умею, меня принимают как очень серьезного человека, и поэтому обходят стороной. Равнодушен к проблемам родных, знакомых. Нет общения - нет друзей. Но с другой стороны, я и не стремлюсь их заводить. Я даже не испытываю чувства голода к общению. Все мое общение - это компьютер, который проклинают мои родители, мол, это он сделал меня таким "никчемным", "бестолочью", с заторможенностью. Я стараюсь избегать многолюдных мест, общественные мероприятия, на городские праздники я бы и из дома не выходил, если бы не тот мой друг (которого уже нет), и та девушка (которой также уже нет). Нет чувства состоятельности личности, самодостаточности, влечения к жизни, нету, как говорится, того, ради чего стоит жить. Это несколько лет, прожитых абсолютно "с каменным лицом", без эмоций, светлых моментов, нет того, чем бы я мог гордиться.

[Антонина Слонь]

В период, примерно, ну с 16 лет по сей день, я не могу припомнить какого-то праздника, события, состояния, где мне было поистине хорошо, где я бы веселился от души, радовался чему-либо. Везде я с маской, в обществе я с ней неразлучен.

 

а до 16-ти?

хоть и перешли вы в 3-й класс значительно раньше

что произошло в 16 лет?

 

 

 

Все мое общение - это компьютер, который проклинают мои родители, мол, это он сделал меня таким "никчемным", "бестолочью", с заторможенностью. - что именно вы делаете в сети? с кем общаетесь?

 

 

опишите свою жизнь с чистого листа - каким было бы дество\что бы вы делали сейчас и т.п.

[Paulie]

В 16 я поступил в колледж, где вновь новый коллектив, где нужно вновь вливаться в группу людей, уже который раз. Не успеешь привыкнуть к одним, как снова все заново.

 

В сети я уже ни с кем не общаюсь. Абсолютно. Кроме коллег по учебе, так как учиться надо же. А это возможно только совместно. Знакомства в сети заводить и не пытаюсь, так как я и не знаю о чем разговаривать, узнавал у более успешных в этом плане людей, как они общаются. "Говори о делах, погоде, увлечениях, и еще невесть о чем". Ну кину пару безобидных шуток в ответ, и все, гробовая тишина, нет продолжения диалога.

В сети ищу музыку по нраву, постоянно. Читаю психологические заметки в сообществах ВК, какие-то интересные интеллектуальные факты. Ищу какие-то прописные истины жизни, так как сам я жить не умею, то хоть придерживаться мнения более смекающих людей, выдающихся. Читаю про интроверсию, хотя инфы начитался и так вдоволь, наверное пытаюсь прочитать что-то между строк, найти истинное Я. Что в этих строках должен быть найден ключ к самопознанию и принятию себя. Пока безуспешно.

При малейших попытках засесть поиграть, родители снова, вернее отец, выдает фразы:"Да ты надоел, чему он (комп) тебя научит, занялся бы делом каким!" Каким делом, о чем это он, у меня нет никаких дел абсолютно! Если бы были, меня бы уже дома не было бы скорей. Весь вопрос в том, где найти это дело, ради которого можно было с радостью выйти на улицу, и занятие приносило бы удовольствие. И еще, про игры. Только в виртуальном этом, созданном мире, чувствуешь, что вот ты кому-то нужен, и приносишь реальную пользу, слышишь благодарность от "нарисованных" людей. И играю ведь в игры с глубоким смыслом. Где есть хоть какая-то пища для мозгов. Не то что в реале, кругом быт, ненужная болтовня, бесполезная.

 

Детство было прекрасным, да и я не могу представить, что бы я изменил. Игры во дворе, друзья, подруги, с утра до вечера на улице, все о чем может мечтать ребенок. Был конечно один жуткий момент. Ну, как один...Отец пьянствовал. Видеть полуживое существо, еле стоящее на ногах, почти каждый день, было картиной не из приятных. И если еще остаешься один на один... И даже сейчас, когда отец пьян, (сейчас как бы не пьет, должность семейного водителя не позволяет, хотя вод. права есть у всей семьи), сразу начинает мне лить про то, что я никто, щенок, не человек, и тому подобное. Ну а все знают, что у пьяного на языке, то и ...

Может и вправду, если бы не был придуман компьютер, я бы более привык к обществу. Ну а когда я впервые увидел, что на компе можно играть, естественно хотел попробовать, тем более, что лично у меня комп появился гораздо позднее сверстников. Все играли, что тут такого. Ну а тем самым, возможно, я усугубил свое положение, (сильно привязался к нему), о чем тогда я и не мог догадываться.

[Антонина Слонь]

Был конечно один жуткий момент. Ну, как один...Отец пьянствовал. Видеть полуживое существо, еле стоящее на ногах, почти каждый день, было картиной не из приятных. И если еще остаешься один на один... И даже сейчас, когда отец пьян, (сейчас как бы не пьет, должность семейного водителя не позволяет, хотя вод. права есть у всей семьи), сразу начинает мне лить про то, что я никто, щенок, не человек, и тому подобное. Ну а все знают, что у пьяного на языке, то и ...

