жизненное

[Антонина Слонь]

1. Я вот писала, что в октябре было сильное обострение на почве стресса. И всю в груди сдавило. Но не как раньше при астме. И я у него была. И стало легче. Когда он был рядом мне казалось что я ….

2. что и возраст и больная (только вслух не произносили), и он ничего не предпринял, чтоб помочь. Он промолчал и пошел на балкон курить. И вообще я при встрече теперь ему многое могу сказать. И нет такого страха, что будет на меня кидаться и негатив выливать – я говорю Досвиданья и ухожу…и чувствую что я постепенно становлюсь ….

Если бы я знала что я….я бы не так боялась жить…

я не правильно реагирую на ситуации, очень обидчива, я в душе максималистка ….потому что ...

. И у меня началась истерика. И вот он потом говорит, ну зачем ты так близко все к сердцу принимаешь, не обращай внимание на мою ругань…а мне все это напомнило…

Я чувствую себя …

Это как раз ответ на мой вопрос. Я писала в теме запрос как себя полюбить. И я все это понимаю. И типа работаю над этим. Но не получается…самым сложным для меня в этом перечне …

Мне кажется мама относится к сестре …

[Птичка]

1. Когда он был рядом было ощущение, что это и есть спасательный круг. Да еще и земля под ногами уже находилась. Как то так. Но полноты ощущения надежности уже не было. Все равно он как то по другому все делал. Или это уже мое предвзятое отношение после его оскорблений уже не могу открыто относиться.

Хотелось написать свободна. Но не совсем точное определение. Становлюсь более чистой. Т.е. какую то грязь с себя смываю. Он вроде на словах и хорошо типа относится. Но я за все тему писала, что и руку поднимал, и оскорблял, и куча претензий ко мне необоснованных. Я понимаю, что это его черты характера, еще и жизненные обстоятельства наложили отпечаток. Например, недоверие к женщинам. Ему все мерещились любовники у меня. Т.к. ему бывшая жена изменила. Это он рассказывал. А я ведь намного интересней той бывшей выгляжу и успешней, и более самодостаточна. Вот ему и мерещится. Также бывшая забрала все вещи, которые смогла забрать, даже его мамы (ценности и украшения). Но бог ей судья. Возможно она была права, я ж не знаю, что доподлинно между ними происходило. Но он это сбрасывает на меня. Потом отходит. Но было же ведь. Я сейчас даже ему благодарна, что вот взял и наконец то выгнал, выставил. Хотя мы сейчас общаемся (без интимных отношений, хотя мне этого не хватает, но с ним и не хочется, но и чужого человека представить тяжело).

Не могу сейчас найти в себе какие то качества, чтоб не так бояться жить. Прямо слезы накатывают. Получается что только могу представить, что есть какой то человек, что может поддержать. И в то же время смутно представляю, что могу встретиться такого человека. Внушаю себе, что такое может случиться. Плохие мысли гоню.

Я допускаю , что все люди с недостатками, у каждого свои тараканы в голове. Максималисткой меня воспитывала мама. Что если что то делать, то на отлично. Потом я стала понимать, что так невозможно. И стала более безлаберной.

Но вот от близких людей ожидаю таких же теплых чувств. Если не отдачи, то просто хорошего отношения. Но так не бывает. Вот разговарию с бывшим мужем. Говорю, что я в этой жизненной ситуации пострада больше всех (имею ввиду сестра с ее отношениями с ее мужем и ее свекровью, и мои отношения с моим б.м. – а  все это как то переплетено). Он говорит, что да так и есть. Еще говорю, что меня вот все близкие люди получается предали. Он говорит, что он не предавал. Я говорю, что вот он то и предал. И давай не будем об этом. Если я ему говорю что-то , что ему не нравится, то он начинает психовать. И раньше это переходило в его срывы. А сейчас ему приходится сдерживаться.

Вот пример. Если раньше мы переходили с ним дорогу. Он еще говорит «Держи папочку за ручку». А сам идет на красный свет. Я так не могу. Я дергаюсь, что мы идем между машин. Откуда у него такая установка. Но я бывало говорю, что подожду зеленый. И вот как то я так одернула руку, дождалась зеленый, потом его догнала, т.к. он стоял прикуривал. Но он меня послал на х и обозвал с… и другое. Я даже сразу домой не пошла. Пришла где-то через пол часа после него. А он разговаривает как ни в чем не бывало. Так вот переходим мы сейчас дорогу (шли вместе по решить один вопрос) и он тоже потянул меня на красный. Но я дождалась зеленый, а он стоял и спокойно ждал меня на другой стороне дороги. Теперь у него нет права меня обзывать. Я вообще анализировала. И получилось, что когда мы расписались, он стал хуже ко мне относиться.

Мне и б.муж говорит не раз, что нужно быть пофигистом. Типа говори «А мне все пофиг». Но могу пофиг от посторонних людей снести. А от близких не получается. Т.е. нужно свою душу совсем закрыть.

1. Напомнило, что все как по кругу. Как в детстве у родителей разборки. Я обращаю внимание, а получалось, что не нужно. Но как это  сделать. Я понимаю, что могу сил на это потратила.

Чувствую себя загнанной в угол и обманутой. При том, что я сама себя обманула тоже. Все искаженно понимая.

Из этого перечня я многое делаю и стараюсь делать. Т.е. разумом понимаю. Но пожалуй тяжелее всего это не критиковать , не судить себя за ошибки. Я анализирую свои ошибки и думаю , почему так, нужно было больше усилий. Но я ведь и так прилагала. Или вот нужно было промолчать. А я что-то не то ляпнула. Т.е. вот это копание в себе нужно по меньше. Ну сделала и сделала, или не сделала. А я копаюсь и критикую.

Мы с братом и сестрой долгое время выясняли кого мама больше любит. Она говорила, почему вы не выясняете кого больше любит наш батя . Мне казалось, что мама меня больше уважает,  что я сильная умная, а сестру больше любит, т.к. она меньшенькая и поздно родилась. Как она называла мизинчик. Ей многое прощалось, и вообще никаких задач особых не ставилось, и особо не спрашивалось. Я уже писала, что мама как то сказала(мне было лет25) и она несколько раз это сказала, что я сама себе толк дам, а вот о брате и сестре ей все время нужно будет заботиться. И меня это очень поразило. У меня было ощущение, что до меня никому нет дела. А это так и было. Даже когда я уже себя плохо чувствовала, но еще астмой не заболела, то никто особо не интересовался что со мной. От меня только требовали как само собой разумеющееся.

И вот осенью. Мне тяжело. А мама все только рассказывает как тяжело сестре, что у нее двое детей. И я уже просто орала как мне тяжело. И мама признала, что это тоже так. Только под действием моих уже почти мольб можно сказать. И вот сестра стала говорить, ты ж у нас такая несчастная, у тебя жизнь так тяжело сложилась… А раньше, даже в начале того года сестра все время рассказывала о своих страстях с ее мужем и свекровью. Я чуть ли не сутками напролет все это выслушивала. И в итоге сестра стала бить по больным местам. Например, что мне одиноко, что  я боюсь жить одна (это состоит из разных составляющих). Еще начала говорить «Задумайся, почему к тебе люди так плохо относятся.» Но я б не сказала, что это так. Наоборот , с кем я общаюсь, относят хорошо. А это и общие знакомые с моей сестрой. Даже с подружками сестры у меня хорошие отношения. Я общаюсь, пью чай-кофе, говорю на разные темы.

Мама меня конечно выслушивает. Спасибо ей. И говорит, что одинаково всех любит. И ее сердце за всех болит, что так жизнь сложилась у каждого не очень благополучно. Поэтому именно сейчас у меня есть ощущение, что мама как то меня поняла.

 

[Птичка]

Антонина, я еще дополню. Я конечно в своей жизни разбиралась и раньше.И вот еще лет в 25 поняла, что не ладятся отношения с противоположным полом. Т.е. знакомые есть, а вот близкие не складываются. Можно конечно говорить про разные мистические вещи, в которые я верю в какой то степени. Но я тогда была вообще реальным человеком. Стала разбираться. Все идет от неприятия моего отца. Я старалась наладить с ним отношения. Но бесполезно. Его трудно уважать. Хотя он бы достаточно умный человек. Были какие то таланты (например мог на гитаре играть - самоучка, рисовал довольно отлично для человека, который никогда этого не учился). Но сейчас я могу только ему сочувствовать. Как то пару лет назад пыталась поговорить. Он вспоминает, и даже что-то хорошее не может вспомнить. С трудом рассказал, как познакомились с мамой. И говорит, что ей подарки нужны были и ухаживания, а у него не было на это денег. А мама рассказывает все время, что любила его очень. Но папу тем не менее затюкала. Я разбиралась откуда это. И идет цепочка конечно же от ее семьи. Где правила властная бабушка (мама мамы). И у мамы была только такая модель поведения. Но лучше бы папа был подвластен маме, т.к. она ведь к нему по доброму относилась. Заботилась, направляла на развитие. А вот "подмяли" папу его мама и сестра. И он с ними совсем зачах. В какого то овоща превратился и загнанного быка. И вот я искала информацию (например Торсунов, а раньше другое) и получается, чтоб у девушки ладилась личная жизнь, нужно, чтоб были хорошие отношения с отцом, его уважать. А я в свое пыталась, а потом просто предпочла с ним не общаться. Тем более он уехал и общался с нами (а также  с мамой ) редко.

[Антонина Слонь]

Будьте добры отвечайте, продолжая фразы, копируя начало фраз перед каждой.

