Мой путь к себе

[Гость Котенька]

Здравствуйте, Антонина!

Прочитала несколько тем в Вашем разделе и хочу попросить вас поработать со мной. Сейчас я переживаю очень трудный период жизни и хотелось бы разобраться со своими проблемами, начать с чистого листа без ошибок прошлого.

Мне 26 лет, я развожусь со вторым мужем, чувствую огромное напряжение, стресс, есть и соматические проявления - ком в горле, потеря аппетита и веса, апатия и куча всего остального.

Если в двух словах - детство было тяжелое, росла с матерью и отчимом, поддержки и заботы практически не было, зато было частое насилие в виде физических наказаний, морального унижения и прочего. В 16 лет окончив школу уехала от родителей, стала жить с первым мужем (поженились, конечно, позже). Стала работать, т.е. была вполне самостоятельной и независимосй. С первым мужем разница была почти 7 лет, прожили мы относительно неплохо лет 5, а потом 2 года просто кошмарно - начал пить, гулять, мотивируя тем что не нагулялся еще и рано семью завел. Я терпела, ждала, в итоге попросила уйти и не возвращаться. Состояние было кошмарное, бессонница, истощение + я готовилась к госам и писала диплом, т.к. через полгода была защита. Оправилась, универ благополучно закончила, проблемы решила и через полгода после его ухода начала встречаться с другим парнем. Муж опомнился, решил все вернуть, звонил-плакал, но я приняла твердое решение.

С новым парнем мы провстречались полгода, он был влюблен, хотел семью, а я не хотела за него замуж, казалось что он словно младше меня сильно, хотя мы были ровесниками.

Я познакомилась со своим вторым мужем, немного пофлиртовала и он загорелся - влюбился, начал активно "завоевывать", и мы начали встречаться. Сначала все было очень здорово  - он на меня надышаться не мог, на рках носил, заботился. Потом начали жить вместе и через полгода произошел сильный конфликт, в котором он меня первый раз оскорбил. Я пыталась остановить его брань, терпела, потом вскипела и дала ему пощечину. За это он меня вывалял в снегу, не давай встать и толкая в снег. Потом у него была истерика с  рыданиями, потом просил прощения, сказал что просто сорвался. Я простила.

В режиме "медовый месяц - скандалище- медовый месяц" мы прожили почти два года. Конфликты в основном провоцировал он, критиковал меня, подавлял, оскорблял, и многое другое. Все это усугубилось еще и тем, что с ролью мужа он не справлялся и более того - отказывался что либо делать, мотивируя тем, что я его разочаровала и не вдохновляю его на какие-то дела. Я до последнего пыталась все исправить  - брала отгул  на работе и генералила квартиру, т.к. он говорил что у нас бардак. Работали мы оба. Я зарабатывала на треть больше, но не попрекала этим. Зато когда я просила его о помощи по хозяйству и он заявлял что он не тряпка а мужик и полы мыть не намерен и я все это выговариваю ему чтобы указать что он мало зарабатывает, хотя я ни словом, ни делом этого не давала понять а просто просила о помощи.

В общем, взвесив все плюсы и минусы этого союза я приняла решение уходить. Съехала на съемное жилье,  отдала ему часть денег за общий автомобиль, сейчас дело за формальным разводом. Тяжко, но пережила бы, если бы не нюанс.

Мама, которая живет одна, постоянно что-нибудь вытворяет - то запой, то ее ухажер ее избил, то с работы уволили и она 2 месяца сидела дома и теперь у нее нет денег. Я всегда старалась ей помочь, но сейчас у меня долгов просто куча + необходимость платить за жилье. С ней жить не получилось, т.к. через пару дней совместного житья она закатила скандал на одну тему, наговорила всякой дряни, и мне пришлось уйти. Ее сейчас не волнуют мои проблемы, и при этом она пытается выжать из меня деньги. Пишет смс мол может ты кредит возьмешь? я пишу в ответ, что куча долгов, неизвестно когда рассчитаюсь, плюс сильная депрессия, лежу и ничего не хочется, полная апатия. На это она снова предлагает варианты, где МНЕ добыть денег для НЕЕ.

 

До кучи на меня недавно напали на улице. Подробности могу только в личку, если можно.

 

Сейчас ощущение что я частично раздавлена, частично наоборот - словно чугунный кол внутри, который никто уже сломать не сможет.

