Разрыв зависимых отношений

[Юлия1706]

Здравствуйте!

Прошу моральной поддержки и советов.

Я сейчас в стадии разрыва зависимых отношений. 3 года с алкоголиком... Череда бесконечных обещаний и клятв с его стороны и какая-то просто тупость и слепота с моей. Никогда бы не подумала, что это может случится со мной. Но, почитав информацию, поняла, что да, случается и так.

Что есть сейчас - очередной его срыв и твёрдое решение с моей стороны завершить наконец этот бред... Проблема в том, что такое решение я принимаю не первый раз за эти 3 года. Каждый раз он вымаливал моё прощение так или иначе, был и шантаж самоубийством (с реальными увечьями). Я понимаю, что я САМА шла на примирение, т.е. проблема есть во мне, раз такие отношения вообще имели место быть.

Сейчас мне очень важно не сорваться... Я больше не хочу продолжать. Хочу завершить и, усвоив урок, больше не повторять ошибок.

Боюсь его действий. Пока он не появляется. Но прошло всего два дня с того момента, как я сказала о нашем разрыве (он был трезв на тот момент-на всяк случай). И я знаю, что он обязательно ещё появится... Я заблокировала звонки с его номера и со всех возможных в его окружении. В день разрыва звонков было больше 50... Я сказала, что уехала из города. Потому домой ко мне пока не являлся. И звонки пока прекратились.

Но я БОЮСЬ... Выхожу на улицу и боюсь, оглядываюсь по сторонам, как шпионка... Мне реально страшно его увидеть.

И психологически мне тяжело. Да и физически плохо - я не сплю, у меня болит сердце, тошнит, какие-то припадки, то в жар, то в холод бросает. Меня это пугает. Пью успокоительные, но помогает мало.

Как справится? Как правильно привести себя в норму? Я уже не знаю...

[22 bullet]

Что будет, если вы сорвётесь?

[Юлия1706]

Снова будет продолжение отношений. Вот в чем я боюсь сорваться...

Я понимаю, что, возможно, даже звучит это глупо! Но я как наркоманка - и знаю, что к добру не приведет и всё равно "колюсь" (по крайней мере "кололась").

А продолжения я не хочу, т.к. понимаю, что такая жизнь мне не нужна. От срыва к срыву... Со всеми вытекающими последствиями.

[22 bullet]

Снова будет продолжение отношений. Вот в чем я боюсь сорваться...

Я понимаю, что, возможно, даже звучит это глупо! Но я как наркоманка - и знаю, что к добру не приведет и всё равно "колюсь" (по крайней мере "кололась").

А продолжения я не хочу, т.к. понимаю, что такая жизнь мне не нужна. От срыва к срыву... Со всеми вытекающими последствиями.

 

 

Понимаю.

Что дали бы вам эти отношения? ( если бы они опять вновь были)

[Юлия1706]

Понимаю.

Что дали бы вам эти отношения? ( если бы они опять вновь были)

 

Да ничего не дали бы... Я долго ждала, что всё изменится (классика жанра, как я уже потом поняла), потом (последние уже разы примирения) просто не было сил что-то менять. Он давил - я поддавалась. Плюс, с этим "самоубийством"... Я сейчас понимаю, что это была игра на публику и просто шантаж, но тогда реально испугалась. Жалела его... Старалась поддержать, помочь (спасала, вобщем).

А если посудить реально, то ничего эти отношения мне не давали. Ни уверенности, ни уюта, ни материального благополучия, ни поддержки. Тут я больше тянула всё на себе.

От него (когда не пил) - тепло, он умеет быть нежным, внимательным, заботливым. Мне было с ним комфортно находится рядом, но вот именно в промежутках между запоями. Создавалась иллюзия семьи и счастья. Всё вроде как нормально. До поры до времени...

[22 bullet]

 

Да ничего не дали бы... Я долго ждала, что всё изменится (классика жанра, как я уже потом поняла), потом (последние уже разы примирения) просто не было сил что-то менять. Он давил - я поддавалась.

