Все задрало (бухло, апатия, пустота и прочее)

[fatalitY]

Здравствуйте. Мне через 2 дня будет 24 года. Моя жизнь - говно. Фиг знает, с чего начать. По жизни я чел одиночка, живу с мамой и сестрой младшей. Учусь на последнем курсе в Вузе. Здоровье хреновое - это отдельный разговор, одно время даже был на инвалидности 3 гр. Иногда подрабатываю по мелочи. Девушки и друзей нет. Последние несколько лет я превратился в овощ совсем. Каждые 3-4 дня я нах*яриваюсь пива да всякого говна алкогольного. Начинается все ближе к вечеру иногда в обед. Внутренняя пустота, тоска, одиночество, нет никаких целей и интересов. Беру пару банок, пью в одного. Потом кому-то звоню, с кем-то встречаюсь, так же где-то в каких-то двориках на лавках сидим пьем пиво из балонов дешевое. Потом темнеет, мне общение доканывает, мне вообще все равно о чем и с кем базарить, главное - чтобы жидкость была в бутылке, как только жидкость заканчивается, мне не о чем говорить. Потом где-то шатаюсь, обычно на районе около пивного ларька тусуюсь уже в жопу косой, догоняюсь дальше уже пивком крепким типа охоты или ягуара, если есть деньги. Пью там с какими-то мужиками лет 30-40. Иногда бухаю у старого собутыльника в его подъезде на балкончике на 13 этаже, слушаю плеер и бухаю, смотрю на закат солнца, на панораму района... Домой пьяным идти не охота, я иду в местный тупой клубак для быдла, там танцую, пока есть силы и энергия. Знакомлюсь с какими-то компаниями, бухаем с ними (как правило за их счет, т.к. деньги кончаются у меня задолго до этого). Иногда удается стрельнуть на танцполе пару телефонов у местных пьяных девок, по которым я ни разу не звонил. Пришел домой в 5 утра, лег спать. Проснулся в 12-13. В зависимости от расписания. Состояние убитое даже больше морально, чем физически, ощущение, что нужно покончить с собой, чтобы не мучиться больше. Обещание себе, что больше никогда не будешь бухать, но внутри в душе понимаешь, что через пару дней ты опять будешь сосать пивас на лавке или в пивном ларьке. Опять по пьяне попрешься в быдло клубец, где все прокурено и проблевано (зато вход бесплатный). Иногда у меня были порывы, когда я проявлял силу воли и пробовал изменить свою жизнь. Два раза я кодировался по собственной инициативе, не продержался и пары месяцев на обоих кодировках, даже страх последствий питья на препарат меня пугали меньше, чем страх трезвой жизни. Читал всякую литературу в инете про вред пьянства, про зависимость от алкоголя. Карра, книги Анонимных Алкоголиков, Стеценко и других, да много чего. Были мысли познакомиться с девушкой, трезвым знакомиться я ссу, по пьяне меня посылают нормальные. На сайте знакомств или вконтакте иногда переписываюсь с какими-то, редко вызваниваю на встречу - встреча минут 30-40, какие-то дежурные темы, треп ни о чем. Я даже забываю, как ее зовут. Как-то уныло расстаемся, так как меня напрягает вся эта ситуация, когда надо как-то поддерживать разговор. В итоге первым делом после встречи я иду в магаз за бутылкой, пью прямо около него. Далее - повторяется вышеописанный сценарий. Я могу позвонить маме в 8 вечера, что еду домой, при этом опять нажраться и придти в 2-3 ночи, хотя заранее реально пить не хотел и хотел идти домой. Ходил неоднократно в церковь, прикладывался ко всем святым мощам, иконам. Купался в святых источниках. Даже купил молитвослов, ношу его в кармане, читаю молитву об исцелении души, и еще некоторые, когда становится хреново, иногда помогает не забухать, редко правда. Однажды я курил наркоту, даже не однажды, а раза 2-3. Химию, синтетику какую-то - JWH. Ощущение - полное говно, синька намного дешевле, легальнее и ощущение привычное. Так что я не стал наркошей, а остался пьяницей и алкашней.

