Не могу жить с таким телом.

[Versinthe]

Здравствуйте. Мне 39 лет. У меня двое детей от двух (обойдемся без эпитетов) браков. Старшей дочери -20 лет. Младшей - 8 месяцев. Со вторым мужем пока живем вместе. Беременности мои случились с интервалом в 20 лет и , конечно, все было очень по-разному. Первой дочерью я забеременела на пике страсти к мужу, второй - на 9-том году совместной жизни, после его ухода и возвращения, после моего ухода и возвращения, после моей депрессии, его страшной ссоры с моей старшей дочерью и  моего почти созревшего решения уйти совсем итд....Первые роды были естественными - во время вторых оперировали. После первых - живот ушел за 1 день, а набранные килограммы за пару месяцев. Набрала много, но и кушала за десятерых. После вторых- живот огромный до сих пор, набранные 20 кг никуда не деваются. Откуда они взялись, загадка. Я лет с 30 всегда следила за телом (истерично, правда, но все же...), за последние два месяца беременности есть практически не могла. Много двигалась. После рождения малышки опять начались проблемы, которых я не ожидала: колики каждую ночь( у первой не было ничего подобного), наследственная лактазная недостаточность ( первую кормила 1,5 года, а вторую 2 месяца) итд.....В депрессию ушла с головой -вес набирался. К нам переехала моя мама. Стала мне помогать. Это хорошо. Но мама - человек с глубочайшими неврозами, на которые я реагировать споркойно не могу + она, как мой ребенок- все время просит, что бы я за нее приняла решение. Я уже привыкла к этому и не могу сразу уловить, что она в  очередной раз меня использует. Включаюсь в ее проблемы, трачу себя, нервничаю, потом - бах!! Отказываюсь в резкой форме, ухожу сберегать свои силы, но мучаюсь виной. Вот такие у нас с ней отношения - и это плохо. Муж - человек жесткий. Критикан. Требовательный. Моложе меня на 6 лет. Очень не тактичный. Совсем не понимает,что оскорбляет своими замечаниями. У меня была ( а, возможно, и есть) зависимость от него. Я с ней боролась. Обессилела совсем. С этой зависимостью часто забывала старшую девочку. Мучаюсь комплексом вины - перед ней - это ничего не сказать. Она уже этим пользуется. Высасывает из меня все, что может. Когда я работала, деньги, теперь просто вливает в меня свою тревогу по любому случаю. Она, конечно, очень страдает. У нее трудно складываются отношения с мужчинами. Она пережила предательство матери ( отчим выгнал ее жить к бабушке, а я не ушла с ней - не могу себе этого простить), развод родителей....Да и вообще   она всегда была так ко мне привязана....А я вдруг влюбилась и начала куда-то уезжать, уходить....мы почти с ней не виделись в течение года.....я была больна и почти не видела никого вокруг себя, кроме будущего мужа. Поэтому по всему не могу я ей отказать в том, что бы и она меня попользовала по своим надобностям. Вот в такой атмосфере я живу и воспитываю маленькую девочку - алергика. Ем много. Продукты, в основном, правильные. Но объемы большие. Снизить эти объемы не могу. До истерики. Ничего в моей жизни приятного нет, кроме еды. Рисовать любила раньше...сейчас не хочу....Путешествовать любила...сейчас хочу, но не могу....Вот работать стала по немногу - у меня творческая работа. Чуть отвлекает. Но работа , как единственное удовольствие в жизни ...что-то тоже не очень хороший заменитель еды.....С мужем отношения никакие. В прямом смысле слова. Все 8 месяцев.  Обида у меня на него, во-первых. А во -вторых - я не могу с таким телом ему и на глаза -то показываться, не то что..... Он за 9 лет  очень четко мне объяснил, как я должна выглядеть, и что мне надо делать с "брюхом" (С). "Брюхо", кстати, было при 3-х лишних кг......Но самое страшное, что моя внешность - мой собственный фаллос. Я не могу без него жить. Не уважаю себя. А сделать себя уже тоже не могу.  Нет сил, мотивации, стимула...Да и такого веса у меня не было НИКОГДА. С таким я даже и не знаю, что делать. Видимо, диета жесткая - нагрузки  страшные , но мне же  столько энергии  приходиться тратить на родных и близких, от мала до велика.....Нет сил на себя. Мысли суицидальные посещают все чаще......Не вижу смысла жить с таким телом. Я сама себе  неприятна. А от предполагаемого объема усилий руки опускаются....Если сможете мне слово доброе сказать, буду признательна.

[synny12]

Здравствуйте.

У Вас заявлено сразу несколько проблем. С какой предпочитаете начать работать?

У Вас послеродовая депрессия?

[Versinthe]

Депрессивное расстройство  есть. Это диагноз. Доктор прописал антидепрессанты. Принимала 4 месяца. Результат нулевой. Бросила. Не думаю, что она послеродовая в классическом понимании.  Депрессивное состояние - мое обычное состояние в последние 2-3 года.  Отпускает потом опять....Хочется поговорить конкретно о том, как похудеть. Как заставить себя не заглатывать пищу в больших количествах.

[synny12]

Пищевая зависимость просто так сама собой не появляется. Поглащая пищу в больших количествах, так человек заедает свое несчастье, неудовольствие и т.п. Давайте для начала выясним что же именно Вы заедаете?

Депрессивное расстройство  есть. Это диагноз. Доктор прописал антидепрессанты. Принимала 4 месяца

Диагноз поставили после родов или когда?

 

Депрессивное состояние - мое обычное состояние в последние 2-3 года. 
Как заставить себя не заглатывать пищу в больших количествах.

Что произошло 2-3 года назад? Почему появилось депрессивное состояние?

Вы стали заглатывать пищу в больших колличествах когда? Когда это началось?

[Versinthe]

Больше всего меня угнетает, что я не принадлежу себе. ребенком я была очень покладистым. Всегда исполняла чужую волю. Играла, во что предлагали, шла, куда звали. Своих желаний не возникало. Иногда возникал протест. 7 лет  я занималась бальными танцами и кадждый раз думала только о том, чтобы занятие отменили. И если, отменяли, это был праздник, который по  силе кайфа я до сих пор не знаю с чем сравнить. С первым мужем я познакомилась, когда мне было 18. Впала в зависимолсть  и с удовольствием стала жить его жизнью. Потом родилась старшая дочка. Я впала в зависомость и стала жить ее жизнью. Потом второй муж - по той же схеме. А 2-3 года назад я начала копаться в себе и искать себя. Оказалось, что я люблю и умею рисовать, в путешествиях очень жадная до впечатлений, люблю прямо изматывающие впечатлениями туры. И разудалой вечеринке в клубе предпочту прогулку по осеннему парку. Понять я успела, а реализовтаь почти нет. Забеременела. В период беременности думала, чтот рождение ребеночка ничего не изменит. Ведь главное желание. А уж чего- чего а желания за неполные 40 лет блокировки совего я у меня было полно. Но я ошиблась. У ребеночка возникли колики и еще всякие мелочи, которые никак не позволяли мне хоть немного пожить своей жизнью....Плюс сами роды оказались страшным стрессом.... вот и остается сидеть, смотреть в одну точку и жевать. Сейчас с девочкой стало лучше. Я недавно даже съездила в путешествие...как я люблю....Вернулась ...и все ..не могу я больше жить этой "семейной жизнью". Назад хочу. А дочку люблю очень. Без нее не смогу. Думаю, мое заедание где-то здесь прячется.

Диагноз поставили после родов. Но это потому что раньше я не обращалась....

 

Вот как раз 2-3 года назад случилось так, что я неделю пролежала. Не ела, не разговаривала......Это было осознание, что прожила я как-то не так жизнь свою....не  свою жизнь жила.... К тому же тогда у меня образовались чрезмерные финансовые обязательства пред мамой и  старшей дочерью. Жить для других так уж по полной. К тому же меня грызет чувство вины перед обеими. И чувство ответственности за них обеих. Вот и наобещала им....Надо  было выполнять. Сорвалась.

Проблемы с поглощением пищи были всегда. Я то полнела, то худела.....Очень пополненла, когда приняла решение разводиться с первым мужем - это было мое решение. И за лето пока я все обдумывала, я очень поправилась. А потом  уже после развода как-то ушло все....В последний раз я начала заглатывать пищу  за несколько месяцев до беременности. Решила, что буду бороться с зависимостью к мужу не на жизнь, а на смерть. Внутренне отдалилась от него очень. Мы общались прекрасно, но эмоции  с моей стороны были сильны приглушены....Старалась относиться к нему , как к объекту..Ну нужен же мужик в доме для разных нужд.... С этого и начала много есть....Потом беременность, роды......Теперь опять ем.

[synny12]

Больше всего меня угнетает, что я не принадлежу себе.

Это как Вы не принадлежите себе? Вы имеете в виду свою зависимость от мужа или что-то еще?

 

 

Жить для других так уж по полной.

А жить для себя тогда как?

 

Впала в зависимолсть  и с удовольствием стала жить его жизнью. Потом родилась старшая дочка. Я впала в зависомость и стала жить ее жизнью. Потом второй муж - по той же схеме.

У Вас авторитарные родители?

Расскажите о своем детстве и взаимоотношенияхз в семье.

 

А 2-3 года назад я начала копаться в себе и искать себя.

Что Вас подтолкнуло начать копаться в себе и искать себя?

 

Оказалось, что я люблю и умею рисовать, в путешествиях очень жадная до впечатлений, люблю прямо изматывающие впечатлениями туры. И разудалой вечеринке в клубе предпочту прогулку по осеннему парку. Понять я успела, а реализовтаь почти нет.

Здорово! Что почувствовали, когда нашли столько интересов в себе?

Что успели тогда из этого реализовать?

Что можете продолжать реализовывать из этого сейчас?

 

У ребеночка возникли колики и еще всякие мелочи, которые никак не позволяли мне хоть немного пожить своей жизнью....Плюс сами роды оказались страшным стрессом.... вот и остается сидеть, смотреть в одну точку и жевать. Сейчас с девочкой стало лучше. Я недавно даже съездила в путешествие...как я люблю...

Рада, что с девочкой стало лучше. Вы знаете колики почти у всех деток, Вам с первой дочерью повезло, быстрее это исключение, чем правило. Но колики проходят, и дети быстро вырастают, Вы и сами это видите по старшей дочери. И не стоит забывать о своих интересах и своей жизни. И Вы молодей, что уже съездидили в путешествие, сделали то, что любите!

 

.не могу я больше жить этой "семейной жизнью". Назад хочу

Это как?

 

Думаю, мое заедание где-то здесь прячется.

Вы "заедеате" свою зависимость или депрессию, или недовольство то, как Вы сейчас живете, или осознание, что Вы прожили не свою жизнь, или что именно?

 

Проблемы с поглощением пищи были всегда. Я то полнела, то худела..

У Ваших родителей или бабушки, дедушки были проблемы с поглащением пищи?