Тогда чего вы боитесь? если сейчас вы осознали то, что не осознавали ранее, когда срывались.?

[Юлия1706]

Тогда чего вы боитесь? если сейчас вы осознали то, что не осознавали ранее, когда срывались.?

 

Осознавала я и раньше. Особенно уже в последние разы примирений. И решала очень твердо, что это ВСЁ...

Но! Всё равно поддавалась. Не знаю как, я даже сама не могу себя понять. Потому и боюсь. И хочу понять, как правильно себя вести, как вырваться из этого круга.

Стоило ему начать настойчиво меня возвращать и я возвращалась. Хотя, умом понимала, что уже и не хочу этого. И не верила уже, что что-то изменится, не лелеяла каких-то надежд.

Вот и сейчас я очень боюсь его действий, боюсь его видеть, не хочу слышать...

Так было и в прошлые разы. Поджидал меня с работы, приходил домой... Вроде и просто всё - чего там боятся, прошла мимо, послала на фиг и всё. Но не могла. Это и не любовь даже... А не знаю что. Вот правда - зависимость.

Он пугал меня. То, что покончит с собой (и резал же вены), то мне угрожал (из серии "не мне - так никому"), потом слезы лил и в ногах валялся... Да что там говорить...

[Zvyagin]

Как справится? Как правильно привести себя в норму? Я уже не знаю...

 

Здравствуйте Юлия1706! В таких случаях когда уже невозможно лучше конечно расходиться. Для того чтобы справиться с эмоциональным состоянием и суметь разорвать круг, надо понять причины происходящего. Расскажите пожалуйста об отношениях своих родителей и о Ваших предыдущих отношениях, если таковые были.

[Юлия1706]

Продолжать невозможно однозначно.

Родители у меня в разводе. Развелись, когда я была маленькой (2 года). Но сохранили хорошие отношения. Потом отец уехал жить за границу с новой семьей. Виделись редко, но виделись, помогал материально, не забывал. Отец умер 5 лет назад. Мама второй раз замуж не вышла, как говорит, не встретила того, с кем хотела бы связать свою жизнь. Вот так.

Мои предыдущие отношения серьезными назвать сложно. Я поначалу увлекалась парнем, но мне довольно быстро становилось скучно. Не разделяли моих интересов, вообще становилось уныло и я уходила (всегда я была инициатором расставания). Отношения не продолжались больше, чем полгода, максимум был 8 месяцев.

И вот встретился он... С ним мне было и весело, и комфортно, нравилось его отношение ко мне.

Подозреваю, что я просто подсела на эмоциональные "качели" изначально. То хорошо, то плохо, разрыв, примирение... Не скучно ж, как до того. А уже по прошествии времени всё только усугубилось.

Дело всё в том, что вот сейчас мне уже хочется стабильности, уверенности, сильного плеча. Семью, ребенка. Одно дело, когда мне было 20 лет, другое дело сейчас - 27.

[МАЛИНА4ка]

вы спрашиваете-как справиться?

Не сомневаться в правильности своего решения.быть уверенной, что так будет лучше для вас.

Ваш муж-опытный манипулятор.Он будет делать всё, чтобы вернуть вас.Насколько далеко он может зайти-никто не скажет.Поэтому готовьтесь к сильнейшей атаке с его стороны.Демонстрация самоубийства вообще частый случай. Но подумайте вот о чём.Когда вы ведётесь на такое-вы подтверждаете, что он всё правильно делает.У него в мозгу заклепляется эта модель воздействия на вас.Его резаные раны ничто, по сравнению с тем, что он вернул вас.вы понимаете?то есть он готов и руку отдать-лишь бы вы сделали как он хочет.

я по работе повидала много жен алкоголиков.Многие из них прощают как вы.А потом опять уходят и опять прощают.И так по кругу. К нам приходила старая измученная женщина.ей около 50 лет.Она выглядит как полная старуха на 90.Нет здоровья.её муж умер от алкоголизма. И вот по прошествию лет она сказала-Я отдала свою жизнь, здоровье ради этого человека.Он не оценил этого.И теперь я очень жалею о том, что прощала ему.

