не хочу быть похожей на маму

[togipi]

здравствуйте. моей мамы не стало 2,5 года назад. рак груди. с 12 лет наши отношения складывались не наилучшим  образом. можно даже сказать мне казалось, что она меня не любит такой какая я есть, а может быть и любит (особой любовью) только потому, что так нужно... я очень от этого страдала. только очень глубоко. не позволяла себе плакать, мне почему-то казалось, что я должна быть сильной и не реветь, когда она видит. когда мамы не стало мне было очень тяжело. но только наполовину. как-будто мой внутренний мир разделился на две части и одна сильно-сильно тосковала и чувствовала потерю, а вторая уже привыкла к тому, что мамы нет в моей жизни. на тот момент мне было 20 и я училась на 4 курсе вуза. сейчас я замужем. у меня замечательный муж. я его люблю. но порой я замечаю, что копирую некоторое поведение своей матери. психую, нервничаю на пустом месте. когда эмоции зашкаливают - могу накричать и обидеть любимого. и это мучает меня. после, конечно, подхожу и прошу прощения, но что сделано, то сделано. заметила, что страх быть как она у меня давно. когда бабушка говорит мне, что у нас похожи характеры я готова на стену лезть. пытаюсь быть компромиссной, сдержанной, терпеливой, не властной... а иногда у меня возникает страх заболеть раком... мне кажется именно характер и сгубил маму. я боюсь, что моя жизнь будет похожей на ее жизнь. пытаюсь не думать об этом, но все само собой выходит... что мне делать?

[Антонина Слонь]

1. расскажите какой была жизнь мамы. что больше всего пугает в повторении сценария ее жизни

 

2. если бы вы могли - что бы вы сказали маме из того что не смогли\не успели сказать ей при жизни

 

3. расскажите что вы почувствовали когда мамы не стало.

 

обратите внимание с 4 по 8 июля я не смогу отвечать

[togipi]

1. расскажите какой была жизнь мамы. что больше всего пугает в повторении сценария ее жизни

 

2. если бы вы могли - что бы вы сказали маме из того что не смогли\не успели сказать ей при жизни

 

3. расскажите что вы почувствовали когда мамы не стало.

 

обратите внимание с 4 по 8 июля я не смогу отвечать

1.замуж вышла не по любви (как я думаю). по крайней мере я никогда не видела нежности и любви в отношениях родителей. через 8 лет брака - развод. с самого детства, по рассказам бабушки и тети она была...как бы сказать....властной, что ли. все должно было быть так она хочет и никак по-другому. ее отец избивал мою бабушку и мама видела это все детство. после развода она так и не вышла замуж. хотя, возможно мужчины у нее были, не знаю, т.к. не была с ней близка, а домой она не приводила. зарплата - гроши. она никогда не стремилась вырваться из такой жизни, как то продвинуться, хотя хотела этого. все время думала удача сама придет в руки, нужно только еще немного подождать. даже когда сильно заболела, ей говорили врачи - нельзя нервничать, кричать, ругаться, но она не изменила себе. меня пугает, что я порой такая же как она (хотя мне даже страшно представить, если честно). вспышки ярости, злость. я не хочу жить с нелюбимым мужчиной, я хочу, чтобы мои дети, мои родные люди чувствовали, что я их люблю. иногда я разговариваю с бабушкой и мне кажется что я копирую поведение мамы - нервничаю из-за того, в чем бабушка не виновата (например недослышала что-то). но конечно больше всего мне страшно закончить как она.... как то бессмысленно. 

 

2. я бы сказала, что прощаю её. я не хочу жить с грузом обиды в сердце. да и в общем то я это ей говорила. не лично, а после того как ее не стало. и сама прощения просила. но легче мне от этого не стало.

 

3.если честно, я не могу вспомнить. потерю, боль, тоску... я не помню, что я чувствовала. я плакала, рыдала. наверное больше всего мне было жаль, что так все получилось в наших отношениях. я наверное злилась на кого то, что все так вышло. даже, честно сказать, перестала быть верущей. а сейчас я не плачу, даже когда прихожу на могилу. все плачут, а я нет. просто не хочется. и мне наверное даже стыдно за это, но когда она была жива она все время пыталась руководить моей жизнью, хотя я в 16 лет сбежала из дома в Москву, поступила в вуз, устроилась на работу. но она все равно говорила, что надо делать, а что не надо. а когда ее не стало я как будто стала чуточку свободнее. дышать стало легче. 

[Антонина Слонь]

что вам очень хотелось доказать маме?

[togipi]

что вам очень хотелось доказать маме?

что я на нее не похожа, и что я ни за что не пущу свою жизнь на самотек, как она. 

[Антонина Слонь]

сейчас вам кажется что жизнь пошла на самотек?

[togipi]

сейчас вам кажется что жизнь пошла на самотек?

я часто ловлю себя на мысли, что живу не так как хотелось бы. точнее я постоянно об этом думаю. 

[Антонина Слонь]

расскажите как вы хотели бы жить

идеальное представление

[togipi]

расскажите как вы хотели бы жить

идеальное представление

если совсем идеально...то я бы хотела, чтобы жизнь была насыщенной, интересной, яркой. любимая работа, любимые друзья, понимание и одинаковые интересы со стороны мужа. а еще я бы хотела иметь родителей. только не таких как были. а любящих. и чтобы я их тоже любила. совместные сборища, праздники, поездки. в моей идеальной жизни и я была бы совсем другой. 

[Антонина Слонь]

а сейчас какая жизнь?

[togipi]

а сейчас какая жизнь?

а сейчас какая то чужая... вроде как и не моя. работа с которой я не могу вырваться, город в котором я не хочу жить, окружающие, которые мне не нравятся. нет родных (именно родных) людей, кроме мужа. фразы типа "везде хорошо, где нас нет" и "цени то, что есть" меня начинают искренне раздражать. а еще я не могу взять верх над своими эмоциями. я жалею себя, за свое нелегкое детство и юность, и за то, что есть сейчас, и меня это злит. я хочу быть счастливой и морально свободной, независимой от глупых проблем, но у меня не получается. мне кажется меня этому не научили. 

а еще... я не хочу детей. мне уже 23. муж очень хочет. а я...с одной стороны я бы хотела иметь большую и дружную семью, а с другой ни за что не соглашусь заводить детей в ближайшие несколько лет. вдруг у меня появятся дети и я их буду не любить как не любили меня...

[Антонина Слонь]

получается что возможно ваше подсознание может "думать" так:

чем больше меня не устраивает моя жизнь - тем больше она похожа на мамину - тем больше у меня шансов заболеть раком?

если так , то переформулируйте запрос - с чем работаем дальше