К вам я хочу обратиться за помощью в плане того, чтобы раздавленную часть разобрать и убрать из сознания, а сильную наоборот осознать и укрепить. Если у вас найдется для меня время, напишите пожалуйста.

Про раздавленную часть.

Из меня все детство делали жертву. В 8 лет, например, отчим до черных полос отлупил меня узким ремнем за якобы вранье, хотя в тот раз я ему не врала точно, видимо под настроение пришлось. Вдвоем они третировали все мои увлечения, обсмеивали стихи и записки. Не покупали нормальную одежду, бывали и голодные времена. В школу на собрания с 6 класса никто не ходил. Училась я очень хорошо, но в школе начался прессинг со стороны учителей и родительского коммитета по поводу того что мои родители не посещают собрания. То есть, дома я выслушивала критику и оскорбления от родителей, а в школе критику и оскорбления за родителей. Наверное, в то время во мне скопилось очень много обид и горечи.

Не скажу, что я выросла забитым человеком. Активная, жизнрадостная - так бы меня охарактеризовали мои друзья и знакомые.

Но внутри сидит много всего. Я не умею, видимо, в нужный момент дать отпор. Даю его очень резко и в последний момент, на пределе терпения. И человек сильно удивляется, т.к. не ожидает от меня ничего кроме терпения, понимания. Второй муж на этом ловко играл, и когда доходило до отпора говорил что я хабалка и мне место на рынке с таким гонором. Примерно то же самое говорила одна тетка из родительского коммитета, которая меня больше всего прессовала. Один раз внаглую прямо на уроке начала меня унижать и моя учительница ее выставила вон, а меня отпаивала валерьянкой. До сих пор помню этот день. А тут - от мужа такие слова слышать... Противно.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. какие отношения с родным отцом?

2. страх чего заставляет вам "дотягивать" конфликты ситуации до невыносимого для вас уровня боли? какая мысль заставляет терпеть до достижения максимума?

3. про нападение напишите в личку

4. Но внутри сидит много всего - расскажите. это может быть необязательно связано логически с тем о чем вы пишите

5. ней жить не получилось, т.к. через пару дней совместного житья она закатила скандал на одну тему, наговорила всякой дряни, и мне пришлось уйти

что именно произошло?

[Гость Котенька]

Здравствуйте, Антонина!

 

страх чего заставляет вам "дотягивать" конфликты ситуации до невыносимого для вас уровня боли? какая мысль заставляет терпеть до достижения максимума?

В первую очередь, наверное, страх того что после конфликта я потеряю человека, что он от меня отвернется. По крайней мере с мужчинами так. С мамой даже не знаю чего боюсь. Наверное, ее отдачи, она обычно начинала распускать руки когда я ей возражала.

Но внутри сидит много всего - расскажите. это может быть необязательно связано логически с тем о чем вы пишите

Я часто чувствую тревогу, одиночество, подавленность. Я уже не помню, чему радовалась когда-то всей душой. Жизнь словно чередуется проблемами и временем когда их нет, а чтоб было очень хорошо и радостно - не помню такого.

 

ней жить не получилось, т.к. через пару дней совместного житья она закатила скандал на одну тему, наговорила всякой дряни, и мне пришлось уйти что именно произошло

Она набрала много долгов и озадачила меня ими в свое время. Я предложила как вариант поменять ее квартиру на другую, в другом районе с небольшой разницей. Она подхватила идею, наняла агента. Все вроде было нормально, обсуждали этот вопрос мирно. Потом я заметила что она вообще не оперирует цифрами, чуть ли не наобум рассматривает предложения. Я предложила ей назвать сумму, которую она рассчитывает получить засчет обмена, или сумму всех долгов. Понеслась брань - "ты ничего не понимаешь, ты нив  чем не разбираешься, что ты ко мне лезешь". Я опешила, попробовала снова поговорить спокойно, но она психанула, стала куда-то собираться. Потом выдала, что правильно мои мужья от меня стреляются, что характер у меня поганейший и т.д. Ушла, хлопнув дверью. У меня все накопившиеся обиды хлынули, проревелась, собрала сумку и уехала искать съемное жилье.

Чет не разберусь как тут в личку-то написать, не подскажете?

[Антонина Слонь]

если вернуться к страшным минутам нападения - и представить что мог быть иной исход, то если отталкиваться от самого страшного  - какой бы вы рискнули сделать свою жизнь?

если бы стоял выбор: рискнуть или самое страшное?