 

Очень пополненла, когда приняла решение разводиться с первым мужем - это было мое решение. И за лето пока я все обдумывала, я очень поправилась. А потом  уже после развода как-то ушло все....В последний раз я начала заглатывать пищу  за несколько месяцев до беременности. Решила, что буду бороться с зависимостью к мужу не на жизнь, а на смерть. Внутренне отдалилась от него очень. Мы общались прекрасно, но эмоции  с моей стороны были сильны приглушены....Старалась относиться к нему , как к объекту..Ну нужен же мужик в доме для разных нужд.... С этого и начала много есть....Потом беременность, роды......Теперь опять ем.

То есть Вы начинаете есть больше, когда принимаете какие-то жизненно важные для Вас решения?

Есть еще что-то?

[Versinthe]

Не принадлежу себе - это значит, что не могу заниматься тем, что люблю. Во-первых, сами роды - стали страшнейшим стрессом да и первые несколько месяцев тоже......Это как бы отбило мне желания. Апатия всепоглощающая. Со временем желания стали появляться.Но, видимо,не такие сильные, чтобы искать возможность, а не отговорку. Сейчас я на стадии -" у меня не хватает времени". Так я отвечаю сама себе на любые " а может, вот это сделать?" Причем реальное ощущение, что его и правда не хватает. Но Ваш вопрос натолкнул меня вот на какую мысль. Я, действительно ,почти всю жизнь мучилась зависимостью. Сейчас я практически избавилась от зависимости от мужа,но вот , пожалуйста...зависимость от еды.....оно, конечно, дает ощущение несвободы.

 

А жить для себя казалось аморальным. У меня вообще в голове много всякого мусора было. Но в тот момент я четко  определяла, что делать в жизни хоть что-то для себя - страшный эгоизм, зло. Потому и жила долженствованиями. Сейчас я так не считаю, конечно. Но сейчас мне приходится жить для других, для малышки. Она без этого объективно не может.

 

Родители у меня очень мягкие. Никогда не ругали, не наказывали, ничего не требовали. НО и не воспитывали. Мама ушла в быт и , как я теперь понимаю,в свою депрессию. Я ее воспринимала, как очень близкого, родного человека, друга...но не имеющего авторитета ни предо мной, ни в семье вообще. Папа сам рос без отца и что такое быть отцом, думаю, не понимал. Он был мой лучший друг. Мы вместе  играли, дурачились, ходили в зоопарк. Я ее очень люблю. До сих пор. Хотя его уже 30 лет как нет в живых. Он погиб. Попал под машину. Оба родительских образа в моем сознании слились в образ бабушки ( папиной мамы), которая жила с нами. И вот это уж был авторитарный человек!! Ее тоже уже нет в живых лет 7-8, но все, кто ее знали, до сих пор, говоря о ней, выпрямляются в желании встать по стойке смирно. Бабуля была "командир". Жесткая, категоричная, очень критически относящаяся к миру, контролер, манипулятор ( главная характеристика моих обоих мужей). Меня обожала. Я это чувствовала. Знала. НО...очень боролась за ее одобрение. Очень боялась разочаровать. Не наказания...Она меня практически не наказывала. Именно этих слов боялась до жути- "ты меня разочаровала". Рядом с ней я всегда была в напряжении. Я потом этого даже не чувствовала. Только ногти грызла , сколько себя помню. Но позднее я вспомнила это напряжение...Папе было сложно с ней....Я люблю их обоих очень....Но папу при этом жалко......

 

Копаться в себе начала , когда поняла, что мой второй брак летит точно в такой же тар-тар, что и первый. Поняла - дело во мне. Ну и плюс  то, что я слегла тогда....тоже подтолкнуло к размышлениям. А правильные размышления притягивают к человеку правильных людей, которые говорят правильные слова....Так слово за слово ..и раскопала в себе что-то.

 

Однажды вечером меня очень крутило. плохо на душе, хоть вой. Мысли пульсируют в голове. И пришло понимание, что я люблю рисовать. Я плакала минут 30. По полу каталась. Вот  такая реакция. Стала ходить учиться рисовать. У меня стало получаться. Даже беременная ходила. Но в последние месяцы беременности плохо себя чувствовала. С тех пор не занималась. Не знаю, почему, не берут руки кисти.....С путешествиями лучше ...Вот съездила. Еще поеду. Но это увлечение не дешевое и затратное по времени. Малышка у меня шустрая очень. Мама не может с ней быть одна больше 2-3 дней. Ну и, конечно, не каждый месяц я могу себе такое позволять. Мама была рада, что я выбралась, но я видела, что она устала. Сознательности все же никто не отменял. Прогулки вроде бы самое то...Но здесь проблема такая....- Я стесняюсь выходить из дома. Показываться людям. Я и в зеркало то стараюсь не смотреть. А тут чтобы другие меня увидели.....нет...невозможно.....Так что с малышкой я гуляю..но это для ее гуляния, а не для моего удовольствия. Гуляем в скверике возле дома.

 

По поводу того, что назад захотела в путешествие. Я не так давно определила для себя,  кто я. Бродяжка. Это мой кайф, моя радость, мой риск, мои слезы, моя жизнь.Путешествия, с палатками, на машине, в автодоме, с прицепом...циганщина, одно слово. Первую девочку я рано родила...не успела понять свое я. Потом она подросла, и дорога меня поманила.Старшей было тогда лет 12 уже....Ну, конечно, много я не бродила. По работе путешествовала. И как раз в автодоме. Ничего лучше быть не может. Даже мечтала купить свой автодом, взять дочку , перевести всю работу в интернет и мотаться по миру..Здесь пожили ..там....Но встретила второго супруга будущего....Поэтому для меня сейчас путешествие, да еще на машине, это было как для  Каштанки  колбасные обрезки. Помните? " Она не наелась, а только опьянела от еды". Вот так и я. А теперь жить в таком стиле я точно не смогу....Вот и расстроилась я ...немного...

 

Я не знаю, что именно заедаю. Общую неудовлетвореность  своей жизнью..своим телом....когда предстоит ответственный или неприятный разговор, когда есть вероятность, что вызову неодобрение, когда надо что-то решать, когда испытываю азарт, когда смотрю что-то интересное для себя на экране,ну и чтобы поощрить себя. Посуду помыла, на- съешь вкусняшку.

 

Проблемы с поглощением пищи были и есть у моей мамы.

 

Вот и сейчас пока писала Вам, скушала пачку печенья....

 

В последнее время очень четко разделилась я - мама и я -женщина. Первая - счастлива ( особенно, когда у старшей все хорошо), вторая сдохла. Не вижу мотива ухаживать за собой. Быть женщиной. Дети меня и так любят. А в отношении всего остального - полная апатия.

[Versinthe]

Наверняка возникнет вопрос: как же  путешествовать, если стыно из дома выйти? Поясню сразу. Подруга на машине подъехала прямо к поъезду. Я туда - нырк и никто не увидел.  А потом в процессе такие сильные впечатления, что не до своей внешности. Забываю о ней. Хм...похоже, у меня формируется зависимость от путешествий))

[synny12]

Вам будет "домашнее задание".

Заведите тетрадь или блокнот, что Вам удобнее, чтобы он был все время рядом с Вами. Каждый лист разделите на 2 части. На одной пишите что и сколько съели, и дату, время, на другой рядом пишите, что чувствуете: какие возникли мысли, эмоции, ощущения в теле перед тем как Вам захотелось поесть, далее записываете, что чувствовали и ощущали во время еды. Записываете все каждый раз, как садитесь поесть. Если будут какие-то события, которые станут "пусковым толчком" к неумеренному поглащению пищи, то это также записываете.

Сюда пишите небольшой отчет каждые 3 дня, независимо отвечаю я или нет в этот день. Отчет пишите так: перечитываете, все что написали за эти 3 дня, и сразу записываете, какие возникли мысли, эмоции, желания, ощущения.

И, одновременно, мы с Вами параллельно продолжим анализ и поиск почему у Вас возникла пищева зависимость и будем с ней бороться.

 

. Во-первых, сами роды - стали страшнейшим стрессом да и первые несколько месяцев тоже......Это как бы отбило мне желания. Апатия всепоглощающая

После родов это действительно бывает, не только из-за физической усталости, так как с ребенком мама всегда устает, а елси еще и папа не помогает, то устает втройне, так как добавляется и психологическая усталость. Кроме того, усталость из-за гормонального фона, организм еще не вернулся в норму, не стал таким, каким он был до беременности. Поэтому часто и бывает послеродовая депрессия.

 

Причем реальное ощущение, что его и правда не хватает.

Так возможно, действительно не хватает времени? Или усталость?

 

Я, действительно ,почти всю жизнь мучилась зависимостью. Сейчас я практически избавилась от зависимости от мужа,но вот , пожалуйста...зависимость от еды.....оно, конечно, дает ощущение несвободы.

То есть получается Вы заменяете одну зависимость постоянно на другую?

 

А жить для себя казалось аморальным\
в жизни хоть что-то для себя - страшный эгоизм, зло.

А сейчас как считаете?

 

Бабуля была "командир". Жесткая, категоричная, очень критически относящаяся к миру, контролер, манипулятор ( главная характеристика моих обоих мужей). Меня обожала. Я это чувствовала. Знала. НО...очень боролась за ее одобрение. Очень боялась разочаровать. Не наказания...Она меня практически не наказывала. Именно этих слов боялась до жути- "ты меня разочаровала". Рядом с ней я всегда была в напряжении. Я потом этого даже не чувствовала.

1 Интересно, что вы выбрали мужей похожих на бабушку. Почему? Чем Вас привлекают авторитарные люди? Вам так необхдимо бороться за их одобрение и боятьс ядо жути разочаровать и терпеть критику по делу и без дела?

2 Что почувствовали, вспоминаю, как бабушка Вас воспитывала и описывая это тут?

3. Зачем Вы боролись за ее одобрение? Чем оно так было Вам важно?

4. Чем пугали слова "ты меня разочаровываешь"?

 

А правильные размышления притягивают к человеку правильных людей, которые говорят правильные слова....Так слово за слово ..и раскопала в себе что-то.

Об этом подробнее, пожалуйста.

 

И пришло понимание, что я люблю рисовать. Я плакала минут 30. По полу каталась. Вот  такая реакция.

Почему у Вас была такая реакция? Что именно заставило плакать?

 

Стала ходить учиться рисовать. У меня стало получаться.

Здорово! Вы молодец!

Почему сейчас не начнете снова рисовать, Вам же это нравилось?

 

Бродяжка. Это мой кайф, моя радость, мой риск, мои слезы, моя жизнь.Путешествия, с палатками, на машине, в автодоме, с прицепом...циганщина, одно слово.

О, как я Вас понимаю! Это огромное удовольствие!

Ваш муж не любит путешествовать? Почему Вы не сможите жить в таком стиле?

.Вот съездила. Еще поеду.

Здорово!

 

Я стесняюсь выходить из дома. Показываться людям. Я и в зеркало то стараюсь не смотреть. А тут чтобы другие меня увидели.....нет...невозможно....

