Мой путь к себе

[Антонина Слонь]

у меня есть СВОЙ и потери никакой по сути не будет, если меня отвергнут. - расскажите про свой круг

 

получается что с мужем вы так или иначе были готовы делать бОльше чем он?

[Гость Котенька]

у меня есть СВОЙ и потери никакой по сути не будет, если меня отвергнут. - расскажите про свой круг

У меня много знакомых, по роду профессиональной деятельности я общаюсь со многими людьми - и могу с твердой уверенностью сказать, что минимум 90% этих людей я нравлюсь Есть товарищи - с которыми мы можем отдыхать вместе, гулять-кутить, развлекаться и здОрово проводить время. Есть и несколько особо близких друзей, с которыми не только отлично общаемся, но и оказываем помощь в случае нужды. Бывший муж обвинял меня в том, что я конфликтный человек и ни с кем не могу ужиться. На самом деле, самые злостные и разрушительные конфликты у меня были только с двумя людьми - бывшим мужем и мамой. Безусловно, трения и несогласие бывали со всеми  знакомыми, но не носили фатальный характер, происходили без оскорблений и прочего.

 

Есть и несколько человек, которые испытывают ко мне явную неприязнь. Ну там долго рассказывать, основной корень этой неприязни в том, что слишком разные ценности и разное мировоззрение. Моя ошибка была в том, что я осуждала образ жизни этих людей так как по мне он был дикий, неправильный. Эти люди были не посторонними, а товарищами в прошлом, поэтому я считала нужным высказывать все, что думаю по поводу перемен в их характере и ценностях. Закончилось все или молчаливым прекращением общения с осадком неприязни обоюдно, с одним вот время от времени случаются конфликты, т.к. вынуждены пересекаться в общих компаниях.

 

Кроме этого, у меня хорошо получается сходиться с новыми людьми. Отличные отношения с руководством, хотя иногда конфликтуем по рабочим вопросам - но всегда конструктивно

 

 

получается что с мужем вы так или иначе были готовы делать бОльше чем он?

 

Я бы не назвала это готовностью. Я знаю, что некоторые вещи я могу делать сама, и могла бы их взять на себя с условием, что он проявит себя в чем-то другом. Или будет посильно участвовать в том, что я взяла на себя, благо помощь я обычно просила прямо, без намеков.

Когда-то он начал заявлять, что я обязана заниматься домом, следить за его вещами, постоянно стирать-чинить-намывать все в доме. Я отвечала, что делаю все посильно, благо готовила я каждый день и готовила вкусно. Уборка - через день, пару раз в месяц генеральная. Про стирку я уже писала - до появления машины приходилось вручную пару раз в неделю стирать вещи. Он считал, что для женщины абсолютно нормально  полноценно работать и успевать все делать дома. А с него спроса вроде бы и нет, кроме того что по  идее он должен зарабатывать больше, но если не дай бог об этом я говорила - получала истерику, что я хочу его унизить, показать что он чмо и прочее. Когда-то так же он сказал, что мужская обязанность заниматься автомобилем. Были жуткие скандалы в начале отношений, если я проявляла инициативу в этом вопросе (я 5 лет за рулем и наш общий автомобиль у меня не первый, как и у него). Я отступилась, и перестала вникать в автомобильные вопросы. Пока не выяснилось, что машина в отвратительном состоянии, нужен кап. ремонт и даже то, что владельцы должны менять регламентно в целях профилактики у нас никто и не собирался менять. На вполне справедливый упрек выяснилось что виновата опять я, т.к. он вообще мало ездит и машина его вообще эта бесит.

 

Пишу сейчас и злюсь. Мне часто кажется, что я была слишком терпеливой. Что на мне в переносном смысле ездил здоровый парень, который нащупал слабое место во мне и умело пользовался тычками туда. Скотина.

 

Немного расскажу о прошлых отношениях обоих, почему-то вспомнилось.

С моим первым мужем мы  прожили 6 с лишним лет, и прожили вполне хорошо. Отношения исчерпали себя для обоих, но разрыв был болезненный, все-таки такой срок. Через полтора года со дня расставания с первым мы начали отношения со вторым. Первый в то время иногда предпринимал попытки вернуть наши отношения, звонил, приезжал. Я сказала, что у меня новые отношения и попросила не беспокоить меня, тем более второго мужа напрягало это общение. Но первый был упорен, менял симки чтоб определялся чужой номер и т.д. Я все объясняла второму, все разговоры были при нем, однако первое время он очень ревновал и даже сам решил поговорить с первым. Разговор состоялся, расстались чуть ли не товарищами, однако через полгода звонки возобновились. Я игнорировала. Самое дикое - прошел год наших отношений со вторым, и в моменты ссор он мне заявлял что "Все понял, бывший тебя выкинул из жизни потому что ты такая вот - следовало перечисление моих якобы недостатков", хотя он прекрасно знал и о том, как мы расстались с бывшим, и о попытках вернуть меня, что красноречиво говорило о том что мной в тех отношениях очень дорожили. Бред какой-то.