обратите внимание с 20 по 23 июня я не смогу отвечать.  с 23-го - в прежнем режиме

[Гость Котенька]

Вопрос поставил меня в тупик.

Однозначно я выбрала бы рискнуть, даже глоток воздуха в тот момент казался особенно  живительным, не знаю как описать...

Ничего из кардинальных перемен не приходит в голову, единственное - захотелось больше времени проводить с близкими людьми, а не сидеть и тосковать из-за расставания, не болтаться в депрессии. Вычеркивать из жизни людей, приносящих вред, после первого же раза, а не давать им шансы "исправиться", что на самом деле всегда являлось лишь иллюзией.

Что-то вроде того.

[Антонина Слонь]

что мешает сейчас все это сделать?

что пугает?

[Гость Котенька]

Я все это делаю в принципе.

Но часто накатывает тоска, тревога. Бывает ни с того, ни с сего становится не по себе, возникают мысли о том что зря ушла от мужа, пусть там было не очень хорошо, но хоть спокойно, предсказуемо как-то, а теперь нет. И скучаю по мужу, по хорошим моментам из совместной жизни, по его улыбке, и все еще грущу от мыслей о его нелюбви ко мне. И очень трудно проживать эти моменты, и не знаю как их правильно проживать - глушить или проявлять когда накатывает.

[Антонина Слонь]

подавлять эмоции не нужно

вам нравились предсказуемые качели отношений с мужем?

[Гость Котенька]

Однозначно, нет. Я точно знала, что такие нестабильные отношения являются причиной моего нервного истощения, постоянной тревоги, и прочих вещей, мешающих жить и радоваться жизни. Что это совсем не тот формат отношений, который мне нужен.

 

Заметила еще одну особенность. С каждым циклом "взлет" (уверения в любви со стороны мужа и ласка) качелей вызывал все меньше позитива - в основном такие чувства как вина, тревога, отвращение, скука, удивление. "Падение" (скандалы с оскорблением меня и угрозами) же со временем вызывали  вместо страха, оцепенения, тоски такие эмоции как сильный гнев, возбуждение, презрение, жалость. Возможно, я была в этих отношениях до последнего чтобы научиться выражать негативные эмоции, так как раньше, в отношениях с родителями и первым мужем я себе не позволяла этого, в себе носила. А тут развернулась

Я пытаюсь понять, утрату чего я чувствую когда отношения закончились, из-за чего моя тоска?

Несмотря на все проблемы, с которыми я столкнулась после ухода от него, я чувствую что внутреннее напряжение исчезает, как и тревога, т.е. мне без него однозначно лучше. Но что-то все равно свербит внутри, точит, мысли все о нем.

[Антонина Слонь]

страшно остаться одной?

[Гость Котенька]

Я не могу описать это чувство как страх.

Я часто получаю удовольствие от одиночества, когда могу спокойно почитать книгу, поваляться, поделать свои дела, побыть с собой. Этого, кстати, очень не хватало в отношениях с мужем - он стремился постоянно быть вместе, болтать, не понимал и не принимал желания побыть одной, обижался.

 

Тут скорее накатывающее иногда ощущение пустоты, бессмысленности, неясной тоски. Острое желание чтоб кто-то обнял, погладил, поцеловал. Ну и соответсвенно под "кто-то" первым делом в голову приходит бывший муж. Других мужчин не представляю в этой роли, только близкого.

Мне словно иногда нужна остановка вот такая, в неодиночестве, под защитой и с ощущением, что я любима.

[Антонина Слонь]

можете ли вы для себя быть тем человеком который будет любить вас всегда и поддерживать? даже когда рядом нет никого

[Гость Котенька]

Мне кажется, я для себя достаточно хорошая опора и поддержка. Я себя не виню за все, что было, придерживаюсь своих принципов. Хочется именно взаимного с кем-то тепла,  поддержки и извне, ласки. Быть с кем-то в паре и быть уверенным, что этот человек не предаст и не подведет.

С обоими мужьями этого ощущения не было.

[Антонина Слонь]

на сколько % вы обычно отдаете контроль и ответственность за свою жизнь когда вы не одна?

что дает позиция жертвы - если рассмотреть как гипотезу что она может что-то вам давать?

обратите внимание с 4 по 8 июля я не буду отвечать

[Гость Котенька]

С первым мужем - процентов на 60 до начала кризиса отношений (когда он покинул меня первый раз). После - процентов на 40 наверное.