Почему?????

 

Я не знаю, что именно заедаю. Общую неудовлетвореность  своей жизнью..своим телом....когда предстоит ответственный или неприятный разговор, когда есть вероятность, что вызову неодобрение, когда надо что-то решать, когда испытываю азарт, когда смотрю что-то интересное для себя на экране,ну и чтобы поощрить себя. Посуду помыла, на- съешь вкусняшку.

Когда возникает чувство, подобное как возникало перед неодобрительным взглядом бабушки или от ее критики?

И когда Вы пощряете себя? Как бабушка Вас поощряла в детстве?

 

Проблемы с поглощением пищи были и есть у моей мамы.

Вы не помните когда у нее это началось и что на Ваш взгляд она "заедает" , возможно она что-то такое говорила?

 

Вот и сейчас пока писала Вам, скушала пачку печенья....

Вы писали мне, и Вам захотелось есть? Почему Вам захотелось есть? Что почувствовали?

 

. Не вижу мотива ухаживать за собой. Быть женщиной. Дети меня и так любят.

А Вы сами себя такую тоже любите?

[Versinthe]

Про домашнее задание поняла)

 

Мне муж очень помогал первые два месяца пока мама не приехала. Просто герой. Серьезно. Но мне тогда все равно было не свыкнуться с мыслью, что теперь я буду жить в таком напряжении, ожидая с ужасом что ребенок проснется и опять будет кричать, и я опять буду тыкать пальцем в небо, не будучи уверенной, что мои манипуляции ей помогут - а это тревога. Еще тревога,  что я несовершенна в его глазах. Я так гордо относила беременность, потому что все было практически идеально. А тут... Не смогла красиво прожить этот период, не смогла создать условия счастья для своей семьи, даже сама счастья испытать не смогла - "убогая". Поскольку я все время жду его критики, просто в силу его характера( они меня всю жизнь критикует- всех критикует - очень критически относится к жизни , в принципе),- тут тоже ждала каждую секунду. Как только малышка начинала плакать, я бежала, как шальная, немедленно" исправить" ситуацию. Чтобы папа не был недоволен. Самое интересное, что я тогда этого не осознавала. Только недавно это поняла.  Плюс сама операция при спино-мозговой анестезии - удовольствие не для слабонервных. Это не только больно , но и дико страшно. Когда  ты ощущаешь, как тебя потрошат, видишь всю эту кровь итд....Естественные роды воспринимаются иначе именно потому ,что это естественный процесс. А тут - вивисекция. И очень сильные боли после. У меня зафиксировали болевой шок.

 

Про время. Времени хватает. То есть, если все манипуляции проделать с ребенком в течение дня,то не хватает. Но иногда можно на один прикорм меньше дать...Просто смесью покормить, а сложное блюдо не готовить. Можно погулять поменьше итд...для интересного дела....Раз в неделю всяко можно найти возможность!! Можно и в зал походить и в салон красоты, и на пленэр порисовать.....Мама очень хорошо подстраховывает. Ноги не идут. Это другой вопрос. Когда подружка заходит поболтать, время всегда есть. И на сериалы тоже периодически находится....Рисовать можно даже, когда малышка засыпает на улице. Она может мин 30 спасть.....Вот и взять себе эти 30 мин для рисования....каждый день. За 3-4 дня ...можно что-то изобразить, я думаю. Желания нет достаточного. Что-то мне не дает взять кисть в руки....

 

Про зависимость. Не могу, конечно, точно сказать, ВСЕГДА была в зависимости....Просто не помню. Но состояние для меня привычное. Скажем, почти всегда. И, действительно, она зависимость выбивалась другой. Что-то есть невыносимое в моей жизни. От чего я бегу. Что первое приходит в голову - понимание своей крайней неполноценности. Напряжение было всегда. Контроль тоже. Сколько себя помню. Что я пыталась контролировать? И чего боялась? Возможно, авторитарная бабуля была таким "дамокловым мечом". Я боялась оступиться, чтобы не вызвать ее недовольство. Еще я боялась, что все увидят, какая я на самом деле. Я все время пыталась замаскироваться, надеть на себя тот или иной образ. Только бы никто не понял, какая я , тк я - очень нехорошая. Это я вспоминаю детские ощущения..Лет в 5. Конечно, оно до сих пор сидит в душе.Что значит нехорошая? За меня стыдно. Я рождена "уродом" в плане и физическом, и моральном....Возможно, это было связано с мамой. Я всегда помнила ( даже совсем маленькая), что маму надо "прикрыть" от социума. Чтобы социум ее не обидел, надо скрыть некоторые ее особенности. Мама ико тревожный человек. Такой была, сколько я ее знаю. Это влекло за собой нелепые фантазии и  странные высказывания. Плюс она всегда опаздывала, что стало предметом анекдотов  среди родственников. Я уверена, что это тоже была тревожность. Плюс у нее была микробофобия. Тут она и меня заставляла руки перемывать по сто раз на дню итд....Я делала это  СНИСХОДИТЕЛЬНО. Понимая в 4-5 лет, что это глупости. Ну а я же - ее кусок. Вот отсюда, может, такая уверенность, в том, что я "нехорошая" - в смысле не как все. И я все просчитывала. Как пройти по двору за мячиком, какую куклу взять, с кем пойти гулять, чтобы "выглядеть", как все остальные дети. не знаю, имеет это отношение к зависимости или нет, но оно меня гложет до сих пор.

 

Про эгоизм. Сейчас я считаю, что эгоизм - висеть моральным кулем на шее своего ребенка и душить заботой. Ибо такая забота является контролем. А минутки для себя - а иногда и не минутки, а целое время - это естественная потребность человека.  У меня, например, есть потребность побыть одной. К сожалению, я ее не удовлетворяю. Не хожу никуда одна. Стыжусь ходить по улицам. Стыжусь своего внешнего вида. Но знаю, что хотеть этого естественно. Естественно сказать - отстаньте все, дайте отдохнуть ..Короче, естественно иногда говорить "нет" итд...Тоже с супругами. Душить заботой и своим присутствием в жизни  другого человека, не уважая его желание на свое пространство, - эгоизм и насилие. Кстати, сама я такого рода заботу -насилие только и знала в своей семье. Мама с бабушкой до 15 лет не оставляли меня дома одну. Как же ребенок будет один!!??!! 

 

Бабушка давала мне ощущение абсолютной защищенности. Я уверена, что, если бы она была жива сейчас, я бы намного легче пережила проблемы с малышкой. Я бы так не тревожилась. Ведь бабуля всегда все разрешит. Она всегда все делала хорошо. Чисто убиралась, после приготовления ею любого блюда на кухне царил порядок ( она  ничего не скидывала в раковину, а сразу всю посуду мыла и ставила на место), в доме все работало - она либо сама все могла починить, либо найти правильного человека,никогда не было никаких вопросов с соседями- ее все побаивались, на любой вопрос она давала четкий ответ ( это, может, и плохо для развития личности ребенка, но для спокойствия оного - очень важно), когда родилась моя старшая девочка, бабушка ( в 70 лет) лихо ее пеленала, крутила, купала,  гуляла, даже подкидывала!! Она не тревожилась. Во всяком случае я этого не ощущала. И я , намученная тревожной матерью, льнула к бабушке, рядом с которой меня тревога немножко отпускала. То, что я ждала критики, было легче переживаемо, чем муки тревожности рядом с мамой. С мужьями получилось так, что критика была страшнее чувства незащищенности и тревожности. Я бы сказала "ЕЩЕ СТРАШНЕЕ". Потому я и разочаровывалась в этих отношениях. С бабушкой получалось так. Она была очень критически настроена по отношению к миру . Я понимала, что я должна очень стараться, чтобы не быть такой плохой, как мир вокруг бабушки. И у меня получалось. Ценой сверх контроля, сверх усилий и сверх напряжения, но получалось. Поэтому она меня критиковала, НО РЕДКО, А мужья критически настроенные к миру, и меня критиковали часто и жестко , не смотря на мои старания.  Когда я вспоминаю или говорю о бабушке ( и здесь тоже), я испытываю всегда одно и то же чувство - приятный покой. Мне было очень важно ее одобрение, потому что мне нравилось все, что она  делает, и я хотела быть, как она. А критика с ее стороны, как бы означала, что я не как она. Это была моя фантазия, конечно. Она никогда не ставила себя в пример. Она просто говорила, что считает добром, а что злом. А я уже сама додумала, что все, что она хвалит - похоже на нее ( ведь добро - это она), а все, что ругает - на нее не похоже. Мне сейчас все говорят, что я -ее копия. И все удивляются, что я была такая ровная, как бабушка, а теперь такие провалы со мной случаются. Я себя не виню уже за это. Но то, что я всю жизнь стремилась ей подражать - факт. Главная цель - быть, как бабушка, а не как мама.

 

Не умаю, что стоит говорить отдельно о правильных людях....Все, что я так или иначе здесь произношу, связано с этими людьми и их  идеями. И про эгоизм, и про тревогу, и про зависимость. Они стали появляться сразу после того, как я слегла....И у меня полетели стереотипы. Обычные советские....черно-белые стереотипы....

 

Когда я поняла про рисование, я плакала от счастья. Было четкое понимание, что я практически впервые вышла на контакт с собой и себя услышала.  И еще от жалости к себе, что так долго оно было заблокировано. Блокировка была простейшая. У нас в семье очень хорошо рисует моя двоюродная сестра. И я оставила за ней это право еще в детстве. А тут пришло понимание, что я тоже имею право рисовать, пусть хуже, чем она....Так, как мне нравится. Для себя. Хоть просто так краски размазывать и напитываться энергией цвета. Я не знаю, почему не могу сейчас рисовать.....Мне кажется, тревога за ребенка не дает. Она ведь в любой момент может заплакать. Меня как ножом режет. Я сразу прибегаю на помощь)) Можно было бы уйти из дома и порисовать на улице, но мне стыдно выходить на улицу. До магазина я добегаю бегом ...и назад..в соседний дом....и все.....

 

Жить в таком стиле "бродяги" с мужем я не смогу. Он слишком консервативен для этого. И потом я уже однажды приняла решение  никогда и никуда с ним не ездить. Для меня путешествие стихия, в которой мне нужна свобода. А он очень негибкий, очень давит, все должно быть так, как он хочет. Можно , конечно, с ним бороться всю поездку...Только зачем?....Я решила, что буду ездить без него. У меня в жизни есть люди, которые могли бы составить компанию))

 

Я стесняюсь выходить из дома, потому что я растолстела. У меня часто бывали периоды, когда я ощущала себя серой мышкой, бывали периоды, когда я полнела, но всегда я считалась стройной барышней. Я раньше полнела в бедра, немного талия заплывала. А после беременности просто живот не ушел практически совсем. Оказалось,столько жира!!!Это при  таких ограничениях во время беременности!! Я смотрю на него и не верю, что это мой!!) У меня даже руки - как у пухлой тетки. Хотя раньше всегда верх тела у меня был даже щуплым. На верх я покупала себе XS. На низ - S, M. Я очень изменилась. Это другой образ. Безобразный. Я и всегда то не особо любила свою внешность.А тут совсем....Смотрю в зеркало и чувствую отвращение....Как же можно так к людям выходить?