Подводя итог, не вижу смысла в своем существовании никакого. Но и кончать жизнь суицидом тоже не считаю нужным, лучше, на мой взгляд, хоть какая-то жизнь, чем полная неизвестность в смерти. Да и я сторонник теории о том, что кто не справился с испытаниями в этой жизни, зассал, ушел из нее через суицид, тех в следующей жизни ждет настоящий ад - такой, что мои нынешние траблы покажутся дет. садом.

[weaselman]

Привет! А на кого учишься в Вузе своем? Как с однокурсниками отношения?

Я тебе могу посоветовать кое-что ... только ты сейчас найдешь кучу причин, почему ты не можешь это сделать.

 

А совет такой. Найди где-нибудь неподалеку, какой-нибудь приют для бездомных, или детский дом, или лечебницу-хоспис, или хоть больницу или церковь. Как-нибудь по дороге домой, зайди туда вместо магазина, и скажи, что хочешь помочь. Поработай там волонтером - и тебе занятие, время занять, и людям польза.

[fatalitY]

Я этим и занимаюсь чуток кстати. Например, в церковь отдаю старые вещи, допустим, кроме того, был на собрании АА, всяких пьяниц водил туда одно время. Потом, забивал, забухивал и по новой. У меня низкая энергетика какая-то всю жизнь, за что ни берусь, все забрасываю быстро. Старый монитор недавно в церковь отнес, а когда получил з/плату на подработке, созвонился с детским домом и купил мп3 плеер им. Старый свой СД-плеер им тоже отдал. Мне жить для себя вообще бессмысленно, а вот иногда, делая другим приятно, вижу единственный какой-то смысл своего существования. Допустим, сейчас все зациклены на бабках, на материальных благах, а мне в принципе на хрен ничего такого не надо, ни модных дорогих шмоток, ни навороченного айфона, ни иномарку. Меня даже устраивает жить с матерью. Это с одной стороны, с другой мне в тягость мое одиночество, алкоголизм и вечное уныло-сонное состояние души и тела. Я не помню, как летят дни. Для меня будто только что был январь, уже май. И так не первый год, будто ты выброшен на берег жизни, время течет - точнее просто летит мимо тебя. Происходят какие-то события, ты как в вакууме находишься, мне даже на мобилу никто давно не звонит, кроме как пошли бухнем от одного-двух человек.

Отношения с сокурсниками никакие, я в этой группе пришлый, был в академке по болезни и ни с кем не общаюсь. Отсиживаю пары, курю с кем-нибудь на крыльце института и валю на трамвай или в ближайший магаз за пивком. Учусь хреново, хоть и на бесплатном (умудряюсь как-то не вылететь).

Рассказать если про свое прошлое, для меня оно все больше покрывается туманом и плесенью. Начну, пожалуй: родился в 1989 году в полной семье, родители были студентами, жили бедно. Дет садик, начальная школа, какие-то кружки и секции...Все, как у обычных детей, но радость жизни тогда я еще в принципе мог испытывать, правда никогда не было близких друзей и обычно время проводил дома у телевизора, или играл в настольные игры сам с собой. Во дворе гулял редко, и классу к 6-7 перестал даже здороваться с дворовыми ребятами, проходил мимо. Мне были неинтересны темы секса, пьянства, хулиганства. Время я проводил дома, либо гулял один по городу, мог пойти один в кино, на выставку. Редко - с кем-то. Мне люди никогда особо не были интересны. Но в то время меня одиночество не тяготило, а скорее - даже радовало. Как только дома появился компьютер, я вечерами просиживал за игрушками. Но, чтобы меня не били в школе часто, записался на самбо. Успехов не добился и через 2 года забросил. Школа закончилась, учился я так себе, но как-то мне нереально повезло на вступительных, и я, набрав точь-в-точь нужное количество баллов за письменные экзамены (тогда еще не было ЕГЭ), поступил на бюджет в институт. 1 сентября 2006 года у нас было знакомоство с группой. Я тогда решил поменять свой образ из темной лошадки - в "своего парня". Навык общения у меня довольно низок, я его специально тренеровал на выбранных мной кандадатах. В качества смазки тогда начал использовать алкоголь. Сначала это была бутылка пивка жигулевского. Потом две, потом три. К концу первого курса у меня уже стал хорошо подвешан язык, но, как минус - каждые выхи я тупо бухал с кем-то на лавке пивко. Потом, озаботился вопросом, что у меня к 18 годам еще не было сексуальных отношений. Как раз в 18 у нас дома появился интернет, я почитал про техники пикапа, очень неплохо поначалу соблазнял малолеток всяких. Но внутри оставался таким же социально неадаптированным и внутренне неуверенным парнем без смысла жизни. На третьем курсе я попал в аварию, у меня почти не работали ноги, голова кружилась каждый день так, будто я катаюсь постоянно на каруселе. Как итог - совсем потерял наработанные соц. навыки, сидел дома все это время на лекарствах. Как итог дополнительный, моральное состояние упало ниже плинтуса, и я вспомнил свою "отдушину" - выходил во двор, кое-как доходил до магаза, брал пивас и бухал в одну каску. Восстановившись в Вузе, я туда пришел уже пьяницей. 4 курс я квасил почти весь, но мать перестала давать денег, пришлось найти подработку, чтобы хватало на бухло, на хавчик и на мелкие расходы. Собственно, спроси у меня любой человек : что я помню из зимы 2013 - я скажу, холод, насморк, бухал в подъезде около батареи или в переходе каком-то. Спроси, что я помню из лета 2012 - скажу, бухал на улице на лавке, бухал сидел прямо на травке. 2011 - аналогично. 2010 - аналогично. Короче, не помню свою жизнь практически уже, какие-то смутные воспоминания из детства - все, что у меня осталось. Будущего своего я тоже не вижу.