1. Хотелось написать свободна. Но не совсем точное определение. Становлюсь более чистой. Т.е. какую то грязь с себя смываю. И становлюсь чистой и ….
2. Не могу сейчас найти в себе какие то качества, чтоб не так бояться жить. Получается что только могу представить, что есть какой то человек, что может поддержать. И в то же время смутно представляю, что могу встретиться такого человека. И вероятно это человек я  сама. И эта мысль кажется….
3. Я предаю себя когда…
4. Я постоянно обманываю себя…
5. Анализ и выводы – помогают....
6. Критика и самобичевание – помогают…
7. Своему ребенку я бы сказала в такой ситуации…
8. мама как то сказала(мне было лет25) и она несколько раз это сказала, что я сама себе толк дам, а вот о брате и сестре ей все время нужно будет заботиться. И меня это очень поразило. У меня было ощущение, что до меня никому нет дела…и это делало меня…
9. если бы я простила своего отца мне кажется мне было бы проще….

[Птичка]

1. Хотелось написать свободна. Но не совсем точное определение. Становлюсь более чистой. Т.е. какую то грязь с себя смываю. И становлюсь чистой и ….

И дышу полной грудью, с меня груз спал.

1. Не могу сейчас найти в себе какие то качества, чтоб не так бояться жить. Получается что только могу представить, что есть какой то человек, что может поддержать. И в то же время смутно представляю, что могу встретиться такого человека. И вероятно это человек я  сама. И эта мысль кажется….

.вносит сумятицу в мои мозги. Сейчас настроилась, что буду жить одна. А там видно будет. Возможно встречу человека по душе. Все таки мне с собой одиноко. Нет в образе цельности. Как бы я не была самодостаточна, это не то. Я ведь в свое время это одиночество глушила работой. И ничего хорошего не получилось. И вот сейчас смутно представляю чем заняться. Чем занимаюсь – не по душе. И раньше я даже не искала, само как то получалось. Встречала  человека, которому нужно сделать по моей специальности, направлению. А сейчас так не встречается, а самой и искать не хочется. Хочется чем то заниматься, но не знаю чем.

Когда одинокой себя представляю, то видится, что я одна в какой то снежной местности. Холодно. Мрачно. И я одна и мне холодно.

Бывший муж никому не говорит, что развелись. /Я сказала его друг, думала, что он знает. Удивился, что уже больше месяца развелись, а он у него бывает время от времени. Я говорила его сестре. И узнала его мама. Ей он сказал, что это так нужно для моих юридических вопросов. Да, в какой то степени мне так лучше, что я не замужем(раз мы расстались) . Но если б я была замужем и у нас все было хорошо, то я по другому и вопросы б решала . А так получается, что я живу сама по себе. А штамп в паспорте. Т.е. если я встречу кого-то и буду строить отношения, то уже обману человека, т.к. вроде замужем. Поэтому мне понятнее было развестись. Хотя знаю люди не разводятся и по 20 лет. При этом в новой семье уже и дети родились.

1. Я предаю себя когда…

Когда поступаю вопреки своим интересам. Часто поступала в интересах родных и близких. Например мужа. Еще сестры. Еще занимала сторону мамы при ее спорах с папой. А это не мои вопросы. Я нервничала, переживала. А в угоду чьих то интересов. А мои интересы страдали. Т.е. предавала себя.

1. Я постоянно обманываю себя…

Обманываю себя в иллюзиях. Многие вопросы откладываю на потом или стараюсь не замечать, т.к. устала от топтания на месте, повязнув в вопросах, которые меня даже не касаются.

1. Анализ и выводы – помогают..

Помогают больше не делать такие ошибки. Помогают уйти с неверного пути. Хотя получается, что и на верный никак не попаду.

1. Критика и самобичевание – помогают…

Критика и самобичевание не помогают. А забирают много сил и энергии. Критика в какой то мере помогает при анализе. Хотя анализ можно сделать без критики. А вот самобичевание ни в чем не помогает. Если сделал ошибку, то от нее никто не застрахован. Плохо, если это ошибка судьбоносная. Но что ж поделаешь.

Вот из жизни. Я работала главным бухгалтером. Было несколько человек в бухгалтерии. Сразу сказала, что если человек сделал ошибку и сам ее нашел – то это очень ценно. Не молчать, а говорить как можно раньше, чтоб исправить. Т.к. не делает ошибок тот, кто ничего не делает. И потом думали как исправить с наименьшими потерями. Никто не боялся, что будет кипеж.

А вот саму себя я за ошибки очень корю. Знаю, что это плохо. Но и перестала вроде. Но в себе уверенность потеряла. И двигаться вперед перестала, т.к. боюсь ошибок.

1. Своему ребенку я бы сказала в такой ситуации…

Сказала бы, что мой ребенок, умный, целеустремленный, уверенный в себе, и что все получится. Нужно ставить цель и она будет достигнута. И главное быть счастливым.

1. мама как то сказала(мне было лет25) и она несколько раз это сказала, что я сама себе толк дам, а вот о брате и сестре ей все время нужно будет заботиться. И меня это очень поразило. У меня было ощущение, что до меня никому нет дела…и это делало меня…

одинокой, слабой, уязвимой.

Хотя мама потом сказала, что я все не так поняла. Что она подбадривала. И вот такие слова нашла. А ведь она мне это много раз говорила.

1. если бы я простила своего отца мне кажется мне было бы проще….

Я разумом простила. А в душе наверное что-то сидит. Ведь сколько лет прошло в скандалах. Если б не вмешивалась в разборки родителей и не обращала внимание. Но это легко говорить. Если б и сейчас жила сначала, то пожалуй так же поступала бы. Только сейчас я прошу маму при мне не выяснять отношения по пустякам. И прошу ее простить папу. Она не хочет. Говорит, что это ее проблема. И умрет, а не простит. Я ей сказала, что будет жить, пока с папой не разберется и не простит. А потом ей умирать перехочется.

[Антонина Слонь]

1. я должна начать заботиться о себе потому что я достойна ….

2. устала от топтания на месте, повязнув в вопросах, которые меня даже не касаются и теперь я готова начать…

Верный путь - это жить…

Если критика и самобичевание не помогают, значит нужно использовать…

Я потеряла уверенность в себе потому что поверила что….

1. Нужно ставить цель, и она будет достигнута. И главное быть счастливым. И получается что если жизнь не результат, а процесс (так как результат жизни смерть), то целью процесса жизни может быть  - жить счастливым и получать удовольствие от процесса. Эта мысль кажется …

1. мама как то сказала (мне было лет25) и она несколько раз это сказала, что я сама себе толк дам, а вот о брате и сестре ей все время нужно будет заботиться. И меня это очень поразило. У меня было ощущение, что до меня никому нет дела…и это делало меня одинокой, слабой, уязвимой. Хотя мама потом сказала, что я все не так поняла. Что она подбадривала. И вот такие слова нашла. А ведь она мне это много раз говорила. И кажется, что на самом деле ….

2. я разумом простила. А в душе, наверное, что-то сидит и это что-то похоже на ….

[Птичка]

09.02.2016

1. я должна начать заботиться о себе потому что я достойна ….

Достойна счастья.

1. устала от топтания на месте, повязнув в вопросах, которые меня даже не касаются и теперь я готова начать…

делать то, что выгодно мне и прежде всего в моих интересах. И по возможности помогать родным. Но я сейчас так и делаю. И вот сестра стала спрашивать смогу ли я побыть с ребенком (и это реже). А то считается, что на работу не хожу, но я ведь дома делаю. И бывает нужно идти по разным вопросам.

1. Верный путь - это жить…

здесь и сейчас, ничего не откладывая на потом.

1. Если критика и самобичевание не помогают, значит нужно использовать…

любить себя любимую.

1. Я потеряла уверенность в себе потому что поверила что….

Я верила, что относись к людям так, как хотела бы чтоб к тебе относились. Но в итоге все это получилось исковеркано.

Вот так получилось с моим бывшим мужем. Вот сейчас (сегодня) он мне предложил замуж. Но говорит, что расписываться не будет. Понятно, что выпивши. А трезвый на меня психует.

Потому что верила, всеми, что он говорит и обещает. А по жизни я не доверчивый человек. Очень осторожный. А вот близким людям доверяла. С этим я еще не разобралась. Как близким не доверять?

1. Нужно ставить цель, и она будет достигнута. И главное быть счастливым. И получается что если жизнь не результат, а процесс (так как результат жизни смерть), то целью процесса жизни может быть  - жить счастливым и получать удовольствие от процесса. Эта мысль кажется …

Замечательной. Мне так и хочется. И вот я последнее время вроде взяла себя в руки. И настраиваюсь на позитив.

1. мама как то сказала (мне было лет25) и она несколько раз это сказала, что я сама себе толк дам, а вот о брате и сестре ей все время нужно будет заботиться. И меня это очень поразило. У меня было ощущение, что до меня никому нет дела…и это делало меня одинокой, слабой, уязвимой. Хотя мама потом сказала, что я все не так поняла. Что она подбадривала. И вот такие слова нашла. А ведь она мне это много раз говорила. И кажется, что на самом деле ….
2. я разумом простила. А в душе, наверное, что-то сидит и это что-то похоже на ….

Сучок. Проходишь мимо и цепляешься, может царапина случиться или порваться что с одежды.

[Антонина Слонь]

1. я готова начать…делать то, что выгодно мне и прежде всего в моих интересах. И для этого я должна помнить что я….

2.  жить  ничего не откладывая на потом значит я должна сделать сейчас…

 Моя жизнь, мои чувства принадлежат мне  - значит верить я должна….

 целью процесса жизни может быть  - жить счастливым и получать удовольствие от процесса. И сейчас меня наполняет и радует….(5 пунктов)

Мне так хотелось, что бы обо мне позаботились…ведь я …

[Птичка]

1. я готова начать…делать то, что выгодно мне и прежде всего в моих интересах. И для этого я должна помнить что я….

