переживание развода

[алевтина-алевтина]

Здравствуйте.

Прошу помочь мне принять ситуацию такой какая есть и идти дальше.

С мужем мы прожили 3 года. Появился ребенок. После этого стали всплывать все те обиды, недопонимания, что копились все время брака.

Во-первых, БРАК. Жили вместе в съемной квартире, муж начинал бизнес, потом вдруг в один день, я заехала с одной работы на другую переодеться, времени не было. Муж сообщил, что теперь мы не сможем снимать квартиру и надо куда-то переезжать. К его родителям не получится, я предложила к моим. Хотя понимала, что это не совсем удобно. Прожили с мужем у моих родителей полгода, и мама естественно стала настаивать на том, чтобы мы как-то определялись с отношениями. Дело в том, что муж переезжать на съемную квартиру отказывался, а мне и самой стало казаться, что меня просто используют, тем более что муж денег не давал. Муж говорил, что мы поженимся, что я будущая жена, но когда я спрашивала, а будет ли свадьба, то дата все время переносилась. Сейчас я понимаю, что может он хотел переждать и у него была куча мотивов, но наверное мы уже взрослые люди (мужу было 33, а мне 27), чтобы знать, стоит дальше жить вместе или нет. Тогда я поставила ультиматум, и мы поженились. НО муж мне это запомнил и потом все время говорил, что я заставила его жениться.

Во-вторых, КВАРТИРА. Мы все ожидали беременности, жили теперь уже на съемной квартире. Но я не могла забеременеть два года. Его мама стала выспрашивать, а все ли в порядке. Я ходила к врачам. Поставили диагноз бесплодие. И я стала понимать, что у мужа занимаю просто время. Он может найти себе другую. Муж время со мной не проводил, так иногда дома вечерами ужинали и потом он к телевизору. Я работала у компа. Отношения явно не ладились. Я  пыталась говорить с ним, что что-то не так, но у мужа всегда был ответ, что у нас все нормально и что его все устраивает. Иногда даже говорил, что наши отношения лучше , чем у других. Мне же все это время не хватало его внимания. Он никогда не звонил, чтобы поинтересоваться, как я, где я. Даже когда задерживалась с работы, и на улице уже было темно, он мог спокойно сидеть дома и смотреть телевизор. Дома не убирался, говорил, что в съемной квартире делать ничего не охота. Вот если бы у нас был дом…. И когда я уже думала, что наши отношения мне не приносят радости, что мне плохо, вдруг оказалось, что я беременна. Я все это время молила о ребенке. Думала, что ну ладно, муж работает и ему некогда «болтать» со мной о пустяках. Главное, чтобы был ребенок. И вот я беременна. Все рады. Его мама и моя тоже заговаривают, что надо бы теперь квартиру для ребеночка. Не в съемной же жить. У мужа была возможность купить квартиру, я предлагала взять кредит и еще что угодно, лишь бы не зависеть от родителей. А если и занимать, то в долг на время когда я выйду из декрета. Но его мама говорила, я продам душу дьяволу лишь бы у моего сына была квартира, потом сказала, давайте мы разменяем нашу трешку на две квартиры с доплатой и т.п. Короче, как я не убеждала мужа не связываться с его мамой, он все-таки в результате заставил взять ее кредит и мы купили самую простенькую квартиру на его деньги и плюс его мамы, сделали ремонт на мои отпускные и его деньги. По сути получается, что все это сделал муж. А я вроде как ,со стороны, ни к чему не причастна. Потому что помогать клеить обои, наводить порядок и все прочие женские дела я смогла делать, когда уже была на 8 месяце. И хотя я не отказывалась, несмотря на тяжесть состояния, но конечно уже не могла так работать, как если бы не была беременна. И вот у мужа есть еще один повод сказать, что я ЗАСТАВИЛА его купить квартиру. Впоследствии он говорил, что если бы не квартира, он бы начал свой бизнес, что я все его планы поломала. Я говорила, причем трезво, что он может продать теперь квартиру и начать бизнес, раз ему так важно. Теперь я понимаю, что он просто хотел, чтобы я оценила его вклад, его жертву.