 

Он 4 года встречался с девушкой, я не так много знаю о тех отношениях, по рассказам его друзей она вертела им как хотела, обращалась как с тряпкой, трясла подарки и прочее, а он унижался и поддавался. Потом якобы ему все это надоело и он ушел. Через 2 года мы начали встречаться.

 

Так вот, самое обидное - у меня постоянно было ощущение, что за те унижения в отношениях он отыгрывается на мне. Иного объяснения всем внезапным и бредовым наездам я не могла найти.

 

И этот момент, кстати, тоже стал одним из решающих в вопросе оканчивания этих отношений.

[Антонина Слонь]

расскажите про отношения с мамой

 

если бы вам не казалось что он переносит свою неудовлетворенность из прошлых отношений в вашим - как вам кажется вам было бы легче?

чем больше задевала такая мысль?

[Гость Котенька]

расскажите про отношения с мамой

Хм, даже не знаю как описать наши отношения. Она рано меня родила, в 18 лет, с отцом они развелись через 2 с небольшим года из-за его измены. После мы переехали к ее матери, моей бабушке и до 8 лет меня воспитывала в основном она. Мама была как-то набегами, я по ней очень тосковала временами, и чувствовала свою вину за то что ей сложнее со мной устроить личную жизнь. Не могу сказать, от кого я слышала подобную информацию, но засела она во мне крепко. Когда мне было лет 5-6 появился отчим. Отношения были теплые, я к нему привязалась, правда, папой его не называла, он сказал называть его по имени, так и общались всегда. До моих 8 лет они решали квартирный вопрос, я в основном жила с бабушкой и дедушкой, как уже писала. Там обо мне заботились, бабушку и деда я очень любила. В мои 8 родители меня забрали, мы стали жить втроем. Семью нельзя было назвать образцовой, родители часто скандалили, тепла я особо не получала, в редкие моменты. Основные состояния почему-то помню - или я за что-то наказана, или предоставлена сама себе. Еще помню что очень боялась за маму в моменты скандалов или если родители уезжали куда-либо. До сих пор помню это тревожное чувство.

После окончания школы я переехала к будущему первому мужу, пошла работать и учиться. С родителями виделась время от времени. Потом они разошлись, мама стала выпивать и иногда ее выходки приводили меня в ужас - то звонит ночью и сообщает что умирает, приезжаю к ней а она лыка не вяжет, в хлам пьяная. То еще что-нибудь из той же оперы. Так было в общем то и до настоящего времени. В спокойные периоды я приезжаю к ней, общаемся, хотя иногда после таких встреч на меня накатывали панические атаки. Единственное, до настоящего времени когда она грузила меня материальным вопросом - звонила и говорила что нужны деньги, я надрывалась, в чем то отказывала себе, но находила и везла ей деньги. И вот, после инцидента, о котором я написала вам в личку, я приходила в себя и пришла смс от нее что опять нужны деньги. И первый раз в жизни я спокойно ответила - у меня их нет, и искать их негде. И даже не почувствовала никакй вины. Ощущение, что после этого я стала свободнее от вины, тревоги, по отношению к ней, которые раньше были постоянно. Сейчас мы общаемся время от времени, свои денежные проблемы она решила сама, после ссоры о которй писала в первом посте мы помирились, продажа квартиры отменилась и она сказала, что была не права. За высказанное в мой адрес, правда, прощения не просила, но этого никогда и не происходило. И мне в принципе на это пофиг

 

если бы вам не казалось что он переносит свою неудовлетворенность из прошлых отношений в вашим - как вам кажется вам было бы легче?

Я уверена, что да. Вы написали "казалось" - а я с этим не вполне согласна. В одну из ссор он мне заявил - "Я один раз любил (прошлую девушку), решил больше не любить" при том что мы были практически женаты и о любви ко мне он говорил каждый день. И после сказанного говорил. Поэтому с того момента у меня были основания подозревать, что "огребаю" я совсем не за свои поступки и действия, а за чужие.

