жизненное

[Антонина Слонь]

если бы вы были свободны - как бы вы жили? пофантазируйте

[Птичка]

Если бы вы были свободны – как бы вы жили? Пофантазируйте.

Я могу представить чего бы мне хотелось. Т.к. не пойму – почему я не свободна. Ведь у меня нет детей, ради которых мне пришлось бы приспосабливаться, возможно работать там, где и не хочется. У меня нет работы, которая очень часто приносит в жизнь ограничения и условности. Но я все равно несвободна в своих действиях. Очень сильно меня ограничивает болезнь. Вот стало плохо, но надеялась продержаться без препаратов. Поэтому сильно себя не  нагружала. Даже к родителям два месяца поехать не могла. Но все равно плохо. И пришлось принимать препараты. Конечно сильно повлияло, что в городе палили листья, и стояла безветренная погода, долго не было осадков.

1.Больше всего в жизни хочется встретить свою пару. Т.е. близкого человека,  с которым комфортно и гармонично. Я пожалуй таких чувств не испытала. За какие наказания – не знаю. Вот сестра где-то в церковных книгах прочитала, что только ребенок родился – родители молятся за то, чтоб у него в жизни встретился суженный (суженная).

2. Когда стала подростком, то очень хотелось уехать от своей семьи. Не то, что я их не люблю, наоборот люблю. Но бывает лучше на расстоянии. И пожалуй я за ними скучала бы, т.к. сильно привязана. Были мысли и на БАМ, хотя уже тогда там все затухало. Еще было желание на корабле кем то устроиться. Но хотелось и образование получить. Когда я заболела, то были мысли уехать на юг, в теплые края. Но я была очень слабой, беспомощной, хотя и держалась. И только хватило сил уехать, где жил папа. Это в 100 км. Живут родители почти возле леса, это небольшой городок. Вообще мне нравится находиться возле водоемов. Возле моря вообще хорошо. Может из-за того, что редко бываю. Но море нравится теплое. Вот была возле Балтийского, под Калиниградом. Очень красиво. И море особенное. Розовое. Отличается от Черного. Даже вот с мужем фильм смотрим. А там действие происходит в Калиниграде. И море Балтийское. Я сразу сказала. А он спрашивает, как узнала. Говорю, что особенное. Даже в фильме видно, что море переливается розовым.

Возле реки мне тоже хорошо. Если вода чиста и прозрачная, то могу просто долго в воде сидеть. Может из-за того, что я по зодиаку водный знак.

3.Еще хочется научить делать кукол. Решила хотя бы с текстильных начать Просто для себя. В детстве я была кукольницей. Очень любила шить одежки для кукол. Всегда необычные. И игралась очень долго. Но куколок любила небольших . Вот дарила племяннице Барби, так мы с сестрой залюбовались. Начали вспоминать, что в детстве это был бы предел мечтаний. А сейчас столько разных. Но я выбрала в подарок брюнетку. Т.к. сама с темными волосами. Хотя племянница светленькая. У нее сейчас и другие есть, но эта из любимых. Еще они отличаются прочностью, хотя и руки-ноги двигаются, и волосы крепко держатся. Хотя племянница была маленькой, и вначале пыталась все дергать и кусать.

Вообщем хочется делать кукол. Чтоб интересные, индивидуальные. Не хватает на это энергии.

4. Хочется путешествовать. От этого получаю удовольствие. Но на месте сидеть не могу. Вот давно поехали с приятельницей на море. Она сидит целыми днями на пляже. Для меня это тяжело. Я и на базар за покупками ходила. И просто по городу погулять. Хотя я и была до этого в Ялте несколько раз. Но все равно что-то новое находила. Но тогда еще фотика не было, что б  все запечатлеть. Да и город любой меняется с годами. Еще помню и погода была хорошая, т.к. был май. Но я и у себя по городу люблю погулять. Есть старые здания, дома. Потом показываю фото, некоторые не верят, что это родной город. Т.к. там и не были никогда. Или голову не поднимали. Вот у меня и муж, что с места не сдвинешь.

Как-то смотрела фильм про Микеланджело. У меня дух захватывает. Хочется все это увидеть воочию. Может где-то и дотронуться. У меня есть книга про Микеланджело. Можно иногда посмотреть. Ведь в живую – по другому.

[Антонина Слонь]

что останавливает в том что попробовать делать кукол? просто так, для удовольствия?

[Птичка]

Что останавливает? Сама не знаю. Сначала загорелась делать куколок типа из фимо. Купила кусочек. Так и лежит. Решила тренироваться на пластилине. Получилась фигня. Налепила цветочков. Муж все под руку критиковал. Хотя фимо он сам купил. Но чтоб что-то получилось нужна тренировка. И вот у меня как-то руки опустились. Я понимаю, что лучше что-то сделать не так, ведь никаких последствий. Чем совсем ничего не делать. Еще лепила с племянницей. Но просто зверушек.

Чтоб что-то делать нужна энергия, настоение. А я вот начинаю вязать, а муж под руки говорит, что я вяжу не для него. Т.е. трачу время на кого-то. А когда года два назад хотела пойти на мастер-класс по куклам, он раскритиковал, что это туда идут от нечего делать. Вот все в компьютере есть. Я это понимаю. Но у меня нет какого то толчка. Т.е. дни заняты чем-то, а собраться с мыслями, сосредоточиться, настроиться на волну - уже и сил нет. Почему так - не знаю. Получается, что ленивая. Но я понимаю, что от этого еще и удовольствие получу, есть будет получаться.

А может какой-то страх, что получится некрасиво, я разочаруюсь. Но я над этим как говортися работаю. Нашла выкройки, ткани. Никак не выкрою время.

Я вот сейчас вяжу понемногу. Вяжу для племянницы. Еще и себе хочу. Но нужно настроиться. В инете нахожу новые техники, которые и не знала. От этого качество лучше. А я как-то немного отошла от этого.

Да, я над этим работаю. Это по поводу кукол. Продвигаюсь. Хотя и медленно.

[Антонина Слонь]

А я вот начинаю вязать, а муж под руки говорит, что я вяжу не для него. Т.е. трачу время на кого-то. А когда года два назад хотела пойти на мастер-класс по куклам, он раскритиковал, что это туда идут от нечего делать.

что вы чувствуете после этого?

[Птичка]

Здравствуйте, Антонина. Долго не отвечала. Хотя ответ сразу есть. Но думала более глубже ответить.

Конечно, если меня одергивают, и это блихзкие люди, то это причиняет боль. Потом нужно много энергии, чтобы зализать раны. Так и моя жизнь проходит. Т.е. два пути 1. не реагировать. 2.чтоб рядом были близкие люди, которые не причиняют боль.

У меня не получается создать один из этих путей. И я имею, что имею. Т.е. нужно не реагировать. Для этого нужно ни любви ни ненависти не испытывать к этому человеку. Т.е. пустоту. Для этого тоже потрячу энергию. Но пустота - это без прогресса. Т.е. в никуда. Или только на короткое время. Вот и я по отношению к мужу создаю пустоту. И получается она (эта пустота) во всех проявлениях жизни. Но еще пока не во всех. Т.е. я за него в какой-то степени переживаю. Но уже отвекла его от себя. Я писала, что летом мне приснился сон, что рядом со мной близкий мужчина, с которым мне очень хорошо только находясь рядом. (у меня такое с мужем было ведь какое-то время). И вот во сне я думаю, а как же муж без меня. И потом решила, что если что я ему помогу, поддрежу и от не пропадет.  Ну и на счет близких людей, которые причиняют боль. Меня вообще в жизни близкие мужчины (папа, брат) часто причиняли и причиняют боль. Я вообще долго думала, что мужчин нормальных и н ет. Но потом все таки решила, что нужно как-то меньше придираться. А то вот все сама и сама. Мне почему то не встретился близкий человек, ч которым бы сложились гармоничные отношения.

На счет того, что я в жизни не свободна - это точно. И я и сейчас об этом думаю. И чтобы я сделала, если бы была свободна. И вот вырастает стена, преграда в мыслях. Как сама себе даже мечтать запрещаю. А ведь раньше я мечтала. А сейчас наверное не хочется потом разочаровываться.

В творчестве я стараюсь все равно по немногу что-то делать. Вяжу немного. И вот ходили на выставку кукол. Т.е. подготовительный процесс- изучаю тему в теории. И любуюсь чьими то произведениями. Мы на выставку ходили в племянницей. Ей так понравилось, что вытянули еще сестру и брата и племянника. Т,е. прогулялись всем семейством.

Антонина, поздравляю с Наступающим Новым Годом!!! Желаю мечтам сбываться, любви и здоровья, вдохновения.

[Антонина Слонь]

спасибо. любви и мира.

 

что сейчас мешает мечтать  - какая мысль?