Уникальная  и неповторимая, любимая

 

2.жить  ничего не откладывая на потом значит я должна сделать сейчас…

найти в жизни интерес. Раньше у меня были цветы. Сейчас так получилось, что много пропало.И смогу оставшиеся собрать, как решу вопрос с жильем.  Сейчас очень заинтересовалась астрологией и нумерологией. И по отношению к себе. И в общем. Меня со школы такое интересовало. Но тогда не было информации. А потом почему то не попадалась. Хотя нумерологию несколько лет назад изучала/. Потом забросила. Хотя в инете много изучаю разного. А сейчас прямо поток пошел. В какой то степени с легкой руки друга бывшего мужа.

Ищу работу. Но не очень усиленно. Т.к. представлю ее своеобразно. Т.е. не представляю ходить на работу каждый день. Больше как то с интернетом представляю. Но я в таком направлении давно мыслю, но идет туго.

Еще хочется что то  в личной жизни наладить. Но туго представляю . по ряду причин.

 

3. Моя жизнь, мои чувства принадлежат мне  - значит верить я должна….

В себя и свои  силы.

 

4. целью процесса жизни может быть  - жить счастливым и получать удовольствие от процесса. И сейчас меня наполняет и радует….(5 пунктов)

трудно написать. Т.к. я сейчас мало радуюсь. Может у меня натура такая.

1. Вчера очень порадовала погода. Очень солнечно. Прямо весной запахло.
2. Ходили на концерт племянницы. Она в муз.школе играет на гитаре. Очень понравилось. Я ведь ее слушатель и критик. Она выход на сцену дома репетировала раз сто. Ее преподаватель сказал, что она – борец. Я ей лекцию читала на эту тему перед выступлением. Говорила все правильно, прямо как для себя.
3. Сейчас есть интерес к астрологии. Меня радует, что есть к чему- то интерес.
4. Даже возникла мысль поступить на психолога. В моем городе есть два учебных заведения в этом направлении. Может и в других есть, но это такие , зарекомендовавшие и признанные более-менее. Но я больше из-за знаний. А заочное мало знаний дает, так что больше самой изучать. Что я и делаю. Но по отношению к себе мало применяю. Я ведь после школы хотела поступить на психолога. Тогда это было мало распространенно. Конкурс был большой – я испугалась.
5. Еще радует, что я как то повеселела все же. И с сестрой стало чуть полегче.

5.Мне так хотелось, что бы обо мне позаботились…ведь я …

Хорошая., добрая. Отзывчивая.

[Антонина Слонь]

1. Моя жизнь, мои чувства принадлежат мне  - значит верить я должна в себя и свои  силы, потому что на самом деле никто кроме меня не знает что правильно для меня. Эта мысль кажется…

Человек который может по-настоящему позаботиться обо мне  - это…

Если жизнь лишь постоянный процесс – то я могу перестать бояться…

Достаточно забавным сейчас кажется…

Я чувствую…

Можно оставить в прошлом…

Можно использовать сейчас и в будущем…

[Птичка]

1. Моя жизнь, мои чувства принадлежат мне  - значит верить я должна в себя и свои  силы, потому что на самом деле никто кроме меня не знает что правильно для меня. Эта мысль кажется…

Правильной.  Я так и жила. Но в какое то время у меня вообще перестало что либо получаться. И в принципе и дальше жила, не полагаясь на кого –то. Даже на родных. Только в некоторых случаях, когда заболевала, могла попросить. Мне всегда было тяжело просить кого-то о чем что либо. Я писала.

И что мне нравится, а что нет – мне решать. Вот у меня на днях был разговор с б.мужем. О чем то говорили. И он стал говорить, что вот этим занимайся. А то вот йогой занималась, а там одни…(нецензурщина). Я ему говорю «Слава богу, я тебе не жена, никто, просто давняя знакомая. И мне решать, чем заниматься. Я занималась йогой, пока мне нравилось. Что-то не понравилось, душа не лежала – перестала. Стала другим заниматься в спортзале. А то тебе то нравится, что я вяжу. То якобы я вяжу на скандалы. А ты чем занимаешь с алкашами…»  И он перебил. «уходи». Я сказала, что сам позвонил попросил прийти. А теперь уходи. Тебе всегда не нравилось, что тебе перечат. Он пошел курить. Потом как ни в чем не бывало. Т.е. хорошо, что я уже не рядом с этим человеком. Моя душа за это время раздербанилась, закрылась, что я не могу собрать воедино. Но ведь он в начале отношений такое не высовывал. Ему нравилось, что у меня есть мнение. Что я вяжу, хожу в спортзал. А потом стал «подминать» под себя. Я в астрологии изучала за  него. У него стоит, что он деспот. Так вот астрология не дает строгие указания. Человек может взять лучшее, а худшее в себе отработать, т.е. убрать. Но он это не делает.

1. Человек который может по-настоящему позаботиться обо мне  - это…

Только я. Я всегда так и делала. Но хотелось быть в паре, чтоб была семья, добрые отношения. И считала, что может во мне много власти. В какой то степени это так. Но я не высовываю это наружу. Старалась считаться с мнением других. И вот другие сели на голову. Теперь поскидывала «вроде». А точно не знаю.

1. Если жизнь лишь постоянный процесс – то я могу перестать бояться…

Делать шаги, что то предпринимать. Лучше сделать и жалеть, чем не сделать и сожалеть.

1. Достаточно забавным сейчас кажется…

Мне ничего не кажется забавным в своей жизни. Я взяла вроде себя в руки. Но пока ничего не получается. Ни с работой, ни другие вопросы.

Единственное вот фразу нашла. И она подходит к моей жизни.

Умный человек принимает то , что уже не в силах изменить.

Я для себя такое приняла. Например нет детей. Что я могу сделать. Заниматься самоедством. Что бог ко мне так относится. За что и почему. Уже сил нет. Лучше так принять. Хотя тяжело такое принять. Трудно представить, что встречу близкого человека.

[Антонина Слонь]

1. И он перебил. «уходи». Я сказала, что сам позвонил попросил прийти. А теперь уходи. А я приходила к нему что бы…

2. Старалась считаться с мнением других. И вот другие сели на голову. Теперь поскидывала «вроде». А точно не знаю. Я могу это проверить…

Я взяла вроде себя в руки. Но пока ничего не получается. Ни с работой, ни другие вопросы. А я жду что бы получилось…(3 пункта  - как и что)

Умный человек принимает то , что уже не в силах изменить. И меняет то что…

Трудно представить, что встречу близкого человека, потому что…

У меня чувство что я все еще жду…

На меня давит …

[Птичка]

1. И он перебил. «уходи». Я сказала, что сам позвонил попросил прийти. А теперь уходи. А я приходила к нему что бы…

Смутные мысли в голове крутятся. По полочкам разложить не получается.

- Приходила по привычке. Привыкла его видеть, слышать. Хотя вечно у него психи. Мне сейчас без них лучше.

Ловлю себя на мысли, что не трушусь, что куда-то пошла. Например ходила с племянницей на балет. Очень красиво, трупа два концерта дала и контракт в Нидерланды. Если бы жила с б.мужем, то и не пошла бы. Или он потом психовал, что я уделяю внимание племянникам. И вообще была у любовника. Пошла на концерт с подругой и приятельницей. Тоже не пошла бы, живя с б.м.

- Мне как в одном фильме, героине хотелось узнать, почему ее парень так с ней поступил – бросил ее, что она делала не так. И я хочу понять. Разумом понимаю, что все делала так. Такой он человек. В одной теме вы писали автору темы, точные слова не помню, но смысл, что каждый человек может быть таким он хочет и поступать как хочет. А другому может от этого и быть плохо, некомфортно. Но тот такой человек. Вот  я разумом понимаю¸ что он такой человек. Временами что-то ему говорю, он психует, ругается. Через пять минут как ни в чем не бывало.

Он мне до сих пор объясняет, что он со мной расстался, т.к. мне дороже сестра и племянники. И все это началось 4 года назад.

- Еще вот почему с ним общаюсь. Вот пример. Решала на днях вопрос в одной организации (по оплате за услугу  интернета). Мне насчитали в два раза больше. Я права, мне исправлять не хотят. Я начинаю нервничать и громче говорить. Но б.муж так повел разговор грамотно, что менеджер замялся. Если б я была одна, то не смогла бы сослаться на то, что вот могут подтвердить все события, а их сотрудник ошибся. Дома написала им на сайте  и все решила. Извинились и пересчитали. Т.е. есть ситуации, в которых б.муж может поддержать.

- Вообще я мысленно ему пишу небольшое обращение. В нем хочу все сказать. Может я реально и напишу. Я ему когда то писала, когда расставалась. Тогда сама уходила. Еще писала стихами. Он гордился и знакомым говорил, что ему стихи написали. Я стихи не пишу, но тогда само приходила в голову. В обращении если коротко, то хочу сказать, что он слил всю грязь за обиды на всех своих жен. Втоптал меня в болота и проехался асфальтоукладчиком. И я ему вот наподобие говорила на днях по телефону. Когда сестра меня довела до слез. Говорила разные обидные вещи в мой адрес. Я понимаю, что она психует за своего б.м. и сливает на меня негатив. Но мне не легче. Она бьет по больным местам. Это мерзко. Я ведь ей доверилась в минуту тяжелые. И она мне про то как относится ко мне б.м. мой почти каждый день напоминает. И кричит, что не понимает, почему я с ним общаюсь. А я ведь и сама не понимаю. Знаю только, что так правильно. Т.е. понимаю, что он мне причинил боль. Что с другим человеком я после такого никогда бы не общалась. А вот с ним общаюсь. Почему – не знаю.

- Еще вот бывает ловлю себя на мысли, что хочется, чтоб он обнял, положил руку на голову. И у меня в голове все встало бы на месте.  А так ощущение, что у меня 10-20 голов. Аж читать порой тяжело.