Он сослался на то, что хотел лишь меня больнее уколоть (его тактика во всех ссорах, о ней он говорит в открытую), и его слова неправда.

А у меня засело.

Кстати, вот что интерестно и грустно одновременно - мне можно сказать 10 раз что я красивая и я восприму это как-то спокойно, ничего не шевельнется в душе. А можно один раз указать на недостаток, и я изведу себя мыслями об этом изъяне.

В детстве меня часто критиковали, сравнивали с другими, и я всегда проигрывала. Я отлично училась, была заводилой, творческим ребенком, но для мамы я была хуже самой завалящей троичницы в классе, было очень-очень-очень обидно

чем больше задевала такая мысль?

Тем, что я не желала нести последствия чужих косяков. Я готова помочь, поддержать, отдать свое тепло, чтобы любимому человеку было проще справиться со своими проблемами. Но терпеть шквал негатива, невысказанного другим, я не готова.

Ну и плюс фактор сравнения опять же, появился в башке образ кого-то "третьего" с кем  я себя начала себя сравнивать. Причем, признаюсь, не автоматически, а вполне осознанно, скурпулезно узнавая и фантазируя о ее недостатках и прикидывая на себя. Я понимаю, как это глупо, но зачем-то мне это надо было?..

 

И один товарищ донес до меня, что после  нашего расхода бывший муж каким-то образом списался с той девушкой (при том что мне обозначал, что не общается и не желает общаться). Что они говорили о нашем расставании. Винил меня. Больше ничего не знаю, оборвала рассказ и  наложила запрет всем друзьям доносить оттуда весточки.

А на душе до сих пор горько, хоть и хорохорюсь внешне.

Ну скажи ты честно - - есть чувства к другому человеку, предоставь мне право выбора - жить с этим и налаживать отношения, или нет.

А то ведь я ка крыба об лед, работаю над собой, стараюсь наладить отношения, а дело вполне могло быть и не во мне.

[Гость Котенька]

Еще захотелось дополнить...

В последней ссоре он транслировал много того, что я восприняла как реальное отвержение. В частности, на вопрос, почему он отказывается помочь мне, почему ему проще ругаться и высказывать мне оскорбления вместо того чтобы пойти навстречу и помыть посуду самому, за собой убрать, он заявил - "ты меня разочаровала. Я думал, смогу тебя переделать, но все зря, ты плохая. И стараться ради тебя я не хочу " и прочее.

Я понимаю, что это не доводы взрослого человека, который сам настоял на регистрации официального брака. Головой отлично понимаю!

Но внутри до сих пор жжет и давит, в висках часто колотится это "Ты меня разочаровала". Горько, обидно, противно, чувствую бессилие...

Родители никогда не говорили, что я их именно разочаровала. Первый муж так же не говорил подобного, мы до последнего общались мирно и без упреков.

Почему же теперь мне так тяжело осознать и принять слова второго мужа?

[Антонина Слонь]

1. похожие ощущения?

 

Я отлично училась, была заводилой, творческим ребенком, но для мамы я была хуже самой завалящей троичницы в классе, было очень-очень-очень обидно

 

 

фактор сравнения опять же, появился в башке образ кого-то "третьего" с кем  я себя начала себя сравнивать. Причем, признаюсь, не автоматически, а вполне осознанно, скурпулезно узнавая и фантазируя о ее недостатках и прикидывая на себя.

 

В детстве меня часто критиковали, сравнивали с другими, и я всегда проигрывала

 

 

2. ты меня разочаровала. Я думал, смогу тебя переделать, но все зря, ты плохая. И стараться ради тебя я не хочу " и прочее.

т.е. что бы вас любили вы должны быть иной?кем?

[Гость Котенька]

1. похожие ощущения?

Да, с одним отличием - в детстве это было чувство тоски и безысходности, бессилия. А во взрослом возрасте я чувствовала ярость, хотя и подавляла ее.

 

т.е. что бы вас любили вы должны быть иной?кем?

Я не уверена, что будь я кем-то другим, он любил бы меня, или любил больше чем в момент отношений.

Он хотел видеть рядом с собой тихую, скромную домашнюю девушку, которая на тусовках и вечеринках скромно сидит и потягивает мартини с соком, как делали девушки в одной из наших компаний.

Я говорила - ведь когда ты стал ухаживать за мной, ты видел что я совсем не такая? Я люблю танцевать, устраивать конкурсы, пью виски с колой, активно общаюсь. Он сказал - думал, я тебя переделаю, но не получилось.