[22 bullet]

 

Осознавала я и раньше. Особенно уже в последние разы примирений. И решала очень твердо, что это ВСЁ...
Но! Всё равно поддавалась.

Просто так хоть какие-то отношения у вас есть. Которые вы УЖЕ знаете. Знаете, что ожидать от этих отношений. Знаете как будете чувствовать себя в этих отношениях. А разрыв - это неизвестность. Страх перед одиночеством. И отсутствие гарантии, что встретится кто-то другой, кого сможете полюбить так же сильно и сможете обрести то, что вам на самом деле.
Поэтому и цепляетесь.

[Юлия1706]

вы спрашиваете-как справиться?

Не сомневаться в правильности своего решения.быть уверенной, что так будет лучше для вас.

Ваш муж-опытный манипулятор.Он будет делать всё, чтобы вернуть вас.Насколько далеко он может зайти-никто не скажет.Поэтому готовьтесь к сильнейшей атаке с его стороны.Демонстрация самоубийства вообще частый случай. Но подумайте вот о чём.Когда вы ведётесь на такое-вы подтверждаете, что он всё правильно делает.У него в мозгу заклепляется эта модель воздействия на вас.Его резаные раны ничто, по сравнению с тем, что он вернул вас.вы понимаете?то есть он готов и руку отдать-лишь бы вы сделали как он хочет.

я по работе повидала много жен алкоголиков.Многие из них прощают как вы.А потом опять уходят и опять прощают.И так по кругу. К нам приходила старая измученная женщина.ей около 50 лет.Она выглядит как полная старуха на 90.Нет здоровья.её муж умер от алкоголизма. И вот по прошествию лет она сказала-Я отдала свою жизнь, здоровье ради этого человека.Он не оценил этого.И теперь я очень жалею о том, что прощала ему.

 

Да, манипулятор он очень хороший. У него вообще дар убеждения (даже помимо личных отношений) - может уговорить кого угодно и на что угодно, приведет массу убедительных аргументов, таких, что и не поспоришь. Это есть.

Атака меня и пугает. Тем более - сильнейшая. Я не знаю, на ЧТО он может пойти. Как Вы и пишите.

А о том, что я сама создала такой прецедент - да, согласна на 100%. Я прощала и много раз, хотя говорила, что это конец. Поэтому да - все мои слова ему теперь до лампочки. Он знает, что снова сможет всё вернуть. Пусть придется приложить больше усилий, но ведь я в конце концов сдамся.

Жены алкоголиков - это страшно. Это не жизнь... Я не жена ему. Во всяком случае официально не расписаны. Да и проживали раздельно последнее время.

Я не хочу вот так вот положить свою жизнь и здоровье... Здоровье даже уже подорвалось, за эти 3 года. Нервы.

[МАЛИНА4ка]

а какие мысли уже приходили в голову?как вы сможете ему дать отпор?

[Тайша]

Добрый день, Юлия

У вас созависимые отношения с вашим мужем. То есть вы нуждаетесь в нем, так же как он нуждается в водке.

Чтобы их прервать, нужно осознать именно это. Что у вас по нему зависимость. У него по водкке, а у вас по нему.

Зависимость будет недостаточно прервать простым уходом, так как за годы такой жизни у вас внутри наверняка много перегоревшего у самой. Для того, чтоб вам в нем не нуждаться, вам нужно восполнить что-то в себе самой. Сильное плечо потому что, ну - по настоящему сильное. Оно встречается тем женщинам, которые ведут самодостаточную жизнь. В данном состоянии вам хорошо бы научится жить одной. Найти такие интересы, чтоб это так вас захватило, чтобы не было желания с кем-то их разделять. Очень хорошо, если это будет какой-то спорт, йога например. Или вообще все то, что вас сключает, и действует на пользу вашему организму.