 

1. Старалась считаться с мнением других. И вот другие сели на голову. Теперь поскидывала «вроде». А точно не знаю. Я могу это проверить…

 Если буду жить отдельно. Тогда уже не будет получаться сидеть на голове. Хотя я вот решаю вопрос жилья. И прошу брата поддерживать меня, приходить, может когда и ночевать ( в силу обстоятельств), когда буду жить отдельно . Тогда может будет понятно. А сейчас не всегда понимаю, где я права, а где нет. Сестра поднимает разборки по разным вопросам. Например, почему я в своей комнате не сделала ремонт за столько лет. Хотя она ведь пользовалась комнатой. И сейчас ее шкаф  и вещи находятся. Она ничего не подвинула. То лампочки, веники, краны. Мыла не мыла печку, пол, окна. Хотя например ванну я вымыла до белизны, она ее очень долго не домывала. И как астматику мыть – физически нужно приложить силу. А моющие? Хорошо, что я научилась более естественные применять, с минимальным запахом. Еще поднимает вопрос, что я живу временно здесь. Раньше я все делала, а  она нет. Теперь она кричит, что я ей 40 лет жизни испоганила, что я ее все время гнобила морально. Но вся домашняя работа была на мне. И я не орала, что мойте печку. Я просила убрать за собой со стола и вытереть. Не говоря о помытой посуде. А сестра говорит убрать то, что она редко делает. Починить то, что поломано уже несколько лет . А я с трудом решаю свои вопросы. И если я что-то из этого сделала, то она не замечает. Например вымыла окно на кухне, у себя в комнате. Она с того года не мыла. Я то понимаю, что у нее сложная ситуация – с мужем напряженка, еще и дети.

Еще помню, как у нее завелись прусаки. Она их полгода не могла вывести. И попросила меня. Я с ней по своей системе прошлась –и их не стало. Но она говорит, что сама это сделала.

Т.е. сейчас, если бы не было криков и унижения меня, то я подумала бы , что с меня немного слезли. А так я не пойму. Вот кричит – по делу или нет. Может просто хочет своей негатив на меня сбросить. Т.к. у нее часто так – поссорится со своим бывшим уже мужем. А потом орет на детей. Я жила еще со своим б.м. И племянница звонила в полночь – звала меня прийти. А сейчас сестра может кричать на меня и зло сгонять.

Да, проверить смогу, когда буду жить отдельно.  А потом уже понятно будет.

 

3.Я взяла вроде себя в руки. Но пока ничего не получается. Ни с работой, ни другие вопросы. А я жду что бы получилось…(3 пункта  - как и что)

1.Решаю вопрос с жильем вплотную. Уже от везения и напористости  зависит все.

2.еще опять заболела. Тем-ра 35.  Хрипы усилились. И слабость. Нужно хорошо отлежаться. Но не получается. А дома еще через день разборки. Т.е. нужно стабилизировать здоровье. . А оно у меня не предсказуемое.

3.с работой. У меня по астрологии уже второй год благоприятный, если моя работа связана с общением, политикой, людьми.  Но мне как то даже страшно от такой работы. Если я говорю, то кажется, что не то. Например встретилась с подругой. Кажется, что что-то не то сказала. Хотя она меня умной считает. Просто, что я ушла в себя. Т.е. мне нужно уверенность и напористость обрести.

 

 

1. Умный человек принимает то , что уже не в силах изменить. И меняет то что…

Что мешает жить и действовать.

1. Трудно представить, что встречу близкого человека, потому что…

Мне уже несколько раз говорят, что ищи себе пару за границей. Это даже почти случайные люди. У меня круг общения ограничен. Последние годы вообще сужен до круга друзей и знакомых бывшего мужа. Вот например, познакомилась с мужчиной на 11 лет старше. Я писала выше. Он бывший военный, сейчас психология с эзотерикой. Но я могу с ним иногда пообщаться. Но жить не смогла бы. Да и длительно общаться. Он занудный. Я сама порой сильно зажата. А этот человек меня может еще больше «зажать». Например как мой бывший муж. Но мой б.м. меня хоть в начале выслушивал. А этот и сейчас особо не слушает. Говорит, что не нужно мне впадать в подробности. И от жизни он малость оторван. Живет в своем мире.

Мне больше представляется мужчина младше меня.

Вот еще случай. Недавно пришел давний знакомый. Брат его встретил и привел в гости. Налил выпить. Сам брат не пьет, но в загашнике держит. Я с этим знакомым вроде беседу поддерживаю. Тем более он живет один. И так и говорит, что порой хочется компанию поговорить. Стал говорить, что вот ходит иногда в церковь по зову души. Я тоже что-то сказала про церковь. Он в ответ. Вот ты такая умная. Ты при мужчинах лучше попроще говори . А то будешь их отталкивать. Т.е. я какую то легкую беседу с трудом поддержку. Если мне с человеком интересно, то интересно. А если нудно, то не могу чущь молоть. Понимаю, что у знакомого такой уровень.

В интимном плане мне тоже как то тяжело кому то довериться и пойти на встречу. В душе я очень стеснительный человек. Хотя внешне бывает кажется наоборот. Партнеров у меня было мало.  Чтоб пойти кому то навстречу, нужно почувствовать доверие. А у мне с этим и раньше было напряг. А сейчас вообще как то не могу представить.

1. У меня чувство что я все еще жду…

Свершится чудо и я встречу свою любовь.. Т.е. человека по душе. Хотя понимаю, что в моем возрасте 47 лет уже у всех все давно свершилось. Но вот у меня все в ожидании.

1. На меня давит …

Чувство одиночества. Или не знаю как это точнее назвать. Но вот я смотрю варианты жилья. Представляю как живу здесь. Что и как сделаю. И страх сковывает, что я здесь одна. Я себя уговариваю, успокаиваю, что я скорей могу встретить мужчину. Даже если он расстался или развелся. Но будет рядом близкий человек. Но страх лезет. И в итоге или этот вариант «уходит». Или с документами не все в порядке. Или еще что. Это полный облом. Что делать с собой не знаю.

Этот страх одиночества и безисходности или еще чего прямо таки задолбал меня. Вот сейчас я приболела. Хожу к биотерапевту. Мне дешевле обходится. И обошлась без ингаляторов. Не знаю, что дальше будет. Хотя разнесло конкретно. Сопли, мокрота, температура 35. Но хожу же. Даже сходила на концерты (писала выше). Но вот меня что то давит. На мозги давит. И глаза на мокром месте, в середине все сжимается. Прямо тоска безотрадная. Я все сваливаю, что сейчас в природе нулевые солнечные дни (в астрологии такое есть). Желание как страусу голову засунуть в песок или под подушку от всех невзгод. Мысли – зачем я живу. Для чего. Короче крутит меня и колошматит. Как с этим бороться – не знаю.

Еще давит, что я себя не воспринимаю. Не могу принять себя такой как есть. Поэтому ко мне и муж плохо относился. Поэтому сестра оскорбляет. Она во мне что-то другое видят. А я веду себя как мямля. Может в этом проблема.

[Антонина Слонь]

1. Приходила по привычке. Привыкла его видеть, слышать. Без этой привычки жизнь кажется…
2. Я становлюсь более самостоятельной и это так…
3. б.муж так повел разговор грамотно, что менеджер замялся и у него это получилось потому что он владел собой. Эта мысль кажется…
4. я больше никому не позволю говорить мне что я…
5.  что бы крики меня не задевали я должна относиться к ним как к….
6. Что бы жить одной сейчас я должна…(3 пункта)
7.  Мне сейчас мешает только…
8. Если бы я могла владеть собой и не боятся задавать вопросы мне кажется мне было бы…
9. Я не могу принять в себе…

1. Мне так хотелось бы что бы кто-то сказал…

   буду  признательна за ваше мнение http://psycheforum.ru/topic112358.html

[Птичка]

1. Приходила по привычке. Привыкла его видеть, слышать. Без этой привычки жизнь кажется…

Не знаю почему. Писала, что мысленно пишу письмо. Хочу разобраться почему у нас так произошло. Но в тоже время понимаю, что это бессмысленно. Получилось, что когда мы расписались, то наши отношения ухудшились. Но я все терпела. Хочу разобраться. Часто читала, да и примеры из жизни, что если в отношениях были проблемы, человек их не проработал, то и в других отношениях будут те же проблемы. Мне и б.мужа друг приводил примеры своих знакомых. Одной его знакомой уже третий мужчина встречается выпивающий сильно. Притом у нее много положительных черт и все такое. Но она не пытается осознать свои отношения, а просто расстается. Но вновь встречает почти с такими же ярко выраженными недостатками. И вот я хочу разобраться.

А привычка в привязанности. Я как соединена невидимыми нитями. Со временем они ослабнут. Вот по несколько дней не вижусь – и уже меньше думаю. Читала, что есть упражнения на разрыв. Но думаю, а не навредю ли я себе еще больше этими практиками.

Конечно, если бы моя жизнь была более заполненной, я забрала бы все свои вещи (их осталось мало и реально негде поставить или вообще оставила бы их), то не виделась бы и не общалась бы. Но так было много лет назад. Я вообще полгода или больше не виделась и не общалась. Решила, что встречу мужчину и будут хорошие отношения. Но так не случилось. А с б.мужем отношения возобновились.