Ну, вечеринки это один из примеров просто. Не приниципиально, могла бы и посидеть тихонько если ему так надо, но во всех сферах нашей жизни я была не тем, кого он нафантазировал. Он часто говорил, что я не такая, как типичные жены. Я спрашивала - это плохо? Он говорил что нет, просто в таком случае я непредсказуемая, а его эту пугает и бесит.

[Гость Котенька]

Я хочу полностью отпустить его из сознания.

С первым мужем мы расставались со всеми ссорами, уходами-приходами года полтора, и почти сразу я окунулась в отношения с другим человеком (типа компенсаторных отношений, я читала уже после о них). Отношения были дурацкие, но от первого мужа хорошо отвадили, иначе я, возможно, дала бы ему еще один шанс и потратила бы еще год или несколько своей жизни на ту тягомотину.

 

Иногда бывало, что накрывала тоска по первому (до момента встречи второго мужа, при нем я к первому была уже абсолютно равнодушна), но быстро проходила.

 

Тут может времени мало прошло (3 месяца), не знаю, но чувствую тоску и грусть по нему. Снятся сны, где я выговариваю ему все обиды непроговоренные, а он мне отвечает, и все что он отвечает меня успокаивает. К примеру, снилось что я кричу в обиде - зачем ты написал бывшей? зачем ты сливаешь нашу жизнь в чужие уши? Плакала, обзывала эту девушку. Он отвечал, что не сам ей написал, а она как узнала о разводе, написала ему. И что он общался нейтрально, в двух словах и больше не общается. Мне стало спокойнее, но это всего лишь сон.

Мое подсознание, видимо, болеет от этой ситуации и от нагрузки, и прорабатывает эти ситуации как может.

Но хочется, чтоб скорее отпустило, чтоб пришла полное равнодушие как к первому мужу.

[Гость Котенька]

Хм, меня настигло два откровения. Изложу, чтоб не потерялось, и было перед глазами.

 

1) Еще до начала скандалов я поняла, что второй муж во многом не подходит мне. Я четко поняла, что он не "вывезет" и половины из того, что я ожидаю от мужчины партнера. Он мало зарабатывал, был в долгах, был зависим от мнения окружающих. Был безответсвеннен, в том числе по отношению к нашим общим делам. Я не могла на него положиться и вынуждена была опять приниматься за решение вопросов (материальных, связанных с автомобилем и т.д), которые в моем понимании должен решать мужчина.

Я не ждала многого, но важная часть того, в чем я нуждалась, им не исполнялась.

Я неправа в том, что спокойно не объяснила ему тогда это и не спросила, готов ли он работать над собой, чтобы наши отношения имели смысл.

Я молча терпела, взваливая на себя все больше и больше задач. Мои ПА скорее всего были вызваны не нашими скандалами и моими "отходняками" от них. Они были вызваны слишком большой нагрузкой на организм. Я раздражалась на мужа, когда становилось невыносимо решать рабочие вопросы, волочить быт, помогать матери. А потом я не просила о помощи, я просто ставила перед фактом, что мне тяжело и хреново.

Он старался идти мне навстречу и меняться, чтобы быть для меня лучше. Но мы не говорили о направлениях изменений, и в итоге вот - я сжав зубы постоянно переживала о состоянии автомобиля, тревожилась из-за поломок и страха, что мне придется решать вопросы, которые я решать не умею. Я хотела, чтобы муж занимался автомобилем, а он бросал курить, т.к. считал что  это важный для нас обоих шаг. Он хотел, чтобы я бросила курить, а я отказывалась потому что мои желания он не выполнял. Так и ходили по кругу, накапливая злость друг к другу и неудовлетворение.

Честнее было сразу сказать - мне с тобой хорошо, но мне трудно одной решать эти вопросы. В наших отношениях мне труднее, чем одной. Я не могу развиваться в нужном тебе направлении - стать мягче, нежнее, бросить курить, заниматься домом, потому что все мои ресурсы уходят на добычу денег, на трудную работу, на дорогу до этой работы каждое утро и каждый вечер обратно. Я уверена, что если бы ты мог - ты бы для меня многое сделал. Но пока ты не можешь. И нам нужно разойтись.

 

Получается, чтобы сказать это, мне потребовалось 2 года и очень испорченные отношения с тем, кто мне был дорог. Слишком дорогая цена.

 

2) Моя тревога, от которой я хочу избавиться, написав что хочу "отпустить" человека имеет мало отношения к нему самому.