Для преодоления зависимости нужна решимость ее преодолеть. То есть возврат к мужу будет означать вероятность начинания потом всего с начала. И имхо, тут очень сложно сейчас понять, как возможно завести с кем-то серьезные отношения, двигающиеся к семье. Лучше всего на какое-то время взять курс на личный отдых от всего этого, что у вас былдо. И проводить его с кайфом человека, вышедшего из тюрьмы.

[Юлия1706]

Просто так хоть какие-то отношения у вас есть. Которые вы УЖЕ знаете. Знаете, что ожидать от этих отношений. Знаете как будете чувствовать себя в этих отношениях. А разрыв - это неизвестность. Страх перед одиночеством. И отсутствие гарантии, что встретится кто-то другой, кого сможете полюбить так же сильно и сможете обрести то, что вам на самом деле.

Поэтому и цепляетесь.

 

Были какие-то проблемы с форумом. Не могла зайти.

Да, Вы, наверное, правы. Цеплялась. Очень надеюсь, что всё таки смогу "отцепиться" на этот раз.

Было такое, что думала, как Вы и пишите - мол, его то я уже знаю, знаю чего ждать, а расстанемся, вдруг встречу ещё хуже или снова потянется череда безразличных отношений.

Но с другой стороны... Ведь ЭТИ отношения тоже ни к чему не ведут. По прошествии этих 3 лет я уже убедилась, что ничего не изменится. Замуж за него я выходить боялась, детей от него - тем более. Так что же дальше? Какая перспектива?

Мы даже не жили последнее время вместе, потому что он терял работы из-за алко, не мог расплатится по кредиту, финансовая ситуация усугублялась, он был бы просто на моем полном содержании. К тому же я уже и боялась с ним жить, насмотревшись, что он может творить во время пьянок.

 

а какие мысли уже приходили в голову?как вы сможете ему дать отпор?

 

Я не знаю ЧТО он будет делать, потому сложно подготовиться.

Пока это блокада общения. Если раньше я вела разговоры, начинала что-то объяснять, вобщем вовлекалась в диалог, то сейчас я хочу по максимуму этого избежать.

Он уже объявился. Звонит и пишет сообщения. Но у меня на телефоне программка, которая блокирует звонки и СМС. Я просто потом вижу в журнале, что был факт. Но сам вызов и сообщение не проходят.

Очень хотелось бы избежать и встречи. Если бы я могла, то уехала бы. Но надолго уехать не получится в принципе и к тому же у меня сейчас важный проект по роботе, который я оставить прямо сейчас не могу. Да и не выход это. Всё равно ведь вернусь.

Тут я тоже хотела бы попросить совета - а КАК правильно себя вести?

Вот, например, поймал он меня возле офиса или дома, пройти мимо не даст, это понятно - что делать? Просто молчать и не слушать? Или повторять, как мантру "между нами всё закончено".

[Red forever]

Да, манипулятор он очень хороший. У него вообще дар убеждения (даже помимо личных отношений) - может уговорить кого угодно и на что угодно, приведет массу убедительных аргументов, таких, что и не поспоришь.

 

А зачем Вы вообще с ним разговариваете??

Дискутируете?

 

Почему не сказать : не хочу говорить, потому что не хочу.

И точка.

Никакого диалога.

 

Никогда малышек не видели ?

Они такие смешные, их спрашивают что, да почему.

А у них часто один ответ : Потому что ХОЧУ.

Или : Потому что - НЕ ХОЧУ.

 

Против такого, нет аргументов.

Это всегда чистая победа.

[Юлия1706]

 

Добрый день, Юлия
У вас созависимые отношения с вашим мужем. То есть вы нуждаетесь в нем, так же как он нуждается в водке.
Чтобы их прервать, нужно осознать именно это. Что у вас по нему зависимость. У него по водкке, а у вас по нему.