[Птичка]

Понимаю, что мешает мечтать страх. Скорей всего. Т.к. боюсь потом разочароваться, что опять мои мечты не сбылись. Из всех мечт у меня пожалуй исполнилось спать в цветах. У меня с трех сторон окружают цветы. У меня нет зимнего сада, и цветов не так уж и много. Но живу я с цветами и средии цветов. Вот я мечтаю поехать на море. И строю планы, чтоб это случилось. НО возможно мало усилий прилагаю. С другой стороны у меня в планах было купить ноутбук. И вот я купила. Хотя никак не настрою. Т..е. нужно внести много нужных мне программ, но никак не соберусь с мыслями.

Так что если я и мечтаю, то очень осторожно. И скорей всего из-за страха. Вообще мне в жизни страх очень мешает. Вот заметила, что после нападения на меня в прошлом году, я подскакиваю, если идут  мужчины молодые определенно склада. Т.е. чем-то схожи на тех, что напали на меня. Бывает перехожу на другую сторону улицы. Хотя я вечером редко бываю на улице. А вот раньше и с работы приходилось в 20-22 вечера возвращаться. А сейчас зимой и 18 уже людей мало на улице. И бывает страшно.

Вообще я люблю рукодельничать. И вот что-то получается хорошо. А бывает коряво. И вот это коряво сбивает с пути. Тоже страх, что не получится. И в итоге не получается.Хотя понимаю, что лучше сделать. И пусть не получилось. Зато что-то получилось. Чем ничего не делать. Но трудно себя пересилить.

[Антонина Слонь]

на каких ожиданиях основывается страх разочарования?

 

какой вас делает ситуация неудачи?

 

если человек идет по улице и спотыкается - он остается лежать?

[Птичка]

Думала над ответами. Нужно сразу отвечать. Т.к. потом все равно не складывается в мозаику. А как разброс.

1.на каких ожиданиях основывается страх разочарования?

Приходит сразу - поражение. Т.е. победа не за мной.

Разочарование. Потом думаю, зачем вообще что-то делать-предпринимать, если не получилось это, то потом и другое не получится.

2.какой вас делает ситуация неудачи?

Ситуация неудачи делает меня уязвимой, беззащитной, беспомощной.

3.если человек идет по улице и спотыкается - он остается лежать?

Конечно же нет. Человек поднимется, отряхнет грязь или пыль. Руки потрет, стряхнет. Как будто все плохое стряхнет.

Я в жизни много раз поднималась. Бывало знакомые говорили, что да. Другой бы совсем сдался. Но часто говорили, что я сильная, а так раскисла. Мама и сейчас говорит, что ты - главная. На тебе держится все. Ты должна помогать и сестре и брату. Поддерживать их.

Вообще эти ответы дались тяжело. Видно, что-то в них зацепило.

Еще я вот думала над "слабыми" местами у меня. Вырисовывается цепочка несвободна-страх.

Но не могу определиться что первично, а что вторично. 1.несвободна-2.страх  или 1.страх-2.несвободна.

С другой стороны думаю, а главное ли это для понимания, чтоб что-то изменить. Если я уберу страхи, то буду свободна.

ИЛИ  Я свободна и поэтому у меня нет страхов. Вообще меня любой вариант пожалуй устроит. Но нужно над этим работать и что-то сделать. Про страхи я давно знаю. Например очень давно боюсь собак. Если вижу собаку даже вдалеке, то думаю как обойти и пойти другой дорогой. Хотя вот у родителей живет собака. Я выгуливаю его в поле-лесу. И понимаю, что по своему он и опасен. Но если не дергаться, то не будет никого трогать. ТОлько во дворе на чужого человека реагирует. Да пьяного хорошо чувствует  и не воспринимет. Приходится особенно следить. Но когда я вижу чужого большого собаку, то не могу удержать страх. И ведь страх меня поражает.

Т.е. я сама и пораждаю страх. И так и в других ситуациях. Я ожидаю неудачу и вот она случается. .Нужно избавиться от ожидания чего-то плохого. Но это сидит во мне. Я и по йоге сбрасывала. Но мало помогало. И сейчас старюсь настраиваться  на позитив. Но было куча разочарований. И вот они засели во мне. Хотя я и раньше (еще в школе) была склонна к пессимизму. Хотя мама всегда говорила, что я оптимистка. Просто я никому не показывала. Ну я так думаю.

Еще я временами думаю, что я ленивая. И свою лень прячу за страхами и еще чем-то. Но как понять это лень или что-то другое. Мне ведь хочется что-то изменить в жизни. Как то двигаться. И вроде и двигаюсь. Но очень маленькими шажками. Раньше побольше было.

[Антонина Слонь]

почему важно победить ?

если вы не будете помогатьне будете сильной - как к вам будут относиться ?

Чью любовь вы больше всего боитесь потерять если не будете хорошей?

[Птичка]

1.почему важно победить ?

Победа – это успех. Если что-то получилось запланированное, то получаешь чувство эйфории, поднятие настроения. Победа- это значит есть какое-то умение, навык, которые применяешь и они приносят успех, удачу.
2.если вы не будете помогать не будете сильной - как к вам будут относиться ?

В принципе я не очень себя считаю СЕЙЧАС сильной. Раньше вроде внешне и была. А потом еще поняла, что часто отталкиваю мужчин от себя этим. Говорили, что во мне энергия, напор. Правда не всегда так было. Часто и был упадок сил. Т.е. не выглядела и внешне сильной. Т.е. я не имею в виду, что сильная как силач. А когда от человека исходит энергия силы, успеха, удачливости.
3.Чью любовь вы больше всего боитесь потерять если не будете хорошей?

Скорее всего свою любовь к себе. Я знаю, что родные меня и так любят на сколько они могут любить. Даже у мужа чувство ко мне, которое он считает любовью. А вот себя я не воспринимаю. А вот это и тяжело.

Я что не делаю, то все не так. Вот пример. Перед новым годом мы договорились с мужем, что елку не будем покупать. Имею ввиду живую. Перед этим  несколько лет муж делал и мишуры зеленой красивую елку. Мне запах мешает. В лесу нравится, а в квартире тяжело. Еще тяжело потом выбрасывать. Понимая, что вот живую срубили, полмесяца она порадовала, а потом выбросили. Хотя иголки я собираю для ванны. А у мужа новый год – особый праздник, он к нему трепетно относится. Любит елка чтоб была. Хотя несколько лет делал сам. И вот я прихожу домой, а елка стоит. Муж выпивши. Я стала говорить, что вот договорились ведь, что не будем покупать живую. Вроде спокойно сказала. А он схватил меня и выставил за дверь в тапочках. Притом дома был брат, который не стал вмешиваться. Типа это ваши разборки. Грохот дверью. На улице метель, мороз. Телефона нет. Может сестру попросила бы принести вещи. А так полчаса под дверью типа свое поведение обдумывала. Он говорит, что не будешь больше на меня наезжать. Кто еще на кого наехал. Вот получается нет у меня умения находить общий язык с мужем. Что у него натура тяжелая – это все знают. Его родные говорят, что только я и могу его переносить. Только зачем мне столько сил тратить на это понимание его. При том  что нет ВЗАИМопонимания.

     При этом вот этот случай я рассказала подруге. Правда не говорила, что меня выставил из дома. Мне стыдно, что ко мне так относится человек, который по идеи близкий для меня, по жизни муж поддерживает жену и заботится. А подруга сказала, что она сама себе покупает елку. Хоть ни мужа ни детей. А мне мол поставил, а не так. Хотя, говорит, что тяжело, чтоб было взаимопонимание. И что нет примера, когда мужчина адекватный в семье. По крайней мере среди знакомых нет. И эта елка мне какие то грустные мысли навевала. И я еле дождалась, чтоб ее разнарядить.

     Вот еще пример.  Попросила съездить его со мной в магазин. Нужно чтоб посоветовал кто-то. С сестрой бы поехала, так у нее дети. Нужно их брать. Или просить, чтоб брат посидел. Т.е. напряг. И здесь муж говорит, что могла бы и с мужем поехать. Но ты же не просишь. Но мог бы и сам предложить. Я ведь говорила, что нужно чтоб кто-то посоветовал. А к кому мне еще обращаться. И вот я спросила, так что завтра съездим. И поняла, что он согласился. А потом через время говорю, что вот завтра там будем. А он говорит, чего ты решила, что там будем. Я говорю, но  ты же вроде согласился. И начались крики с оскорблениями (мат). Я говорю – Успокойся. А он – Я спокоен. Когда я такое говорил что там будем. Я должен потерять время  с тобой ездить. И опять оскорбления. И типа сейчас на улицу пойдешь. И после этого человек может через пару часов сказать, что любит. Т.е.такие ситуации(на подобие) уже были. Т.е. мне невозможно о чем то договориться. Куда вместе поехать невозможно. Очень редко. И то я помалкиваю. И свой вопрос не решаю. Хотя я если договариваюсь, то очень дотошно. Это у меня пунктик. Я несколько уточняющих вопросов всегда задаю. Чтоб понять , что я поняла человека правильно, а он меня. Т.е. это касается не только родных, но и других моментов жизни.