Это очень похоже на то, как я ждала маму, когда жила с бабушкой. Я каждый раз с самого утра, когда она должна была приехать, бросала все дела и ждала-ждала-ждала, провожая каждый поезд и с щемящим томлением внутри "А вдруг не приедет".

Я не занималась играми, друзьями, чтоб не быть виноватой перед мамой, чтобы она не подумала, что я ее не жду.

Мне кажется, отсюда берет корень та тревога, которая гложет уже после завершения отношений.

Я привычно скатилась в образ "Хатико", который сидит на вокзале и задрав влажный нос провожает поезда в ожидании возвращения важного человека.

Мне пока не безразличен муж, но наши отношения закончились.

И он не мама, которую я так ждала в детстве.

[Антонина Слонь]

расскажите про маму которую вы так ждали?

 

почему Хатико так важно дождаться кого-то? что будет если он подет жить своей жизнью?

[Гость Котенька]

расскажите про маму которую вы так ждали?

Я очень любила ее и была к ней привязана. Я не помню с какой частотой они приезжали ко мне когда я жила с бабушкой, на меня в периоды ожидания часто накатывала тоска. У меня был тайничок под камушком с ее фотографией (вчера, кстати, смотрела "Похороните меня за плинтусом", у мальчишки тоже был такой тайничок, я даже поплакала немного). Я приходила туда, доставала фото, иногда разговаривала с ним. Знаю, что они обязательно должны были приехать в мой день рождения, в середине лета. И вроде один раз в этот день они не приехали, приехали на следующий. Хотя не помню точно, может выдумала от тоски, я фантазерка в детстве была.

Самое дурацкое даже не это. Я чувствовала перед ней вину. Бывало, доедая с тарелки, я кусочком хлеба писала свое имя. И чувствовала, что обязательно должна написать еще и "мама", иначе с ней случится беда. Или потом когда я узнала, что пока я жила у бабушки у родителей был нелегкий период, мама побывала в больнице и вообще ей было тяжко, я чувствовала вину что это из-за того что я ее фото держала под камнем, и от этого ей было тяжело.

Бабушка рассказывала, что я часто говорила о смерти, писала стишки про это (я с 5 лет стихи пишу, читаю с трех). Картинку, помню, рисовала - пустыня и в ней яблоня с яблоками. И двое людей - парень с девушкой, и парень спрашивает "Откуда в пустыне яблоки?". Очень хорошо эту картинку помню почему-то.

Вот какая-то смесь нежной любви, тревоги, жалости и вины. Всего поровну.

Потом они меня забрали и мы недолго жили в частном доме. Была зима, во дворе стоял тополь старый и под ним было много сухих веток. Я втыкала ветки в снег возле дома, и верила что весной здесь будет сад. Мне было очень радостно в тот день. Потом мы переехали.

Какие-то сумбурные у меня выходят воспоминания, клочками. Был еще эпизод когда мне было года 4-5, я тогда тоже жила у бабушки. Была какая-то пьянка, меня уложили спать, а сами пировали в соседней комнате. Напились, и я слышала как пьяная мама кричала что у нее нет никакой дочери... Я лежала с широко открытыми глазами, дыхание сбилось и мне было очень страшно, не описать даже. Это не тоска, а именно животный ужас какой-то.

Сейчас вспоминаю это более менее спокойно, жалко себя очень, я мысленно вернулась бы в то время, обняла бы ту маленькую девочку, гладила бы по мягким волосам, целовала бы, баюкала. Я бы узнала, что она чувствует вину перед мамой и постаралась бы освободить ее от того груза...

 

Еще помню, я боялась пьяных драк. Такая вот семья была, не алкаши, скорее чисто деревенской закалки - пировать, так с музыкой и дракой в конце. Я помню 2 или 3 эпизода, когда я пряталась во время этих драк, и очень боялась. За себя! За то что меня убьют, или убьют родителей и я пропаду. бррр.... может быть, мой ступор в конфликтах с тех времен?

 

почему Хатико так важно дождаться кого-то? что будет если он подет жить своей жизнью?

У Хати не было жизни без любимого хозяина. Мне даже хозяином его называть сложно в этом примере - они ведь как друзья были.

Причем без всякого  слияния, два разных существа, преданно любящих друг друга. С одной разницей - у хозяина помимо Хати была своя жизнь, а у того не было. Если бы Хатико умер, то хозяин погрустил бы и жил дальше. А у Хати ничего другого не было, значит и смысла не было. Не в том плане, что он словно умер, а в том, что просто кроме ожидания у него не было ничего.