Без этой привычки мне жизнь кажется лучше. Т.к. я вижу его и хочу ему все высказать. Все свои обиды. Хотя и бога прошу отпустить от меня все обиды и претензии к нему. Но вот после общения с ним у меня пожалуй даже портится настроение. Почему – не могу определить. Вот сегодня мы говорили об астрологии немного и знаках зодиака. Он говорит, что да в астрологии что-то есть. Что у него хорошие отношения и близкие друзья знака Скорпион. (я тоже Скорпион). Я говорю, что общая тенденция есть, но нужно еще и другие аспекты учитывать. И у нас то плохие отношения. А он говорит «Ну вот сейчас ведь мы общаемся». Я говорю, что получается общаться может, а жить вместе – это совсем другое. С друзьями ведь ты не живешь, а только общаешься. Ну он пошел курить. Как всегда от каких то каверзных вопросов и тем он убегает.

Поэтому от этой привычки нужно избавляться. Но я так и не поняла, что я делала не так. И хочу избавиться об обид и претензий.

1. Я становлюсь более самостоятельной и это так…

Самостоятельной от б.мужа – да это так. В жизни я и так всегда была самостоятельной. С б.мужем я многие свои вопросы решала сама. Я сама просчитывала свои денежные ресурсы. Да , он кое что мне покупал, но как мы расписались, то пожалуй и перестал. Недавно сказал, что за продукты он мне деньги возвращал всегда. Я сказала, что за те продукты, что он ел. А если мне хотелось другого, то я сама покупала себе. Поэтому не могла на него полностью рассчитывать. Поэтому, возможно психологически и не смогла забеременеть. Но вот у меня и у мамы не сложилось взаимопонимание с папой по поводу финансов. Но я спрашивала у некоторых знакомых пар. И все очень своеобразно. Да и здесь на форуме на эту тему пишут открыто – почти ни у кого нет полного взаимопонимания и доверия в финансовых вопросах.

Если брать не финансовые вопросы. То с работой я сама определялась. Просила помочь, по знакомым спросить. Но б.муж говорил, что сиди дома. Вот твоя работа.

По здоровью. Я тоже сама ходила по врачам, если надо было. Только чтоб родить, как то стала ходить. Попросила б.мужа найти каких врачей. У него есть знакомые. Но он сказал, что ты только роди и я тебе всех врачей подниму.  У меня по этому поводу на него сильная обида. Что я просила, что нужно обследоваться двоим, он отказался. И что с врачами не помог. Хотя вот недавно нужна была помощь его племяннице, и он за минуту собрался и поехал. Хотя у нее есть муж, мама, папа и т.д.

Так что самостоятельной я была и есть. А вот уверенности, силы духа нет. И много страхов и уныния.

1. б.муж так повел разговор грамотно, что менеджер замялся и у него это получилось потому что он владел собой. Эта мысль кажется…

кажется, что и раньше, когда он рядом был, мне было надежно. Я чувствовала опору. Но как то своеобразно. Он эту опору давал только временами. Часто еще и палки вставлял в колеса (образно).

1. я больше никому не позволю говорить мне что я…

дура. Хотя понимаю, что родные так и не считают. И б.муж так не считает. Но в некоторые минуты говорили (брат, сестра, б.муж). И мне было больно. Да и сейчас от этого больно.

1.  что бы крики меня не задевали я должна относиться к ним как к….

что это крики маленького запеленатого ребеночка. Он не отдает себе отчет почему кричит, просто ему что-то не нравится. Это я читала где-то психологический прием. И он работает.

Вот кричит сестра. И я представляю, что нахожусь на высоком дереве, таком могучем. А она внизу маленькая, что-то кричит. А я так подбородок опустила на ладошку, а ладошка опирается на коленку. Как то так. И думаю, ну покричи себе, может легче будет. Ну так получается, если есть энергия, если не заболела, не вымотала, нормальная погода (очень реагирую, бывает сердце болит). Т.е. в минут уязвимости не могу абстрагироваться.

1. Что бы жить одной сейчас я должна…(3 пункта)

Найти подходящий вариант и переехать.

Почему то не находится. Почему не знаю. Я читаю молитву на эту тему. Пишут, что помогает. Мне священник о ней сказал. А потом прочитала, что помогает  в таких случаях. Молитва Спиридону Тримифунтскому

Конечно для этого изучаю ресурсы разные, звоню, смотрю варианты.

1.  Мне сейчас мешает только…

Моя неуверенность. Хотя не знаю как назвать. Я была в стрессе. Для меня как жизнь потеряла смысл. Для чего все – не понятно. Я вот писала, что для меня ребенок – это как продолжение себя. И меня очень сильно это ударило по мозгам моим. Для меня как жизнь остановилась. Но может все дело в другом. Не могу понять. Но часто плачу. Хотя пью гомеопрепараты. Я писала, что пробовала осенью пару раз  гидазепам. Но не почувствовала какого то действия. Еще у меня обида на сестру. Что я ее всегда поддерживала. Т.е. тратила какие то свои энергетические ресурсы. А когда мне было тяжело, то не было понимания, а еще больше меня гнобила. И на маму, что она воспитывала, чтоб я помогала. Но мама сказала, что я так понимала. Так делала, а она одинаково всех воспитывала. Но я писала здесь в теме раньше

Так вот и эти обиды, неуверенность в своих силах , еще не знаю как назвать, возможно цель. Т.е. для чего все. Ну вот чтоб ходить на работу, чтоб купить кусок хлеба. А для чего. Ну это я так образно и примитивно.

Я вот веду поиск дохода. Чем заняться. Но или не настойчиво. Или не везет (удача – вещь хорошая).. На что то не хватает знаний (понимаю это). Но переучиваться – это долгий процесс. А я решаю вопрос на сегодня. Знания в какой то степени я повышаю. Постоянно читаю все новое, что касается моей профессии и смежных знаний. Еще дала объявление, но это как подработка. Но еще никто не отозвался.

То что ходить на работу, еще не решилась. Так как помню, что после пары месяцев работы заболевала не на шутку. И за пару недель не могла отойти. Но больничные и тогда не особо врач давала. Помню сказала, что у меня такая болезнь, что я все время болею. Ну и с больничными сотрудников особо не держат.

1. Если бы я могла владеть собой и не боятся задавать вопросы мне кажется мне было бы…

Не поняла это предложение. Я собой владею. Бывает только дома срываюсь, когда со всех сторон давят. Если приходится в каких то инстанциях решать вопросы, то владею. Хотя сейчас все люди очень нервные и озабоченные. Ну я нахожу подход. Если это тот случай, что я описала выше, и говорила эмоционально, то только в рамках так делала, чтоб решить вопрос. В той организации по другому не получилось бы. Но я корректно разговаривала.

Про вопросы не поняла. Здесь в теме задавать вопросы  или в жизни. Я вопросы задавать не боюсь. И где-то что-то решать – могу. Мобилизую силы и решаю.

1. Я не могу принять в себе…

Я не могу понять, почему я себя не воспринимаю. Вот встречалась со старой знакомой. Это подружка сестры еще со школы. Она говорит, что всегда засматривалась на меня, в чем то старалась брать пример, я для нее была интересна. Да и сейчас ей интересно общаться. Хотя у меня угнетенное состояние. Раньше было более возвышенное.

Почему не воспринимаю – не знаю. Если б задуманное получалось, может воспринимала бы.

1. Мне так хотелось бы что бы кто-то сказал…

Что любит меня, что я человеку дорога какая я есть. Я знаю, что мама так скажет. Она и говорит почти каждый день по телефону и когда видимся. Даже папа недавно так сказал.

[Антонина Слонь]

1. я все еще хочу доказать ему….

2. Я кажусь себе….

но в некоторые минуты говорили (брат, сестра, б.муж). и мне было больно. да и сейчас от этого больно, потому что ….

1. вот кричит сестра. и я представляю, что нахожусь на высоком дереве, таком могучем. а она внизу маленькая, что-то кричит. а я так подбородок опустила на ладошку, а ладошка опирается на коленку. как то так. и думаю, ну покричи себе, может легче будет и кричит он от того что ей плохо и она не может справиться с собой и ее можно даже пожалеть, как человека который настолько в слабом контакте с собой, настолько не уверен в себе что пытается унижая других обрести уверенность, хотя бы на время. Эта мысль кажется…

2. если бы я не боялась других людей и была уверена в себе, то более спокойно чувствовала себя на работе – я не испытывала бы такого нервного истощения на работе и  не болела бы так часто. Эта мысль…

1. я не уверенна в себе потому что я считаю что я….(какая)

2. мне так хотелось бы что бы кто-то сказал что любит меня, что я человеку дорога какая я есть. я знаю, что мама так скажет. она и говорит почти каждый день по телефону и когда видимся. даже папа недавно так сказал.  И я почувствовала …

когда я прочла это http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1584-vne-%C2%ABemotcionalnoj-prostitutcii%C2%BB/ я подумала…

[Птичка]

1. я все еще хочу доказать ему….

Это саамы трудный вопрос из всех здесь заданных. Я  сама себе его задавала, но немного по другому сформулированному. Хочу доказать, что я хорошая, и он мне не дооценил? Нет, я и так знаю, что во мне он обрел подарок судьбы. И сейчас вот недавно (правда как обычно – выпивши) просил у моего брата моей руки (ну брат это с сарказмом мне рассказал). Но я понимаю, что б.муж – такой человек. Я писала, что учу сейчас материалы по астрологии (самостоятельно, что нахожу в инете, чтоб набрать базу знаний). Так вот у б.мужа по астрологии есть предрасположенность к множественным бракам. Это у него и в жизни. Он ни к тому не проявляет терпения и понимания. Ко мне какое то время проявлял. Но я думала, что это порыв его души, т.к. хочет быть со мной. Я ведь многое делала, что мне не присуще. Меня например с детства воспитывали, что я в семье командир. Решаю многие вопросы, а другие меня слушают. Это так меня позиционировала мама. И в школе меня выдвигали и выбирали на какие то должности, хотя я не рвалась, а чаще отгораживалась. Но я в себе этот командирский дух не знаю как правильно сказать – глушила. Но не так. Я хотела, чтоб все вопросы в семье решал мужчина. Я к тому времени уже сильно устала решать разные вопросы, даже которые не мои.