Вообще, подумывал пойти в армию, но меня признали негодным, и выдали 1 марта военный билет, когда я принес историю болезни от районного невропатолога.

 

Вообще, зачем я сюда написал, - мне и бухать уже разонравилось давно. Если раньше это давало какое-то успокоение, то сейчас вызывает только отвращение, как только выпью - только пьянею, не испытываю никаких эмоций, только больше погружаюсь в депресняк. Со дня своего рождения я принял решение осознанно завязать, без всяких книг, кодирований. Просто сам по себе. Я думаю, начать нужно с этого. А то здоровье совсем шалить стало, давление особенно, про память и концетрацию внимание я и не говорю...

[Rovena]

Алкоголь - вещь прилипчивая. Если сформировалась привычка, то она так просто, по щучьему веленью, вас не покинет. Нужно, чтобы вместо нее сформировалась другая, не менее важная привычка.Иначе на том месте образуется пустота, которую нужно будет чем-то заполнить. Подумайте, что для вас важно, чего бы вы хотели в жизни достичь, что для этого нужно. На месте одной доминанты обязательно должна быть другая. Иначе - никак.

[fatalitY]

Алкоголь - вещь прилипчивая. Если сформировалась привычка, то она так просто, по щучьему веленью, вас не покинет. Нужно, чтобы вместо нее сформировалась другая, не менее важная привычка.Иначе на том месте образуется пустота, которую нужно будет чем-то заполнить. Подумайте, что для вас важно, чего бы вы хотели в жизни достичь, что для этого нужно. На месте одной доминанты обязательно должна быть другая. Иначе - никак.

А чем заполнить можно пустоту? Я, когда завязывал сто раз пить, все время становился очень несчастным человеком, все время в напряжении, мыслей нет, но что-то меня абстрактное тревожит. Вообще, не знаю, чем заниматься, тупо сидеть за компом меня бесит, общаться я без бутылки разучился с людьми. Фильмы всякие смотреть - надоело. Т.е. мне ничего не приносит расслабления, и лекарства от реальности, кроме бутылки. Я везде вижу негативное только.

Вот и проблема как раз в том, что не знаю, чего хочу достичь. И никогда не знал, всю жизнь плыву по течению и прячусь от жизни и общества. Надоело уже. Четверть века прожил практически, а толку никакого. Допустим, пытаться заменить пьянство на религию у меня не получилось, мне не нравится многое в православии и церкви. Удариться в семейную жизнь тоже не вышло - пока что нет нормального дохода, но это пол беды - я никогда никого не любил, и у меня никогда не было отношений с девушками (я не беру в рассчет секс на 1-2 раза по пьянке). Я в принципе не умею строить отношения не только с девушками, но и с парнями. Допустим, бухну с кем-то, могу много пообещать, потом забить болт и не брать телефон. Вот, какие еще есть доминанты? Спорт, допустим, аналогично пьянству повышает эндорфины, но я никогда не занимался никаким спортом, только в школе и то несерьезно. Плюс здоровье с каждой пьянкой портится все сильнее, даже по улице хожу и устаю. Который год ищу для себя увлечение, которое бы заполнило пустоту и не могу найти.