 

Ну да..заедаю тревогу, скорее всего. Проблема в том, что она очень многогранна.....Поощряю себя после каждого домашнего дела. Ненавижу домашние дела, "домашнюю жизнь", "домашних женщин". Бабуля, кстати, частенько угощала вкусненьким. У нее главное было - накормить...Это правда.

 

Про маму ничего сказать не могу. Она всю жизнь боролась с лишним весом. Но совсем запустила себя, когда родилась моя старшая дочь. Она  перестала совсем за собой ухаживать. Что-то такое и со мной происходит. Я - мать живу нормально. Я -женщина не существую. У нее было так же. Почему не знаю. Она никогда об этом не говорила. Она вообще категорически отрицает наличие каких бы то ни было психологических проблем у себя.

 

Я не почувствовала голод, когда писала прошлый пост. Я почувствовала резкое желание что-то грызть. Печенье был правильный выбор - его можно именно грызть. Я не представляю, почему так получилось, но у меня всегда так было-когда я формулирую на бумаге свои мысли, хочу что-то грызть. Сдерживаюсь, как сейчас, или нет, как в прошлый раз.

 

Такую, как я сейчас - я себя ненавижу, презираю. Хорошо, что в воображении живет еще тот образ, который был раньше. Я себя той представляю...вернее ощущаю. А зеркала завесить!! Все равно сделать с этим я ничего не смогу. Чтобы остановить процесс набора веса, надо приложить такие усилия,,,,что за них нужен гораздо более впечатляющий результат, чтобы с ума не сойти от горя. Игра не стоит свеч. Нет такого приза, за который я бы согласилась не есть.

[Versinthe]

Только начала вести дневник , и сразу появились мысли)) Почему я грызу, когда что-то интересное пишу, смотрю, читаю....У меня тревога, что : 1)Я - плохая, потому что оставила маму с ребенком, а ей это тяжело ( я ведь сама сбежала от тревоги за малышку, а значит переложила эту тревогу на маму) , оставила маму без доступа к себе ( типа занята - не лезьте), оставила старшую без доступа к себе, не делаю домашние дела, занимаюсь тем, что мне интересно...и меня оно поглощает полностью...я могу не уследить за временем, особенно если делаю что-то творческое для работы- а ведь делу время - потехе час!! А я могу , а, пожалуй, и хочу жить наоборот. Творческое для работы - да. Но работа может жить и без этого. Я придумываю творческие составляющие специально. Так что это тоже развлекуха. 2) Что ребенок вот-вот закричит....и тогда все......3) Что меня сдернут , отвлекут,позовут...а сказать нет я не могу в такой ситуации- ведь делу время, а потехе час!! А позовут меня наверняка по делу. И надо будет оторваться от того, что интересно, и идти решать чужие проблемы. Потому что  нужда, пусть чужая, важнее, чем интерес, пусть мой.

 

 

Я прекрасно понимаю головой, что все это вредный бред- отголоски советских черно-белых стереотипов. Но они же сидят в  сознании   или в подсознании... уже не знаю....И руководят моим желанием грызть печенюшки на смерть. Как поверить, что это все не так, как это знание сделать своим........я не знаю....

[synny12]

Только начала вести дневник...........

Молодец, Versinthe!

Сегодня жду "отчет" по дневнику :-)

 

Как Вы думаете, Ваша мама захотела бы вместе с Вами сбросить вес?

Есть ли среди подруг кто-то, кто тоже бы захотел сбросить вес?

Насколько у Вас близкие отношения с мамой?

Какой у Вас вес? Какой рост?

Как поверить, что это все не так, как это знание сделать своим..

А что Вам нужно, чтобы поверить в это?

Что Вам нужно, чтобы сделать это знанеи своим, чтобы перестать грысть печенье?

ожидая с ужасом что ребенок проснется и опять будет кричать, и я опять буду тыкать пальцем в небо, не будучи уверенной, что мои манипуляции ей помогут - а это тревога.

Плохо, что в больницах еще редко учат как и что делать, почему ребенок плачет, и почему ночью сложнее, как его успокоить, в какую позу положить и чтов се это нормально, самый обычный физиологический процесс. Тогда бы мамы и папы меньше переживали, спокойнее ко всему относились, а младенец очнеь слиьно ерагирует на эмоцональный фон родителей, и елси родители спокойны, то и ребенок спокойнее, если родители нервничают, ребенок более беспокойный.

 

Мне муж очень помогал первые два месяца пока мама не приехала

А может тогда и стоило все оставить как было, чтобы муж помогал без мамы?

 

что я несовершенна в его глазах.

Он Вам это говорил или говорит?

 

не смогла создать условия счастья для своей семьи, даже сама счастья испытать не смогла - "убогая"

Почему это Вы "убогая"?

Человека сделать счастливым может только сам человек.

 

Поскольку я все время жду его критики, просто в силу его характера( они меня всю жизнь критикует- всех критикует - очень критически относится к жизни , в принципе),- тут тоже ждала каждую секунду.

Это как жить на бомбе замедленного действия..

 

Чтобы папа не был недоволен

А то что будет? Опять критика?

 

. Только недавно это поняла

Когда Вы это поняли, что почувствовали? К каким выводам пришли?

 

Раз в неделю всяко можно найти возможность!! Можно и в зал походить и в салон красоты, и на пленэр порисовать.....

Тогда в чем проблема? Что мешает все это осуществить?

 

Про зависимость. Не могу, конечно, точно сказать, ВСЕГДА была в зависимости....Просто не помню. Но состояние для меня привычное. Скажем, почти всегда. И, действительно, она зависимость выбивалась другой. Что-то есть невыносимое в моей жизни. От чего я бегу.

Зависимость - это ка краз и есть "бег от действительности". Так от чего Вы убегаете?

 

Еще я боялась, что все увидят, какая я на самом деле.

А какая Вы на самом деле?

 

авторитарная бабуля была таким "дамокловым мечом". Я боялась оступиться, чтобы не вызвать ее недовольство.

Боялись ее критики?

 

Я рождена "уродом" в плане и физическом, и моральном

Что Вы имеете в виду?

 

чтобы "выглядеть", как все остальные дети

1 А как выглядели все дети?

2 А сейчас Вы стремитесь выглядеть как все взрослые?

 

У меня, например, есть потребность побыть одной. К сожалению, я ее не удовлетворяю.

Почему?

 

Стыжусь ходить по улицам. Стыжусь своего внешнего вида.

Почему?

 

сама я такого рода заботу -насилие только и знала в своей семье

А как Вам от этого было?

Что чувствовали?

 

душить заботой и своим присутствием в жизни  другого человека, не уважая его желание на свое пространство
ушить заботой и своим присутствием в жизни  другого человека, не уважая его желание на свое пространство

Вы все это осознаете, то зачем продолжаете?

 

Она всегда все делала хорошо.

Только бабушку все делала хорошо. А Вы нет?

 

( это, может, и плохо для развития личности ребенка, но для спокойствия оного - очень важно)

а что спокойствия можно достичь только тотальным контролем? и опять чьего же все таки спокойствия?

 

Поэтому она меня критиковала, НО РЕДКО, А мужья критически настроенные к миру, и меня критиковали часто и жестко , не смотря на мои старания.

и теперь Вы не представляете, как бы могли жить без критики?

 

Но то, что я всю жизнь стремилась ей подражать - факт. Главная цель - быть, как бабушка, а не как мама.

Что Вы от этого сейчас чувствуете?

 

Так, как мне нравится. Для себя. Хоть просто так краски размазывать и напитываться энергией цвета.

Поддерживаю Вас! Главное, что Вам самой нравитс яэто делать, что Вы от самого процесса получаете удовольствие

 

Можно , конечно, с ним бороться всю поездку.

Получается Вы всю жизнь боретесь с мужем за свою свободу, за то, чтобы быть такой какая Вы есть?

 

А после беременности просто живот не ушел практически совсем. Оказалось,столько жира!!!Это при  таких ограничениях во время беременности!

Так может это не жир, а растянуты мышцы, и надо просто пресс подкачать?

 

Смотрю в зеркало и чувствую отвращение

Отвращение от чгео именно?

Что больше всего отвратительное?

 

Ну да..заедаю тревогу, скорее всего. Проблема в том, что она очень многогранна.....Поощряю себя после каждого домашнего дела. Ненавижу домашние дела, "домашнюю жизнь", "домашних женщин". Бабуля, кстати, частенько угощала вкусненьким. У нее главное было - накормить...Это правда.

1 Бабуля поощряла вкусненьким?

2 Значит тревогу заедаете?

3 Когда едите, тревога проходит?

4 В ем многогранность тревоги?

 

Я -женщина не существую.

А какая она женщина? Какой Вы представляете себе далжна быть женщина?

 

 

Все равно сделать с этим я ничего не смогу.

Почему?

 

Игра не стоит свеч. Нет такого приза, за который я бы согласилась не есть

Значит худеть Вы не собираетесь, так как усилия не стоят того, тогда что будем делать?

[Versinthe]

По дневнику. Аппетита  у меня не бывает. Не бываю голодной. Однажды попыталась дождаться голода- весь день ничего не ела, но не дождалась. К вечеру ем больше. Ребетенок засыпает, я успокаиваюсь, включаю фильм какой-нибудь и готовлю ужин. Не очень сытный, но...это уже 10-11 часов вечера. Это единственная радость в моей жизни, не связанная с ребенком. Я не могу от этого отказаться. Я так счастлива , что малышка спокойно уснула, что как бы праздную это каждый раз. А раз праздник - даешь разнообразие. Малокалорийное, конечно, но много. Когда тревожусь, заглатываю кусочки, сама не замечая. Отламываю кусочки шоколада, хлеба, заглатываю маленькие помидоры. Вкуса не ощущаю. Кстати, благодаря дневнику, стала есть немного меньше. Стыдно. Даже бумага не все стерпит. Ем быстро, не разбирая вкуса. Всегда. Как бы восполняя что-то....Закидываю уголь в топку. Тут тревожилась, что муж дал задание, а я его не выполнила. Съела много. Вот еще одна тревога. Было явное ощущение, что немного похудела. Встала не весы. + 1 кг. Съела конфету.  

 

 

Мама готова составить компанию по похуданию, но не готова я ( не говоря о том, что я не верю, что мама не сорвется- она миллион раз начинала и срывалась сразу же). Что значит худеть? Жесткая диета+ сверхнагрузки в спортзале+ обертывания+ массаж...короче, всю жизнь придется этому посвятить. Иначе не будет результата. Я, когда ездила в путешествие тут недавно, очень мало ела в течение 2-х дней. не до того было. И прошла в общей сложности км 20 за оба дня. Стрелка весов не шелохнулась. отсюда вывод - простые усилия, они же удовольствия, не помогут. Придется устраивать себе ад, в котором я жила до беременности со всеми ограничениями итд ....А у меня и дома ад. Два ада - это немножко слишком ( un peu trop ? ). С мамой у нас отношения странные. Она - мой ребенок во всех смыслах. Иногда я люблю посидеть с ней чайку попить, поговорить, но...фобии ее тревожные меня совершенно из себя выводят и несамостоятельность......Срываюсь иногда, говорю(кричу) нехорошие слова. Потом мучает чувство вины. Короче, как у большинства. Это близкие отношения?