В-третьих, РЕБЕНОК. В роддоме муж не навещал меня, звонил как и прежде редко. Когда я родила, а роды были тяжелыми, и ребенка пришлось выталкивать, муж вечером сидел у своей мамы на даче и плакал, какой он несчастный, что даже его ребенок не может родиться нормально и без проблем. (Он не пьет.) Я начала истерить потихоньку. Стали всплывать обиды и меня всегда трезво мыслящую и спокойно ко всему относящуюся  как подменили. Еще до родов я решила, что мы будем жить у себя в квартире и ни к каким бабушкам за помощью, если они сами не предложат, обращаться не будем. Хотя свекровь предлагала пожить у них первое время, а это в другом городе.  И кстати помогать она не стала бы, у них всегда дома не убрано. Я понимаю, что это некрасиво так писать, но и понимаю, что живи мы у них ,проблем появилось бы еще больше. Ребенок все время плакал, я не могла понять почему. Я стала нервничать еще больше. Спрашивала у врачей. Все ли в порядке. Ожидала. Что как-то поможет муж. Муж в ответ на мою нервозность сказал: Продолжай вести себя и дальше так и мы разведемся. Оказалось через три недели, что ребенок не наедается. Нас положили в больницу. Пока мы лежали в больнице, мне разбили машину. Я стала накручивать себя еще больше, постоянно переживала. Муж приезжал редко и нехотя. Потом нас выписали и вот дома все заново. Муж работал все время, но денег дома не было, я не ела, потому что врачи сказали, что у ребенка аллергия и надо соблюдать диету. На что именно аллергия, выявить не удавалось, врачи продолжали меня обвинять, что я не соблюдаю диету, я уже просто ела хлеб и воду. Мне никто не помогал, потому что сама не просила никого, считала, что сама же отказалась и теперь не смогу навязываться. Когда муж приходил домой, он мог ложиться спать, а потом вставал в 4 утра и сидел на кухне. Я приходила, спрашивала, что случилось, он говорил -  я думаю. Начинались скандалы. Он говорил, что если буду скандалить, то разведемся. Плюс обостренное желание заниматься сексом (откуда только взялось?) и естественно отказ от мужа. Я поняла, что все, тупик. Поняла, что сама виновата, что создала вокруг себя вакуум. Помощи ждать неоткуда и надо самой выбираться. Муж начал обвинять, что я заставила его жениться. На вопрос, ты не хотел что ли – ответ хотел, но не так, чтобы заставляли. Заставила купить квартиру и отказаться от бизнеса. На предложение продать квартиру и пусть начинает дело – а куда же вы с ребенком?, ответ – я к маме , его вопрос – а я куда? -А ты куда хочешь, потому что я не хочу быть тебе обузой. Я реально чувствовала, что ему со мной плохо. Мне реально не хватало его  и только его поддержки. Но я только могла требовать этого и могла заставлять, а не принимать адекватные решения. Потом я узнала, что болен отец, что он умирает. Я в одну из ссор взяла вещи и уехала к родителям. Муж не приезжал и не звонил. Пробыв там месяц, я поняла, что виноваты оба и нужно попытаться восстановить отношения. Муж вдруг решил. Что сможет вернуть меня, если сыграет на ревности. Пока нас дома не было, привел домой женщину и взяв ее духи побрызгал белье постельное. Может врет, но склонность к актерству у него есть и строить авантюры тоже умеет, поэтому не знаю точно сыграл ли или действительно что-то было. В общем все простила, постаралась забыть, плюс хотела вернуть семью. Умер отец, муж помогал, старался поддерживать, но я спокойно ко всему относилась, плакала только без него. И вот опять скандалы, я уже не истерила, но и молчать не могла, высказывалась, причем некрасиво. Ненависть, обиды, эгоизм, ничего хорошего. Муж все выслушивал, старался меняться. Но его по-прежнему не было дома. Мне по-прежнему не хватало его внимания, которого как я поняла, мне и раньше не хватало, но я раньше молчала, а теперь меня прорвало. Начала сдерживаться, старалась улыбаться, нашла занятия, чтобы отвлечься от привязанности к мужу. Гости, чтобы муж стал чаще бывать дома, он любит общаться. Прогулки с ребенком вместе - я люблю гулять. Но подливало масло в огонь то, что муж мог наобещать и не сдерживать слово. Например, я приеду гулять, его нет, не звонит, что-то случилось??? Я работаю. На следующий день так же. Я жду. Говорю : может если у тебя не получится погулять, ты тогда заранее не будешь мне звонить и обещать, я же жду. Или хотя бы перезвони. Хорошо и так каждый день всю неделю. А потом стал ночевать раз в неделю не дома. Может женщина есть? Вроде нет никого. Работает просто. Стала спрашивать- да нет же, никого. Я тебя люблю. Мама его звонит: - У него никого нет, даже не думай. И вот очередной раз пообещал и не приехал, а потом дома не ночует. Все, срыв. Собрала вещи и ушла к маме. Мама тоже – он такой-сякой.  В общем звонит муж, говорит: ну чего ты опять? Я: - хочу разводиться. - А я не хочу разводиться. Возвращайся домой. -И что я буду дома делать, стены охранять? Все.