 

Вы знаете, мне сложно сформулировать, но я попробую. Ожидание любимого человека - это не осмысленный процесс, ты просто замираешь, глаза напряженно всматриваются вдаль, откуда должен прийти человек. Ты весь словно пропадаешь, и только две струны время от времени звучат внутри - горячая радость (несколько ритмичных ударов сердца, теплая волна в животе, головокружение, легкость) в момент, когда кажется что ты видишь человека и ты дождался; и тупая боль (неровные толчки сердца, опущение в животе, тоска) когда ты понимаешь что ошибся. Между этими двумя чувствами - пара мгновений в момент ошибки, и целая вечность в ожидании.

 

Жить своей жизнью - тут два варианта. Это или найти нового друга, полюбить его. Или сохранить в сердце любовь к хозяину навсегда и дальше жить с этой любовью, никого не ища взамен. Но как жить? Это брать пищу из чужих рук (одно дело, когда ты можешь заплатить за пищу любовью и преданностью), позволять себя ласкать и гладить (когда от чужих рук выворачивает), заниматься общими делами (ходить куда-то, играть) когда тебе не радостно от этого, ты делаешь через силу в первом случае.  Во втором - да, наверное получше вариант, в любовь эту можно уходить внутрь себя, подогреваться ею... Но все равно будет не так, как с другом, который ушел.

 

Когда писала про хати, слезы наворачивались, больше эмоций было, чем когда писала о себе в детстве.

[Гость Котенька]

Антонина, может быть вы поможете мне интерпретировать вот что - в последнее время, уже после ухода от мужа и ссоры с матерью, меня очень привлекают образы птиц. Обязательно парящих, с вольно раскинутыми крыльями. Слушаю хорошую, мелодичную музыку и рассматриваю картинки летящих птиц, и мне приятно, внутри что-то сладко и радостно  замирает.

Твердо решилась на небольшую татуировку - давно подумывала, но вот сейчас уже уверилась в том, что это не блажь, а реальное желание.

Я хочу обозначить этот период жизни и оставить на память тату - летящую птицу, или стайку птиц на плече.

 

Может ли это обозначать, что я подсознательно чувствую, что освобождаюсь от проблем прошлого?

В сравнении с периодом первого развода я очень изменилась, совсем по-другому проживаю моменты боли, ращу другие надежды.

И птица, мне кажется, означает, что я выхожу на новый уровень, обретаю новое пространство

Вот так примерно выглядела бы моя птица. С большим размахом сильных крыльев, среднее между чайкой и совой. Небо - с солнцем, необъятное, мир огромный и принадлежащий мне

[Гость Котенька]

Ага, попарИла немного, зашла на его страничку в соц. сети - он вовсю с девушкой знаками внимания обменивается. Ну, я это не сегодня заметила, мониторю иногда, хотя стараюсь это делать как можно реже.

Почувствовала волну гнева, ощущение горячих пятен на щеках, сжались кулаки, закружилась голова.

Не знаю, чем вызван этот гнев. Направлен он больше на девушку почему-то. Может, опять те сравнения детства? Как мне обыграть эту ситуацию, чтоб так бурно не реагировать и уметь управлять гневом? Понятное дело,  если я напишу ей все что о ней думаю это будет совершенно неуместно, да и вины ее нет  никакой. Но жить вот с такими вспышками гнева я тоже не хочу.

[Антонина Слонь]

Это или найти нового друга, полюбить его. Или сохранить в сердце любовь к хозяину навсегда и дальше жить с этой любовью, никого не ища взамен

любить  - это отдавать последнее или отдавать столько сколько есть в избытке?

 

куда хотелось бы полететь?

 

какая из картин наиболее похожа на ваше состояние  http://arts.in.ua/artists/aslon/

вставьте ссылку на сам рисунок

[Гость Котенька]

любить  - это отдавать последнее или отдавать столько сколько есть в избытке?

Однозначно, отдавать избыток! В отношениях с мужчинами я доходила до грани, где ощущала, что избыток кончается без подпитки отдачей (я не торгуюсь, но считаю, что отдача должна быть, иначе внутренние ресурсы со временем истощаются и отдача избытка может перейти в стадию отдачи последнего), потом шел период, когда я объясняла, что мне нужно что-либо (чуть больше поддержки, внимания и прочее, не материальные нюансы), если мужчина отказывался или игнорировал мои просьбы, я заканчивала отношения.