Особенно это тяжело, когда вроде я уже молчу почти обо всем. И даже по такой мелочи крики и оскорбления. Если ведь я его не так поняла, то можно ведь спокойно сказать. А так еще и посуду побил. Я приношу, какая была и вся перебивается. Сразу в голове туман. Тяжело сосредоточиться и настроиться на позитив.

Возможно если я была сильной. Т.е. сильной энергетически. То муж ко мне относился бы с уважением. А так вытирает ноги. Хотя когда мы не были вместе, а просто были дружеские отношения. Он говорил, что я не обычная, сильная. Но хочется поддержать, помочь. Но видно это он мне мозги заморачивал.

[Антонина Слонь]

чего вы сейчас хотели бы достичь?

 

случаи которые вы описали - если посмотреть со стороны выглядят как какое отношение к вам?

[Птичка]

1. Хочется встретить близкого человека, чтоб быть вместе. Т.е. свою пару.

А строю планы на то, чтоб решить квартирный вопрос. Но здесь тормоз в том, что я боюсь остаться одна. А еще прибавилась обстановка в стране. Очень давит на мозги. Думала, что у меня так. А оказывается у всех. Еще нужно заниматься поиском доходов. Т.е. от моей работы доходы будут уменьшаться (уже уменьшились),  а еще обесцениваться. Т.к. где я получала доход, дела в связи с кризисом не очень. Но у меня еще остается. Но это очень мало. Нужно еще что-то подыскивать. А нет уверенности в своих силах. Вот и сейчас обострение. И в таком состоянии плохо и голова соображает. Т.е. это мне надо решить.

Я пытаюсь что-то делать из творчества. Но вот хотела еще из проволоки и бусин. Но обстановка. Собираю все. И тут мужа колба сит, или я заболела. Потом пока в колею войду…

2. В такие минуты мысленно на мужа говорю – мразь. Еще мат – прип…ный. Но это слово емко отображает всю глубину человека. Еще посмотрела значение этого слова. Так и не нашла. Но многие тоже его применяют. И вышла на интересный сайт словесности – лингвистический.

И муж со мной все таки съездил в магазин. Сам предложил. Потом сказал «Вот видишь как удачно, а тогда бы так удачно не вышло». Я спросила, почему он тогда не смог спокойно отказаться, сослаться на занятость. В итоге он запил. Когда начал пить, сказал что у него было очень плохое настроение. Ну я и так это понимала. У меня в это время началось обострение сильное. Пришлось ехать к врачу-целительнице. Хотя она мне назначала на конец марта. За три дня мне лучше стало. А то много мокроты, вся горю, голова кружится. Но врач в промежутках только три дня назначает, если вне планово. Я просила больше раз прийти. Но она сказала хватит. И на самом деле с каждым днем мокроты все меньше. И одышка отошла. И так как то бодрее.

Брат в такое время просто не лезит «в отношения». Говорит «Иди домой»,т.е. где живет сестра. Но здесь мои вещи. Уже как моя

энергетика. А там мою комнату и дети моим именем называют. Но комната вся завалена игрушками. А еще если нужно по работе срочное, то несу пакет с бумагами. Хорошо что теперь есть ноутбук. Но полностью еще не перенесла все и не наладила.  И на брата я в такое время обижаюсь, мне тяжело. Но по своему он прав, что не вмешивается. Он может сказать «Помолчи», если я завожусь.

Ну во общем мне больно от такого.  Отношение ко мне мерзкое. Потом муж приходит в себя и говорит, что любит. Но я в єто уже не верю. И раньше думала, что вот все будет хорошо. Сейчас даже гоню от себя такое. Беру себя в руки. Потому что потом намного больнее. Недавно смотрели с мужем фильм какой-то. И там кто-то из героев говорит партнерше, что она выстроила стену между ними. И муж говорит "Во и ты выстроила стену между нами". Я говорю "В первую очередь ты начал возводить стену". И он промолчал. Да, он мне часто говорит, что любит меня. Но меня это не греет. ДЛя меня это не искренне. Бывает просит прощения. И вытягивает из меня, что прощаю. Но потом опять обвиняет меня. Но я понимаю, что вызывает на эмоции для подпитки энергии.

А вообще в жизни хочется очень многое изменить. Но очень хочется мира в стране, стабильности. Потому что от того, что происходит вокруг часто слезы наворачиваются, еле сдерживаю. Если бы разревелась, было бы возможно легче. Но и раскисать нельзя.

[Антонина Слонь]

Если бы разревелась, было бы возможно легче. Но и раскисать нельзя. - почему поплакать="раскисать"? если вы идете по улице , спотыкаетесь и падаете в лужу - вы остаетесь в ней лежать или встаете и идете дальше?

 

 

А вообще в жизни хочется очень многое изменить - расскажите что вы бы изменили в своей жизни если бы могли. фантазируйте

[Птичка]

Если бы разревелась, было бы возможно легче. Но и раскисать нельзя. - почему поплакать="раскисать"? если вы идете по улице , спотыкаетесь и падаете в лужу - вы остаетесь в ней лежать или встаете и идете дальше?

Мне слезы редко приносят облегчение. Чаще горесть потом на душе. Хотя бывает, что думаю о плохом, и слезы сами капают. Но так неколько слез. А так где-то в груди остается все.Я могу конечно и при маме поплакать. Она утешит. Но она раньше всегда говорила, что я боец по жизни. Но потом перестала так говорить. Потому что у меня на самом деле в в жизни стало мало что получаться.

Если спотыкаюсь, конечно же встаю и иду дальше. Хотя пожалуй если к этому моменту еще куча всякого негатива навалится, то встать то встану – но и разревусь.

 

 А вообще в жизни хочется очень многое изменить - расскажите что вы бы изменили в своей жизни если бы могли. фантазируйте

 Изменить – прежде всего хочется быть вместе со своей половинкой, любимым человеком.

Хочется  свой дом. Я мечтала жить в частном доме. Я и сейчас мечтаю. Еще хотелось бы , чтоб была своя семья,  ребенок.  Хотя про детей у меня сейчас немного притупилось. Скорей всего я себе дала установку. Потому что больно осознавать, что детей нет. Но у меня не получилось с детьми скорей всего психологически. Я не встретила надежного человека, от которого можно бы было родить.

Хочется заниматься интересным делом. Мне за последнее время удовлетворение принесло только подрезание деревьев в саду у родителей. Деревья сильно загущены. И вот я несколько дней по 4 часа в день лазила по деревьям и пилила, подрезала. Правда все не успела, нужно было уезжать. Вот это принесло мне какое-то моральное удовлетворение. А остальное я берусь, но не получается.  С вязанием застой.  Как-то не могу сосредоточиться, правильно рассчитать. Приходится переделывать.

Еще есть другие задумки творчества, хотелось бы , чтоб получались, но не могу сосредоточиться. Не хватает энергии. Т.е. часто расстроена от отношений с мужем. Понимаю, что нужно взять себя в руки и расстаться. Но не могу, все и дальше продолжается.У меня и по работе нужно много сделать – не могу настроиться. И делаю очень по немногу. И нужно искать работу, так это вообще застой. Типа пока жареный петух не клюнет. Т.е хочется больше энергии, как то сосредоточиться .

Если бы разревелась, было бы возможно легче. Но и раскисать нельзя. - почему поплакать="раскисать"? если вы идете по улице , спотыкаетесь и падаете в лужу - вы остаетесь в ней лежать или встаете и идете дальше?

Мне слезы редко приносят облегчение. Чаще горесть потом на душе. Хотя бывает, что думаю о плохом, и слезы сами капают. Но так неколько слез. А так где-то в груди остается все.Я могу конечно и при маме поплакать. Она утешит. Но она раньше всегда говорила, что я боец по жизни. Но потом перестала так говорить. Потому что у меня на самом деле в в жизни стало мало что получаться.

Если спотыкаюсь, конечно же встаю и иду дальше. Хотя пожалуй если к этому моменту еще куа всякого негатива навалится, то встать то встану – но и разревусь.

 

 .

[Антонина Слонь]

Если спотыкаюсь, конечно же встаю и иду дальше. Хотя пожалуй если к этому моменту еще куа всякого негатива навалится, то встать то встану – но и разревусь.

почему слезы обесценивают то что вы встаете и продолжаете движение? что в них такого плохого?

 

Понимаю, что нужно взять себя в руки и расстаться. Но не могу, все и дальше продолжается - чего вы боитесь больше всего?

[Птичка]

1.Мне как-то тяжело на вопросы отвечать. Даже порой не знаю, что и написать. Вернее много всего в голове вертится. Но понимаю, что это не конретно, а все расплывчато.