 

Рост 170. вес 80.Обычный был 57-58. Поддерживала спокойно. Когда хотела 55-56 ,приходилось туго. Когда расслаблялась, 60-62.

 

Я не знаю, как  начать считать, что я ,имея грудного ребенка, имею право на отдых. Я говорю себе,что это так. Подсознание не слышит.  И долбит меня чувством вины. Может, надо миллион раз сказать? Проблема в том, что у меня перед глазами мама, которая падает с ног от усталости. Ее, конечно, от геройства своего прет, но мне все равно стыдно. А заставить ее отдыхать, я не могу, даже если бы это было возможно. Тогда у меня реально не останется ни времени, ни сил даже фильм какой-нибудь посмотреть или вот Вам что-то написать. Я отрываю это время у мамы. оно полито ее кровью. Я не могу не тревожиться по этому поводу. Девочка у меня очень шустрая. За ней нужен пригляд постоянный. Это установлено опытным путем. Если мама начнет выбирать время для себя, я совсем загнусь.

 

Когда я писала, что тыкала пальцем в небо, это значило, что я перебирала все средства, о которых мне рассказали врачи. Положить на животик, массаж, теплые пеленки, куча препаратов от газообразования, бактерии, прижать к своему животу итд итп....ничего не помогало!!! Только газоотводная трубка по 5-6 раз в сутки!! И это под строгим взглядом участкового педиатра - нельзя так часто газоотводной трубкой пользоваться!! - опять тревога. Да трубка не всегда помогала тоже. Приходилось несколько раз скорую вызывать....Они тоже ничем не помогали....Малышка засыпала от усталости. Короче, ад. И так каждую ночь без единого перерыва. 3, 5 месяца. Потом отрыжка началась, потом аллергия   итд....А то, что это физиологические процессы, я прекрасно знала. Это то и было самое страшное. Ничего с этим не поделаешь. Только ждать. Мучиться от ее крика и ждать, когда само пройдет. Я страдала не от мысли, что она больна - я знала, что она не больна, а от боли, которую она испытывала. Эмпатия моя проклятая. Меня саму как ножом резали, когда она кричала.

 

Муж сначала взял отпуск, а потом ему надо было ходить на работу. Он мог помогать только поздно вечером и в выходные. А ночью ему надо было спать. Этого было очень мало.

 

На мое несовершенство он все время намекал. или мне так казалось. Приведу пример. Я прошу его немного помогать мне по хозяйству ( а именно прибирать за собой  мусор). Объясняю, что очень устаю. Работа, дом, внешний вид- все отнимает много сил. В ответ слышу т- все женщины так живут и справляются. Я прошу привести пример, тк , на мой взгляд, женщины с ухоженностью моделей, не занимаются домашним хозяйством или минимально. Он говорит - у меня полно таких знакомых. Ты не умеешь правильно организовывать свое время...Я вижу в этом сравнение. причем не в мою пользу. Он вообще очень любит обозначить четкие границы, внутри которых сделано хорошо, а вне - плохо.Это касается всего - внешлностьи женщины, стиля в одежде, вкуса блюд, манеры выражать свои мысли, литературного и музыкального вкуса итд..И он об этом очень часто говорит. Внушает мне , что хорошо, а что - плохо. Понятно, что сейчас я не слушаю. Многое делаю по своему. По принципу - не нравится - не ешь.Но авторитетом ( от слова autorite) он для меня еще является. И разочаровывать его мне неприятно. 

 

"Неубогая" женщина не может почувствовать себя несчастной, родив ребенка. ну а если она это почувствовала от усталости, она должна иметь силы и СТИМУЛ  остановить эти чувства и спокойно и ЭФФЕКТИВНО заниматься ребенком. А я от своей депрессии врачей с ней прошла с опозданием в несколько месяцев, на дачу не поехала....Конечно, убогая. Раз это так уже на ребеночке отражается.

 

Жить с критически настроенным к миру и к тебе человеком - это....ну да как бомба замедленного действия ..или пороховая бочка....Представляете, как неуютно? Добрые люди приходят домой и расслабляются, а я выхожу из дома и расслабляюсь)))))) И да, я очень переживала, что бомба разорвет меня, если я не  обустрою так, что с ребенком все будет в порядке. Когда я это поняла, я очень на него  разозлилась.Сейчас меня мучает в этой связи один вопрос. Кто он такой, чтобы позволять себе так ко мне относиться? Почему я сделала из него идола, хотя вижу в нем массу недостатков? Откуда у меня мания создавать себе  идеал, которого не существует и слушаться его, как маленькая большого?Ну бабулю очень хочу, конечно. Плохо мне без нее. Неспокойно. Главный вывод в этой связи - развести образ бабушки и мужа, свергнуть его с этого престола ( а хорошо бы и ее) и внушить себе, что он - просто человек. Когда его рядом нет, я  в это почти верю, а когда появляется ......например звонит по телефону, я вытягиваюсь вся в струнку, разговаривая с ним.

 

Я не занимаюсь собой во всех смыслах ( рисование сюда же), потому что не хочу. Хочу хотеть, но не могу захотеть. не знаю, почему.

 

Возможно, беспокойство за ребенка и мамина самоотверженность меня останавливают ...вернее лишают сил. Я до сих пор боюсь, что малышка начнет кричать, ее будет не успокоить и...тогда .... не знаю что.....смерть моя моральная придет. Ну а с мамой ...мне стыдно  использовать ее невротическую самоотверженность, которая на ее здоровье хорошо не сказывается. А если с ней что-то случиться  пока я в зале тренируюсь, я тогда вообще не поднимусь. К тому же  я не нравлюсь себе, чтобы ухаживать за собой. Боюсь браться за похудание, тк это ад. От этого руки опускаются....

 

Я знаю, что бегу от действительности . Адский коктейль из сериала и шоколадных конфет - то же самое. От чего бегу....Меня не устраивает в моей жизни ничего. Я терплю ее постоянно. Что именно не устраивает? А какие бывают аспекты жизни?

 

Маленькая я боялась, что все увидят, что я не такая, как все. Что я не люблю играть, как все дети. А делаю это, чтобы быть похожей на детей. Я до сих пор не понимаю, зачем дети бегают.  Какая я? Неполноценная. Слабая, не могу постоять за себя. Всего боюсь. Застенчивая болезненно. Другие дети не так переживают, не такие чувствительные, похожи на детей из кино. Бегают, падают и плачут, выигрывают и радуются....смеются, когда упал кто-то другой, любят соревнование. Я не бегала, если падала, стискивала зубы, что бы не заплакать, когда выигрывала, мне было стыдно и жалко проигравшего до слез, когда кто-то падал ( падает) я задыхаюсь от сочувствия, соревнование - самое страшное , что может быть, ведь , если ты выиграешь (чудом) - то обидишь других, а если проиграешь, в очередной раз распишешься в своей некчемности......итд....Во мне нет и не было непосредственности никогда. Я все продумывала. каждый шаг во дворе, каждое слово. Я всегда боялась показать свою чувствительность= слабость. Была уверена, что, узнав, что у меня есть больное место, меня туда ударит каждый.

 

Я боялась бабушкиной критики, потому что 1) бабушка была идеальна и очень хотелось быть, как она, или быть одобренной ею 2)она была, как дети во дворе - настоящая, ничего не боялась, сильная, все у нее получалось- и я боялась, что другие дети будут ею больше любимы, чем я....ведь я сама была не как она......не из ее "лагеря" людей. Я была из слабых. Вот я и претворялась.....Чтобы никто не заподозрил и бабушке не рассказал))) Сейчас я тоже все время играю. Я уже не понимаю,где я, а где маска. Но играть я хочу однозначно бабушку. Мне даже все говорят, что мы с ней очень похожи. Я даже для спорта выбрала себе тренажеры мужские ( до беременности) - чтобы выглядеть сильной.

 

Я никуда не хожу, потому что стыжусь своего тела, потому что оно- уродливо. Огромный живот - мне в транспорте место уступают- огромный arriere, верх полноватый, но значительно худее низа, икры одутловатые, ноги в целлюлите от бедра до щиколотки..... по рукам тоже.....На лице кожа натянута...щеки круглые.....вот такая красота)))) Это не вопрос возрастных  изменений, не вопрос мелких недостатков. Это уродство, которое я обрела в процессе беременности.

 

От заботы-насилия чувствовала раздражение, неуверенность в себе,  вернее уверенность в своей убогости  ( мне даже обед разогреть не доверяли) завидовала нормальным детям, которые с ключами домой приходили и сами себе в 11-12 лет обед разогревали. Видите, я всегда была не такая, как все.....Правда, в этом уже были виноваты родители на все 200%.

Вы считаете ,я душу заботой? кого?

 

Я, конечно, кое что делала лучше, чем бабушка, но это все было баловство. Я рисовала, вырезала, клеила, делала поделки. А бабушка убирала, стирала, готовила, ремонтировала, разбиралась с ЖЭКом, выводила пятна  итд....И никогда ни одного косяка. мама тоже все это делала, но у бабушки получалось быстро, ловко, красиво, чисто, аккуратно....Красота.....

 

Конечно, контроль был нужен ей. Но это же известный феномен. Подконтрольный страдает от насилия, но кайфует от стабильности  и защищенности. как еще можно обеспечить ребенку ощущение защищенности, я не знаю. Расскажите, пожалуйста, если можете. Мне, как матери двоих детей, было бы очень интересно. или, может, есть что почитать? Старшая уже страдает от тревожности. Я очень хочу ей помочь. Но убрать контроль мало. надо чем-то заменить..не знаю, чем.....

 

Вообще да....Мне не комфортно жить вне поля критически настроенных ко мне людей. Я знаю, что существую, доказывая им, что я хороша. Иначе я этого не знаю.

 

Я знаю,понимаю, что подражать бабушке - западня, которая меня и довела до цугундера. Но своего восхищения этой женщиной побороть не могу.

 

Да, я всю жизнь борюсь с мужем за свободу, чтобы быть собой. Бабуля, первый супруг, второй- то же самое.

 

В моей внешности мне отвратительно все. Особенно живот, который как бы растекается вокруг тела и бедра , покрытие целлюлитом. Жир и целлюлит - самое неприятное. Мне нравятся и всегда нравились тощие женщины....именно тощие, с узкой костью....Мне кажется, такая фигура говорит о гибкости и стойкости одновременно. Мне кажется ,именно такая внешность сочетается с моим характером. Сдержанность, скорость, гибкость, стойкость, ловкость, чувствительность изящная, творческая.....Вот такие ассоциации. А с моей внешностью - медленный темп, простота, глупость, доброта, чувствительность глупого человека, слезливая и неприятная.

