Моя карточка

[Soft]

Автор, как называется последняя книга, которую Вы прочитали?

А как называется последний просмотренный фильм?

Сколько у Вас друзей? Что они говорят о жизни?

Вы жили? Или бегали от жизни?

 

Хотя бы одна проблема решена? (съёмная однушка, отдельная от родителей жизнь)

[anti-you]

Книги не читаю. Последняя была очень давно, если не ошибаюсь, "как стать плохим" ) Никогда не любил литературу. Классику во всяком случае. Книги почему то не тянет читать. Не вижу чего то полезного для себя. Не спорю, найдутся интересные книги и для меня. Но нет любви к чтению.
Из фильмов последнее что смотрел: 
Железный человек 3 - понравился. Простой и динамичный боевичок.
Гран торино - неоднозначное впечатление. Неплохая драма, но пересматривать вряд ли буду.
Джанго освобожденный. Выключил на половине.
Silver linings playbook. Половина. Дальше смотреть не буду.
Психиатр. Половина. Буду смотреть, как снова появится настроение.
Ну и вот. Из сериалов декстера смотрю. Последний сезон досматриваю, за былые заслуги. Все фильмы смотрю на английском.
Друзей нет. Есть пара приятелей. Одного пытался вытащить куда то, получил в ответ несколько отмаз, больше нет желания навязываться. Другому просто не позвонить. Что то подсознательное. Не хочу это развернуто описывать, но видимо мне не так уж сильно хочется с ним увидеться. Хотя всегда помню, и как только будет искреннее желание, я позвоню.

 

Вы жили? Или бегали от жизни?

 

Мне сложно ответить на этот вопрос. Если кратко описать свои чувства - я пытался, и пытаюсь. Но не получается.
Я уже говорил свой план. О какой съемной квартире может идти речь, если я не работаю?.. Перед тем, как искать работу, я хочу раскидаться с делами, которые висят уже очень давно. И я застрял уже здесь, на самом первом шаге... Дела в основом мелкие. Врачи там разные, ремонт в комнате... Да и все. Уже месяц я не могу справиться с какой то банальной бодягой. Энергии вообще нет. Чувствую себя инвалидом. У меня иногда складывается впечатление, что я болен чем то серьезным. Но анализов сдаю достаточно, нигде ничего лишнего не всплывает. Понимаю, что скорее всего дело в психическом состоянии. К психотерапевту попал таки. Попытался поделиться проблемами. Это оказалось очень тяжело. Но самое фиговое, что меня перенаправили в другое учреждение... И это опять геморрой для меня. Надо идти до конца. Сам все понимаю. И даже не буду писать всякие но.
На счет квартиры может быть вы правы. В данный момент правда родители почти не бывают дома, за квартиру я плачу сам. Еда так же на мне. Я почти не вижу разницы в отдельном жилье. Девушки у меня нет, водить к себе некого.

[Alice Airs]

Автор, все что вы пишите, знакомо, даже и не одной мне, все это пройдено по кругу, читаю периодически статьи, в которых все эти состояния описаны с точностью, с оттенками всех чувств и мыслей. Не думаю, что какая-то психо-техника или психотерапевт поможет, если нет интереса к бытию в принципе, но это лично мое мнение. Новое течение в психологии описывает эти состояния как проявление нереализованного звукового вектора в человеке, в принципе, состояние пустоты и одиночества, апатии и их причины описаны верно, но смысла идти на эти тренинги не вижу-не думаю, что это поможет, но возможно вас заинтересует...Вот ссылка на статьи: http://subscribe.ru/group/sistemno-vektornaya-psihologiya-o-chem-molchit-bessoznatelnoe/5103381/  и http://psivektor.ru/ya-odin-na-krayu-propasti/ 

[anti-you]

Надо верить, что что то может помочь. И пока горит этот огонек, я буду биться головой об стенку (читай жить). Тоже не особо верю в целительные силы мозгоправов. Иду скорее для галочки. Это все жизненный опыт, через который человеку вроде меня надо пройти. При том есть где то нужные люди, которые могут помочь. Даже не обязательно среди врачей. Жизнь еще подбросит пару сюрпризов, я уверен.
Ну и потом, рецепт на пилюли счастья. А вдруг. Очень может сработать. С плохой привычкой курить допустим, появилась хорошая привычка включаться, и чем то заниматься.
За статью спасибо, ознакомлюсь на досуге.