Почему слезы обесценивают то, что я встаю и продолжаю движение. Может и не обесценивают, а новая подножка типа. В детстве мало плакала, т.к. скорей всего понимала, что бестолку. Меня мама конечно утешала, могла приголубить. Но вот точно помню, что мама говорила, что я строгая и сильно голубиться не любила. Я ей говорила что-то типа «Некогда». Хотя в душе мне ведь хотелось. И если и говорила нет, то нужно было в охапку захватить меня. Но вот смотрю на племянницу. ЕЕ и сестра (т.е. ее мама) без конца голубит-нянчит. И я когда рядом. Но вижу и ощущаю, что ей мало. Я ее схвачу и нюнюкаю, а она прижмется ко мне. Хотя и сестра ее постоянно обнимает. А наша мама на работу ходила, и мы в садике. Сколько того времени у нее на нас оставалось. Возможно я и дала себе установку, что нужно справляться своими силами. Еще помню, что мама больше брата и сестру голубила. А я у нее всегда была серьезная и за старшую.

Еще вот сейчас если и разревусь, то бывает конечно облегчение. Но как-то редко. Муж разнервничается, распсихуется. Еще хуже будет. Я раньше бывало от обид на него плакала, так он нашел песню для утешения. Слова такие «В городе пахнет только тобою, низ живота наполняет любовью Есть только ты и я Когда ты плачешь я не знаю что мне делать, может в птицу превратиться и улететь»

Но как то толку от моих слез мало. И как-то не утешают, не дают облегчения.

 

2. Почему боюсь расстаться. – не знаю. Думала над этим много. Получается может что я ленивая.  И придется как-то быстрее шевелиться. Еще вот тяжело объяснить, Это на уровне ощущений, что если и расстанусь с ним сейчас, то мало что смогу изменить в жизни.  И что лучше сейчас не расставаться. Т.е. это на уровне ощущений. А на уровне раз ума,  что нужно расстаться. И поэтому строю себе разные преграды, затягиваю, чтоб не расставаться.

Еще думала, что я его не люблю, а больше привязана к нему. Мне не безразлично что с ним, как он. И если уйду, то тоже будет не безразлично.

Вот в марте он несколько дней пил. Так я с сестрой жила. Т.к. с ним невозможно было. Но приходила. То вещи какие взять, то другое. И его проверяла. Потом он пришел в норму. А я вечером собралась уходить, т.к. в квартире находиться было еще невозможно, Я слегка убрала. Но все равно не смогла бы там спать. А он говорит «Ты куда уходишь» Я говорю, что «Туда, к себе, здесь ведь невозможно». А он «Так ты утром придешь» Я говорю «Как освобожусь, приду» Конечно так тяжело жить. Туда –сюда ходить. И это отдаляет от него. Я видно программу установила, что от него отвыкнуть. Но и вот полностью не отвыкла, и близостью с ним не могу заниматься. Какая то преграда. И вот я себя настроила, что нужно расстаться, но отложила это на неопределенное будущее.

Еще я вот думала по поводу того, что не люблю себя. И не могу понять, как можно себя не любить. Просто мне это как то сказали. И думала, что смогу что-то понять в себе. Но думаю, что главное любишь-не любишь. Думаю, что я себя люблю. Но вот некоторые свои поступки, черты характера , не воспринимаю, т.е. думаю, что нужно себе воспринимать, а что-то в себе улучшать.

И вот у меня  было напряженно с вставанием по утрам. И последнее время я встаю с 7 до 8 . Хотя все равно не все успеваю делать.

Антонина, спасибо, что меня выслушиваете.

[Антонина Слонь]

что мама говорила, что я строгая и сильно голубиться не любила. Я ей говорила что-то типа «Некогда». Хотя в душе мне ведь хотелось. - какое чувство , страх чего мешали показать то что в душе?

 

Но вот некоторые свои поступки, черты характера , не воспринимаю, т.е. думаю, что нужно себе воспринимать, а что-то в себе улучшать. - что стоило бы принять, а что улучшить как вам кажется?

 

 

И придется как-то быстрее шевелиться. Еще вот тяжело объяснить, Это на уровне ощущений, что если и расстанусь с ним сейчас, то мало что смогу изменить в жизни. - что пришлось бы менять если бы вы расстались сейчас?

[Птичка]

1.что мама говорила, что я строгая и сильно голубиться не любила. Я ей говорила что-то типа «Некогда». Хотя в душе мне ведь хотелось. - какое чувство , страх чего мешали показать то чт. о в душе?

Детство я плохо помню. Может не хотелось маму обременять. Точно не знаю. Если анализировать, то в садиковском возрасте заболел мой брат. Очень тяжело. Ему года два не могли поставить диагноз. Он лежал в нескольких ведущих клиниках. Состояние сильно не улучшалось. Потом применили лечение. И состояние стабилизировалось. Хотя диагноз остался под вопросом. К 7 годам состояние брата улучшилось. И он смог пойти в школу. До этого все было под вопросом.Я с братом была очень привязаны.Я младше на 2 года.  И вот тогда мама мне вспоминала, что я стала говорить, что все лучшее для брата. И я была полненькая, и похудела. Больше уже не поправлялась. Но весила нормально.  Но это я уже потом анализировала в более старшем возрасте. Но мама ведь водила в кино, театр, кафе, парк…Вот мама рассказывала случай про меня в садике. Получилось так, что ей пришлось отдать меня в круглосуточную группу. Наверное ей приходилось быть в больнице с братом (это мое предположение). И я не могла в это поверить, что меня никто не заберет домой,  и придется спать не дома. И меня забрала к себе домой заведующая. Мама говорит, что так случилось пару раз. И больше она меня не оставляла в круглосуточную. Почему заведующая забрала – удивительно, что чужой человек. Мама говорит, что у нее было внучка такая же как я, и я была не по годам рассудительна и не проблемная. Но маме было очень не удобно. И она потом просила кого то забрать меня, а потом уже меня может папе передавали. Я этого не  помню.

В школе помню очень не хотелось маме доставлять какие-то заботы. Старалась чем-то порадовать. Я училась хорошо. Мама хотела, чтоб я стала врачом или учителем (мамины родители учителя, и она хотела, но не сложилось). В старших классах моя преподаватель по биологии предложила заниматься со мной для поступления именно в мед. Но я отказалась. А одна моя одноклассница готовилась, заняла первое место, что ей помогло при поступлении. Стала врачом. Может во мне какие-то задатки рассмотрела тогда преподаватель.

Еще вот случай вспоминается. Я училась в 3 или 4 классе. И мне нужно было делать операцию грыжы. Мама договорилась с врачами, что делать на каникулах, хотя говорили, что сильно затягивать нельзя. Маме не хотелось, чтоб я пропустила учебу. И вот когда  я лежала в больнице, то хорошо помню и чувство одиночества, и беззащитность. Мама ко мне пройти не могла, не пускали. Только несколько мам проходили, видно за деньги. Передачи конечно приносили. Только в окно можно было увидеть. А потом и мама несколько дней прийти из-за работы не могла.  Приходил брат. А вот папа не приходил. Уже тогда у мамы с ним были разногласия. Да и так было видно его отношение к нам. Папе нужно было ехать к бабушке, помогать по хозяйству. Хотя в моем сознании до сих пор не укладывается. Как  и бабушка, зная, что ребенок в больнице, зовет приехать, а не отложить все. А едь к ребенку. Но я и когда старше стала, болела, папа особо не приходил. Когда я жила в том городе, где и он. И мама не могла прийти, т.к. сама заболела. Папа по несколько дней шел. То споткнулся и все разбилось, то разлилось, то некогда. А когда он заболел и его положили в больницу. Я к нему в больницу ходила, хотя и не важно себя чувствовала. Было тяжело. Но мама готовила еду. Папа правда говорил спасибо, т.к. на больничной еде не протянешь. Меня спросил  « А когда ты лежала, то так же кормили?» Я говорю, что кормили котлетами паровыми и курочкой отварной. На следующий день он сказал, что спрашивал, и котлетами и курочкой никогда не кормили. И он удивился, как я лежала так часто и по долгу. Типа хоть немного посочувствовал. Но сейчас у меня  с папой плохие отношения. Я его еле перевариваю. И очень сочувствую маме, что она с ним живет. И  я в какой то мере в этом виновна. Хотя понятно, чт о это ее выбор. Но вот когда я заболела, врачи маме предложили, что нужно пожить где-то ближе к природе, к чистому воздуху. А папа уже тогда переехал жить в тот городок. Мама не смогла с ним жить. И жила в другом месте. Но в папином доме перед этим навела порядок, ремонт небольшой, т.к. у папы все было в запустении. Я к нему не ездила. Постаралась вычеркнуть из жизни. Хотя перед этим пыталась наладить отношения. А потом пришлось с ним жить. Брат вот с папой вообще не общается. И когда папа приезжал к нам, брат с ним избегал общение. И как папа стал жить с мамой опять, то туда не ездит. И еще получилось, что папа много лет с мамой почти не жил. Жил со своей мамой и сестрой. И когда они умерли, то позвонил и сказал, что сам он или с ума сойдет или повесится. И вот мы с сестрой взвешивали разные обстоятельства. И маму спрашивали. И я перевезла папу. Но сейчас он всего это го не помнит, хотя это было 3 года назад. Говорит, что он и сам бы переехал прекрасно. Хотя тогда я болела, но поехала за ним. Хотя предлагала просто прислать машину.