С мамой до недавнего момента я отдавала последнее. Эта стратегия очень истощила мой внутренний ресурс. Вот тогда я поняла, что хватит с меня. Я очертила границу, сказала - нет, я не могу. Первый раз в жизни. И это было большим шагом.

 

куда хотелось бы полететь?

В мире огромное количество мест, куда можно полететь, другие страны, старые города, самые потаенные уголки природы.

Увидеть океан, побывать в тропиках - в общем, за всю жизнь наверное не облетишь все места.

 

какая из картин наиболее похожа на ваше состояние

Антонина, вы очень красивая, и потрясающе рисуете

Выбор рисунка был непростым, остановилась вот на этом рисунке

http://arts.in.ua/artists/aslon/w/291154/

 

Он словно символизирует покой и созерцание, безмятежность, тепло. Накопление внутреннего света и тепла. Отдых. И почему-то - осознанный выбор в состоянии свободы. Кто-то приплыл на лодке именно сюда, ему приглянулось это место и он решил побыть там.

 

Обратила внимание, что сложность выбора была не только в большом количестве картин, но и в том, что все картины написаны мягкими штрихами и в пастельных тонах. Мне почему-то кажется, что мой выбор был бы проще, если бы рисунки были выполнены  резче, с более четкими контурами.

[Гость Котенька]

Антонина, а можно вас попросить изменить название темы?

Я бы хотела переименовать ее в "Мой путь к себе".

 

"детские травмы ..." обращает меня в образ жертвы, а я отхожу от этого образа и от названия испытываю дискомфорт.

Оно словно призывает, несмотря на наши с вами усилия и работу, вернуться в состояние испуга, слабости, отчаянья.

А я в последнее время чувствую иные эмоции - гнев, печаль, интерес, легкий восторг.

Если есть такая возможность, поменяйте, пожалуйста, название

[Антонина Слонь]

1. название изменила. сейчас вас пугает что вы как-будто стали на доску для серфинга и научились чуть скользить по волнам - и вы боитесь что любые символы которые говорят про что -то прошлое - могут вас опять сбить с доски? если это так  - как вы думаете , вы примерно понимаете механику как забраться на доску? т.е. даже если вы упадете  - разве вы не сможете еще раз взобраться?

2. спасибо за добрые слова. сейчас вам хочется контрастности и яркости?

определенности?

3. если лодка приплыла отдохнуть ,  что будет когда она наберется сил ?

[Гость Котенька]

1. название изменила. сейчас вас пугает что вы как-будто стали на доску для серфинга и научились чуть скользить по волнам - и вы боитесь что любые символы которые говорят про что -то прошлое - могут вас опять сбить с доски? если это так  - как вы думаете , вы примерно понимаете механику как забраться на доску? т.е. даже если вы упадете  - разве вы не сможете еще раз взобраться?

Хм, сначала хотела написать что не боюсь символов прошлого, испытываю легкое отвращение, но когда начала писать и вспомнила моменты из прошлого почувствовала именно страх. И я бы скорее сказала, что не они меня собьют с доски, а я возьму и спрыгну добровольно, а потом чертыхаясь снова придется взбираться. С каждым "спрыгиванием" мои навыки забирания обратно на доску оттачиваются, если первый раз я забиралась горестно подвывая, соскальзывая и обдирая коленки об кант, то в данный период жизни забирание на доску пройдет куда быстрее и менее травматично. Я еще не профи, но уже не новичок в этом серфинге.

2. спасибо за добрые слова. сейчас вам хочется контрастности и яркости?

определенности?

Мне хочется уюта, покоя и тепла в краткосрочной перспективе - набраться сил, прожить все случившееся за последние полгода, отпустить некоторых людей и ситуации.

В долгосрочной - да, контрастности и яркости. Вот если говорить на примере  рисунков - если бы я рисовала сейчас свой образ в будущем я бы нарисовала девушку с длинными волосами в движении какого-то чувственного танца вроде фламенко (тут я в стилях не очень) в ярком платье с раскинутыми руками. Я вижу этот образ, единственное - не вижу лица, оно было бы отвернуто в сторону и его не видно было бы из-за волос.

PS я творческий человек, люблю мыслить образами, пишу стихи, а вот рисую к огромному сожалению коряво и мне просто не нарисовать этот образ, поэтому описываю словами.

 

если лодка приплыла отдохнуть ,  что будет когда она наберется сил ?

А кто ее знает. Появятся силы - появится желание куда-то плыть. А они точно появятся, вот такая уверенность. А может быть вообще, можно будет соорудить парус и открыть новую скорость, отправиться в дальнее путешествие, отдавшись воле ветра,  иногда корректируя движение с помощью весел.