Со вторым мужем процентов на 10 в начале отношений, процентов на 40 в продолжении.

Насчет позиции жертвы я так отвечу: фактически в момент конфликта я занимала поначалу роль жертвы, но после переняла иную роль - на грубость и прочее я стала отвечать так же, защищая себя. Тогда муж принимал позицию жертвы - плакал, просил пожалеть его и многое другое.

В один момент я осознала, что наши отношения так и будут зажаты в рамки двух полюсов - кто-то жертва, кто-то нападающий. Я захотела выйти из этих рамок, а муж - нет. Поэтому я ушла.

Позиция жертвы мне неприятна, даже отвратительна. Здесь есть и обратная сторона - в любых гармоничных отношениях присутствует элемент зависимости, в умеренной степени. А я стремилась обрести полную автономию и это существенно отдаляло меня от мужа.

То есть не желая оказаться в роли жертвы я перестраховывалась, и возможно в эти моменты в ощущении мужа я становилась отсраненной, опасной и "нападающей" в его понимании. 

Еще немного дополню: я долго искала причины внезапных конфликтов со вторым мужем; в неконфликтное время мы жили "душа в душу", все было очень здорово, но внезпные, непредсказуемые вспышки ярости меня со временем доканали. По поводу и без, а если не находилось повода он его выдумывал - и взрывался на меня, обвиняя во всем на свете.

В конце концов больше всего информации я нашла в материалах о нарциссах - 95% описания людей с таким расстройством подходят под описание моего мужа.

Любое мое "отдаление" (общение с другими людьми, чтение, углубленность в работу и т.д.) им воспринималось как то, что я не подчиняюсь ему и не поддаюсь контролю.

Я воспринимала его желание контроля и подчинения как установку меня в позицию жертвы, а мне этого не хотелось.

Позиция жертвы дает возможность скрыто манипулировать, перекладывать на другого ответсвенность за себя и так далее - эти методы я нахожу незрелыми и неправильными. Я за конструктив - диалоги, пусть и конфликтные, но без спектаклей.

[Антонина Слонь]

получается фактически изначально вы не могли с ним вести диалог конструктивно?

[Гость Котенька]

Нет, хотя насколько это зависело от меня - я пыталась.

Вернее, даже не так. До тех пор, пока он не сольет негатив (наорет, оскорбит) все разумные доводы идут мимо кассы. После разрядки он остывал и мы разговаривали конструктивно. В принципе, получалось договариваться и мы искали компромиссы. Дважды на одну тему конфликты не случались.

Но поводов для  новых конфликтов становилось все больше.

В конце концов, одно дело договариваться насчет бытовых задач, распределения дел и прочее житейское.

И совсем другое когда поводы конфликтов кажутся (лично мне) абсурдными. Примеры:

- Я слушаю плохую музыку

- Мои друзья лишь ждут повода чтобы заняться со мной сексом

- У меня часто остается грязь на сапоге от порога машины => я неряха (почему все нормально выходят, а я мараюсь?)

- Я читаю стихи, где может проскользнуть матерное слово

и многое другое. На такие претензии, сопровождаемые активной жестикуляцией и мимикой, изображающей меня, я не могла найти конструктивных вариантов, кроме как уйти от него и от этих упреков. В конце концов так и сделала.

[Антонина Слонь]

Активная, жизнрадостная - так бы меня охарактеризовали мои друзья и знакомые. Но внутри сидит много всего.

как бы вы себя сами описали?

 

Я не умею, видимо, в нужный момент дать отпор. Даю его очень резко и в последний момент, на пределе терпения. И человек сильно удивляется, т.к. не ожидает от меня ничего кроме терпения, понимания

 

как вы обычно с мужем показывали что вы недовольны?

[Гость Котенька]

Я бы описала себя так: Умная, добрая и красивая девушка с богатым внутренним миром. Немного застенчивая, прячет застенчивость за нарочитой грубостью. Творческий человек с широким кругозором. Сильная и целеустремленная личность.

Ну это если вкратце

 

как вы обычно с мужем показывали что вы недовольны?

Не могу сказать что всегда одинаково. Зависело от контекста.