 

Заедаю, похоже, тревогу. Она бывает разная. Я - плохая ( сказала "нет", настояла на своем, проявила эгоизм), я- неполноценная ( не сделала, что надо было - получу пинок 0- критику. Особенно от очень важного человека - мужа, например ), тревога за детей - самая страшная ..и с ней ничего не сделать, мне кажется......тревога за себя , за свою жизнь - вес, который набирается......

 

Я - женщина интересуется мужчинами))) для начала, вообще у нее в жизни есть интересы....работает, путешествует, творит...живет ее душа....с удовольствием ухаживает за собой, выходит из дома , " соблазняет" ( в широком смысле- желает нравиться), испытывает сексуальное желание.

 

И вот, что мне теперь делать, я не знаю))) Я была очень близка к этому образу....А теперь ..это как сон ....прошло и больше не случится........потому что  для того, чтобы  вернуть настроение, надо подкорректировать внешность. Причем серьезно. А сил для этого понадобится столько, сколько я не готова приложить для того, что бы жить. Жизнь весит меньше, чем эти усилия.

[synny12]

Вы умничка, Versinthe!

Как Вы понимаете, у Вас будут и другие домашние задания, просто мы с Вами к ним будем плавно переходить, чтобы Вы постепенно к ним морально подготовились. :-)

По дневнику. Аппетита  у меня не бывает. Не бываю голодной. Однажды попыталась дождаться голода- весь день ничего не ела, но не дождалась. 

То есть аппетита у Вас нет, но Вы все равно едите, получается насилуете себя едой? Что Вас заставляет так поступать с собой?

Когда весь день ничгео не ели, что чувстовали, что ощущали?

 

.это уже 10-11 часов вечера.

Вы можете поменять время ужина, чтоыб не так поздно?

 

К вечеру ем больше.

Почему? Что заставляет есть вечером больше?

 

Аппетита  у меня не бывает. Не бываю голодной
Когда тревожусь, заглатываю кусочки, сама не замечая. Отламываю кусочки шоколада, хлеба, заглатываю маленькие помидоры. Вкуса не ощущаю. 
Ем быстро, не разбирая вкуса. Всегда. Как бы восполняя что-то....Закидываю уголь в топку.

То есть Вы не чувствуете вкуса, значит не получаете и удовольствия от еды, то смысл ее заглатывать? Почему бы тогда не сделать то, что Вам доставляет удовольствие?

 

Кстати, благодаря дневнику, стала есть немного меньше.

Молодец, Versinthe!

Что стали чувствовать, когда стали немного меньше есть?

 

Получается Вы заедаете тревогу?

 

Рост 170. вес 80.

Почему Вы себя стесняетесь? Вы высокая, и при таком росте 80 кг, есть лишние килограммчики, но не настолько, чтобы себя стесняться и считать уродливой, и тем более бояться показываться в общественных местах!

 

тут недавно, очень мало ела в течение 2-х дней. не до того было. И прошла в общей сложности км 20 за оба дня. Стрелка весов не шелохнулась. отсюда вывод - простые усилия, они же удовольствия, не помогут 
Это уродство, которое я обрела в процессе беременности

Раньше Вам легко было похудеть?  Спрашиваю это, так как до года минимум (после родов) гормональный фон не "входит" еще в норму, и за счет этого некоторые не могут похудеть, другие, наоборот худеют, тут индивидуально, но чаще проблемно сбросить вес. И только после как все вернется в норму (гормоны), легче и похудеть и т.п. Но конечно, стоит учитывать и конституцию, наследственность.

 

Кто-нибудь из подруг не хочет похудеть, чтобы Вы могли вместе этим заняться?

 

. Подсознание не слышит.  И долбит меня чувством вины.

А за что оно Вас долбит чувством вины? В чем Вы виноваты и перед кем именно?

 

мама, которая падает с ног от усталости.

Почему не подключить мужа? Это и его дочь, не только Ваша, значит как папа он также должен разделять обязанности и нести за нее отвественность. Что думаете?

 

3, 5 месяца.
.А то, что это физиологические процессы, я прекрасно знала. Это то и было самое страшное. 

Это в пределах нормы, обычно минимум 2 месяца (исключения не считаем :-) ) Смотрите, Вы тревожились, дочь чувствоала, и от этого еще больше становилась беспокойной, ребенок очнеь реагирует на маму и папу, и на то, что они испытывают. Но главное, что все это уже осталось в прошлом, разе нет?

Раз знали, что это естественная физиологические процессы, то почему это было самым страшным?

 

Я страдала не от мысли,

А она страдала от того, что Вы страдали, все младенцы эмпаты.

 

, на мой взгляд, женщины с ухоженностью моделей, не занимаются домашним хозяйством или минимально. Он говорит - у меня полно таких знакомых. Ты не умеешь правильно организовывать свое время...Я вижу в этом сравнение. причем не в мою пользу

А возможно это просто повод для него Вас покритиковать и самому избежать обязанностей, чтобы все переложить на Вас?

 

Но авторитетом ( от слова autorite) он для меня еще является. И разочаровывать его мне неприятно.

Почему?

 

"Неубогая" женщина не может почувствовать себя несчастной, родив ребенка. ну а если она это почувствовала от усталости, она должна иметь силы и СТИМУЛ  остановить эти чувства и спокойно и ЭФФЕКТИВНО заниматься ребенком. А я от своей депрессии врачей с ней прошла с опозданием в несколько месяцев, на дачу не поехала....Конечно, убогая. Раз это так уже на ребеночке отражается.

Ну это вы описываете нереальную женщину :-) Это миф, что сразу все счастливые, ка ктолько родят ребенка, а как быть с послеродовой депрессией, которая у очень многих возникает, а как быть с физичсекой усталостью, даже если есть и помошники, этого всего никто не отменял :-)

И если бы она могла все остановить, то такое понятие как после родовая депрессия просто не существовало бы :-)

У Вас вполне нормальная рекция на роды. Так что у Вас нет никакого основания считать себя убогой!

 

Представляете, как неуютно?

Представляю. Вам так нравится жить на бомбе замедленного действия?

 

Кто он такой, чтобы позволять себе так ко мне относиться? Почему я сделала из него идола, хотя вижу в нем массу недостатков?

Вот и мне интересны эти вопросы, так кто он такой, что Вы позволяете так плохо к себе относиться? И что Вас заставило сделать из него идола?

 

я вытягиваюсь вся в струнку, разговаривая с ним.

Что вы в этот момент чувствуете?

 

малышка начнет кричать, ее будет не успокоить и 
А если с ней что-то случиться

Почему это должно произойти?

 

К тому же  я не нравлюсь себе, чтобы ухаживать за собой.

А разве не для того за собой ухаживают, чтобы начать себе нравиться?

 

Меня не устраивает в моей жизни ничего. Я терплю ее постоянно.

Если в жизни ничего не устраивает, то почему что-то в ней не изменить?

 

Маленькая я боялась, что все увидят, что я не такая, как все.

А в чем именно вы не такая как все??

 

Я никуда не хожу, потому что стыжусь своего тела, потому что оно- уродливо. Огромный живот - мне в транспорте место уступают- огромный arriere, верх полноватый, но значительно худее низа, икры одутловатые, ноги в целлюлите от бедра до щиколотки..... по рукам тоже.....На лице кожа натянута...щеки круглые.....вот такая красота)))) Это не вопрос возрастных  изменений, не вопрос мелких недостатков. Это уродство, которое я обрела в процессе беременности.

Что вы от всего этого чувствуете?

 

Я, конечно, кое что делала лучше, чем бабушка,

Вам так важно быть лучше бабушки? Зачем?

 

Конечно, контроль был нужен ей. Но это же известный феномен. Подконтрольный страдает от насилия, но кайфует от стабильности  и защищенности. как еще можно обеспечить ребенку ощущение защищенности, я не знаю. Расскажите, пожалуйста, если можете. Мне, как матери двоих детей, было бы очень интересно. или, может, есть что почитать? Старшая уже страдает от тревожности. Я очень хочу ей помочь. Но убрать контроль мало. надо чем-то заменить..не знаю, чем.....

1 Вам и сейчас нужно, чтобы Вас кто-то контролировал, как бабушка в детстве?

2 Ребенку в первую очередь важна любовь, понимание и поддержка, защищенность он тогда автоматичсеки будет чувствовать, и этак роль в большей степени должна отводится папе, и начинать надо с рождения ребенка. Контроль, наоборот делает неуверенным ребенка и тревожным, так нет надежности, только подчинение, которое данным родителем выдается ребенку как надежность, а ребенок верит безогооврочно родителям (в Вашем случае бабушке). Вообще самое лучше давать ребенку полную свободу, само собой разумеется согласно его возрасту, чтобы он сам себе не навредил, а во всем остальном пусть все делает сам, за него вообще нельзя ничего делать, его надо учить, елси у него что-то не получается, но не просто сами показываете как делать, а берете его руку и вместе с ним делаете, например рисуете и т.п. Со взрослым ребенком сложнее, так как старшей девочке уже 20, и она уже зависит от Вас и поэтому тревожная, отучать ее постепенно от своей постоянной опеке и прививать самостоятельность, помочь избавиться от тревожности, повысить самооценку и т.п. Но остается вопрос, а хочет ли она самостоятельности теперь? Хочет ли свободы? Это в детстве дети сами стремятся к этому, а взрослый, которого приучали быть зависимым, очень трудно стать самостоятельным, независимым, некоторые даже и не хотят этого...

 

Мне не комфортно жить вне поля критически настроенных ко мне людей. Я знаю, что существую, доказывая им, что я хороша. Иначе я этого не знаю.

То есть вы сомневаетесь в том, что Вы хорошая? Почему?

 

Я знаю,понимаю, что подражать бабушке - западня, которая меня и довела до цугундера. Но своего восхищения этой женщиной побороть не могу.

А кто Вам запрещает ею восхищаться? Разве если Вы ею восхищаетесь, разве Вы обязаны ей подражать, загоняя себя тем самым в западню?

 

Да, я всю жизнь борюсь с мужем за свободу, чтобы быть собой. Бабуля, первый супруг, второй- то же самое.

И как Вам это?

 

И вот, что мне теперь делать, я не знаю))) Я была очень близка к этому образу....А теперь ..это как сон ....прошло и больше не случится....

И что Вам мешает приблизиться снова к этому образу?