Тянула время, мысли : сама виновата, а он эгоист. Приезжает раз в неделю и только по своему делу. Не дала то, что просил, материт на весь двор.  Денег на ребенка не дает. Сам покупает машину, через неделю еще машину. Куда? Зачем? Проходит месяц, иду подавать в суд. Сейчас мысли, может не стоит, ведь сама же виновата. Ведь могла стерпеть, промолчать как раньше. Ребенку исполняется 10 месяцев, 11 месяцев. Не поздравляет, никаких подарков. Ребенок начинает ходить. Все, и его семья никак не реагирует. Поначалу приехала его мама. Говорит, помиритесь. Он сидит на даче  и плачет. Он вас любит. Приехала к внучке два раза и все, два месяца уже нет, уехала в отпуск и не позвонила.

Я знаю, что много наделала ошибок. Но знаю, что брак сохраняют двое, и если одному плохо, то другой пытается помочь. Муж сказал своей маме, что я изменилась после родов. Почему сказал не мне, почему со мной не обсуждает? Вообще почему его мама в курсе всего? Почему  вообще надо кого-то впускать в отношения двоих? Говорила, что раз мне не можешь сказать, значит у нас проблемы, нам их надо решить. Ответ всегда – у меня времени нет, а тебе ничего нельзя сказать, а то начинаешь злиться.

Сейчас просто хочу успокоиться, все разрушено, я знаю, что виноваты всегда двое. Сама на уступки идти не хочу, он тоже стоит на своем. Дату слушания иска объявили. Просто не могу успокоиться, то мне хорошо и я уверена, что все сделала правильно, зачем друг другу нервы трепать. А с другой стороны осознание вины и то, что еще можно кое-что спасти не дает спокойно жить. А еще ребенок без отца. Хотя отца она часто не видела и раньше.

 

 

[Антонина Слонь]

добрый вечер,

1. почему развод - это ребенок без отца? вы будете препятствовать их общению?

2. за последние годы муж высказал заинтересованность в сохранении отношений?

3. с чем вы больше всего боитесь не справиться после развода? что больше всего пугает?

4. что вас объединяло с мужем (кроме быта и ребенка)?

[алевтина-алевтина]

Здравствуйте.

1. Нет,я не препятствую общению. Наоборот, думала, что муж начнет проявлять больше интереса, поняв, что может нас потерять. Это бессмысленно, конечно, но как говорится,что имеем не храним. Оставлять ,как есть, когда он живя с нами не проводил с ребенком иногда и пяти минут было невозможным. Я думала,это либо подвигнет его как-то либо все так же и будет продолжаться. На данный момент он приезжает на час раз или два в неделю, чтобы погулять с ребенком. А вчера,когда она заболела,он сначала пообещал приехать. А потом не приехал и не перезвонил как делал это и раньше. Я на данный момент не знаю,как будет правильным общаться с его семьей и с ним. Как-то мы говорили уже после расставания,что он мало интересуется ребенком. Он послушал,согласился и сказал,что вечером приедет,но опять не приехал. Совсем пропал на несколько дней. То есть названивать ему и рассказывать ,что у ребенка и как дела,я думаю бессмысленно. А сам он не проявляет инициативы. При этом говорит,я не хочу,чтобы она чужого дядю называла папа.