Еще вспоминается, что очень боялась войны. Что читала про Отечественную, то это одно. Но моя мама была военнообязанной. Она радистка. И тогда были военные сборы. И хотя у мамы было трое детей,  и уже возраст за 40, т.е. не должны были вызывать. Но вот приносили вызова какие-то. И я очень переживала, что маму куда-то заберут. Хотя сейчас понимаю, что это просто была формальность. Но вот осталось в голове, какой то след остался. Страх, что мамы не будет долго.

Еще очень переживала, когда мамы долго с работы не было. Вроде бы и папа был рядом. Это  уже в школе училась и помню.

В общем я  думала над вопросом, что мне мешало или какие страхи и что-то не приходит в голову.

Получается скорей, что  я хотела маму оградить. От чего? Может как то боялась за маму?

2.Но вот некоторые свои поступки, черты характера , не воспринимаю, т.е. думаю, что нужно себе воспринимать, а что-то в себе улучшать. - что стоило бы принять, а что улучшить как вам кажется?

Быть уверенной в себе, в своих силах. Хотя когда то мне говорили со стороны, что я очень уверенна. Но на самом деле в душе не очень была, просто смогла выстроиться так. Сейчас у меня так сил нет.

Еще я все очень сильно анализирую. Это с одной стороны хорошо, но с другой в некоторых случай нужно быть спонтанной. Я прежде чем что-то глобальное предпринять, выстраиваю все по пунктам.   И если в каком-то пункте сомневаюсь, то тяжело решиться на что-то. Сейчас мне вот мешает страх, что я могу опять заболеть. И это мешает найти хоть какую-то работу. Даже предпринять шаги. Так уже было. Я что-то находила, и было обострение. Но я не говорила, что заболела, а говорила, что не подходит работа. Типа ищу лучше.

Потом стала больше на дому работать. Но было, что попала в больницу. А я сдавала отчеты по фирме и еще предпринимателям. Это все в разных районах города и в разных концах. И думала, что лучше станет. Но приходилось из больницы уходить после капельниц. Еле справилась, т.к. могла подвести людей.  И вот страх остался.

Т.е. в принципе вот хорошо, что я все взвешиваю, просчитываю, но бывает, нужна спонтанность. У меня вот сестра решала один вопрос. И все пункты не просчитала. А я говорю ей, вот здесь и здесь у тебя пробел. Она говорит, что потом по мере вопроса будет решать. А то так она вообще ничего  не сделает. Но хорошо, что я ей указала, а то она на это не обратила внимание. Она ко мне  бывает обращается за помощью в связи с этим.

Вообще мне в себе тяжело разобраться. Хотя с склонна к самопанию. Я вот по соционике уже лет 15 не могу себя определить к какому-то типу. Там написано, что такое бывает если человек в депрессии или душевно болен. Может мне соционика не подходит, хотя многие моменты мне нравятся и применимы в жизни.

Еще вот недавно муж по  телефону сказал мне, когда я была у родителей. Что мне нужно поглупеть и тогда у меня в жизни все наладится. Но что он под этим подразумевает -  не сказал. Но я за последние годы и так поглупела. Я даже с трудом вот отвечаю на вопросы. И все как то коряво.

3. И придется как-то быстрее шевелиться. Еще вот тяжело объяснить, Это на уровне ощущений, что если и расстанусь с ним сейчас, то мало что смогу изменить в жизни. - что пришлось бы менять если бы вы расстались сейчас?

Прежде всего придется срочно решать квартирный вопрос. И еще вопрос с работой. Т.к. я вообще сейчас не смогу себя обеспечить. И я решаю эти вопросы. Но все очень вяло.

И еще я думала об отношениях с мужем. У меня ведь нет подруг. Есть просто близкие знакомые. Иногда вижусь, могу позвонить и поговорить на отвлеченные темы. Одна подруга есть еще с института. Раньше ближе были. Но потом все реже и реже общаемся. И вот муж и занимает нишу общения. Другое дело, что я не могу строить отношения. Но в жизни у меня все мужчины вызывают недоверие. Это началось еще с папы. Да и с братом не совсем. Хотя в чем то я знаю, что на него могу положиться.

1.что мама говорила, что я строгая и сильно голубиться не любила. Я ей говорила что-то типа «Некогда». Хотя в душе мне ведь хотелось. - какое чувство , страх чего мешали показать то чт. о в душе?

Детство я плохо помню. Может не хотелось маму обременять. Точно не знаю. Если анализировать, то в садиковском возрасте заболел мой брат. Очень тяжело. Ему года два не могли поставить диагноз. Он лежал в нескольких ведущих клиниках. Состояние сильно не улучшалось. Потом применили лечение. И состояние стабилизировалось. Хотя диагноз остался под вопросом. К 7 годам состояние брата улучшилось. И он смог пойти в школу. До этого все было под вопросом.Я с братом была очень привязаны.Я младше на 2 года.  И вот тогда мама мне вспоминала, что я стала говорить, что все лучшее для брата. И я была полненькая, и похудела. Больше уже не поправлялась. Но весила нормально.  Но это я уже потом анализировала в более старшем возрасте. Но мама ведь водила в кино, театр, кафе, парк…Вот мама рассказывала случай про меня в садике. Получилось так, что ей пришлось отдать меня в круглосуточную группу. Наверное ей приходилось быть в больнице с братом (это мое предположение). И я не могла в это поверить, что меня никто не заберет домой,  и придется спать не дома. И меня забрала к себе домой заведующая. Мама говорит, что так случилось пару раз. И больше она меня не оставляла в круглосуточную. Почему заведующая забрала – удивительно, что чужой человек. Мама говорит, что у нее было внучка такая же как я, и я была не по годам рассудительна и не проблемная. Но маме было очень не удобно. И она потом просила кого то забрать меня, а потом уже меня может папе передавали. Я этого не  помню.

В школе помню очень не хотелось маме доставлять какие-то заботы. Старалась чем-то порадовать. Я училась хорошо. Мама хотела, чтоб я стала врачом или учителем (мамины родители учителя, и она хотела, но не сложилось). В старших классах моя преподаватель по биологии предложила заниматься со мной для поступления именно в мед. Но я отказалась. А одна моя одноклассница готовилась, заняла первое место, что ей помогло при поступлении. Стала врачом. Может во мне какие-то задатки рассмотрела тогда преподаватель.

Еще вот случай вспоминается. Я училась в 3 или 4 классе. И мне нужно было делать операцию грыжы. Мама договорилась с врачами, что делать на каникулах, хотя говорили, что сильно затягивать нельзя. Маме не хотелось, чтоб я пропустила учебу. И вот когда  я лежала в больнице, то хорошо помню и чувство одиночества, и беззащитность. Мама ко мне пройти не могла, не пускали. Только несколько мам проходили, видно за деньги. Передачи конечно приносили. Только в окно можно было увидеть. А потом и мама несколько дней прийти из-за работы не могла.  Приходил брат. А вот папа не приходил. Уже тогда у мамы с ним были разногласия. Да и так было видно его отношение к нам. Папе нужно было ехать к бабушке, помогать по хозяйству. Хотя в моем сознании до сих пор не укладывается. Как  и бабушка, зная, что ребенок в больнице, зовет приехать, а не отложить все. А едь к ребенку. Но я и когда старше стала, болела, папа особо не приходил. Когда я жила в том городе, где и он. И мама не могла прийти, т.к. сама заболела. Папа по несколько дней шел. То споткнулся и все разбилось, то разлилось, то некогда. А когда он заболел и его положили в больницу. Я к нему в больницу ходила, хотя и не важно себя чувствовала. Было тяжело. Но мама готовила еду. Папа правда говорил спасибо, т.к. на больничной еде не протянешь. Меня спросил  « А когда ты лежала, то так же кормили?» Я говорю, что кормили котлетами паровыми и курочкой отварной. На следующий день он сказал, что спрашивал, и котлетами и курочкой никогда не кормили. И он удивился, как я лежала так часто и по долгу. Типа хоть немного посочувствовал. Но сейчас у меня  с папой плохие отношения. Я его еле перевариваю. И очень сочувствую маме, что она с ним живет. И  я в какой то мере в этом виновна. Хотя понятно, чт о это ее выбор. Но вот когда я заболела, врачи маме предложили, что нужно пожить где-то ближе к природе, к чистому воздуху. А папа уже тогда переехал жить в тот городок. Мама не смогла с ним жить. И жила в другом месте. Но в папином доме перед этим навела порядок, ремонт небольшой, т.к. у папы все было в запустении. Я к нему не ездила. Постаралась вычеркнуть из жизни. Хотя перед этим пыталась наладить отношения. А потом пришлось с ним жить. Брат вот с папой вообще не общается. И когда папа приезжал к нам, брат с ним избегал общение. И как папа стал жить с мамой опять, то туда не ездит. И еще получилось, что папа много лет с мамой почти не жил. Жил со своей мамой и сестрой. И когда они умерли, то позвонил и сказал, что сам он или с ума сойдет или повесится. И вот мы с сестрой взвешивали разные обстоятельства. И маму спрашивали. И я перевезла папу. Но сейчас он всего это го не помнит, хотя это было 3 года назад. Говорит, что он и сам бы переехал прекрасно. Хотя тогда я болела, но поехала за ним. Хотя предлагала просто прислать машину.

