Рассинхронизация

[Гость lehandron]

Доброй ночи!

Жизнь, как водится, стала серой.

Куда-то исчезли краски жизни, я перестал ощущать прелесть момента. Весна, которую я так ждал в том году, в этом наступила незаметно. Я даже не сразу понял, что она пришла.

Я стал совсем растерянным: подолгу думаю, что нужно сделать, в какой посдедовательности. Постоянно натыкаюсь на предметы, спотыкаюсь, задеваю дверные косяки. Стал сутулиться, криво сидеть на стуле. Медленней бегать, быстрее уставать (при том, что занимался спортом непрерывно с мая того года. Перерыв на две недели был лишь в начале января 2013). Зрение немного ухудшилось. Очень легко отвлекаюсь. Стал говорить отрывисто, бессвязно. Забываю многие слова, часто сомневаюсь, правильно ли я употребляю ту или иную конструкцию. Стал регулярно смотреть в словари/Google, проверять себя. Стал говорить непонятно для людей. Часто скатываюсь к замудренным конструкциям и сложным словам.

Стал очень неуверенным. Не уверен, правильно ли я делаю то или другое. Если раньше я мог не смотреть инструкцию/рецепт/учебник, шел интуитивно, догадывался, то щас уповаю на эти книги. Боюсь сделать шага без оглядки "А правильно ли я делаю?". Стал регулярно опечатываться при наборе текста (постоянно возвращаюсь и исправляю текст). Рука на мышке постоянно нажимает кнопки, когда не надо.

Я стал завидовать чужому прогрессу. Я стал замечать в людях плохое и искать его. И хотеть видеть его. Замечаю, что я хочу, чтобы все вокруг деградировали. При мне 2 человека (однокурскники) начали курить. И хоть я и говорил с ними, типа "Ребята, вы зачем?", но чувствовал какую-то скрытую радость. Вроде "Вы скатились в г*вно, а я - нет". И даже стрёмно мне от этой мысли слегка. Лишь малость. И от этого должно было бы стать ещё стремнее, но - нет. За это тоже лишь слегка стыдно.

 

У меня появилась дурацкая привычка делать сразу кучу дел и ничего, разумеется, таким образом хорошо не выполнять.

 

Вначале года я чувствовал хотя бы уколы совести, я чувствовал, что делаю все не так (убегал от проблем (учеба) в сон, в обжорство). Щас не чувствую почти ничего.

 

Я перестал хотеть заниматься своими хобби (гитара, волейбол, флейта, игры в компьютер, турпоходы, турник). Если раньше меня нельзя было оторвать от гитары или турника, то теперь я стараюсь чуть ли не убежать с турника.

 

Раньше я хотел помочь людям, сочувствовал им, сопереживал. Старался их понять.

Сейчас стало все равно. Порой даже обвиняю людей, типа "Сам виноват в своих проблемах".

 

Слишком много думаю о еде. Прямо напрягает. То есть засыпаю после 4-х голодных часов перед отбоем с мыслью, что "Завтра можно опять будет есть",

 

В прошлом году была похожая проблема. Мне казалось, что я избавился от неё. Месяца 4 я прожил в гармонии с собой, окружением, в моменте "сейчас".

 

А вот сейчас снова.

 

И мне кажется, что я знаю, в чем корень проблемы, но боюсь это предположить.

В лени?

Если я просто начну работать над собой, перестану отвлекаться, буду держать слово, то появится та жизненная энергия, что была у меня прежде? Вернутся желания, умение хотеть?
 

Скажите, пожалуйста, что делать и как быть.

[alltrim2]

Скажите, пожалуйста, что делать и как быть.

Вам необходимо обратиться к психотерапевту для лечения депрессии.

[paramosha]

 Я стал замечать в людях плохое и искать его. И хотеть видеть его. Замечаю, что я хочу, чтобы все вокруг деградировали.

  Похожие проблемы увеличились в течении прошлого года, особенно на эзотерических сайтах. Люди пишут, что их как будто подменили(стали внезапно сквернословить, дурные привычки и негативные мысли).

 Постарайтесь относиться к себе такому, как мать относится к шаловливому ребенку, который у тебя внутри и ты его должен воспитывать и учить жить.

 Возможно это подселение твоей субличности, которая до этого могла существовать в параллельной реальности.

  У моей жены такое с детства, но она переключается когда устает играть плохую или хорошую роль(терапия - дом.животные или мягкие игрушки).

 Психотерапевт должен уметь работать с субличностями, и если будет сильно доставать(с\л), то притормозить ее лекарством.