[Versinthe]

Здравствуйте.  Давно я, к сожалению, не отвечала. Осуществили переезд в другой город. Пришлось обустраиваться....И дневник питания  канул в Лету переезда.....Очень надеюсь, что с сегодняшнего дня снова начну его вести. Но в целом могу сказать, что остается очень сильное напряжение , связанное с маленьким ребенком. Тревога за нее. И когда, она вечером засыпает, я расслабляюсь внутренне и начинаю себя радовать гастрономическими радостями. Других не вижу Саму тревогу иногда уже не заедаю. Не понимаю, от чего это щависит, но иногда я понимаю, что тревожусь...а есть не хочу....Так же иногда могу убежать от всех и посмотреть какой-нибудь фильм. Раньше я все время это заедала. А сейчас нет желания.....Просто в горло ничего не лезет, если я что-то интересное смотрю или читаю. Опять же не понимаю, почему это так....Я всю жизнь сопровождала интересное дело едой......Так что в целом поглощать еды стала меньше..Для того, чтобы похудеть  этого, конечно, не достаточно, но уже что-то....

 

У меня нет ощущения, что я насилую себя едой. Хотя получается так....Зачем? Потому что в моей жизни нет поводов для сильных эмоций. У меня такое ощущение, что я живу во сне. Ничего не ощущаю. А еда какие-то эмоции дает. По принципу - я ем, значит - я существую. Возможно, это страх, что ничего не чувствую....Когда я прожила целый день без еды в ожидании аппетита, я очень нервничала, раздражалась....Мне было страшно, что я никогда не захочу есть, а значит останусь  без единственной радости в жизни...ПОсле этого я решила, что режим завтрак-обед-ужин - стереотип, но я буду его придерживаться, тк иначе у меня нет стимула жить. Поэому так и живу без аппетита а просто с желанием законно себя порадовать приятным ощущением. Хочется остановиться на слове - законно. В моем понимании, действительно, существуют удовольствия законные и нет. Наркотики, алкоголь - плохо. Кушать - не хорошо, но необходимо, "любовь" ( вне трактовок, просто по художественной литературе) - хорошо. Вот я и упираюсь в эти зависимости - от человека и от еды.

 

К вечеру я, действительно, ем больше. Потому что приближается блаженный час, когда ребенок уснет и я успокоюсь. Я начинаю "праздновать" это немного заранее. Вечер - время моей жизни без очевидной осознанной тревоги, но с тревогой, что она проснется и мне придется снова напрягаться.

 

Так что время ужина можно перенести, можно ужин и отменить совсем, но это означает убрать из своей жизни единственный праздник. И тогда моя жизнь превратиться в сплошное напряжение и ограничение.

 

При этом вкуса я особо не чувствую....Почему же я это называю удовольствием? Не знаю....В семье было принято праздновать едой. Возможно, это посто привычка. А чем еще заняться, когда ребенок уснул? Что я люблю? Путешествовать? Невозможно)) Прогуливаться в парке? В 11 часов вечера..не очень....Да и не хочу.....Сил нет к вечеру.заниматься физической активностью....Это кстати моя всегдашняя проблема.  Утром - я полна сил и энергии, а часов после 7-8 вечера, меня как высосали.....Ничего не могу. Это всегда так было....Так что физическая активность невозможна. творчество - тоже. Во-первых, на "празднование" у меня мин 20-30. Потом надо готовиться ко сну и спать. Иначе утром прокляну себя....Мне часов 8 сна нужно для восстановления. Иначе я просто не живу....А что за творчество за 20-30 минут? Я, когда делаю что-то интересное, теряю контроль за временем. Соверешенно. Плюс опять же силы нужны. А вечером их нет. Вот и остается смотреть серилы( серии по 20-30 минут) и жевать.....

 

Да, я тала меньше есть в последнее время. Но чувствую только досаду. Потому что добилась я этого серьезными усилиями, а результата нет. Вес не двигается. Я боюсь, что скорее стану опять есть , как раньше, чем похудею такими темпами. Не эффективно. А все, что не эффективно не вызывает у меня доверия. Результат усилий хочется видеть. Как что-то материальное. Зафиксировать. Иначе ...тревога))

 

Я так тяжело переношу свой лищний вес, потому что он появился ниоткуда. Я следила за питанием во время беременности. Набрала значительно меньше ,чем за первую. Получилось, что я приобрела 20 лишних кг за один день.

Это был шок. Я не знаю, нормально ли весить 80 кг при росте в 170, но для меня это невозможно.....Плюс ужаснейший целлюлит по всему телу....А я так с ним боролась.....Плюс у меня своеобразные пропорции. Живот очень выделяется. Мне уступают место в транспорте.....Это выглядит уродливо...Вернее, это симпатично, когда женщина на самом деле беременна, но, если нет, такой живот - уродство. Я встречаю людей, которые меня раньше знали . Все восклицают, что я ТАК пополнела!! Люди - они славные. Я хамить откровенно начала в ответ. Надеюсь, это кого-то чему-то научит, но мне от этого не легче. Я и раньше не очень довольна была своим телом....Каждый грамм жира выводила...А сейчас ....конечно, уродство.....Других людей я воспринимаю иначе. Другим можно так выглядеть. Я категорически не осуждаю...но..как бы сказать...сочувствую....ПРичем так было всегда...я всегда сочувствовала толстякам..Никогда не смеялась....Но я понимаю, что каждый из них недоволен своим телом и это оправдано.

 

Возможно, моя лучшая подруга и поддержала бы меня в том, чтобы похудеть. Но меня сдерживают два момента. Во-первых, женщин с таким лишним веслм в моем окружении нет. Так сложилось...Все стройные.....Меня такие компаньонки только расстраивают....Они как бы , как я раньше....Балуются...А у меня катастрофа. Такой ситуации нет ни у кого. А, во -вторых, я не готова сейчас включаться в диету. Мне нужен результат. Иначе у меня опускаются руки. А я понимаю так, что сейчас для малейшего результата нужны сверх усилия. на такую пытку надо решиться. Я не готова.

 

Если я не занимаюсь ребенком, то ей занимается мама. А это очень трудно. Вот меня и мучает чувство вины. как будто я на слабого повесила непосильную ношу. Причем мама же меня не просила рожать. Никто не просил. Моя отвтственность , а я с ней не справляюсь. Виновата. Терпи. В последнее время, действительно, подключается муж. Просто мы жили в разных городах несколько месяцев. Сейчас снова все вместе и он ребенком занимается, скольео может. Но это только выходные. В будни он приходит с работы очень поздно. Малышка спит. он сам расстраивается по этому поводу. Мама дает мне возможность работать. Это ключевое. Я работаю в скайпе. переключаюсь. В этом смысле мама незаменима. Но после работы мне очень трудно возвращаться к ребенку....Я и скучаю по ней и душа из-за нее уже так наболелась, что нет сил терпеть больше......И я оттягиваю момент возвращения, придумываю, что еще что-то по работе делаю.....и чувство вины гложет. Я воспринимаю работу, как отдых, как развлечение. До такой степени мне психологически трудно с ребенком.

Колики были страшны тем, что я не могла ей помочь. Снять боль немедленно и навсегда. ( или на долго). Утром все само прекращалось, а на следующую ночь снова продолжалось. Смотреть, как корчится от боли  твой ребенок и знать, что ты - бессилен помочь, одна из самых страшных мук. Если она страдала и страдает от того, что мне плохо, то мне это не помогает, а наоборот. Я не могу запретить себе страдать. Ситуация, в котроую я попала, для еня невыносима. Так что придется нам страдать обеим....И мне еще мучиться виной..., что ребенку от этого хуже.

[Versinthe]

Муж до сих пор для меня авторитет, страшный критик...видимо, потому что я так придумала , а потом  привыкла так жить.....Я тут подумала...Если он уйдет от меня что будет для меня самым страшным? Это будет знак его неодобрения. Все. Больше в этой ситуации меня ничто не беспокоит.Он для меня человек - первого сорта..не то, что я. Он сильный - не эмпат. Его не пробить. Мне важно, чтобы он считал, что я так же хороша, как он. ( как с бабушкой было) А для этого я должна соответствовать. Я знаю, что все равно ему проигрываю. Именно потому что я более чувствительный, более слабый человек.....Вот и стараюсь показать, что я очень эффктивна в мире материального. Это как бы придает мне силы. И дает возможность встать на одну ступень с ним и с такими, как он ...с людьми, которых я считаю высшего сорта- людей лишенных эмпатии, а значит защищенных. Получается, что я уважаю закон джунглей - кто сильнее, тот и прав. А разве жизнь не такова?

Когда я разговариваю с ним, я ощущаю тревогу. Практически всегда. Слабый во власти сильного.

 

Я думаю, что с малышкой может произойти что-то, что не поддается моему контролю И я опять не смогу ничего сделать для нее, облегчить ее страдания. Я боюсь этого, потому что так уже было. Речь не только о коликах. У нее небольшая аллергия, с которой пока бороться невозможно. Зуда пока нет, но я боюсь, что он начнется и она начнет расчесывать себя до крови. Это возможно. Далее у нее сильная отрыжка - надо ждать, когда сфинктры  заработают. Я боюсь, что она начнет задыхаться. Ну жизни ее отрыжка не будет угрожать, конечно. Но неприятные ощущения, когда не вдохнуть, вполне могут быть. итд итп..есть еще несколько ее особенностей, которые могут внезапно начать ее беспокоить. И сильно. А я ничего не смогу сделать кроме дедовских методов, которые себя уже не оправдали. Это как ждать урагана, который может произойти процентов на 60, трястись от   каждого ветерка и молиться, что все будет хорошо. Если бы еще молитва мне помогала.....

 

В плане ухода за собой я думаю, что первично , что бы человек был удовлетворен своей внешностью, в принципе. Тогда он будет за собой ухаживать. А у меня...это как после травмы какой-то человек в одну секунду приобрел отвратительное уродство..Захочется ли ему себя скрабиком поскрабить? Конечно, нет. Отвращение к себе не совместимо с желанием за собой ухаживать. Я так думаю.

 

Я была бы рада что-то в своей жизни изменить..но не знаю, что....Я не знаю, чего хочу.....Даже на завтрак скушать. И главное, я не представляю, что такое - хорошо....как это жить, когда жизнь хороша....Что же мне тыкаться, куда попаду....А вдруг, еще хуже будет...А я и без того терплю из последних сил.

[Versinthe]

Я считаю, что я не как все, потому что  сравнивала себя с бабушкой и всегда проигрывала это сравнение. Бабушка была сильной. Лишенной эмпатии. И очень эффективной. Я мечтаю такой быть. Мне кажется....это самая лучшая защита от боли. А я не такая...Дети, с которыми я играла во дворе казались мне такими, как бабушка. Сильными. А я жила в постоянной рефлексии. Если бы я расслабилась и дала волю своим чувствам, мне причинили бы боль. Я не знаю, откуда я это знала в детстве. Не помню таких случаев с бабушкой. Но мужья мои подтвердили это в полной мере. Чуть расслабился - получи в солнечное сплетение. Именно поэтому мне важно быть не хуже бабушки. Лучше - перебор. Это невозможно. Бабушка была идеальной. Совершенством. Я стараюсь быть не хуже. Иначе я буду бессмысленной и слабой. Вы видите у меня люди четко делятся на 2 категории : слабые , беспомощные, бесполезные в мире материального эмпаты (мама, я) и сильные, эффективные, лишенные эмпатии, действующие в своих интересах психологически устойчивые люди ( бабушка, мужья). В этом корень моего желания перейти из группы 1 в группу 2. Но поскольку подобный переход невозможен, я стремлюсь хотя бы казаться , как те, кого я уважаю. Здесь же и ответ на вопрос, почему я не считаю, что я- хорошая. Слабый не может быть хорошим. Он может загнуться в своей боли в самый неподходящий момент или не сможет сконцентрироваться из-за внутренних терзаний ... и подведет....в нем нельзя быть уверенным. Он - бесполезен.