2. На словах нет и на делах нет. Однажды еще до беременности мы поссорились и я уехала от него. Он не звонил и не приезжал. Так и продолжалось,пока мне не пришлось обратиться к нему по делу. Тогда он стал что-то говорить , хватать за руки, ну то есть мы помирились. Когда мы ссорились после родов,он принимал вид,что будет так как хочу я,то есть он примет любое мое решение. Из этого я сделала вывод,что ему в принципе все равно будем мы вместе или нет. При этом он постоянно обманывает меня или себя. Вечером может сказать,что я не та женщина,которая ему нужна, а на утро говорит,что любит. Сначала скажет,что любит,но не так,чтобы надышаться не могу, а потом утверждает,что с каждым днем все больше и больше любит. Я просто уже не верю ему.

3. Я боюсь,что вся вина во мне. И что дальше я не смогу построить нормальные отношения уже. Боюсь,что ребенок так и не узнает отца. Или наоборот,что семья мужа начнет отбирать у меня дочь и настраивать против. Муж уже сказал,что хочет,чтобы дочь жила с ним. Боюсь,что не смогу справиться с обеспечением нормального уровня жизни ребенку или что придется работать так много что не буду видеться с дочкой.

4. В последнее время нас уже перестало что-то объединять. Поначалу муж и я много времени проводили разговаривая , обсуждая планы ,гуляли вместе, муж научил меня играть в его любимые настольные игры, я старалась находить фильмы,которые нам было бы интересно смотреть. Мне казалось,мы хотим одного и того же в будущем. У нас есть схожие черты характера. Летом муж говорил,что мы не можем поехать в отпуск и я пыталась вытащить нас на природу. Но потом оказалось,что с телевизором,газетой или книгой ему интереснее. Он например вставал в 4 утра и шел смотреть телевизор на кухне. Там же и засыпал. Все люди разные конечно,но мне кажется спать на кухне не так удобно как рядом с женой на диване. Если честно,я вообще могу без телевизора обойтись, а он например когда я пыталась рассказать о том,как прошел день, мог включить звук погромче и сказать - дай я послушаю. Мне кажется общение между людьми важнее,без него отношения рушатся. Потом он все время работает и например,когда я сказала,что нужно хотя бы день в неделю проводить дома, он сказал,что не может. На праздники он тоже уезжает. Я сейчас как бы смотрю наситуацию со стороны и мне кажется,что я всегда толкала наши отношения и двигала их вперед, а зачем, если это нужно было только мне?

[Антонина Слонь]

вы боитесь что вы не сможете ни с кем больше построить отношения? почему?

[алевтина-алевтина]

Это мой второй брак. И я думаю,что где-то я в чем-то сильно ошибаюсь из-за этого выбираю "неправильные" отношения с мужчинами. Главная ошибка пока что я поняла, что я пытаюсь все время тащить отношения на себе. Ведь видно было ,что муж не хочет жениться или хотя бы даже не хочет жить отдельно своей семьей,но я не замечала этого. Боюсь,и в следующий раз чего-то не замечу.

[Антонина Слонь]

в начале отношений вы не осознавали что выбираете более активную позицию?

найдите 3 схожие черты в вашем первом и втором браке - кроме указанной выше

[алевтина-алевтина]

нет, не осознавала. Я поняла это после наших ссор.

В этих двух браках больше не было ничего схожего. Да и мужья сами очень разные люди.

[Антонина Слонь]

и отношение мужчин к вам было тоже разным?

[алевтина-алевтина]

да, первый муж меня любил, ревновал, хотел,чтобы мы жили отдельно,всегда разговаривали вместе,он меня выслушивал.

Второй же муж никогда меня не ревновал даже. Не переживал. Он весь в себе.

[алевтина-алевтина]

Еще я не могу определиться,как правильно строить отношения с теперь уже бывшими родственниками. Муж хоть и появляется редко, но утверждает,что хочет принимать участие в воспитании дочери. Но как мне с ним советоваться,если он даже не в курсе, что на данный момент умеет его дочь,в чем дети ее возраста нуждаются. Рассказывать не получается,он на звонки отвечает - не могу говорить я занят. А когда приезжает, то ведет ее гулять и потом быстро убегает. Или же если и успею что-то попросить,он забывает тут же -занят опять же.

