Херово.

[Гость Nina2013]

Здравствуйте.

Всё плохо. Ничего не получается. Университет не окончила, работы толком нет (последние места - за рубежом, возвращаться не хочу, да и денег это требует таких, которых у меня нет), с мужчинами разваливается очень быстро, но главное - в пух и прах. Всё это настолько меня расстраивает, что я стала просто психопаткой. Я впечатлительна, слишком откровенна, доверчива (не уверена, что это вполне так), инфантильна, упряма, ленива... Не знаю, наверное, я такой список могу долго писать. При этом практически каждый день я осознаю, что люблю себя и что заслуживаю самого лучшего. (Само слово "заслужить" ненавижу и не понимаю - настолько заслуживаю). Просто ничего не получается. Я относительно легко поднимаюсь и иду дальше. Только что толку? Всё равно ничего не получается. Но меня даже не это смущает - меня надолго хватит. (Я не хочу думать, что я сильная - приходится думать, что я просто живучая) (Даже сейчас - через несколько дней я буду поступать в учебное заведение). Меня смущает то, насколько агрессивной я становлюсь. Да, я быстро отхожу, всегда стараюсь относиться с пониманием к окружающим и слышать их. Но, во-первых, (судя по результатам) я, наверное, неправильно расставляю приоритеты, а во-вторых, меня по-прежнему волнует моя агрессия. Просто истерия какая-то.

Короче. Меня беспокоят 2 проблемы: 1) ничего не получается (но это зависит только от меня и везения); 2) вдруг я взбешусь настолько, что убью кого-нибудь или себя?

Стоит ли добавлять, что зная, как сильно я могу задуматься, я часто боюсь упасть в шахту лифта или попасть под машину и т.д.

И ещё. Мне настолько больно и обидно, что меня оставил мой последний мч, что я горю желанием разорвать его на куски. А так как никакой власти над ним не имею, то получается очень глупо. Я своим преследованием заставляю его идти на крайности, чтобы убедить меня, что он мне не пара - он обижает меня всеми возможными и невозможными способами. А мне всё равно - я лет с 13ти вообще не беспокоюсь о том, что думают окружающие (в принципе, даже он). Я убеждена, что я не должна страдать ОДНА. Но ведь это же не может продолжаться вечно. И не может просто смениться новым мужчиной, потому что я всё испорчу ярлыками, которые на него навешаю.

Боже, всё это выглядит ужасно. Но мне НЕОБХОДИМО избавиться от обид на прошлое, от почти не контролируемой агрессии. Это МНЕ мешает жить. А покончить с собой у меня кишка тонка.

Помогите, пожалуйста. Что мне делать?

Заранее благодарна.

[brahman]

Здравствуйте!

Университет не окончила, работы толком нет

А разве эти вещи зависят не от вас? Что вам мешает, к примеру, найти работу?

с мужчинами разваливается очень быстро, но главное - в пух и прах

По каким причинам это происходит?

меня по-прежнему волнует моя агрессия

Агрессия у вас появляется, когда что-то не получается так, как вы хотите? На кого она направлена?

Я убеждена, что я не должна страдать ОДНА

Поясните эту фразу, что вы имеете в виду?

потому что я всё испорчу ярлыками, которые на него навешаю

Что это за ярлыки?

мне НЕОБХОДИМО избавиться от обид на прошлое

О каких обидах вы говорите, напишите подробнее 

[Гость Nina2013]

Спасибо за Ваше внимание к моей скромной персоне

Понимаете, Виталий, это всё неважно. Важно то, что я - псих. Я всё могу пережить, но иногда - настолько гневно, что мне это мешает. Я уже писала, мне плевать, что ничего не получается - я всё равно буду бороться, искать, найду и перепрячу. Тут другое. Как перестать орать? Ладно, чего уж там, даже драться (!!) иногда.

Я читала другие темы и задумалась об отце. Его уход произвёл на меня впечатление. Но я его пережила. Подобно другой Вашей собеседнице, я не испытываю нежных чувств к нему, но я его... простила, что ли... даже отпустила скорее. Но в отличие от неё, у меня есть в памяти все те почти 20 лет, когда он, по-моему, был прекрасным отцом. (Мужем - не фонтан, но отцом - вполне). И я благодарна ему за ТЕ годы, за его посильный вклад в меня в ТЕ годы. Сейчас мы не общаемся. Мы пытались налаживать отношения - не вышло, (предугадывая Ваш вопрос): потому что он прекрасно живёт и без меня, а мне приходится вот так прекрасно жить без него. Наверняка, я действительно подсознательно ожидаю от мужчин того дурного, что вижу в отце. Но я это давно осознала, проанализировала и успокоилась. Мне кажется, проблема шире.

У меня просто расстроенная психика... Нервишки шалят...

 

А! Да! Вот, единственное: обиды на прошлое, раз уж я сама так написала... и ярлыки туда же. Часто меня бесят не неудачи, а их невменяемое количество и сплошной поток. Но даже тогда я могу быть достаточно циничной, чтобы посмеяться над собой. Без воплей и драк.

 

А вот когда нахооодит... тогда мне самой страшно.

 

Короче, меня беспокоят приступы немотивированной агрессии.  что же мне теперь, крючком вязать?! (Я вяжу, кстати, иногда - не помогает, как видно)

[brahman]

А! Да! Вот, единственное: обиды на прошлое

Так на что конкретно у вас обиды? Это важно понять

[Гость Nina2013]

на отца за уход, за его отвратительное поведение после ухода: он ушёл лет 6 назад, на сегодняшний день мы уже полгода не общаемся ВООБЩЕ; на себя за то, что у меня не получилось (а такого много).

меня беспокоит не стабильный упаднический настрой, а приступы агрессии - истерии, когда я ору.

[brahman]

Начинайте отпускать эти обиды, а также примите то, что у вас многое не получается, что часто ситуация складывается не так, как вы хотите - я думаю именно это внутреннее неприятие является основной причиной вашей агрессии. При этом вы можете внешне стремится изменить ситуацию, но внутренне вам нужно ее принимать, как бы неблагоприятно для вас она ни складывалась. Перестаньте внутри бороться с вашими неудачами, учитесь отпускать их...

Также можете в момент вспышки агрессии выводить ее через физические действия, можно поколотить подушку или забраться под холодный душ - вам сразу станет легче. Вообще, постарайтесь сейчас максимально загружать себя физической активностью - бег, плавание, фитнес и т.д. 

[Гость Nina2013]

ладно, спасибо.