Еще вспоминается, что очень боялась войны. Что читала про Отечественную, то это одно. Но моя мама была военнообязанной. Она радистка. И тогда были военные сборы. И хотя у мамы было трое детей,  и уже возраст за 40, т.е. не должны были вызывать. Но вот приносили вызова какие-то. И я очень переживала, что маму куда-то заберут. Хотя сейчас понимаю, что это просто была формальность. Но вот осталось в голове, какой то след остался. Страх, что мамы не будет долго.

Еще очень переживала, когда мамы долго с работы не было. Вроде бы и папа был рядом. Это  уже в школе училась и помню.

В общем я  думала над вопросом, что мне мешало или какие страхи и что-то не приходит в голову.

Получается скорей, что  я хотела маму оградить. От чего? Может как то боялась за маму?

2.Но вот некоторые свои поступки, черты характера , не воспринимаю, т.е. думаю, что нужно себе воспринимать, а что-то в себе улучшать. - что стоило бы принять, а что улучшить как вам кажется?

Быть уверенной в себе, в своих силах. Хотя когда то мне говорили со стороны, что я очень уверенна. Но на самом деле в душе не очень была, просто смогла выстроиться так. Сейчас у меня так сил нет.

Еще я все очень сильно анализирую. Это с одной стороны хорошо, но с другой в некоторых случай нужно быть спонтанной. Я прежде чем что-то глобальное предпринять, выстраиваю все по пунктам.   И если в каком-то пункте сомневаюсь, то тяжело решиться на что-то. Сейчас мне вот мешает страх, что я могу опять заболеть. И это мешает найти хоть какую-то работу. Даже предпринять шаги. Так уже было. Я что-то находила, и было обострение. Но я не говорила, что заболела, а говорила, что не подходит работа. Типа ищу лучше.

Потом стала больше на дому работать. Но было, что попала в больницу. А я сдавала отчеты по фирме и еще предпринимателям. Это все в разных районах города и в разных концах. И думала, что лучше станет. Но приходилось из больницы уходить после капельниц. Еле справилась, т.к. могла подвести людей.  И вот страх остался.

Т.е. в принципе вот хорошо, что я все взвешиваю, просчитываю, но бывает, нужна спонтанность. У меня вот сестра решала один вопрос. И все пункты не просчитала. А я говорю ей, вот здесь и здесь у тебя пробел. Она говорит, что потом по мере вопроса будет решать. А то так она вообще ничего  не сделает. Но хорошо, что я ей указала, а то она на это не обратила внимание. Она ко мне  бывает обращается за помощью в связи с этим.

Вообще мне в себе тяжело разобраться. Хотя с склонна к самопанию. Я вот по соционике уже лет 15 не могу себя определить к какому-то типу. Там написано, что такое бывает если человек в депрессии или душевно болен. Может мне соционика не подходит, хотя многие моменты мне нравятся и применимы в жизни.

Еще вот недавно муж по  телефону сказал мне, когда я была у родителей. Что мне нужно поглупеть и тогда у меня в жизни все наладится. Но что он под этим подразумевает -  не сказал. Но я за последние годы и так поглупела. Я даже с трудом вот отвечаю на вопросы. И все как то коряво.

3. И придется как-то быстрее шевелиться. Еще вот тяжело объяснить, Это на уровне ощущений, что если и расстанусь с ним сейчас, то мало что смогу изменить в жизни. - что пришлось бы менять если бы вы расстались сейчас?

Прежде всего придется срочно решать квартирный вопрос. И еще вопрос с работой. Т.к. я вообще сейчас не смогу себя обеспечить. И я решаю эти вопросы. Но все очень вяло.

И еще я думала об отношениях с мужем. У меня ведь нет подруг. Есть просто близкие знакомые. Иногда вижусь, могу позвонить и поговорить на отвлеченные темы. Одна подруга есть еще с института. Раньше ближе были. Но потом все реже и реже общаемся. И вот муж и занимает нишу общения. Другое дело, что я не могу строить отношения. Но в жизни у меня все мужчины вызывают недоверие. Это началось еще с папы. Да и с братом не совсем. Хотя в чем то я знаю, что на него могу положиться.

[Антонина Слонь]

Это началось еще с папы. Да и с братом не совсем. . - расскажите про отношения с братом?

 

 

почему именно вы из троих детей не должны были обременять?

[Птичка]

Антонина, я долго не отвечала. Решила, что ведь все зависит в жизни от меня. И нужно принимать жизнь и обстоятельства как они есть. Т.е. справляться своими силами. Но все равно мне нужно разобраться.Все таки надеюсь на вашу помощь и поддержку.

1.Это началось еще с папы. Да и с братом не совсем. . - расскажите про отношения с братом?

Брат очень своеобразный человек. С одной стороны делает гадости, с другой вроде и поддерживает. Но брат ведь есть брат. Конечно есть люди с родными десятилетиями не видятся. Но мы живем рядом. Видно так уж судьба определила.

В детстве мы были очень привязаны и дружны. Помню он свои машинки  поменял на гарнитур для моих кукол. А тогда и с машинками был напряг и с гарнитурчиками кукольными .Еще мама вспоминал, сто брат умудрялся меня забирать из садика, хотя сам ходил в этот же садик. И тащил меня на санках. Я считала, что он мальчик и старше, то обязан меня везти. Но я этого не помню. Это мама говорила. В школе брат учился не очень. Но и не конфликтовал. Некоторые учителя его боготворили. А некоторые вызывали маму. Но даже объяснить не могли зачем. Типа он грубил.. Но как не могли сказать. А он в вежливой форме им рассказывал, что они не правы. Если эта учительница была и у меня, то могла мне высказать. Но я умела острые углы обходить. И как то так и брата не обливала, и учительница замолкала. Но чаще всего он нравился учителям за свой характер независимый и еще что-то. Но вот дома мама ему многое позволяла. Всегда меня убалтывала идти ему на встречу. Говорила, ну кто розумниший, тот и уступит. Чаще всего мне приходилось уступать. Т.к. брат сильно переболел, то мама ему многое и уступала. В чем это выражалось, сейчас трудно все перечислить. Но вот пример. Мы жили в квартире из трех комнат. Сначала все дети были вместе, комната родителей. И общая комната. Потом однажды мама выделила комнату брату. Была комната родителей.  А мы с сестрой в общей комнате спали, делали уроки. А у брата в комнате все было завалено проводками и железячками. У нас с сестрой начались конфликты. Она психовала, меня в чем- то обвиняла. Мама забирала ее спать к себе. Еще телевизор стоял в нашей комнате. И хотя по нем тогда мало что показывали, но все равно мы спать ложились не когда хотим , а как все успокоятся. Еще я шила немного. А для этого нужно ведь выкройки разложить, ткань. А здесь все ходят вокруг .А я мешаю. А вот у брата было свое пространство. Когда он хотел, то шел в свою комнату. А я и днем не могла толком прилечь отдохнуть. Не могу сказать, что уж такой кошмар был, то не совсем идеально. А вот когда брат пошел в армию, мы с сестрой жили в его комнате. Всего несколько лет. И слабо это помним. Но и сестра отмечает, что тогда нам вместе было хорошо. Мы почти не ссорились. Хотя я за братом скучала. Писала большие письма. Он их потом в речке пустил в дальний путь. Ему письма нравились. Вообще у меня тогда талант был писать. В школе сочинения учителя хвалили за не совсем стандартное изображение событий. Хотя тогда нужно было шаблонно все излагать.