[Антонина Слонь]

Но как мне с ним советоваться,если он даже не в курсе, что на данный момент умеет его дочь,в чем дети ее возраста нуждаются. Рассказывать не получается,он на звонки отвечает - не могу говорить я занят. А когда приезжает, то ведет ее гулять и потом быстро убегает. Или же если и успею что-то попросить,он забывает тут же -занят опять же.

т.е.стоит вопрос в том что он не в полной мере вовлечен ? вы привлекаете его при решении жизненных\финансовых и прочих вопросов дочери?

 

какая причина расставания с первым мужем?

[алевтина-алевтина]

Первый муж был алкоголик. Причем сам он этого не признавал и лечиться не собирался, Хотя у него уже начались проблемы со здоровьем и психикой. Это вкратце.

 

Я пыталась вовлечь мужа в проблемы дочери, возможно не очень настойчиво, но он пытается вести себя отстраненно. Ну например, он хотел на неделе приехать гулять, позвонил и сообщил ,что приедет. Я сказала,что дочь болеет и гулять не получится. Он предложил тогда побыть с ней дома, я не возражала. В результате он так и не приехал и даже не предупредил. В последующие дни он даже не звонил,чтобы узнать как здоровье дочери. Приехал только через пять дней. Как поступить в этой ситуации? Звонить ему и напоминать? Или какие-то другие варианты есть? Денежные вопросы мы решили по содержанию дочери. А вот здоровье и воспитание он получается оставляет на меня. Мне кажется с позиции отца,если он действительно хочет им быть, надо быть более активным.

[Антонина Слонь]

что вы можете передать мужу  - не подстраховывая\доверяя - так что бы он чувствовал что если он не сделает то никто?

 

первый муж меня любил, ревновал, хотел,чтобы мы жили отдельно,всегда разговаривали вместе,он меня выслушивал.

но при этом Первый муж был алкоголик. Причем сам он этого не признавал и лечиться не собирался, Хотя у него уже начались проблемы со здоровьем и психикой

получается фактически он предпочел алкоголь семье?

[алевтина-алевтина]

Первый муж действительно предпочел семье алкоголь.

 

Доверить отцу ребенка я ничего не могу. Когда он приезжает гулять ,я как на иголках - а вдруг увезет? Он же хотел с ней жить. Покупать ей питание он тоже не станет - считает,что деньги и так дает. Посидеть с ней,когда мне бывает нужно а это раза три за полгода наверное было он сначала соглашается,а за час до нужного времени звонит и ставит перед фактом,что не может. Мне приходилось или отменять встречи с людьми или просить кого-то посидеть, сегодня например попросила маму уйти с работы пораньше. Я не знаю,как поступить. И если честно, я ему ее доверяю уже ни в чем.

[Антонина Слонь]

какой формат отношений для вас был бы оптимален с ним? если брать как договор ваши отношения

[алевтина-алевтина]

Я могла бы написать что угодно,но суть в том,что муж всегда делает так,как ему удобно и ни под кого подстраиваться он не станет. Он всегда говорил,что вы все должны делать так,как мне удобно. Тут договориться невозможно.

[Антонина Слонь]

т.е. выхода нет?

[алевтина-алевтина]

Я в отчаянии, если честно. Именно это мне и нужно помочь решить. Может, нужно время и он сам либо придет к выводу,что нужно сотрудничать либо он ничего не поймет и так будет всегда.

[Антонина Слонь]

он ничего не поймет и так будет всегда.

если брать этот вариант - какой будет ваша жизнь и как вы будете действовать

 

он ничего не поймет и так будет всегда.

[алевтина-алевтина]

В принципе,я буду рассчитывать только на себя, как и раньше это делала. Ни с кем не советоваться, с другой стороны это удобно тем,что единственным решением будет мое решение и спорить ни с кем не придется.

[Антонина Слонь]

как вы поступите с его общением с ребенком при таком сценарии?

[алевтина-алевтина]

Он продолжает общаться, но на помощь от него я не могу рассчитывать.