Если недовольство  вызывала какая-то бытовая несогласованность (носки, немытая посуда и прочее в том же духе) - в половине случаев серьезным и ровным голосом говорила, что мне не нравится и просила исправить в будущем (убирать за собой носки, мыть за собой тарелку). Мотивировала тем, что устаю. В другой половине случаев могла с юмором - пошутить на эту тему, подразнить. Ну, в таких вопросах я экспериментировала, мне казалось что можно рано или поздно найти подход и привлечь человека к помощи в той же уборке. Мало что срабатывало, все так и оставалось только на словах.

В последние разы терпения и толерантности уже не хватало, я упрекала его и предупреждала, что так дело не пойдет - я физически не могу тянуть одна все хозяйство, паралельно работая. Тут и кончался конструктив и начиналась ругань - обвинял в ответ меня (ты сама такая же лентяйка, тебя мама не научила хозяйство вести, все женщины работают и хозяйство успевают вести) ну и коронное - "А-а-а-а, ты это специально затеяла чтоб сказать мне что я чмо и мало зарабатываю!" - хотя речь, повторюсь, шла о том что раз работают оба, то и дома обязанности делить должны на двоих...

 

Если же недовольство было отношением ко мне, сказанным в мой адрес грубым словом, то поначалу я пыталась проговаривать, выяснять причину сказанного. Вообще, еще на заре отношений я наблюдала как он общается с матерью в моменты наших встреч - он грубил, хамил, обрывал на полуслове, мог обзываться. Я спросила у нее - он всегда так общается, для него это нормально? (для примера, везет ее в машине и всю дорогу говорит о том что она толстая, много весит, или тчо она старая. Резко обрывал если она пыталась что-то посоветовать ему). Она сказала - ну, мы всегда так общаемся, типа как друзья, я не возражаю. Ей, блин 60 с лишним лет, ему 26 - какие нафиг друзья? - подумала я.

Она заверила - "С тобой он так общаться не будет, он с тебя пылинки сдувает". Ага. Прошло полгода, начался общий привычный быт и в мой адрес полетели грубые и хамские словечки.

Так вот, поначалу я пыталась об этом говорить, из невербального - хмурила брови, показывала что мне НЕПРИЯТНО такое обращение.

Потом, когда поток брани и претензий с его стороны нисколько не уменьшался я почувствовала что-то вроде тупика и отчаянья, а так же нарастающую неуверенность в себе. Я  стала защищать себя, отвечать его же языком - грубо и прямо. Если совсем зарывался, могла послать. Тогда он начал использовать давление на чувство вины, примерно вот такой диалог:

- (он) Да кому ты нахрен кроме меня нужна со своими маленькими сиськами и растяжками?

- (я) Нормально разговаривай, или закрой вообще рот поганый, хамло!

- (он) - Ну правильно, ты ж хабалка! У всех нормальные жены, женственные, а с твоим языком только на рынке картошкой торговать!

После я обычно уходила в другую комнату или еще куда, он выдерживал паузу и шел извиняться.

Мне потребовалось, выходит, полтора года на то, чтобы попытаться наладить наше общение, окончательно понять что он не изменится и по-другому мы общаться не сможем, и осознать что моих душевных сил практически не осталось, или жалко стало тратить их на вот такую ерунду. Тогда я и ушла окончательно.

 

С одной стороны, задним числом, я думаю, что уходить надо было после первого же раза. С другой - ну фиг знает, с этим мужчиной не получилось договориться и с сотого раза, а от другого уйду при первом инциденте и совершу ошибку, т.к. договориться в теории можно было бы.

[Гость Котенька]

Ой, я вот чего вспомнила еще к вопросу о том, какая я.

 

Год назад к нам в фирму устроились новые сотрудницы, к сегодняшнему дню мы подружились, но а сперва понятно было осматривание друг друга, знакомство, и все такое.

Так вот позже, когда мы уже отлично наладили общение, они мне сказали - "Сначала мы думали что ты такая матерая, с мужиками на короткой ноге, любого построить можешь, высокомерная, сильная, гордая. А как поближе тебя узнали, оказалось что ты очень хрупкий и нежный человечек, добрая и милая. Просто удивительная разница!".

 

А я до этого не думала, какая я с чужими людьми, и какая с близкими.

Хотя вот что странно, возможно такое поведение, демонстрация силы, независимости, грубости - это защитная реакция. Но в моей жизни больше всего боли и неприятных моментов причиняли не чужие, а как раз таки  самые близкие люди.

Как-то так...

[Антонина Слонь]

какими действиями вы подкрепляли свои предупреждения с мужем? если например просьба не выполнялась со второго третьего раза?