[Soft]

... Я, когда завязывал сто раз пить, все время становился очень несчастным человеком...

У Вас бухло неправильное. Вот Вы что пьёте? Зубровку?

[fatalitY]

У Вас бухло неправильное. Вот Вы что пьёте? Зубровку?

Пиво в основном. Иногда коктейль Хуч, Ягуар. Но с сердцем от них плохо становиться стало, и я теперь пью водку и пиво, иногда вино дешевое, портвейн.

Дело не бухле. Что-то в личности не в порядке у меня, а что - не могу сказать, так как не знаю, ездил в психиатрическую лечебницу, мне сказали, у меня нет психических болезней, я не их клиент.

[weaselman]

Я не про то ... Плеер отдать - это классно, конечно, но я говорю о том, чтобы помочь своим участием. Подумай о том, что там такие вот пацаны, каким ты сам был еще недавно, и им до зарезу нужна твоя помощь, твое внимание, твое участие. А плеер твой им - вообще-то, как рыбе зонтик. Помоги им, сделай для них что-то, и не один раз, а регулярно. Вот и будет тебе "доминанта".

А сказки про "прилипчивость" не слушай. Это отмазки для слабаков и лентяев. Просто глупости, причем вредные.

[Rovena]

Доминанта - это сформированная вами важная мысль, на которую вы решили бросить все свои силы. Такой себе центр возбуждения в мозгу. Мысль эта должна быть здесь и сейчас. Религия, спорт, увлечения, учеба, работа, семья, дружба - это раздражители, но не спасатели. Тем более если вы пытаетесь ими заполнить пустоту. Эта мысль - только ваше творение, она дает вам силы двигаться по жизни. Почему это не может быть мысль о сохранении здоровья, или о том, что пришла пора понять, кто вы есть и зачем вы ?

[DeadlyKnockout]

Со дня своего рождения я принял решение осознанно завязать, без всяких книг, кодирований. Просто сам по себе. Я думаю, начать нужно с этого.

 

Хорошее решение. Главное не под каким предлогом не начинай снова, с собутыльниками тоже общение прекрати.

[Soft]

Доминанта - это сформированная вами важная мысль, на которую вы решили бросить все свои силы. Такой себе центр возбуждения в мозгу. Мысль эта должна быть здесь и сейчас. Религия, спорт, увлечения, учеба, работа, семья, дружба - это раздражители, но не спасатели. Тем более если вы пытаетесь ими заполнить пустоту. Эта мысль - только ваше творение, она дает вам силы двигаться по жизни. Почему это не может быть мысль о сохранении здоровья, или о том, что пришла пора понять, кто вы есть и зачем вы ?

Полностью согласен.

С поправкой. Автор, дело не в том, чтобы подшиться на мысль "больше ни капли".

Но в том, чтобы понять - зачем эти "капли" были нужны Вам?

И почему сбивают с ног, с головы, с жизни...

 

В сети есть книга психиатра и психотерапевта

Васютина А.М., "Как употреблять алкоголь долго, безопасно и с удовольствием".

[DeadlyKnockout]

Полностью согласен.

С поправкой. Автор, дело не в том, чтобы подшиться на мысль "больше ни капли".

Но в том, чтобы понять - зачем эти "капли" были нужны Вам?

И почему сбивают с ног, с головы, с жизни...

 

Тут у него дело скорее привычки и даже зависимости, поэтому нужно сначала бросить, а потом уже искать, чем бы заняться.

[pupkin44vasya]

Пиво в основном. Иногда коктейль Хуч, Ягуар. Но с сердцем от них плохо становиться стало, и я теперь пью водку и пиво, иногда вино дешевое, портвейн.

вот он корень проблемы. пить надо и нужно. но немного и не дешевку. у каждого напитка своя душа и наша цель раскрыть её путем систематического тесного контакта.

пить надо всегда одному! если этим пренебрегать, то вырабатывается зависимость. не от выпивки, но от собутыльников. попробуйте пить в одиночку и не вечером, а днем или утром.