Поэтому не знаю, что я хочу доказать ему. У меня недоумение по поводу его действий и поведения перед расставанием. Он пил несколько месяцев не переставая, временами кидался на меня. Если он хотел расстаться, то так и сказал бы мне. А он ведь и разводиться не хотел. Я уже пять месяцев с ним не жила, три месяца как он сказал забрать мои вещи. И я предложила развестись. На что он мне сказал, что он не собирался разводиться, пусть так все будет. Я спросила как. Он не ответил. А сказал, но если мне так хочется и так горит, то он согласен.

Я ему благодарно за все хорошее, что было. И за то, что расстались. Я наконец то могу куда то идти и не труситься, что не вовремя пришла. Я ходила в театр, в органный зал. Ходили с племянницей в художественный салон. Она под впечатлением нарисовала картины на новые тематики. Ходили в художественный музей. Хотя я там была много раз. И многие картины помню наизусть в каком зале и какая находится.Ходила на выступление рок группы моего одноклассника.  С б.мужем никуда не ходили. И сейчас я с ним общаюсь, делюсь мнением, советуюсь в некоторых вопросах. В которых он в какой то степени разбирается и поможет подсказать или объяснить. Мы с ним находим взаимопонимание в этом. В свете астрологии так и получается, что у нас с ним хорошее общение. И это так. Но не как партнеров. А как друзей. А он меня сравнивает со своими друзьями. Вот и тем он хорошо общается и находит общий язык. Я ему недавно сказала, что муж и жена – это по другому. Это ведь не только общение.

1. Я кажусь себе…. Непонятной. Вернее что-то понимаю. Но многое нет.

2. но в некоторые минуты говорили (брат, сестра, б.муж). и мне было больно. да и сейчас от этого больно, потому что ….это близкие люди. Которые должны поддерживать, охранять, защищать. Как мой дом – моя крепость. Так и родные – моя крепость. Но они такие люди. Сестра обольет грязью. А потом может мне «плакаться в жилетку» о своих невзгодах. Брат скажет гадость, а потом обращается за помощью (хотя он более адекватный человек, но со своими заскоками).

1. вот кричит сестра. и я представляю, что нахожусь на высоком дереве, таком могучем. а она внизу маленькая, что-то кричит. а я так подбородок опустила на ладошку, а ладошка опирается на коленку. как то так. и думаю, ну покричи себе, может легче будет и кричит он от того что ей плохо и она не может справиться с собой и ее можно даже пожалеть, как человека который настолько в слабом контакте с собой, настолько не уверен в себе что пытается унижая других обрести уверенность, хотя бы на время. Эта мысль кажется…

правильной.

Да, я знаю, что если человек повышает голос, кричит, бесится, оскорбляет  – это от страхов и бессилия. И сестры страхи могу раскрутить по цепочке. Понимаю, что у нее двое детей. Их накормить, одеть. А хочется еще дать знания, чтоб они в жизни себя нашли. Нас мама направляла, чтоб получили высшее образование. Но вот не раскрыт внутренний потенциал. Хотя ходили в секции и кружки. Сестра вот выявила у дочки талант к музыке. И водит ее. Хотя в любую погоду. Еще бывает тянет и сына малого (некому сидеть с ним в это время – я  и брат заняты), Для этого нужно сила и энергия. Она хотела обрести опору в своем муже. Но он тютя-матютя.

И я сестре сочувствую и сопереживаю. Но она по отношению ко мне так не относится. И мне приходится прилагать усилия, чтоб она не затягивала меня в свои конфликты. Да еще и мама. Вот недавно пример. Пришел сестры уже бывший муж типа погулять с сыном. Тот не привык к нему. Больше папой своего дядю (нашего брата)  воспринимает. Начал вредничать. Нужен подход к ребенку. А этот «папа» начал сестре выговаривать, что у нее сын не воспитан. И перешел на крик. Мне потом мама по телефону говорит, вот ты взяла бы и заступилась за сестру. Я выпала в осадок. Только с мамой еще не выяснился вопрос, что она меня воспитала, что нужно помагать сестре и брату, а тут еще влазить в разборки сестры с ее бывшим мужем. Я говорю, зачем она вступает с ним в перепалки. Ведь он тянет с нее энергию в это время, специально провоцирует. Сказала бы , что это и его сын. И что он и пришел, чтоб наладить с ним отношения. А она стала что-то орать. И еще себя с его сестрой сравнивать. Что она по другому воспитывает детей, и что не принято у нас в семье бить детей и наказывать. А у них это в порядке вещей. Но если бы она это сказала спокойно, то это имело бы вес. А в криках – это помойка. Поэтому сестре сочувствую. И только поэтому стараюсь не обижаться на ее заморочки Она бывает за что-то обижается на меня и даже пару часов может не разговаривать. Но потом забывает об этом. И как ни в чем не бывало себя ведет.

1. если бы я не боялась других людей и была уверена в себе, то более спокойно чувствовала себя на работе – я не испытывала бы такого нервного истощения на работе и  не болела бы так часто. Эта мысль…

да. Эта мысль правильно. Но у меня еще ни разу такой работы не было. Хотя почти на всех меня уважали и считались. И вот я слушала семинар по рейки ( я много лет слушаю лекции и читаю статьи на одном сайте) И вот был семинар про истоки болезни. И говорили про «выгодные болезни». Я это изучала как только заболела. И вы в моей теме тоже вначале задавали вопрос, чтоб я задумалась, что я могу не делать благодаря болезни. Так вот – все делаю. Все домашине дела. Вплоть до того, что у родителей навоз вилами тягала (конечно не все время и когда себя нормально чувствую), копаю огород и т.д.. Болезнью не манипулирую. Отвественность на других не перекладываю. Но вот о чем уже много лет думаю – дает оправдание чтоб не ходить на работу. И получалось, что устраиваюсь на работу, что нужно ходить регулярно. И через пару месяцев уже еле ноги волочу. И в груди спазм не разбивается иінгаляторами в сильных дозах. А вот приспособилась в таком графике, что работаю как сама на себя в свободном графике. Но мне и мой вид деятельности не нравится. А чем заниматься – не знаю. Хотя если бы что-то попалось интересное и по силам – то смогла бы  Я ведь раньше была трудоголиком.  

1. я не уверенна в себе потому что я считаю что я….(какая)

думаю над вопросом и не могу разобраться. Дело в том, что в душе не уверена. Внешне это не совсем проявляестя.

1. мне так хотелось бы что бы кто-то сказал что любит меня, что я человеку дорога какая я есть. я знаю, что мама так скажет. она и говорит почти каждый день по телефону и когда видимся. даже папа недавно так сказал.  И я почувствовала …

когда папа сказал, что в душе как теплота разлилась. Но такая еле ощутимая. Не понимаю, почему мне важно папы мнение. Я его ведь не очень воспринимаю и уважаю. Но вот много лет пыталась разными методами растопить его сердце.

1. когда я прочла это http://psycheforum.r...-prostitutcii»/ я подумала…

не все пункты обо мне. Вернее часть пунктов я и так всегда несла по жизни. Например всегда знала, что никто за меня ничего не сделает.

Но как памятка – очень хорошо. Повторение – мать учения.

Но вот пункт про одиночество. Несколько раз все пункты перечитала. И через несколько дней опять. И этот пункт в голове. Я думала, что значит одиночество. Т.е. думала давно. Даже лет в 20, а может и раньше. Я живу больше внутри себя. Т.е. я интроверт. Но лет до 28 (как сильно заболеть) я считала себя экстравертом. Я много общалась. С большинством людей находила общий язык. Мне и сейчас нужно общение, нужны новые впечатления.

Опять астрология. Ищу в ней ответы на свои вопросы. Дает ключик к понимаю себя. У меня Солнце в Скорпионе.. Еще Солнце в 12 доме – душа пришла в мир в поисках духовности. Луна в Близнецах. Т.е. душа не может быть одна. Ищет спутника или спутников. Легка в общении, любит музыку. И другое.

Т.е. не могу сказать, что мне в одиночестве хорошо. Но правильно написано БОЯТЬСЯ, Да, страхи ни к чему хорошему не приводят. Вот маленького ребенка учат не трогать горячий утюг, а то больно будет. Но получается он может не бояться утюга горячего. А понимать, что это нужная вещь, но когда утюг горячий – то с ним нужно обходиться осторожно. Принимать меры безопасности. Еще дальше мысль не развила. Но так и с одиночеством. Оно может быть, но если не бояться – то одиночество может стать временным. Или как то так. Но это я себя так успокаиваю.

 

[Птичка]

Еще дополню.

Вот про отношения с моим папой. Я писала, что мама часто меня втягивала в их разборки. Я очень эмоционально пострадала от этого. И вот уже говорю маме - не втягивай. И вот теперь мама старается на рассказывать что и как. Я спрашиваю и передаю папе привет. Или звоню на папин телефон. Но мама не выдерживает временами и рассказывает, что вот то не так сделал, а то плохо. Я ей говорю " ну сделал же". А мог вообще не делать.

И вот еще в свете астрологии. Мама и папа очень разные. Мама взрывная. А папа спокойный (по сути, но если раздражается, то нет). Я и папе объяснила, что он по своей сути не смог бы быть руководителем людей (он был мастером цеха, но ушел, а мама его за это критиковала). Но папа не смог бы руководить людьми, так как его суть другая. Он рисовал. Любил читать книги по истории, физике. Сопромат и электромеханика - его настольные книги были. Он в них все время копался. А мама критиковала его. Т.е. не считалась с его особенностями. А свои угробила на эти разборки. Но это идет из ее семьи (я писала раньше).