 

Вопрос контроля очень сложный. Полагаю, я хочу, чтобы меня контролировали, хотя этого не осознаю. С другой стороны, я очень раздражаюсь и начинаю хамить, когда кто-то пытается сейчас меня контролировать. Это тоже неосознанно. Но судя по моей реакции, душа больше не могёт выдержать такую несвободу.

 

Сейчас я ощущаю себя очень уязвимой. Внешность , которая у меня была, имела недостатки, но я могла о них не думать, делая то, что люблю. Я хотела так вернуть уверенность в себе. Пусть я не похожа на гламурную куклу, зато я так сочетаю цвета в картине, как никто. Для меня это стало важнее. Но сейчас огромный живот и arriere , как преграда к той жизни. Мне через них не перескочить. Все же для того, что бы радоваться хоть чему-то в жизни, человек должен быть удовлетворен своей внешностью. А у меня здесь провал. Я в зеркало не смотрю практически никогда. Я не верю, что это я(.Не могу, не хочу поверить. А убрать это уродство - стоит столько, сколько не стоит вся моя остальная жизнь. Вот проблема.....

"Стоит"  усилий, а не денег, конечно.

[synny12]

Здравствуйте, Versinthe!

 

.  Давно я, к сожалению, не отвечала. Осуществили переезд в другой город. Пришлось обустраиваться....И дневник питания  канул в Лету переезда.....Очень надеюсь, что с сегодняшнего дня снова начну его вести

Надеюсь перезд прошел хорошо :-)

Тогда, пожалуйста, снова начните вести дневник. А с остальными домашними заданиями тогда пока подождем. И еще один организационный момент. Я знаю, что я много порой задаю вопросов, и, я прекрасно понимаю с маленьким ребенком времнеи не много. Давайте, тогда Вы будете каждые 3 дня писать в любом случае "отчет" по дневнику, а на вопросы отвечать только тогда, когда у Вас будет время и можете по частям отвечать, не обязательно в тот день, когда пишите "отчет" по дневнику. Вам так проще будет, что думаете?

 

Но в целом могу сказать, что остается очень сильное напряжение , связанное с маленьким ребенком. Тревога за нее.

Это нормлаьно. Постарайтеьс себя убедить не тревожится за нее. Все, что происходит естестественно и Вы сами это знаете. Ведь чем спокойнее мама, тем спокойнее и малышка :-)

Будет меньше тревоги, будет меньше хотеться и погрысть что-то. Что думаете?

 

Я начинаю "праздновать" это немного заранее.
можно ужин и отменить совсем, но это означает убрать из своей жизни единственный праздник. И тогда моя жизнь превратиться в сплошное напряжение и ограничение.
И когда, она вечером засыпает, я расслабляюсь внутренне и начинаю себя радовать гастрономическими радостями. Других не вижу 
Просто в горло ничего не лезет, если я что-то интересное смотрю или читаю.

А давайте попытаемся найти другие радости, чтобы было не ограничение, а замена одного "праздника" на другой, замена одного удовольствия на другое. Вот когда читаете или смотрите что-то интересное, в горло просто ничего не лезет, может тогда занять себя как раз чме-то из этого после того, как малышка заснет? Что думаете?

Возможно есть еще какие-то радости, от которых ничего в горло не лезет?

 

Потом надо готовиться ко сну и спать.

Если ли тут что0то, что Вам может доставить удовольствие? (сделать маску, принять ванну с пахучими солями, почитать что-то в ванной, скраб и т.п. и т.д.)

Раньше я все время это заедала. А сейчас нет желания. 
Так что в целом поглощать еды стала меньше.

Здорово! Вы молодец!!! Я Вами горжусь!

 

Для того, чтобы похудеть  этого, конечно, не достаточно, но уже что-то....

Рим тоже не сразу строился :-)) все и сразу одним махом, так не бывает :-) Вы настоящая умничка! Самое главное, Вы уже сделали прогресс, Вы начали меняться! Дальше просто продолжайте!

 

У меня нет ощущения, что я насилую себя едой. Хотя получается так....Зачем? Потому что в моей жизни нет поводов для сильных эмоций. У меня такое ощущение, что я живу во сне. Ничего не ощущаю. А еда какие-то эмоции дает. По принципу - я ем, значит - я существую. Возможно, это страх, что ничего не чувствую.

Какие именно эмоции дает еда?

 

Мне было страшно, что я никогда не захочу есть, а значит останусь  без единственной радости в жизни..

Как это единственная радость?! А как же чтение и просмотрт чего-то интересного?! не говоря уже о любви к путешествиям!

 

ПОсле этого я решила, что режим завтрак-обед-ужин - стереотип, но я буду его придерживаться

Умничка, Versinthe!

Что от этого чувствуете?

 

При этом вкуса я особо не чувствую....Почему же я это называю удовольствием? Не знаю....В семье было принято праздновать едой. Возможно, это посто привычка.

Да, у Вас установка тогда очень "крепкая", что еда - это праздник, вот давайте ее и поменяем, тем более, что сама еда Вам не доставляет настоящего удовольствия, Вы не чувствуете особо вкуса, это быстрее как вредная привычка.

 

Я так тяжело переношу свой лищний вес, потому что он появился ниоткуда. Я следила за питанием во время беременности. Набрала значительно меньше ,чем за первую. Получилось, что я приобрела 20 лишних кг за один день.
Это был шок.

Понимаю Вас! Это значит из-за гормональных изменений, которые всегда сопровождают беременность. С этим ничего не сделать. Но сейчас постепенно вы начнете входить в норму.

 

Я не знаю, нормально ли весить 80 кг при росте в 170, но для меня это невозможно..

Смотря по каким критериям. Есть критерии, что вес должен быть на 10 меньше (при рсоте 170 - 60 кг), чем рост, а есть что сколько рост, столько и вес (при росте 170 -70 кг). В Европе сейчас все больше проводят идею, что вес должен быть сколько рост и даже больше. А так вообще, на вкус и цвет, некоторым нравится такие соотношения как у Вас, и довольно не мало людей, кому они нравятся.

Главное, чтобы Вы сами чувствовлаи себя комфортно. При каком бы весе Вы стали себя чувствовать комфортно?

 

Плюс ужаснейший целлюлит по всему телу....А я так с ним боролась.....Плюс у меня своеобразные пропорции. Живот очень выделяется

После родов у многих такое.

И с животом если матка нормально сократилась, думаю за этим следит Ваш гениколог, то только пресс качать. По другому никак. Это, кстати, проблема многих женщин.

 

.Других людей я воспринимаю иначе. Другим можно так выглядеть.

Значит другим людям так выглядеть можно, а Вам нет? Почему?

 

Во-первых, женщин с таким лишним веслм в моем окружении нет

Ну что Вы! У Вас не настолько лишний вес, Вы быстрее сами так воспринимаете, чем это на самом деле.

 

. А, во -вторых, я не готова сейчас включаться в диету. Мне нужен результат. Иначе у меня опускаются руки. А я понимаю так, что сейчас для малейшего результата нужны сверх усилия. на такую пытку надо решиться. Я не готова.

Вот прямо сейчас, на что Вы готовы?

 

Если я не занимаюсь ребенком, то ей занимается мама. А это очень трудно. Вот меня и мучает чувство вины. как будто я на слабого повесила непосильную ношу. Причем мама же меня не просила рожать. Никто не просил. Моя отвтственность , а я с ней не справляюсь. Виновата. Терпи.

Мама жалуется?

Она не хочет заниматься ребенком, а Вы ей дочь навязываете? Или она сама с удовольствием с ней сидит, играет?

 

В последнее время, действительно, подключается муж. Просто мы жили в разных городах несколько месяцев. Сейчас снова все вместе и он ребенком занимается, скольео может. Но это только выходные.

Здорово! Значит муж будет помогать с ребенком, и у Вас пусть и не так много, но тем не менее, появится время на себя. Как Вы его хотите на себя потратить?

 

До такой степени мне психологически трудно с ребенком.

Что именно трудное сейчас?

 

Я не могу запретить себе страдать.

Что Вам дают эти страдания? Какая в них польза для Вас?

 

Мне важно, чтобы он считал, что я так же хороша, как он.

А Вы сами как считаете?

 

А для этого я должна соответствовать.

А он в чем должен для Вас соответствовать?

 

..с людьми, которых я считаю высшего сорта- людей лишенных эмпатии, а значит защищенных.

Хм..есть люди низшего и высшего сорта?????

 

Когда я разговариваю с ним, я ощущаю тревогу. Практически всегда. Слабый во власти сильного.

Вам нравится себя ощущать слабой?

Вам нравится ощущать себя в его власти?

 

слабые , беспомощные, бесполезные в мире материального эмпаты (мама, я)

Присоединяюсь к Вам, я эмпат :-)) но странно, я не чувствую себя от этого слабой, а наоборот, это дает во многих ситуациях преимущество, Вы эмпат, от чего тогда чувствуете себя слабой? Почему не примените то, что у  Вас есть на пользу себе самой? Почему только открываетесь, чтобы взять чужую боль? Зачем Вы ее вообще берете, от того, что Вы эмпат, это не значит, что Вы обязаны брать на себя чужие страдания. Так зачем Вы это делаете?

 

Я боюсь, что она начнет задыхаться. Ну жизни ее отрыжка не будет угрожать, конечно

Вы четко осознаете, что это не будет угрожать ее жизни, то почему боитесь, что она может задохнуться? тем более, что такой отрыжки удасной вообще может и не быть?

 

А у меня...это как после травмы какой-то человек в одну секунду приобрел отвратительное уродство..Захочется ли ему себя скрабиком поскрабить? Конечно, нет. Отвращение к себе не совместимо с желанием за собой ухаживать. Я так думаю.

Почему?

 

Я считаю, что я не как все, потому что  сравнивала себя с бабушкой и всегда проигрывала это сравнение. Бабушка была сильной. Лишенной эмпатии. И очень эффективной. Я мечтаю такой быть. Мне кажется....это самая лучшая защита от боли.

1. В чем Ваша боль сейчас?

2. Бабушка была счастливым человеком?

 

 

Versinthe, меня не будет с 9.08 по 19.08. У Вас на это время много вопросов :-) и конечно, дневник, когда вернусь, будет простое еще одно "домашнее задание". Пишите за это время все что будете чувствовать, свои мысли, если захечется рассказать о каких событиях тоже пишите. Я мысленно буду с Вами.

И Вы умничка! Вы сделали первый шаг, теперь главное продолжайте :-) И все получится!