[anti-you]

Ппц, сижу я такой в прострации. И не знаю, куда себя деть. Нет ни одного дела, которым я бы сейчас мог заняться. И это включая не делать ничего, или просто лежать. В принципе получается есть таки одно. Это думать, чем себя занять. Одна единственная мысль. И больше ничего… Логично ее развить. Так чем же себя занять? Учитывая, что занять себя нечем. Мне никогда не бывает скучно. Мне бывает вот так. Когда людям скучно, они себя развлекают. А мне не нужно себя развлекать. Мне нужно что то другое. Возможно какие то эмоции. Или нужные мысли. А может быть мне нужно понимание, от чего так происходит. Потому что я не могу смириться с этим.
Если эмоции, то какие. И откуда их брать. Мне нужны положительные эмоции, чтобы зарядиться. Или отрицательные, чтобы разрядиться.
Если мысли, то какие. Вспомнить те, к которым я пришел долгими размышлениями. Или прийти к тем, до которых я еще не дошел.
А если понимание. Это принятие. Или это борьба. Понимание то наверное есть. Так происходит от непонимания концепции жизни. Ведь все не понимают. Или большинство. Может и есть те, которые что то поняли. Поняли что надо. Везунчики. Да и черт с ними. Остальные понимают что то. Чего им хватает. И я понимаю что то. А мне этого совсем не хватает. Я понимаю настолько мало. Или понимаю что то совсем не то. И как же понять то, что надо. Удивительно, но я спокоен. Эта котовасия в голове не вызывает у меня чувство безысходности. А если возвращаться назад, к тому, с чего начал, то все становится каким то невероятно сложным. Не должно быть так сложно. Мы же просто люди. Должно быть легче. Но таким как я, не легче. Не легче, но может быть легче. Я в это верю. Такой должна быть вера. А не «за что я это заслужил. Бог проверяет меня. На все есть причина.» Глупость какая. Мы не можем понять всего. И не нужно стараться. Какие то вещи надо принимать на веру. Какие то основополагающие. И жить, исходя из этой веры. Может быть верить надо в более земные и мирские вещи. А не во всякую философскую абстракцию. Поверить, что умный. Поверить, что способный. Что здоровый, симпатичный, уверенный. Что все получится. Что жизнь не так сложна. Что все проблемы решаемы. В это поверить правда так же тяжело, как и в бога )) Но есть же понимание, что такая вера возможно вылечила бы меня. И только что я вполне себе обосновал ее. А я все не верю. Я чувствую подвох, обман. Так просто себя не проведешь. Чертов мозг, что же ты хочешь то от меня??%)

[anti-you]

Поболтал с пт. Открыто, с энтузиазмом. Скорее всего бесполезно. Поболтал с психологом. Открываться молодой девушке значительно труднее, чем располагающему к себе бородатому мужичку в возрасте.
Прошла неделя. Неделя, во время которой я уже должен был побывать на нескольких собеседованиях.. Я скован какими то непонятными для себя причинами. Не до конца понятными.. Ясно, что на меня давит опыт прошлых неудачных собеседований.. Опыт должен помогать. Вроде как.. А этого нет. Те же подсознательные опасения, что и всегда. С возрастом не проходит. С мыслями не проходит. С опытом тоже нет. Таблетки мне выпишут к концу месяца, как определимся с диагнозом. Сегодня вечером еду на 2й прием. Вот такая тягомотина.
Мать запилила уже конкретно. Говорит, что не знает уже, как со мной разговаривать. Я тоже не знаю, как разговаривать с ней. Поэтому просто молчу. Когда найду работу, она от меня отстанет. А моя жизнь вернется на свои убогие круги.