Я осознала (по крайней мере думаю так), что это не любовь, а зависимость. И понимаю, что за это время что-то сломалось во мне.
Я даже и боюсь сейчас заводить какие-то другие отношения, потому об этом не думаю. Я не смогу их нормально построить, пока окончательно не приду в себя.
Интересы у меня в принципе есть. Я занимаюсь фитнесом, очень люблю путешествовать. Как раз вот и хотела бы уехать куда-то, отвлечься. Но пока надо решить рабочие вопросы. У меня интересная работа, я занимаю хорошую должность (руководитель департамента, фактически 3-й человек в компании, после ген. директора и коммерческого директора). Меня ценят. И я люблю свою работу.
С самооценкой тоже вроде как всё в порядке, т.е. я не переживаю, что останусь одна, никому не нужна и т.п.
Про проводить время, с кайфом человека, вышедшего из тюрьмы - это мне понравилось! Буду стараться!
Главное пережить сейчас это всё...

[рвань]

блять нормальные парни не могут продержаться часто в отношениях больше 1 свидания, вон ветка засерена ими, а тут связалась с мудозвоном и еще раздумывает что с ним делать

[Red forever]

Тут я тоже хотела бы попросить совета - а КАК правильно себя вести?

Вот, например, поймал он меня возле офиса или дома, пройти мимо не даст, это понятно - что делать? Просто молчать и не слушать? Или повторять, как мантру "между нами всё закончено".

 

Купите беруши.

И засуньте в уши, демонстративно.

(Шутка. Хотя.... )

 

Проходите мимо.

Не ведитесь на диалог.

[Юлия1706]

А зачем Вы вообще с ним разговариваете??

Дискутируете?

 

Почему не сказать : не хочу говорить, потому что не хочу.

И точка.

Никакого диалога.

 

Никогда малышек не видели ?

Они такие смешные, их спрашивают что, да почему.

А у них часто один ответ : Потому что ХОЧУ.

Или : Потому что - НЕ ХОЧУ.

 

Против такого, нет аргументов.

Это всегда чистая победа.

 

Вот сейчас я этому пришла. Долго шла... Всё доказывала что-то, дискутировала - да. Сейчас не общаюсь, диалогов не веду.

 

Купите беруши.

И засуньте в уши, демонстративно.

(Шутка. Хотя.... )

 

Проходите мимо.

Не ведитесь на диалог.

 

Так он пройти мимо не даст... Будет за руки-ноги держать.

Пока не знаю, как буду выкручиваться. Молчать и ничего не говорить.

Если будет не отпускать, то звать на помощь... вызывать милицию...

Это жесть...

[МАЛИНА4ка]

думаю, для того, чтобы до него дошло-надо предпринять что-то нестандартное.например,не говорить, а написать письмо, в котором дать объяснение своему уходу.Больше писать не Ты....., а писать Я-сообщениями.То есть Я...... Попрощаться в нём по-хорошему,поблагодарив за хорошие моменты в жизни, которые были.Не особо ругать плохие-смысл?То есть в письме надо чётко всё изложить.И как-то ему отдать.При встрече желательно смотреть в глаза,говорить коротко о главном. Например, Я хочу изменить свою жизнь. Стараться не вызвать агрессии.Предупредить, что больше встреч и разговоров не будет.Всё уже решено.

Старайтесь как можно быстрее уйти от него.Может даже появляться на улице с кем-то (кто ему неприятен). Как только вы почувствуете агрессию или угрозу для здоровья или жизни-кричите.Это очень отпугивает.пусть он затыкает вам рот-мол чего орёшь.лучше привлечь внимание прохожих, чем получить по лицу. Ни каких последних встреч и т.д.Противопоказано!

Это моё мнение.Может форумчане что подскажут ещё

[Red forever]

Так он пройти мимо не даст... Будет за руки-ноги держать.

Пока не знаю, как буду выкручиваться. Молчать и ничего не говорить.

Если будет не отпускать, то звать на помощь... вызывать милицию...

Это жесть...

 

Что жесть?

Защищать себя от человека, который хватает Вас против Вашей воли?

 

По-моему, это правильно.