Нелогично как-то "отдавшись воле ветра" и тут же "корректируя". Я вот в принципе не могу позволить себе отдаться чьей-то воле. Меня это пугает. Если проводить аналогию с лодкой - мало ли куда чужая воля занесет, может разобьет о скалы нафиг, или на мель выкинет. Или будет направлять  бестолково в те места, где лодке вообще не интересно.

Что-то вроде того

[Антонина Слонь]

сейчас когда вы понимаете что хоть вы не профи, но у вас уже есть навыки и вы знаете как забираться на доску и как ей управлять на волнах, знаете +- как управлять ей, и с каждым днем узнаете все больше о том как управлять ей не напрягаясь, а с удовольствием - получается что даже если вы упадете, то нет ничего страшного в том что бы забраться? ведь пока вы будете забираться  - возможно вы определите еще какой-то более быстрый и оптимальный способ забираться\запрыгивать на нее ?

ведь мы не можем прожить нашу жизнь без кризисов - и каждый кризис это толчок к развитию, но мы можем прожить жизнь зная как +-из кризисов выпрыгивая , еще и с новыми открытиями о себе?а в этом нам может помогать понимание собственных механик?

 

что вы можете сделать для себя сейчас что бы порадовать себя? просто ради удовольствия  - как танец ?

[Гость Котенька]

Я посмотрела на свои "передряги" в образе серфинга, который вы предложили. Раньше я считала, что каждая неудача это удар, и с каждым ударом я слабее и обреченнее.

Теперь я вижу, что все, что было пошло в ценный опыт. И скорее всего, поймав себя на мысли, что снова прыгаю с доски, я не буду себя уничтожать и корить, а буду вслушиваться в себя и пытаться понять , зачем я это делаю? за каким опытом ныряю?

 

каждый кризис это толчок к развитию,

Это ключевая фраза моего осознания.

 

что вы можете сделать для себя сейчас что бы порадовать себя? просто ради удовольствия  - как танец ?

Есть мужчина, с которым у нас своеобразные отношения. Есть тепло, интим, но нет перспективы брака и прочих серьезностей. У нас были такие отношения в прошлом, три года назад, и тогда я измучила себя и его, пытаясь  подогнать наши отношения под свои мерки. Сейчас я понимаю, что не надо так. Кроме загонов на тему того, кто я в его жизни, все было хорошо и я получала удовольствие от секса больше, чем с кем-либо. Сейчас я хочу попробовать такие отношения снова, но уже без загонов, просто получая удовольствие от секса с мужчиной, который  мне нравится. Думаю, это тоже важный шаг вперед для меня.

Помимо этого я хочу себя побаловать чем-нибудь вроде новых духов, одежды.

Недавно первый раз за 3 года прокатилась по ночному городу, слушая музыку. Это было восхитительно!

[Антонина Слонь]

сейчас вы даете себе время познакомиться с самой собой, почувствовать, послушать себя , принять и осознать свой опыт и осознав все что у вас есть как ресурс потом двигаться дальше?

[Гость Котенька]

Не только ресурс для будущей жизни.

 

Я рассматриваю этот аспект много глубже. Неоднократно я сталкивалась с тем, что чувствовала необходимосить развития женственности. Я всегда была "пацанкой". Это не плохо, но всегда было ощущение, что мне чего-то не хватает. Что я завидую немного девушкам, которые выглядят женственнее чем я. Тогда я пыталась изменить себя внешне - носить юбки и платья, учиться говорить без ругательств и мата, и тому подобное. Но все это было неестественным, в платьях я чувствовала себя чучелком, устала контролировать речь и интонации, в общем, проблем только прибавилось.

Теперь я понимаю, что нужно не привить женственность извне, а пробудить ее изнутри меня. Она точно там есть, и ее много, и это путь к гармонии.

И интуитивно я чувствую, что будить ее нужно через контакт с мужчиной, через секс, в котором у меня всегда было так же вложено много внешнего и мало внутреннего.

Я сейчас иду этой дорогой, правда мне пока сложно не скатываться с понимания, что отношения, которые у меня сейчас есть - это просто секс и дружба, без какой-либо романтики. Я получаю физическое наслаждение, тепло и не более того. И с этим человеком я не получу бОльшего - ответсвенности за мою жизнь, романтических поступков и прочего. То есть разумом я понимаю действительность и соглашаюсь с ней, а мысли часто начинают уводить в фантазию о том, как наши отношения развиваются в направлении "любви до гроба"