Почему у нас бывали конфликты. Брат бывало сестру изподтишка н акручивал против чего-то. Например. Когда я уже работала небольшим руководителем. У меня было  подчинении несколько человек. А сестра не могла долго найти работу. Брат ее натравил, что вот у тебя сестра плохая. Не может тебя взять к себе на работу. У нас с сестрой всего шесть лет разницы. Я ведь не должна ее все время опекать. Хотя это до сих пор происходит. Так вот я ее не могла взять на работу, т.к. это по закону не положено было. Хотя ее взять к себе предложила моя приятельница в замен, что я ее буду консультировать. Зарплата была маленькая. Зато опыт появился. И она легко сдавала экзамены по спец предметам в институте. Еще  с моей помощью она поступила учиться , на то время в пользующее популярностью , получив дополнительную специальность. И получала стипендию. Хотя недавно сказала, что не получала, ее задерживали. Хотя потом выдавали. И мое знакомые девочки звонили, чтоб она приехала получить.

Вообще у брата золотые руки. Но он живет как неприкаянный.

Раньше он делал и подарки. Как например. Мне нравились туфли, но дорогие. Он добавлял денег, типа я потом отдам. Но потом говорил, что отдавать не надо. И так было несколько раз.

Когда я болела, то ухаживал за мной. Я и до туалета дойти не могла. Он горшок выносил (прошу прощения за подробности, но это ведь характеризует человека). Если было ночью плохо, то еще и страшно. Так у меня были видения. И хотелось , чтоб рядом кто-то был. Он сидел рядом. И его комната напротив была с открытой дверью, если ему утром рано уходить (нужно ведь хоть подремать). Когда  мне нужно было сделать редкие анализы, то у него были знакомые в этом институте. Притом зам.директора говорила маме,что ваш сын уникальный человек. Такие редко встречаются, и им тяжело жить в нашей действительность. Мама потом это рассказала. И прибавила, что и с таким человеком тяжело жить.

Мама с братом многие семейные вопросы не могла решить. Я была посредник. Поэтому у меня с братом были напряженные отношения. А мама говорила, что у меня тяжелый характер. (хотя потом сказала,что она другое имела ввиду). Мама уже позже сказала, что ведь брату делали переливание крови полное. Около 40 человек. И не зря ведь пишут в библии, что в крови – душа человека. Поэтому он такой противоречивый.

Я писала раньше, что с братом за последние годы ходила в театр, на выставки. У него есть знакомые. Бывает пригласительные дают. Но вот многие его знакомые как-то вырвались. Нашли свою нишу. А у брата постоянной работы нет. Хотя он мог преподавать и в институте. Или хотя бы в техникуме . Несколько лет назад  я ему говорила, ты только пойди. И тебя с удовольствием возьмут. И будет тебе перед кем умничать. Так он говорит, что это ведь планы писать. Я ему: Да напишу я тебе эти планы. Он как то и на стройку подсобным рабочим ходил, кирпич на ногу упал. Перелом пальца. Говорю, что тебе силы небесные показывают, что это не твое. Еще как то один мужчина знакомые предложил ему пойти к себе начальником. Главным енергетиком. (у брата по этой части образование и в принципе хорошо разбирается, хотя еще во многом разбирается и умеет, хотя делать не хочет).Так вот этот мужчина говорит, что он будет с руководством выше говорить, т.к. брат может завистись. Нет. Он не скандалит. Но человеку пребодносит все так, что тому плохо становится. Например ищет работу. Понятно, что все любят поумничать. И начинают задавать глупые вопросы. Или даже приблизительно не говорять что за работа. И нужно ехать на другой конец города. Вот спрашивают брата сколько лет. И он в ответ: А вам де вушка сколько лет. Желаете встретиться, я сегодня свободен. Говорит, что какой вопрос, такой и ответ. Я и согласна с ним, но бывает его заносит.

Вот случай недавно. У меня сильно болела голова. На завтра нам с мужем нужно идти по важному вопросу. И вопрос этот решается напряженно. Видно, что и он слегка на взводе. А дома уже давно на кухне поломал кран. И начинает временами гудеть и тарахтеть. Даже если его не включать. А я им пользуюсь чаще всего. И мне уже рядом с этим краном как то не по себе. Вот пришел брат. Муж говорит, что нужно еще что-то приготовить,т.к. той еды, что мы на двоих приготовили не хватит. Я начинаю готовить. Брат еще к крану подошел руки помыл. Кран гудит. Я ничего сделать не могу. Я говорю брату: Сделай что нибудь. Он в ответ: Это бабское дело. Я говорю, что мужицкое. Он: Бабское, бабское. И ушел . Одни смотрит телевизор. Другой компьютер. А я долблюсь на кухне с гудящим краном. Говорю Ну сделайте что-нибудь. В итоге муж кричит мне : Ты  что для соседей кричишь. Ты сука мразь…Я говорю, что не смей со мной так разговаривать. И он в ответ запустил табурет. Кошки испугались. Одна залезла в кладовую, которая служит мне гардеробной. И залезла в вещи, которые уже несколько раз портила. В итоге брат убежал. Т..е. пришел, раздраконил. И сбежал. И так уже было. Может сидеть и типа в шутку с мужем обсуждать меня. Я потом ему говорила, зачем ты мне гадости делаешь вместо поддержки.

То что у брата такой своеобразный характер и его знакомые говорят. И от некоторые чего то достигли в своей деятельности. Вот брат хорошо фотографировал (может и сейчас). Еще когда были черно-белые фотки. У него получались очень хорошо.К нему обращались своих детей сфоткать. И вот его один знакомые стал довольно известным фотографом. Сестра к нему обратилась сделать фотки. Но по оплате просчиталась. Оказалось, что она хотела заплатить, не хватит и на одну фотку по его расценкам. Но он сделал, т.к. говорит, что ты ведь сеструха С. А сестра спрашивает, вот как ты с ним общаешься, он все время брюзжит. А тот в ответ, но мы ведь давно знакомы, и все меняемся.

Еще у брата болезнь – плюшкинизм. Или не знаю как точно назвать. Он собирает все старье. Если б у него даже был огромный дом, он бы его заполонил всяким непотребом. И с этим бороться очень тяжело. С одной стороны обидеть не хочется. А с другой – тяжело жить с таким человеком. А у нас все никак квартирный вопрос не решится.

В общем с одной стороны я на брата в чем-то полагаюсь, а с другой он мне и палки в колеса что говорится ставит.

Раньше еще он мне завидовал, что у меня много энергии. Говорил, что к тебе моторчик приделать, и проблема вечного двигателя будет решена. Еще как-то завидовал, что много получаю (на его взгляд). И делал каверзы. Например ломал телевизор. И говорил, чтоб я заплатила за ремонт или детали. Мама говорила, что тебе жалко. И может сама давала. А потом я узнала, что он с телевизора вытягивал целые платы. И ставил их знакомому за плату. Этот знакомый и попалил его. Как так можно поступать с родными.  Еще вот когда нам за 20 было. Я предложила вместе улучшать в квартире что-то. Говорю, вот например я куплю материалы (поменять сантехнику). А ты установишь. А он в отчет: Ну ты заплати мне. Я говорю, так это ведь для нас. Я и так куплю. А ты установи. А он , что тебе надо ты и делай.

Я еще на йогу ходила. Так там учили одно из правил. И одно правило так и звучит. Тебе надо ты и делай.

Хочешь, чтоб было чисто, вот и убирай. Хотя ведь чисто не там, где убирают, а где не мусорят.

Я с детства мама приучила всех, что она все подгребает. Мне хотелось как-то помочь ей. И вот и я стала за всеми подгребать. И вот вечером все поедят, но в лучшем случае только тарелку уберут, но никто со стола не вытрет. А мама уже может и спать. Т.к. все приходили в разное время. Кто работал, учился. Я вот работала, а вечером училась. И нужно было делать курсовые, семинары. Сначала могла это делать на работе, а потом уже на другой не получалось. И вот чтоб не мешать спать сестре, мне приходилось делать курсовые на кухне. Пока уберу все (а на полу тоже) – уже глубокая ночь. А мне ведь уже откладывать некуда. А потом все так привыкли. И уже мама не жила с нами. А на кухне вечно куча тарелок. Мусор никто не выносит. Я приходила с работы поздно. И опять тарелки-пол-мусор.. И все это женская работа. А поломанные краны, замки. Тоже – женская. Брат ничего не хотел делать. Маме сказал, что я должна чему то научиться. И вот он сказал бы, но его никто не слушает. Многие наши знакомые считали, что я в семье старшая из детей.И вот как я с тарелками решила. Хоть мне было противно. Но я просто все тарелки складывала рядом с мойкой. И мусор не выносила. Ползать начали разные… Но я выдержала. Раньше ведь кафешек особо не было. Но я дома перестала готовить. Что то перекусить только покупала. И вот однажды кто-то все помыл.  И мусор вынес. Я все тарелки  и ложки-вилки убрала в кладовую. Оставила по одному предмету на человека. И для себя отдельно положила. И вот через день все чистое закончилось (ведь по одному предмету). Мне сестра с братом говорят: А где посуда? А я в ответ: Вот помойте и будет вам посуда. Они обиделись и жаловались маме. Я просила маму приехать и как-то расставить приоритеты. Т.к она просто сбежала от всего этого.