[Alice Airs]

Как ваши дела, есть улучшения?

[anti-you]

Как ваши дела, есть улучшения?

 

Нет. Продолжаю ходить к врачу. Но что то получасовые сеансы вообще ниочем… Таблетки он мне не спешит выписывать. Грит «от нерешительности нет таблеток». На последнем сеансе дал ему флешку со своими мыслями за неделю. Даже почти за две. Решил не загонять себя мыслями, что он будет из всего этого читать. Просто дождусь следующего приема. Советует походить на группы. Я пока в раздумьях.

На нормальную работу без опыта, и своим корявым резюме и тараканами в голове, не попасть… Последнюю неделю попробую что то найти. А потом грубо говоря в «макдональдс».

Время проходит по одному и тому же сценарию. Какое то время чувствую вдохновение что ли, пытаюсь делать, думать позитивно, строить планы. Остальное время апатия, слабость, безволие, уныние. И просто думаю. Иногда мысли захватывают. А иногда хочется внутренне заткнуться.

[Alice Airs]

Значит, все проблемы из-за нерешительности?

[anti-you]

Значит, все проблемы из-за нерешительности?

Из за нее в том числе. Не понимаю до конца, но вряд ли есть что то одно. Есть целый букет разных взаимосвязанных тараканов. 

[anti-you]

Такое странное ощущение от жизни. Последнее время это меньше депрессия, и больше нечто непонятное... С тех пор, как появилась надежда на привлекательную вакансию, почти потерял сон. Здоровый во всяком случае. Сплю небольшими отрезками, иногда даже не могу понять, засыпал я или нет.. Сегодня организм уже не выдержал, начинает дико крутить живот, и подступает болезненное чувство. Благо выходные, смогу отлежаться наконец. Я получил таки это место, скорее всего лучший из доступных вариантов. Надеюсь приживусь, и жизнь обещает привлекательные перспективы.
Зацепила меня девочка, психолог. Может быть не столько она, сколько обдумывание вариантов проявления симпатии. И очень хочу сделать. Может быть даже заставлю себя, а может и нет. Я думаю примерно равновероятно. Но оба варианта проигрывают нужному подходу. Убедить себя, и тогда это получится проще, возможно даже с энтузиазмом, а то и с мизерными шансами, что все пройдет гладко... )
Психотерапевт, такое ощущение, что играется со мной. Вероятно все же искренне делает мне комплименты, хочет, чтобы я почувствовал себя особенным. А я внутренее противлюсь этому. Не люблю лесть. Какой от нее толк, если реальное положение вещей убеждает совсем в обратном. Выписал мне наконец рецепт, я пока решил повременить. Жизнь вышла на какую то иную дугу, и нужно дать этому виражу время, чтобы оценить, в правильном ли я заносе.

[anti-you]

Этот форум мне не подходит. Вообще любой форум в принципе. Не то, чтобы это кого то заботило. Мне просто надо поставить какую то (точку?).. Я занимаюсь здесь чем то не тем. Большинство топиков мне не интересны, большинство людей мне не близки и непонятны.
И хоть иногда я здесь улыбался, иногда читал что то интересное, а иногда просто убивал время, которое в противном случае было бы проведено в апатичном ступоре, общее впечатление все таки именно «не мое». Может быть еще поменяю мнение, но надеюсь что нет.
Знать бы теперь, куда деть себя, такого «уникального». Книжку бы написать какую нить ) Было бы круто, да…

[mavochka]

у меня мнение сложилось, что депрессия вам служит оправданием - у меня все плохо, потому что мысли мои не те. плюс мыслями этими вы себя как-бы развлекаете. может просто факт признать - ленивый! и тогда акцент с депрессии сместится (которая в данном случае лишь ширма) на кое-то другое?

[Shurochka]

Мне просто надо поставить какую то (точку?)

Надо - поставь. Но точку ли? Может многоточие или тире??..))

[Мария91]

Знать бы теперь, куда деть себя

Может в этом вся и проблема?