Еще вот про болезнь -астму. Я слушала семинар по рейки. И там небольшая практика. Определить причину болезни - личная, семейная, кармическая. У меня выходит семейная, а потом кармическая. Да, у меня все идет от семейных отношений. Когда я заболела, то своей семьи не было. А по годам уже и давно надо бы было. А в семье родительской - разброд.

И вот еще год назад мне стало лучше Я писала, что хожу к биотерапевту. Она сказала, что бросай все препараты. И мне было страшно. Хотя как заболела, то такого страха не было. Я в сумке не носила ингаляторы и таблетки. Если только на несколько дней уезжала. И вот бросила И больше полугода продержалась нормально. Пока с б.мужем не вылезли такие отношения (хотя с ним и было не сладко). И вот у меня в голове промелькнуло. Ну вот я выздоровела. Но сколько времени потеряла. И уверенность утратила, и детей у меня нет (ведь столько химиии в меня влили), и замуж вышла не очень удачно. И вот столько лет потеряла. А теперь выздоровела. И начинать жизнь сначала. Дальше теряю ниточку мысли. Не могу объяснить и внятно написать. Но вот этот страх вылазит и горечь.

[Антонина Слонь]

1. если он поймет, как он ошибался он….

2. Я не понимаю…

если бы я не боялась других людей и была уверена в себе, то более спокойно чувствовала себя на работе – я не испытывала бы такого нервного истощения на работе и не болела бы vs. у меня еще ни разу такой работы не было, потому что дело не в работе, а в том что я боюсь других людей  не уверенна в себе. и получается что…

я не уверенна в себе в душе  потому что я считаю что я….(какая) (с психологом я обсуждаю свои истинные чувства, а не ту маску которую я демонстрирую окружающим)

если бы я не боялась одиночества я бы…

получается моя болезнь это реакция на….

[Птичка]

1. если он поймет, как он ошибался он….

Навряд ли он поймет в своей ошибке. Он такой человек. К тому же я смотрю на наши отношения с точки зрения. Что мы привлекаем партнера в свою жизнь, как отражение зеркальное себя. Т.е. он должен меня чему то научить. Тем более в моей жизни ведь ни с кем отношения так близко не складывались. А вот с ним сложились. Не знаю – научилась ли я чему то от отношений с ним. Может Вселенная посчитала, что эти отношения дадут прогресс в моей жизни. А может я так и не поняла чего то. Но он не поймет, что ошибался.

1. Я не понимаю…

Что я в жизни делаю не так. Я ведь что-то делаю предпринимаю шаги, но все очень туго.

1. если бы я не боялась других людей и была уверена в себе, то более спокойно чувствовала себя на работе – я не испытывала бы такого нервного истощения на работе и не болела бы vs. у меня еще ни разу такой работы не было, потому что дело не в работе, а в том что я боюсь других людей  не уверенна в себе. и получается что…

Сначала на этот вопрос я подумала «Как это я боюсь людей, ничего подобного». Ведь я могу спокойно заговорить с кем то в незнакомой обстановке.  Найти общую тему для разговора. Или наоборот этот разговор прервать. Но на самом деле боюсь людей, боюсь, что меня обидят. Это случается с моими близкими. Но по законам Вселенной (или еще как то назвать) мы привлекаем в жизнь людей, чтоб чему то нас учили. Этот не значит, что тот человек прав. Возможно наоборот даже. Но Вселенная посылает урок. Например. Недавно еду в транспорте. Сижу, а напротив «мадам» лет 60 с накрашенными бровями треугольничком. И красными коротенькими ногтями. Это я уже позже отметила. Стала меня разглядывать чуть не в упор. А я стала непроизвольно ногти друг о друга дергать. Ну она мне сказала пару слов. Я в ответ. «У вас что-то случилось. Вам нужна помощь. А то вы едете в транспорте и негатив на людей сбрасываете. Научитесь по другому решать свои проблемы». Ну она замолчала. Ну получается я как -то среагировала на ее негатив. И таких негативов кругом полно.

Еще вспомнилось, что я как то обратилась к физиотерапевту (как только заболела). У нее было образование фельдшера. Но очень много наработок в области оздоровления. И врачи к ней за советом обращалась. Учила меня дыханию по Бутейко И другому И вот сказала нарисовать волшебное существо. Потом я уже узнала про такой психологический тест. Так вот у моего существа все такое мягенькое обтекаемое. Большие уши пушистые. Огромные глаза с загнутыми ресницами. Нос большой и округлый. Лапы большие. А вот руки как крылья с острыми перьями на концах. И мне сказала эта знакомая, что я такая в жизни. В душе мягкая ранимая. А в жизни вся в обороне.

Ну в семье тоже постоянно в обороне. С б.мужем был период, когда мне было спокойно. Это был короткий период. А потом было, что иду домой и прислушиваюсь, не орет ли музыка. И уже дома, смотрю на него – какое настроение. Будет ли сейчас сбрасывать на меня негатив. Так и с моими например братом и сестрой. У них что-то случится, а негатив нужно сбросить. Или вот ездили к родителям. Папа завелся, поорал, поругался. А потом узнал, что я уже уезжаю..И говорит, что побудь еще. А у меня уже сил нет.

И получается, что да людей боюсь. Боюсь их агрессии, сброса негатива. Не умею обороняться от этого. Я например делаю упражнения «сброс грязи» (б.муж научил). Еще на йоге учила, но те упражнения посложнее делать,.т.к. нужна энергия. Еще медитирую. Но это я делаю регулярно. Т.е. вопрос не в обороне . А в том, чтобы даже другим людям не хотелось меня задевать, дергать. Так вот, когда в обороне, то реже задевают, чем если я не начеку. Как то так.

Т.е. если человек энергетически сильный, то никто и не будет лезть и дергать. Т.е. люди интуитивно чувствуют, что человек даст отпор.

1. я не уверенна в себе в душе  потому что я считаю что я….(какая) (с психологом я обсуждаю свои истинные чувства, а не ту маску которую я демонстрирую окружающим)

Я не могу разобраться какая я, что не уверена в себе. Например считаю себя не состоявшимся человеком. Если бы был какой интерес в жизни, хобби, чтоб получалось.

1. если бы я не боялась одиночества я бы…

может мне легче было бы себя воспринимать. Но я не могу себя представить одинокой и гармоничной. И это уже давно очень было. Помню такие мысли были лет в 18-20. А если дальше копать, то и раньше.

1. получается моя болезнь это реакция на….

Душевное мое состояние. Помню, что тогда чувствовала себя очень одиноко. Никому до меня не было дела. Никому из родных. Мама была занята своими проблемами. И брат с сестрой для нее казались более не устроенными. Она считала, что им нужна помощь. А я заболела, диагноз тогда не поставили (сказали, что бронхит, хотя уже приступы были). Многое не могла уже делать, было тяжело. Легкие дышали на 20-30% (делала функцию дыхания). Но ходила на работу. /Выглядела нормально. И никто не придавал этому значение. Да я и сама не особо задумывалась. К врачам обращалась. Но больше говорили отдохнуть.

Болезнь – реакция моего сознания и подсознания на мою жизнь, т.е. как я воспринимаю жизнь. Если бы я по другому относилась, легче. Не принимала близко к сердцу. То этого не произошло бы. Не нужно было переживать за какие то проблемы сестры. А я ведь ей очень помогала. Тратила свои силы. И в итоге она сказала, что я мешала.  Я переживала за маму, за ее отношения с папой. Все это принимала близко к сердцу. Ноя такая как есть. Вот сейчас пытаюсь все делать по другому. Получается туго.

Надо не обращать внимание на все заморочки родных. На заморочки мало знакомых и незнакомых – стараюсь вообще не реагировать, близко к сердцу не принимаю.

Но вот отношение родных задевает. А нужно не реагировать.

 

[Антонина Слонь]

1. я хочу доказать ему…

2. мне сложно сейчас в…(1 пункт)

мои близкие преподали мне урок…(какой)

если бы мне было все равно какое впечатления я произвожу я бы не обращала внимание ни на энергию, ни на реакцию людей которые для меня не имеют значения. Эта мысль…

состоявшийся человек должен….(3 пункта)

не могу себя представить одинокой и гармоничной, потому что я не полноценна когда одна в…(чем)

я все еще хочу доказать родным что я…

когда я прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1641-otnoshenie-k-smerti-opredeliaet-zhizn/ подумала…

[Птичка]

1. я хочу доказать ему…

не знаю, что хочу доказать. И хочу ли. Я и так знаю, что для него я самая красивая. Когда он выпивши, то делает комплименты на части моего тела. Ну и моего ума. Говорит, что слишком умная. Хотя вот именно это я отрицаю. Я и так знаю, что я – подарок в его жизни. Может он не сполна это осознал, а я хочу это доказать? Но он такой человек. У него в планетах (опять я в астрологии) так заложено – нетерпимость, склонность к многим бракам. Ему кажется, что только он прав. При этом к моему мнению он прислушивался. И в принципе и сейчас ценит. На днях предложил замуж.

1. мне сложно сейчас в…(1 пункт)

справиться с нервозом. Точнее сформулировать, что нервоз по поводу, что моя жизнь, как день сурка. Дни проходят очень быстро. Вроде я что-то делаю и предпрниимаю. Но ничего не успеваю. Т.е. нет никакого сдвига, продвижения. По этому поводу очень нервничаю. Ночью тоже что-то на эту тему сниться. Хотя может не снится, а мой мозг прокручивает проблемы. Т.е. мозги все время в работе, не отдыхают.

Гомеосредство пью. Но или оно слабо помогает, или было бы еще хуже, если б не принимала. Что-то сильнее не хочу. Я уже писала, что пробовала, но эффекта не чувствовала.