Я  на все это тратила много сил и энергии. Еще на работе сильно уставала. Но я получала неплохо. И хотела решить вопрос с жильем. Поговорила с мамой, что у меня есть доплата для размена. Мама отказалась. Говорит, а как же я. Я ей говорю, ведь ты уехала, живешь в другом месте. А она говорит, что будет приезжать. А приехать некуда. Я ей говорю, так к детям. Ведь тжело нам всем вместе. Ты же видешь, что происходит. Я хотела с братом договориться. Тоже как об стенку. Говорит, что нужно всем вместе жить. Я говорю: Так нужно жить и помогать, поддерживать. А не палки в колеса ставить. Я вот прихожу домой поздно, усталая. Ты целыми днями спишь, а ночью у тебя движняк. Да, он не пьет, плохих друзей не водит. Но ночью может начать кушать готовить, тарахтеть и т.д.

Т.е. про отношения с братом можно много писать. Вроде он и хороший человек, но бывает…

2. почему именно вы из троих детей не должны были обременять?

Я над этим вопросом думала. И нет ответа. Получается я так позволила. Но это ведь давно тянется. Возможно мной так удачно манипулируют. Я наблюдала за некоторыми семьями, как мамы удачно манипулируют своими детьми . Особенно выражено когда мама руководит своим великовозрастным сыном. У которого уже есть своя семья – жена , дети. А мама отдает распоряжения как жить.

Но про мою маму не хочется так думать. Хотя были случае. Вот например приехала я к родителям. Папа далеко не ангел, а ярко выраженный нервотреп, энергетический вампир. Понимаю что маме тяжело, я сочувствую ей. И вот я что- то выясняла с папой. А мама меня подбивает. Вот видишь какой он, вот смотри как он… И в итоге я с ним чуть не подралась. Вернее тапком запустила. Он в ответ маты. Я разревелась.  В итоге поняла, если бы мама меня не подбивала, все бы немного легче прошло. И вот теперь только такое происходит. Я сразу говорю, хватит меня сталкивать лбами. Хотя с папой все равно приходится выяснять отношения. Т.к. приходится некоторые вопросы решать, а с ним тяжело. Он плюшник ужасный. Еще очень неаккуратный. Мама раньше  следила за ним. Теперь ей тяжело. И вот приходится мне. Хотя я делаю наскоком. А вещи подранные, грязные  приходится выбрасывать. Он это тяжело переживает. Но нельзя же это все держать. Свалка получится. Вот приходится переубеждать, договариваться. Покупаю что-то взамен.

У меня бывает голова кругом идет от моих родных. Встречаюсь с сестрой. Вроде прогуляться с детьми. Можно о чем то хорошем поговорить. Она сразу на брата… Потом про мужа… (они живут отдельно, тянется это почти год, и до этого было уже года два). И я постоянно что-то плохое выслушиваю. Только я скажу о своих проблемах.В ответ: Вечно ты со своими проблемами, нужно жить и радоваться.

Муж как-то говорит,что ты нянчишься со своей сестрой, ее детьми, вечно только о ней. И вот у нас испортились отношения. Может в этом что-то есть, но отношения и от другого испортились. Но сестра бывает перегинает палку. И я и брат стараемся ей помочь. Брат часто нянчит детей. Я говорю ей, чтобы ты делала, если бы не он. А она в ответ: Ну вот подружку попрошу. Типа подружка будет регулярно это делать. Ну пару раз. А потом… А мама говорит, ты помогай, поддерживай, у нее ведь дети.

И вот недавно я взорвалась. Когда мама попросила меня решить один вопрос, который нужен сестре. Я сказала, что пусть она в инете посмотрит вместо того, чтоб сидеть на форумах целыми дянми. А я почитаю законы, позвоню. Общую картину собиру. Но делает пусть она сама. А мама : Ну ей тяжело. Я в ответ. Это мне тяжело. У меня нет детей. Может мне кто-то с этим поможет. У меня астма, которая ставит палки в мою жизнь. Может мне кто с этим поможет. А не будет на меня сваливать свои проблемы. И еще много вспомнила. Мама сказала, что я так много сказала, что она не все поняла. Что самое интересное, у сестры отпала необходимость решать те вопросы. А я вот ходила бы по инстанциям, а потом необходимость отпала бы . Я чем могу – помогаю. Вот ей нужно было на дочку получить документы. Можно только по паспорту или нотариальной доверенности. Но ей с детьми ехать, или их на меня оставить, она на ней виснут. А мы похожи. Вот я и решила вопрос. А она и ехать не знает куда, и что там делать и говорить.

  И вот я стараюсь такое с себя сбрасывать. Но не всегда выходит. И ладно помочь. Но делать дурную работу. Или бесконечные выяснения отношений – надоело. Мне свого хватает. Может у меня от этого нет сил уже на решения вопросов с мужем.

Вот недавно я уболтала мужа сходить с врачу-гомеопату. У нас есть гомеопатическая аптека (уже лет100). И там врач ведет прием. Причем бесплатно. Видно это входит в стоимсоть препаратов. И вот я прочла положительные отзывы. И ходила для мамы. У нее артрит. И куча всего другого. Но вот с артритом получается трудно что-то подоб рать для облегчения. А от гомеопрепаратов вроде получше стало. И вот я уболтала мужа сходить. Он много курит. Курит ведь , т.к. нервничает. Ну у врача он рассказал истории разные, что у него все хорошо. И ничего не нужно. И если были проблемы, то он справился. Я была в шоке. Не выдержала, говорю. Ну вот когда ты выпьешь. Ты остановиться не можешь, мне грубишь. А врач говорит мне: А вы ведь обидчивая. Я говорю:  Да. Ну ведь обижаюсь не на постороннего человека, а на близкого. И обижаюсь обоснованно. Врач говорит, что вы – среднестатистическая пара. И не факт, что если я розведусь, то кого –то найду, и не факт, что будет лучше. А может и хуже. И в итоге прописала мне. Чтоб мужа переносить. Потом уже спросила какие болезни. Я сказала. Она еще прописала два препарата. Я сказала, что от астмы пить не буду. Т.е. за много лет без препаратов.  Но муж дома уже сказал, почему бы мне не попить. Это ведь безвредно. Хуже не будет. Я опять съездила к врачу (через день). Она сказала, что вот мне ведь хуже, чем даже два дня назад. Заложенность носа усилилась . И это было так. Везде тополиный пух летал. Все цвело и пахло. Мне вроде нравится. А мой организм не очень воспринимает. Ну я стала пить эти препараты. Хотя сначала вроде лучше стала спать.. А потом опять. Просыпаюсь часа в 4 вся мокрая. Врач сказала, что это  с астмой связано.

Ну вот когда мы с мужем вышли от врача, звонит мама. И жалуется на папу.  Я писала, что папа плюшкин. И вот уже лет 20 хранится разный хлам. Но некоторые вещи (железяки разные и другое) вроде и имеет ценность сей час. .Я уболтала папу понемногу продавать. И покупать что-то нужное. И вот нахожу через интернет. Хотя нужно быть внимательной. Но вот папа решил проявить инициативу . На базаре ходять цыгане с табличкой куплю… И некоторые из итого перечня есть у нас. Ничего не имею против национальности. Но цыганей во двор лучше не пускать. А папа еще и адрес дал. Я конечно расстроилась. Муж рядом поуспокаивал. Говорит, ну вот только врач расстроил, что не получилось мужа лечить, а тут еще и папа…

Вообщем не знаю. Почему ко мне все со своими проблемами. Еще у меня так было на одной работе, где я долго проработала . Я еще раньше писала. Что как то лежала в больнице. И розговорилась с медсестрой, которая была психологом детским. И вот она еще мне сказала, что я часто беру чужие проблемы на себя.

Вот у меня еще такая ситуация. Решается один вопрос юридический, который касается моего муж. И я хожу по инстанциям. А вопрос заковыристый. Тяжело решить. И однажды я подумала, а почему я одна хожу. Что-то сделала   - не получилось. Я виновата еще. Сказала мужу, что у меня не получается. Нужно вместе решать. Вот и он тогда подключился.

Получается дело во мне. Но я и на работах  бывало брала на себя больше, чем положено. Нужно знать рамки. Где могу пойти на уступки. Но вовремя остановиться, чтоб на голову не сели.

Вот и в семье. Мама да переживает за меня, что болею, что с мужем не очень. Но вот у сестры ведь бОльшие проблемы. Муж ушел, двоей детей. Брата тоже жальче. Вы о нем позаботьтесь.

Более точнее не могу ответить на этот вопрос.  Я над ним все это время (больше месяца думала). И от свежие примеры привела. И стараюсь, чтоб мне на голову не сели. Но где грань – помочь или уже сидят на голове.

Антонина, спасибо , что выслушиваете меня. Для меня это важно. Хотя я хочу и сама справиться.