 

 

когда отец начал пить?

что отец вам говорил в детстве когда был пьян\ что делал?

что вы чувствовали когда оставались с ним один на один?

[Paulie]

Отец начал пить с тех пор, насколько я сам себя помню. Мама говорила, что до рождения моего был такой, не против пропустить пару "чарочек". Он говорил, ну уже ближе к настоящему дню, что я (его коронная фраза->) "жизни не видел". Типа создает впечатление особо мудрого и опытного человека, я мол, пред ним никто. Ну, допустим, я жизни той не видел, хотя какую я должен увидеть черт его знает. А что я могу видеть, типа что-то соображать о жизни в свои 21? Можно подумать, он тут знаток, последователь Будды, поведал настоящие истины бытия, писец. Гонит туфту, и главное, не переубедить, как горох об стену. И еще задается, что он верит в Бога, как он это любит...ооой. А я неверующий, в храм не хожу, атеист последней стадии, и типа вон из дома. На следующий праздник духовный фиг за стол, типа, сяду. Ага, ну а каждый раз, выходит, и я за столом, и батя под градусом, не важно под каким, факт есть факт. Ну и о чем тут можно говорить, кому он что доказывает. Где эта так называемая вера, а? В бутылочке дешевенького винчика? Да пшел он нах. И 31 декабря каждый год "в доску", семьянин хренов.

 

Жизни не видел, а что я собственно должен представлять о ней................

[Антонина Слонь]

вы злитесь и обижены на отца

расскажите больше что вас больше всего ранило в детстве, что запомнилось,

какие сейчас слова о вас отца больше всего отзываются

[Paulie]

Понятно дело я злюсь на него. Даже когда он в нормальном состоянии, мне с ним говорить как-то тяжело. Как будто на разных языках. Он мне вопрос какой-нибудь банальный, ответ на который и так очевиден, самому можно додуматься, я ему отвечаю кратко и дерзко. И он мне после этого "чего ты рычишь?" а почему? Потому что ненавижу когда задают глупые вопросы. С другими дискомфорта не замечаю в этом плане. Ну, может, потому что они чужие.

Отец, кажется, не принимал участия в воспитании меня. Он все зарабатывал, глубокой ночью дома, все на машине, на машине. И сейчас, ему главное, чтобы машина была в идеальном состоянии, как из салона, он помешан на их вылизывании до блеска. Машины уже 2,а как я сказал, права есть у меня, мамы, никому не доверяет руля. Вот он снова загулял, то я сел за руль, на работу добираться. Как я уже сказал, каждый праздник не обходился без бездыханного тела. В самый канун, когда нужно сконцентрироваться на событии, ему похер, он уже отдыхает... Валяясь где под забором.

Но это все в прошлом. Я его не упрекаю прошлым. Дело не в нем. Просто он пытается меня изменить, сделать "толкового" парня против моей природы. Он меня не знает, впрочем как и мама. Где я являлся по их мнению эгоистом, я просто не хотел общаться, у меня нет сил конфликтовать с людьми, я не умею. Я или подчиняюсь, или ухожу молча. Из дома ведь не выйдешь, вот и остается 1 вариант. Чем, собственно и занимается отец - подчиняет меня, изменяет. А я не хочу, и физически не могу. Я такой как есть.

Я сказал, наверное, что виявил в себе интроверта. Да, я нашел себе оправдание. Оправдание тому, почему я не такой как все, и мне с ними сложно. Я замечал, что я не в своей тарелке везде, куда меня не тянут. Я не знал почему. Теперь же, как узнал, это такой склад ума с рождения, такой врожденный темперамент. А как себя вести в обществе, чтобы быть "своим"? Я не могу играть роли, я не знаю как ими пользоваться, да и мне это противно.

Проблема, что именно я не могу ужиться с людьми, абсолютно разными, не только с отцом. Он просто показатель, самый наглядный пример. Ведь больше я ни с кем не разговариваю, кроме семьи. Если обсуждается какая-то громкая ситуация, где нужно казалось бы интересоваться, я просто стою, слушаю разговоры окружающих, и получаю свои ответы из их уст. Зачем напрягаться речью, если это сделает кто-то другой, гораздо болтливее.

[Shark_ta]

удалено

 

вы можете написать автору в личку

[Антонина Слонь]

в консультациях нельзя комментировать - комментарий будет удален

 

. Даже когда он в нормальном состоянии, мне с ним говорить как-то тяжело. Как будто на разных языках. Он мне вопрос какой-нибудь банальный, ответ на который и так очевиден, самому можно додуматься, я ему отвечаю кратко и дерзко. И он мне после этого "чего ты рычишь?" а почему? Потому что ненавижу когда задают глупые вопросы. С другими дискомфорта не замечаю в этом плане.

 

+

 

Но это все в прошлом. Я его не упрекаю прошлым.

 

= нет . не все в прошлом. рационально вы все понимаете и чувства подавляете . а мы работаем с чувствами - если бы чувства подавались линейной логике - вас тут бы не было, так как с анализом у вас все ок