1. мои близкие преподали мне урок…(какой)

жить своими интересами, не позволять им использовать меня.( Хотя я так и считала, что живу своими интересами. А вот с той осени на все посмотрела другими глазами). А если им и помогать, то только в ОЧЕНЬ серьезных жизненных ситуациях. А по мелочам не позволять вообще меня дергать.

Например недавно. Сестра решила, что у ее дочки не очень хорошая школа и класс (племянница во 2 классе). Начала вслух анализировать – переводить в другую школу, гимназию, класс в этой же школе. Разные последствия и препятствия. И так по несколько раз  на день и много дней. Я пару раз сказала наводящие вопросы. И вообще «А будет ли лучше». И сказала, что ей принимать решение. Она говорит, да вот вечно ей все решать. В итоге вопрос решился. Учительница видно прослышала этот разговор от детей. И сказала сестре, что девочку не отпустит со своего класса, т.к.. она у нее любимая ученица. Сестра обрадовалась, что за нее вопрос решили. Т.е. она придумывает что то несущественное, чтоб спокойно не жить. И начинает всех колупать, чтоб за нее это решили. А я ведь раньше на такое велась. Теперь сдерживаюсь.

1. если бы мне было все равно какое впечатления я произвожу я бы не обращала внимание ни на энергию, ни на реакцию людей которые для меня не имеют значения. Эта мысль…

правильной. Хотя в глубине души я считала (или считаю), что и так не очень реагирую на мнение людей. Хотя если хорошее говорят, то приятно. Хотя смотря от кого. Вот недавно знакомая (сестры подружка и кума) сказала, чтоб я оставалась такой как есть, т.к. я комфортный человек, со мной комфортно общаться. А она такой человек, что слов на ветер не бросает. И искренняя (хотя очень закрытый человек и искренняя с небольшим кругом людей).

Но в душе возможно мне приятно, что я произвожу положительное впечатление. Хотя с другой стороны – какое мне дело до малознакомых людей.

1. состоявшийся человек должен….(3 пункта)

1уверенный в себе 2 гармоничный 3излучает энергию позитива.

Хотя я уже как то писала про успешного человека (вроде так). Так вот в голову приходит, а кого считать состоявшимся социально? Вот есть пример. Человек сделала карьеру (небольшой начальник), защитили диссертацию, преподает в академии. А себя состоявшимся не считает. Это моя подруга. У нее нет детей, замужем не была. И в гражданских отношениях не было. Только встречания. Это ее угнетает. И ее достижения не приносят радости. Я ведь тоже до 30 лет в какой то степени карьеру делала (хотя и уходила всячески  от этого, но жизнь меня подталкивала сама). И  мне это удовлетворения не приносило. Вернее работа моя мне тогда в какой то мере нравилась, приносила моральное удовлетворение, да и материальное. Но три пункта, что написала выше, у меня не было. Хотя со стороны мне говорили, что я гармоничный человек. И позитив излучала. Да и про уверенность как то помню говорили. Но это со стороны. В душе всего этого не было. Конечно вместо этих 3 пунктов можно другие написать. Но мне пришли в голову сразу эти.

1. не могу себя представить одинокой и гармоничной, потому что я не полноценна когда одна в…(чем)

тяжело ответить. В общем и неделю буду думать, прокручивать – но не могу вот сейчас ответить. Я уже писала, что вот некоторые ответы на свои вопросы нахожу в астрологии. И вот у меня Луна в Близнецах. Может в этом суть вещей. Мне нужен рядом человек близкий. Т.к. одной одиноко и плохо. Но именно близкий человек, который поддержит, поможет и другое. Я устала от одиночества. С бывшим мужем был короткий период, когда было чувство защищенности, надежности (хотя и хлипкое). Я тогда немного отдохнула. А вот и сейчас понимаю, что от чувства одиночества устала очень. Возможно можно чем то заменить . Но я писала, я себя как то в работу окунула. Но ничего хорошего не получилось. Я заболела. Я не смогла работой это заглушить.

1. я все еще хочу доказать родным что я…

лезет в голову «сильная». Но я когда то считалась для родных сильной. Но мне не хотелось. Хотелось поддержки, понимания.

Но вот по поводу «сильная». Я общаюсь с мужчиной (я писала в теме). Он военный бывший, потом учился на психолога, еще разные практики, в т.ч. рейки. Он говорит, что во мне много мужской энергии. Что очень сильный человек. Хотя сейчас сильно прогнулась энергетически.

А потом еще вопрос «А в чем сила?». Не физическая же. Просто последнее время мало что получается в жизни. И в чем то возможно мне хотелось бы опереться и на родных, поддержки от них получить. Но когда я пришла от б.м. , то еще пришлось тратить энергию на завоевывание своего же пространства. Да, у нас договоренность, что я решу свои вопросы и уйду, а они пусть уже дальше сами разбираются с жильем. Потому что я много сделала для этого, я много сил и времени потратила.

Доказывать, что хорошая, тоже пожалуй не стоит. И так знают, поэтому и обращаются за помощью. Если бы была плохая, то давно уже отстали бы.

В общем не знаю, что хочу доказать.

1. когда я прочла http://psycheforum.ru/blog/237/entry-1641-otnoshenie-k-smerti-opredeliaet-zhizn/ подумала

Как все семьи похожи. И мысли людей схожи.

Начало даже «улыбнуло». Хотя и тема смерти и кладбища. Вспомнила, как бабушка в детстве (помню лет с 7) говорила про «цвинтарь». У неее был узел, где было платье, белье, ткань… Думала «Куда же бабушка собралась, что такое звучное слово»цвинтарь» Бабушка говорила по- украински. А цвинтарь по украински кладбище. Это я уже позже поняла. Но разговор был регулярным. И мама потом так же лет с 55 стала говорить. И приготовила пакет. Только обуви нет. Я слушала какое то время. А потом сказала, что если дело в обуви, то сейчас какую хочешь закажи – платформа, каблук, белые, в горошек… Мама сказала, что вечно я так. Ей и пожалиться нет кому. Я говорю, что можешь поплакаться, только на другую тему. И мама перестала говорить на эту тему. А так лет 5 говорила нам, своим  детям.

Но конечно ваш пост о другом. Об отношении к жизни.

Я поэтому и тему эту начала. Что понимаю, что жизнь быстротечна. Хочется прожить с чувством, толком. Хорошо, если человек что-то значимое сделал за жизнь. Но бывает оставляет след негативный в масшабе цивилизации. Но опять об астрологии. Смотрю, а в планетах-звездах тоже не все так просто. Такая дорога у человека. Бывает вот так буднично прожить. Но есть люди, у которых вообще нет интересов в жизни никаких, а они считают, что живут полноценно. Это от общего ощущения человека.

Про тему смерти. Я когда заболела, несколько раз была на волоске. И в ногах стоял… До сих пор не знаю как назвать. Может черный ангел, может смотритель, а может еще. Но ощущение, что это и не человек, но и не тень. Хотя конечно, можно списать на гипоксию головного мозга на фоне кислородного голодания. Я тогда прочитала книгу Моуди «Жизнь после смерти»(кажись так). Это был 1999 год. Да и до этого я задумывалась. Еще лет в 16 прочитала книгу. И главная героиня хотела прожить жизнь так, что оставить след, естественно положительный.

Помню, что решила, что много не проживу. И сестре подарила свои красивые кофты и свитера, что сама вязала, а ей очень нравились. Правда украшения не подарила, сказала, что ей потом достанутся.

И вот по работе тоже это в голове. У меня документы дома хранятся. Потом отработанные отдаю. Так вот еще бывшего мужа предупреждала, что лежит, чтоб знал. Сестру предупреждаю. Еще с кем работаю, и вот бывает, что человеку только еще через время нужно или отчет сдавать или еще что. Так предупреждаю, чтоб знал. Еще и записку-напоминалку пишу. Хотя мне говорят, да потом и сделаешь. Но я считаю, что мало ли что за год случится, человек тоже должен контролировать.

Еще по этому поводу вспомнилась книга Хайнлайн «Человек с Марса» (вроде так). Писалась в 60-е, времена хиппи. Так там марсиане кушали своего сородича, после того, как решал умереть. Они были бессмертны. И умирать решали, когда все передумали, всю мудрость впитали. А их сородичи потом эту мудрость кушали вместе с их телом.

Конечно отношение к смерти формируется обществом, семьей. Бывает в семье что это табу, чтоб лишний раз не огорчать. У меня полностью не сформировалось. Т.к. христианское учение до конца не понимаю и не воспринимаю. К тому же у многих священников все же будет разная трактовка. Или же скажут мне что я кощунствую. Буддистское тоже до конца не осознала. Т.к. ходила на йогу, обсуждали эту тему. Но если глубоко копать, то тоже у меня много вопросов.

Конечно можно верить или не верить в воскрешение души, переселение, воплощение…. Но лучше подольше пожить в этом мире. А потом еще в других мирах. И хочется жить полноценно. В мире столько всего интересного, неизученного, малоизвестного. Мне нравится познавать новое. Я это делаю. Благо есть инет. Раньше много читала, в библиотеку ходила.

Вот бытие мое протекает

И прямо в реку оно попадает.

И ручьи жизней соединяются

И во времени переплетаются.

Что я хочу?

Обрести в душе покой?

Или взлететь в высь?

И где я есть?

Здесь и сейчас

Или высоко в облаках?

Это как то написала, схоже с вопросом, на мой взгляд.

И поэтому и эту тему создала. Хочется полной жизни.

И пожалуй, вы правы. Я боюсь людей. Вернее новых людей, малознакомых. Не знаю чего от них ожидать. Это возможно было глубоко во мне до болезни. Но помню как во время уже болезни, я энергетически очень ослабла, и люди словами и действиями оскорбляли. И страхи вылезли наружу. Но ведь и до этого были. И болезнь от этого « прилипла».