 

чего вы больше всего боитесь от людей - что прячете под маской,страх чего ?

[Гость Котенька]

какими действиями вы подкрепляли свои предупреждения с мужем? если например просьба не выполнялась со второго третьего раза?

Хм... В бытовом плане от чего-то отступилась - поняла, что сил на уговоры и ругань уходит больше, чем на то, чтобы сделать самой то, что прошу у него. Направила энергию в конструктивное русло - к примеру, одним из поводов для ссор стали его обвинения в том, что я не слежу за его вещами, привык что с мамой  у него всегда было все постирано, наглажено и приготовлено, чтоб он утром просто оделся и пошел. Я считала, что взрослый мужчина должен сам следить за вещами, и в этом мы не могли найти золотую середину. Мне не всегда была охота после работы разводить стирку вручную (машинки не было) + в 70% случаев информация о том, что кончились носки или футболки всплывала уже перед выходом на работу. Я добилась только одного - чтоб он говорил, что чистые вещи кончаются. Купила стиральную машину, стало в разы проще и этот нюанс мы вроде отладили. Но он один из сотни других. Я привыкла себя обслуживать самостоятельно - лет с 5-6 я сама стирала, зашивала одежду, прибирала дом, готовила. Он напротив, до 24 лет не делал по дому абсолютно ничего. Вот и сошлись вода и пламень, как говорится... Хотя я не считаю, что быт и деньги были неразрешаемыми вопросами. Все бы наладили со временем, благо я готова была взять на себя бОльшую долю обязанностей, если это нужно было для сохранения семьи.

 

Гораздо сложнее дались конфликты на почве его упреков ко мне как к личности. Что я могла сделать? Он требовал от меня по сути оставить все черты характера, которые ему нравятся, и избавиться от того, что ему не нравится. Насколько я могла, я пошла навстречу. Перестала общаться с людьми, которые его напрягали, стала более мягко и вежливо общаться, одеваться более женственно, и прочее. Но однажды почувствовала точку перебора - он начал критиковать музыку, которую я люблю, мое творчество (стихи, организацию праздников в компаниях). Я сочла, что это несправедливо (при том, что он сам меняться не хотел, хотя я четко обозначила некоторые вещи, которые для меня неприемлимы. На любое напоминание об этом следовал упрек - "Начни с себя!", хотя я уже довольно далеко зашла в изменениях себя ради отношений).

Так вот, во время таких конфликтов я обозначала, что его требования ко мне означают, что ему нужен другой человек вообще, а не изменившаяся я. И раз такое дело, то лучше и ему, и мне искать себе других парнеров и других отношений. Говорила без угроз, спокойно, хоть и с грустью. Он воспринимал это как манипуляцию - мол я его пытаюсь запугать своим уходом, начинал допрашивать "Ты меня решила бросить? Ты уйдешь?". Поначалу я пыталась объяснить, что это не угрозы, а варианты развития отношений из того, что на данный момент есть.

Он считал, что я предаю его, обрисовывая такие перспективы.

Ну и конфликт из этого разряда и стал заключительным в наших отношениях. Я ушла.

чего вы больше всего боитесь от людей - что прячете под маской,страх чего ?

Я предположу, что пугают меня два фактора - первое, это то, что в момент конфликта я не смогу за себя постоять. Бывает, что в ситуациях когда я права и меня несправедливо обижают, в момент когда нужно дать отпор, а порой и по морде за сказанное или сделанное (по морде - образно), на меня находит ступор, внутри все обмирает, дрожат руки и ноги. Боец из меня в такие моменты никакущий Так вот, я ненавижу такое состояние, и стараюсь избегать конфликтов, которые к нему могут привести. Причем, с близкими людьми этого нет, могу и поругаться, могу и посуду поколотить. Только с незнакомыми или малознакомыми. Вы помните, в начальном запросе звучало о слабой части моей личности, с которой я хотела разобраться и укрепить сильную? Вот наверное это из этого же разряда.

 

Кроме этого, наверное присутствует страх того, что меня негативно оценят и отвергнут. Хотя в последнее время я стараюсь анализировать этот момент. Осознаю, что люди имеют полное право не испытывать ко мне симпатии и исключать меня из своего круга общения, т.к. это ИХ круг, а у меня есть СВОЙ и потери никакой по сути не будет, если меня отвергнут.